Hilo del Desamor

Buenas amigo otro por aquí jodido , abrí hilo esta mañana contando mi historia y aunque fue una relación corta es sin duda la peor ruptura que estoy llevando y eso que he tenido dos novias antes de mas tiempo , yo voy al psicólogo y obviamente estoy mejor que los primeros meses pero aún la tengo en mente a todo momento y es un poco desgastante a pesar de un contacto cero estricto... lo peor es que ella estará feliz con su vida de soltera y yo sigo jodido en alguien que no se lo merece. enfin la cabeza es complicada, un saludo y mantente rocoso

Mucho ánimo! Lo último que hay que hacer es pensar en cómo puede estar pasándolo tu ex pareja, o si está ya con otro o más personas, o haciendo o dejando de hacer según qué cosas. Cuanto menos sepamos mejor. Entiendo que es difícil, yo también me pregunto a menudo si para ella esto estará siendo un infierno (que lo dudo, alguna lagrimita y tal pero ya), pero es que al final es indiferente porque ahora nos toca centrarnos en nosotros, ellas ya lo hacen... Un abrazo!

Me parece una muy buena idea abrir este hilo. Yo me encuentro en una situación muy estable, con un matrimonio y un hijo estupendos, pero llegar hasta aquí no ha sido un camino de rosas. Por un éxito he sufrido 100 fracasos de los cuales he aprendido mucho. Procuro leeros, e intentar aportar algo de mi experiencia.

A los que estéis pasando por un mal momento, sólo deciros que la vida sigue, que al final se sale del túnel. Palabra.

Mucho ánimo.

El otro día leí algo que tiene que ver con la forma en la que funciona la sociedad hoy en día, y me sorprendió lo muy relacionado que está con las relaciones en general:

La conciencia social actual:

- Inmediatez: si algo quiero, lo quiero ya (tiendas online de dia siguiente, descargas digitales, pirateria), si tardo más de 1 dia ya no me interesa y a otra cosa

- Abundancia: si me aburro de algo (juego, serie, disco musical, movil) me pongo con otro, total, hoy en dia abunda todo y se puede elegir.

- Sustitución: si algo se me rompe o deteriora, es excusa para comprar otro mas nuevo y novedoso.

Pues las personas funcionan así dentro de las relaciones. Hay excepciones, por supuesto, pero en general es algo muy recurrente. Ley del mínimo esfuerzo.

@RockMen sociedad occidental. Eso en Asia no pasa, por ejemplo

Aprovecho este hilo para contar lo mío. Yo soy un chico de 25 años (cumplidos hace poco) que llevaba conociendo a otro chico de 28 años algo más de 4 meses. Pues este chico me ha pedido tiempo para pensar porque no sabe si está preparado para una relación seria o no. Y tampoco sabe si la quiere o no. Cabe decir que este chico se ha agobiado solo, pues en ningún momento yo le he dicho de ser novios formales ni de cerrar la relación... simplemente estaba dejando las cosas fluir. Hablábamos todos los días y nos veíamos en persona cada una o dos semanas.

El me pidió el tiempo la semana pasada y dice que quiere hablar conmigo sobre esto esta misma semana. ¿Alguna vez os han pedido un tiempo? ¿¡Tan pronto!? ¿Cómo acabó?

EDIT: También destacar que fue él quien dió el primer paso para pasar de quedar para follar a quedar simplemente para vernos, sin implicar sexo.

RockMen escribió:El otro día leí algo que tiene que ver con la forma en la que funciona la sociedad hoy en día, y me sorprendió lo muy relacionado que está con las relaciones en general:

La conciencia social actual:

- Inmediatez: si algo quiero, lo quiero ya (tiendas online de dia siguiente, descargas digitales, pirateria), si tardo más de 1 dia ya no me interesa y a otra cosa

- Abundancia: si me aburro de algo (juego, serie, disco musical, movil) me pongo con otro, total, hoy en dia abunda todo y se puede elegir.

- Sustitución: si algo se me rompe o deteriora, es excusa para comprar otro mas nuevo y novedoso.

Pues las personas funcionan así dentro de las relaciones. Hay excepciones, por supuesto, pero en general es algo muy recurrente. Ley del mínimo esfuerzo.

Totalmente de acuerdo y es uno de los daños colaterales de la era digital. Es tal cual: abundancia de gratificación y estímulos, inmediatez y mínimo esfuerzo. Y hoy en día eso se extiende a cualquier ámbito de nuestras vidas: ocio, relaciones, sexualidad, forma de gastar el dinero...

Piensa que nunca antes en toda la historia de la humanidad, una mujer (por poner un ejemplo, pero hay para todos) tenía a 50 "pretendientes" (entre comillas) con tan solo poner su nombre y una foto en una app. A largo plazo eso puede llevar a perder la capacidad de valorar la atención de un hombre y de sentir enamoramiento por uno. Además de compartir síntomas parecidos a los de la ludopatía (siempre persiguiendo el premio gordo).

Tal cual, es que ahí radica precisamente uno de los grandes problemas que afectan a las relaciones.

Cambiando un poco de tema, quería pediros consejo sobre una idea que me vaya dando vueltas desde hace un tiempo. El caso es que desde que mi ex me dejó hará casi dos meses, he aplicado el contacto 0 a rajatabla, hasta el punto de haber eliminado una serie de publicaciones en Instagram de nuestro último viaje juntos en agosto. Nos recorrimos Portugal a lo grande y pese a que había alguna foto en la que salíamos juntos, la realidad es que fue un viaje muy agotador en todos los sentidos que acabó por ser la gota que colma el vaso a una relación ya deteriorada, con peleas y actitudes que reflejaban que el fin estaba cerca. No obstante, me arrepiento de haber borrado todas esas publicaciones sobre el viaje. Lo hice en caliente. Y aunque aún me duele mucho recordar nuestro pasado y en parte, reconozco que tiendo a idealizar mucho en esta etapa del dueño, intento quedarme con lo bueno.

Bueno, a lo que iba. Nuestro aniversario siempre ha sido en fin de año. Ella en teoría iba a hacer un voluntariado de mes y medio en África y no sé, creo que de alguna forma puede ser sanador enviarle un mensaje en cuanto vaya a acabar el año. Un mensaje pacífico, de desearle lo mejor en la vida y en su futuro viaje al continente africano. Un mensaje de agradecimiento y que me ayude a limpiar todo rencor, pese a que tengo motivos para ello. No sé, no estoy seguro de que sea buena idea porque la ruptura es reciente, pero quizá sea una buena forma de acabar como un auténtico caballero y pasar página de manera definitiva, entrando con buen pie en 2023. Ni mucho menos pretendo retomar el contacto ni entablar una conversación, pero me gustaría que ella leyese y supiese que los dos tuvimos parte de culpa en todo esto, que le deseo lo mejor. Digamos que la última vez que hablamos fue en una discusión en su portal. No me gustaría que nuestra historia, de subidas y bajadas, pero con momentos y etapas preciosas e idílicas de auténtica película, haya acabado de una forma tan agria. Ha terminado, eso lo tengo claro, pero preferiría quedar como un señor, independientemente de su respuesta o de lo que pueda pensar ella. Eso sí, tengo miedo que esta acción pueda repercutir en mi progreso.
Algún consejo?

@RockMen ¿Cómo querías acabar? Porque sea como fuere, acabasteis y poco más puedes hacer.
Creo que retomar el contacto, por mínimo que sea, con ella, no es lo más idóneo, sobre todo para ti, que estás deseando de hacerlo, si no, no lo pensarías.
Tienes un momento de debilidad y estás pensando en quedar bien, cuando ya ni vas a quedar bien, ni mal, simplemente eso ya no tiene pies ni cabeza.
Creo, y digo creo, que no deberías hacer nada, simplemente vivir con lo que pasó e intentar pasar página. Si envías ese mensaje, estarás pendiente a su contestación, con el corazón en un puño a ver qué dice.
Seguramente me contestarás diciendo que no, que no sientes nada ya, etc. Pero en el fondo sabes que es así.

Yo acabé una relación de 6 años y medio hace algo más de tres meses. Corté con la relación por incompatibilidades vitales, la cosa se había puesto muy manida entre nosotros, reproches, discusiones, inseguridades, algo que no era sano. Muchas veces recuerdo cuando estábamos bien, que era feliz. Echo de menos eso.
Pero no echo de menos los últimos 6 meses que fueron infernales. Y creo que lo nuestro no tenía solución.
Pero como digo, se echa de menos, porque ella fue en muchos momentos de mi relación un gran apoyo. Por otro lado, no compartíamos aficiones ningunas y nuestro proyecto de vida/familia pues tampoco era compatible.
Ahora pues me toca pasar página, que creía que iba a ser más fácil. Tengo momentos buenos y malos, como todo el mundo, pero es lo normal. Más temprano o más tarde, todo volverá a su ser.

Ánimo compañeros!

RockMen escribió:Algún consejo?

Claro, hombre. Contacto cero y gym. Te lo digo del revés? Ok...ɯʎƃ ʎ oɹǝɔ oʇɔɐʇuoϽ

RockMen escribió:Tal cual, es que ahí radica precisamente uno de los grandes problemas que afectan a las relaciones.

Cambiando un poco de tema, quería pediros consejo sobre una idea que me vaya dando vueltas desde hace un tiempo. El caso es que desde que mi ex me dejó hará casi dos meses, he aplicado el contacto 0 a rajatabla, hasta el punto de haber eliminado una serie de publicaciones en Instagram de nuestro último viaje juntos en agosto. Nos recorrimos Portugal a lo grande y pese a que había alguna foto en la que salíamos juntos, la realidad es que fue un viaje muy agotador en todos los sentidos que acabó por ser la gota que colma el vaso a una relación ya deteriorada, con peleas y actitudes que reflejaban que el fin estaba cerca. No obstante, me arrepiento de haber borrado todas esas publicaciones sobre el viaje. Lo hice en caliente. Y aunque aún me duele mucho recordar nuestro pasado y en parte, reconozco que tiendo a idealizar mucho en esta etapa del dueño, intento quedarme con lo bueno.

Bueno, a lo que iba. Nuestro aniversario siempre ha sido en fin de año. Ella en teoría iba a hacer un voluntariado de mes y medio en África y no sé, creo que de alguna forma puede ser sanador enviarle un mensaje en cuanto vaya a acabar el año. Un mensaje pacífico, de desearle lo mejor en la vida y en su futuro viaje al continente africano. Un mensaje de agradecimiento y que me ayude a limpiar todo rencor, pese a que tengo motivos para ello. No sé, no estoy seguro de que sea buena idea porque la ruptura es reciente, pero quizá sea una buena forma de acabar como un auténtico caballero y pasar página de manera definitiva, entrando con buen pie en 2023. Ni mucho menos pretendo retomar el contacto ni entablar una conversación, pero me gustaría que ella leyese y supiese que los dos tuvimos parte de culpa en todo esto, que le deseo lo mejor. Digamos que la última vez que hablamos fue en una discusión en su portal. No me gustaría que nuestra historia, de subidas y bajadas, pero con momentos y etapas preciosas e idílicas de auténtica película, haya acabado de una forma tan agria. Ha terminado, eso lo tengo claro, pero preferiría quedar como un señor, independientemente de su respuesta o de lo que pueda pensar ella. Eso sí, tengo miedo que esta acción pueda repercutir en mi progreso.
Algún consejo?

Qué necesidad tienes de tener un gesto con ella, que ni siquiera valore? Para qué necesitas quedar como un caballero con alguien que no forma ya parte de tu vida? Lo pasado pasado está, todo lo demás es enredar.

wason12 escribió:Aprovecho este hilo para contar lo mío. Yo soy un chico de 25 años (cumplidos hace poco) que llevaba conociendo a otro chico de 28 años algo más de 4 meses. Pues este chico me ha pedido tiempo para pensar porque no sabe si está preparado para una relación seria o no. Y tampoco sabe si la quiere o no. Cabe decir que este chico se ha agobiado solo, pues en ningún momento yo le he dicho de ser novios formales ni de cerrar la relación... simplemente estaba dejando las cosas fluir. Hablábamos todos los días y nos veíamos en persona cada una o dos semanas.

El me pidió el tiempo la semana pasada y dice que quiere hablar conmigo sobre esto esta misma semana. ¿Alguna vez os han pedido un tiempo? ¿¡Tan pronto!? ¿Cómo acabó?

EDIT: También destacar que fue él quien dió el primer paso para pasar de quedar para follar a quedar simplemente para vernos, sin implicar sexo.

En mi opinión, si tú no le has presionado y has hecho lo correcto que es dejar fluir las cosas, no entiendo a qué le viene ese miedo tan tempranero. Puede que precisamente tenga eso, miedo de ir fluyendo hacia algo más serio, formal, relación, llámalo como quieras. Quizá aún no haya superado algo del pasado o que sea muy reciente, no lo sé. Yo sería sincero y le preguntaría, incidiendo en que lo mejor es dejarse llevar y no programar nada, centrarse en el presente.

Respecto a vuestras respuestas frente a mi dilema, en parte os doy la razón y mi cerebro batalla contra mi corazón en un pulso bastante jodido. Creo que llevo bastante bien mi recuperación, en el sentido de he respetado el contacto 0 de una manera muy tajante, llegando a conectar conmigo mismo hasta el punto de hacerme dos viajes yo solo (hace dos semanas a Holanda y ahora os escribo desde Bélgica). Pero joder, otra parte de mí quiere pensar que dentro de 7 meses o lo que sea, una vez totalmente recuperado, cerrada la herida y apagados mis sentimientos hacia ella, pueda mantener de alguna forma cierta amistad con ella. Creo que ella también querría algo así, de hecho hablamos sobre ello años atrás, que si algún día pasaba algo siempre estaríamos unidos como amigos, porque lo que nos hemos querido y lo que nos hemos marcado no hay forma de describirlo. Pero luego vuelvo a pensar más con el cerebro y me dice que eso es imposible, que una persona así te marca de por vida y es imposible ser amigo de la persona a la que considerabas el amor de tu vida.

Hola!! Me animo a escribir aquí por primera vez en el foro. Llevo mucho tiempo registrada pero siempre os leo en la sombra y este hilo me ha animado a escribir.

Yo también estoy atravesando por una ruptura después de 3 años de relación y 2 de convivencia. Ha sido una relación un poco tortuosa desde el principio debido a ciertos problemas relacionados con la fiesta y el alcohol (entre otras cosas) y ya la última fue la que colmó el vaso. Ocurrió hace un mes y medio y ya es la definitiva. Hemos seguido en contacto porque él a pesar de yo romper la relación no ha tirado la toalla, pero la relación no tiene solución. El lunes pasado le dije de manera definitiva que no quería volver con él y parece que ha tirado la toalla un poco, aunque me ha escrito un par de veces más desde el lunes con alguna excusa absurda.

Reconozco que soy un poco radical, yo en cuanto tengo un problema y considero que me hace más daño de lo normal o que ya no tiene solución tiendo a apartarme y a cortar todo contacto posible con esa persona. Es una manera de protegerme y de intentar que la gente me haga el menos daño posible ya que en mi pasado me lo hicieron pasar muy mal.

Bajo mi punto de vista, después de una ruptura cuanto menos contacto haya, mejor. Si se sigue teniendo contacto al final acabas teniendo como un tipo de esperanza y de dependencia hacia la otra persona y así es imposible pasar página. Después de una ruptura, cuando se sigue enamorado (como es mi caso), tendemos a olvidar las cosas malas y a recordar más lo bueno que lo malo y empezamos a plantearnos el hecho de volver a pesar de que somos conscientes de que la relación no tiene futuro solo por el hecho de que echamos de menos a la persona o los momentos felices que pasamos con ella. A mi eso a veces me pasa y se me hace difícil porque le quiero muchísimo, pero al menos en mi caso las cosas malas han superado las buenas y me dura muy poco ese momento de debilidad.

Para mi es imposible el hecho de poder tener una amistad con él en un futuro, lo veo algo muy poco factible, a no ser que eso sucediese después de muchísimo tiempo cuando los dos tuviésemos ya nuestras vidas encauzadas de nuevo y aún así tampoco me entra mucho en la cabeza que me genere interés tener una relación de amistad con un ex. Lo digo con respecto a lo que se ha dicho en los mensajes de arriba. Algo que si me gustaría que existiese con el es cordialidad ya que vivimos en una ciudad pequeña, tenemos amigos en común y creo que va a ser muy difícil perderlo de vista. En algún momento me lo tendré que encontrar y espero que cuando eso suceda mi cabeza sea firme y me ayude a mantenerme en mi lugar

En fin, mucho ánimo a tod@s y veréis que pronto asomaremos la cabeza, yo siempre me acuerdo de una frase que decía Dumbledore, la tengo grabada a fuego y me ayuda mucho en mis peores momentos:

“La felicidad puede hallarse hasta en los más oscuros momentos, si somos capaces de usar bien la luz”.

Si de algo les sirve a los dolidos del hilo, les diré que el amor no existe o al menos el amor de otra persona que no sean tus padres(y aveces ni eso). Lo que existe son químicos que nuestro cerebro segrega y a los que nuestro mismo cerebro se hace adicto por un tiempo.

Dicho esto les deseo que encuentren a una persona cuyo cerebro segregue los mismos químicos por ustedes y al pasar el tiempo se acoplen a vivir uno con el otro por el resto de sus vidas.

Oreeo escribió:[...] Ha sido una relación un poco tortuosa desde el principio debido a ciertos problemas relacionados con la fiesta y el alcohol (entre otras cosas) y ya la última fue la que colmó el vaso. Ocurrió hace un mes y medio y ya es la definitiva. Hemos seguido en contacto porque él a pesar de yo romper la relación no ha tirado la toalla, pero la relación no tiene solución. El lunes pasado le dije de manera definitiva que no quería volver con él y parece que ha tirado la toalla un poco, aunque me ha escrito un par de veces más desde el lunes con alguna excusa absurda.

Reconozco que soy un poco radical, yo en cuanto tengo un problema y considero que me hace más daño de lo normal o que ya no tiene solución tiendo a apartarme y a cortar todo contacto posible con esa persona. Es una manera de protegerme y de intentar que la gente me haga el menos daño posible ya que en mi pasado me lo hicieron pasar muy mal.
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Apararse de una persona con adicciones que te ha dado una relación tortuosa desde el principio no es ser radical, es ser coherente y demasiado has aguantado porque lo tendrías que haber mandado lejos en cuanto viste eso.

Las relaciones son para ser felices. Los cuentos de amores imposibles y sufridos a lo Romeo y Julieta o chico malote drogadicto se enamora de chica lista y cambia radicalmente, están geniales en las pelis de sobremesa los domingos, pero la vida real va de otra cosa y no merece la pena seguir donde te amargan la existencia.

Respecto a que el nuevo modelo de sociedad es soltar demasiado rápido al mínimo problema, pues hay que ver que problema es. Antes todo duraba muchísimo más, por supuesto, pero no porque fuera lo idóneo, sino porque la gente aguantaba perrerías por el qué dirán. Gracias a Dios eso se está acabando y a la gente prioriza más su felicidad que quedarse en algo que no le aporta cosas buenas.

Alguien dijo que la felicidad es un estado improductivo del alma. Y es cierto: alguien que viva feliz, posiblemente no necesite esforzarse en hacer nada de particular, puesto que ya llegó a donde quería llegar, y su corazón descansó.

En cambio, el corazón del hombre o la mujer tristes no tiene descanso. Estarán siempre buscando algo, sin saber muy bien qué. Sin poder permitirse simplemente vivir. Hay que esforzarse en cuidar el cuerpo, la imagen, la mente, el currículum, las finanzas. Una tensión constante por ser mejor, por aparentar el éxito, para atraer a esa persona que permitirá, por fin, al corazón descansar.

Quizá estas personas no logren que su corazón descanse, pero llegarán a hacer cosas grandes en esta vida.

Oystein Aarseth escribió:Si de algo les sirve a los dolidos del hilo, les diré que el amor no existe o al menos el amor de otra persona que no sean tus padres(y aveces ni eso). Lo que existe son químicos que nuestro cerebro segrega y a los que nuestro mismo cerebro se hace adicto por un tiempo.

Dicho esto les deseo que encuentren a una persona cuyo cerebro segregue los mismos químicos por ustedes y al pasar el tiempo se acoplen a vivir uno con el otro por el resto de sus vidas.

A ver, aquí se están mezclando muchas cosas creo yo. Tú puedes amar con locura a otra persona y aunque el proceso químico del enamoramiento que afecta al cerebro es cierto que dura solamente unos meses, hay que tener en cuenta que ese sentimiento se transforma. El amor evoluciona y progresa hacia diferentes fases y etapas. Yo pienso y quiero creer que la gente puede amarse durante muchos años con una gran intensidad, incluso para toda la vida, pero hay que entender que esa pasión inicial y ciega se mezcla con una poderosa amistad, que en mi opinión es fundamental para que las parejas duren en el tiempo: que ese amor o cariño se sustente sobre una fuerte amistad y confianza. Tu pareja tiene que ser tu mejor amigo/a. Así es como lo veo yo. Las relaciones crecen, maduran, cambian... Las que acaban triunfando y logrando el éxito son precisamente las que se adaptan a los cambios.

Oystein Aarseth escribió:Si de algo les sirve a los dolidos del hilo, les diré que el amor no existe o al menos el amor de otra persona que no sean tus padres(y aveces ni eso). Lo que existe son químicos que nuestro cerebro segrega y a los que nuestro mismo cerebro se hace adicto por un tiempo.

Dicho esto les deseo que encuentren a una persona cuyo cerebro segregue los mismos químicos por ustedes y al pasar el tiempo se acoplen a vivir uno con el otro por el resto de sus vidas.

Creo que existen fuerzas oscuras y ocultas que ejercen una influencia importante en nosotros, y que resultan inexplicables. Partiendo de que un "enamoramiento" puede tener ninguna base, y ninguna razón, porque la persona objeto del mismo, ni se lo merece, ni es alguien especial, hay que admitir que debe existir algún tipo de energía o influencia superior a nosotros, que nos condiciona por alguna razón.

Me inclino a creer que es el karma y que las personas que la vida te pone en tu camino afectivo, vienen generalmente a darte algún tipo de dolorosa lección, disfrazada de afectuoso abrazo. ¿Por qué? Porque las desgracias más grandes entran en la vida a través de lo que más ames. El engaño del Destino consiste en hacerte abrazar la cruz que tendrás que cargar.

@MissCroqueta Si, tienes razón. Quizá la relación debería de haber acabado hace mucho tiempo, lo que pasa que él ha estado bastante tiempo bien. Lo único, que él es una persona que no sabe mostrar sus emociones y tiene mucha carencias por la crianza que le han dado. Hace dos meses perdió a su padre y no lo ha sabido gestionar. Sé que no es excusa para comportarse como si no hubiese nadie esperándolo en casa, pero quizá hasta pueda entenderlo ya que soy demasiado empática ( demasiado, más de lo que es la gente conmigo).

A mi me hubiese gustado haberle podido ayudar a cambiar esos problemas que tiene, ya no solo con el alcohol, sino con su gestión emocional. Todo eso le va a traer muchos problemas y no solo en el ámbito amoroso. Pero por mucho que lo quiera y por mucho que yo haya querido ayudarlo y apoyarle..no se puede cuando a quien quieres ayudar no quiere que le ayudes. A veces tenemos que querernos nosotros más y cuidarnos como los demás no nos cuidan.

Es difícil y a pesar de todo le deseo lo mejor, es una gran persona aunque me haya hecho daño, pero no se puede cargar con una mochila que no nos pertenece por mucho amor que haya.

Venga, va. Me animo yo a contar un poquito porque estoy de bajona. No es lo mismo que vosotros, pero bueno... Yo la verdad es que no suelo encontrar una tía que me mole al 100%. Siempre me surge algún hándicap. Reconozco que tengo mucha facilidad para ligar y que a veces he sido bastante promiscuo, pero es que si salgo a mí me entran algunas y bueno... ya sabéis lo que pasa.

La cuestión es que este año me he pillado por dos tías. Una en Inglaterra durante una estancia que estuve haciendo. Allí la conocí en un intercambio de idiomas, salimos todo el grupo, tuvimos muy buena química y tuve un par de citas los últimos días que pasé en UK. Obviamente, dejamos claro que no seguiríamos y ella era la que más de acuerdo estaba en ello, pero a mí me gusta tratar bien a la gente. Ya en la despedida pues le mandé un audio el cual nunca me respondió. Me apartó de su vida como si nada hubiera pasado con una frialdad brutal.

Luego por aquí hace unas semanas que conocí a una chavala que me gustaba. La chica me entró en un bar diciéndome que me conocía y tal y estuvimos hablando toda la noche (y algo más). Hablamos mucho por Whatsapp durante dos semanas y le dije de quedar. Me ha dado largas todo el rato, pero siguiéndome contando su vida. Me he cansado y cuando ha terminado una conversación, no le he vuelto a escribir.

Al final me considero un poco víctima de eso que habláis de la inmediatez y del tener 1000 personas ahí para elegir si no te funciona uno. Reconozco que yo a la hora de salir no busco nada serio ni doy mi número, salvo excepciones donde algunas de ellas ni he hecho nada. También mi entorno es una putísima mierda. Estoy rodeado de tías pero que tienen unos cánones que me gustan 0.

@Sidra de fresa

Eso me pasa a mí. No lo noto con mis colegas y gente de mi entorno, pero cuando conoces nueva gente como que no se moja en nada. Otra cosa que noto es el miedo a no disfrutar o ser normal. Mucha gente está tan acostumbrada al hedonismo y a la superficialidad de las redes sociales que cuando descubren la verdad de todo ser humano, acaban desencantados. Es brutal, un carpe diem que no veas.

Por eso, cuando me sale una tía que me cuenta sus historias, que me habla activamente de su vida, etc. lo valoro mucho y me parece incluso atractivo porque acostumbro a conocer tías que aparentan tener una vida que no veas y luego son más sosas que...

Joder, acabo de darme cuenta de una verdad irrefutable, y es que estas reglas que voy a escribir a continuación suelen darse con muchísima frecuencia en las rupturas, al menos por lo que he visto y conozco:

Cuarto año de relación:
* Vacaciones de verano. El ex vuelve raro/a los primeros días de vacaciones.
* Incremento extraño y fugaz de muestras de cariño tras la "rareza".
* Ruptura de relación en septiembre/octubre.
* Frases empleadas: "Me siento raro/a", "No tengo la misma ilusión", "Quiero alejarme para ver si te echo de menos", "No eres tú, soy yo", "Eres genial, no quiero hacerte daño".

Al menos en mi caso se cumple a rajatabla excepto por el incremento extraño y fugaz de cariño. La relación fue a cuesta abajo y sin frenos estos últimos meses.

No... yo cuando me torcí el tobillo no paraba de ver cojos con muleta por la calle. Y cuando mi mujer estaba preñada solo veia que bombos uno tras otro.
Si te hubiera dejado por carnaval, te parecería que a todo el mundo le pasa así.

RockMen escribió:Tal cual, es que ahí radica precisamente uno de los grandes problemas que afectan a las relaciones.

Cambiando un poco de tema, quería pediros consejo sobre una idea que me vaya dando vueltas desde hace un tiempo. El caso es que desde que mi ex me dejó hará casi dos meses, he aplicado el contacto 0 a rajatabla, hasta el punto de haber eliminado una serie de publicaciones en Instagram de nuestro último viaje juntos en agosto. Nos recorrimos Portugal a lo grande y pese a que había alguna foto en la que salíamos juntos, la realidad es que fue un viaje muy agotador en todos los sentidos que acabó por ser la gota que colma el vaso a una relación ya deteriorada, con peleas y actitudes que reflejaban que el fin estaba cerca. No obstante, me arrepiento de haber borrado todas esas publicaciones sobre el viaje. Lo hice en caliente. Y aunque aún me duele mucho recordar nuestro pasado y en parte, reconozco que tiendo a idealizar mucho en esta etapa del dueño, intento quedarme con lo bueno.

Bueno, a lo que iba. Nuestro aniversario siempre ha sido en fin de año. Ella en teoría iba a hacer un voluntariado de mes y medio en África y no sé, creo que de alguna forma puede ser sanador enviarle un mensaje en cuanto vaya a acabar el año. Un mensaje pacífico, de desearle lo mejor en la vida y en su futuro viaje al continente africano. Un mensaje de agradecimiento y que me ayude a limpiar todo rencor, pese a que tengo motivos para ello. No sé, no estoy seguro de que sea buena idea porque la ruptura es reciente, pero quizá sea una buena forma de acabar como un auténtico caballero y pasar página de manera definitiva, entrando con buen pie en 2023. Ni mucho menos pretendo retomar el contacto ni entablar una conversación, pero me gustaría que ella leyese y supiese que los dos tuvimos parte de culpa en todo esto, que le deseo lo mejor. Digamos que la última vez que hablamos fue en una discusión en su portal. No me gustaría que nuestra historia, de subidas y bajadas, pero con momentos y etapas preciosas e idílicas de auténtica película, haya acabado de una forma tan agria. Ha terminado, eso lo tengo claro, pero preferiría quedar como un señor, independientemente de su respuesta o de lo que pueda pensar ella. Eso sí, tengo miedo que esta acción pueda repercutir en mi progreso.
Algún consejo?

contacto 0, olvídala, disfruta la soltería, pasa la página de una vez, no hagas la goma, volverás a la casilla de salida, en cuanto sepas estar y disfrutar sólo, eres libre para ser feliz sin dependencias ni apegos, intentar limpiarte hablando con ella es como limpiar las gafas con una gamuza empapada en mierda.

@RockMen

Yo creo que lo que hace que las parejas permanezcan unidas después de que pasa ese periodo de "enamoramiento" es que se acoplan y aprender a convivir juntos, como dices aprender a hacerse amigos y desde luego que la confianza es importante.

Lo que no creo es que algún sentimiento intervenga en ello, quizás el cariño a lo mucho(que no deja de ser un proceso químico cerebral también, sentirte agusto a lado de una persona).

@Quintiliano

Interesante reflexión, bueno sea como fuere que ocurre el "enamoramiento" yo creo que los humanos deberíamos aprender a racionalizar mas nuestras relaciones interpersonales y no dejarnos llevar por lo que sentimos porque como dices ser preso de nuestras emociones a veces hace que nos aferremos a personas que ni son especiales(solo son seres humanos con defectos y virtudes como todos) y muchas veces ni lo merecen porque no hay correspondencia.

Oystein Aarseth escribió:@Quintiliano

Interesante reflexión, bueno sea como fuere que ocurre el "enamoramiento" yo creo que los humanos deberíamos aprender a racionalizar mas nuestras relaciones interpersonales y no dejarnos llevar por lo que sentimos porque como dices ser preso de nuestras emociones a veces hace que nos aferremos a personas que ni son especiales(solo son seres humanos con defectos y virtudes como todos) y muchas veces ni lo merecen porque no hay correspondencia.

Al contrario, quizá la gran lección que deberíamos aprender es hacer caso del corazón (de los verdaderos sentimientos profundos) y no por razonamientos más o menos lógicos pero contrarios a la dirección que nos gustaría tomar según el corazón.

Por ejemplo, una chica espontáneamente decide que le gusta un chico, pero luego su madre, o su padre, o su abuela, le dicen que no vaya con ese chico, que mejor vaya con otro que tiene mejor familia, o más dinero... y la chica les hace caso. Ya ha ganado el razonamiento al corazón.

Pero es totalmente cierto que en la historia del matrimonio, siempre ha prevalecido el interés de las dos partes, antes que el sentimiento. Lo raro, precioso, y valioso, es que una pareja se forme porque siente que debe hacerlo, y no por razones de otro tipo.

He visto por ejemplo cómo dos familias presionaban a una chica y un chico para que se juntasen, porque ambos eran del mismo pueblo, y a las familias les convenía esa relación. Pero esa no fue una unión libre decidida por ambos.

Lo ideal sería que lo que pide el corazón, lo apoye también la razón.

RockMen escribió:Tal cual, es que ahí radica precisamente uno de los grandes problemas que afectan a las relaciones.

Cambiando un poco de tema, quería pediros consejo sobre una idea que me vaya dando vueltas desde hace un tiempo. El caso es que desde que mi ex me dejó hará casi dos meses, he aplicado el contacto 0 a rajatabla, hasta el punto de haber eliminado una serie de publicaciones en Instagram de nuestro último viaje juntos en agosto. Nos recorrimos Portugal a lo grande y pese a que había alguna foto en la que salíamos juntos, la realidad es que fue un viaje muy agotador en todos los sentidos que acabó por ser la gota que colma el vaso a una relación ya deteriorada, con peleas y actitudes que reflejaban que el fin estaba cerca. No obstante, me arrepiento de haber borrado todas esas publicaciones sobre el viaje. Lo hice en caliente. Y aunque aún me duele mucho recordar nuestro pasado y en parte, reconozco que tiendo a idealizar mucho en esta etapa del dueño, intento quedarme con lo bueno.

Bueno, a lo que iba. Nuestro aniversario siempre ha sido en fin de año. Ella en teoría iba a hacer un voluntariado de mes y medio en África y no sé, creo que de alguna forma puede ser sanador enviarle un mensaje en cuanto vaya a acabar el año. Un mensaje pacífico, de desearle lo mejor en la vida y en su futuro viaje al continente africano. Un mensaje de agradecimiento y que me ayude a limpiar todo rencor, pese a que tengo motivos para ello. No sé, no estoy seguro de que sea buena idea porque la ruptura es reciente, pero quizá sea una buena forma de acabar como un auténtico caballero y pasar página de manera definitiva, entrando con buen pie en 2023. Ni mucho menos pretendo retomar el contacto ni entablar una conversación, pero me gustaría que ella leyese y supiese que los dos tuvimos parte de culpa en todo esto, que le deseo lo mejor. Digamos que la última vez que hablamos fue en una discusión en su portal. No me gustaría que nuestra historia, de subidas y bajadas, pero con momentos y etapas preciosas e idílicas de auténtica película, haya acabado de una forma tan agria. Ha terminado, eso lo tengo claro, pero preferiría quedar como un señor, independientemente de su respuesta o de lo que pueda pensar ella. Eso sí, tengo miedo que esta acción pueda repercutir en mi progreso.
Algún consejo?

Buenas noches tio, te he leido entero y varias veces y mi consejo es que no mandes ese mensaje, se lo que sientes , que te queda algo por cerrar, y lo se porque yo aún después de 5 meses de contacto cero hay dias que tengo ganas de escribirle , pero pienso un poco y eso solo me llevaría al sufrimiento mas absoluto y creo que tengo mucho ganado como para volver al dia 1, he pasado un infierno estos meses sobre todos los primeros meses , yo envié ese mensaje que tu quieres enviar a la semana de dejar la relación, bueno de que me dejase ella, y sabes cual fue su repsuesta? Ninguna. Le deseé lo mejor como tu quieres hacer y ni siquuera me respondió cuando la que hizo que la relación fracasara fue ella con su traición. Si de verdad sientes que necesitas hacerlo no soy nadie para juzgarte pero amigo, creo que deberías ser egoista y centrarte en tu recuperación, cualquier minimo de contacto o noticia que tengas de ella te puede joder , a las 3 semanas de mi ruptura fue mi cumpleaños y ni me felicitó tampoco, si lo haces vas a estar esperando una respuesta que quizás no llegue o llegue de una forma que no te esperas, esa persona ya no es lo que era, no existe, perdonála en tu interior, y perdónate a ti si has hecho algo mal pero creo que escribirle no va a ser bueno para ti un saludo amigo, hay que ser fuertes

Yo también pienso que no debería mandar ese mensaje. Básicamente estás mandando un mensaje diciendo "no te supero, hazme casito".

Es arrastrarse intentando disimularlo.

Si estás haciendo la de "contacto 0", hazlo, pero contacto 0'5 ya no es contacto 0, y a poco que te conteste te vas a volver a enganchar.

Quintiliano escribió:
Al contrario, quizá la gran lección que deberíamos aprender es hacer caso del corazón (de los verdaderos sentimientos profundos) y no por razonamientos más o menos lógicos pero contrarios a la dirección que nos gustaría tomar según el corazón.
.

Entiendo que te refieres a casos livianos donde se dejan por tonterías, pero ese pensamiento de que con querer es suficiente y hay que seguir al corazón puede llegar a ser muy muy tóxico y perjudicial, porque hay relaciones en las que pasan cosas muy chungas y en las que no, querer no es suficiente y hay cosas que jamás deberían aguantarse.

Ejemplos:
- El de el forer@ de hace unos dias, pareja con adicciones que le da la vida mártir. No, por mucho que lo quiera y su corazón diga que se quede ahí ayudándole es un grave error estar en un sinvivir constante porque a él se le antoje salir muchas noches y ponerse hasta arriba de sustancias.

- Chica a la que el novio cuando se le gira la neurona le pega, pero que "cuando están bien, están muy bien". No, tampoco tiene que hacerle caso a su corazón, tiene que entrar la razón y ver que quien te quiere de verdad no te pega cuando se enfada.

- Caso de otro forero de hace unos meses, al que su novia le decía cosas muy muy feas como que el cariño se lo diese su madre. No, esa persona no tiene porqué seguir ahí por muy enamorado que esté, tiene que hacerle caso a la razón y mandar a la mierda a quien lo está tratando mal.

- Una relación tóxica con discusiones 24/7, control, celos, etc y que vives disgustado: hay que soltar a esa persona aunque lo quieras porque no hay compatibilidad, eso solo lleva a ser un infeliz.

Y así mil ejemplos. Ojalá la gente usase más la razón y supiese huir a tiempo en vez de meterse en cosas muy feas y acabar años en terapia y medicandose porque se han quedado en la mierda. Las relaciones tienen que aportar cosas buenas y hacerte feliz.

En cuanto te alejes de todo su entorno y superes el apego que tienes, te sentirás libre y serás feliz, dedícate a ti, no toques la herida, que en nada ya no va a estar ni la cicatriz, cuando se cierra una puerta se abren mil ventanas.

Diría que el principal problema está en cuando piensas que si pierdes a tu pareja ya te quedas solo para toda la vida y prefieres tener una relación destructiva porque piensas que ya no vas a poder conseguir a nadie más, por eso hay gente que sigue en relaciones tóxicas (cosa aplicable a otro tipo de relaciones incluso)

Por eso me parece un error dejarlo todo por tu pareja, sale mal y acabas destrozado, la dependencia emocional es lo que tiene. Asimismo, todo esto se acrecienta con la edad.

Sé lo que es.

RockMen escribió:

wason12 escribió:Aprovecho este hilo para contar lo mío. Yo soy un chico de 25 años (cumplidos hace poco) que llevaba conociendo a otro chico de 28 años algo más de 4 meses. Pues este chico me ha pedido tiempo para pensar porque no sabe si está preparado para una relación seria o no. Y tampoco sabe si la quiere o no. Cabe decir que este chico se ha agobiado solo, pues en ningún momento yo le he dicho de ser novios formales ni de cerrar la relación... simplemente estaba dejando las cosas fluir. Hablábamos todos los días y nos veíamos en persona cada una o dos semanas.

El me pidió el tiempo la semana pasada y dice que quiere hablar conmigo sobre esto esta misma semana. ¿Alguna vez os han pedido un tiempo? ¿¡Tan pronto!? ¿Cómo acabó?

EDIT: También destacar que fue él quien dió el primer paso para pasar de quedar para follar a quedar simplemente para vernos, sin implicar sexo.

En mi opinión, si tú no le has presionado y has hecho lo correcto que es dejar fluir las cosas, no entiendo a qué le viene ese miedo tan tempranero. Puede que precisamente tenga eso, miedo de ir fluyendo hacia algo más serio, formal, relación, llámalo como quieras. Quizá aún no haya superado algo del pasado o que sea muy reciente, no lo sé. Yo sería sincero y le preguntaría, incidiendo en que lo mejor es dejarse llevar y no programar nada, centrarse en el presente.

Pues al final hablamos ayer, decidió cortar la relación. Ha decidido cortar porque no cree poder tener una relación seria en este momento y era a dónde se estaba dirigiendo nuestra relación. Yo, por lógica, sabía que él no podía llegar a tener una relación seria en esta etapa de su vida, pero me dejé llevar por los sentimientos y me arriesgué. Lo bueno es que la ha cortado pronto (solo nos llevábamos viendo desde hace algo más de 4 meses), ha sido un buen chico, me ha tratado bien en todo momento y la ruptura no ha sido traumática ni nada.

Estaré un par de semanas sin querer tener ningún tipo de relación sexual, luego me volveré a activar Grindr y Tinder, aunque me cerraré a tener relaciones serias al menos unos meses, luego ya dejaré que las cosas vuelvan a fluir con quien me guste.

Estoy bien solo y no necesito pareja, pero la verdad es que el nivel de intimidad que teníamos se agradecía, el sexo molaba y no me cerraba a tener una relación seria.

MissCroqueta escribió:

Quintiliano escribió:
Al contrario, quizá la gran lección que deberíamos aprender es hacer caso del corazón (de los verdaderos sentimientos profundos) y no por razonamientos más o menos lógicos pero contrarios a la dirección que nos gustaría tomar según el corazón.
.

Entiendo que te refieres a casos livianos donde se dejan por tonterías, pero ese pensamiento de que con querer es suficiente y hay que seguir al corazón puede llegar a ser muy muy tóxico y perjudicial, porque hay relaciones en las que pasan cosas muy chungas y en las que no, querer no es suficiente y hay cosas que jamás deberían aguantarse.

Ejemplos:
- El de el forer@ de hace unos dias, pareja con adicciones que le da la vida mártir. No, por mucho que lo quiera y su corazón diga que se quede ahí ayudándole es un grave error estar en un sinvivir constante porque a él se le antoje salir muchas noches y ponerse hasta arriba de sustancias.

- Chica a la que el novio cuando se le gira la neurona le pega, pero que "cuando están bien, están muy bien". No, tampoco tiene que hacerle caso a su corazón, tiene que entrar la razón y ver que quien te quiere de verdad no te pega cuando se enfada.

- Caso de otro forero de hace unos meses, al que su novia le decía cosas muy muy feas como que el cariño se lo diese su madre. No, esa persona no tiene porqué seguir ahí por muy enamorado que esté, tiene que hacerle caso a la razón y mandar a la mierda a quien lo está tratando mal.

- Una relación tóxica con discusiones 24/7, control, celos, etc y que vives disgustado: hay que soltar a esa persona aunque lo quieras porque no hay compatibilidad, eso solo lleva a ser un infeliz.

Y así mil ejemplos. Ojalá la gente usase más la razón y supiese huir a tiempo en vez de meterse en cosas muy feas y acabar años en terapia y medicandose porque se han quedado en la mierda. Las relaciones tienen que aportar cosas buenas y hacerte feliz.

Yo no defiendo actuar de forma frívola. Me refiero a que hay que escuchar la voz del corazón, cuando tiene algo importante que decir, y es el alma misma la que te pide que escuches. No vas a escuchar esa voz muchas veces en tu vida, pero alguna seguramente sí.

Pero yo no pido a nadie que ignore un maltrato, o que frivolice la violencia de género, o que perdone a alguien que le mandó a un hospital o le obligó a denunciar.

No obstante, mejor nos iría si hiciésemos caso de la tenue, delicada y sincera voz del corazón. Algunas relaciones que podían haberse producido, no llegaron a ser, porque uno de los dos antepuso la utilidad, los números, lo práctico, lo mundano, a esa voz del corazón. La primera reacción suele ser la auténtica.

Pero lo mismo que te digo esto, también te digo que el machismo debe desaparecer, y que el refrán "El que la sigue la consigue" debe también desaparecer. Si una persona te ignora o te rechaza en un primer momento, lo mejor es pasar página, y aceptar que el corazón se puede haber equivocado... otra vez.

El rechazo sólo es para los valientes, y no es un fracaso, sino una acción que no puede completarse exitosamente porque la otra parte ha decidido que no le interesas. Pero no ha existido en el mundo un solo ramo de rosas rojas que pueda ser olvidado por la mujer que lo recibió.

@wason12 Lo lamento. Ánimo, piensa en el lado positivo. Dentro de lo malo es lo que dices, llevabais solamente 4 meses de tonteo y nada serio. Buen gesto por su parte el haber sido sincero y sin marear demasiado la perdiz. Yo por ejemplo siempre he sido de relaciones serias, no he tenido encuentros esporádicos prácticamente en toda mi vida, ya que considero que el sexo dentro de una relación cerrada, tanto a nivel emocional como de seguridad, es lo mejor.

Bueno, consejo para el que quiera, para el que venga después de un desamor o que lleve varios meses después de ello y sienta ganas de hablar con su pareja para quedar como caballero; es una chorrada, déjalo ir.

La mayoría de las veces solo es molesto para la otra persona, indeseado y sobrante, y lo digo yo, que hubo una época que me dio por hacer eso, intentando una mezcla de demostrar madurez, caballerosidad y mil cosas que no le importan a nadie, realmente ni siquiera a mí. La relación se acabó y punto, esa persona si no tiene una vida aún sin ti, la está buscando, porque honestamente ya no eres bienvenido (aunque seas tú quien lo dejase) y ya está.

No digo en según qué casos hacerlo sirve de algo, quién sabe, pero ni a mi entorno, ni a mi, ni a nadie que haya conocido le ha servido eso, más bien o das vergüenza ajena o pasas totalmente desapercibido. Como anécdota aún me acuerdo cuando mi pareja, cuando eramos amigos, me enseñó un texto de un rollo que tuvo en el que le decía un huevo de cosas. Ella había cortado y no estaba bien, no quería saber más de él, así que ni le contestó, yo lo leí haciendome el gracioso, hice dos comentarios de payaso que soy para animarla, se descojonó y ya está. Una hora habría estado el tio para escribir semejante biblia, para que un desconocido lo leyera en voz alta con acento gracioso y acabara haciendo reir en vez de trasmitir algún mensaje caballeroso...

En resumen, pérdida de tiempo, a saber por dónde se meterían mis textos caballerosos que he enviado a lo largo de mi vida xd

Quintiliano escribió:Al contrario, quizá la gran lección que deberíamos aprender es hacer caso del corazón (de los verdaderos sentimientos profundos) y no por razonamientos más o menos lógicos pero contrarios a la dirección que nos gustaría tomar según el corazón.

Por ejemplo, una chica espontáneamente decide que le gusta un chico, pero luego su madre, o su padre, o su abuela, le dicen que no vaya con ese chico, que mejor vaya con otro que tiene mejor familia, o más dinero... y la chica les hace caso. Ya ha ganado el razonamiento al corazón.

Pero es totalmente cierto que en la historia del matrimonio, siempre ha prevalecido el interés de las dos partes, antes que el sentimiento. Lo raro, precioso, y valioso, es que una pareja se forme porque siente que debe hacerlo, y no por razones de otro tipo.

He visto por ejemplo cómo dos familias presionaban a una chica y un chico para que se juntasen, porque ambos eran del mismo pueblo, y a las familias les convenía esa relación. Pero esa no fue una unión libre decidida por ambos.

Lo ideal sería que lo que pide el corazón, lo apoye también la razón.

En ese ejemplo que estas poniendo me parece que no tiene que ver con la razón sino con presiones externas, o bueno razón hay pero de los padres no de la chica, yo me refiero al razonamiento de uno mismo. Te voy a poner un ejemplo, yo conozco a una chica y todo bien con ella, yo la quiero mucho pero hay un problema, a ella le gusta que le compre cosas y se enoja cuando no, tu crees que debería seguir adelante con la relación?, ten en cuenta que la quiero mucho y estoy convencido que es el amor de mi vida, solo que tiene ese "pequeño detalle".

Yo soy de la idea de que si una relación no se da es por algo, porque algo vi en ella que no me convencía y sí, estoy deacuerdo que hay que arriesgarse pero no se trata de arriesgarse por arriesgarse, hay que arriesgarse cuando tienes cierta certeza de que las cosas pueden salir bien pero cuando estas viendo que algo va mal y aun así decides arriesgarte pues que te digo, eres adicto al sufrimiento

La gente nunca cambia así por mas química que tengas con alguien, hay que evaluar pros y contras de la posible futura relación, o bueno yo haría(y hago) esto, dirás que me he perdido de muchas posibles relaciones?, cierto pero también he evitado muchas frustraciones y decepciones. Algunos me dirán que soy un cobarde y puede que tengan razón, pero yo no me voy a lanzar a una relación llena de lo que yo llamo "banderas rojas", en donde es casi seguro que solo me utilicen y me engañen, solo por una buena dosis de dopamina.

Hay que abandonar de una vez ese estereotipo Hollywoodense de que el amor es sufrimiento.

Oystein Aarseth escribió:(...) Hay que abandonar de una vez ese estereotipo Hollywoodense de que el amor es sufrimiento.

Amor no es sufrimiento pero algo de sufrimiento tiene que haber, si hay lo que debe haber, que es aceptación total.

Si uno acepta completamente al otro, será inevitable que vengan sacrificios. No se trata de concebir el amor como sufrimiento, pero sí hay que entender, que no puede haber amor sin sacrificio. En algún momento alguno tendrá que ceder, a veces uno, a veces el otro. Nunca debe ceder siempre el mismo porque entonces estaríamos ante una relación donde no hay igualdad. Pero sacrificio tendrá que haber porque ¿Cómo vas a afrontar una hipoteca, si no estás dispuesto a compartir gastos? Y ¿cómo vas a convivir si no estás dispuesto a aceptar límites y a respetar las costumbres y manías del otro?

Las "banderas rojas" aparecen ya en los primeros minutos de conversación con una desconocida. Por eso se dice que 7 minutos sería suficiente tiempo para calar a una persona. No sé si con 7 minutos llegará pero creo que en una primera cita sí es probable que salgan las banderas rojas, al menos las más evidentes.

Una bandera roja evidente aparece en los primeros minutos de un chat cuando la otra persona te llama la atención porque han pasado dos minutos sin que le hayas contestado. Ahí tienes una persona controladora "de manual".

Cómo lleváis estas fechas tan delicadas? Yo hasta ayer me sentía bien, sin tirar cohetes, pero mejor de lo que pensaba. Sin embargo, hoy he recaído, supongo que porque el aniversario con mi ex era justo en fin de año...
Eso sí, he decidido que no voy a escribirle una mierda. Me está costando mucho trabajar en esta recuperación y no pienso retroceder ni un solo paso. Así que gracias por los consejos, necesitaba un empujoncito. Desde luego la naturaleza de estas fechas no ayuda demasiado, en un rato miraré si hay algo abierto por la noche para salir a tomar algo, aunque lo dudo siendo navidad. Un abrazo compañeros!!!

Siempre he pensado que cuando estás enamorado/a de alguien es exactamente igual que una droga. Cada vez que hablas, interactúas, o simplemente piensas en esa persona, es igual que tomar una dosis. Y esto te hace muy feliz momentáneamente, porque estás en pleno "subidón", pero en el momento que acaba, la caída es aún más fuerte.

Cuando una relación acaba, o cuando te enamoras sin ser correspondido, la única solución es la desintoxicación (siguiendo con el ejemplo anterior), es decir, contacto cero, pero sobre todo, pensamiento cero. Muchas veces somos incapaces de soltar por culpa de la esperanza. La esperanza es jodidamente traicionera, porque aunque la otra persona ya nos haya dejado claro (clarísimo) que no va a pasar nada, nos inventamos mil indicios de que podría pasar. Tener esa esperanza es lo que nos mata lentamente.

Por eso, yo creo que para soltar, el primer paso es aceptar. Aceptar que no va a pasar, que estás nadando contra la marea y vas a acabar agotado, asumir que la vida sigue, y dejar ir. Pienso que la mayoría de personas nunca hace este ejercicio de dejar ir, simplemente, el tiempo le pone otras drogas en su camino y hace que se olviden de esa, porque hay veces, que la esperanza nunca desaparece.

A los que estéis en un desamor o en un amor no correspondido os diría que perdáis la esperanza, que va a doler, que váis a tener "mono", pero que si lo superas por tus propios medios, es una lección que te vas a dar a ti mismo y te va a hacer mucho más fuerte de por vida. Porque aunque suene a tópico, la persona más importante en tu vida eres y serás tu mismo, nadie más. Y si alguien no te valora lo suficiente, no es para ti.

Joder, llevaba unos cuantos días super bien, como si el hecho de empezar otro año fuese el punto definitivo para pasar página. Pero acabo de ver que un gran amigo mío acaba de oficializar una relación con una chica (y yo que me alegro, es su primera novia, está súper enamorado y se lo merece), pero no puedo evitar acordarme de que mismamente al empezar este 2023, mi ex y yo hubiésemos hecho 5 años. Nuestro aniversario era en la misma fecha que la de lo amigo. Supongo que es una de esas pequeñas recaídas. Lo importante es que el balance general sea ligeramente positivo.

Vosotros cómo afrontais este año nuevo en lo que respecta a este tema? Yo tengo claro que pienso comerme este año, que pienso tirarme en paracaídas, viajar y hacer un montón de cosas que me llenen.

Pues tanto como desamor no, pero mi novia con la que llevo 3 años (ella 24 y yo 27 años), ahora con el curro raramente la veo.

Hablamos, pero tiene unos padres (sobretodo madre) que están demasiado encima.

La cosa es que no sé qué es pasar ni una noche buena, ni vieja ni nada (aunque esto lo he respetado, pero también les sentaba mal si se quedaba al mediodía el día 1, y eso que no la había visto)

Le dije de regalarnos el 25 y le gusta más el día de reyes, pues el día de reyes lo celebra con la familia y no sé ni cuándo le daré su regalo (y ella el mío), ya que por tema horarios y tal pues no podemos.

Le propuse que cuando saliera de currar un día de estos la recogía con el coche y dormía conmigo, y como está de tardes pues la llevaba yo al trabajo y al menos en la mañana nos dábamos los regalitos.

Ni eso, porque le tiene pavor a la madre.

Quiero aguantar pero viene de largo, la madre me limita mucho la vida y disfrute con su hija (por no decir que es una machista que no deja a su hija ni vivir su vida), la quiero mucho pero es que básicamente no hacemos muchas más cosas interesantes, salvo algún día suelto.

En fin si contase, y lo que llevo aguantado... Encima la mierda de navidad que he tenido en general. Más solo no me puedo sentir.

@debianero si tu relación se basa en aguantar mal vas.
Si es más fácil coger cita médica en Madrid que echar un polvo con tu novia, mal vas.
Piensa bien, si te conviene a medio/largo plazo.

Ánimo!!

ajbeas escribió:@debianero si tu relación se basa en aguantar mal vas.
Si es más fácil coger cita médica en Madrid que echar un polvo con tu novia, mal vas.
Piensa bien, si te conviene a medio/largo plazo.

Ánimo!!

Si no la he dejado ya es porque la quiero mucho, bueno de hecho ambos -en otras cosas me las demuestra-, el problema es la madre.

También su falta de carácter, pero no la deja crecer como persona. Por ella nos iríamos a vivir juntos, y por mí también. Pero tenemos que tener algo más fijo los dos.

Joder, me sorprende ver la cantidad de hilos que se abren a diario sobre relaciones, amor y demás pero todo desde una perspectiva bastante negativa. Desde luego da qué pensar y en mi caso me entristece encontrarme con un panorama tan desolador (hablo ya en general, no del foro, sino lo que veo en mi día a día). ¿Realmente se están perdiendo los valores? ¿La gente ya no le da la importancia que se merece al amor y a las relaciones? ¿La gente ya no se esfuerza ni lucha por superar las adversidades de pareja, o es que a diferencia de antaño, nos hemos cansado de aguantar por costumbre, tradición y se ha roto el estigma, normalizando así las rupturas/divorcios?

Yo creo que es una mezcla de las dos cosas, aunque creo que la balanza se inclina más por la perdida de valores fundamentales, influenciados por una sociedad cada vez más individualista, tecnológica y superficial. Una pena. Estamos jodidos.

RockMen escribió:Joder, me sorprende ver la cantidad de hilos que se abren a diario sobre relaciones, amor y demás pero todo desde una perspectiva bastante negativa. Desde luego da qué pensar y en mi caso me entristece encontrarme con un panorama tan desolador (hablo ya en general, no del foro, sino lo que veo en mi día a día). ¿Realmente se están perdiendo los valores? ¿La gente ya no le da la importancia que se merece al amor y a las relaciones? ¿La gente ya no se esfuerza ni lucha por superar las adversidades de pareja, o es que a diferencia de antaño, nos hemos cansado de aguantar por costumbre, tradición y se ha roto el estigma, normalizando así las rupturas/divorcios?

Yo creo que es una mezcla de las dos cosas, aunque creo que la balanza se inclina más por la perdida de valores fundamentales, influenciados por una sociedad cada vez más individualista, tecnológica y superficial. Una pena. Estamos jodidos.

La gente no abre hilos de las relaciones que van bien, los abren para desahogarse o pedir consejo cuando les va mal.

No creo que los hilos del foro sean indicativos de cómo es la vida.

RockMen escribió:Joder, me sorprende ver la cantidad de hilos que se abren a diario sobre relaciones, amor y demás pero todo desde una perspectiva bastante negativa. Desde luego da qué pensar y en mi caso me entristece encontrarme con un panorama tan desolador (hablo ya en general, no del foro, sino lo que veo en mi día a día). ¿Realmente se están perdiendo los valores? ¿La gente ya no le da la importancia que se merece al amor y a las relaciones? ¿La gente ya no se esfuerza ni lucha por superar las adversidades de pareja, o es que a diferencia de antaño, nos hemos cansado de aguantar por costumbre, tradición y se ha roto el estigma, normalizando así las rupturas/divorcios?

Yo creo que es una mezcla de las dos cosas, aunque creo que la balanza se inclina más por la perdida de valores fundamentales, influenciados por una sociedad cada vez más individualista, tecnológica y superficial. Una pena. Estamos jodidos.

Anarquia emocional y 0 responsabilidad afectiva y etica.

Una persona valiosa es luchadora, no solo para si mismo, sino que cuando hay sentimientos puros, lucha, siempre relativamente, se lucha si hay alguna cosa que puede mejorarse entre dos personas, porque siempre habra algunas diferencias, cosas que aprender mutuamente, entenderse etc.
antes, se aguantaba maltrato, algo inconcebible, ahora, se dice que es maltrato hasta llevarle la contraria a la pareja porque no opinas igual y como tiene 15 capullos mas detras, la "MADUREZ" hace que prefiera irse con otro antes que corregir posibles errores que tenga.

RockMen escribió:Joder, me sorprende ver la cantidad de hilos que se abren a diario sobre relaciones, amor y demás pero todo desde una perspectiva bastante negativa. Desde luego da qué pensar y en mi caso me entristece encontrarme con un panorama tan desolador (hablo ya en general, no del foro, sino lo que veo en mi día a día). ¿Realmente se están perdiendo los valores? ¿La gente ya no le da la importancia que se merece al amor y a las relaciones? ¿La gente ya no se esfuerza ni lucha por superar las adversidades de pareja, o es que a diferencia de antaño, nos hemos cansado de aguantar por costumbre, tradición y se ha roto el estigma, normalizando así las rupturas/divorcios?

Yo creo que es una mezcla de las dos cosas, aunque creo que la balanza se inclina más por la perdida de valores fundamentales, influenciados por una sociedad cada vez más individualista, tecnológica y superficial. Una pena. Estamos jodidos.

Muy muy jodidos solo hay que ver que los gimnasios están a reventar de hombres xD.

Yo que soy joven de momento me rindo en cuanto a buscar pareja estable lo he intentado varias veces y nada. Es triste pero es asi... Prefiero aceptar la realidad y disfrutar de la relaciones aunque sean cortas.