¿Crees que lo has oido todo?

Una amiga mia en Santurtzi este fin de semana, tras beber un par de ellas...

"Eh, no os acerqueis mucho a ese lado, no vaya a haber una avalancha de gente humana."

Saludos.

en un examen pillan a un colega mio copiando y le dice el profe t epillao copiando bien ee a lo k el colega responde bien o mal me has pillado igual, casi me muero de risa. saludos

Allá voy!!!

Planeando la noche:

-Que previsiones tenemos?
-Despues del atardecer, anochecerá (os juro que lo dijo completamente en serio)

En botellon, en un descampao por la noche, sin luz, cmopletamente a oscuras:

Amiga mia - Esa sombra de lo lejos del camino es jose?
Yo - Ni puta idea, como no traiga lo hielos.........
Otra amiga- Si es él, lo noto ( )

"desde luego tio, estás en el uvero"
"no te metas en chaleco de 11 balas"
"rapido como una vela"



Saludos!!!

un amigo y yo antes de ayer ablando x la mañana va y me dice

"es que hoy hace un sueño impresionante" D

Mi profesora de lengua
"Piensa con tu propia cabeza" (No si queires pienso con la tuya )

Mi profesora de dibujo técnico
"Este segmento (señala uno) es igual... (da vueltas con la mano por la pizarra) a este otro (y vuelve a señalar al mismo)" (Así tambien soy profesor yo no te digo...

Un hombre sentado en un banco al ver llegar a un conocido con zapatillas nuevas
"Estas zapatillas llevan suela" (Todavia no he conseguido imaginar como seran las que on lleven )

salu2!!!

PARIDAS DE MI PROFESORA DE QUIMICA

"El sábado arranco la moto y vengo corriendo"
Refiriendose ironicamente a hacer un examen un sabado.

"Toda esta parte es mas dificil porque esto está tirao´"
Refiriendose a un nuevo tema.

"¿Estais colocados como estais puestos?"
Refiriendose a que si estabamos todos de uno e uno.

PARIDAS DE OTROS PROFESORES

"Y esa se queda com el tio Faba, conforme estic estaba"(valenciano)
El profe de ingles refiriendose a que una frase no variaba.

"Tengo que elevar todo el miembro..."
La tremenda profesora de mates soltó esto refiriendose a elevar nosequé numero a nosequé.

"Si yo tengo un cubo lleno de aguas fecales, voy quitando mierdecillas hasta llegar al agua cristalina"
Dicho por mi genial profesor de filosofia refiriendos a la busqueda de la verdad que se encuentra apartando los errores habidos.

"Todas las legumbras..."
Dicho por la profesora de biologia refiriendose a nosequé de las legumbres.

MADRE(una, pero excepcional. Por la parida y por la madre)

"El ordenador sigue apagado, está encendido pero no funciona"

"Si yo fuera punk, me cortaría las venas".
Yo, al cruzarme por Madrid con una chica de 13 años vestida con un polo rosa Ralph Lauren y un cinturón negro con pinchos.

*Editado* Perdona por haberlo puesto mal...

Nylsa escribió: Ralf Lauren

Quiso decir....Ralph Lauren



Saludos

Amigo mio que cree que sabe informatica.

Amigo: Yo no se usar ni el olou ni el ran cliner

Yo:


Al final comprendi que era el reg cleaner y el outlook

"Mi cámara tiene zoom si te acercas".

Dicho por una compañera de clase al preguntar por el zoom digital de su cámara.

"Imagínate por un momento que yo fuera capaz de curar la alergia a base de pollazos en la nuca"

Dicho por mí mismo en una excursión nocturna a la montaña en coche. Fue como una explosión de carcajadas que duró un buen rato...

"Trezeguet está apalabrado, tiene un precontrato, ya es nuestro"
un amigo del barcelona, que aun se lo estoy recordando.

En la clase de programacion habia que hacer una problema de combinar hombres con mujeres en una mesa para comer. habia una variable denominada "sexo".
"Vale chicos, y una vez hecho esto, que es lo mas importante de todo?" señalando a la palabra sexo. "EL SEXO"......

A uno de clase, la profesora le amenaza "Como sigas hablando, solo decirte que ahi esta la puerta". y el le contestó: "y ahi la ventana"

Paridas en clase de Historia

Compañera: -¿Pero en España hubo una guerra civil?
Resto de la clase: -No, fue en Cuba pero la llamaron Guerra civil española.

Profe: -Margaret Tatcher, que aplicó medidas ultraliberales...
La misma de antes: - ¿Magaret Tatcher? ¿Eso no es una marca de cosméticos? (refiriéndose a Margaret Astor )

Profe: -Texas es... como Albacete-

Profe: -Ahí donde los ves fumando petas, cuando tengan sus 35, todos con barriguita, las primeras calvitas y la hipoteca.

Esquema de la profe: "Como ser marxista en 5 pasos: 1º: Criticar el capitalismo, 2º: idear revolución, ..."

Por la calle con luipermom

luipermom: (acento francés) - Pues pagece que hase mejog tiempo, no?
Yo: (acento francés) - ¿Pogqué hablas como la puta Maglene Mogó?

Nylsa escribió:Por la calle con luipermom

luipermom: (acento francés) - Pues pagece que hase mejog tiempo, no?
Yo: (acento francés) - ¿Pogqué hablas como la puta Maglene Mogó?

Diosssssss... me he pasado 3 días partiéndome de risa cada vez que recordaba esa frase... ¡¡Fue todo un momentazo!!

Nylsa escribió:Profe: -Texas es... como Albacete-

Profe: -Ahí donde los ves fumando petas, cuando tengan sus 35, todos con barriguita, las primeras calvitas y la hipoteca.

Dile a tu profe q me coma...

Vaia mujer más inculta, como generaliza xDDDDD

ZoLiE escribió:Vaia mujer más inculta, como generaliza xDDDDD

No juzgues a alguien por dos cagadas mentales que he contado En el fondo es buena mujer, lo que pasa es que ese día estaba quemada por unos chavales de su tutoría que pasan de todo.

No he dicho q sea mala mujer, no lo pongo en duda, solo q no está bien generalizar. Hombre lo de inculta lo dije de broma

Yo si que he tenido de cada 'profesor'...

Parida de Tito Charro (profe de biología):
"Chicos... Nunca vayaís a una entrevista de trabajo en chándal"

Profe de economía:
"RENFE: Retraso Enorme, Necesitamos Fuerza de Empuje"

Un amigo:
"Mi coche no es un coche... es un medio de transporte para no tener que ir andando"
(Propietario de un Seat Marbella)


Por favor, que mis profes nunca se registren en EOL...

Un amigo mío: illo paja (se rumoreaba que se hacía varias al día), había que hacer algo de mates?
Paja: Sí, ayer ganó el Madrid!! (to feliz)

Una conocida/amiga (tremenda): Qué tal el examen?
Yo: bien..... ah no, no ha sido hoy, ehhhhh es....... el otro día...... mmmmmmmmm el martes que viene (verídico ).

Una amiga mía hablando con otra que es coja: Illa, deja ya de moverte, que te mueves más que la compresa de una coja.

Un tío con malas pintas que se acercó a mis amigos: Illo que guapa esa pulsera!! Me la das?
Propietario de la pulsera: No... es que es mía.

Ahora mismo no se me ocurren más...

Un saludo.

Situación : estamos en clase de análisis de circuitos en la facultad y suena la alarma que indica que hay que desalojar el edificio. Nos quedamos todos callados y miramos al profesor.

Mi profe (muy serio) : esto... es una alarma...

A continuación, aplausos y risas atronadores durante unos segundos (no muchos, que había que salir por patas) ¡¡Nuestro profe es un lumbreras!!

Momento romántico con el novio...

Él: Eres... eres como... una pelota antiestrés!
Yo:

No sé si me insinuó que estaba redonda y blandita o que le relajaba

El gilipollas de un "amigo" mió delante de una chica ke era de argentina, se le ocurre ponerse en frente de ella y decirle:

-Oye, tú eres argentina o te lo haces?.


... cacho de pinpinela!...

buenooo aki van 2 de mi cosexa.. xD

Estabamos yo y 2 amigos hablando y uno de ellos contandonos como fue el viaje de almeria, y esto ke nos contaba ke tuvo ke ir a un supermercao a recargar el movil y le interrumpo y to serio y combencido digo "tio y en la habitasion del hotel no ay enxufes o ke?" se me kedan los 2 mirando y se descojonan y yo to rayao y me dicen "tio cargar el SALDO" xDDDD un pekeño error xD

Otra fue en sevillla ke vamo a comer al MCdonal y yo to combencio me acerko digo: da ma un woper? la tia to raya me dice: no lo siento no tenemos, y yo : pos un big king , y me dice: ke no ke aki no tenemos , miro y ostia! ke es mc donals!!! xD perdona un big mac xD

Jaja, está muy chulo el hilo este:

- No hay que coger los vectores como si fueran ensaladillas rusas. -> Mi profesora de física y química XD XD

- Las mujeres tienen..emm..apéndices mamíferos -> Mi profesor de lengua [qmparto]

- Porque los ro..roiediores (roedores) tienen grandes incisivos - Me descojono sólo en mitad de clase - ¿Qué pasa? Lo he dicho bien, ro..roiedores - Ahí ya perdí el control XD XD XD . -> Mi profesora de Ciencias Naturales (qué asignatura más light era esa...)

Otra situación cachonda: un amigo mío, que es bastante imponente el chaval (juega a rugby, 90 kg, 1,85...) estaba cabreado con una tía que le estaba tocando los huevos de mala manera. Entonces estaba casi a punto de darle una leche, mi profesora de mates nerviosa y voy y me levanto: ¿Puedo ir a por folios? Toda la atención se centró en mí, y la clase se descojonó. Pero aquí el mendas era lo que pretendía, relajar un poco el ambiente, y eso que no soy el típico graciosete de clase.

Saludos

Una chorrada, poneros en situación, tres estudiantes de informática largándonos casi a escondidas como delincuentes del colegio, pq no nos apetecía ir a clase de SQL... la puerta de los de 1º abierta, así que nos pillan de lleno, conversación:

Profesora:- Eh, vosotros!!!

Compañero vacilón: Ehm... sí Lucía, nos vamos ahora que tenemos que...

Profesora interrumpiendo: ¿Nos vamos?

Compañero vacilón: Ah! tu tb vienes?

Nosotros y el resto de la clase:

--------

Hay algunas tonterías más, a ver si me acuerdo xD

Ayax (F**K IT!! ) dice:
te imaginas a grome dandose por culo asi mismo?
!Kelner V - La esperanza es una grandisima hija de perra.. unios a mi, o pereced DD dice:
guau
$ | |_ \/ € ® - B.E.E.R. Un gran poder conlleva una gran reponsabilidad (Preformateando) dice:
ostiaaaaa q ida de osha
,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸.-~*'¨ _Cirnëlle _ ¨'*·~-.,.-~*'¨¯¨'*·~-.¸ dice:
si que tendra que tener laguilla
!Kelner V - La esperanza es una grandisima hija de perra.. unios a mi, o pereced DD dice:
grome tiene tanta?



CAPTAIN VIKTORASA ROAD TO SALON DEL COMIC MALAGA 2004 dice:
migue me estoy bajando freddy el colgao
Ayax (F**K IT!! ) dice:
y tendras a vandal en tu casa
Ayax (F**K IT!! ) dice:
y por q me miras a mi?!

Y usted no nada nada, no, no traje traje.

Es lo mas jajjajajajjajaa

profesora de mi colegio de chicha:

- "que trabajo es trabajar"

o le preguntabamos por los examnes si estaba corregios y nos decia: "estan durmiendo"...
sera floja la tiaaa que se aplique su primera frase¡¡¡ xD

esto fue flipante:

"nono, el gato no me araño, sólo me clavo las uñas"
by Cristo Halliwell

no me digas ¬¬

Lo que me he reído en este hilo!:

Mi primera incursión en este foro!. Hola!!!.
Aqui van las frases:

Amiga Belga en los primeros meses en España:

- ¿¿ Habeis visto la peli de "Nieveblanca y los 7 neverantos "?? (Blancanieves y los 7 enanitos)

- Voy a hacer de comer "lentejuelas" (Lentejas)

- Que asco!!!!!: Una "Aranja" (Araña)

Amigo A

- Me gustaría ser perro porque nunca te atropellan (Un amigo al pegar un frenazo cuando se le cruzaba un perro)

- No me tires piedras que tengo hambre ( Estábamos tirámdole gravilla)

- La droga es mala.... o no es droga


AMIGO B:

- Al ver a un tio con los dedos muy extraños ((muy gordos)) . "-Este tio en vez de manos, tiene un catálogo de pollas )


AMIGO C:

-Me he comprado un champú anticaspa y otro con caspa

(amigo c hablando con otro amigo):

amigo c: -Tio... cuanto es un millon de pesetas en pesetas???

.... Risa general

respuesta del otro: Tio.... pues multiplícalo por 5 !

AMIGO D:
-Me llamo Alberto, pero cuando estornudo, me llaman Jesús.

Ya postearé algunas mas..

un te quiero de los labios de mi novio es la cosa más bonita que la vida me puede regalar aparte de permitirme estar a su lado[amor][amor]

Profesor d mates: 'Es lo mismo pero más largo y más corto'
Profesor de historia: "Sacadle punta a los bolis que voy a empezar a dictar"
El año pasado, al empezar el curso: le preguntamos a una "Pork as escogido dibujo, si se te da faltal?" y salta "con este culo, esta cara y este cuerpo, kien m va a suspender?" a lo k entra un profesor nuevo GAY por la puerta y le salta "Oye pues no me pones nada, eh?".
Y mi favorita, no pork fuera demasiado gracioso sino pork lo dijo en medio d la clase
En medio de una clase se pone una chavala a toser y se keda ronca y le pide permiso a la sita para ir al sevicio y le salta la susodicha - Profesora de química: "A saber lo q harás por las noches".

Tenía una libreta con mogollon d frases d los profesores graciosas, a ver si la encuentro y las posteo.
Un saludo!!

me lo e pasao de muerte leyendo esto, pero ai va una k aora me akordao:

estabamos toda la tropa en una terrazita de barcelona, y el camarero k siempre se liaba y nos ponia las kosas kambiadas o nos ponia kosas k no habiamos pedido, le llamabamos el "EMPANAO",

total k viene a la mesa y le digo a un kolega, "aki viene el empanao" el kolega k estaba despistado pensando en las musarañas, el camarero empieza a tomar nota, y kuando le llega el turno a mi kolega va el tio y en lugar de pedir una mediana suelta :

"una empanada....." y sin dejarle tiempo a reaccionar todos nosotros deskojonandonos de la risa, y el kolega kon la gotita de sudor pasandolo mal y el camarero kon un moskeo.... jejeje

esto se lo grito un taxista a un colegas despues de que estos le lanzaran una bola de papel del baño mojado(la bola es cuestion era como una de tenis): "ojala pilleis cancer hijos de p***",por lo que me conto,se paso media hora en el suelo de la risa,xD.

Bajando de clase con una amiga un colega de un coche le dijo estas palabras "niña, te comeria el coño hasta meando" yo no podria describir la cara que se le quedo a mi amiga y yo bueno estube un buen rato sin poder parar de reir (de verdad ligara alguno asi xD)

esta pasó en una partida de rol:

Master: El batallón de macutes (los macutes son los enemigos) se coloca en círculo. ¿Que haceis?

Jugador empanadísimo: Cojo mi subfusil y le disparo a las esquinas

Mis profesores :

De Quimica:
"los elementos nos los dan ordenados por orden"
"...obtendria que obtener lo mismo"
"venga que tenemos que definir...(pensativa) las cosas"
"...pero.. ¿y si te enquinvocas"

De Lengua:
" Tiene que ser corto pero breve"
"un vendedor que compra"
"color no termina en -or"
"los gases nobles son los que estan abajo"
"acuario es un signo de fuego"
"no te ha llamado fea, te ha llamao distina"

De filosofia:
"cada uno es cada uno y tiene sus cada unades"

De Ingles:
"os podeis quedar la redaccion pero despues me la teneis que devolver"

De Ciencias de la Tierra y Medioambiente:
"...en un 10 casi 20 por ciento"
"la lleva sacada por dentro"

Chimo (el de la cantina):
"no me mires con cada de 20 duros que no llevo cambio "

Bueno aqui os dejo un par de dichos y frases que nos han deleitado mis profesores jajajaja creo que tengo alguna mas apuntada por la agenda jiji pero estas son las principales y unas pocas de todas las que no he podido apuntar jijiji

Saludos :D:D

Que no se ofenda nadie, un amigo dijo:

"A falta de pan...buenas son gordas"

Hace años cuando estaba en el insti, la profesora de ingles le pregunta a un compañero de clase que en ese momento estaba charloteando con otro... Do you understand? a lo que le contesta este: pues donde voy a estar, aqui chikilla

Estando resfriado un dia con mocos y con Nights al lado me dio por tocarme la nariz y este ser me dijo.
Tio deja de sacar entradas para el circo...

iba x la orilla de la playa con un colega y va y me dice:
tio, kuidao con la orilla ke el agua esta humeda (se referia a ke estaba fria)
una ex-novia mia me conto un piropo ke le soltaron:
iba caminando cerca de una obra y le dice un tio: pessiosaa!!!(preciosa)...kieres un novio feo pa ke nadie te lo kite?

Amiga gitana/amante de hace años luz:

A ti tb te gusta los perrrrrrla jam?
(al ver sacar mi cinta del yield)

Mi madre esta mañana:

A mi niño le gustan los Eslicon...
(querria decir Slipknot)

MI madre dice likipak, y se supone que intenta decir Linkin Park....

Saludos

er hote es la CREME DE LA CREME!!!!

por FErnando el organizador de excursiones

Mi padre me preguntó una vez qué peli estaba viendo y le enseñé la carátula de Gigoló y fonéticamente lo pronunció yiyoló, cada vez que sale la palabrita se lo recuerdo xDD.

Y de mi ex-profesor de física recuerdo: "Ya nadie se va a escandalizar porque todos tenemos telecinco".

De la eso recuerdo a uno que plantaba zanahorias en el agua y a otro con una circunferencia esférica xD.

El abuelo de mi novia: Tu lo fiplas
La abuela de mi novia: Se ha estrellado un avion en el patagón

Hay mas, pero me acuerdo de esas ahora

Joder la de mi profesor de Informática Industrial el otro día fue genial :

Estábamos hablando de cómo los hilos de un proceso se van turnando unos tras otros en la CPU, y a esto que va el tío y suelta...

"...entonces, buscando el máximo rendimiento, la tarea que se estaba ejecutando dará paso a una de sus hermanas para beneficiarsela..."

Claro, 3 segundos de silencio sepulcral y a esto que se escucha desde el fondo de la clase : "JUASSS..." y ya todos descojonados (y éramos más de 80 personas en clase). Fue memorable... teníais que ver al profesor rojo como un tomate y tratando de calmarse mientras el climax de las risas seguía "in creschendo"... Dios, qué bueno! Yo no sé que paja mental se hizo el profe, pero ese simple "beneficiarSEla" que se coló en la última palabra consiguió que se montara un escándalo monumental...

Un saludo!!

Un cierto conocido mio dijo...

"En Tokyo hay más tiendas de manga que en barcelona"
Gran revelación que nos hizo

o...

"Toma esto y vé al Cambio para que te den Bar"
Sencillamente apoteosico

"Mi primo es muy alto, me saca dos cabezas...o sea que tiene tres..."

Hola a quien lo lea:

SI mi memoria no me fallara podría poner multitud de frases...pero mi memoria me falla, aquí dejo las que recuerdo:

Yo a fran_jo : Te duelo a un reto.

Yo: Mamá, tráeme algo que no tenga gas y no sea agua ni un zumo.
Mi madre: ¿Un vaso de mierda?

Amigo:
"Tu pellizcas ventanas."

Yo:
"¿Sabes porqué esos son indios? Porque van en fila india.

Amigo1: ¡¡Pobre Pepe!!
Amigo2: ¿Porqué?
Amigo1: No sé.

Amiga:
"Tengo agujetas de ir en tren"

Amiga de nuevo:
"Los que bailan son Bailarinos" Y no lo decía en broma.

Amiga de nuevo:
"Frí" Explicó más tarde que significaba "Tengo frío y sueño"

Amigo:
"Si entras por la entreda, o sea por donde entras..."

Amigo:
"Si, son Donuts del día, pero no dicen de que día son"

Legendaria: ¡¡Mensaje que recibió una amiga de parte de otra!!
"Si estás despierta hazme una perdi, sino dos"

Amiga que está para mojar pan a mi:
"Hay más bacterias en tus manos que en mi saliva" ¡¡Me puse tísico con esa frase...!!
Yo:
"A mi no me gustan los nórdicos, prefiero las bambas"

Mi madre:
"Yo cuando huelo a fresa me digo, el xxxx se ha cagao."
Es que hecho ambientador al acabar...fisno que es uno.

Amigo al ver que otro estaba haciendo su salchicha en la sartén:
"Que tu salchicha no toque la mía"

Y muchas más hay que ya recordaré: Byes!!

Un saludo.