¿Crees que lo has oido todo?

en el insti:
delegado explicando algunas cosillas que no rekuerdo muy bien.. al despedirse suelta lo siguiente: y perdonad por las disculpas.

cita de un amigo: todas las tias son unas p***s menos mi madre que en su momento también lo fue

p.d: espero que no moleste al sector femenino de EOL la frase de mi amigo!! no es la intencion!

No lo comprenderá hasta después del examen

Ley de Natalie sobre el álgebra

shingi- escribió:
p.d: espero que no moleste al sector femenino de EOL la frase de mi amigo!! no es la intencion!

Claro, pq lo decia con cariño

Amigo mio lleno de rabia:

¡Así te salga cirrosis en la cara!

"Es que no le he visto cara de querer comprar una plei"

Esta es mia, haciendo macarrones y refiriendome al bacon casa tarradellas que viene hecho tiras:
"Hey tio! Échale los trocitos de bacon troceados..."

mmmmmmm
ese cumple el cannon de belleza griego alreves

la cabeza siete veces el cuerpo

yo una tarde aburrida poniendo a parir a un hijoputa cabezon

Ya existen un par de hilos con esta temática:

Frases Que Os Han Marcado La Vida(o Casi), por Baraka666, creado el 02-02-2002

Recopilatorio:frases que marcan, por Alex_Maes, creado el 11-11-2002

Creo que en lugar de cerrar éste, voy a fusionar los 3.

Saludos.

FranXp escribió:Dicha a un amigo cuando vimos pasar a 2 gordas con un top por la calle

O eran siamesas, o ahí falta un top

shinji- escribió:perdonad por las disculpas.

Eso, si mal no recuerdo, es de Groucho Marx.

' con forma de piramide arde mejor'
(alguien enseñando a hacer una hoguera)

'si alguien me trae alguna vertebra o algun hueso le subo puntos'
(Kika, profesora de anatomia artística, impulsora de numerosas profanaciones de tumbas)..

-quieres un hamster?
-para qué?
(un compañero de clase, seguro amante de los animales)

Zhul escribió:Eso, si mal no recuerdo, es de Groucho Marx.

ya me perdonaras , pero es de de groucho he visto mas bien poco.. , aun así la frase puesta es totalmente verídica, y la dijo todo convencido...no era ni tan solo una coña.. xD

los cuatro grandes apostoles tan solo eran tres: san pedro y san juan (clase de reli.. el comentario se salió)

enga salu2

Una amiga mia: Antes de hablar , quisiera decir unas palabras.

Amigo mio: Vivo a 5 minutos de mi casa

Michel: Si el balon hubiese entrado dentro de la porteria , habria sido gol

Mi profesor de educacion fisica: esta evaluación iremos en parejas o en grupos de dos

Amigo: Mañana por la mañana voy a ir por la tarde a comprar.

Amigo: yo de mayor quiero ser ACTRIZ porno

Profesora de lengua: que pasa que estamos jugando a pito pito gorgorito donde vas tu tan bonito

Profesor de etica: esta asignatura os ayudara a crecer personalmente como personas.

Amigo: En mi antiguo colegio me comia la carne con la boca, te lo juro tio

ahi keda eso, jeje salu2!

Yo, momento de afasia total: "Voy a cortarme los dedos de las uñas..."

"No te he visto por que no te he mirao.." frase dicha por un colega al ver a la profesora cuando esta le llama la atenciion...todo un personaje...
salu222222

YOYITO.2 escribió:"No te he visto por que no te he mirao.." frase dicha por un colega al ver a la profesora cuando esta le llama la atenciion...todo un personaje...
salu222222

Pues tu colega se merece una colleja de las guapas, ya está bien de putear a los profesores.

Yo: "Se te ha caido una lentilla" (a una amiga, cuando se le habia caido un pendiente)

Un amigo mio insultó a uno que se llevaban... mejor lo digo:

Amigo- "Me cago en tu puta madre"
Enemigo- "Eh a mi puta madre no la insultes!!!"

:-/

Fiesta de cumpleaños en la azotea de un centro comercial en construccion...

Horas despues la policia sube a ver que pasa, uno de los agentes nos dice que ha recibido quejas y su frase final es esta; podeis estar aqui, pero no DESPARRAMEIS.

frase de una profesora no se si va aqui:
una chica hablando en clase
profe: Uhmm que voz de camionero tienes creo que vamos ha hacer una colecta para cambiarte de sexo.

BladeRunner escribió:Pues tu colega se merece una colleja de las guapas, ya está bien de putear a los profesores.

jeje ya se la di en su dia..es q es muuuuuuuuu tonto .
salu222222

Zhul escribió:O eran siamesas, o ahí falta un top

Bueno si se entiende un top cada una.

Una de un amigo hoy a ultima hora: Quillo que yo no me puedo mojar los pies de arena.

P.D: el hilo no va con frases que hayan dicho personas famosas si no por gilipolleces de nosotros o algun conocido.

joder cn las de Tipoduro me e partio...


uno de mi clase,; estamos ablando entre nosotros de la muerte y eso, k abia despues y eso y dice uno, mira una frase filosofica: " La muerte y el infierno son sinonimos", k parida, kasi lo matamos.....


tsambien se dijo x ahi: " Se auto suicidó asi mismo"

Mi tutor hablando de la graduacion:

Y procurad no caeros con el suelo al subir a la tarima


Profesor de ingles a ultima hora de clase y de colegio y yo hablando con el:

Dicha a uno que se parece a harry potter:

-Oye tu potter deja de escribir en la pizarra

Amigo mio cuando estabamos esperando para jugar a futbol:
-Pues podriamos hacer 2 parejas de 5
-Mi profesora de lengua: Unos zapatos feos no son bonitos
-Uno de miclase que está muy torrao (estya ya la dije en un hilo peor weno xD): Si yo saco las mismas notas que esa, mi madre me la chupa.xDDD
-Se me acaba de ocurrir otras:Dicho por un amigo el otro dia cuando llamaba a su madre y no le cojia el telefono: Esque mi madre siempre lleva el bolso en el móvil.
-Dicho por yo mismo cuando la profesora comparaba a Jesucristo con Frodo: Si Frodo es Cristo,.....Gandalf es el papa

Dialogos que por aki se repiten mucho :

- Sube parriba y entra padentro de mi habitacion y coje mi movil.
- No mejor subo pabajo y entro pafuera no te jode...

Con mi coche aparcado en la puerta de mi casa y uno que salia marcha atras le pego el porrazo y destrozo el faro y me dice el nota "Es que cuando yo aparque ese coche no estaba ahi".

A un colega cuando con el cachondeo le decimos alguna guarreria de la madre nos suelta "joe po no tienes tu mal gusto ni na" xDD

Un salu2

Ante un coche que lleva en la luna trasera la palabra "CERRAJERO" y en los laterales la direccion de la empresa, especialidades y demas....
colega: Lleva eso por que es cerrajero o por que le llaman asi? o_O
no si te parece se llama Cerrajero Fernadez Garcia y las pegatinas de los lados son por que corre rallis no te jode....

la tipica broma de: Sabes quien se ha vuelto loca???
a lo qe contesta mi cilega: Tu polla en mi boca

Si weno, es qe somos asi de tontos cuando amos borrachos xDD

"¿Has escuhado el Concierto de Aranjuez?, No, ¿quienes tocaron?"
"He traido para comer filetes metidos en carne"
"¿Has visto a la tía que ha salido de esa moto?"
"¿puedes bajar la persiana del coche?"
...
Uf, nos tiramos un año entero apuntando las guindilladas en un papel; tengo como 5 hojas llenas de frases antológicas. Si las encuentro las posteo todas.
Saludos... Sperpento.

Frase de mi amiga Shushy en una cafeteria: mira niño no m cabrees q saco mi fuerza sobrehumana!!!!!!!!!!!!!
(todo esto cogiendo una servilleta de papel y rompiendola)

Pobrecita mi amiga cn lo q yo la kiero!!!!!muak

conversacion de una amiga con su padre:
Amiga - ¿papa sabes cuales son los oceanos que estan en formacion?

Padre - Pues en el pasillo hay una gotera.

Amiga: Por qué todos los cuartos de baño tienen azulejos?

Yo:

Pues tengo una en clases k 1 x dia dice, pongo las k m acuerdo:

1º, en clases de lengua diciendo greguerias k teniamos k inventar la suya fue "foto, fotocopia de algo"

2º, otro dia en clases de ingles en la k teniamos k describir un videojuego al terminar todos yo pa acer la chorrada dije a la profesora, profe y cual es el tuyo(xk se k juega mucho) y coje la chavala y sin venir a cuento salta "a el mio??? Quake 3 Arena" y todos a partirnos el culo....

3º, otro dia en lengua ablando de poemas y metaforas, salio una k ablaba sobre los sonidos del mar y como no la profesora explicando una metafora dijo, kiere decir k los sonidos del mar tienen fama de relajar y ya salta ella tb sin venir a cuento "a silyo tengo un cd de eso"

La chavala...se cre el centro de universo..

Saludos

Yo hablo muy deprisa a veces, y en esos momentos suletos frases a lo dislexico, uina memorable fue:

"Odio los porros folares"

dicha por un colega:

ey tio! vemos una polo perni(peli porno)

acabo d encontrar otra: unos amigos y yo en un parque hablando del espectaculo akel de monica naranjo en el que se kito una peluca y se kedo "calva". todos comentando si creiamos q era calva de verdad o no y salta una: no joder , es q lleva una peluca calva!!!!!!!

Hablando de cerrajeros en la página anterior:
Voy en el coche con Alvfer el otro día y veo delante una furgoneta que pone: "Cerrajero artístico". Y salto: -¿Qué pasa, que tienes la puerta atrancada, llega el cerrajero y te canta: "Señoraaaaaa se lo voy a haceeer con arteeeeee" y te desatranca la puerta bailando?

Mi profe de biología el año pasado:
"Estela, es que eres como las ratas de barco".
"Vamos a hablar de Tito Mendell" (refiriéndose a genética).
"Si queréis trabajo fijo, preguntad por Manolo, el del Pinky Burguer, el amigo de Charro".

Dicho por luipermom al cruzarse con dos inglesas: "¿Te has fijado que los ingleses ingleses hablan un inglés que te cagas? No como nosotros, que nos atragantamos con las palabras..."

Dicho por mi profe de mates este año:
"Te vas a mear encima?? Te vas a mear encima?? eh? eh? Te vas a mear encima? Te vas a...?" (en pleno ataque de ansiedad )

Podría poner una lista enorme... Luego lo edito, que ahora me voy a comer.
___________________
EDITO:

Mi padre, ahora mismo comiendo pescado: "Nunca había comido así esta carne marina".

Dicho por mi profe de filosofía este año: "Para un exámen, se deben borrar las chuletas de la mesa para demostrar que sabemos más que la mesa".
"El alumno deberá elegir un autor para el trabajo a realizar, en caso de no elegirlo, será el profesor quien le diga sobre qué autor debe realizar el trabajo (esto es peor)" (No jodas )
"El alumno debe continuar escribiendo el ejercicio por la parte de atrás del folio (sigan la flecha)" y va el tío y dibuja una flecha!!

Conversación entre mi profe de inglés y mi amiga María:
María: - Teacher, que este verano me voy a Finlandia. ¿Allí hay algo interesante? ¿Pinguinos?
Teacher: - Pues hay unas madres muy atractivas...
María: - ¿Insinuas que tengo que viajar hasta Finlandia para descubrir mi verdadera sexualidad?

En fin, hay que comprender que los profes sufren mucho estres... Quizá sea esa la explicación a sus cagadas mentales

Saludos

Esta fue bienisima , me estuve partiendo to el dia.


Profesora de Lengua: "Se sabe que Gonzalo de Berceo nacio en el año 1198, lo que no se sabe cuando murió, lo unico que se sabe con certeza es que..."

Uno de clase:....¡ ESTA MUERTO!

Profesora de lengua ( con cara de indignación) : No, bueno...si, pero eso no , lo ke se sabe eske estaba vivo en el 1264.

Amigo: Cuando puedas a ver si me escaneas el ordenador.

Yo: ahh que formatee

Un colega entrando en un garito:

"- Hay mazo de poca gente"

Profesora de lengua intentando explicarnos alguna gilipollez: "Esto es como en la pelicula de la guerra de las galaxias, al final el malo muere pero el anillo permanece."

Un colega mio: "A que te parto dos ostias!"

Joder, yo aqui podria poner como 7 paginas de frases dado que en clase hicimos una "recolecta" de frases miticas de los profesores y nosotros mismos durante unos 5-6 meses asi que tenemos frases para rato (lastima que estan en catalan que sino las adjunto todas como TXT, pero mejor selecciono las mejores y las voy poniendo poco a poco)

Que conste que estudio 2º de Informatica de Sistemas, por lo que si alguna frase no se entiende por contexto avisad, jeje:

Profesor de Sistemas operativos:

"Asi podemos matar el tiempo muerto"
"No me la quiero cascar mas que la tengo muy cascada" (tardo unos segundos en darse cuenta de su error y gritar LA VOZ, TENGO CASCADA LA VOZ!!!!)
"Haré un dibujito que a mi me gusta mucho pero que no se entiende para nada" (pos menuda utilidad tuvo el dibujito)
"Ya tendremos tiempo para hacer cosas raras... Yo hago muchas"
"Ahora es momento de cagarla, de meter la gamba hasta el fondo"
"En estas alturas de curso tendriais que hacer **** con los ojos cerrados, una mano atada a la espalada y un zapato quitado" (a que viene lo del zapato??
"El ejercicio es facil como la vida misma" (joder, pues debe de tener una vida muy facil el mamon")

Profesor de Estructuras de Datos:

"En clase no se puede fumar!!!!... O es un boli rojo??" (la vista de ese hombre nunca sera lo que en su momento pudiera ser)
"Veremos que el 22 sera mas pequeño que el 21" (Pues tendremos que esperar mucho porque yo de momento aun no he visto esa relacion)


Ala chicos y chicas, otro dia mas

al hilo de lo del cerrajero artistico:

en un cartel ( y lo siguen poniendo): "Pintor economico 24 horas" o_O
y salta un colega: " vaya, el otro dia no me podia dormir y observe que tenia que pintar el techo, le llamare esta noche a eso de las 3 de la mañana".

Esto es de un profesor de tecnologia que tubimos en 3º de ESO, el mitico Joan G.

-No os pongo excelente por poco solidarios ( esto en clase de tecnologia, y se supone que eramos poco solidarios por no haber enseñado/dejado copiar a nuestros compañeros en un credito variable de CAD, que sabiamos mas yo y mi compañero que el, y el resto imprimian nuestros trabajos cambiandole el nombre, al final nos hartamos)

-Es buena, pero sois rusos ( otra escusa para no ponernos el excelente, refiriendose a una maqueta de una casa, con pobres acabados)

-Las gomas no caen del cielo.( dicha a mi y a otro compañero, como consecuencia de que un tercero le lanzase una goma desde la otra acera y le impactase en toda la calva. Al otro no lo pillaron, y nos enmarrono a mi y al compañero, por eso no nos puso el excelente, en verdad)

Otra perla del que tiro la goma:
(en clase se tiraban las tipicas pelotitas de papel con el boli, pero la cosa evoluciono a tirar pelotazas ensalivadas con la mano al interruptor)
El profe le pillo con el papel en la boca, y le pregunto que hacia:
" es que me gusta masticar papel"

Un colega al portero de una discoteca que no nos dejo entrar, cuando eramos unos criajos que iban el sabado por la tarde:

" ah, pero hay que tener 14 para entrar?¿?"

y bueno llegamos al mejor de todos, otro colega:
empezamos:

"La tierra va a caer en un asteroide" joder pos tiene que ser grande el asteroide eh.
"quien sabe mas, tu o la tele?" incomentable
"las latas abolladas estan enfermas"
"la puerta de mi casa es blindada y pesa mas de una tonelada, la subieron entre seis tios"
"mi coche es campeon de rallyes"
"el dueño de la empresa para la que trabajo gana 32000 euros cada dia" al final acabo siendo la facturacion, no los beneficios del dueño.
"Se tienen que llevar las luces del coche encendidas ahora, en el holocausto":O se referia al crepusculo. Pero ya sabeis, cuando haya un holocausto, encended las luces del coche!

Yo ya conte varias de las mias, como experiencias de telefonisto en una pizzeria, hay muchas, muchisimas:
Anoche mismo:
- Es la pizzeria?
yo- Si
- Un pedido para "Bahia de marbella" (era una guiri, vamos)
yo- No, hasta ahi no llegamos
- Pues entonces solo cinco minutos
yo- Como?
- Un telefono de otra pizzeria?
yo- perdone no puedo facilitarle ninguno
- Y alguna pizzeria que tenga telefono?
yo - es que no conozco de ninguna
- Entonces dos familiares de jamon
yo - No servimos hasta alli, señora
- Para las diez, adios!
pi pi pi pi....

Pero esto es mas una anecdota:
El otro dia llamo uno :
- Por favor, me pone un campero de Piña.... se le puede añadir ingredientes???
yo- (to extrañao porque un campero de piña, es lo mas raro y hortera del mundo) bueno...
- Pues le agrega anchoas...

y otra mas:
- Por favor, una pizza de jamon y queso, sin jamon pero con atun

y otra
- Un campero de jamon sin jamon pero con pollo

y va, otra mas
- Una pizza Margarita, sin queso... que soy alergico
(la pizza margarita solo lleva queso)

De clientes hay para todo, y esto na mas es empezar, porque hay a cada prenda por ahi suelto...

Díalogo que escuche entre dos obreros mientras esperaba el bus

Obrero1; quillo traemee el mortero!!
Obrero2; ..... ( sin contestar )
Obrero 1, quilloooooooO!!!!!!!!!!!
Obrero 2; que dices!!, que no te escucho!!
Obrero1; vete a la mierdaa!!
Obrero2; a la mierda te vas tu!!!
Obrero1; hijoputa!! ves como me escuchas!!!!

Ains... staba sola esperando el bus y estaba con las lagrimillas y to...

Chaiiito!

profesor de naturales: ejemplos de mutaciones en animales

contestacion compañero: las tortugas ninja

profesor de historia-es clasica pero no deja de ser cierta-: primer hombre que dio la vuelta al mundo?

contestacion compañero : willi fog

profesor de naturales de nuevo : la herencia genetica se transmite de padres a hijos...

interrumpe mismo compañero: y al espiritu santo.

un amigo en el burrikin
2 wopper, 500 pts
una, 250...
tios.. me estais timando

Botellon con pes3:
-Cuando llegue a casa me voy a pajar una cascaaa
-Ese rio no nos lleva a ningun cauce

Y míticas:

Si me hundo, floto
un tunel es un puente por debajo de la tierra

y la mejor, el descojone:

Fuimos al centro mail a comprar el juego "superbikes" hace tiempooo

colega: Hola, teneis el Superbikes?
vendedor: El de electronic arts?
colega: No, no! el de EA sports.

yo el otro dia pedo cada frase de estas ke dije me la grabaron con el movil. me quedo con 2 xD

-ey tios, ke me he tobido el torcillo (me he torcido el tobillo )

- oye que si eso lo cañamos con una caña de pescaña (traduccion: que si lo pescamos con una caña de pescar. cacho de mezcla entre pescar, caña, pescaña y su puta madre )

Biologia es de letras.