chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

15-06-2004.

la fecha en la que decidí abrir el hilo, y rezé para que esto durara.

Chicos sois de puta madre, vamos a por nuestro tercer año y no me queda mas que felicitaros, y descojonarme con vosotros.. xDD

va uno de un colega mio...xDD no es ni chiste, era para un anuncio de una revista.. xD

"NO SOY FRIKI!!!
soy mago de level 70..."

Una tía en un sex-shop.

- Esto... quería un consolador.
- Venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.

Al cabo de un rato:

- ¿Ha elegido ya?
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha


Sé que es bueno...

si lo leeis con loquendo mejor que mejor, xD

Un inglé, un italiano y un epañó estan en un bá y sarta el inglé y dise:

- Sabei que? en inglaterra las carreteras son las mas anchas porque allí todos los coches van a 140. Y se miran tos! diciendo... no veas con este tio lo que dise, van a inglaterra a verlo a la autovía. Fiuuum!!Fiuuum!! Fuáh, no veas que rapido van en inglaterra los coshes.

- Salta el italiano, po alli, en milano, loh ferrari van a tuti caña. Duechento por hora, uni flipada!!!Eso que se van a la autovía de milán... fiuuum!!!!fiuuum!!!!fiuuum!!!! a 200 por hora tio, no veas que flipe con los italianos.

A eso que el epañó se empieza a reir, jaja, jaja, jaja, y le dicen los 2 colegas pero tú, so joio por culo, de que te rie??? y el epañó le dice:

- Poh en mi paí, los joíos de los camiones de basura van a 300 por hora, tan rapiho que sú vaih a despeiná.

- Dicen los 2: amo a verlo!!

Llegan a la autopista, y no hay ni un puto joío coche, puesto que es domingo y hay furbo, y está el epañó apretando , y le disen los 2:

- pero tu, so tonto del culo, donde tan los camiones???,

el epañó: ya vienen!! ya vienen!!,

a eso que se pega un cuesco y dice:

- fiuuuum!!!!fium!fiuuuuum!!! ha pasao y no lu habeis visto!!!!

leonevil escribió:Se abre el telon y se ve una niña saltando a la comba, se cierra el telon y se ve a la niña muerta en el suelo.

Como se llama la pelicula:

mortal combat

[font=verdana, arial escribió:Mendar[/font]]Una tía en un sex-shop.

- Esto... quería un consolador.
- Venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.

Al cabo de un rato:

- ¿Ha elegido ya?
- Sí, quería ese rojo de la izquierda.
- Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha


Sé que es bueno...

Buenisimos. Jajajaa.

bueno... bueno... lo resubo que no se quede atrás

Entra un tio en una tienda y le pide a la dependienta:

-Me puede poner un kilo se sal menuda?

Eso que dependienta se incorpora para empezar a ponerle la sal al hombre y deja al descubierto un escote con dos tetas comos dos cabezas de enano.

Esto que a medio llenarle el saco de sal el hombre le dice:

-Me la esta poniendo gorda.

Y la dependienta:
-No, se la estoy poniendo menuda.

Y el hombre responde:
-Menuda me la esta poniendo!!

No es muy corto pero lo que me rio yo con este chiste

este es un poco ajkeroso, pero weno ahí va:

Esto es un bar de vampiros, con sus vampiros charlando, bebiendo y jugando al billar.
Entra un vampirito, y pide una coca-cola con sangre.
Entra otro vampiro mas tarde, y pide un cubata con sangre.
A esto que entra otro, y pide agua caliente. Todos se le quedan mirando extrañados mientras el camarero le sirve el agua caliente y el vampiro saca un tampax usado del bolsillo y dice: Vosotros no tomais infusiones o que!

Un niño llega llorando de la escuela:

-"mamá en el colegio me dicen pita y no me gusta"

la mama responde:

"pues dile PUTA al que te diga pita"
........

al día siguiente el niño llega a clases y todo el que le saluda con pita el responde con puta.

al entrar al aula la profe empieza a pasar la lista....

"juan"

-presente

"pablo"

-presente

"pita!"

responde: "PUTA!"

"repita por favor"

REPUTA por favor.

estos son malos de narices, pero me hicieron gracia pq me los contó un crío de unos 8 o 9 años el otro día:

- quieres q t cuente un chiste verde y rápido?
- vale
- una lechuga en moto!


- cómo se dice hombre araña en inglés?
- spiderman
- y cómo se dice hombre murciélago?
- batman
- y cómo se dice hombre q vende alfombras?
- no sé
- musulman!!!

Ahi va este:
Mariaaaa, traeme una naranja!!
Maria: te la pelo????
Vale pero traeme una naranja

-Niña: Mamá, mamá, Jaimito me ha dado 5 céntimos por subirme a un árbol...

-Mamá: Tonta, tonta, que eso era para verte las bragas!!

-Niña: Pues nop... porque yo fui mas lista y me las quité!!

-----------------------------------------------

Está Heidi chupandole la poya al abuelito, cuando de repente algo le despista:

-Heidi: Abuelito... que viene clara!!

-Abuelito: Tu sigue chupando que ahora vendrá mas espesa!!

un cliente a un tendero:

-oiga, estan estas ostras frescas?
+desde luego, llevan en el frigorifico unos dos meses

Porque el Cesar siempre iba en sandalias??

Porque era Julio

Un cubano esta en una iglesia rezando...


"dios! porfavor dame un camion lleno de mierda"

se le hacerca un cura y le oye....

"hijo mio porque le pides eso al señor???"

responde:

"le saco la mierda y uso el camion"

Un musulmán se sienta junto a un andaluz en un vuelo a Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron:
-"Un casique-cola, guapetona"
La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo y
este le contesta con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas
de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
-"Yo también. No sabía que se pudiera elegí"

Mama!! mama!! dame una galleta!!!!
La madre dice: Levantate y cogela tu
Mama pero si no tengo brazos!!!!
La madre responde: Ahhh... no hay brazos!!!no hay galleta!!!!

Saludos

montal escribió:Un testigo de Jehova se sienta junto a un andaluz en un vuelo a Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron:
-"Un casique-cola, guapetona"
La azafata le pregunta al testigo de Jehova si quiere beber algo y
este le contesta con mal tono:
-"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas
de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
-"Yo también. No sabía que se pudiera elegí"

Dios que bueno

Una chica que le dice a su madre...

- Mamá, mamá, un hombre me ha dicho que si le chupaba la p...a me regalaba estos pendientes....

Un hombre de unos 50 años está en el mercado y de pronto pasa una jovencita con unos pechos de la ostia, el hombre perplejo la mira fijamente y le dice: ¡¡ Bonitos Pechos !!

A lo que la joven responde: los tengo como cocos.

¿Duros?

No, peludos.

No comais con ansia.Y ansia comió sola

Tiraos a la mar. Y la mar quedó embarazada

Ponte la camisa de cuadros.Y cuadros se quedo sin camisa

Seguid todos avanzando.Y todos se perdieron porque Vanzando no se sabía el camino

No cabe duda. Y duda se fue a pata

Chutad el balón.Y balón murió de sobredosis

No jugueis con fuego. Y Fuego se quedó sin amigos

Comete la sopa de fideos. Y fideos se quedo sin su sopa
---------------------------------------

Esto es una iglesia de un pueblo y dice el parroco

-no puede ser.El arzobispo me ha comunicado que somos el segundo pueblo más blasfemo del pais.

Y dice uno

-Me cag en dios! El año que viene primeros !

Camarero! un café corto.........
Recibido, cambio....

Mojolino Fino escribió:Se encuentran dos tomates en una nevera:

Tomate 1 : ¡ Hola !

Tomate 2: ¡ AAARRGHHGHRGG! UN TOMATE QUE HABLA ¡

Wenas, me incorporo con un par de chistes pateticos, lo que pasa que no se si se habrán contado:

Entra un catalán a una fruteria y dice:

"Bon día........ ¿a cuan va la uva?"

A lo que el frutero responde:

"Valam-bam-bú"

Perdonad si lo he escrito mal, pero yo de catalán...


Otro:

Va un tio por la calle y ve un pabo andando con un plátano en la oreja, asi que empieza a gritarle:

"OIIIGAAA, QUE TIENE UN PLATANO EN LA OREJAAAAA!!!"

Y el del platano ni caso... así que de nuevo:

"OIIIGAAA, QUE TIENE UN PLATANO EN LA OREJAAAAA!!!"

Ya después de un buen rato llamándole ya decide acercarse y le toca el hombro para llamar su atención.

"Oiga, que le estoy llamando desde hace un rato, que lleva un platano pegado a la oreja y no se ha dado cuenta"

A lo que el otro responde:

"Perdone? Mire hableme al otro oido que en este llevo un plátano pegado y no igo nada"



..... Pues nada, mi contribución, a que no ha dolido tanto?

Saludosss

Entra un tio a una farmacia y le dice al dependiente:
-quiero colgate......
Y yo matate y escupite............ responde el dependiente

Mira. tu chiste me ha dado pie a otro que seguro que está ya contado:

Entra un tío a una farmacia:

"Hay ampollas?"

Y responde el farmaceutico:

"Hello, Mr. Pollas"



A mi es de mis favoritos, pero es viejo de cojones.

Saludos

Como se diche Naufrago en chino?

itho escribió:Wenas, me incorporo con un par de chistes pateticos, lo que pasa que no se si se habrán contado:

Entra un catalán a una fruteria y dice:

"Bon día........ ¿a cuan va la uva?"

A lo que el frutero responde:

"Valam-bam-bú"

Perdonad si lo he escrito mal, pero yo de catalán...

uva no existe en catalán.. es raïm

¿En qué se parecen el mus/truc al Sexo?

En que si no tienes una buena pareja necesitas una buena mano

montal escribió:¿En qué se parecen el mus/truc al Sexo?

En que si no tienes una buena pareja necesitas una buena mano

La solto Arguiñano el otro dia y anda que no me descojone xD

P.D: Saludos

esto va uno y entra en el Silkroad a la primera...

otro que ha contado arguiñano hoy!::

que le dice un pato a otro.

ESTAMOS EMPATADOS!!


otro:

que le dice un pollo a un pato
lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla!

como se dice en elfico camarero..

sacultg escribió:Entra un tio a una farmacia y le dice al dependiente:
-quiero colgate......
Y yo matate y escupite............ responde el dependiente

cabrón,que me he descojonado en medio de clase

En la tienda :
- Por favor , ¿me da un bote de Colón?
- Tiene que ser ultra
- ¡¡¡ TENDERO CABRÓN , UN BOTE DE COLON !!!



- Mama , pipí
Y la adelantó por el pasillo ........


- Manolooooo , hay una corrida en la teleeee
- Y que quieres , ¿que la vea ?
- No , que la limpies , guarroooo !!!!


Ya me ha dado .....

Dos leperos van al medico y ven un cartel que dice
" CONSULTA DE 4 A 7 "
Asi que uno de ellos le dice al otro :
Oye, que solo somos dos, vamos a buscar otra pareja de enfermos

A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Por que los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados
de vampiros?
Para sembrar el panico

Dos abueletes se encuentran

- Yo follo casi todos los días .....
- Sí ????
- Sí , casi el lunes , casi el martes , casi el miercoles .....

Wendy escribió:A ver Jaimito 2 pronombres.
¿Quién? ¿Yo?
Muy bien, ¡Aprobado!

Jajaja muy bueno el chiste

Llega un tio a la Iglesia y se va directamente al confesionario:

-Padre, debo confesarle algo....
-Dime hijo
-Mire, es que...soy mariquita...Mi padre tambien es mariquita...Mi hermano tambien es mariquita...Un primo mio lejano de Cuba tambien es mariquita...Mi tio tambien es mariquita...

A lo que pregunta el cura:

-¿Pero hijo, es que en tu familia a nadie le gustan las mujeres?

-Si, a mi madre

xDD

Nose si estavan

-Mama, mama!

-hay una corrida en la tele!

-y que quieres? que la grabe?

-no que la limpies!
_______________________-

hijo mio te frio un huevo?

mama te pincho una teta?
_________________________

mama huele a muerto... mama? mama? mamaaaaa!!!!!!

_____________________________

mama pipi, mama pipi, mama pipi

y mama murio atropellada

¿Qué le dice una morsa a otra?

Nos vamos a armorsar?


Si, ya se que es malo... pero para eso está el hilo no

Estan un pesimista y un optimista hablando:

- Pesimista: ¡Dios! Esto no puede ir peor.

- Optimista: Si hombre, si que puede.

¿Que le dice una braga a otroa braga?

!!!Que coño me voy a poner hoy!!!

Aquí va uno:

Está el alcalde de Lepe con todos sus vecinos y les comunica: Ciudadanos, nos han regalado a todos un viaje a Washington, así que sin pensarselo dos veces van todos los leperos a Washington en avión donde les espera George Bush con un gran cartel que dice: Welcome Leperos!. Pero pasa ya una hora desde que aterrizaron y no sale nadie del avión, así que se acerca el intérprete a ver que ocurre y se pone a hablar con el alcalde de Lepe, y le dice:

Pero qué ocurre, ya hace más de una hora que habéis llegado. A lo que le responde el alcalde: Lo siento, pero hasta que no se marche Wel aquí no baja ni cristo!.

xD es malo pero por si no era lo suficientemente malo aquí os dejo 3:

¿Qué es una cosa rosa y suave que lo lanzas contra la pared y suena metálico?

Un bebé con tenedores en los ojos.

-----------------------------------------------------------------

Qué es una cosa rosa y suave que se mira al espejo y desaparece?

Un bebé peinándose con un pelapatatas

-----------------------------------------------------------------

Qué es una mancha de sangre en una cuna?

Un bebé masticando una cuchilla de afeitar.

-----------------------------------------------------------------

Este no sé si estará...

¿Quién inventó el hilo de cobre?

Un gallego y un catalán estirando una peseta.

Weno, pues ahi mi aportación xD

Saludos.

Se abre el telon y se ve a dos flanes peleandose....Se cierra el telon...Como se llama el Artista???????























FLAN PELEA............ JAJAAJAJAJA

iowa escribió:Se abre el telon y se ve a dos flanes peleandose....Se cierra el telon...Como se llama el Artista???????














FLAN PELEA............ JAJAAJAJAJA

El chiste está en que es artista, ¿verdad? Es broma (o no).

Un señor pregunta:
-¿Es este el hospital infantil?
-Shii ^^
-------------------
Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina

ale un pequeño UP

owa666 escribió:Cuáles son las dos amigas inseparables del mundo?
Justa y Celina.
Porque donde va Justa, vaselina

DD por dios, llevo 10 minutos descojonándome xDDD

Hasta se me cayó la baba y manche la camiseta

-- Joder , Manolo , vaya pedazo de borrachera pillaste ayer ... No tienes vergüenza ....

-- Yooo ?? Si llegué a las 2 de la madrugada ... Me hice un zumo de limón y me fui a la cama

-- Zumo de limon ???? Cabronazo , anda y vate a ver lo que le has hecho al canario .....

Mr.Gray Fox escribió:
Hasta se me cayó la baba y manche la camiseta

a saber que se te paso por la cabeza pensandolo...

¿Qué hace un brasileño con un bote de mayonesa en la oreja?

Escuchando salsa.

No me he leido todo el hilo, asi que, lo mismo repito:

Cual es la Barbie mas cara?

La Barbie divorciada.

Porque viene con el piso de Ken, el coche de Ken, el yate de Ken....
______________________________________________________

Hostia macho!!! Que cariñoso eres con tu mujer!!!!!

Estás todo el rato: CARIÑO nosequé, AMORCITO nosecuantos, GUAPETONA patatín, CHURRI patatán.................

¡¡¡¡¡¡¡¡ Y YO QUE KOÑO SE COMO SE LLAMA ESA !!!!!!!!!!




Chaooooooooooooo