chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Nocrala escribió:Uno inventado...

Camarero! pongame un refresco kas limón con y me trae también por favor un caramelo de esos del abuelo!

Nombre de la tienda?

kas con werther's

Harbor escribió:-bailas
-no
-y eso
-eso mi amiga y tampoco baila.

Yo me sabia el de:
Va un tio al camarero y le dice:
- Perdone, la salida?
- si, la fea del fonfo
- No, la de emergencia
- La gorda de al lado

O :

-Bailas?
-No
-Entonces de follar ni hablamos

kote519 escribió:En el manicomio:
-¿Y tú por qué no trabajas?.
-Porque estoy loco.
-Sí, pero otros locos trabajan...
-Ya, pero yo no lo estoy tanto.

-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

------------------------------------------------------------------------------

- Oyes ¿Tu te follastes a tu mujer antes de casarte?

- No, ¿y tu?

- Yo si... pero no sabía que iba a ser tu mujer

kyubi-chan escribió:-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

juas juas juas!!!!

No es un chiste pero hace gracia , y como no bia a brir un hilo para esto pues lo pongo aqui , si me dejais , k sino lo borro http://www.ctv.es/USERS/acabiedes/gasaje/no.htm

-Mamá, mamá, el hermanito se ha hecho mierda...
-Se dice "¡el hermanito se ha hecho caquita!"
-VAle, pues el hermanito se ha caído por el hueco del ascensor y se ha quedado hecho caquita....

-Donde deja Superman la chaqueta?
-En superchero

-Me ha dicho el médico que tengo piedras en el riñón
*Y es grave?
-No, es gravilla

saludos

Dios....


Llega un enano a una farmacia y dice:

-Pongame una una caja de condones.

- ¿Control?

- Nono, sin troll, sin troll.

Otro que se une.

¿Que le dice un pollo a un pato?

Lo que haces tu con la pata, lo hago yo con la polla!!

Otro:

¿Como se camuflan los cocodrilos?
Con gafas de sol.
¿Has visto alguna vez un cocodrilo con gafas de sol?
Pues claro que no, porque estan camuflados.



Un saludo.

Efrey escribió:Otro que se une.

¿Que le dice un pollo a un pato?

Lo que haces tu con la pata, lo hago yo con la polla!!

Otro:

¿Como se camuflan los cocodrilos?
Con gafas de sol.
¿Has visto alguna vez un cocodrilo con gafas de sol?
Pues claro que no, porque estan camuflados.



Un saludo.

-Sabes por ke los elefante tienen los ojos rojos ¿?
-nop
-pa kamuflarse detras de las fresas ¿ has visto algun elefante detras de una fresa ?
-nop
- Ves ke bien se kamuflan ¿?


el niño ke pilla a la mae en pelotas y dice ¿ mama ke es eso ke tienes entre las patas ?
- pos na hijo eso es un hachazo ke me dieron de chikitilla ...
- POS TAN DAO EN TOL KOÑO MAMA ¡!

Efrey escribió:Otro que se une.

¿Que le dice un pollo a un pato?

Lo que haces tu con la pata, lo hago yo con la polla!!

Otro:

¿Como se camuflan los cocodrilos?
Con gafas de sol.
¿Has visto alguna vez un cocodrilo con gafas de sol?
Pues claro que no, porque estan camuflados.



Un saludo.

-Sabes por ke los elefante tienen los ojos rojos ¿?
-nop
-pa kamuflarse detras de las fresas ¿ has visto algun elefante detras de una fresa ?
-nop
- Ves ke bien se kamuflan ¿?


el niño ke pilla a la mae en pelotas y dice ¿ mama ke es eso ke tienes entre las patas ?
- pos na hijo eso es un hachazo ke me dieron de chikitilla ...
- POS TAN DAO EN TOL KOÑO MAMA ¡!

Kain SirKoT escribió:

-Sabes por ke los elefante tienen los ojos rojos ¿?
-nop
-pa kamuflarse detras de las fresas ¿ has visto algun elefante detras de una fresa ?
-nop
- Ves ke bien se kamuflan ¿?

(cambio ojos por huevos)
-Sabes por ke los elefantes tienen los huevos rojos ¿?
-nop
-pa kamuflarse detras de las fresas ¿ has visto algun elefante detras de una fresa ?
-nop
- Ves ke bien se kamuflan ¿?

(y añado chiste)
-¿Sabes cuál es el ruido más fuerte de la selva?
-no
-Un nativo comiendo fresas

Nocrala escribió:
(cambio ojos por huevos)
-Sabes por ke los elefantes tienen los huevos rojos ¿?
-nop
-pa kamuflarse detras de las fresas ¿ has visto algun elefante detras de una fresa ?
-nop
- Ves ke bien se kamuflan ¿?

(y añado chiste)
-¿Sabes cuál es el ruido más fuerte de la selva?
-no
-Un nativo comiendo fresas

Ayuda mucho hacerse una imagen mental de la situación xDDD

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

kote519 escribió:Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

[666]

Nocrala escribió:
(cambio ojos por huevos)
-Sabes por ke los elefantes tienen los huevos rojos ¿?
-nop
-pa kamuflarse detras de las fresas ¿ has visto algun elefante detras de una fresa ?
-nop
- Ves ke bien se kamuflan ¿?

(y añado chiste)
-¿Sabes cuál es el ruido más fuerte de la selva?
-no
-Un nativo comiendo fresas

ah vale, no lo entendi hasta ke lei lo de ojos por huevos

Otro:

Era un hombre muy peludo que andaba un pelin perdido por un camino.
En lo que ve a un pastor, y le pregunta:

-¿Me falta mucho para Leon?

Y el pastor le contesta:

Pues mire usted, solo le faltan las garras y los dientes.

Un saludo.

P2+K2 y A+A2 = KK

¿Sabeis por qué los malos y bandidos de las películas se esconden entre los arbustos y la maleza?



Porque si fuesen buenos, se esconderían entre los arbustos, y la BUENeza! xD

Se que es malo xD

nickless escribió:P2+K2 y A+A2 = KK

Esto.... WTF?

darix2006 escribió:
Esto.... WTF?

Es muy bueno, aunque suena a algo antiguo yo no lo conocía.

Solo hay que leerlo literalmente.

darix2006 escribió:
Esto.... WTF?

PeDos MasKaDos y AMasADos = KaKa

nickless escribió:P2+K2 y A+A2 = KK

-¡¡Fuego a discrección!!
-Y Discrección murió acribillado.

SOGTULAPDT
jiojoijoijiojjoijiojiojiojiojojoijiojojoj

wah_wah_69 escribió:
Es muy bueno, aunque suena a algo antiguo yo no lo conocía.

si q debe ser antiguo, sí, pq nos lo enseñó mi hermano mayor hace un montón de años. y no sé cómo nos acordamos de ellos hace unos días

¿Como se dice butanero en élfico?

Éldelgas

un niño que pasa todos los dias por el cuartel de la guardia civil gritando al de puertas,
MI MADRE ROJA , MI PADRE ROJO Y YO ROJIIIILO.

al dia siuiente igual , asi varios dias hasta que el de puertas lo espera y atrapa y le dice

si tu madre fuera puta y tu padre cabron tu que serias ,niñooo

a l que el niñi contesta

GUARDIA CIVIL

Leyendo el anterior, quisiera rescatar uno parecido pero de la época franquista. Me lo contó cuando pequeño mi abuelo:


Una pareja de la guardia civil patrullando por el campo se encuentran a un niño con un rebaño de cabras y deciden cachondearse de él.

-Niño, ¿de quién son estas cabras?.

-De otras más viejas.

-(Jo puta niño).

-¿Estos caminos a dónde van, niño?.

-A ningún lado. Estos caminos se quedan aquí.

-Mira niño, -dice ya cabreado. -Con los niños catetos e hijos de puta como tú qué hacen en tu pueblo?.

-Les enseñan a leer y a escribir y lo alistan en el cuerpo de la Guardia Civil.

Dos granos de arenas por el desierto,
y le dice el uno al otro, oye no es por nada, pero creo que nos persiguen.. xDD

Posiblemente ya este por aqui.

Mama el abuelo esta malo!
Pues apartalo y comete las patatas!

Mama la abuela es mecánica?
No hijo, porque?
Pues entonces que hace debajo del autobus!

Dos madres, una con un niño y la otra con una niña.
Dale un beso a la niña!-dice la madre del niño
va el niño y le planta un morreo en toda la boca a la niña.
ahi no, en la mejilla!
Y la niña dice, si, si en la almejilla!!!

un ciego empieza a tocar un rayador y dice:
"quién coño habrá escrito esta gilipollez"

En un pueblo mejicano, una joven hija llega tras mucho tiempo a casa de su padre, un católico muy devoto.

1-¡Hija mía!

2-Hola papaíto. Verás, tengo que contarte una cosa... Me fui porque era prostituta.

1-¡Ai, Dios bendito! ¡Pero cómo pudiste...!

2-Sí, y con todo el dinero que he ganado te he comprado una casa más grande.

1-¡Pero...! ¡Madre de Dios!

2-También te he comprado un rancho.

1-¡Santo cielo! ¡Pero eres...!

2-También te he comprado un Ferrari. Está aparcado aquí delante. Toma las llaves.

1-¿Qué me dijiste que eras?

2-Prostituta.

1-¡Ah, yo entendí protestante!

V.C. escribió:un ciego empieza a tocar un rayador y dice:
"quién coño habrá escrito esta gilipollez"

Venga Luismaaaaa!!! xDD

A donde vas ???

A cagar


Sin papel ???

Si, yo cago de memoria !!

Aun a riesgo de repetirme que llevais mas tiempo escribiendo que uno que llevaba mucho voy a dejar pakí alguna aportación.


-Uno pintando la pared de su casa, llega su mujer y le dice:

¿te pongo un papel debajo?
y dice el pintor:


¡No si llego bien!!!!
-------------------------------------

-Dos aceitunas esquiando entre los pinos,

Una pega un hostion y gritano:" Me he roto un huesoooo"
Le dice la otra:" gilipollas somos rellenas de anchoas"

-------------------------------------

¡NIÑO SAL A REGAR EL JARDÍN!!!

si está lloviendo


¡¡TE COJES EL PARAGUAS!!!


-----------------------------------

¡Mamaaaaaaaaaaaa el abuelo está malo!!!

Enga pues dejalo y terminate las patatas

-----------------------------------

MARIA DE LA "O"
EH?
¡O!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


------------------------------------

Mamaaaaaaaaaa quiero una galleta
Pues levantate y la cojes
MAMAAAAAAA SABES QUE NO TENGO MANOS
no hay manos??????? POS NO HAY GALLETAS!!!!!

---------------------------------
SALU2

éste nos lo contó mi cuñada (todo hay q decirlo: hay q vérselo contar! jajaja)


una familia numerosa está preparándose para comer en la playa cndo se le acerca un mendigo al padre y le dice:

- buen hombre, llevo 24h sin comer...

(ahora es cndo le dais unas bueeenas palmadas en la espalda al q se lo contais)

- ale! pues ya te puedes bañar, majo!!

(es malo de cojones, pero a mi cuñada le hace una gracia terrible contarlo. supongo q por las ostias q nos da cn las palmaditas...)

El ultimo que me conto un amigo...


Era un hombre tan feo tan feo tan feo que hacia una mueca y mejoraba...

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

esto que yega una hija que acaba el bachiller a su padre, y le dice...

Papa, nos vamos a ir de fin de curso...y hay que pagar 300 euros, ya que no trabajo ni nada...me los pones tu??

entonces el padre le dice, mira hija, yo...no podemos, tu madre se fue de casa, a mi me acaban de despedir...no puedo gastarme 300 euros.


jo papa, en serio, que llevo todo el año estudiando....pagame el viaje anda...


Hija mia...bueno, pero...joe, es dificil decirtelo pero...tu madre al abandonarme me dejó con las normales necesidades....y ...bueno...si me la chupas tal vez....


Pero papa!!!! como te la voy a chupar...


Son trescientos euros hija.....


total que la hija empieza a chuparsela....y dice...
PAPA! ESTO SABE A MIERDA! QUE ASCO!!!



ya...es que tu hermano queria ir al cine!!!!




xD xD xD

jaja, que bueno Kote19.

Paquito, que quieres ser de mayor?
- Yo, Francisco


DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Este lo conto el otro dia Arguiñano en su programa asi ke no pegueis,ke es en su linea habitual.

Le pregunta el padre a su hijo.
-Ke kieres ser de mayor?
-Imbecil(contesta el niño.
-Pero Pablito como ke imbecil?
-si papa,cuando vamos por la calle ,siempre dices mira el imbecil ese ke coche se ha comprado,mira el imbecil ese ke le ha tocado la loteria,mira ese otro imbecil ke casa tan grande ke tiene.

perdon,ya se ke es malillo,me hizo gracia oirlo de boca de Arguiñano

Vamos a animar un pelin este hilo:

¿Que tienen las mujeres inglesas bajo el ombligo?

El corte ingles.


Un saludo.

Un niño, obsesionado por tener un perrito en casa, no para de insistirle a su madre para que le compre uno, y de tanto insistir al final le compra una perrita, pero su madre le pone una condición: que a la perra no la monte ningún perro, a lo que el niño le pregunta:
- ¿Y cómo hago para que no se le acerquen los perros?
A lo que la madre le contesta:
- Muy fácil, úntale un poco de gasolina justo debajo del rabo

El niño lo hace, y cuando la saca a pasear ve como un perro se acerca a la perrita, la olisquea y se va corriendo. Al poco rato aparece otro perro que se pone a olerla y también se va. Cuando ya están volviendo a casa, el niño ve como otro perro se le acerca, la olisquea y empieza a montarla. En esto que va a casa corriendo, y cuando ve a su madre, le dice:
- Mamá, mamá, a la perrita se le ha acabado la gasolina y está repostando !!!

Cthugha escribió:Un niño, obsesionado por tener un perrito en casa, no para de insistirle a su madre para que le compre uno, y de tanto insistir al final le compra una perrita, pero su madre le pone una condición: que a la perra no la monte ningún perro, a lo que el niño le pregunta:
- ¿Y cómo hago para que no se le acerquen los perros?
A lo que la madre le contesta:
- Muy fácil, úntale un poco de gasolina justo debajo del rabo

El niño lo hace, y cuando la saca a pasear ve como un perro se acerca a la perrita, la olisquea y se va corriendo. Al poco rato aparece otro perro que se pone a olerla y también se va. Cuando ya están volviendo a casa, el niño ve como otro perro se le acerca, la olisquea y empieza a montarla. En esto que va a casa corriendo, y cuando ve a su madre, le dice:
- Mamá, mamá, a la perrita se le ha acabado la gasolina y está repostando !!!

Un hombre quería comprar un kilo de sal menuda (ni muy grande ni muy pequeña)

Llega a la tienda y le atiende una mujer con unas tetas... un escote... un pivón.
El hombre le dice - Póngame un kilo de sal menuda
La mujer se agacha a por ella, el hombre le mira las tetas y dice
- Me la estás poniendo gorda!
- No, No, señor, se la estoy poniendo menuda
-Si!! Menuda me la estás poniéndo

este ultimo malo malo malo

este es uno que nos solto hace poco el profe de guardia del insti...

Se encuentran un cable 5 con uno 5e a lo que ven cruzar a un cable 6 y uno dice: Miralo, Que categoria!

kote519 escribió:¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)

pfffffffff!!! impresionante xD