chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Esto no es un chiste, pero lo dijo un colega mío.

-Dame una Coca Cola
-¿Zero o normal?
-No, mejor fria, gracias.

Esto no es un chiste, pero lo dijo un colega mío.

-Dame una Coca Cola
-¿Zero o normal?
-No, mejor fria, gracias.

¿Qué hace un usuario de PS3 cuando ve el principio del remake del FFVII en su consola?
Quitar la demo técnica una vez llega Cloud xD

No encuentro la gracia, alguien me explica????

Lidl escribió:Esto no es un chiste, pero lo dijo un colega mío.

-Dame una Coca Cola
-¿Zero o normal?
-No, mejor fria, gracias.

Algo parecido que se lo dijo un amigo mio a la tia del McDonald's

Amigo: Por favor, dos hamburguesas de 1 €
Dependienta: Son 2 €
Amigo: No me jodas!!!!

en vivo si hace gracia

Mi 1º aportación al hilo.
Lo escuché en la radio.

Esto es un hombre al que le encanta el arroz y va a un restaurante, y le llega el camarero y le dice.

Señor, que desea de primero?
Pues de primero, me vas a poner...arroz con cordero...
Muy bien señor, y de segundo?
Arroz con gambas...
Uhmm está bien señor...y de postre?
Arroz con leche...ah si mi haces el favor, me quitas la bisbal del hilo musical y me pones "Arod Stewart". xDDDDD.

alvaritus-09 escribió:
Algo parecido que se lo dijo un amigo mio a la tia del McDonald's

Amigo: Por favor, dos hamburguesas de 1 €
Dependienta: Son 2 €
Amigo: No me jodas!!!!

en vivo si hace gracia

Mi primo tiene dosmil palomas...
Mensageras???
No no tio.., no te ensagero nada..

---------------------------

Te e dicho doscientasventicuatromil millones de veces q no seas exagerada!!!!!!

no es corto pero weno...

Entra un coronel en el cuartel y ve a un cadete delante de un plato de lentejas mirandolo y le pregunta al cadete...
-Vas a comerte eso soldado?
y el cadete responde.
- No mi coronel
El coronel comienza a comerse el plato de lentejas...asta que llega un momento que ve una rata muerta en el fondo del plato,y vomita todas las lentejas en el plato,y el cadete le dice...
-Yo tambien llegue asta ahi mi coronel
xD

xDxDxDxDxDxD
-cuantas anclas tiene un barco?
once
Eleven anclas!










ya m pego yo solo

vegnagun89 escribió:xDxDxDxDxDxD
-cuantas anclas tiene un barco?
once
Eleven anclas!

Dios que patético...pero es buenísimo

mama,mama,en el balcon no hay barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Uno de los mejores chistes que hoy en mi vida.

Un hombre a las puertas del cielo se encuentra con Jesús.
-Bien.Cuénteme su historia.
-Pues verá, yo era un pobre carpintero, que tuve a mi hijo en unas milagrosas consecuencias...
En esto que salta Jesús.
-¡Papá!
Y le contesta el carpintero
-¡Oh!¡Pinocho!

Se levanta el telón y se ve a José Coronado comiendose un yogur y con el culo abierto, ¿cómo se llama el videojuego?

Se levanta el telon y se ve a Franco fumandose un porro. Se cierra el telon. Como se llama la cancion?
Paquito el chocolatero......

Estos seguramente ya esten puestos pero weno...
-Comete el bocata de tortilla, y tortilla se quedo sin bocata.
-No jugueis con fuego, y fuego se quedo sin amigos.
-No cabe duda, y duda se bajo del autobus.
-Vayan sin prisa, y prisa se quedo esperando.
-Por que se suicido el libro de mates? porque tenia muchos problemas.
-Va un chiste grande y pega a un chiste pequeño.... hay que ver que chiste mas malo malote.
-Se abre el telon y se ve: un burro encima de otro encima de otro mas, como se llama la peli? Pues triburron

Todos los he sacado de Chistes guapos de loquendo, del youtube xDDDDDDDDD

PD: son malisimos a que si?

vegnagun89 escribió:xDxDxDxDxDxD
-cuantas anclas tiene un barco?
once
Eleven anclas!

Tal vez esté repetido:

Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
- A mi niño le he puesto gafas
- Joe, qué nombre más feo

- Hola, me llamo Frigopié, y tú?
- María
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH (burlándose) como las galletaaaas!!!

hay va

- ¿como es guardia civil en holandes?
- van de verde



y otro (sin ofender a nadie)

esto son tres negros a los que les conceden tres deseos.
-negro 1: dice quiero ser blanco
-negro 2: quiero ser blanco también
-negro 3: también quiero ser blanco y que mis amigos sean negros.

esto es un tartamudo que sueña con ser actor de teatro, se apunta a una audicion pero no lo cogen.
un dia antes de la obra se ponen enfermos todos los actores de un personaje y lo llaman a el.
- hola, solo tienes que decir una frase :"Hola ya estoy aqui"
el tartamudo la ensaya hata la saciedad en la cena, la ducha, el desayuno, durmiendo.
bueno llega el tartamudo al teatro se viste y dice ¿cuando entro?
-espera todavia no sigue ensayando
El tartamudo todo el rato "hola ya estoy aqui" "hola ya estoy aqui" "hola ya estoy aqui" "hola ya estoy aqui" "hola ya estoy aqui".
y pregunta otra vez ¿entro ya?
- no sigue practicando.
-"hola ya estoy aqui" "hola ya estoy aqui" "hola ya estoy aqui" "hola ya estoy aqui" "hola ya estoy aqui".
¿entro ya?
-si corre.

entra el tartamudo en el escenario y dice "hola ya estoy aqui" a lo que reponde el otro personaje diciendo la frase que habia en el guión:
-"llegas tarde no?
- y responde el tartamudo: el ijo puta este que no me dejaaabaa entrar antes.

En una cafetería:


- Perdone, tiene sacarina?
- Sí
- Pues póngame el Baúl de los Recuerdos.

Anna_blmr escribió:- Hola, me llamo Frigopié, y tú?
- María
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH (burlándose) como las galletaaaas!!!

Si no te importa le completo un poquillo:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH como las galletaaaas!!! jajajajajajajajaj como las PUTAS GALLETAS xDDDDDDDDDDDDDD

Lidl escribió:Uno de los mejores chistes que hoy en mi vida.

Un hombre a las puertas del cielo se encuentra con Jesús.
-Bien.Cuénteme su historia.
-Pues verá, yo era un pobre carpintero, que tuve a mi hijo en unas milagrosas consecuencias ...
En esto que salta Jesús.
-¡Papá!
Y le contesta el carpintero
-¡Oh!¡Pinocho!

DIOS!!!!!!!! Eso sí que es el mejor chiste que "hoy" en mi vida xD

Estos si que son malos:


que es un tirro? un disparro

que es un mudo? un paded

que es un lio? una coliente de agua

tato27 escribió:Estos si que son malos:


que es un tirro? un disparro

que es un mudo? un paded

que es un lio? una coliente de agua

que es una oreja? 60 minutejos

que es un codigo? por donde se dobla el bracigo

que es una orilla? 60 minutillos

... me sabia mas de esos pero no me acuerdo.


ahí va otro:

que pasa si metes un huevo en el microondas?
pues que te pillas el otro con la puerta

tato27 escribió:Estos si que son malos:


que es un tirro? un disparro

que es un mudo? un paded

que es un lio? una coliente de agua

¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una escóbula

Me he descojonado con este xDDDDDDD:

Era un espermatozoide tan bobo , tan bobo , tan bobo , que le llamaban el tonto de los cojones xDDDD

Que es el arte?
Morirte de frio...........

Repe... pero aprovecho xD

Este es de Arguiñano xD:

Dice: Nunca le preguntes a un escocés qué es lo que lleva debajo de la falda , porque a lo mejor te dicen lo que oí el otro día : "el pintalabios de tu señora" xDDD

Esto es un hombre que le dice a otro:
¿Este agua es potable?
-Sí.
El hombre bebe el agua y abre la boca pero no pasa nada.
-¿Pero no decías que era potable? Entonces por qué no vomito?

¿Qué es un punto verde en la esquina de una cocina?












un guisante castigado cara a la pared

Dios el del guisante...muereeee!!! xD

-entra uno en una tienda y dice: tiene champú
-el dependiente contesta: si, tengo para pelo rizado, teñido, suave, grueso
-mmm bueno preferentemente para pelo sucio.
(tomad destrucción neuronal)

y ahora 2 peores

se abre el telon y aparece 1 perro blanco con manchas negras dando por culo a un tio.
¿como se llama la pelicula?....SIENTO 1 DALMATA!

se abre el telon y aparece 1 señora untando queso en 1 tostada
¿Como se llama la pelicula?....PHILADELPHIA

alvaritus-09 escribió:
Algo parecido que se lo dijo un amigo mio a la tia del McDonald's

Amigo: Por favor, dos hamburguesas de 1 €
Dependienta: Son 2 €
Amigo: No me jodas!!!!

en vivo si hace gracia

Ahora va uno muy malo, si lo han puesto mala suerte , no tengo ganas de leerme todo el hilo.

¿ Como se llama el Santo de los Zapatos ?
Sandalia.

Mama, mama, que los fideos se están pegando
Pues dejalo que se maten

juass juass

Uno que me acaban de contar en la botellona.

Un tio le echa viagra al loro,empieza el loro a follarse al canario,a la canaria,a to kiski,llama el dueño al veterinario y le dice que solucion le puede dar.Esto que el dice,mete el loro 7 dias en el congelador.

Abre el dueño el tio el congelador y dice el loro

No veas si tiene el culo duro el pollo

en que se parece los ojos a los reyes magos.


en que el tercero es negro.

¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

¿Que es un cazo?
un zuzezo

DanIX2 escribió:se abre el telon y aparece 1 perro blanco con manchas negras dando por culo a un tio.
¿como se llama la pelicula?....SIENTO 1 DALMATA!

Ese chiste es dios...



Quizá repe.


Se abre el telón y se ve una niña saltando a la comba... se enreda en la comba, y se ahoga.

¿cómo se llama la peli?


MORTAL KOMBA [T]

- A ver, Jaimito. ¿2+2?

- 3

- ¡¡¡Por Dios, Jaimito, por Dios!!!

- Ah, 6

Una pareja que lleva meses intentando que ella se quede embarazada y no hay manera, y en esto que un día el marido vuelve más pronto de lo normal a casa, y se encuentra a su mujer con otro, en la postura del 69. Se les queda un rato mirando, y al final dice:

- No me extraña que mi mujer no tenga hijos, si yo los hago y éste SE LOS COME !!!

No se si estará dicho ya:

Doctor! Me puedo bañar con diarrea?
-Señor, si es usted capaz de llenar la bañera...

xD

Tios me estoy partiendo el hojaldre con este hilo! xD que bueno el de las palomas y el del cocodrilo y el marica.jajajaj.

Aquí van unos cuantos de médicos:

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme por anticipado, por favor...



- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces, y ahora que estoy casada no me quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.



Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer de mediana edad:
- Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un rato con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues tengo esta farmacia, un apartamento en la playa y un coche.



Entra un señor corriendo a una farmacia:
- Rápido, deme algo para la diarrea
El farmacéutico, nervioso, le da unas pastillas equivocadas y el cliente las toma y se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico le dice:
- Disculpe señor, pero en vez de un antidiarreico le di un tranquilizante, ¿cómo se siente?
- Bañado en porquería... pero no me importa... me siento muy tranquilo



Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas



- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida
- ¿Y qué puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le parecerá una eternidad...



- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
- Llevársela con usted.



"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán" - los epilépticos
"Vayamos al grano" - el dermatólogo



- Doctor, ¿usted piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro... porque va a tener que vender el coche para poder pagar la factura de la clínica


Y, para finalizar, el mejor:

En una ciudad yankee muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd había un gigantesco corazón todo cubierto de flores.
Terminado el acto fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.
En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da la vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:
- Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral... yo soy ginecólogo

Un cliente entra en un bar y le pregunta el camarero:

¿Qué va a tomar?

A lo que responde el otro:

Un café para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.

El camarero se pilla un cabreo pero el jefe le dice:

Tranquilo,ése no vuelve.


Al día siguiente, entra el mismo cliente y le pregunta el camarero:

¿Qué va a tomar?

Y le responde:

Un café para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.

El camarero le mete ostias hasta en el DNI y el jefe logra separar a los dos.


Pasan unos días y aparece el mismo cliente lleno de vendas y cicatrices y el camarero, le pregunta:

¿Qué va a tomar?

Y el cliente le responde:

Un café para mí y otro para tu puta madre,para ti no que te pone nervioso.

¿Cómo deciden los chinos los nombres de sus hijos?

Tiran una olla por la escalera, a ver cómo suena.

Dos borrachos entran a una fiesta sin que les haya invitado nadie.
-Un borracho- -Eh! tio. ¿a que no sacas a bailar a la gorda esa que está vestida de rojo?
-El otro borracho- -¡Que no! ya veras.

El borracho se dirije hacia la mujer.

-Borracho- -Bonita, ¿quieres bailar con migo?
-Mujer- -No voy a bailar con tigo por 3 razones: estás borracho, no se bailar y soy el obispo del pueblo.


Jajajajaa, buenisimo.

Xao.

¿Cómo se dice en el África negra "hueles muy mal"?

una pareja gallega-

Mujer - Antonio dime algo que me DEleite.
Antonio- Vaca.

la misma pareja..

Mujer - Antonio.. ya no me quieres dime algo con amor!!
Antonio- Amorfa.

p.d: inicialmente esto era para chistes malos.. asi que vuelvo a los orígenes...xDD aunque EOL no deja de sorprenderme.... dios.. cuantos años tenia cuando abrí el HILO!! ;PP

sigan así gente.

salu2!!

Khasius BCN escribió:¿Cómo deciden los chinos los nombres de sus hijos?

Tiran una olla por la escalera, a ver cómo suena.

como se dice "no" en africa??

m'opongo!!!

joe este hilo es la ost*a

aki uno :

Esto es un put*club y llega un tío con 1000 euros y dice a la de la entrada:

-Oiga, ¿Por 1000 euros que me da?
-Planta 5, puta seis.
-Muchas gracias.

Llega otro tío con 400 euros y dice:

-Perdone señorita, ¿Por 400 euracos que me puede dar?
-Planta 2, puta nueve.

Llega uno con 50 euros y dice:

-Disculpe, tengo 50 euros, ¿Que me ofrece?
-Planta 1, puta tres.

A esto que va otro tío con 3 euros y le dice:

-Mire, tengo 3 euros, ¿Que me puede dar?
-Planta cero, puta calle.




joder que largo y luego mira como acaba




salu2!!!!