Chistes cortos y malos: aquí.

Se abre el telón y aparece una mujer planchando y recibe una descarga eléctrica, se cierra el telón.. como se llama la pelicula?
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EL AMPERIO CONTRA PACA

Ale, ahí queda eso

Un tío to muerto de hambre que va por la selva:

- Joder, como no caze algo... me muero aquí mismo

Ve un jabalí, pum! lo mata y a comerselo. Mientras se lo come se escuchan pasos y gente decir "Hunga, chaca, hunga...." el tío asustado ve como una tribu salvaje se le acerca y le dice el jefe:

- Este ser jabalí slvaje de los cagalajari, que querer muerte o muyanga

El tío sin pensarselo:

- Muyanga

- Deacuerdo, tu elegir muyanga, muyanga, venir aquí

Aparece muyanga, un negro con medio metro de navo...

Se lo tira y el tío to escocío:

- Ufff, me nos mal, ¿me puedo ir ya?

- No ahora tu elegir de nuevo: Muerte o muyanga

- Ufff,... muyanga

Pum, Pum, Pum

- AAAAAAA, dejadme ya por favor

- No, tu elegir, muerte o muyanga...

- Si siempre que elijo muyanga siempre me vais a tener aquí, matadme, matadme ya!!!! no soporto este dolor!!! MUERTE,... MUERTE!

- Esta bien, tu lo has dicho...






...





...





MUYANGA!!! MACHACAR HASTA LA MUERTE

SAlu2

Escrito originalmente por banderas20



"Cuantos tubos tiene un televisor?"










Pues 4: los "Tele-tubos"

Me suena...
Esa noche de Eye-Toy....

Escrito originalmente por Ganondorf





Me suena...
Esa noche de Eye-Toy....

Tí..

"Qué es la cecina?"
La que mata a laz perzonas.

Que es una brujula?
Una viejula montada en una escobula


Que es una oreja?
60 minutejos


Que es una orilla?
60 minutillos


El colmo de la lujuria?
Tirarse al mar


Que es un mudo?
Una paded






Hala superadme...

- Oye, tu mujer grita cunado folla?
- Pues claro! No la oyes desde aquí?

un sordo le dice a un tonto: 3 + 2 ?
el tonto le dice 4, y el sordo le contesta

x el culo te la inco

"Que fue lo que dijo el inventor del cine?"

"Este invento va a traer cola"

Ahí va otro:
"Perdone, ¿le importaria decirme si funciona el intermitente?
- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no..."

Nueve de cada diez médicos están de acuerdo en que uno de cada diez es un capullo.


Van 2 amigos por la calle.
- ¡Mira Pepe! Una riña.
- ¿Una niña?
- No, una disputa.
- Entonces no será tan niña...

¡MMMMMAAAAAAMMMMMAAAAA!, ¡MMMMMMAAAAAAAMMMMMMMAAAAAA! Joder y como mamaba.

¿ Qué tienen en común el tio que tira el cigarro por la ventana y al que le cae en la cabeza?

Que a los dos se les va a caer el pelo

-Mama!!! Mama!!!! En el kolegio me han pegado!!!

-Y te has vengado????

-Hombre! Si no me vengo me matan!

Xd Q weno.


Siempre cuento el mismo chiste:

Esto es uno que le dice a otro :

- Tengo un perro que no tiene patas ! (Voz de xikito)

Y el otro le dice :

- Y como se llama ?

Y le contesta :

- Para que lo voy a llamar ? Sino va a venir el hijo puta! (Voz Xikito)

que bueno el de la disputa... revisa tu firma yobro...

Un yonki en un juzgado, le mandan a declarar acusado de asestar 17 puñaladas contra una chica...
-Mire señoría, yo estaba a mi bola jamandome una manzana, sin molestar a nadie, y coge la jamba con carrerilla, y se me echa encima... y así 17 veces la tía...

Escrito originalmente por Chilled
que bueno el de la disputa... revisa tu firma yobro...

¿Que revise mi firma? No te entiendo, Chilled.

Ahí va mi aportación:


Llega un padre del trabajo y pregunta:
- hijo,con que juegas?
- con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
-Mami, ya no quiero mas kinders.


Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped
y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.


Una mujer va al dentista. Entra en la consulta se despelota
y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo.
Y la señora contesta:
- Ud. le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a
sacar!



- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como
un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba
y me besaba antes.
- Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.


La madre dormia en el sofá despues de comer.
La hija le pregunta:
- ¿Duermes?
La madre contesta malhumorada:
- No, miro los párpados por dentro!


Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!


Un amigo le dice a otro:
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal,dos días más y me la tiro...


Dos niñas en el patio de la escuela después de el día de
Reyes; le pregunta la una a la otra:
-¿Qué te han traido los Reyes Magos?
Contesta la otra afónica:
-Una mini-cadena
-¿Y por qué hablas tan flojito?
- Es que me aprieta mucho


- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.


Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?


En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al
lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...


Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un
gran cartel en una nave q pone:"ACEROS INOXIDABLES" Un
amiguete le dice al otro:
- Killo, nos hacemos??

Joder, Neverwinter , te has despachado a gusto, eh?

Todos molan

Escrito originalmente por neverwinter


Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped
y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.

Diossssss!!!! Este es buenisimo!!!!!

¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas?

Un kit de limpieza completo. jejejeje

Escrito originalmente por Mikimoto
¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas?

Un kit de limpieza completo. jejejeje

¿En qué se parecen una mujer y unas tijeras?

En que si no se abren no sirven pa na, jajajajajaja

jajaja un poko maxista....

Uno un poco macabro:

Porque ETA no secuestra a mujeres....

porque no les cabe la lavadora en el zulo

Esto se está desviando a "Chistes con mala folla" , pero bueno, la cosa no da pa más....

¿En q se parecen una manzana y una patata?

En q los dos son rojos, menos la patata

Una competicion de recolectar peloras de ping pong entre americanos, japoneses y españoles, cada nacion manda su representante...

Llega el Japones y empieza a traer trailers y mas trailers, algun que otro barco y un par de aviones llenos de pelotas de ping pong.

Llega el Americano y empieza a traer transbordadores espaciales, toda la flota de american airlines, 50 transatlanticos... todos llenos de pelotas de ping pong.

Llega el español (vasco) con 2 sacos al hombro y rebentao del cansancio por el peso de los sacos.
Y le dicen: pero donde vas tu solo con 2 bolsas de pelotas de ping pong??

Pelotas de ping pong? NO ERAN LAS PELOTAS DE KING KONG???

oaejjoaeojae he visto por ahi el de ke es una mujer embarazada de una niña(un kit de limpieza kn repuesto)y me he akordao de otro similar xDDDD
¿ke es una mujer embarazada de un niñO?



Un kit de limpieza kon instrukciones


kien koño se inventara estos xistes?xDDD

ay va:
te sabes el xiste del hombre entre vayas????
-no
vaya, hombre,vaya.

y el del yogurt?
-no
..............natural



juas juas

jaimito aliñame la ensalda
-jaimito:
con el 1 lechuga
con el 2 tomate
con el 3 cebolla
con el 4 pepino
......................etc



juas juas

dos en un bar...
-ey mira esa mujer con bigote!jajajaja
-es mi mujer
-pues q bien la sienta
jejeje

Un tio ve un cartel: Clases de inglés baratas. Va y pregunta:
- ¿Es aquí dónde dan clases de inglés baratas?
- If, if. Between, between


(Si no lo pillais traducirlo y repetirlo en voz alta)

Va un tio to borraxo conduciendo, en esto k lo para la madera, y le dice :
-Alto usted! sople!
En eso que el hombre sopla por el tubito. El madero keda to flipao y le suelta:
-Caguen sus muelas!!! 98% de alcohol en sangre
Y contesta el borracho:
-Puto hielo!

Escrito originalmente por Icko
Va un tio to borraxo conduciendo, en esto k lo para la madera, y le dice :
-Alto usted! sople!
En eso que el hombre sopla por el tubito. El madero keda to flipao y le suelta:
-Caguen sus muelas!!! 98% de alcohol en sangre
Y contesta el borracho:
-Puto hielo!

Genial!!!

"Vd. con qué frecuencia hace el amor?"

"Con la cadena 100" JUAS!!

Al que le mole el hilo, que se espere, pq he encontrado un libro de chistes por casa q son lo peooooorrrrrrrr, así que este hilo va a resucitar pese a quién le pese

Mama en la tele hay una corrida : que quieres que la grabe , no que la limpies

- Pepe, tu me amas?
- Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?

Bueno, este no es corto pero me hizo mucha gracia:


Estaban dos niños jugando al fútbol en una plaza en Madrid, cuando a uno le ataca un feroz perro de los llamados Rottweiler.

Pensando rápido el otro chico arranca una tabla de una cerca y le da un golpe en el pescuezo al perro y éste muere.

Un reportero que pasaba observó la escena y corrió a entrevistar al valiente niño.

"Valiente fan del Real Madrid salva a un amiguito de las fauces de un agresivo perro." Escribe en su libreta.

- Yo no soy del Madrid-, el pequeño héroe replica.
- Perdona, como estamos en Madrid, asumí que lo eras-, contestó el reportero.

"Valiente fan del Atlético salva a un compañero de un terrible ataque," anota en su libreta.

- No soy del Atlético, tampoco," le dice el niño.
- Asumí que estando en Madrid, pues serías del Madrid o del Atlético.
- ¿Entonces de quién eres?-, pregunta el reportero.
- Del Athletic,- le dice el niño.

El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
"Abertzale radical asesina a pacífica mascota de familia."

Escrito originalmente por neverwinter
- Pepe, tu me amas?
- Y para esa tonteria te sacas la polla de la boca?

Muy bueno!

Escrito por Neverwinter
El reportero empieza una nueva hoja de su libreta y escribe:
"Abertzale radical asesina a pacífica mascota de familia."

Joder que bruto es el periodista macho.

PD: Cuidain que como encuentre un libro que tenia de chistes de Lepe la habeis cagao

Escrito originalmente por Silent Bob

PD: Cuidain que como encuentre un libro que tenia de chistes de Lepe la habeis cagao

¿no será uno con dos frutas en la portada? Porque si no, yo también lo tengo . Fíjate que también amenacé yo unos posts atrás, pero no he tenido mucho tiempo.

Escrito originalmente por Silent Bob

PD: Cuidain que como encuentre un libro que tenia de chistes de Lepe la habeis cagao

¿no será uno con dos frutas en la portada? Porque si es así, yo también lo tengo . Fíjate que también amenacé yo unos posts atrás, pero no he tenido mucho tiempo.

Pues casi que va a ser el mismo.

Ahora mismo no puedo usar el scaner, pero con la camara digital me parece que ya podran ver todos de lo que soy capaz, jeje

Hostia, tú! Es el mismo!

Y mira que es maloooo .

Pos nada, entre tú y yo, abramos la caja de Pandora

Este es mas bien largo... pero me he reido mucho:

Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma notas, le aprietas el otro y escribe a máquina, y eso no es todo... hace el amor mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... si quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el lavabo. A los pocos segundos, se escuchan unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al meodromo gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

Saludos, cuñaos

este melo he inventado:

Era una familia tan pobre tan pobre tan pobre, que cuando era la hora de comer ponian el programa de Arguiñano...

opiniones, muchas gracias.

Escrito originalmente por Mothman_
este melo he inventado:

Se nota

Por cierto, enhorabuena al hilo: 300 Post

Asias a todos, plas, plas!

Y eso que iba a ser un hilo para el verano...

Esto es un tio q va a una floristeria, y le pregunta a la floristera:

- Oiga, me pone un ramo de "Melametes"?
- Melametes?
- Bueno, si insiste...