Mala suerte en el amor ¡¡Ayuda!!

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Saludos eolianos.
Tengo 36 años y vivo en una ciudad pequeña.
Hace 1 año, tras mucho pensarlo, decidí cambiar el rumbo de mi vida y volví a estudiar una carrera en la universidad de la ciudad de al lado. Estoy muy contento con esa decisión, ya que me está yendo bien en los estudios y los estoy disfrutando mucho.
El tema es que llevaba bastante tiempo sin tener intereses amorosos, pero al poco de comenzar el curso empecé a tener la necesidad imperiosa de tener una relación estable.
Algo en mí había cambiado. Por esta razón, y debido a la gran diferencia de edad con las chicas de mi carrera, decidí registrarme por primera vez en mi vida en apps de citas.
Nunca me imaginé que llegaría el día de instalar eso en mi móvil, pero como soy súper cortado con las mujeres para entrarles así de buenas a primeras, pues me pareció bien probar.

El resumen tras 9 meses usando tinder hinge y bumble es el siguiente: hice match con unas cuantas chicas, chateé con ellas y llegué a quedar presencialmente con 11 de ellas. La mayoría, tras quedar una o dos veces, me dijeron que no había feeling. Pero con una de ellas mantení una relación de noviazgo que, tras dos meses, finalizó cuando ella me mandó un whatsapp una noche diciendo que no sentía lo mismo que yo sentía por ella [buuuaaaa]

Tocado y hundido, regresé a mi ciudad el mes pasado para pasar el verano hasta que comience el segundo curso.
Ahora mismo no tengo ninguna app de citas instalada, y ligar en mi ciudad no es algo que me plantee. Es pequeña, con poca gente de mi edad y todos se conocen.
Así que creo que tocará esperar a septiembre para seguir intentándolo.

Reflexionando, me surgen dudas existenciales. ¿Por qué no les gusto a las mujeres?
¿Es porque actualmente soy estudiante y eso les echa para atrás? ¿No les parezco atractivo?
Me considero un chico de trato agradable, empático y con sentido del humor.

Como digo, no me veo capaz de ponerme delante de una chica y pedirle salir.
Las de mi entorno, o ya tienen pareja, o no les interesa tenerla, o son lesbianas...
Antes que fiarme de la respuesta de una IA, prefiero hablar con gente real, con experiencias de las que pueda tener referencia. ¿Qué consejos podríais darme?
Es un asunto que se está alargando demasiado y me tiene comida la moral.
@Werther

Parece una tontería pero la frase "quien busca encuentra" no es del todo cierto.

A veces en según que momento te encuentres en tu vida las decisiones o como tw comportas puede ser diferente ya sea por exigencia, "quiero pareja si o si o si" a veces esto no funciona así.

Eso si, tienes que ir buscando pero con tranquilidad sin forzar y que fluya...

Otro tema es el tema de la edad y depende lo que busques si estudias, quizaa, si no tienes ingresos a esa chica que estas conociendo quiere un proyecto de futuro s corto plazo no se en que año estas de la carrera pero esa persona que quizas estés buscando puede que sea alguien como tú que esta estudiando y poder ir escalando poco a poco.

Yo creo que esto de buscar pareja no es de hoy para mañana, vamos, que no es como ir hacer la compra xD

Tu lucha por lo que quieres, que tengas suerte..."quién sigue la consigue..."
Las parejas no se buscan, aparecen solas, buscando encuentras lo que has encontrado.
No hay que obsesionarse, que luego cuando esta uno casado con unos cuantos hijos se acuerda de lo bien que estaba de soltero.
Si vivieras en un pueblo pequeño en los años 50, ya tendrías pareja e hijos, tal y como hicieron tus padres (parecido, ya que supongo que no son de pueblo ni de los años 50).

Pero te ha tocado vivir una época en la que todo está viciado, las mujeres buscan lo mejor, los hombres buscan lo mejor, los que somos gama media-baja nos quedamos con las migajas y ni siquiera eso. Y además los de alta gama que buscan lo mejor se cansan y buscan algo todavía mejor.

Así que la única solución es centrarte en otros aspectos de la vida que te gusten, que seguro que tienes, y el tema de relaciones dejarlo como algo secundario o terciario.

Y si no llega nunca, que le jodan al mundo, tu has sido feliz viviendo a tu bola.
Qué putada vivir en una época en la que la gente ya no se conforme con el primero que pasa [qmparto]
Una app de ligoteo es algo así como el camarero que te anima a ser abstemio
Una pregunta. Si no es indiscreción estudias solo o estudias y trabajas? Si solo estudias vives solo? De donde obtienes ingresos para la comida/alquiler, etc.
Yoshi82 escribió:Las parejas no se buscan, aparecen solas, buscando encuentras lo que has encontrado.
No hay que obsesionarse, que luego cuando esta uno casado con unos cuantos hijos se acuerda de lo bien que estaba de soltero.

Tal cual, no se busca SE ENCUENTRA.
Y tal cual a lo segundo. Cuidado con lo que deseas. Yo me pasaba igual y en diez años mas o menos pase de soltero yendo a los SINGLES (enterate si hay en la ciudad mas grande que tengas cercana. Alli encontre a mi mujer) a marido, padre y agobiado de 50 tacos.
Como dice mi quoteado, pues no me acuerdo de estar solterito y hacer lo que me salia de los cojones y amar al ser que mas hemos de querer: UNO MISMO.
Viajar, comprarme caprichos, picar de flor en flor, cenas con gente, etc
Yo si que creo que las relaciones se buscan. A casi nadie le sale una pareja que vaya a buscarlo a su casa, otra cosa es la gente que la busca de manera enfermiza, pero el proceso de salir, hacer cosas y conocer gente hay que pasarlo. Muy bonitas las historias de ir tu trabajo rutinario en metro y que filanit@ le mire y se enamoren perdidamente, o encontrarse en el super. Pero la vida no funciona así casi nunca y las parejas salen de otros sitios (ahora gran parte de apps).

Lo de estudiante pues siendo sincera no creo que el sueño de alguien con casi 40 sea estar con un universitario, contando que solo te dediques a eso. El rollo de vivir en pisos compartidos, solo estudiar y vovler a casa en vacaciones está guay cuando tienes 20, pero con 40 las mujeres suelen buscar otro perfil y si que les puede echar eso para atrás. Otra cosa es que años atrás te hayas partido el lomo y tengas un bien fondo que te permita llevar una vida acorde a esa edad aunque ahora estés 4 añitos sin trabajar. Pero sino creo que las mujeres ya están a otra cosa, tendrás que encontrar a una que esté en una situación similar.
Prueba con otras apps si ves que esas no te están dando resultado. A veces las IAs están atinadas en sus consejos y tampoco hay que descartarlas completamente. Aunque, obviamente, no la trates tampoco como si éstas siempre dijese verdades absolutas ya que se puede equivocar, al igual que cualquier humano, en sus apreciaciones.
Yo de ti me centraba en los estudios primero, pero podrias meterte en cursos que gusten a las mujeres, como por ejemplo, cursos de baile,ahi si se conoce gente. O buscar en internet grupos de senderismo,que ahí también se apuntan mujeres,y cosas asi,y luego pues ya es cosa tuya,intenta ser abierto y comunicativo,y ponerte lo menos nervioso posible si entablas conversación, aunque para alguien tímido,ya se que cuesta
Es súper necesario tener pareja para ti?
Lo digo porque es posible que te equivoques a quien eliges por la desesperación.
Sigue moviéndote y haciendo cosas y ya saldrá algo.
Creo que la desesperación se nota un poco...
El problema es que quieres dos cosas opuestas, volver a ser el típico estudiante universitario y sentar la cabeza con una mujer. Y la verdad que ser estudiante con 36 años puede tirar mucho para atrás, pero siempre es según como se lleve. Yo no descarto la idea de seguir estudiando más adelante, pero nunca lo haría como tu lo estás haciendo.

Hay programas de estudio a tiempo parcial en el la UNED, que te pueden permitir estudiar y trabajar a la vez. Hay que ser realistas, ya no tenemos 20 años. No podemos volver a llevar una vida como a los 20 y finjir que no pasa nada. Eso la gente lo nota, tu también, y por eso te comes la cabeza.
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Solo no se está tan mal. Yo he dejado a mi pareja hace poco, tras cinco años, porque la cosa simplemente se disipó. Muchos de aquí conocieron la historia. Y sinceramente, es la mejor decisión que podía haber tomado. Y definitivamente me lo pienso tomar con calma.

Ya está... Al "amor de tu vida" lo encuentras, no lo buscas. Porque recuerda que el amor es como un pedo. Si lo fuerzas, probablemente salga una mierda...

De todas formas, como ya te han comentado... No sé si llegas a aclarar si tienes tu vida resuelta. Sé que vuelves a estudiar, pero desconozco si con trabajo y piso propio. Si cerca de los cuarenta no es así, va a ser complicado encontrar algo mínimamente serio. Imagínate que encuentras a una mujer de tu edad, y tiene la necesidad biológica o ha tomado la decisión de formar, cuanto antes, una familia. Porque esas edades ya empiezan a ser complicadas. ¿Te puedes hacer cargo y tomar esa responsabilidad?

Guste más o menos, eso funciona así. Lo de atraerse y demás mierdas está muy bien, qué menos. Pero si no hay una base solida o una seguridad sobre la que cimentar esa atracción, ¿De qué te sirve? La vida no es una película. Tenemos la mala costumbre de comer todos los días, y nada menos que tres veces, como mínimo. La seguridad también es amor.

Y la gente busca parejas, no cargas. A menos que tengas el dinero suficiente como para poder cargar con una cara bonita sin que el amor entre en la ecuación.

Si tienes tus ingresos, tu piso, y te puedes permitir tener una independencia total, y simplemente has decidido estudiar de nuevo porque puedes, pues... No te agobies. Ya aparecerá algo. Siempre hay un roto para un descosido. Pero el tema apps recuerda que es el tdah de las relaciones, la gente busca inmediatez, y de la misma manera, tan rápido como llega algo, se va para seguir buscando. Mucha suerte hay que tener, supongo (aunque claro, yo usaba tinder hace más de diez años, y lo usaba para lo que lo usaba... No sé cómo estará ahora la cosa, ni si cambia demasiado con el tema de la edad. Para los 25 años era algo rápido, efectivo y entretenido, pero ya, como digo, el scroll infinito de las relaciones, era tan fácil hacer match, que por mucha afinidad que tuvieras con alguien, siempre te preguntabas si habría aún más con la siguiente, y acababa en esa vorágine de no es suficiente, una más y ya...).
Gracias a todos por responder.
Todas las respuestas me aportan diferentes puntos de vista y tienen su valor para mí.

Estoy estudiando de nuevo una carrera que no se puede hacer en la UNED ni similares. Lo hago porque quiero realizar un giro de 180º en mi vida (personal y profesional).
He ahorrado mucho para poderme mantener los años necesarios para realizar los estudios, y en el trabajo tengo pedida excedencia por si tengo que volver a mi anterior empleo. Por lo tanto, no hay problema de estabilidad en ese sentido.
Sé que seguramente lo hayas escuchado muchas veces, pero creo que cuanto menos obsesionado estás con encontrar pareja, más fácil es que aparezca alguien. El problema es cuando convertimos estar en pareja en una necesidad y empezamos a pensar que vivir acompañado es mejor que estar soltero. No hay una opción mejor que otra, pero el miedo a quedarnos solos puede hacer que aceptemos relaciones que no nos hacen bien simplemente porque entendemos la soltería casi como un fracaso.

Yo le di muchísima importancia a tener pareja entre los 20 y los 30. Después empecé a valorar otras cosas: mi familia, mis amigos, estar bien conmigo mismo, conocerme mejor y hacer cosas que tenía pendientes. Y empecé a ver la soltería no como algo que había que solucionar, sino como una forma perfectamente válida de vivir.

Creo que todo ese proceso también ha cambiado bastante mi manera de relacionarme. De hecho, una de las cosas que más ha llamado la atención a mi pareja es lo exageradamente tranquilo que soy en nuestra interacción y lo extrovertido que puedo llegar a ser con la gente. Y es curioso, porque yo no recuerdo haber sido así antes. Supongo que cuando dejas de estar tan pendiente de gustar, de encontrar pareja o de que las cosas salgan de una determinada manera, empiezas simplemente a estar más cómodo siendo tú mismo.

Y, curiosamente, hace relativamente poco conocí a mi actual pareja durante una escapada que hice solo y a raíz de una conversación completamente casual en un taller. Ahora estamos en esa fase bonita del enamoramiento, pero también soy consciente de que las cosas pueden torcerse y de que podría volver a estar soltero algún día. Y ya no me parece algo terrible. Al final, sería simplemente seguir disfrutando de mi vida yo solo en vez de hacerlo acompañado.
@jinvegetasama
Gracias por tu respuesta.
Creo que tienes toda la razón. Estar agusto con uno mismo es lo primero de todo. Lo demás, si tiene que llegar, llegará.

Reconozco que he tenido momentos insanos buscando pareja como loco en el último año. Eso no me hizo ningún bien, ya que dejé de prestar atención a otras cosas.
En estos últimos días, he estado meditando, pensando en los objetivos personales que quiero consegur a corto/medio plazo. He comenzado a hacer ejercicio físico para verme y sentirme mejor.
Eliminé mis cuentas en apps de citas también.
De momento estoy más tranquilo y agusto conmigo mismo.
En cuanto acabe el verano, además de seguir con mi rutina de ejercicio físico, me gustaría apuntarme a clases de baile para disfrutar haciendo algo nuevo, diferente y divertido.
Espero ir por buen camino.
Werther escribió:@jinvegetasama
Gracias por tu respuesta.
Creo que tienes toda la razón. Estar agusto con uno mismo es lo primero de todo. Lo demás, si tiene que llegar, llegará.

Reconozco que he tenido momentos insanos buscando pareja como loco en el último año. Eso no me hizo ningún bien, ya que dejé de prestar atención a otras cosas.
En estos últimos días, he estado meditando, pensando en los objetivos personales que quiero consegur a corto/medio plazo. He comenzado a hacer ejercicio físico para verme y sentirme mejor.
Eliminé mis cuentas en apps de citas también.
De momento estoy más tranquilo y agusto conmigo mismo.
En cuanto acabe el verano, además de seguir con mi rutina de ejercicio físico, me gustaría apuntarme a clases de baile para disfrutar haciendo algo nuevo, diferente y divertido.
Espero ir por buen camino.

Igual que te ha llevado tiempo estar donde estabas, te llevará tiempo estar en otra situación. Dale tiempo y tranquilidad que, como suelo decir, nadie está detrás de ti con un reloj echando cuentas del tiempo que llevas.
No ayuda mucho pero lo qye dijo el usuario sobre que el que busca no encuentra es verdad.

Haata que no me centre en vivir mi vida para mi, hacer hobbys y simplemente no buscar, no aparecio mi mujer. Fueron tres años a mi bola, sin obsesionarne, y funciono.

Al no tener esa presion al serr tu mismo al cien por cien y mostrarte como un amigo y no algo en venta, sale de manera mas natural. Es duro a estas edades y mas cuando somos timidos pero al final por circulos de amistad, conocidos y coincidencias sale. Por mas raro qye parezca, yo tampoco creia en ello.

Las apps no tienen nada de malo, pero sin obsesionarse. Sin pensar que es culpa tuya. No lo priorices, prioriza tu equilibrio diario y tu futuro personal.
@jinvegetasama Eso haré ;)
@Hesber Gracias amigo. Ahora mismo estoy empezando a sentirme mucho mejor. Estoy haciendo cosas que me gustan y también me he propuesto alcanzar buena forma física. Me siento motivado para lograr mis objetivos [beer]
@Werther Me alegra mucho. En mi caso tuve que hacer lo mismo. Empecé a cuidarme, sin centrarme en el tema amoroso. Trabajaba, ahorraba, me ponía objetivos de vida (comprar una casa, tal vez renovar el coche en el futuro). Cosas que al final van a sumar positivamente en tu vida. Y ya, cuando tenga que ser será. Obviamente no es bueno aislarse, hay que intentar socializar dentro de lo que sea razonable, sin tampoco pasarse. Como tampoco hay que tener prisa para acabar con alguien. Tal vez conozcas a personas que en ese momento puedan atraerte pero que a largo plazo no sientas que vaya a funcionar o que seáis muy diferentes de cara a lo que esperáis del futuro (es importante comprobar si en el día a día podéis funcionar, pues la convivencia al final es la parte más importante para que algo no se rompa).

Suena fácil dicho aquí, no lo es en absoluto. Pero se puede. Solamente hay que tener claro que no tenemos nada malo, no es culpa nuestra si no hemos coincidido con al persona adecuada. Conozco muchas buenas personas (de ambos sexos) que han tenido muy mala suerte y eran personas maravillosas, pero que dieron con alguien inadecuado (a veces muy cruel, otras simplemente falta de química).

Sigue por donde estáis yendo, es el camino correcto. ^^
@Hesber Llevo 10 días entrenando y cada vez me siento más agusto conmigo mismo. Ya no tengo esa ansiedad de los meses pasados.
¿He solucionado ya mi problema? No lo creo. Pero considero que he progresado y es esta la dirección correcta para mí.
El mes que viene, cuando comience las clases, seguiré entrenando y cuidándome. Estudiaré duro en la biblioteca y también disfrutaré de la lectura diaria.
Para socializar, voy a apuntarme a clases de baile. Tengo ganas de aprender a bailar, perder un poco la vergüenza y divertirme.
Si por el camino conozco a alguien que merezca la pena, bienvenida sea. Y si no, pues a seguir disfrutando del camino.

Seguiré informando de mis progresos ;)
Tendrás altibajos. En algún momento te dará el bajón, eso es normal e inevitable. Pero lo importante es bajar un peldaño y luego subir dos y así, con paciencia al cabo del tiempo. No va a ser algo rápido, pero que estés cada vez más a gusto con el ejercicio es esencial. Llegará un punto en el que hasta te lo pida el cuerpo y te aporte muchas cosas buenas. Así que felicidades ^^
Un tío de tu edad que estudie repele a muchas mujeres. Eso sí, puedes encontrártelas con 10 años más que tú "opositando" y compartiendo piso y siempre tendrán tíos detrás. Mala época para ser hombre, se siente.
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