chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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1…158, 159, 160, 161, 162
Ha bajado el nivel, eh?
Estos cumplen los dos requisitos del hilo... XD

- Papá, ¿puedo ir al cine?
- Sí, pero no entres.

¿Qué le dice una iguana a su gemela? Somos iguanitas

Yo quiero morir mientras duermo, como mi tío, y no gritando, como los pasajeros de su autobús.

- Hola, Soy Rosa.
- Ah, perdóname, es que soy daltónico
Voy a seguir la tonica hasta que cierren el hilo [carcajad]

Van dos y se cae el del medio
Va uno y se cae el de al lado
- Manuel, ¿aceptas a Julia como tu legítima esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza y hasta que la muerte os separe?

- Si, no, sí, no, no.
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- Hijo, llevas un mes viviendo solo y ya se te ha colado un indigente.

- Papá, soy yo.


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- Para que luego digas que nunca ejerzo de padre, hoy he recogido a nuestro hijo del colegio.

- Tenemos dos...

- Éso explica lo del chaval que corría llorando junto al coche.


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- Papá, me gusta una chica pero no me hace caso. ¿Qué hago?

- Si te gusta de verdad, ve a por todas.

- Éso haré, alguna caerá.


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- ¿Qué hacen esos condones rotos en el jardín?

- Jose, deja de llamar a los niños así.


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- Hijo, tienes 35 años. ¿No crees que ya eres mayorcito para jugar con muñecas?

- Calla, mamá, y ayúdame a inflarla.

- Pero... ¿por qué tiene la boca así?

- No sé, se habrá sorprendido al vernos.


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Señor, le he hecho llamar porque su hijo dibuja moscas en la pizarra y lo hace tan bien que las intentamos matar. Su hijo es un crack de la pintura.

A lo que el padre dice balbuceando:

- A mí me lo vaf a contaf. El oto día dibufó un shosho en la estufa y mira como tengo lof morrof.


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- Mamá, las tengo a todas locas.

- Hijo, eres el director de psiquiátrico más tonto que conozco.


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- Papá, ¿cómo se dice cuando una mujer sólo te quiere para follar?

- Suerte.


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-
Cthugha escribió:- Hijo, llevas un mes viviendo solo y ya se te ha colado un indigente.

- Papá, soy yo.


[qmparto] [qmparto] [qmparto]

Muy buenos, como siempre!
@Cthugha eres un auténtico crack.
@Cthugha el rey ha vuelto a su hilo.
Un tio va por el campo y pasa un abuelo en carrro. Le dice: “mozo quies que te lleve?”
Este dice: “pues bueno. Ya llevo un rato paseando y asi descanso”
Empieza a rumiar sobre el silencio incomodo y que tema de conversacion sacar…
Politica? No. Puede ser de derechas al ser mayor y yo de izquierdas.
Futbol? No. Estamos en Jaen y soy del Barça. Puede ser del Madrid o alguno local
Religion? Ni hablar. Soy ateo y este hombre sera de ferrea fe catolica
Mujeres? Pasando. Yo soy un picaflor y seguro que es viudo o felizmente casado.


Finalmente se decide


“Pues si…”
“PUES NO Y TE BAJAS DEL CARRO!!!!!!”
Este espanto que voy a poner es de cosecha propia, así que desde ya pido perdón. [angelito] [angelito]

Oye Paco, tú que eres un melómano empedernido, ¿Cuál es el compositor clásico que menos te gusta?
Johann Sebastian... ¡¡¡ Bah !!!

La salida es por allí, ¿verdad? [fiu] [fiu] [fiu] [fiu]
Killer D3vil escribió:Este espanto que voy a poner es de cosecha propia, así que desde ya pido perdón. [angelito] [angelito]

Oye Paco, tú que eres un melómano empedernido, ¿Cuál es el compositor clásico que menos te gusta?
Johann Sebastian... ¡¡¡ Bah !!!

La salida es por allí, ¿verdad? [fiu] [fiu] [fiu] [fiu]

Te condeno a llevar el escudo del Barça de avatar durante un mes [qmparto]
@Killer D3vil 🤣🤣🤣🤣 que malo y que bueno. [qmparto]
Venga, aqui van unos:

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Mi vida sexual es como un kebab a las 3 de la mañana: sabes que probablemente no es la mejor decisión y al día siguiente siempre te arrepientes. Y sí, a veces te deja el ojete escocido.
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Mi terapeuta me dijo: "Tienes que dejar ir lo que no te hace feliz". Así que le dejé de pagar.

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Mi ex me dijo que me dejaba porque no era "espontáneo". ¡Claro! Quería que me apareciera en su ventana con un ukelele, y yo soy más de aparecer en el sofá con una pizza. Cada uno con su espontaneidad.
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Dicen que el amor es un jardín. Pues el mío debe ser un secarral, porque cada vez que intento regar, se me muere la planta.

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-Me han despedido
+¿Y qué vas a hacer?
-Croquetas
+Digo con tu vida.
-Pues comerme unas croquetas
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opuk escribió:
Killer D3vil escribió:Este espanto que voy a poner es de cosecha propia, así que desde ya pido perdón. [angelito] [angelito]

Oye Paco, tú que eres un melómano empedernido, ¿Cuál es el compositor clásico que menos te gusta?
Johann Sebastian... ¡¡¡ Bah !!!

La salida es por allí, ¿verdad? [fiu] [fiu] [fiu] [fiu]

Te condeno a llevar el escudo del Barça de avatar durante un mes [qmparto]

Antes prefiero la muerte. [uzi] [uzi]
En la morgue:
-Abra el cadáver.
-¡Pata de cabrer! ¡Jajajaja!
-O se lo toma en serio o cambiamos de forense
-Disculpe

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- Hola ¿es aquí la asociación para afrontar el enanismo con optimismo?
- ¡Sí sí aquí es!
- Vale es que venía a darme de alta.
- ¡¡Ésa es la actitud!!

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-Miguel, que bien te veo. ¿Como te fue la operación de oido?
-Si

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-Defínase en 3 palabras
-Vago

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-¿Tú siempre me tienes que llevar la contraria?
-¡Siempre no!

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- ¿Qué es un circuito?
- Un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos...

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-Nada por aquí, nada por allá y ¡puff! ¡mira! ¡Un conejito blanco!
-¡Pero abuela tápese por favor! ¡No sea guarra!

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Un señor entra al Decathlon, se acerca a un empleado y le pregunta:
- Disculpa ¿Tienes pelotas para jugar al tenis?
Y el chico le responde:
-¡DIME CUÁNDO Y DÓNDE!

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En los hoteles de Hawaii no te hospedas, te alohas

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- ¡¡SAL DE MI VIDAA!!
- ¡¡PIMIENTA DE MI CORAZÓN!! Pero.... ¿Por qué te enfadas?


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- Perdona, vengo a devolver el GPS porque no funciona.
- Aquí no es.

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-Buenas , ¿Es aquí la reunión de los impuntuales?
-Disculpe fue ayer.
- La ostia.
-Pero pase pase acabamos de llegar todos.

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- Doctor, creo que padezco amnesia.
-¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué?

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-¿Has visto "La Cosa" de John Carpenter?
-No, me conformo con solo ver sus pelis

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No son tan buenos como los de @Cthugha pero hay que mantener este hilo donde merece.


Un saludo!
Ehhhh, que también son buenos.
@Falkiño son buenos hombre.
El del conejo blanco.... [qmparto]
Una hormiga está buscando la manera de cruzar un rio, cuando pasa por allí un elefante.
-La hormiga:¡Diculpe, señor elefante! ¿Que podría ayudarme a cruzar el rio?
-El elefante: Claro, sube.
La hormiga se sube sobre el elefante y este cruza el rio. Cuando llegan a la otra orilla, la hormiga se baja del elefante.
-La hormiga: ¡Muchas gracias!
-El elefante: De gracias nada, ¡bájate las bragas...!
-¡Capitán, capitán, el barco zozobra!
-Maz vale que zozobre que no que fafalte.
@Falkiño

Buen recopilatorio!!!
Nevermore2 escribió:@Falkiño

Buen recopilatorio!!!

Masuneo
Que es una brújula?

Una viéjula montada en una escóbula


Y una bandeja?

Un grupejo de musiquejos
- Hoy me encuentro medio agilipollao.
- Entonces estás mejor que nunca.
-¿Tu eres soldado?
-No, soy de una sola pieza.
[qmparto] [qmparto] [qmparto]
¡Mira que tu mujer tiene gracia contando chistes! El otro día me contó uno que de tanto reírme, casi me caigo de la cama..
Entran un gitano y su hijo pequeño a una pastelería.

—¡Ay, papa! ¿Puedo coger un pastel de esos, pa ver a qué saben?
—Claro, hijo, agarra el que más te guste.

El niño va, agarra uno... y se le espachurra en la mano.
—¡Ay, papa! ¡Pa uno que cojo... y está podrío!
Un hombre muy jodido tendido en la cama pregunta:
-Esposa mía, ¿estás aquí?
-Sí, sí querido, estoy aquí.
-Y tu hijo, ¿estás aquí?
-Sí padre, estoy aquí.
-Y tu hija, ¿estás aquí?
-Sí papá, también estoy aquí.
-Si estáis todos aquí... ¿qué hace la luz de la cocina encendida?
Buenas, me gustaría alquilar Batman Forever.
Imposible: tiene que devolverla tomorrow.

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- ¿Puedo confesarte un secreto?
- Faltaría más, por eso somos amigos.
- Necesito 6.000 euros.
- Pues tranquilo, que yo como si no me hubieses dicho nada.

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- Todo se puede solucionar hablando.
- Me estás golpeando con una vara de avellano.
- Pero mientras te hablo.

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- ¿Cómo se dice "foie" o "fuá"?
- "Fuá"
- Pues ayer me fuá a tu hermana.
- Oiga ¿el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

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-La mayor exportación de Australia son los boomerangs. También son la mayor importación.

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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.

- Oye, Iñaki ¿a ti que te dio el segundo problema?

- ¿A mí? Infinito.

- ¿Sólo?

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- Ramón, si supieras que voy a morir mañana ¿qué me dirías hoy?

- ¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?

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- Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.

- ¿Para qué?

- Paraguayo.

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Iba a contar un chiste sobre sodio... pero Na.

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- Ramón, ¿dónde has estado?

- En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.

- ¡Pero si estás fumando!

- Ya… pero sin ganas.

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- Hombre, Pepe, cómo has cambiado.

- Yo no soy Pepe.

- Pues más a mi favor.

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- Doctor, sin rodeos, dígame la verdad, ¿tengo problemas de memoria?

- ¡Que síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

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- Jaimito, ¿cuánto es 2 x 2?

- Empate

- ¿Y 2 x 1?

- ¡Oferta!

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– Papá, ¿regañarías a un niño que no haya hecho nada?

– Por supuesto que no, Jaimito.

– ¡Menos mal! ¡Porque hoy no he hecho los deberes!

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– Mamá, ¿puedo usar tu coche?

– ¡No sin mi supervisión!

– ¡Huy, perdón por no tener superpoderes como tú!

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- Bro ¿qué planeta va detrás de Marte?

- Miércoles.

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- Doctor, soy asmático ¿es grave?

- No, es esdrújula.

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- Mustafá ¿quieres comer algo?

- ¿Es Halal?

- Mustafá ¿quieres jalal algo?

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- Hola, soy celíaca.

- Encantado, yo Antoniaco.

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En una entrevista de trabajo:

- En su currículum pone que habla inglés.

- Oui.

- Eso es francés.

- Pues apúntemelo también.

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Se abre el telón y se ve un tetrabrik de Don Simón. ¿Cómo se llama la película? Es tinto básico.

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– Cariño, ¿dónde están los niños?

– ¡En inglés!

– Vaya tela… "Darling, where are the kids!?"

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– ¿Cómo se declara el acusado?

– Pues de rodillas y con flores señoría, soy bastante tradicional.

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– Camarero, para mí una tortilla de patatas, para mi mujer una pizza con mozzarella, jamón al horno italiano, champiñones, alcachofas y tomate cortado en daditos.

– ¿Una capricciosa?

– Hasta los huevos que me tiene, oiga.



Un saludo!
A veces me pilláis con la guardia baja y me meo solo [qmparto]
Una pareja van en un coche, cuando ella pregunta:
-Follardo, Follardo, ¿dónde me llevas?
-Oye, que me llamo Eduardo.
-¡Ay, en que estaría yo pensando!
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