chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

+Ayer operaron a mi hermano gemelo
-El sordo?
+De apendicitis

- Papá, dónde está Rusia?
- Pregúntale a tu madre que es la que guarda las cosas.

Era tan fea
Que siendo coja
Le llamaban la fea

 Doctor me duele oido, que tengo?
- Tiene usted infeccion de oido, otitis
- Uff, ojala sean titis

Papá, ¿qué es un nabo?
-¿Es para el colegio?
-Sí.
-Una hortaliza

- Oye, que la lavadora se ha calcificado..
- ¿¿¿para la final???
noserastu escribió: Doctor me duele oido, que tengo?
- Tiene usted infeccion de oido, otitis
- Uff, ojala sean titis


[qmparto] [qmparto] [qmparto]

Muy buenos.
pichuki escribió:
noserastu escribió: Doctor me duele oido, que tengo?
- Tiene usted infeccion de oido, otitis
- Uff, ojala sean titis


[qmparto] [qmparto] [qmparto]

Muy buenos.


Ese me lo mandaron como imagen por WhatsApp hace un mes y me partí, pero como imagen, paso a ponerla que hace más gracia con la cara de los muñecos XD

Imagen
noserastu escribió:Papá, ¿qué es un nabo?
-¿Es para el colegio?
-Sí.
-Una hortaliza

[qmparto] [qmparto] [qmparto]
- Señora, le tengo que multar por circular a 19 kms/h siendo la velocidad mínima de 60

- Pero en el cartel de la entrada pone A-19

- Es el nombre de la autopista. Por cierto, ¿le pasa algo a su acompañante? La veo muy pálida.

- No sé, no ha dicho nada desde que salimos de la que ponía A-340


----------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Quieres abrir los ojos de una puta vez?

- Es que me da miedo la velocidad.

- ¡¡¡ PERO ES QUE ESTÁS CONDUCIENDO TÚ !!!


--------------------------------------------------------------------------------------------------


"Si el roce hace el cariño, lo de mi mujer con las columnas del garaje acabará en boda"


--------------------------------------------------------------------------------------


Ese momento incómodo cuando conduces borracho y no haces más que esquivar árboles hasta que te das cuanta de que es el ambientador de pino.


-----------------------------------------------------------------------------------------


- ¿quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?

- Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro, por favor.


-----------------------------------------------------------------------------------


- ¿Tu padre es el calvo ése de la moto?

- Sí.

- Tú sabes que éso se hereda?

- Claro. A ver si la palma ya y dejo de ir andando al instituto.


--------------------------------------------------------------------------


- Paco, ¿te gusta Siniestro Total?

- Sí.

- Pues baja a ver el coche.


----------------------------------------------------------------------------





Imagen




Imagen




Imagen




Imagen




Imagen




Imagen
Lo acabo de ver en el feisbuk y no sé si ya ha sido puesto por aquí.

¿Nivel de inglés?
Alto.
¿Como se dice campana?
Bell
¿La proposición en?
In
¿Y arma?
Gun
Ahora construya una frase.
Bell in gun juega muy bien al furgol.
Contratado. ¡¡¡ Hala Madrid !!!

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
La verdad es que teneis mucha imaginación. Gracias por los momentos tan buenos que me dais. ;) [looco]
Se abre el telón y se ve a juan tamariz haciendo un truco a un alienígena. Juan dice "tachaaaaan!" Y el alien dice beeeeee (bala).


Alien baló sorprendido del truco.
Piriguallo escribió:Se abre el telón y se ve a juan tamariz haciendo un truco a un alienígena. Juan dice "tachaaaaan!" Y el alien dice beeeeee (bala).


Alien baló sorprendido del truco.

Malo, malo jaja 🤣
En el circo:

Y ahora, con todos ustedeeeees.....el hombre bala !!!!!


- beeeeeeee


P.d cierro al salir
- Paco, te llaman por teléfono de "Proyecto Hombre". Quieren que te pongas.

- Pero vamos a ver. ¡¡¡ DILES QUE SE ACLAREN !!!


--------------------------------------------------------------------------------------------


- ¿Cómo le queda el pantalón, caballero?

- Bien, aunque tendré que meterle dos dedos en los bajos.

- Vale, pero con dulzura que a veces me duele.


-------------------------------------------------------------------------------------------


- Verá, es que me da un poco de vergüenza.

- Señora, como farmacéutico soy un profesional.

- ¿Tiene Vaginesil?

- Claro que sí, chocho seco.


-----------------------------------------------------------------------------------


- Hola, señora, soy el pintor.¿Cómo le pinto las paredes?

- ¿Me puede sacar los colores?

- ¡Ains, que te como el chocho, guapa!


------------------------------------------------------------------------------


- Conmigo nunca pasarás frío.

- ¡Ay, qué tierno! ¿Me abrazarás todos los días?

- No, yo vendo colchas y edredones.


----------------------------------------------------------------------------


- Pasen por esta caja en orden, por favor.

- ¿Alfabético? Me llamo Aarón.

- No, de lugar.

- Soy de Albacete.

- A tomar por culo, caja cerrada.


----------------------------------------------------------------------


- Jefe, ¿qué puedo hacer para ganarme un dinerito adicional?

- Fernando, vaya a mi casa y pinte el porche. En el garaje encontrará la pintura y las brochas.

(4 horas después)

- Jefe, ya lo pinté, pero no era un Porsche sino un Ferrari.


--------------------------------------------------------------------


- Por ser el cliente un millón le vamos a regalar una liposucción.

- ¿Y éso en qué consiste?

- Es una operación para quitar la grasa. ¿Dónde tiene usted más grasa acumulada?

- En la campana extractora.

- Ya le llamaremos.


----------------------------------------------------------------------



Imagen




Imagen
-¿Cómo es que el Alcampo siempre está abierto?
-Es que no pueden ponerle puertas.
Nylonathathep escribió:-¿Cómo es que el Alcampo siempre está abierto?
-Es que no pueden ponerle puertas.

Muy original. [carcajad]
- Háblele. Ella puede oírle aunque esté en coma.

- Ah. Hola, cariño, siento lo del susto, jaja. Al menos ya no tienes hipo.


------------------------------------------------------------------------------------


- Doctor, ¿cómo está mi marido?

- Lo hemos perdido.

- No diga tonterías, si le veo los pies saliendo de la sábana.


--------------------------------------------------------------------------------------


- Hoy la doctora María Vidal, experta nutricionista, nos hablará sobre una buena alimentación. ¿Cuál considera usted que es la comida más importante del día?

- La del coñ...

- ¡¡¡ PUBLICIDAD !!!


---------------------------------------------------------------------------------


- Quería pedir la eutanasia para mi marido.

- Bien, pero antes deberíamos verlo para evaluar su caso.

- Vale, pero no le digan nada, que es una sorpresa.


----------------------------------------------------------------------------


- Estoy desnuda y completamente excitada. ¿Qué vas a hacerme, machote?

- Voy a subirle la medicación, doña Carmen.


--------------------------------------------------------------------------


Un niño va al hospital con su padre a ver a un amigo de éste y toca varias veces los pies del enfermo, y éste le pregunta:

- ¿Qué haces?

- Le estaba contando los pies y parece que tiene los dos.

- Claro. ¿Lo dudabas?

- No, es que mi padre dijo que tenía un pie en el otro mundo.


-------------------------------------------------------------------------------


- Doña Carmen, ¿cómo le va con el audífono nuevo que le puse?

- Muy bien, doctor. Ahora oigo estupendamente.

- ¿Y su familia qué dice?

- No les he dicho nada todavía, pero ya he cambiado el testamento cuatro veces.


----------------------------------------------------------------------------------


- Doctor, sea breve y directo. ¿Cómo está mi mujer?

- Pa empotrarla.


------------------------------------------------------------------------


Desde que mi nutricionista me dijo que sólo podía comer una ración de pizza ya no la corto.


---------------------------------------------------------------------




Imagen




Imagen




Imagen
Papitxulo escribió:
Imagen

Malo malo pero es tan absurdo que me parto. [qmparto]
Hola. Soy Lin.
¿Eres chino?
No. Soy Lin. Jesu... Lin.

Madre mía que chorrada se me ha ocurrido.
Esto va a ser cosa de la medicación. [rtfm] [rtfm]
Killer D3vil escribió:Hola. Soy Lin.
¿Eres chino?
No. Soy Lin. Jesu... Lin.

Madre mía que chorrada se me ha ocurrido.
Esto va a ser cosa de la medicación. [rtfm] [rtfm]


[qmparto] [qmparto] [qmparto]

¿que medicación tomas? Es para un amigo [+risas] [+risas] [+risas]
Killer D3vil escribió:Hola. Soy Lin.
¿Eres chino?
No. Soy Lin. Jesu... Lin.

Madre mía que chorrada se me ha ocurrido.
Esto va a ser cosa de la medicación. [rtfm] [rtfm]

Joder que malo.
Por curiosidad,que medicación es? [qmparto]
Ivaneitor escribió:
Killer D3vil escribió:Hola. Soy Lin.
¿Eres chino?
No. Soy Lin. Jesu... Lin.

Madre mía que chorrada se me ha ocurrido.
Esto va a ser cosa de la medicación. [rtfm] [rtfm]


[qmparto] [qmparto] [qmparto]

¿que medicación tomas? Es para un amigo [+risas] [+risas] [+risas]

Pues un poco de todo: 2 pastillas para el corazón, 4 para la tensión, otras 2 más para el estómago, una última también para lo mismo durante 1 semana, descansar 3 y vuelta a empezar.
Y menos que las de dormir ya no las tomo. [jaja] [jaja]
El doctor de @Killer D3vil:
Creo que deberías tomar estas otras pastillas para el ovario epiléptico

Mientras tanto la farmaceutica:
Imagen
Dym escribió:El doctor de @Killer D3vil:
Creo que deberías tomar estas otras pastillas para el ovario epiléptico

Mientras tanto la farmaceutica:
Imagen

Y otra más para mi oído zombie.
Tengo tarjeta Vip Plus Platino de la farmacia del barrio.
4 pastillas para la tensión???
Muy graciosos. A mi lo que es contar un chiste como que no.
korchopan escribió:4 pastillas para la tensión???

Sí, eso es: 4 pastillas.
Tengo la tensión descontrolada y eso que ni fumo, ni bebe alcohol, ni ná de ná.
Al menos con tanto pastilleo no sube más.
Killer D3vil escribió:
korchopan escribió:4 pastillas para la tensión???

Sí, eso es: 4 pastillas.
Tengo la tensión descontrolada y eso que ni fumo, ni bebe alcohol, ni ná de ná.
Al menos con tanto pastilleo no sube más.

yo tomo una y ya me llega, y mucha gente que conozco también, nunca había visto tomar 4, ¿no hay una lo sificientemente potente?

Bueno perdón por el offtopic, que esto chiste no es aunque sea malo.
Killer D3vil escribió:
korchopan escribió:4 pastillas para la tensión???

Sí, eso es: 4 pastillas.
Tengo la tensión descontrolada y eso que ni fumo, ni bebe alcohol, ni ná de ná.
Al menos con tanto pastilleo no sube más.


Yo de ti probaba a fumar y beber... [+risas]
JaNCeR escribió:
Killer D3vil escribió:
korchopan escribió:4 pastillas para la tensión???

Sí, eso es: 4 pastillas.
Tengo la tensión descontrolada y eso que ni fumo, ni bebe alcohol, ni ná de ná.
Al menos con tanto pastilleo no sube más.


Yo de ti probaba a fumar y beber... [+risas]

Eso dice mi mujer. [qmparto] [qmparto]
Pero nada de drojas en el colacao. [noop] [noop] Tengo demasiado aprecio a mis neuronas. [inlove] [inlove]
Bueno, si este chiste ya no rompe el tope en cuanto a malo, yo me retiro:

Uno que conozco está haciendo un juego que mezcla la jugabilidad de las aventuras gráficas con la de los juegos de rol japos.

Me ha dicho que lo va a llamar "Legend of Kygrandia".
-Este jamón me suena de algo.
-Es que es jamón déjàvugo.
Nylonathathep escribió:-Este jamón me suena de algo.
-Es que es jamón déjàvugo.

Joder,lo he tenido que leer 10 veces para pillarlo [qmparto]
Papitxulo escribió:
Imagen

Conocía otra versión de este chiste, muy bueno. [qmparto] [oki]
- ¿Cómo se dice, fuera o fuese?
- De las dos maneras.
- Pues ponte bien el bañador, que tienes un huevo fuese.

----------

- Me han despedido por robar 100 metros de pladur de la obra.
- Pues techaremos de menos.

----------

- ¿Me da ese disfraz de payaso asesino?
- Es de payaso normal
- Bueno, ya veremos...
-Doctor, dígame el resultado de los análisis, que me muero de la curiosidad.
-Hombre, de la curiosidad precisamente como que no...
Ucellfynn escribió:- Me han despedido por robar 100 metros de pladur de la obra.

Pero metros cuadrados?!

Si los roba corriendo se hace los 100m y no lo pillan.
¿De qué trabajas?
Limpio escaparates.
Un trabajo muy digno.
Pues la policía no piensa lo mismo...
- Cariño, ¿qué tal por la Antártida?
- Muy bien.
- No te olvides de traerme algo
- Aquí sólo hay colonias de focas y pingüinos
- Tráete un frasco de cada.

exitfor escribió:
Ucellfynn escribió:- Me han despedido por robar 100 metros de pladur de la obra.

Pero metros cuadrados?!

Si los roba corriendo se hace los 100m y no lo pillan.


No sé si es peor el chiste o tu respuesta.
Ucellfynn escribió:
exitfor escribió:
Ucellfynn escribió:- Me han despedido por robar 100 metros de pladur de la obra.

Pero metros cuadrados?!

Si los roba corriendo se hace los 100m y no lo pillan.


No sé si es peor el chiste o tu respuesta.

Lo peor es que por mucho que corra los 100metros lisos le pillan.
en el 101
7897 respuestas
1154, 155, 156, 157, 158