Yo no me case con mi madre!

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Buenas, hilo de estos que piden compasión desde el titulo, os vengo a hablar de un fenómeno no poco conocido, fenómenos de divorcios... y no, no vengo a hablar de la familia (fascista) o de la alienación parental, ni nada de eso, yo ya soy mayorcito, y ahora viene otro problema que muchos conocerán dado el divorcio-boom que hubo décadas después del baby-boom, se trata de cuando (en este caso) tu madre, se le va la pinza, y se piensa que fuiste tu quien se caso con ella, así dicho comicamente casi parece una enfermedad mental, pero no señores, no se confundan, ahora no voy a ahondar en las razones, que serán concretas y variadas para cada caso, voy a tratar el caso por encima.

Un día vas a comer con tu cuñado y te das cuenta de que tu madre te ha colocado en un sitio familiar... a tu cuñado le ha sentado en tu sitio, y a ti te queda otro, ¡el antiguo sitio de tu padre! y así de sutilmente empiezan las cosas... tiempo mas tarde el fontanero empieza a decirla gilipolleces hidráulicas a tu madre, la cual no tiene ni puta idea de que la andan diciendo, y es cuando te llama, como con la esperanza de que les des con un periódico enrollado a los fontaneros para que estos hagan su trabajo, pero cuando hablas con los fontaneros y entiendes lo que dicen, se lo comentas a tu madre como diciendo "va a ser que tienen razón" y entonces ella, suda la polla y pasa de ti, y te quedas ¿y para que cojones me has llamado?... Luego las cosas son mas grabes, tienes 1500€ en videojuegos, y un buen día tu bendita madre decide que encima de la pecera de agua caliente con la tapa medio abierta estarán mejor, ademas, ella tiene que dejar su bonita colección de libros de el País, que la costo 4€ bien bonita y visible, porque como no lee nunca, siempre tubo el prejuicio de que una estantería llena de libros de bonitos y homogéneos lomos, a parte de decorativo, te da cierto prestigio; y tienes que decirla que por muchos prejuicios culturales que tenga, 1500€ no pueden estar encima de un foco de vapores y 4€ protegidos en una estanteria.

Estos son pequeños casos en los que te ves cumpliendo las competencias de tu padre, pero sin capacidad táctica, es decir, te das cuenta de que tu madre poco a poco te ha puesto en el lugar de tu padre: que tiene que ir a comprar no se que "acompáñame" (que luego son 5 horas de dar vueltas por tiendas de ropa o cosméticos que a ti poco te interesa, pero como no la acompañes al día siguiente bronca porque "yo no soy tu chófer, nuca vienes conmigo, me dejas sola, nunca hacemos lo que me gusta" y entonces hay algo que como que no terminas de entender... a ver... que era?... ha si! que esa son el tipo de discursiones que tienes con tu NOVIA !!

Cuando no te ubicuas puedes verte perdido, pero cuando ves que te están utilizando de figura masculina el cabreo es serio, no basta con decirla "que yo no me case con tigo joder!" porque pasan de ti, y adivina a quien llamaran cuando el enchufe valla mal?...


Y bueno toston, si lo se, algunos ni comprenderéis nada, otros me lapidaran por mis declaraciones de independencia, etc... pero esto es una realidad, y en mi circulo personal no soy el unico, y el tema siempre acaba mal, madres que usan a sus hijos para suplantar emocionalmente al marido que rechazaron o por el que fueron rechazadas, y esto como hijo me destroza, y se que es un asunto que de tensarse demasiado se que acabare llegando a las manos en la discursion, porque es muy delicado que te pongan en una situación así, es algo que no te gusta medio pelo. Y precisamente, para evitar esta hipotetica situacion vengo a pedir consejo, hoy otro dia en el que me han inchado los bemoles por el mismo asunto me acuerdo y abro este hilo ¿que cojones hago para que mi madre deje de tratarme como si fuera su marido? ya he intentado enrollarla con alguien pero nada, dize literamente "que ella esta casada con sus hijos" [mad]

Ya he hablado con alguien que paso esta situación, pero la soluciono precisamente como yo no la quiero solucionar, y esque si al menos me diera la misma autoridad que tendía cualquier congénere de su edad, todavía podría sobrellevar el tema, pero esque eres el típico marido perfecto "estate para todo lo que yo quiero, pero aquí mando yo, sudo la polla de tu opinión y no te hago ni caso, pero cuando te quiera para lo que sea estate a mis pies" llevarla la contraria en cualquiera de estos conceptos desemboca en bronca igual que si estubieras casada con ella.

Y yo señores, no aguanto mas, voy a reventar como me siga teniendo en esa situacion.
Yo llevo casada con mi madre toda la vida de Ford. Al final entiendes que es normal que tu madre ahora dependa un poco de ti, no por tu padre, sino porque se sentirá sola, o porque faltan huecos por rellenar en su día a día.

En lugar de tomártelo tan a pecho, a lo mejor si te pones en su lugar llegas a tener incluso mejor relación con tu madre y a contar con ella cuando no lo hubieras hecho nunca.

Ánimos.
Joder hay alguna situacion con la que si que me he sentido identificado pero otras no la verdad es que no se que decirte espero que tengas suerte con la solucion del tema.
yo soy bastante egoista para estas cosas... el problema es que la situación tiene pinta de haber llegado a un punto de no retorno... vamos, que o lo haces a las bravas o aguantas así...

tendrás que decir "no". es tan fácil y tan dificil como eso... decir que no varias veces para que cuenten contigo. y poner puntos sobre ies.

en cualquier caso, la parte de los videojuegos es la única en la que no estoy de acuerdo contigo... me imagino que la casa es de tu madre, no?...
sorgina escribió:yo soy bastante egoista para estas cosas... el problema es que la situación tiene pinta de haber llegado a un punto de no retorno... vamos, que o lo haces a las bravas o aguantas así...

tendrás que decir "no". es tan fácil y tan dificil como eso... decir que no varias veces para que cuenten contigo. y poner puntos sobre ies.

en cualquier caso, la parte de los videojuegos es la única en la que no estoy de acuerdo contigo... me imagino que la casa es de tu madre, no?...



A ver, el tema de los videojuegos es un simple tema de gestion de objetos de valor, no entra en cabeza que X€ tengan que estar expuestos a un deterioro seguro porque 0'00X€ esten mas bonitos de una forma, podria haber buscado cualquier otra alternativa a la pecera, pero sudó, y no me meto en valorar la importancia de una balda llena de libros de tomo identico, ni en el valor que le tenga ella o yo, si no en la utilidad y costo.

El problema de lo que has dicho, es que es una excursa que la ha servido hasta que la ha sido contraproducente, por ejemplo, el dia que tenian que hacer obra, me decia que me levantase y vigilase a los obreros/fontaneros, a lo que he respondido "esta no es mi casa", o en comprar el pan que yo no como o la leche que no bebo, porque "esta no es mi casa", o cojer el correo, los paquetes o los certificados porque "esta no es mi casa", o abrir la puerta, cojer el telefono, ayudar a mover objetos pesados porque "esta no es mi casa", y esto llego al dia en el que no pudo hacer su trabajo porque no podia mirar un correo porque yo no repare su ordenador (que ella habia jodido) porque "esta no es mi casa". Desde entonces ya se piensa 2 veces usar la frasecita...

A esa frase se le llama dictadura, porque tienes a alguien que también vive y colabora por la manutencion completamente subyugado a tus caprichos porque "esta no es tu casa", que esta sea la casa de mis progenitores no quiere decir que mi madre tenga derecho a, por ejemplo, hacerme pasar esta noche de -3º con las ventanas abiertas porque "esta es su casa", es decir, existen limites, cordiales y racionales, para abusar de esta frase. Y si, a esta bronca también se llego.

En lo demás tienes razón, yo soy muy polar, o lo soluciono ya o trago con el problema, y lo he echo 3000 veces ya, y esta se ve que es una de esas pero gorda, en la que he ido tragando, tragando... y ahora ya no entra mas y hay que vomitarlo todo... lo que no quiero es vomitarle encima tampoco, no se si me metaforizo correctamente XD


nymmia, el problema es mayor, obviamente no he contado todos los detalles de mi caso particular, pero se monto bastante bastante gorda hace 10-7 años por unas intromisiones severas de mi madre en mi intimidad, en vez de preguntarme me espiaba, y como estas unas cuantas que acabaron en "mira, tu por tu lado, y yo por el mio, pero si algún día me caso, ten por seguro que se entera toda la familia menos tu". Por esto que no tenga ningún deseo de congeniar mas con mi madre como superamiga del alma, es una persona irracional, cada vez mas anciana, que se siente sola por haber discutido con su marido por tonterías, que es completamente responsable de su situación (yo desde luego NO tengo la culpa de que este sola) y yo tengo mi vida propia, mis problemas, también tengo mis momentos de sentirme solo, pero en ella no encaja mi madre ni mi padre, no soy responsable de su desavenimiento, por tanto no tengo porque solucionar nada. Que mi madre sea feliz y todo lo que tu quieras, pero sin contar con migo en la ecuación que ya he tenido bastante. Yo comprendo que es mejor una relaccion así, pero conociendo a mi madre, esa relaccion seria una falacia, a parte que vivido lo vivido, es que realmente no deseo involucrarme con ella así. Asi que gracias, porque has intentado dar un buen punto de vista, pero esque extrañamente el caso no es aplicable.
si, claro, entiendo lo de los límites racionales... en el caso de los -3º, si eres menor puedes denunciar... si tienes más de 18, no tienes nada que hacer...

en cualquier caso, lo que te he comentado, tienes que poner tú los limites, y, obviamente, eso va a suponer un trauma en vuestra relación. seguro que todo mejorará si tu te independizas.
Yo me identifico un poco con eso de pedir consejo y después hacer lo contrario, pero bueno, aprendí a aceptarlo.

Perdón por la ignorancia, qué significa, "la vida de Ford" ?
Nachoman escribió:Yo me identifico un poco con eso de pedir consejo y después hacer lo contrario, pero bueno, aprendí a aceptarlo.

Perdón por la ignorancia, qué significa, "la vida de Ford" ?



Pueees, sustituye Ford por Dios. Es una mala costumbre que cogí cuando leí "Un mundo feliz".
Vale, ´toda la vida de dios´, tampoco es un término que sea muy habitual por aquí :)

Gracias por la aclaración.

Creo que cuando alguien no puede manejar una situación, como es tu "libertad", que eventualmente vendrá, entra en un extraño juego de manipulación, a veces difícil de llevar.
Despues, cuando no la tengas al lado la echaras de menos [buuuaaaa]
Tu relato me ha puesto los pelos de punta, todos los inconvenientes de tener novia pero sin las ventajas xD En fin, o te pones las pilas, o te independizas.
nymmia escribió:Yo llevo casada con mi madre toda la vida de Ford. Al final entiendes que es normal que tu madre ahora dependa un poco de ti, no por tu padre, sino porque se sentirá sola, o porque faltan huecos por rellenar en su día a día.

En lugar de tomártelo tan a pecho, a lo mejor si te pones en su lugar llegas a tener incluso mejor relación con tu madre y a contar con ella cuando no lo hubieras hecho nunca.

Ánimos.

FIN.

Me parece que estas exagerando un poco.
¿Dónde vives? ¿Eres totalmente independiente, tanto en trabajo como en casa, trabajas pero vives en tu casa, estudias y vives en tu casa?

jamaican escribió:A ver, el tema de los videojuegos es un simple tema de gestion de objetos de valor, no entra en cabeza que X€ tengan que estar expuestos a un deterioro seguro porque 0'00X€ esten mas bonitos de una forma, podria haber buscado cualquier otra alternativa a la pecera, pero sudó, y no me meto en valorar la importancia de una balda llena de libros de tomo identico, ni en el valor que le tenga ella o yo, si no en la utilidad y costo.


¿Qué años tienes?

Me parece que sacáis las cosas de quicio. ¿Qué madre no ha tirado la colección de cómics porque "Eso no lo quieres para nada"? A mí, desde luego, esos hechos no me traumatizaron, y te puedo asegurar que mi madre no se mete, en absoluto, en mi vida privada. Quizás, en cambio, no recuerdes cuando tú dejabas algo tuyo por medio e iba tu madre y te lo llevaba a la habitación para guardártelo.

El problema de lo que has dicho, es que es una excursa que la ha servido hasta que la ha sido contraproducente, por ejemplo, el dia que tenian que hacer obra, me decia que me levantase y vigilase a los obreros/fontaneros, a lo que he respondido "esta no es mi casa", o en comprar el pan que yo no como o la leche que no bebo, porque "esta no es mi casa", o cojer el correo, los paquetes o los certificados porque "esta no es mi casa", o abrir la puerta, cojer el telefono, ayudar a mover objetos pesados porque "esta no es mi casa", y esto llego al dia en el que no pudo hacer su trabajo porque no podia mirar un correo porque yo no repare su ordenador (que ella habia jodido) porque "esta no es mi casa". Desde entonces ya se piensa 2 veces usar la frasecita...


Si vives con tu madre, ¿qué es eso de que no vas a por la leche porque tú no la bebes y "no es tu casa"? ¿Qué es eso de no abrir la puerta o ir a por un paquete a correos porque "no es tu casa"? ¿Acaso tu madre no te ha planchado la ropa? ¿No te ha puesto lavadoras? ¿No te ha hecho comidas? ¿No te ha limpiado el cuarto de baño que tú también usas? ¿No limpia la cocina que tú también usas? ¿No compra la comida que ella no come pero tú sí?

De verdad que yo a veces alucino con la peña.

A esa frase se le llama dictadura, porque tienes a alguien que también vive y colabora por la manutencion completamente subyugado a tus caprichos porque "esta no es tu casa", que esta sea la casa de mis progenitores no quiere decir que mi madre tenga derecho a, por ejemplo, hacerme pasar esta noche de -3º con las ventanas abiertas porque "esta es su casa", es decir, existen limites, cordiales y racionales, para abusar de esta frase. Y si, a esta bronca también se llego.


Entre lo de la dictadura y el que dijo de denunciar, tela.

Te guste o no, en la que "no es tu casa" pero has vivo o vives en ella, existe una jerarquía, y no es cuestión de dictaduras, es cuestión de que en casa hay que colaborar pero que, evidentemente, la última palabra sobre lo que se hace o deja de hacer la tienen tus padres (en este caso tu madre), y si no te gusta que eso ocurra, coges la puerta y te marchas a tu pisito, donde serás tú quien marque las reglas.

Si tan independiente quieres ser vete de casa con la mayoría de edad y haz lo que quieras, pero no esperes seguir viviendo en casa de vuestros padres, que éstos sí sean "esclavos" tuyos (planchar, hacer la compra, poner lavadoras, limpiar, etc) y tú no hagas un mínimo por ellos. Que ya no tienes cinco años para estas tonterías.

Cuando estaba tu padre, era entre los dos quienes se compartían esas tareas, pero si ahora él no está, no pretendas que sea tu madre quien lleve la carga que antes llevaban dos personas. Vergonzoso me parece que hagas cargar a tu madre con leche y demás porque a ti no te sale de los cojones ir porque "no es tu casa".
Sin acritud, y siendo la nota discordante del hilo.

¿Crees que vives en un hotel de lujo? Es tu madre, es SU casa, y tienes que apechugar, sino te gusta, es tan simple como que trabajes (desconozco si lo haces o no) y te alquiles algo. La emancipación existe para eso.

Yo no sé algunos, a mí no se me caen los anillos por ayudar a mis padres o cumplir algunos de sus deseos (sin sobrepasar límites), me han dado todo, y es lo mínimo que debo hacer.
Te entiendo perfectamente porque mi suegra es igual con mi novio. Hace ya mucho que no se mira de cara con su marido,viven juntos pero camas separadas y tal, y desde que tuvo a su hijo se centró al 100% en él.(hijo único, el GRAN problema).

Para ella su hijo lo es TODO, y se mete en su vida como quiere, le lleva las cuentas de su casa, ¡le quita las cartas del buzón!, quiere hacerle la comida tooodos los días para que él se la lleve a casa, le saca el extracto del banco y le mira las compras una por una.... y un sin fin de cosas que dan hasta vergüenza ajena... Y claro, mi novio está entre la espada y la pared. No quiere mandarla a la mierda definitivamente porque es su madre, pero está hasta los huevos de que lo trate como a un puto crio. Y si intenta "soltar" un poco la cuerda. La madre se pone como una furia, él igual, y acaban en una discusión enorme. Pero luego, vuelta a las andadas...

Además, el lleva conmigo 4 años y pico, vive en pareja y eso implica tirar menos de "mami". Pero no en el sentido de pasar de ella, si no simplemente de que él no es su marido, ni un niño de 10 años, ni nadie que tenga que estar las 24h metido en sus faldas. Pero ella es muy egoista en ese sentido, prefiere engañarse a si misma antes de darse cuenta de que su hijo ya se ha ido del nido y de que no puede centrarse su vida solamente en él. No se da cuenta de que con casi 30 años, ya es horita de que él tio esté independizado y haga las cosas por si mismo. A ella le ecantaría ver que él necesita de ella todos los días, que sigue siendo un niño pequeño y que ella está por encima de cualquier cosa. Vamos, como cuando somos crios... (Si, necesita un psicólogo y no es broma ni burla)

Lo de tu madre, son motivos distintos, ya que ella te trata como a su marido y no como a su hijo de 10 años. Pero me imagino que el agobio debe ser el mismo.

Por cierto, para todos los que dicen "Es SU casa, SUS normas, SU lo que sea"... Cuando las madres no dejan que los hijos actuen en el rol que les toca, y pretenden obligarles a ocupar otro rol (de padre, de niño pequeño, de abuelo...lo que sea), no vale la excusa "es SU casa". Porque él no es SU marido, es SU hijo. Y tiene que llevar el rol de hijo, no de "papi". Porque de lo contrario, puede provocar que la persona se vuelva loca de que le hagan estar tanto en un sitio que no le toca.

¿Cual es tu solución? Irte de casa.
Mientras sigas ahí poco podrás hacer. Necesitas independizarte y que tu madre vea que no eres su marido, si no que eres su hijo y que además eres su hijo que vive solo.
¿Que necesita un favor, o dos o los que sean? Pues se los haces, que para algo te ha parido. Pero nada de hacerte pasar según que cosas que a ti, como hijo suyo que eres, no te toca pasar.
Hay muchas mujeres y hombres en el mundo que están divorciados (mis padres por ejemplo), y no necesitan que nadie ocupe el vacio que dejó la otra persona. Una cosa es que busque en ti , como hijo, un apoyo que le falta. Y otra cosa es que pretenda que tu pases a ocupar el lugar que ocupaba tu padre para ella. Es completamente distinto. Y no, no es ninguna crueldad que yo sepa.
no puedo creer que nadie lo haya dicho...

PINCHATELA!
Borrado.
....
Ohh, parece que lo hubiese escrito yo, te lo digo en serio. Por cosas así ya no vivo con mi madre (y soy menor).
Yo estoy con Odalin, si tan independiente se es, ¿por que no irse de casa y hacer realmente lo que se quiera?. No quiero decir que tengas que aguantar eso porque vives en casa de "tus padres", pero sino te gusta y eres mayor e independiente, sabes donde tienes la puerta.
Un saludo.
Yo estoy de acuerdo con el sentido común, y que las relaciones humanas pueden ser mucho más fáciles de lo que la gente ve.

Hacerse la vida imposible entre familiares, me parece una gilipollez.

Todo es charlable y negociable.
baronluigi escribió:...


No sé qué tiene que ver la historia que tú cuentas con la del autor. Tú mismo dices que le haces favores a tu abuela porque, aparte de como dices "porque me sale de las pelotas", sí reconoces lo que ha hecho tu abuela por ti, el que te haya cuidado y demás, y por ello también te sientes en deuda, cosa que el autor ni siquiera reconoce. No cree estar en deuda con su madre (que tampoco es estar en deuda, pero ya nos iríamos del debate), pero al menos que reconozca lo que hace su madre por él, cosa que tampoco hace, claro.

...


Yo creo que ni siquiera van los tiros por ahí a la historia que tú cuentas a la del autor, por lo que te he explicado antes. Tú sí reconoces, como dije, lo que tu abuela ha hecho/hace por ti, y eso te mueve a que le hagas favores que no tendrías por qué hacerle, pero es que el autor no ve nada de lo que hace su madre por él, excepto lo que él considera malo.

Por supuesto que no nacemos para ser esclavos de nuestros padres, pero tampoco nuestros padres son esclavos de nosotros. Cuando tenemos cierta edad, es evidente que ellos tienen que hacernos las cosas a nosotros, porque no nos valemos por nosotros mismos, pero una vez que llegas a una edad en la que exiges independencia, y no sólo esto sino que también crees estar en el derecho absoluto de no aportar ni un mínimo en tu casa, coges la puerta y te vas. Porque si te consideras independiente, te lo consideras para todo, no sólo para lo que a uno mismo le conviene, que esto es lo que quería hacer ver en mi anterior mensaje.

...


El autor dice, y cito:

jamaican escribió:[...]el dia que tenian que hacer obra, me decia que me levantase y vigilase a los obreros/fontaneros, a lo que he respondido "esta no es mi casa"[...]


Y así con los ejemplos sucesivos.

Poco sentido tendría que la madre dijese, en su propia casa, "no hago esto porque ésta no es mi casa".
Editado por Sabio. Razón: Eliminadas citas
baronluigi escribió:...


Acabas de describir a mi madre n_nU
PD: Compadezco a tu abuelo si antes tu abuela era peor...
Editado por Sabio. Razón: Eliminada cita
Wein escribió:Sin acritud, y siendo la nota discordante del hilo.

¿Crees que vives en un hotel de lujo? Es tu madre, es SU casa, y tienes que apechugar, sino te gusta, es tan simple como que trabajes (desconozco si lo haces o no) y te alquiles algo. La emancipación existe para eso.

Yo no sé algunos, a mí no se me caen los anillos por ayudar a mis padres o cumplir algunos de sus deseos (sin sobrepasar límites), me han dado todo, y es lo mínimo que debo hacer.


La emancipacion es el derecho autorizado por los padres o tutores para que un menor de edad gestione sus bienes a excepcion de enajenar inmuebles en propiedad suya o pedir creditos a un banco.

Lo que tu entiendes por emancipacion es la independizacion, no es lo mismo, aunque todo el mundo lo confunde.
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