A ver, hijo mío, tienes 19 años y no sabes putear? Por DiosAmordeTodosLosSantos!!!
Mira, te recomiendo que hagas el sistema de los juegos Olímpicos:
¿Qué no quiere recoger la mesa?¿Está tumbada en el sofa? Lanzamiento de móvil! Sólo necesitas su móvil, previamente quitas la tarjeta, te situas en posición, a.k.a terraza, y lo lanzas todo lo vigorosamente que puedas por la ventana mientras escuchas al público, a.k.a tu hermana, chillando de placer, a.k.a dolor.
¿Estás viendo la televisión y viene a joderte?¿tienes ganas de joderla? De decirla: ¿quieres televisión?¡Toma televisión! Entonces sabrás que toca 100 virus libres!!.
Coge su ordenador y en un momento que no esté lo llenas de virus, spam, y toda mierda necesaria. ¿Qué después se pone en el tuyo? Ponte Linux, aprenderás un S.O, 100% libre de hermanos, y cuando venga: "chache! Quiero el mesene!", entonces tienes la excusa de: "Hermana, Linux, sólo tiene programas de ofimática, por no tener ni tiene el IExplorer." Y si se queja a tu madre, dile que no puedes hacer nada, que paguen a un técnico, pero tú lávate las manos y demuestra ignorancia, incultura y pocas ganas de hacer nada.
Como en todas las Olimpiadas siempre hay vencedores y vencidos, y también hay chaqueteros y vendidos, y para eso está su tarjeta de móvil, ahora tienes que hacer uso de la técnica Villar o Federación Española: Véndele su tarjeta de contactos a un precio dentro de sus posibilidades, pero, ojo, acuérdate de gastar su saldo y si es de contrato y pagan los padres, aprovéchate y roba el recibo después. Recuerda borrar sus contactos, miéntela, putéala y halágala hasta que te crea que no has hecho nada malo. Lo que aprenderás hoy te servirá para mañana con tu jefe//profesor//esposa.
No hay nada como los deportes de contacto!! Que se autogolpea, pues nada, tú la ayudas con karate o Judo, que para algo están federados: la coges, la das una voltereta en el aire y la tiras al suelo. Si tienes miedo de que se pueda tronchar el cuello, puedes usar la zancadilla, muy primitivo, pero válido.
Una vez en el suelo, estarás en la fase de lucha grecorromana, por lo que la inmovilizarás sentándote encima suya, o bien poniendo tu culo en su cara o bien haciéndo que coma suelo mientras le retuerces el brazo, sin llegar al dislocamiento, sino gana ella y la hostia te la llevas tú.
¿Te gusta el arco? ¿Te encantaria encajarle una flecha a tu hermana? Tengo la solución: "Tiro al blanco", cuando esté viendo la televisión, te haya quitado el mando o no te gusta lo que ve, entonces acércate y ponte enfrente tapándola la visión; cuando se queje, ten por seguro que se quejará con un "¿¡Qué!?" "Vete a la mierda" o algo semejante, entonces bájate los pantalones, sácate el pene, apunta y dispara, obtendrás un punto por segundo en el cuerpo, 5 por la cara y 10 en la boca. ¡Cuántos más puntos, menos palabrotas dirá tu hermana!
Al final de todo, cada Federación debe dar regalos a sus deportistas, ya sean unos fracasados o unos vencedores. Para ello tú a tu hermana le vas a hacer un regalito por su gratitud y buena educación que con sus actos demuestra: Coge sus heces con una bolsa de plástico, por supuesto debe ser sorpresa, así que <> y que no te vea, que por ello es un regalo, con las heces sin tocar puedes hacer muchas cosas, por supuesto necesitas envolver el exquisito regalo pudiendo usar su ropa preferida y escondiéndolo en su armario para tener un Eau de Hece, o bien lo puedes dejar debajo de la almohada, ¡menuda sorpresa se llevaría el Ratoncito Pérez al encontrarse a un allegado suyo: el Sr. Mojón!.
Después de todo, y como vencedor absoluto, terminas con el típico grito de victoria mientras levantas el trofeo, esto significa usar una risa psicópata mientras la coges del cuello y la estrellas contra la pared y te ríes en su cara. Si tienes el pelo largo y quieres ser ahorrativo déjate varios días sin duchar, el pelo estará lleno de mierda y por tanto te lo dejarás ocultando media cara aparentado más desequilibrio mental, si no quieres ser un guarro usa aguagel para el mismo efecto, aunque oler bien no impone mucho; si no tienes el pelo largo, entonces ve guarro a propósito.
Por supuesto, todo se puede intensificar, y en este caso el uso de cámaras, como cualquier evento deportivo que se precie tiene, puede ser muy ilustrativo, tanto como vomitivo, ¿qué pensarían sus amigos si ven que las heces de tu hermana están en su almohada y ella mete el brazo distraidamente y se llena todo de porquería blanda y de color caqui?¿qué pensarían si ven como la lengua de tu hermana es usada para fregar suelos? ¿o qué pensarán si ven a tu hermana suplicar para no vale nada y que tú eres su Dios? Todo vale en la competición, incluso drogar a una hermana con tal de expulsarla de la competición, a.k.a castigada, por los árbitros, a.k.a padres.
Si haces todo ello y no consigues resultados positivos, tus padres te echarán la bronca y se han dado cuenta de que has puteado a tu hermana, tu solución es la de pedir asistencia mental, es decir, un psicólogo, entonces tus padres defecarán encima suya y te tratarán con más cuidado y respeto. Después de todo, ¿qué padre desea tener un hijo medio loco? Más que nada por el que dirán, no por el hecho de que seas un desequilibrado...
Pd: Joder, lo que hace el aburrimiento.