Volver con una Ex que es tóxica

Vuelve con ella. Seguro que ha cambiado y ahora todo va bien.


No hace falta que diga que es ironia verdad? Te volverás a dar otra ostia, lo pasarás mal, y no sacarás ninguna ventaja.

Es como una droga. "Hola, estoy enganchado al alcohol y me apetece beber. Creeis que debería hacerlo?" Logicamente, la respuesta es no.

Se fuerte, bórrala de todas las partes. telefono, whatsapp, redes sociales, borra todas sus fotos, tira cualquier cosa que te recuerde a ella. Pasa página, y sigue adelante.

Cualquier otra acción que no sea la anterior, implicará sufrimiento y dolor a cambio de nada para ti.

Y por qué das por seguro que si le dices de volver, va a querer volver contigo?

Si sabes que no te hace bien y, aun asi, insiste en volver una y otra vez... Ella sera toxica, pero tu eres tonto.

Sin acritud.

resumiendo: estas aburrido.

Te recomiendo que vayas al gim, dale a la zambomba y a dormir.

Si no sientes nada por esa chica queda con ella y ya está... pero si no, no tiene mucho sentido la gracia de estar con alguien es ser feliz

gojesusga escribió:resumiendo: estas aburrido.

Te recomiendo que vayas al gim, dale a la zambomba y a dormir.

Si no sientes nada por esa chica queda con ella y ya está... pero si no, no tiene mucho sentido la gracia de estar con alguien es ser feliz

Más bien es inseguridad, autoengañarme en que como ella acude a un psicólogo para mejorar su autoestima, eso hará que cambie y merezca la pena.

La respuesta es tan obvia que ni la doy.

Y esto va al rincón, por cierto.

Valmont escribió:La respuesta es tan obvia que ni la doy.

Y esto va al rincón, por cierto.

La respuesta es obvia para el que la ve desde fuera Valmont. Ya que puedes valorar sin ningún problema los pros y los contras. Para el que está dentro, es muy diferente, y más en estos temas.

Yo no pregunto si volver con ella, sino la opinión que os merece la situación. No estaría aquí si no lo estuviera pasando mal. No te parece?

Hay personas que son así, no es que sea tóxica, parece más que tiene una personalidad variable. Si no estás dispuesto a eso, no vuelvas con ella, de lo contrario, si estás dispuesto a soportar estas cosas, adelante.

Todos debemos ceder en algo siempre, ella supongo que contigo también lo hace, pero el mayor problema que veo es que no hay demasiada comprensión entra ambos, deberías saber si (por ejemplo) lo del gato le iba a molestar o no, yo a mi pareja se que regalarle y que no, además de que bromas puedo hacerle y donde está el límite, así mismo, ella sabe lo mismo de mi.

HuyE

oscarzsz escribió:

gojesusga escribió:resumiendo: estas aburrido.

Te recomiendo que vayas al gim, dale a la zambomba y a dormir.

Si no sientes nada por esa chica queda con ella y ya está... pero si no, no tiene mucho sentido la gracia de estar con alguien es ser feliz

Más bien es inseguridad, autoengañarme en que como ella acude a un psicólogo para mejorar su autoestima, eso hará que cambie y merezca la pena.

Pero a ver inseguridad? y quieres quedar con una persona que tu mismo dices que no eres feliz.

La inseguridad no se quita teniendo pareja se quita cultivando tu mente y cuerpo. La pareja es sólo un complemento a tu vida... otra cosa que la eches de menos porque no te comas una rosca que entonces te recomendaria que hicieses lo que te he dicho...

yo dejé una relación tóxica hace exactamente 11 anos (tengo tu edad)

Ahora estoy casado y con un crío de dos anos y medio.
Mi ex vive con 2 gatos
Fin de Cita

Hay vida después del tunel colega

ánimo

Conoce a otras mujeres. Y ve al psicólogo.

¿Hay tías que no son así? Pues joder que mala suerte que he tenido.

Elelegido escribió:Conoce a otras mujeres. Y ve al psicólogo.

Yo creo que no hace falta ir al psicólogo todavía.

oscarzsz escribió:Descubrí que es tóxica por los siguientes motivos:
1) Ella vino a visitarme en 6 ocasiones en 1 año, y yo fuí a verla casi en 30(yo disponía de coche, ella si), ella alegaba mucho trabajo, estrés y que yo vivo con mis hermanos y ella sola, y que era mejor que fuera yo allí.

Es normal, siempre es mejor solos. Lo prefiero, y más teniendo en cuenta que no os veis todos los días.

oscarzsz escribió:2) La encantan los gatos, la regalo 1, y estuvo varios días llorando de mala leche, diciendo que yo no se lo que es mantener un gato, que ella no puede estar para gatos.

Que le encante, no quiere decir que quiera/pueda tener/cuidar una mascota. A mí me encantan los animales, pero 1º no tengo tiempo para ocuparme ninguno de ellos, ya que escasea ya de por sí el tiempo por mí, para mi pareja, amigos y familiares. Por lo que si mi pareja me regala una mascota, no le voy a decir nada, pero obviamente me quitará un tiempo que tendré que dedicarle al animalillo... Me quitará el poder irme de viaje cuando quiera y me apetezca sin tener que dejárselo a nadie y sin preocupaciones ni responsabilidades... y un largo etc...
Pues considero que no lo habrás pensado bien. Simplemente es muy bonito regalar, pero eso no es ser "responsable" a no ser que fuera ella quien dijese que está buscando un gato, eso es otra cosa.

oscarzsz escribió:3) Jugaba con el cariño, aveces daba buenos días muy secos, o se tiraba mucho sin contestar whatsapp, o contestaba poco y rancio, otras estaba muy cariñosa...según el momento, pero era casi a diario así.

¿Eso es jugar con el cariño? Respecto a sus emociones y su actitud puede depender de muchos factores. Al final somos personas y todo puede afectarnos el día día. Es normal que haya días mejores que otros. Si no, yo sí que me preocuparía que todos los días estuviera super feliz o super distante...
Respecto a lo de contestar por whatsapp, pues depende del tiempo libre que tenga y también de la dependencia que tenga con el móvil.

oscarzsz escribió:4) Un día fui a visitarla por sorpresa con un regalo. Al día siguiente la hice una broma muy pesada, lo admito, sobre ir al cine con su amiga y no con ella porque no le gustaba la peli. Yo hice la broma riéndome. Las consecuencias fueron 5 días de lloros, mala hostia, gritos, insultos.. Tuve que cogerme el autobús y volverme a mi casa porque no aguantaba más.

Quizás la próxima vez te curres mejor otras bromas, con la que podáis reíros los 2. Según comentas sobre tu inseguridad, seguro que a tí no te haría ni p gracia si te dice de broma que últimamente ha estado quedando con otro amigo tuyo.

oscarzsz escribió:5) Dejé de ser felíz, me volví tóxico, más inseguro aún, siempre pendiente de ella y del móvil, lo dejé en varias ocasiones, ella venía y yo por inseguridad, me decía a mi mismo que igual ha cambiado. Con ella me dí cuenta de que yo también era un poco manipulador, todo hay que reconocerlo.

Quizás sí que tengas que mirarte lo tuyo, y aparte ver el significado real de ser tóxico, que a lo mejor lo eres tú con tus inseguridades. Es más, creo que sí eres en parte algo manipulador, pensando y creyendo que todo lo que haces es lo correcto y no comentes ningún error.

oscarzsz escribió:Aclarar que ella tiene cosas muy buenas, es muy cariñosa, sabe escuchar, y en el fondo yo se que es buena persona, pero si inseguridad tan grande la hace comportarse así. O eso creo.

Ahora, 3 meses después, me pasa lo mismo, estoy por llamarla o escribirla, me digo a mi mismo que igual en 3 meses ha cambiado. Creo que necesito un cambio de perspectiva para cambiar mi forma de ver las cosas.

Que opinais? seriamente porfavor.

- ¿Has pensado alguna vez en cambiar tú? ¿Cómo?
- Deja de pensar siempre que es culpa siempre de los demás, y deja de excusarte únicamente por la inseguridad que sientes.
- En ningún momento se ve que tú la entiendes bajo ningún concepto o por qué podría comportarse ella así o si cabe la posibilidad de que el error no sea ella.

Mi consejo, es que las cosas las veas desde varias perspectivas y barajar siempre varias posibilidades... de forma calmada, sin tomar decisiones impulsivamente y sin dar por hecho cosas que creas o pienses...

La inseguridad, muchas veces crea toxicidad entre parejas y hace que todo sea mucho más difícil.

La respuesta te la has dado tú mismo en el título, lo demás es dar vueltas al tema porque sí

Cómprate un gato y laísmo cero

Si vuelves este eres tú en 5 años.

Yo no sé qué debes hacer, pero por relación tóxica me espero algo más.

Sobre el punto 1, me parece totalmente lógico que si ella vive sola y tú no, prefiera que os veáis en su casa. Lo raro es que tú no lo prefieras así No hay nada tóxico en esto.
Del punto 2 ¿y? ¿Te pidió ella expresamente que le comprases un gato? Si es así ya le vale, pero tampoco es para considerarlo algo tóxico... Igual creía que daba menos trabajo o esperaba otra cosa.
Del 3 no sé qué decir, todo el mundo tiene días buenos y malos. De lo que has dicho, esto es lo más tóxico y ni siquiera da para hacerse una idea del nivel de toxicidad de la relación.
Del 4, a lo mejor ella es más insegura todavía que tú, y con la broma empezó a imaginar que la ibas a dejar por su amiga. Lo mismo hasta rompiste su relación.
El punto 5 no veo que tenga que ver con ella.

De todos modos, es un foro, a saber cómo ha sido la relación en realidad, pero repito que por tóxica me esperaba otra cosa... pero asegurate de que realmente tu ex es tóxica. Y quizás debas cambiar tú también, no solo ella.

pues yo creo que es mejor que lo intente y se de una ostia de realidad, aprenderá más que de nuestros comentarios

Por tóxica es por ejemplo que ella me culpaba de todo cada vez que se sentía mal, siempre me decía lo malo y nunca lo bueno, siempre pensaba mal de los demás, que todo el mundo estaba en su contra y los culpaba a ellos siempre.
Si no hacíamos lo que quería, se ponía de dientes y distante. L e daba vueltas a todo mil y una veces y me arrastraba a mí hasta conseguir que yo también me comiera la cabeza por ello. Cosas así, de cada semana, 3 días seguro.
Por esto entiendo lo de toxicidad.
Que yo tengo mis comportamientos malos, sin duda, y ya estoy trabajando en ellos!

Cuando has puesto 35 años querias poner 15, no??

oscarzsz escribió:Por tóxica es por ejemplo que ella me culpaba de todo cada vez que se sentía mal, siempre me decía lo malo y nunca lo bueno, siempre pensaba mal de los demás, que todo el mundo estaba en su contra y los culpaba a ellos siempre.
Si no hacíamos lo que quería, se ponía de dientes y distante. L e daba vueltas a todo mil y una veces y me arrastraba a mí hasta conseguir que yo también me comiera la cabeza por ello. Cosas así, de cada semana, 3 días seguro.
Por esto entiendo lo de toxicidad.
Que yo tengo mis comportamientos malos, sin duda, y ya estoy trabajando en ellos!

Eso que has puesto dista mucho del primer mensaje del hilo. Ahí si veo toxicidad.

Es tú decisión. Utilizarla solo para mojar no me parecería correcto a menos que así lo establezcáis. Puedes tantear el terreno si quieres, o ir directamente estableciendo límites, hablando se entiende la gente ¿no? Le dices lo que no te gusta, y que si se pasa pues puerta; y que ella haga lo mismo contigo, o no funcionará. Te digo esto porque aquí te vienen muchos machos alfa que cambian de tía como de chaqueta, y si hablas de inseguridad lo mismo te resulta complicado o imposible encontrar otra Por eso puedes hacer una exploración, y si no va... supongo que mejor solo que mal acompañado. También te digo que mientras estés con ella dificílmente encontrarás otra.

Aunque lo mismo si le pides volver te dice que no. Una cosa es que vuelva ella, otra que vuelvas tú

Piriguallo escribió:

Elelegido escribió:Conoce a otras mujeres. Y ve al psicólogo.

Yo creo que no hace falta ir al psicólogo todavía.

Tú también tienes que ir al psicólogo.

Tema complicado puesto que hay aspectos de la personalidad de ella que no creo que cambien en 3 meses vista. Y no depende de ti que cambien.

Viví una situación parecida hará un año y también tuve las mismas dudas que tienes tu ahora. No voy a contarte qué me ocurrió a mí porque hay ciertas cosas que es mejor que vivas a que te las cuenten y pienses que a ti te puede ocurrir lo mismo. La conclusión que he sacado con el tiempo es que es importante que hagas cosas que te hagan sentirte bien, que desconectes de ella, que no sepas nada de ella y que dejes que el tiempo haga todo lo demás. Muy importante (por no decir vital) que hagas las cosas que te hagan sentir bien.

Es muy complicado el recordar a esa persona y no saber muy bien qué hacer porque no sabes lo que te vas a encontrar al abrir esa puerta que pone su nombre. A mí siempre me ha ayudado el pensar que, al abrir esa puerta, me voy a enterar algo de lo que no quiero enterarme y que prefiero sentirme mejor conmigo mismo no sabiendo eso y aceptándolo en mi interior que descubrir la mano y ver como no dejan de ganarme la mano a grande aún llevando tres reyes-sota.

Ánimo con la situación e intenta darle igual de importancia a esas cosas malas que sentías con ella que hicieron que te plantearas dejar la relación hasta en tres ocasiones.

PsiOps escribió:Tema complicado puesto que hay aspectos de la personalidad de ella que no creo que cambien en 3 meses vista. Y no depende de ti que cambien.

Viví una situación parecida hará un año y también tuve las mismas dudas que tienes tu ahora. No voy a contarte qué me ocurrió a mí porque hay ciertas cosas que es mejor que vivas a que te las cuenten y pienses que a ti te puede ocurrir lo mismo. La conclusión que he sacado con el tiempo es que es importante que hagas cosas que te hagan sentirte bien, que desconectes de ella, que no sepas nada de ella y que dejes que el tiempo haga todo lo demás. Muy importante (por no decir vital) que hagas las cosas que te hagan sentir bien.

Es muy complicado el recordar a esa persona y no saber muy bien qué hacer porque no sabes lo que te vas a encontrar al abrir esa puerta que pone su nombre. A mí siempre me ha ayudado el pensar que, al abrir esa puerta, me voy a enterar algo de lo que no quiero enterarme y que prefiero sentirme mejor conmigo mismo no sabiendo eso y aceptándolo en mi interior que descubrir la mano y ver como no dejan de ganarme la mano a grande aún llevando tres reyes-sota.

Ánimo con la situación e intenta darle igual de importancia a esas cosas malas que sentías con ella que hicieron que te plantearas dejar la relación hasta en tres ocasiones.

Gracias por el consejo, de veras

oscarzsz escribió:Abro este hilo, con todo el corazón y la buena intención del mundo para que me deis vuestra opinión.

Tengo 35 años, siempre he tenido inseguridad o falta de autoconfianza, y esto implica muchos problemas sobre todo en la faceta social.
Hace 1 año empecé con una chica, que no vive en mi ciudad. Estuvimos 1 año saliendo y lo dejé yo en 3 ocasiones (ahora explico el porqué). Hace ya 3 meses que no tenemos ningún contacto.

Descubrí que es tóxica por los siguientes motivos:
1) Ella vino a visitarme en 6 ocasiones en 1 año, y yo fuí a verla casi en 30(yo disponía de coche, ella si), ella alegaba mucho trabajo, estrés y que yo vivo con mis hermanos y ella sola, y que era mejor que fuera yo allí.

2) La encantan los gatos, la regalo 1, y estuvo varios días llorando de mala leche, diciendo que yo no se lo que es mantener un gato, que ella no puede estar para gatos.

3) Jugaba con el cariño, aveces daba buenos días muy secos, o se tiraba mucho sin contestar whatsapp, o contestaba poco y rancio, otras estaba muy cariñosa...según el momento, pero era casi a diario así.

4) Un día fui a visitarla por sorpresa con un regalo. Al día siguiente la hice una broma muy pesada, lo admito, sobre ir al cine con su amiga y no con ella porque no le gustaba la peli. Yo hice la broma riéndome. Las consecuencias fueron 5 días de lloros, mala hostia, gritos, insultos.. Tuve que cogerme el autobús y volverme a mi casa porque no aguantaba más.

5) Dejé de ser felíz, me volví tóxico, más inseguro aún, siempre pendiente de ella y del móvil, lo dejé en varias ocasiones, ella venía y yo por inseguridad, me decía a mi mismo que igual ha cambiado. Con ella me dí cuenta de que yo también era un poco manipulador, todo hay que reconocerlo.

Aclarar que ella tiene cosas muy buenas, es muy cariñosa, sabe escuchar, y en el fondo yo se que es buena persona, pero si inseguridad tan grande la hace comportarse así. O eso creo.

Ahora, 3 meses después, me pasa lo mismo, estoy por llamarla o escribirla, me digo a mi mismo que igual en 3 meses ha cambiado. Creo que necesito un cambio de perspectiva para cambiar mi forma de ver las cosas.

Que opinais? seriamente porfavor.

Pues que si quieres complicarte la vida con una persona bipolar o casi, con valores de educación y respeto 0, y con aires prepotentes y de niña malcriada, esa es tu chica.
Yo huyo de ese tipo de parejas, pero oye, cada uno tiene su listón.

Sinceramente, tal y como dicen algunos compañeros por aquí, no creo que sea una persona tóxica. Simplemente creo que no os pillais el punto el uno al otro, no sois compatibles. Es duro oirlo, pero a otra cosa...

Ya no tienes 18 años para andar con tonterías. Métete en Tinder o Meetic o alguna de estas y a por otra.

golon80 escribió:Sinceramente, tal y como dicen algunos compañeros por aquí, no creo que sea una persona tóxica. Simplemente creo que no os pillais el punto el uno al otro, no sois compatibles. Es duro oirlo, pero a otra cosa...

Ya no tienes 18 años para andar con tonterías. Métete en Tinder o Meetic o alguna de estas y a por otra.

Si yo se que ella es tóxica porque cuando estuve con ella, me dí cuenta de que yo también lo era, aunque en menor medida. Por ejemplo en discusiones me echaba la culpa de todo, ella nunca era responsable de nada, de hecho siempre decía que en su trabajo todos eran "tal y cual", que su familia lo mismo, luego yo.. me dí cuenta de que siempre buscaba la culpabilidad en los demás. Y lo hacía con cara de cordero degollao, llorando, para dar lástima y que yo me arrugara y aceptara la culpa y pidiera disculpas. Esto pasó, no 2 ni 3, sino decenas de veces.
Yo era tóxico, pero no a ese nivel, y al salir con ella, me iba volviendo más y más.
En fín, que uno se vuelve tarumba por no echarle narices a la vida. Sin duda.

Es una relación tóxica en toda regla. No os hacéis ningún bien.

Una de mis relaciones le quería muchísimo, no te puedes ni imaginar. El problema venía que según ella yo no cedía y ella sí, cuando era justamente al revés. Reconozco que me sentí culpable muchas veces pensando que estaba haciéndolo mal, pero en realidad no era así.

¿Cuando me di cuenta de la toxicidad? Cuando por ejemplo:

- Aunque expliques motivos más que justificados que tienes que hacer tus cosas (estudiar Oposiciones, trabajar, etc), te ponga mala cara porque pienses que quieres irte de ella corriendo, cuando no es así. Obligaciones vs tiempo libre. O que diga que tus siestas "son un capricho" (cuando tú trabajas, te levantas temprano, vas a trabajar, a estudiar y ella se supone que tenía que estudiar, no lo hacía porque estaba "zombie" y sólo lo podía hacer justo cuando quedas y a pesar de decir "pues quedamos en otro momento, ella lo rechazaba")
- Que se enfade porque no le presente a mi familia. Yo no soy alguien que me guste subir a parejas con la familia, porque lo veo como algo metido con calzador. Si tiene que ser algo así, tiene que ser natural, no impuesto. Y a mi que me lo "impusiera" (lo pongo entre comillas) no me gusta. Sí, conocía a sus padres, pero tampoco yo quería. Me gusta conocer a la persona con la que estoy antes de meterme en temas familiares, que cada familia tiene sus cosas buenas y malas. Se quejaba de eso, sin embargo sí le presenté a mis amigos, que yo veo como termómetro mucho más fiable de cómo es tu pareja más que la misma familia.
- Cuando veía que no podíamos hablar de las cosas en momentos muy inoportunos. Me refiero, hora de dormir. Bastantes veces le intentaba calmar, con la consecuencia de no dormir lo que debía. Y eso fue culpa mía, porque eso se puede hablar en otro momento (salvo cosas graves). Otras veces no lo hacía.

Esas son las que recuerdo. Yo le dejé y volví con ella (hay que decir que insistió hasta la saciedad). Fue un error lo reconozco. No debí haber vuelto con ella. Pero uno no es de piedra y cree que las cosas han cambiado y no es así. Y fui muy autocrítico conmigo mismo, hasta que me di cuenta que yo intenté todos los medios de hacer que la relación funcionase bien. Hubo veces que me sentí culpable de ciertas cosas, pero luego me di cuenta que tampoco tenía que "machacarme". Hice cosas bien y mal. Punto. Y que traté de que las cosas fueran bien y no funcionaron, simplemente eso.

Plantéate si te sirve de algo estar día sí y día también mal. Una relación tiene que darte paz y tranquilidad, no afrenta cada poco tiempo, la verdad. Si es así, quizás no funciona.

Lo último que has escrito me pasaba exactamente eso. Ni una ni dos veces.

squarenix1 escribió:

oscarzsz escribió:Descubrí que es tóxica por los siguientes motivos:
1) Ella vino a visitarme en 6 ocasiones en 1 año, y yo fuí a verla casi en 30(yo disponía de coche, ella si), ella alegaba mucho trabajo, estrés y que yo vivo con mis hermanos y ella sola, y que era mejor que fuera yo allí.

Es normal, siempre es mejor solos. Lo prefiero, y más teniendo en cuenta que no os veis todos los días.

oscarzsz escribió:2) La encantan los gatos, la regalo 1, y estuvo varios días llorando de mala leche, diciendo que yo no se lo que es mantener un gato, que ella no puede estar para gatos.

Que le encante, no quiere decir que quiera/pueda tener/cuidar una mascota. A mí me encantan los animales, pero 1º no tengo tiempo para ocuparme ninguno de ellos, ya que escasea ya de por sí el tiempo por mí, para mi pareja, amigos y familiares. Por lo que si mi pareja me regala una mascota, no le voy a decir nada, pero obviamente me quitará un tiempo que tendré que dedicarle al animalillo... Me quitará el poder irme de viaje cuando quiera y me apetezca sin tener que dejárselo a nadie y sin preocupaciones ni responsabilidades... y un largo etc...
Pues considero que no lo habrás pensado bien. Simplemente es muy bonito regalar, pero eso no es ser "responsable" a no ser que fuera ella quien dijese que está buscando un gato, eso es otra cosa.

oscarzsz escribió:3) Jugaba con el cariño, aveces daba buenos días muy secos, o se tiraba mucho sin contestar whatsapp, o contestaba poco y rancio, otras estaba muy cariñosa...según el momento, pero era casi a diario así.

¿Eso es jugar con el cariño? Respecto a sus emociones y su actitud puede depender de muchos factores. Al final somos personas y todo puede afectarnos el día día. Es normal que haya días mejores que otros. Si no, yo sí que me preocuparía que todos los días estuviera super feliz o super distante...
Respecto a lo de contestar por whatsapp, pues depende del tiempo libre que tenga y también de la dependencia que tenga con el móvil.

oscarzsz escribió:4) Un día fui a visitarla por sorpresa con un regalo. Al día siguiente la hice una broma muy pesada, lo admito, sobre ir al cine con su amiga y no con ella porque no le gustaba la peli. Yo hice la broma riéndome. Las consecuencias fueron 5 días de lloros, mala hostia, gritos, insultos.. Tuve que cogerme el autobús y volverme a mi casa porque no aguantaba más.

Quizás la próxima vez te curres mejor otras bromas, con la que podáis reíros los 2. Según comentas sobre tu inseguridad, seguro que a tí no te haría ni p gracia si te dice de broma que últimamente ha estado quedando con otro amigo tuyo.

oscarzsz escribió:5) Dejé de ser felíz, me volví tóxico, más inseguro aún, siempre pendiente de ella y del móvil, lo dejé en varias ocasiones, ella venía y yo por inseguridad, me decía a mi mismo que igual ha cambiado. Con ella me dí cuenta de que yo también era un poco manipulador, todo hay que reconocerlo.

Quizás sí que tengas que mirarte lo tuyo, y aparte ver el significado real de ser tóxico, que a lo mejor lo eres tú con tus inseguridades. Es más, creo que sí eres en parte algo manipulador, pensando y creyendo que todo lo que haces es lo correcto y no comentes ningún error.

oscarzsz escribió:Aclarar que ella tiene cosas muy buenas, es muy cariñosa, sabe escuchar, y en el fondo yo se que es buena persona, pero si inseguridad tan grande la hace comportarse así. O eso creo.

Ahora, 3 meses después, me pasa lo mismo, estoy por llamarla o escribirla, me digo a mi mismo que igual en 3 meses ha cambiado. Creo que necesito un cambio de perspectiva para cambiar mi forma de ver las cosas.

Que opinais? seriamente porfavor.

- ¿Has pensado alguna vez en cambiar tú? ¿Cómo?
- Deja de pensar siempre que es culpa siempre de los demás, y deja de excusarte únicamente por la inseguridad que sientes.
- En ningún momento se ve que tú la entiendes bajo ningún concepto o por qué podría comportarse ella así o si cabe la posibilidad de que el error no sea ella.

Mi consejo, es que las cosas las veas desde varias perspectivas y barajar siempre varias posibilidades... de forma calmada, sin tomar decisiones impulsivamente y sin dar por hecho cosas que creas o pienses...

La inseguridad, muchas veces crea toxicidad entre parejas y hace que todo sea mucho más difícil.

1 - Lo puedo entender. Y aún así, se puede alternar.
2 - Yo creo que se pueden decir las cosas de otra manera, con más tacto. Eso hace sentir mal a la otra persona. Vale que quizás se podía haber hablado, pero nunca haciéndole sentir mal.
3 - Que haya días y días lo puedo entender, pero pasar del claro al oscuro tampoco es normal. A mi un comportamiento ciclotímico me haría alertar en parte.
4 - La broma bueno, yo no la haría. Hay gente que sí. Yo en este caso sí le veo una cagada por parte del OP.
5 - A mi no me parece que sea manipulador precisamente, sino que es una relación tóxica. Es más, veo a ella manipuladora en plan "ella venía" y él "pensaba que habría cambiado". Si él fuera manipulador, no pensaría nada de "quizás ha cambiado", era ella la que le buscaba. Te hace sentir mal y el OP, si tiene un mínimo de sentimientos, estará con ella y pensará eso. Yo lo pensé igual.

Y lo que dices que él es el malo o que no la entiende, yo sí veo que él al menos intenta buscar una posible autocrítica de lo que está haciendo y más con un post así. Si realmente no la tuviera, te aseguro que él no se plantearía las cosas. Lo que sí veo y es tal como dije es que está en una relación tóxica que ni uno ni otro se hacen bien.

Lo que sí me hace gracia es que al menos por Internet la gente habla de inseguridades. Yo creo que todos las tenemos en mayor o menor medida. Y quien no las tiene, miente.

Saludos.

golon80 escribió:Sinceramente, tal y como dicen algunos compañeros por aquí, no creo que sea una persona tóxica. Simplemente creo que no os pillais el punto el uno al otro, no sois compatibles. Es duro oirlo, pero a otra cosa...

Ya no tienes 18 años para andar con tonterías. Métete en Tinder o Meetic o alguna de estas y a por otra.

Claro, porque enfardarse y "no respirar" como los niños prqueños durante dias , insultar y faltar al respeto es algo sano y algo que todos queremos en nuestra vida.

Madre mía lo que aguantais algunos Yo no me lo explico
Què poquito os queréis.

Si algo he aprendido en esta vida es a que no hay que forzar cosas y que no hay que conformarse con la primera que te hace caso y que una relación es para disfrutar,no para estar con movidas.

Aún así, con lo mal que lo pasé, doy las gracias por haberla conocido y estar con ella. Gracias a esa relación vi que yo también tenía una parte tóxica, otra de mucha inseguridad y en algunos momentos cobarde.
Desde entonces me he puesto a trabajar en mi mismo, tratando de conocerme bien, de ver cómo me comporté, y tratar de corregir ese forma de ser y mejorarla. Me hice una lista de toda la mierda que tengo por dentro, errores, problemas, miedos, etc.. y ojito, que aceptar lo malo de uno mismo es más jodido de lo que parece. Lo normal en todo el mundo suele ser decir "bah, yo no soy así", y mirar para otro lado.
Sin ella no lo habría sabido.

oscarzsz escribió:Aún así, con lo mal que lo pasé, doy las gracias por haberla conocido y estar con ella. Gracias a esa relación vi que yo también tenía una parte tóxica, otra de mucha inseguridad y en algunos momentos cobarde.
Desde entonces me he puesto a trabajar en mi mismo, tratando de conocerme bien, de ver cómo me comporté, y tratar de corregir ese forma de ser y mejorarla. Me hice una lista de toda la mierda que tengo por dentro, errores, problemas, miedos, etc.. y ojito, que aceptar lo malo de uno mismo es más jodido de lo que parece. Lo normal en todo el mundo suele ser decir "bah, yo no soy así", y mirar para otro lado.
Sin ella no lo habría sabido.

Pues ese trabajo en ti mismo parece un poco contradictorio con el planteamiento de volver con ella... Mira a ver, porque me parece autodestructivo pensar en volver con alguien que tú mismo dices que ha sido tóxica para ti.

Halluat escribió:

oscarzsz escribió:Aún así, con lo mal que lo pasé, doy las gracias por haberla conocido y estar con ella. Gracias a esa relación vi que yo también tenía una parte tóxica, otra de mucha inseguridad y en algunos momentos cobarde.
Desde entonces me he puesto a trabajar en mi mismo, tratando de conocerme bien, de ver cómo me comporté, y tratar de corregir ese forma de ser y mejorarla. Me hice una lista de toda la mierda que tengo por dentro, errores, problemas, miedos, etc.. y ojito, que aceptar lo malo de uno mismo es más jodido de lo que parece. Lo normal en todo el mundo suele ser decir "bah, yo no soy así", y mirar para otro lado.
Sin ella no lo habría sabido.

Pues ese trabajo en ti mismo parece un poco contradictorio con el planteamiento de volver con ella... Mira a ver, porque me parece autodestructivo pensar en volver con alguien que tú mismo dices que ha sido tóxica para ti.

Por inseguridad interior, me repito a mi mismo una y otra vez, que como ella acude al psicólogo para mejorar, yo siempre pienso que va a cambiar y será todo mejor. Es esa esperanza la que no me quito de la cabeza.

Sarna con gusto no pica pero mortifica.

golon80 escribió:Sinceramente, tal y como dicen algunos compañeros por aquí, no creo que sea una persona tóxica. Simplemente creo que no os pillais el punto el uno al otro, no sois compatibles. Es duro oirlo, pero a otra cosa...

Ya no tienes 18 años para andar con tonterías. Métete en Tinder o Meetic o alguna de estas y a por otra.

Espera, pero en Tinder se liga? A mi sólo me dan like pepephone y tias con gatos (normalmente) que me dicen que bonitos son mis gatos y poco más. Me da muchísima pereza llevar el peso de la conversación y la mayoría de match ahí se quedan.

Volviendo al hilo, creo que al OP no vamos a convencerle de nada, si tiene que crear un hilo como este y no lo tiene claro es que va a volver (si es que ella quiere).

La chica que estaba "conociendo" tenía una relación tóxica y dejó al novio, pero volvió a los dos días con él y yo paso de gente así. La vida ya es demasiado complicada como para complicárnosla más

Como dice @vicodina necesitan darse una buena, es como se aprende.

oscarzsz escribió:

Halluat escribió:

oscarzsz escribió:Aún así, con lo mal que lo pasé, doy las gracias por haberla conocido y estar con ella. Gracias a esa relación vi que yo también tenía una parte tóxica, otra de mucha inseguridad y en algunos momentos cobarde.
Desde entonces me he puesto a trabajar en mi mismo, tratando de conocerme bien, de ver cómo me comporté, y tratar de corregir ese forma de ser y mejorarla. Me hice una lista de toda la mierda que tengo por dentro, errores, problemas, miedos, etc.. y ojito, que aceptar lo malo de uno mismo es más jodido de lo que parece. Lo normal en todo el mundo suele ser decir "bah, yo no soy así", y mirar para otro lado.
Sin ella no lo habría sabido.

Pues ese trabajo en ti mismo parece un poco contradictorio con el planteamiento de volver con ella... Mira a ver, porque me parece autodestructivo pensar en volver con alguien que tú mismo dices que ha sido tóxica para ti.

Por inseguridad interior, me repito a mi mismo una y otra vez, que como ella acude al psicólogo para mejorar, yo siempre pienso que va a cambiar y será todo mejor. Es esa esperanza la que no me quito de la cabeza.

Yo de ti, si quieres estar con ella, hablaría con ella y me informaría si va al psicólogo porque ella quiere cambiar, o porque se lo han impuesto/recomendado, y solo va a soltar su mierda al psicólogo.
Por otro lado, siempre puedes hablar con ella que situaciones son las que no te gustan, cuales no le gustan a ella de ti, y negociar como actuar en esas situaciones.
Por ultimo, no olvides mejorar y cambiar tu mismo. Siempre puedes pedir ayuda de algún psicólogo y ver que tal te funciona.

No tienes que agradecer lo dicho, simplemente es un comentario por mi parte.

Antes de hacer listas, auto-analizarte y tomar acción sobre tus "defectos" -que querría ver yo esos defectos -, lo que haría es hacer las cosas que yo querría hacer o que me hiciesen sentir bien a corto-medio-largo plazo para asegurarme que en ese corto, medio o largo plazo tenga más posibilidades de sentirme mejor que no haciendo nada.

Intentar focalizar energías en una situación pasada es un desperdicio de energía, te interesa mucho más focalizarte en el ahora, en el disfrutar de tu vida a día de hoy y en sentirte mejor contigo mismo. No te interesa focalizar tu atención en una situación que es pasada, que ha sido dañina para tí y en una situación que, a día de hoy, tiene todos los mimbres de tener idénticos resultados.

La única opción que hay de que las cosas salgan bien entre ambos pasa porque ella haga ese trabajo que estás haciendo tú, que interiorice lo que se estaba dando y que se tome acción. En tan poco tiempo es imposible que se haya dado tal cambio (y repito, no depende de ti el aparecer y comprobar que se hayan dado tales cambios), puesto que este tipo de cambios requieren de un proceso de interiorización que supone mucho tiempo y esfuerzo.

He tenido varios procesos de ruptura y sólo en uno requerí de un psicólogo porque me quedé atascado precisamente en tu punto. El psicólogo (psicóloga en este caso) me recomendó lo que te he dicho utilizando la analogía del jardinero que quiere tener un jardín maravilloso que tiene que cuidar día a día. Cada día pasarán pájaros, ellos te darán miedo/dudas porque creerás que pueden fastidiarte los frutos, pero parte de esa atención que estarías dando a espantar a los pájaros no la estarías prestando a cuidar el verde, dejando que éste pase a estar en peor estado que prestándole atención.

Lo dicho, intenta focalizarte en lo que te haga sentir bien y en lo que haría de ti una persona con más confianza (tener un buen cuerpo, tener un buen trabajo, tener unas buenas notas, tener un tiempo de ocio que te haga sentir bien, hacer cosas que tenías pendientes de hace tiempo, etc) y deja atrás el qué puedan decir o el cómo estará Fulanita o Menganita, que eso son cosas que no dependen de tí.

Sé que es complicado pero con determinación se puede. Ánimo.

Gracias a todos por las respuestas.

Meditándolo bastante, pros y contras, situaciones vividas, etc.. He decidido no meterme en la boca del lobo. Seguiré mi camino y trabajaré en mí.
Un saludo a todos y gracias por el detalle de contestarme!