Vivo en mi propia realidad

Hola. Os voy a soltar mi rallada de la madrugada, solo que ya había estado pensando en esto varios días, no sólo en la madrugada y si lo cuento aquí es porque a estas horas de la noche son las horas de soltar las diarreas mentales de cada uno; Mañana ya me arrepentiré de haber soltado todo esto, pero el daño ya estará hecho y no podré hacer nada. Y necesito decirlo, si, pero no para que me aconsejeis ni nada sino para desearos que nunca llegueis hasta esta situación y porque contándolo me sentiré mejor,estoy seguro de eso. Lo de hoy no va a ser un tema amoroso o de otra cosa, porque para esas cosas me creo clones, pero hoy no quiero crearme ningún clon. Os voy a contar un pedazo de mi vida y de lo pillado que estoy. Algunos pensareis que estoy loco, o que se yo. Puede que incluso alguno se sienta identificado pero espero que no. Y admitir algo como lo mío creo que es duro, pero ahora lo he hecho y os agradecería que no os rierais de mi porque admitir que no estás bien, no es fácil.

El caso es que me he dado de que vivo en mi propia realidad. Os explico, yo desde pequeño siempre fui muy introvertido, siempre tuve ciertos problemas para relacionarme, nunca estuve muy afin a las mentalidades de las personas de mi edad y de pequeño tuve amigos pero siempre fui un poco reacio a relacionarme abiertamente con la gente de mi edad, yo siempre quería estar con los adultos y estar pensando en mis cosas. Incluso cuando había reuniones familiares, todos me decían que me fuera con mis primos y mi hermano, algo mayores que yo, pero yo casi siempre me negaba y me quedaba con los adultos y me ponía a pensar en mi cosas o me entretenía con mis cómics o lo que fuera.

Cuando yo iba al colegio, deseaba ser un adolescente, cuando era un adolescente quería ser mayor de edad y ahora que tengo 22 años, quiero ser considerado como un adulto real. Y este tipo de mentalidad creo que era lo que me hacía más introvertido, nunca me sentí muy agusto con las amistades largas, siempre me acababa cansado de las personas y me centraba más en mi, yo, yo y yo. Mi mundo interior.
Cuando era un niño era un gran lector, creo que si me viera ahora, parecería el típico pardillo sin amigos que leía muchos libros, sólo que en realidad si que tenía amigos (aunque no supiera cuidar mis amistades) y no era el típico pardillo; Bueno, un poco si pero no más que muchos otros. Pues eso, como ya digo, relacionarme no era mi actividad preferida (tampoco os confundais, igualmente salía a la calle a jugar con la pelota o andar en bici, pero no era lo que más me gustaba de la vida) así que leía libros, muchos libros, me pasaba todas las semanas por la biblioteca de mi colegio y alquilaba muchos libros y cómics, me encantaba perderme por esos mundos fantasiosos.

Bueno, luego vino mi adolescencia, yo la sufri bastante porque creo que siempre fui una persona muy insegura, psicológicamente hablando y nunca sabía muy bien qué hacer ante la vida, además de que soy una persona bastante tímida. Lo de relacionarme seguía igual, lo hacía pero no era lo que más me apasionaba. Entré al instituto a los 12 años y cada vez mi mundo interior se hacía más grande. Ya no leía tanto pero los cómics y los videojuegos sustituyeron a los libros. Mundos ficticios a todo color y en multimedia, donde yo me sentía agusto, donde me podía evadir de la realidad, porque al fin y al cabo se trata de eso, de no poder afrontar (o de no querer, más bien) la realidad.

A los 16 empecé a salir por las noches, mis padres no me ponían límites y al contrario que muchos, los míos me animaban a que saliera de fiesta, no me ponían límites de horas y no me echaban la bronca si llegaba borracho o fumado a casa (sólo lo hice una vez), la única norma creo que era que no me drogara). Y yo nunca me drogué más allá del alcohol y los porros, pero esto no viene a cuento de la historia. Eso a los 16, a los 18 dejé de salir. No me gustaba, nunca me gustó, dejé de beber y me hice abstemio, dejé de fumar porros y me hice antitabaco, no me gustaban los ambientes de fiesta, prefería quedarme yo solo pensando en mis cosas, mis mundos, mis personajes (oh, oh), mis conversaciones que nunca existieron y que nunca se dieron (doble oh, oh... si me hubiera dado cuenta antes de que esto no podía ser bueno para mi...)

Lo que pasa con las amistades si no se cuidan es que se pierden. Yo no supe tomar las decisiones adecuadas, pensé que hacer borrón y cuenta nueva en mi vida me ayudaría a superar mis ansiedades de adolecente, a poder estar con otra gente y a vivirlo todo de una forma más ideal, pero lo ideal no existe y solo queda real, pero de eso yo no me di cuenta. Tened en cuenta que yo me enrollo con la historia pero mientras digo todo esto, yo en mi mundo, en mi mundo, conmigo, mis cosas, mis planes, mi... todo. Siempre me dicen que no me relaciono pero es que yo nunca quise relacionarme, siempre vi eso como un complemento de la vida, no como algo primordial. Siempre tuve a alguien con quien relacionarme, nunca estuve sólo del todo y algunas épocas fue con más gente y otras con menos pero ya os digo, nunca lo consideré demasiado primordial. Puedes conocerme y te pareceré una persona normal, muy tranquilo, relajado (joder si hasta me lo dijo un compi del Live ) y agradable, eso es lo que comenta la gente sobre mi. Pero claro, esa es la imagen que yo doy al mundo de mi; Pero por dentro soy otra persona. Siempre preferí pensar en mis cosas. Es eso, pensar en mis cosas, no hay más causas, sólo eso. ¿Y qué pasa cuando alguien piensa demasiado en sus cosas? Pues que acaba afectado psicológicamente... y creo que eso me ha pasado a mi.

El problema viene cuando te das cuenta de que todo esto tiene sus consecuencias, que pensar demasiado no es bueno y que desarrollas actitudes que igual no deberías tener. Creo que el día que empecé a darme cuenta de esto, fue el día de mi cumpleaños, en Marzo. Mi hermano me hizo un regalo y a mi me gustó mucho, de verdad, me parecía un regalo cojonudo, pero yo no supe expresarlo y me di cuenta de eso al verme en el vídeo que grabamos con mi cámara de fotos. Quiero decir, creo que me he vuelto apático por culpa de mi actitud ante la vida. Me puse a repasar otros hechos y me pasa lo mismo, en navidades y mis cumpleaños tengo regalos que me hacen ilusión, pero es algo que no demuestro. ¿Sabeis lo que jode no saber expresar tus sentimientos de la forma que te gustaría?
Esa es una.
Otra es que he perdido la capacidad de concentración. Estoy preparando unas oposiciones y es el 2º año que lo intento pero dudo que las acabe aprobando, no soy capaz de ponerme a estudiar en serio. ¿Por qué? Pues podría ser que me tiro demasiadas horas en el ordenador o con la consola o con los cómics? De lo que me he dado cuenta es que no lo soy capaz porque me pierdo en mis mundos; Me siento delante del libro y me digo "Vale, voy a estudiar" pero a los 10 minutos estoy con mis pajas mentales. Da igual lo que sea, si me imagino una situación que me gustaría que pasara, si me creo mis propios diálogos o si me pongo a pensar en cualquier chorrada. Me da ansiedad cuando pienso en las cosas del pasado que no me gustan o situaciones que no han ocurrido pero me desagradarían. Da igual. ¿Qué haces cuando tu imaginación te domina? Que fácil sería achacar estos problemas a los videojuegos, por poner un ejemplo y pensar que así no me pasaría esto. Pero esto no tiene que ver con los videojuegos, con los cómics, libros o la televisión (que por cierto, actualmente es una basura, yo sólo veo "Monk", en calle 13), solo tiene que ver conmigo, yo soy el causante y el que ha provocado esta situación. Pero me pasaría igual porque siempre me pasó y es algo provocado por mi, porque me gusta vivir así, pero al mismo tiempo no es sano para mi. Sólo que es ahora cuando me he dado cuenta. Esto lo estoy leyendo y suena muy simplista pero es más complejo de lo que parece.

¿Y si me estoy volviendo loco, me pregunto a veces? O igual ya lo estoy, no lo sé. El caso es que es lo que hay, y tengo que vivir con esto porque no creo que lo pueda solucionar. Yo podría decir que esto lo solucionaría saliendo más con la gente y esas cosas, pero no es algo que no pueda hacer. Lo puedo hacer cuando me de la gana... pero yo me encierro en mi. Hablo con la gente, con mi mejor colega, con mis compañeros de acadmeia... pero me encierro, es eso, me encierro. Incluso voy a una clase de dibujo donde conozco a gente muy maja con la que me llevo de puta madre y donde me lo paso de puta madre relacionándome con ellos. Pero incluso ahí noto que cada vez me centro más en mi. Me pongo a dibujar y me quedo ensimismado con mi dibujo, me alejo de todo y quedo yo, mi carboncillo y mi papel.
Y a todo esto sólo le veo una solución pero no me gusta porque la considero egoista y prefiero aguantar lo que sea para ver si descubro otra.

Bueno, que puto coñazo os he soltado, eh? Pero necesitaba decirlo y me da igual si no lo leeis, o si no lo leeis todo o lo que opineis de mi, que si estoy mal de la tartera o lo que sea; Eso me da igual.
El caso es que si habeis comprendido lo que me pasa y lo que os quiero decir, es que es mejor que os dejeis arrastrar por la realidad que alejaros de ella porque al final todo te acaba afectando y puedes llevar una vida normal pero por dentro de tu cabeza no será del todo agradable y mejor ponerle freno cuanto antes. Y otra razón de que cuente todo esto aquí es porque, como ya dije, necesitaba contarlo porque sentía esa necesidad y al fin y al cabo (sin ánimo de ofender) sois personas anónimas que ni os conozco ni me influis en la vida a nivel personal y por tanto vuestras opiniones no es que me vayan a afectar de una forma real pero estará bien leerlas. Y os aseguro que esto es mucho (pero que mucho) más complejo de lo que yo soy capaz de expresar aquí con palabras.

Ale, salu2.

P.D: Hostias, vaya tocho!... jo, si llevo más de 1 hora escribiendo... me voy pa cama.