Una mujer se queda pegada a un retrete de un centro comercial

Cómo está el mundo.Yo casi todas las mujeres que conozco me dicen que nunca se apoyan en la taza de los baños públicos.

Siempre méan sin tocarlo.Qué suerte tenemos los tíos.

Ser hombre tiene sus ventajas

Antes me meo encima que entrar en un baño de esos

NaNdO escribió:Ser hombre tiene sus ventajas

+

buenisimo, me toy riendo en el suelo

jajjaaja

omg.. habría que decretar secreto de sumario para estas cosas

Que putada.

Yo que creia que ninguna mujer se apoyaba... .

No se a quien se le ocurre sentarse en un wc publico y ademas sin limpiarlo antes ¡que verguenza pasaria la pobre mujer todo el mundo viendole el culo!

Y lo que no es el culo

Si cogen al que lo hizo, le va a caer la del pulpo. Es lo bueno de EEUU: si te trincan, date por jodido.

Pobre mujer. Eso debe de doler un huevo. Estaría bien que tuviesen que limpiar los lavabos del centro comercil los culpables............pero con un cepillo de dientes

Pues a mi no me ha hecho ni puta gracia.Quizas es porque he pensado que se lo hacian a mi madre y eso ha exagerado bastante el sentimiento,pero una humillacion publica bien grande ademas de secuelas fisicas no son el tipo de cosas con las que me parta el culo
En fin,si les pillan a los "graciosos" autores espero que les peguen los huevos con el mismo pegamento a la pared,a ver si lo repiten
Saludos!![bye]

Al principio me ha hecho gracia, pero despues de ver que el adhesivo era rollo Loctite y que le han tenido que quemar el culo a la pobre victima (tambien mira que no limpiar la taza antes de sentarse) para despegarla me gustaría que los pillaran y les metieran un paquete de los buenos, o como dice el Fer que les pegaran con el mismo pegamento los huevos en la frente.

Vaya putadon ¬¬

No más clavos.

pues sigo sin entender como no vio el pegamento. cuando tengo alguna urgencia por algo que he comido y no me ha caido bien y no queda más remedio que usar el trono de un bar o centro comercial, siempre toca limpiar un poco porque vete tu a saber quien ha estado sentado ahí antes. como el que lo usó antes tuviera almorranas sangrantes, lepra, hongos o ladillas canibales , menudo recuerdo asqueroso te llevas...

en parte creo que le han hecho un favor a esa mujer para que no sea guarra y se preocupe más de su salud la proxima vez...

Vaya tela, a esta mujer se le van a quitar las ganas de pisar un vater publico de por vida. Pero es una buena idea pa gastar una "bromilla" a alguien que no te caiga demasiado bien

Ai, ai, ai...LOL...pero LOL LOL LOL!!!

Sin comentarios

Menudos cabrones los que hicieron la broma ojalá les pillen y les metan un buen puro así las bromicas se las dejan en su casa..

Pero como se sientan sin mirar, pero como se sientan!!!!!

Lo peor de todo no es quedarse pegado sino la verguenza que pasaria la pobre mujer cuando tuvo que ser rescatada en paños menores

pobre mujer que verguenza pasaria

estoooo, alguien se ha dado cuenta de que la pobre mujer tiene 53 años? es normal que se pueda olvidar de limpiarlo o que no haya visto ese tipo de pegamento.

no se quien lo debio pasar peor, ella en paños menores siendo rescatada, o los rescatadores viendo a la mujer en paños menores...............

Loud escribió:no se quien lo debio pasar peor, ella en paños menores siendo rescatada, o los rescatadores viendo a la mujer en paños menores...............

Sin duda alguna lo segundo!!xD
Como no se pudo poner en pie, no se pudo limpiar el "potorrillo" después de la evacuación; por lo tanto, la señora se levantó y todo el personal allí presente vio goteando el vello púbico...

ostia que buenaaaaaaaaaaa jajajajjajajajajaj , la mujer se cagaria en todo ( ademas como estaba pegada tenia tiempo para cagar jajaja ) pero visto desde fuera es gracioso no digais que no jajaj .

Mal lo tuvo q pasar el de urgencias... 53 años... ya le podia haber tokao una xavalita de 20...

y las niñas, a la hora de cagar, tb cagáis de pie? más q ná, porq pueden molar luego las "pinturas rupestres" en los azulejos del baño...

ah no... ya sé lo q hacéis...

en los baños publicos es de logica k una no se puede sentar y es k puedes pillar una infección k es xa flipar...

xo claro hay k pensar k tiene 53 tacos y no es una niña xo claro... tenía k haberlo limpiao... me stoy imaginando la situación y debe haber sido muy embarazosa

Loud escribió:estoooo, alguien se ha dado cuenta de que la pobre mujer tiene 53 años? es normal que se pueda olvidar de limpiarlo o que no haya visto ese tipo de pegamento.

no se quien lo debio pasar peor, ella en paños menores siendo rescatada, o los rescatadores viendo a la mujer en paños menores...............

Si, tiene 53, puede tener toda clase de desventajas fisicas, no la culpo

Joder, hay que hacer un tuto...

MANUAL PARA HACER LAS NECESIDADES MAYORES O MENOS EN UN BAÑO PÚBLICO por FanDeNintendo.

Amigo o amiga forera, no temáis, este manual es unisex, como las prostitutas transexuales...

[size=90]Si quieres ir al baño y lo más cerca que te pilla son de estancia pública, asegúrate de seguir estos pasos que todo ser viviente debería hacer:

1.- Entrar al baño y evaluar el exterior del habitáculo donde piensas desahogarte. Si observas que en la pared hay pintadas de la índole de "Viva er Jony y la madre que lo parió" teme por lo que puede haber dentro del recinto sagrado...

Si el espejo está en malas condiciones, dígase, rayaduras, impactos, etc, no hay por qué preocuparse. Hay que recordar que podría no haber espejo...

2.- Entrar en la habitación del trono. Por fin ha llegado el gran momento... o eso crees. Una vez dentro, debes fijarte muy bien en unas cuantas cosas...

- El suelo: Amigo o amiga, estás en un baño público, no esperes milagros, el suelo estará sucio y tu ropa tiene muchas probabilidades de entrar en contacto con él. Si ves que está muy sucio, puedes improvisar algo con el papel higiénico o algún periódico o catálogo.

[size=80]Nota: Si el suelo tiene agua de una transparencia dudable y apesta a tubería rota... Ni el papel puede solucionar eso. Trasládate de reino, tu trono no merece estar ahí.

- Papel: Por Deus, asegúrate que hay de sobra como para abastecer a un regimiento. Si no haces este paso, te puedes encontrar en el retrete de cuclillas e intentando buscar un pañuelo que sacrificar en tus pantalones. Como caso extremo, os puede pasar como un amigo mío, que tuvo que sacrificar sus calzoncillos.

Nota: Si no encontráis en ningún habitácula papel, optad por la opción de siempre ir cargados en el bolsillo con un paquete de Clinex, preferiblemente de estos que huelen a menta...

- Retrete: Es donde te vas a sentar (este paso se puede ahorrar para los hombre con aguas menores) y tiene que estar como salido de fábrica. Para eso es recomendable coger papel y empezar a desinfectar. Posiblemente haya quemaduras que no podrás quitar, pero igual que se puede poner, se puede quitar, así que a frotar como un/una bestia.
Si todavía crees que no está demasiado esterelizado para tus posaderas (lo cual es posible), puedes optar por hacerte una especie de "escudo" con el papel higiénico. Es fácil, se pone doblado en tres en las zonas donde te vayas a apoyary listo.

Nota: Cuidado con este último paso del retrete. Recordad, cuando acabéis de ahcer la faena, los trozos del escudo hay que cogerlos y tirarlos. Si no hacéis esto, os puede pasar como me pasó a mi en el Pans & Company que está cerca de la Plaza Mayor de Salamanca. En el retrete me encontré una cosa horrenda, eran como 8 escudos seguidos, unos puesto encima de otro. Lo malo es que estaban mojados... amarillos... Era una escena que invitaba al aguante y posterior vómito.

[/size][/size][size=90]3a.- Final alternativo. Si no habéis seguido los pasos anteriores, os encontraréis levitando sobre el retrete con una mano apoyada en la pared para no caeros, otra mano sujetando vuestra ropa para que no toque el suelo y una vena en vuestra frente que indica desesperación e incertidumbre.

3b.- Final bueno. Si habéis seguido los pasos, sólo os tenéis que preocupar de sujetar la puerta con una mano para que no entre nadie, ya que, como habéis sospechado, donde debería haber un cerrojo, no lo hay debido a causas externas (posiblemente el que quitó el espejo también se llevo el cerrojo).


Y esto es todo amigos y amigas. No sufráis, porque esto es todo natural pero debe hacerse de una forma cómoda, limpia y sana. He dicho.

Prohibida la total o parcial distribución de este manual a través de e-mail u otro medio divulgativo. Todos los derehos reservados FanDeNintendo 2006.[/size]

Ya hay que ser puerca para sentarse directamente en un cuarto de baño público... tendría que haber seguido el manual de FanDeNintendo xD

Que bueno ese manual FanDeNintendo!

Por otra parte son este tipo de noticias que aún sabiendo que son una gran putada para la persona que las sufre, hacen que se te escape como minimo uno leve sonrisa.

y la tipa no se dio cuanta del pegamento ese ? JOJO contenia cemento, royo poxipol, seguramente en estos lavavos publicos es normal ver la taza con restos similares, JAJA ese tacto y textura seguro q es algo habitual...
Anda q, q desfaena esta la raza humana JAJAJAJA pa fliparla


P.D. Q BUENO EL MANUAL FANDENINTENDO JAJAJAJA !
es toda una biblia del asqito urinario ^^ deberia entar publicada en todo retrete publico ^^

Leí una vez un monólogo que era estilo "por qué las mujeres vamos de dos en dos al baño".
Algo así era: "Y ahí estaba yo, con el bolso al cuello como un perro san bernardo, el abrigo hecho un nudo, mis dos manos apoyadas en cada lado de la pared y con la cabeza en la puerta para que no se abriera".

Edito! Encontré el monólogo.

"Las mujeres y el baño"
¡Uf! Vengo agotada, es que ayer salí de juerga. Algo que por muy divertido que parezca se convierte en toda una odisea.

Para empezar llegas a la discoteca de siempre con tus amigos de siempre para encontrarte; con lo de siempre. Hasta la música, es la de siempre. Entre la gente que ves hay de todo un poco: Tenemos al típico que se dedica a buscar las monedas que se te caen por la noche, al que se ha tragado la última película de Travolta y la de Fama e intenta por todos los medios imitarla, y peor aun al espécimen que se sienta en los sofás (más aburrido que la repetición de Medico de Familia) y que cuando le miran pone una cara de diversión total.

Entonces visto lo visto te vas a la barra a ver si el camarero tiene algo interesante y ligas un poco. Porque es patético como ligan los hombres en los bares... De entrada se acercan a ti diciéndote:

-Oye perdona.

Perdona por qué. Que se les pasa por la cabeza que ya te están pidiendo perdón. Y bueno tenemos de todo ¿eh? El divorciado que se te acerca

-Estoy muy solo, mi mujer me ha dejado. Lo que te faltaba a ti ¿qué pasa que tienes cara de ONG?

Ahora, cuando te giras ves a un tío guapo, alto, cachas que te clava su mirada. Y te sonríe. Y le sonríes. Y te guiña un ojo. Y tu sonríes.

Y viene hacía aquí.

-Perdona

-siiii

-Me presentas a tu amiga?

¡Genial! La noche va genial.

Así que como soy muy filosófica, quisiera aclararles a los hombres esa pregunta que no les deja dormir por las noches ¿Por qué las mujeres vamos juntas al baño? Como tu amiga se ha ido con el guaperas no tienes otro remedio que ir tu sola. Y vas allí cruzando todo el bar como si fueras por la selva (porque todo el mundo sabe que los baños siempre están al fondo) Cuando por fin llegas te encuentras una cola de unas cinco personas y comienzas a bailar de una forma un tanto extraña, primero para no aburrirte y segundo para que no se te escape el pipí. Y siempre esta la típica que tiene ganas de hablar. Y a mí que me importa con quién has venido. Bueno, por fin llegas y cuando estas dentro lo primero que ves es una charca de agua, llamémoslo así, con un juguillo de pisadas. Primer problema ¿dónde dejas el bolso? Como no ha venido nadie contigo pues te lo cuelgas al cuello.

Segundo. El abrigo. Este invierno se llevan los abrigos largos, porque no están pensados para las meonas nocturnas. Los hay de dos tipos: Si es de los de pico al final lo tienes fácil porque metes la cabeza entre los picos y listo. Pero ¿y si no tiene?. Bueno, como eres una mujer con recursos te lo pones de bufanda.

Tercero, la puerta. Nunca tiene pestillo. Tú necesitas intimidad así que apoyas la cabeza para que no entre nadie.

Y allí estas tu con tu abrigo, el bolso al cuello y la cabeza apoyada en la puerta. Pues no te sale el chorrillo claro con tanto trajín! Recurres al viejo truco de abrir el grifo, pero.está fuera! venga a ver si te atreves a salir! Al final creas tu propio sonido...¡ y se apaga la luz que también está fuera!

Encima no hay papel a si que metes la mano en el bolso como puedes para coger el klinex. Total que te has manchado y te has puesto perdida. Así que queridos míos no preguntéis más porque las mujeres vamos juntas al baño.

Que alegría de ser hombre, sufro cada vez que veo los retretes de los pubs y me acuerdo de las mujeres

hahaha ese manual, 5 estrellas

whose escribió:Que alegría de ser hombre, sufro cada vez que veo los retretes de los pubs y me acuerdo de las mujeres

Y que lo digas! cuando ves todo el water lleno de mierda ahi..... que ASCO!!!

este caso es el tipico de las pelis americanas , pero en estas peliculas se suelen kedar pegados a las sillas del insti

palomino escribió:este caso es el tipico de las pelis americanas , pero en estas peliculas se suelen kedar pegados a las sillas del insti

Sí, pero también se te queda pegada la ropa y por lo menos te queda algo de dignidad si te ayudan