Siento que mi pareja no tiene interés y no soy capaz de plantearle el tema.

Tienes un problema, y por lo que escribes tienes una total dependencia de él, cosa que es un problema, él ya sabe de antemano que siempre te va a tener ahí.

¿Solución más acertada? Para mí, y digo para mí, sería pasar un poco de él, se dará cuenta que también tienes otras cosas de las que estar pendiente y que él no gira en torno a tu mundo, sino que él es una parte más de tu mundo, no sé si me explico.

Otra solución sería: "Mira xxxx, tengo que hablar contigo". Y exponérselo tal como lo has escrito aquí, si tiene dos dedos de frente sabrá que no va con mala intención, si se lo toma a mal, es un ceporro y además merecido.

Saludos.

Pues mujer, deberías tener confianza con él para quedar y charlar de todo esto. Está claro que es importante y te afecta, así que las cosas claras y el chocolate espeso, y cuanto antes mejor. Mucho ánimo. Espero que se arreglen las cosas.

Mal asunto el que planteas, sobre todo si él es particularmente joven y fiestero. He conocido a muchos tíos así, para los que lo primero primerísimo es la juerga con los amigos. No sé si tu pareja será de este tipo, pero me lo parece, y aunque podrías considerarte afortunada porque a veces se te incluye en los planes -muchos directamente evitan la presencia femenina, porque corta el rollo y/o influye en el comportamiento de la cuadrilla-, no creo que de momento vayas a ser la prioridad para él.

Tampoco te guíes por ésto que digo sin saber absolutamente nada sobre la situación, que no querría ser el que siembre la semilla del mosqueo parejil sin más que una intuición.

Esta claro que tienes que hablarlo, porque desinterés por su parte si que parece que hay... si sólo os veis los fines de semana que menos que decir: oye, este sábado he quedado con unos amigos.
También me parece raro que en un año, si queda con más gente no cuente contigo. No digo que lo haga siempre, cada uno tiene que tener su espacio, peor no se...

Otra cosa es que tu dejes de quedar con gente o hacer tus planes, para quedar con el y que luego te tengas que quedar en casa... al final esta gente que te llama para quedar, dejará de hacerlo.

¿cómo decírselo? pues no se, pero háblalo y plantéate si merece la pena la relación.

Un saludo!

Antes de nada, gracias por vuestras respuestas y la rapidez que habéis tenido. El problema (añadido) es que aún sabiendo lo que se supone que debería hacer, no soy capaz de hacerlo.

Wein escribió:Tienes un problema, y por lo que escribes tienes una total dependencia de él, cosa que es un problema, él ya sabe de antemano que siempre te va a tener ahí.
Saludos.

las dependencias emocionales son muy destructivas y dificiles de superar , todos las hemos tenido en mayor o menor grado , asi que mucho ojo .

lo ideal es compartir ambas vidas no solo la tuya , hazte valer , quierete mas y hablale del tema con firmeza y franqueza . si no te interesa su respuesta y sigues infeliz dale puerta cuanto antes .

Atrévete a decirlo...es probable que lo que te pare es que tengas miedo a que reaccione mal.
No sé...es que es bastante normal que no estés agusto porque él no cuenta mucho contigo por lo que dices. No sé yo me sentaría a hablar con él y dile eso que no quieres que deje de salir con sus amigos pero si que te tenga un poco más presente.

NaTy escribió:Antes de nada, gracias por vuestras respuestas y la rapidez que habéis tenido. El problema (añadido) es que aún sabiendo lo que se supone que debería hacer, no soy capaz de hacerlo.

Piensa que cuanto más tardes en hablar con él, peor lo vas a pasar, porque vas a estar comiendote la cabeza y hablarlo puede solucionar el asunto.

Pirriaco escribió:
las dependencias emocionales son muy destructivas y dificiles de superar , todos las hemos tenido en mayor o menor grado , asi que mucho ojo .

Tienes razón, pero todos lo hemos superado tarde o temprano. Querer es poder.

Venga chica, ánimo y habla con él, sino la pelotita cada vez se hará mayor y lo que viene siendo una preocupación podría ser un arma para echarle en cara en futuras peleas.

Saludos.

Naty,Naty,Naty,es hora de aprender un poco a morderse los labios y tener el valor de hacer las cosas que te apetezcan sin contar con que quiera verte o no.Por que si no tiene los miramientos para decirte dias antes que va a hacer esto o lo otro lo vas dejando y a ultima hora el se va por ahi y tu quedas sin nada que hacer.Asi que habria que ser un poco mas libres y hacer cosas y decir,te vienes? si bien no pues nada.

Te lo digo por que he pasado y paso por eso y desde que me marco mis quehaceres mira como me llama diciendome buuu no me llamas ( y eso que es mi ex y se va de viaje por ahi sin decirme ahi te pudras con la excusa de que va una amiga cocainomana la cual me cae como el culo pero por educaicon podria habermelo dicho aunque le dijera no gracias) y eso es asi.Hay que hacerle ver que las plantas no se riegan solas y si un dia no puedes regalaras deja agua en el platito de abajo para que no las encuentres chuchurridas.

Te desea lo mejor tu amigo Miguel.

Campanilla escribió:Piensa que cuanto más tardes en hablar con él, peor lo vas a pasar, porque vas a estar comiendote la cabeza y hablarlo puede solucionar el asunto.

No tengo ni idea de cómo tratar el tema, ni cómo exponerselo... soy capaz de hablarlo tal cual con cualquier persona, menos con él.

Además influye el factor de que el poco tiempo que pasamos juntos... me siento bien y es como si dijeramos que tengo miedo a estropear ese momento... es más, hasta diría que se me olvida todo cuando estoy con él, pero lo paso mal y no sé hasta qué punto vale la pena, aunque todo sea dicho, le quiero con locura.

Y no sé si lo comente, pero es bastante complicado el hablar con él, escucha pero tengo la sensación de que le cuesta bastante expresar su opinión y sentimientos... Conclusión; me siento jodidamente mal y no tengo ni idea de cómo ponerle solución.

Te vas a estar requemando por dentro y a la larga sera peor por que un dia explotaras.Es asi.Lo tienes que dialogar con tiempo y exponer tus necesidades.

Wein escribió:
Tienes razón, pero todos lo hemos superado tarde o temprano. Querer es poder.

Venga chica, ánimo y habla con él, sino la pelotita cada vez se hará mayor y lo que viene siendo una preocupación podría ser un arma para echarle en cara en futuras peleas.

Saludos.

Echárselo en cara en futuras peleas, es algo que dudo bastante que ocurra... puesto que para eso, habría de haber peleas, pero, ¿cuándo va a haberlas? como no sea que hablando con él por el msn...

Un asco, francamente, todo un asco. Gracias por las respuestas.

NaTy escribió:Bien, esto no es un problema en sí, el caso es que a mí alguien me propone planes (los que sean) e inconscientemente tiendo a rechazarlos, principalmente porque la gente que suele proponerme cosas no es que me entusiasme en exceso, pero en realidad lo único que espero al pasar una jodida semana de clases y al llegar el fin de semana, es verle, por lo tanto digo "no" automáticamente a otros planes porque estar en ese determinado sitio con esa determinada gente no es lo que me apetece, sino estar con él.

cuantas miles de generaciones tienen que pasar para que vosotras las tias entendais que ESO es un problema VUESTRO y solo VUESTRO que solo teneis en VUESTRA cabeza.

puedes hacer dos cosas, hablarlo con el y llevar el asunto al extremo, o puedes hacer como hace la gente normal, tener menos dependencia de una persona (antes de conocerle tambien vivias y hacias planes, no? pues eso) y, sobre todo, tener menos dependencia de "quiero estar con el y solo con el y nada mas que con el y llevo toda la semana queriendo eso". Es uno de los caminos mas cortos para destruir una relacion: retroalimentarla solo con necesidad mutua asegurada.

yo siempre he dicho que si la situacion de pareja no esta bien como para que el pueda participar en las reuniones con "tus amigas" y tu puedas participar en las reuniones con "sus amigos" (no hablo de futbol y cervezas, sino a lo mejor de ir al cine, o tomar algo por ahi, o ir a algun espectaculo, o simplemente hacer una cena en comun en casa de alguno)... es que falla algo.

perdona si he sido un tanto rudo, pero es que este tema y esta clase de actitudes (que me he encontrado muchas veces, tanto particularmente como amigos) me joden sobremanera, y es que siempre afrontais el problema igual.

A) quiero estar con el
B) DESEO estar con el
C) paso de todo con tal de estar con el
D) quiero que el pase de todo con tal de estar conmigo
E) paso de los planes que impliquen algo distinto de A, B, C, D.
F) no me hace caso, nos estamos distanciando
G) el tiene la culpa de todo, no me comprende
H) ya esta bien, me largo.

a lo cual el pobre pavo el 90% de las veces NI SE HA ENTERADO DE LA MOVIDA porque entre que tu no se lo dices y que tu cerebro no es transparente...

vamos a ver, LOS TIOS SOMOS SIMPLES. Hablad las cosas y se llegara a un acuerdo (o no), pero darlas por sentadas y por sabidas, y ir cociendo las cosas en la cabeza sin hablarlo y rechazando las ideas u opiniones que el tenga porque no son lo que quereis oir... pues ya he dicho lo que hay.

mi consejo? que lo hables con el, y que hagas un poquito por hacer cosas en comun los dos con terceras personas... que parece una tonteria, pero ayuda mucho a normalizar la relacion.

y si un finde quieres salir con las amigas de shoping o al cine no debe haber ningun problema igual que si el quiere ir con los colegas a ver lucha libre femenina en el barro, siempre que te dedique un minimo de tiempo, claro.

tambien es bueno que entendais los dos las virtudes de la normalidad. ir a su casa y estar un par de horas "sin hacer nada" no tiene porque ser un desperdicio de fin de semana si los dos estan dispuestos a que no lo sea. no todo tienen que ser dias de vino y rosas... aunque eso lo entendereis mejor cuando convivais si se da el caso.

y en resumen: darle menos vueltas al coco, especular menos, simplificar las cosas lo mas posible, y no tomar cada "minuto con el" como un objetivo.

saludos cordiales.

Hola NaTy,

Solo te diré una cosa, no luches tú sola por la relación. Si ves que tu novio ha dejado de mostrar interes por ti y por la relación, vete olvidandote tú.

Una sola persona no puede tirar de la relación, al principio si. Lo que estás sintiendo ahora mismo es solo el comienzo, poco a poco verás como te va consumiento la situación y no aguantas más.

Mi consejo es que lo hables con él. Si no te atreves, recapacitalo, al final vas a tener que acabar contandoselo y contra más tardes, peor será.

Saludos

NaTy escribió:Buenas noches, bien, cmo no tengo ni la menor idea de cómo empezar a exponer la situación, ni cómo enfocar el asunto, empezaré por contar un poco a ragos generales, cómo está la cosa.

Llevo un cierto tiempo con mi pareja, ni demasiado, ni demasiado poco, rondando un año, el caso es que en ocasiones, siento que no me tiene en cuenta en absoluto, bien que si él sale (cosa que a mí me parece genial) un viernes (comento, sólo nos vemos los fines de semana) no es capaz de coger y decir "mira, voy a salir, no cuentes conmigo y haz planes" sino que en ocasiones lo deduzco por la hora que se conecta o por X, tampoco recuerdo más que una ocasión en la que me haya incluído en sus planes con compañeros.

Bien, esto no es un problema en sí, el caso es que a mí alguien me propone planes (los que sean) e inconscientemente tiendo a rechazarlos, principalmente porque la gente que suele proponerme cosas no es que me entusiasme en exceso, pero en realidad lo único que espero al pasar una jodida semana de clases y al llegar el fin de semana, es verle, por lo tanto digo "no" automáticamente a otros planes porque estar en ese determinado sitio con esa determinada gente no es lo que me apetece, sino estar con él.

En tal caso (que más de una vez me ha pasado) de acceder a esos planes, por creer que me vendría bien salir con otra gente, no me he sentido agusto, puesto que como ya he dicho, lo que me apetecía era estar con él, y curiosamente si alguna vez me han dicho un sábado "vamos a hacer esto, vente!" y había la posibilidad de que le fuese a ver a él (porque no tuviese ya otras cosas que hacer), he descartado sin pensarlo la segunda opción por verle. Siento que pasa bastante de la relación, de mí. No sé cómo plantearle el asunto porque no quiero ni mucho menos que resulte que le estoy exigiendo que quiero que me diga cuándo, cómo, dónde y con quién va a salir (Dios me libre, que no es ni mucho menos mi intención), pero sí al menos que cuente con comentarmelo.

Siento que hay una falta total de interés por él en la relación y más que eso, en mí, que no me tiene en cuenta y que el peso de la relación lo estoy llevando yo.
La verdad, en ocasiones esta actitud por su parte me hace sentir fatal.

Mis disculpas por la biblia que os acabo de escribir y gracias de antemano.

Y por qué no le pagas con su misma moneda??

Ya se dará cuenta...

si no haces nada y sigues siendo tu la unica que tire del carro, el siguiente paso sera que el te diga que le agobias.

hablalo con el y haz que se comprometa contigo. si lo hace bien, pero si solo lo intenta y vuelve a las andadas pasa de el y te ahorraras mucho sufrimiento.

te hablo con conocimiento de causa

un saludo y suerte

Diselo. A mi me pasó algo parecido, mi novia me puso en mi sitio y ya está.

Era mi primera relación y yo estaba muy acostumbrado a ir mucho a mi rollo. Hasta tal punto que ella se sintió desplazada, que no me interesaba la relación. Y ni por asomo era eso. En mi caso fallaba la fuerza de la costumbre y no estar acostumbrado a una vida con pareja.

Hablalo con él. Comentale tus inquietudes. Si se pone tonto, déjalo.

La verdad, y no es por ser agorero, basada en mi experiencia personal es que tu novio pasa del tema. Por desgracia cuando una relacion llega a este punto el declive esta cerca. Personalmente no creo que se le deba recordar a nadie que te quiera o que cuente contigo, es algo intrinseco a la propia relacion, y cuando no sucede es que la persona a perdido todo el interes, ya no por la relacion, sino por la otra persona. Llegado este punto la solucion es unica y radical. Por mi experiencia se que se pueden intentar hablar las cosas, e incluso es probable que durante un tiempo se arreglen, pero el problema de base que ha llevado a la persona a actuar de una determianda manera seguira ahi, y lo unico que conseguiras es poner diques al mar y retrasar lo inevitable. Los problemas volveran a sucederse y pococ a poco haran mella en ti, lo que empeorara aun mas la situacion...en fin un circulo vicioso de autodestruccion.

Por supuesto tambien es posible que sea una situacion temporal debida una circunstancia personal transitoria: estress, ansiedad...
Aunque solo tu sabras si esta situacion se esta planteando desde hace poco tiempo o es una constante en la relacion.

Tambien deberias tener en cuenta que si no cuenta contigo y eso, tal vez sea porque no le ofreces lo que el necesita. Es posible que a ti te baste con el exo de estar juntos, pero tal vez el necesite algun aliciente mas...en fin los hombres somos y seremos siempre hombres, con los problemas que ello acarrea. Despues de 1 año de relacion empieza el aburrimiento, eso es inevitable digan lo que digan. Tal vez si intentas proponer tu algun plan original y diferente el se anime a contar mas contigo.
Personalmente creo que si quieres arreglar el problema, la unica via posible es esta ultima, ya que no implica hablar del asunto con el, por lo que no se sentira "cohibido" u obligado a tomar ciertas determianciones que no siente simplemente para que stes contenta; sino que surgira de el la necesidad o placer de encontrarse en tu compañia.

Espero no haber sido demasiado caotico en mi exposicion.

Suerte

Si te resulta tan dificil hablar con el cara a cara, escríbele en una carta todos tus miedos e inquietudes sin cortarte. Yo he hecho eso es más de una ocasión con mi novio o bien porque no me atrevía a decírselo directamente como tu o bien porque tiene una manía muy fea de cortar me cuando estoy hablando y no dejarme continuar,con lo cual la única solución para que sepa todo lo que tengo que decirle de un tirón es escribiendo.Un saludo, y suerte!

Xar escribió:Diselo. A mi me pasó algo parecido, mi novia me puso en mi sitio y ya está.

Era mi primera relación y yo estaba muy acostumbrado a ir mucho a mi rollo. Hasta tal punto que ella se sintió desplazada, que no me interesaba la relación. Y ni por asomo era eso. En mi caso fallaba la fuerza de la costumbre y no estar acostumbrado a una vida con pareja.

Hablalo con él. Comentale tus inquietudes. Si se pone tonto, déjalo.

A propósito de esta respuesta, he recordado que olvidé comentar un detalle que quizá (o no) pueda tener algo que ver, es su primera relación. No quiero que en ningún momento resulte que estoy exigiendo más, más y más, porque no es así, no pretendo exigir, tampoco le echo la culpa... sino que ciertas actitudes que tiene (conscientemente o no) me hacen sentir mal.

Por supuesto tengo claro que él, no va a saber que hay cosas que me molestan o me hacen sentir mal si no se lo digo, el problema es que no sé qué opción tomar ante esto ya que me cuesta horrores cuando estoy con él el intentar explicarselo (por mí, no por él), el problema de la "dependencia" (que bueno sí, en cierto modo podría decirse así) podría influir en parte pero... acaso es mucho pedir que a la semana me dedique algo más de un par de horas el sábado? no lo creo, corregidme si me equivoco. Quizás sea exigirle demasiado que me tenga un poquito en cuenta...

Si no te salen las palabras cuando estas con el para explicarselo todo, lo mejor seria que se escribieras todo en una carta, empezando con el porque le escribes una carta en lugar de hablarlo con el y luego le explicas tus inquietudes sobre vuestra relación. A ser posible que la lea delante tuya para que veas su reacción y podais despues hablarlo en persona. Este tipo de conversaciones una vez se empiezan ya salen solas. Au!

Creéis que realmente cabe la posibilidad, de que no es que sea falta de interés, sino que no se de cuenta?

Deja a ese individuo

Siendo su primera relacion es posible que no sepa como comportarse, o lo que se espera que haga.
Yo hoy dia recuerdo mi primera relacion seria...y tengo que decir que mi comportamiento era muy similar al que tu me relatas de el. El tiempo es el que enseña, y los palos.
Date cuenta de que en la priemra relacion es donde se cometen los mayores errores, y el mayor numero de los mismos, hasta que de una forma u otra te enseñan o aprendes.
Es posible que no se de cuenta de que se esta portando mal o de que te esta haciendo daño. Aunque por muxo que se lo digas no creo que se de cuenta. Intenta hacer tu lo mismo con el y que pruebe en sus carnes lo que el te hace sentir a ti. Yo aprendi asi.

Un saludo

Agradezco muchísimo todas vuestras respuestas (aún a pesar del ladrillo que os he soltado) pero... la verdad, es que sigo sin tener nada claro... sin saber qué hacer...

NaTy escribió:Agradezco muchísimo todas vuestras respuestas (aún a pesar del ladrillo que os he soltado) pero... la verdad, es que sigo sin tener nada claro... sin saber qué hacer...

A ver si mas sencillo que hablar con el no hay.
Por que como lo vayas dejando es peor.

NaTy escribió:

A propósito de esta respuesta, he recordado que olvidé comentar un detalle que quizá (o no) pueda tener algo que ver, es su primera relación. No quiero que en ningún momento resulte que estoy exigiendo más, más y más, porque no es así, no pretendo exigir, tampoco le echo la culpa... sino que ciertas actitudes que tiene (conscientemente o no) me hacen sentir mal.

Por supuesto tengo claro que él, no va a saber que hay cosas que me molestan o me hacen sentir mal si no se lo digo, el problema es que no sé qué opción tomar ante esto ya que me cuesta horrores cuando estoy con él el intentar explicarselo (por mí, no por él), el problema de la "dependencia" (que bueno sí, en cierto modo podría decirse así) podría influir en parte pero... acaso es mucho pedir que a la semana me dedique algo más de un par de horas el sábado? no lo creo, corregidme si me equivoco. Quizás sea exigirle demasiado que me tenga un poquito en cuenta...

No se trata de exigir o no.

Hay personas que por falta de experiencia, no sabes habituarse a una relación de pareja. Para eso está que tu le cuentes tus inquietudes. Si ves que dp de eso sigue pasando,déjale. NO es pareja para ti en ese caso. Hay muchos tipos de pareja y por lo q se ve, tu quieres algo en tu pareja que este chico no quiere o no es capaz de dar.

No estoy diciendo que sea más malo o menos malo. Simplemente digo que te plantees la posibilidad que no congenieis como pareja.

Yo veo a parejas acarameladas todo el dia y se me haría imposible estar así con mi onvia todo el dia. Ella entiende que me cuesta muchas veces ponerse meloso y se a acostumbrado a aprovechar esas epocas melosas que me dan y a sobrellevar las que menos mimoso estoy. Pero almenos trato de compensarla. De hacerla ver que estoy por ella incluso cuando tengo una epoca algo arisca.

Lo que le digo: "aprovechate ahora que tengo epoca tonta"

Una pareja son dos personas que se adaptan mutuamente. Interrelacionan sus espacios personales siempre dejando algo fuera de esa relacion. Pero ambas personas tienen que dar algo suyo y de momento, por lo que dices, en esta relación solo das tu.

Lo que te digo. Planteale la situación y según su reacción, decide. Te podrá resultar duro al principio, pero no te vale como pareja. Tal vez le valdrá a otro tipo de chica, pero no a ti.

No se si me he explicado.

Bien, el tema se va quedando en tres opciones;


A) Hablarlo (cosa que no sé cómo hacer ya que con él me cuesta horrores, además no sé si reaccionaría bien, contándome tal cual lo que piensa o se quedaría callado y yo comiéndome la cabeza)

B) Exponerselo, pero con una carta (no es que me parezca la mejor manera pero no lo descarto)

C) "Pagarle con la misma moneda", y que me eche un poco y falta y vea que me puede llegar a perder?. A esta le veo francamente, sus puntos malos y sus puntos favorables, ya que podría salir horriblemente mal y que ni se dé cuenta, ni me eche de menos sino todo lo contrario...

NaTy escribió:Bien, el tema se va quedando en tres opciones;


A) Hablarlo (cosa que no sé cómo hacer ya que con él me cuesta horrores, además no sé si reaccionaría bien, contándome tal cual lo que piensa o se quedaría callado y yo comiéndome la cabeza)

B) Exponerselo, pero con una carta (no es que me parezca la mejor manera pero no lo descarto)

C) "Pagarle con la misma moneda", y que me eche un poco y falta y vea que me puede llegar a perder?. A esta le veo francamente, sus puntos malos y sus puntos favorables, ya que podría salir horriblemente mal y que ni se dé cuenta, ni me eche de menos sino todo lo contrario...

Opcion A: seria la correcta, pero has de encontrar el momento adecuado y por lo que veo el valor. Ah! y no lo hagas por telefono!

Opción B: Como dices no es la mejor forma de hacerselo saber, pero si le dejas claro el porque lo haces así no tendras ningun problema.

Opción C: Yo seria lo último que haga, ya que como dices puedes conseguir lo contrario a lo que quieres, y que aun se distancie más.

Opción D: Comprad un diario y que cada semana lo tenga uno, y ahí anotais lo que haceis cada dia y lo que os echais de menos, de esta forma tu le puedes escribir tus inquietudes en el y el esta "obligado" a contarte sus cosas en el y responder a tus inquietudes, los diarios de pareja van bien para estas situaciones que estas mucho tiempo sin ver a tu media naranja.

Venga suerte y animo!

Me ha gustado la propuesta de la opción D), pero cómo le explicaría "oye mira, y si hacemos esto?" se reirá en mi cara? no sé... no sé...

NaTy escribió:Me ha gustado la propuesta de la opción D), pero cómo le explicaría "oye mira, y si hacemos esto?" se reirá en mi cara? no sé... no sé...

Olvidate de la D. Esos subterfugios no suelen funcionar con los tios (la sutilidad no es uno de nuetros rasgos genéticos). Habla con el. Busca el momento. Si es una persona comprensiva intentará entenderte (a pesar posiblemente de enfados iniciales, que a la gente nos cuesta cambiar) si ves q a la larga sigue pasando y no se interesa ni en intentar mejorar, déjalo. Seguiria así de por vida.

También piensa que si no te acostumbras a plantear los temas, estarás el resto de tu vida así. Y piensa que no hay peor decisión que la indecisión (como leí una firma por ahí). Si vas de este modo, por cosas muchisimo mas importantes te pueden dar mucho más por el culo.

Intenta acostumbrarte a plantear la situación. No solo por tu relación (que importante és) sino por ti misma.

lo mas importante en una relacion es la capacidad de poder compartir todo o casi todo con tu pareja,siempre se debe hablar cara a cara para intentar solucionar cualquier problema. mi consejo es el de que hables seriamente sobre el tema para poder arreglarlo.

La cosa parece que ha mejorado... os agradezco las respuestas!

NaTy escribió:La cosa parece que ha mejorado... os agradezco las respuestas!

Al final, que metedología seguiste? Cual era el problema?