Separación con hijos de por medio

No tengo hijos, pero creo que si puedo aconsejarte por experiencia propia después de tener relaciones con 3 madres solteras, y es que el mayor error que se suele cometer es el de usar a los críos para poner en contra al padre/madre, el no respetar horarios de custodias, y el sobreprotegerlos entre otras cosas. Esa es la base si se quiere llevar de manera adulta la situación sin mayores roces. Y por su puesto no discutir delante de la cría.

Que cada uno haga su vida y se dedique a criar y educar a la niña sin mas, independientemente de la vida personal/sentimental de cada uno. Ese es mi mejor consejo viendo lo que he vivido.

mi experiencia: mis padres se separaron teniendo yo 10 años.

mi consejo: llevarlo con naturalidad, con la mayor cordialidad posible con la otra parte, y sin ocultar nada.

si alcanzais un acuerdo sobre la custodia y la casa, mucho mejor.

@GXY ¿A qué te refieres sin ocultar nada? Me refiero, entiendo que los problemas de uno con el otro deben quedar ajenos a la niña, de otro modo podemos acabar diciendo cosas feas el uno del otro.

Qué lastima que la criatura tenga que pasar por esto, me parte en dos.

Tengo una hija de 5, todas las parejas pasan épocas mejores y peores. A veces, el que sigan juntas sólo lo determina el dejar pasar de largo un arrebato en una de esas épocas peores.

@kikon69 Eso se llama saber olvidar y pasar página, en estos momentos está todo muy reciente para pensar en ello. Pero sí, tienes razón, con suficiente sangre fria y serenidad estoy convencido que estas situaciones son superables, pero hace falta el consenso de ambas partes.

AxelStone escribió:@GXY ¿A qué te refieres sin ocultar nada? Me refiero, entiendo que los problemas de uno con el otro deben quedar ajenos a la niña, de otro modo podemos acabar diciendo cosas feas el uno del otro.

me refiero, justamente, a no ocultarle cosas a la niña "porque le harian daño".

mas daño le hace ocultarlas y que se entere despues de las cosas de uno por boca del otro y viceversa.

Estoy de acuerdo en lo que dice @GXY : mi hermano se divorció y tiene un niño de 9 años (yo me divorcié también, pero sin hijos), y el sobreproteger al niño es tan malo como el ocultarle toda la información.
Mi hermano ha sobreprotegido al niño más de lo que yo creo conveniente, y porque el niño es bastante listo y analiza, pero aún así veo que está muy consentido, y eso tampoco creo que sea bueno para él.

Lo ideal es exponerle la situación con naturalidad y sin tapujos, aunque igual podrías consultarlo a un profesional, para ver cuál es la mejor manera.

En casos así, con respecto a los niños lo ideal es que si podéis hacerlo como pareja, os sentéis con ella y le expliquéis la nueva situación. Sin reproches ni nada, con naturalidad, y sobre todo que sepa que aunque no viváis juntos que ambos la queréis y vais a seguir totalmente implicados con ella.
Aunque al principio puede que sienta que "pierde" un padre, con el tiempo y cariño lo asumirá con naturalidad.

AxelStone escribió:Es un tema recurrente en este foro, seguramente ya ha salido, pero me gustaría tener opiniones actualizadas. He decidido ir de frente, nada de clones, y expongo claramente el problema para escuchar opiniones de personas que hayan pasado por eso.

Hace meses que mi pareja y yo sufrimos un desgaste causado por problemas comunes que se han ido agravando, llegando a lo que parece ser un punto sin retorno: la separación. Voy a ser duro y honesto: lo que nos pase a ambos no me preocupa, somos adultos y sabremos sobrellevarlo a pesar de poner fin a una relación de 10 años. Lo que realmente me quita el sueño es lo más valioso que tengo en la vida, una niña preciosa de 6 años que es cariñosa como ella sola y solo de vernos discutir se pone a llorar.

La situación es sumamente difícil, es inevitable que la pequeña sufra el proceso por muy bien que quiera llevarse, ya que como mínimo va a notar la ausencia de convivencia entre los progenitores. En estos momentos los consejos que mejor pueden ayudarme son aquellos que hayan pasado por lo mismo y hayan aprendido de la experiencia.

¿Cuál es la forma correcta de proceder? Estoy realmente perdido y angustiado por mi pequeña.

Hacérselo ver a tu hija de la forma más natural posible.
Encima tienes la ventaja de que aún es pequeña y le será relativamente sencillo acostumbrarse.
Son cosa que pasan en la vida y nadie se muere de ello.
Yo lo viví con 12 años, te enteras de todo perfectísimamente, e incluso años antes, pero a todo te haces.

Por supuesto, no jugar con la niña malmetiendo contra su madre y hacer una custodia compartida .Aunque en este caso,sí puede suponer un problema para la niña ,ya que depende mucho de la distancia y dónde viváis padre y madre. Por no hablar de que l estás cambiando cada X días de vivienda, y cuando sea más mayor, de amigos/as.

Aunque no he vivido la experiencia de familia ni estoy en tu misma situación, sólo quiero aportar un par de cosas:

- Hablar las cosas en primer lugar y sin reproches ni nada.
- Algún tipo de terapia de pareja.

Yo soy de la opinión que si hay posibilidades de arreglarlo, pues que lo hagáis. Siempre he dicho lo siguiente, que no es cuestión de dejar a las primeras de cambio, pero tampoco aguantar carros y carretas. 10 años yo creo que no es una cifra menor como al menos intentar una de estas dos alternativas y lo digo en serio.

Si no hay solución alguna, entonces hay que tratar de normalizar la situación y hacerlo vivir de la forma más natural posible, como están diciéndote otros compañeros con respecto a eso.

En cualquier caso, mucho ánimo.

Saludos.

Haced las cosas de mutuo acuerdo, y siempre mirando por vuestra hija, lo más seguro es que la niña se quede con la madre en el domicilio familiar, e imponga un regimen de visita, si os preocupa vuestra hija es algo que vais a saber respetar 100%

Por lo demas intentad hacer la situación lo más natural posible para ella, y manten el contacto tanto por redes sociales, como por skype, como por cualquier otro medio, o acercate al barrio para pasar el maximo tiempo posible con ella, aunque sea en la calle.

Tengo una hija de 9 y estoy separado desde que ella tenía 7 y medio,

la niña aparentemente se ha hecho muy bien a la nueva situación, siempre intentamos tenerla aislada de nuestras movidas y discusiones, tuvimos movida gorda en el proceso de divorcio (sobre la custodia) llegando finalmente a acuerdo sin juicio y con una custodia más o menos compartida (60% madre - 40% yo).

Siempre hemos tratado el tema con naturalidad y con palabras que ella entienda, no hay que mentirle ni crearle falsas expectativas sobre una posible reconciliación porque en cierto modo tienden a pensar o imaginar que quizás se vuelvan a juntar. Al final pienso que todo es el clima que creen los padres, que se sienta querida y hacerla muy consciente de que ella no tiene culpa de nada.

Os recomendaría a ti y a tu pareja que fuerais aunque fuera 1 día a un psicólogo de infantil para que os diera ciertas pautas sobre comunicarle la noticia, etc.

Te deseo mucha suerte y disfruta el segundo round, el que ha vivido una situación de estas sabe que no es agradable pero creo y espero que en un plazo corto/medio te sentirás liberado y mucho mejor

saludos

@Suicyco Pues mira, gracias por tu testimonio, me resulta muy útil. En estos momentos la situación está estancada, no va a peor y ayer estuvimos hablando mucho, como dice @Kurace 10 años es tiempo suficiente para hablar las cosas antes de dar el hachazo y por motivos evitables (son problemas que llevamos arrastrando pero se pueden solventar).

Me alegro @Suicyco que tu pequeña lo haya asimilado, para mi es un alivio saber que se puede seguir un camino de modo que la pequeña lo pueda superar. Nosotros los adultos lo tenemos más fácil, entendemos estos reveses de la vida. Siento el tema del divorcio complicado pero las rupturas con una sonrisa, al menos por lo que llevo pasado estos días, son imposibles como las 2 partes no tengan una templanza extrema. No es por defenderme, pero creo que ella está teniendo mucho peor actitud que yo, diría que las mujeres son más viscerales. Va a cuchillo, directamente a matar sin atender a razones o acuerdos que beneficien ante todo a la niña.

¿Has llegado a emparejarte de nuevo? ¿La niña lo lleva bien?

¡Gracias!

AxelStone escribió:@kikon69 Eso se llama saber olvidar y pasar página, en estos momentos está todo muy reciente para pensar en ello. Pero sí, tienes razón, con suficiente sangre fria y serenidad estoy convencido que estas situaciones son superables, pero hace falta el consenso de ambas partes.

Sin conocer las razones de fondo, leyendo lo que dices en este post creo que te estás precipitando separándote. Por lo que veo tú estás dispuesto a tratar de reconducir el barco por el buen camino. Pues bueno, poniendo de tu parte ya tienes al menos el 50% del consenso del que hablas.

Digo esto porque de verdad que conozco demasiados casos de divorcios que se han producido por problemas que, mirándolos fríamente y con perspectiva, la solución alternativa a algo tan radical como es el divorcio estaba delante de sus narices y no querían o no sabían verla. Y con más motivo deberíais intentar encauzar la relación si tenéis una hija en común tan pequeña. Piensa detenidamente lo que te acabo de decir antes de tomar una decisión tan importante.

Dando por supuesto que ya habéis intentado todo lo posible para arreglar la situación decirte que, aunque ya lo sabes, mantener una relación únicamente por los hijos no está bien, si tu mujer o tú no sois felices lo mejor que se puede hacer es separarse, es muy injusto distorsionar la imagen de lo que tiene que ser " el amor " para un hijo, los niños/as deben aprender y ver en su entorno que las parejas están juntas por que se quieren y no por que es un placer discutir, no hace falta que le recuerde a nadie que el amor saca lo mejor de las personas, pero el desamor saca lo peor, las peores palabras, los peores estados nerviosos, las mayores barbaridades que decimos o hacemos están vinculadas de alguna manera con la persona que más queremos o hemos querido.

Ánimo! .

Coliflor escribió:Digo esto porque de verdad que conozco demasiados casos de divorcios que se han producido por problemas que, mirándolos fríamente y con perspectiva, la solución alternativa a algo tan radical como es el divorcio estaba delante de sus narices y no querían o no sabían verla. Y con más motivo deberíais intentar encauzar la relación si tenéis una hija en común tan pequeña. Piensa detenidamente lo que te acabo de decir antes de tomar una decisión tan importante.

Justamente, al menos en mi opinión es el caso pero veo que ella asigna otras prioridades a las cosas. No ha pasado nada grave, no ha habido engaños, malos tratos, borracheras, drogas...nada que pueda hacer pensar "esto no tiene futuro". Estoy intentando encauzar pero ya digo lo tremendamente viscerales que parecen las mujeres, no se le baja el calentón ni metida en hielo.

@PeSkKoLL Es ella la que debe poner un poco más de su parte o de lo contrario es otra separación como la descrita antes, por motivos perfectamente resolubles. La cosa está mejor que hace 3 días, pero hay que seguir enfriando mucho la cosa y cuesta bastante.

AxelStone escribió:Estoy intentando encauzar pero ya digo lo tremendamente viscerales que parecen las mujeres, no se le baja el calentón ni metida en hielo.

Te entiendo. Tú haz lo que esté en tu mano (como veo que ya estás haciendo), si a pesar de todo ella sigue en sus trece y no se baja de la burra tú ya hicieste todo lo que pudiste por salvar la relación. No tendrás nada de qué lamentarte ni remordimientos, cosa que ella tal vez sí en caso de ruptura.

Aunque no seais pareja, siempre sereis padres. Poneos de acuerdo en ir juntos a un psicologo que os asesore sobre como llevar lo de vuestra hija

@AxelStone si yo estuviera en tu caso, y mirándolo desde fuera, si ya lo tienes decidido yo intentaría hacerlo todo a buenas, sin malos rollos. Si todo acaba bien, luego no habrán discusiones tontas. Siempre habrán mujeres que se intentarán aprovechar y harán al hombre la vida imposible, por suerte es una minoría (quiero pensar eso).

Luego, intentar llegar a acuerdos acerca de la pensión alimentaria y al tiempo que se queda con cada cual.

Es decir, que todo sea equitativo.

De momento el calentón está remitiendo, como dijo el compañero @Kurace da la sensación que muchos divorcios se producen por exceso de orgullo de ambas partes. No canto victoria, pero la cosa ha ido a mejor, está entrando en razón al ver que el camino tomado era excesivo para lo que ha pasado.

@AxelStone ya te dije que os estabais precipitando (o mejor dicho se estaba ella precipitando). Me alegro, suerte.

@Coliflor Es verdad fuiste tu, pues es justo como dices amigo, parece que las prisas no son buena consejera, con dejar pasar unos días y poner de ambas partes, se puede intentar arreglar.

AxelStone escribió:@Coliflor Es verdad fuiste tu, pues es justo como dices amigo, parece que las prisas no son buena consejera, con dejar pasar unos días y poner de ambas partes, se puede intentar arreglar.

Me alegro un montón. Por expereincia propia, las cosas trascendentales nunca jamás hay que decidirlas en caliente, porque luego vienen los arrepentimientos.

Suerte, y que todo siga por el buen camino que llevais ahora. Ya nos contarás.

Sólo vengo a desearte toda la suerte del mundo. Del tema del divorcio y la niña no sé nada, pero creo que te han dado buenos consejos.
Espero que todo se arregle, parece que estás poniendo mucha comprensión y ganas de tu parte, y si va a más, puedo preguntar a hijos de padres divorciados con los que tengo confianza.
Un saludo.

@Coliflor Cierto, el ser humano en caliente toma decisiones muy precipitadas, es una cualidad que hay que ir aprendiendo, la de respirar, pensar en cómo te sientes, valorar...

@AxelStone, era evidente que te dijo aquello @Coliflor (aunque en menor medida lo decía indirectamente).

Me alegro que la cosa esté algo mejor. A veces viene bien recapacitar y no hacer las cosas en caliente . Y diálogo, diálogo y diálogo. Hablando se entiende la gente (con respeto, eso sí).

¡Mucho ánimo!

Saludos.

@AxelStone Me alegro de que la cosa vaya mejor.

No, no me he emparejado de nuevo ni ganas que tengo, tu llevarás 10 años pero yo estuve 16 (de los 24 a los 40) estoy muy a gusto con mi nueva vida y no creo que decida cambiarla a corto, no sólo porque no me apetece sino porque tampoco me veo explicándoselo a mi hija........ además hay mucho barro, tengo que recuperar el tiempo perdido en ciertos aspectos

@Suicyco Es normal, muchos años de convivencia donde literalmente has ofrecido tus mejores años a la otra persona. Mucho ánimo a tu también y disfruta esta nueva etapa haciendo aquello que no hayas podido hacer.

En mi caso si la cosa se hubiera torcido del todo (aún no canto victoria) pienso como tu, tengo la sensación que no tengo prisa por emparejarme de nuevo y sí por disfrutar de la soledad para conocerme mejor a mi mismo.

Poco mas puedo decir que no hayan dicho anteriormente, lo que si puedo hacer énfasis en que por mucho que se odien (si la separación esta en muy malos términos) que no hablen mal del otro padre con tal de envenenar la mente de la pequeña, no decir chorradas como "nos separamos porque tu madre es una puta o porque tu padre es un mujeriego" aún si realmente ese es el caso, los niños no son retrasados mentales y se dan cuenta muy facilmente de las cosas y que mejor que ellos saquen sus propias conclusiones, lo importante es llevar el traro entre ambos de lo más cordial y que sus problemas son sus problemas, nada tiene que ver la niña.

Ahora referente a la separación, pues espero que ambos lleguen a un buen acuerdo y que tu pareja no te tenga odio, por que si un abogado le aconseja que para quedarse con todo solo tiene que meterte una denuncia por violencia de género, vas a perderlo todo.

Jedah_1 escribió:Poco mas puedo decir que no hayan dicho anteriormente, lo que si puedo hacer énfasis en que por mucho que se odien (si la separación esta en muy malos términos) que no hablen mal del otro padre con tal de envenenar la mente de la pequeña, no decir chorradas como "nos separamos porque tu madre es una puta o porque tu padre es un mujeriego" aún si realmente ese es el caso, los niños no son retrasados mentales y se dan cuenta muy facilmente de las cosas y que mejor que ellos saquen sus propias conclusiones, lo importante es llevar el traro entre ambos de lo más cordial y que sus problemas son sus problemas, nada tiene que ver la niña.

Ahora referente a la separación, pues espero que ambos lleguen a un buen acuerdo y que tu pareja no te tenga odio, por que si un abogado le aconseja que para quedarse con todo solo tiene que meterte una denuncia por violencia de género, vas a perderlo todo.

Hombre...lo de que se quede con todo por una denuncia de ese tipo creo que es exagerado aunque posiblemente la noche en el calabozo no se la quitaría nadie.... como asquerosa experiencia personal, en mi divorcio, todavía viviendo juntos, habiéndoselo dicho ya a la niña y estando programada mi salida de casa para 4 días después, discutiendo entre nosotros sobre custodias, pensiones compensatorias(ganaba ella más que yo pero quería un buen pastizal), etc ,etc me salió mi ex-mujer en la discusión con que "la estaba asustando mucho y o me iba o llamaba a la policía"

Esto después de 16 años de convivencia en los que no sólo no le había tocado un pelo sino que jamás me había visto zurrarme con nadie, vamos que me montó un teatrillo que ya tenía organizado de antes...me piré con 4 cosas y cuando llegó mi hija a casa su padre ya no vivía allí. Mi abogado me dijo que hice bien, que si me quedo y llama a la policía al final todo hubiera quedado en agua de borrajas pero la noche en la trena e ir esposado a un juez posiblemente no me la quitaba nadie.

Pero bien, de eso a que realmente pueda demostrar un maltrato que le incapacite para custodia, etc, et hay un trecho. Lo que he marcado en negrita de tu comentario me parece la clave, a pesar de como fueron las cosas mi hija jamás ha oído una mala palabra de su madre en mi entorno y creo que a la inversa igual, hay que ser muy hijoputa para malmeter a un menor en algo de lo que no tiene culpa en lugar de intentar protegerlo y que le afecte lo menos posible, la colaboración entre los padres tras un divorcio es clave, tu orgullo te lo comes, la mala ostia o los despechos lo mismo, te pones en modo "funcionarial" y tratas todo de la forma más aseptica posible con tu ex, no hay que ser colegas por supuesto pero provocar cualquier mal rollo por mucho que te lo pida el cuerpo es tirar piedras contra tu propio tejado y sobretodo el de tus hijos.

Estoy separado con un hijo, lo mío no fue por desgaste, fue por que ella encontró otro camino con otra compañía, si necesitas ayuda, dímelo!

Sinceramente, si finalmente todo acaba, lo mejor es que busques una conversación tranquila, sin reproches, sin discusiones, donde el único que salga beneficiado de todo eso sea vuestra hija y nadie más, es duro porque no todo el mundo está preparado y recibirías millones de consejos donde te dirán que no te dejes pisotear, pero lo importante es que se plantee desde un principio que todo se hace por el bien de la niña.

En mi experiencia, creo que fue lo más acertado, las cosas en casa se hubieran torcido y el ambiente hubiera sido lo peor para el niño (que además tiene una deficiencia).

Espero que todo acabe bien!

Un fuerte abrazo!

Lo único que te puedo aconsejar, ya que no estoy separado/divorciado (pero sí tengo una cría y hemos pasado por momentos extremadamente críticos) es que siempre intentes mantener la actitud positiva.

Puede que haya momentos que quieras tirar una pared abajo, puede que haya momentos que solo quieras maldecir con toda tu alma, puede que haya momentos en que el amor se convierta en puro odio en tan solo cifras de segundo... pero la verdad es que, y no es nada fácil, hay que sobreponerse a eso y mantener la calma, el respeto y sobretodo transformar la energía negativa en positiva.

Trata de pensar siempre que la otra persona no quiere destruirte (por decirlo de algún modo) o hacerte daño, aunque puedas tener la duda o incertidumbre de que pueda ser así, o incluso tú mismo hacerte creer falsamente eso. Si la situación es crítica por ambos y no por agentes externos (como podría ser que tu pareja quiera irse con otra persona), lo que tienes que hacer es pensar en todo momento en tu hija, eso lo primero, y luego en que para que ella sea feliz debe de ver un buen ambiente en casa y unos padres que miran juntos en la misma dirección.

Tal y cómo ya te han dicho por aquí, si tus intenciones reales son arreglar las cosas: eso es por lo que tienes que luchar y no rendirte. En esta vida siempre debemos quedarnos tranquilos de haber intentando todo lo posible por arreglar o hacer las cosas lo mejor que podamos.

Suerte y mucho ánimo.