Se puede volver con alguien a quien se le iba la mano??

No.

Respuesta larga :

quieres a una desequilibrada... no hay nada que hacer, contacto 0.

Leí el título del post y por un momento me pregunté si habíamos vuelto a la época de Franco. Si la pregunta es en serio, quiero decirte dos cosas y espero que queden bien grabadas en tu cabeza:
1-todos los maltratadores, TODOS, usan la frase de "he cambiado" como artimaña para volver a tenerte sometido. NO CAIGAS
2-si te planteas volver con una maltratadora, denota una nula autoestima por tu parte, lo cual tampoco me extraña porque una relación de esas características suele dejarte anulado. Necesitas ayuda psicológica

Ya me parece de locos volver con alguien que te trate mal, sin llegar a ponerte la mano encima, así que imagínate si ya es violenta….

PD: esa mujer no está bien de la cabeza, como te han dicho huye y contacto cero

Como vuelvas con ella te reporto

La única posible forma de plantearse la opción de pensar en volver con ella (lo he complicado mucho, pero es que es algo que hay que pensar y repensar antes de hacer ese paso) no es el "he cambiado" si no el "me lo estoy tratando con un profesional".

Lo primero ("he cambiado") es una mierda pinchada en un palo. Como no se ha visto en la situación por falta de oportunidad, puede que realmente crea que ha cambiado, pero cuando vuelva a haber la oportunidad volverá a las andadas y habrás perdido el tiempo, la paciencia, la fe en las personas y vete tú a saber qué mas. Así que un "he cambiado" debe tener como respuesta un "ni de puta broma" y ya.

Lo segundo ("me lo estoy tratando") muestra, como mínimo, un interés real y activo en querer mejorar un punto clave de su mal comportamiento. Esto se podría aceptar como paso previo a un "intento", pero no a nada definitivo, porque hasta que no se volviera a repetir la situación no se sabría si realmente el cambio existe o no.

Dado que tu caso parece ser el primero... date la vuelta y haz como si no hubieras oido lo que te ha dicho

No.

Todo el mundo puede cambiar, otra cosa es que realmente lo haya hecho o quiera hacerlo.
Pero aquí lo realmente importante no es si esa persona ha podido cambiar o no, es si tú quieres volver con alguien que, según tus propias palabras, te hundió y amargó la vida. Piensa que ahora mismo la única diferencia con lo que había antes es que ella, desesperada por otra oportunidad, te está diciendo que ha cambiado, lo cual no tiene por qué significar nada.


Ho!

Vas a ser el malo hagas lo que hagas. Si cedes serás un calzonazos, si no dirá que eres un mierda que estás abusando de sus sentimientos, que la maltratas psicológicamente que bla.. bla.. bla. Te tiene que quedar clarito que eres su backup, ha intentado su mierda con otros tíos (tíos que probablemente se respetaran a sí mismos más que tú) y no la han tragado, por eso vuelve a tí, no por otro motivo.

Si aun así vuelves, adelante. Pero eso sí, o pones unas líneas rojas y dejas muy clarito que no vas a aguantar ni una sola gilipollez más o vas a joderte y a perder el tiempo inútilmente, y aunque lo hagas no hay ninguna garantía de que con una chalada la cosa no se vaya de las manos y te viogenice. Pero vamos tampoco creo que te esté diciendo nada que no hayas pensado ya.

Te dejo aquí un tema a ver si te inspira

Silent Bob escribió:La única posible forma de plantearse la opción de pensar en volver con ella (lo he complicado mucho, pero es que es algo que hay que pensar y repensar antes de hacer ese paso) no es el "he cambiado" si no el "me lo estoy tratando con un profesional".

Lo primero ("he cambiado") es una mierda pinchada en un palo. Como no se ha visto en la situación por falta de oportunidad, puede que realmente crea que ha cambiado, pero cuando vuelva a haber la oportunidad volverá a las andadas y habrás perdido el tiempo, la paciencia, la fe en las personas y vete tú a saber qué mas. Así que un "he cambiado" debe tener como respuesta un "ni de puta broma" y ya.

Lo segundo ("me lo estoy tratando") muestra, como mínimo, un interés real y activo en querer mejorar un punto clave de su mal comportamiento. Esto se podría aceptar como paso previo a un "intento", pero no a nada definitivo, porque hasta que no se volviera a repetir la situación no se sabría si realmente el cambio existe o no.

Dado que tu caso parece ser el primero... date la vuelta y haz como si no hubieras oido lo que te ha dicho

Venía a decir lo mismo. Cuando alguien está tan fuera de control como para recurrir a la violencia física no lo soluciona por sí mismo. "He cambiado" y ya no sirve para nada. Si no está en tratamiento te aseguramos todos que no ha cambiado.

Y ahora las preguntas del millón: ¿No te parece que estás intentando justificar la agresión diciendo que "era buena tía" y que no te dolía físicamente?. ¿No te das cuenta de la humillación que te estaba haciendo pasar y cómo te ha anulado mentalmente que te estás planteando volver con alguien que te maltrata? ¿Por qué crees que te dolía ver a las parejas que sí que se respetaban?

Desde el cariño más profundo, te recomiendo que no vuelvas y que consultes con un profesional.

Un abrazo, enhorabuena por contarlo y mucho ánimo.

NO VUELVAS CON UN MALTRATADOR

Grant escribió:. Cuando está bien es fantástica pero que me pegara no me gustaba ,me quedaba quieto y ya, tampoco esque fuera una cosa de golpes sin parar.

Tod@ maltratad@r cuando está bien es fantástico. Y cuando no es un infierno. Y con el paso del tiempo cada vez habrá más periodo de infierno que de paraíso.

Primero el argumento es "que han cambiado" y luego pasa a un "yo no son así, es que tú me haces ser así. Te insulto porque te lo mereces, te pego porque me has provocado".

No te compliques la vida, hay muchos peces en el mar.

La única experiencia que conozco yo de una tía que le pegue a un tío es la ex de uno de mis mejores amigos. La tía es un coco, excelente en el campo de la biotecnología y súper buena gente pero, algo le falla en el cerebro que de repente nos cuenta mi amigo que a lo mejor de la nada le daba un brote por cualquier idiotez y reventaba una botella contra la pared, en casa.

La cosa llegó a las manos varias veces hasta que un día le pegó mientras conducían y casi lo saca de la carretera y el le dió un manotazo para maniobrar y no chocarse. Lo siguiente fue una denuncia por maltrato por parte de ella y mi amigo dos noches gratis en el calabozo y una mancha en su expediente para mucho tiempo, si no para toda la vida y un disgusto de cojones, pagar abogado, etc.

¿Que conclusión has de sacar de esta pequeña historia? CORRE INSENSATO.

Silent Bob escribió:La única posible forma de plantearse la opción de pensar en volver con ella (lo he complicado mucho, pero es que es algo que hay que pensar y repensar antes de hacer ese paso) no es el "he cambiado" si no el "me lo estoy tratando con un profesional".

Lo primero ("he cambiado") es una mierda pinchada en un palo. Como no se ha visto en la situación por falta de oportunidad, puede que realmente crea que ha cambiado, pero cuando vuelva a haber la oportunidad volverá a las andadas y habrás perdido el tiempo, la paciencia, la fe en las personas y vete tú a saber qué mas. Así que un "he cambiado" debe tener como respuesta un "ni de puta broma" y ya.

Lo segundo ("me lo estoy tratando") muestra, como mínimo, un interés real y activo en querer mejorar un punto clave de su mal comportamiento. Esto se podría aceptar como paso previo a un "intento", pero no a nada definitivo, porque hasta que no se volviera a repetir la situación no se sabría si realmente el cambio existe o no.

Dado que tu caso parece ser el primero... date la vuelta y haz como si no hubieras oido lo que te ha dicho

Y aun así, el que diga que se lo está tratando no significa nada. Puede decir eso y que perfectamente sea una mentira para, como digo, someterle otra vez, o que sea verdad pero siga siendo la misma mierda de persona.

Anda que no habré visto y oído casos de gente que aseguran estar yendo a terapia, algunos durante años, y que siguen cometiendo los mismos errores.

En resumen, no, un maltratador NO cambia, esa es la pura realidad, porque es una personalidad enferma ya desde la base. Muchos encima son narcisistas, que es un trastorno de la personalidad que NO tiene cura.

Como ya te han dicho todos los compis, la resupuesta es un claro NO.

Tienes que intentar tomar conciencia de que ahora mismo estás confundido por lo que te ha ocurrido con ella. Buscas justificar cosas que no la tienen (es buena persona, no me hacía daño) para convencerte (autoengañarte) a ti mismo. A ese fenómeno se le conoce como disonancia cognitiva.

Hay mas cosas además de eso?

Sería buena idea que investigaras sobre cosas como el hoovering y piedra gris, eso último consiste en mostrarte apático ante una persona manipuladora, para que no pueda usar tus emociones.

Bloquéala en todos los sitios y contacto 0. Y si va a buscarte a tu trabajo o casa emplea la técnica de la piedra gris y pidele que se marche porque tienes cosas que hacer.

Edito. @Omnia90 yo pienso que un maltratador que hace terapia se puede volver aún más peligroso. Porque en la terapia puede descubrir que incoscientemente empleaba técnicas de sometimiento y manipulador, y a raiz de ahí tomar conciencia y mejorar su técnica. De hecho, suele ocurrir eso. Esas personas no tienen cura. Una cosa es realmente un arrebato emocional puntual (infidelidad, algo grande) y otra que esa sea su verdadera naturaleza.

@Grant solo he leido el título, pero no hace falta mas. No, o acabarás muy mal

La gente solo aprende y cambia a traves de la perdida y solo cuando esta es definitiva.

Sr Mesmer escribió:Edito. @Omnia90 yo pienso que un maltratador que hace terapia se puede volver aún más peligroso. Porque en la terapia puede descubrir que incoscientemente empleaba técnicas de sometimiento y manipulador, y a raiz de ahí tomar conciencia y mejorar su técnica. De hecho, suele ocurrir eso. Esas personas no tienen cura. Una cosa es realmente un arrebato emocional puntual (infidelidad, algo grande) y otra que esa sea su verdadera naturaleza.

Hombre, no todos los maltratadores son unos Predator.
Además, respecto a lo último, alguien que actúa en un arrebato emocional puntual precisamente está mostrando su verdadera naturaleza, puntualmente.
Creo que el concepto de 'maltratador' está un poco confuso, y se atribuye solo a la gente que se sobrepasa en exceso... pero cualquier sobrepasamiento ya debería ser suficiente para que se le considere como tal.

Omnia90 escribió:Y aun así, el que diga que se lo está tratando no significa nada. Puede decir eso y que perfectamente sea una mentira para, como digo, someterle otra vez, o que sea verdad pero siga siendo la misma mierda de persona.

Anda que no habré visto y oído casos de gente que aseguran estar yendo a terapia, algunos durante años, y que siguen cometiendo los mismos errores.

En resumen, no, un maltratador NO cambia, esa es la pura realidad, porque es una personalidad enferma ya desde la base. Muchos encima son narcisistas, que es un trastorno de la personalidad que NO tiene cura.

Yo también he visto casos, pero no de maltratadores si no de personas malcriadas con tolerancia prácticamente CERO a la frustración. Y son cosas muy distintas, porque lo primero está en la naturaleza de la persona en la mayoría de los casos, pero lo segundo es casi siempre una cuestión de educación, de aprendizaje, que de pequeños no se hizo como se debiera y se puede corregir.

Por mucho que te diga que ha cambiado bla bla bla todo es mentira. Pasa de ella y no te dejes engañar por alguien así.

Dices que a tí no te hacía daño por falta de fuerza.

Imagina que decides darle una oportunidad y el día de mañana tenéis hijos. Qué pasa si se le va la mano con los niños? Porque a ellos sí que les haría daño, físico y mental.

No sé, ahí lo dejo....

Un hilo en el que vamos a estar todos de acuerdo. No, no se puede.
Yo tuve una relación muuuuy problematica y patológica con una persona, esa persona para que no la dejara empezó a ir a terapia, pero nada, las cosas fueron todavía a peor.
Que en el fondo no era mala, que sólo tenía problemas mentales... ok. Y un tigre puede no ser malo y sólo tener hambre, pero eso no significa que yo quiera convertirme en su comida.
Tan sencillo como eso.
Puede que sea una enfermedad, pero eso no es argumento para que debas convertirte en una víctima de ese problema.

No.

Ni siquiera aunque una canción de Sade convierta en romántica tal posibilidad

Pregúntate a ti mismo:

Lee tu hilo, pero invirtiendo los roles: Una chica cuyo novio le ha pegado varias veces, la chica lo deja, y el novio vuelve arrastrado diciendo que ha cambiado... Le dirías a esa chica que le diese una oportunidad?

Y ya por curiosidad... ¿Qué te hacía? ¿Te daba una bofetada?

Huye, seguro que hay alguna chica por ahí que se merece estar en una relación más que ella.

Grant escribió:Mi ex me ha pedido volver, el caso esque la dejé porque a veces se le iba la mano. La verdad esque he estado muchos años, es buena tía,pero hubo un momento que aunque no me hiciera daño por falta de fuerza pues ya viví amargado y un poco hundido. La dije que no me pegara pero al final se iba reiterando hasta 7 o 8 veces y no podía más . Dice que ha cambiado, me llama llorando que la de una última oportunidad pero tema que pasados unos meses pueda volver a tener esos arrebatos que ya digo que no me hacen daño pero un poco me hundieron porque la situaciòn no era agradable y más cuando veo que las parejas de amigos se respetan si o si. Cuando está bien es fantástica pero que me pegara no me gustaba ,me quedaba quieto y ya, tampoco esque fuera una cosa de golpes sin parar.

Con esta sociedad ultraconectada que tenemos, con la cantidad de personas buenas que hay, no vuelvas con ella "por miedo" a quedarte solo.

Mejor solo que mal acompañado.

Hay cosas que son muy difíciles de cambiar, de hecho, hay muchas cosas que no cambian, simplemente se apaciguan temporalmente hasta que vuelve a pasar.

Como bien han dicho con la analogía del trigre.
La furia de un tigre no puede controlarse. Se apacigua temporalmente o se somete por la fuerza durante un tiempo, pero al final del día, el tigre sigue siendo un tigre, no un gato.

Hay miles de mujeres en el mundo, que son cariñosas y buenas por naturaleza (si es lo que buscas). Ahora que sabes lo que no quieres en una relación, sal y busca a tu pareja ideal, porque aunque no lo creas, esa chica también te está buscando a ti.

No perdamos el tiempo en relaciones tóxicas con la cantidad de gente que vive en este mundo.

Yo perdí 7 años de mi vida. ¿Quieres perderlos tú también con segundas, terceras e infinitas oportunidades dadas a la misma persona que no las merece?

Las personas maltratadoras están dando continuamente avisos sobre su conducta, que se deben tomar en cuenta.

Con el tiempo, aprenderás que lo mejor que se puede hacer, es pasar rápidamente de ese tipo de personas. Porque el tiempo que le dediques, lo pierdes para conocer a otra persona que sea mejor para ti.

Y recuerdo lo que me confesó una mujer hace años: "Cuando conozco a un chico que me gusta, lo machaco, le pisoteo la moral todo lo que puedo. Si aguanta, me vale. Si se pone digno, entonces no me interesa".

Quizá el maltrato leve sea una forma de probar si eres lo bastante sumiso y falto de carácter.

Ni de putiiiiisima coña.

Quintiliano escribió:Las personas maltratadoras están dando continuamente avisos sobre su conducta, que se deben tomar en cuenta.

Con el tiempo, aprenderás que lo mejor que se puede hacer, es pasar rápidamente de ese tipo de personas. Porque el tiempo que le dediques, lo pierdes para conocer a otra persona que sea mejor para ti.

Y recuerdo lo que me confesó una mujer hace años: "Cuando conozco a un chico que me gusta, lo machaco, le pisoteo la moral todo lo que puedo. Si aguanta, me vale. Si se pone digno, entonces no me interesa".

Quizá el maltrato leve sea una forma de probar si eres lo bastante sumiso y falto de carácter.

De acuerdo con lo que has dicho, aunque me gustaría matizar la última frase. No todas las personas que acaban en relaciones de maltrato son faltas de carácter o sumisas. De hecho, creo que es más bien al revés, el maltratador hace un "gota a gota" para hacerte sumiso, sin que te des ni cuenta. Términos como bombardeo amoroso, refuerzo intermitente, disonancia cognitiva, ayudan a entender esto. En concreto, hay un libro "Amor Zero" de un reputado psicólogo en el que lo explica. Lo sé porque a mí me pasó.

Es un tema muy delicado.

Lo mas sensato así de primeras es pasar de ella pero entiendo que tengas tus dudas.
También es verdad que lo de que ha cambiado es lo típico y lo que quieres oír y creerte.
Pero claro para comprobarlo tienes que volver a intentarlo. Quizá sea rebajarse demasiado pero si le dejas claro que no quieres volver a pasar por eso y que a la mínima se acabó, igual recapacita.

Es complicado porque si tiene ese carácter y forma de ser lo normal es que lo vuelva a sacar.
De todas formas no sé hasta que punto se pone violenta en esos arrebatos que dices.
Si tampoco te hacía demasiado daño igual por intentarlo una vez mas tampoco pasa nada.

Pero como digo igual es rebajarse demasiado.
Tu veras si te compensa.

Omnia90 escribió:

Quintiliano escribió:Las personas maltratadoras están dando continuamente avisos sobre su conducta, que se deben tomar en cuenta.

Con el tiempo, aprenderás que lo mejor que se puede hacer, es pasar rápidamente de ese tipo de personas. Porque el tiempo que le dediques, lo pierdes para conocer a otra persona que sea mejor para ti.

Y recuerdo lo que me confesó una mujer hace años: "Cuando conozco a un chico que me gusta, lo machaco, le pisoteo la moral todo lo que puedo. Si aguanta, me vale. Si se pone digno, entonces no me interesa".

Quizá el maltrato leve sea una forma de probar si eres lo bastante sumiso y falto de carácter.

De acuerdo con lo que has dicho, aunque me gustaría matizar la última frase. No todas las personas que acaban en relaciones de maltrato son faltas de carácter o sumisas. De hecho, creo que es más bien al revés, el maltratador hace un "gota a gota" para hacerte sumiso, sin que te des ni cuenta. Términos como bombardeo amoroso, refuerzo intermitente, disonancia cognitiva, ayudan a entender esto. En concreto, hay un libro "Amor Zero" de un reputado psicólogo en el que lo explica. Lo sé porque a mí me pasó.

Ese libro es canelita en rama! Ayuda a entender muchas cosas y te puedes ver reflejado en la mayoría de patrones que analiza, porque al final las personas narcisistas o maltratadoras tienen unos rasgos comunes.

Por mi parte también le recomiendo al OP que se lo lea si se está planteando volver con ella.

Esta es mi respuesta: NO

Sí, la llevas al psiquiatra y te piras, qué lo mental está de moda

Opino lo mismo que el resto, y de ti no volvería.

Si aún así decides volver, te deseo suerte!

No entiendo nada, en el hilo del coronavirus hablas de tu novia y tu hijo y aquí preguntas si volver con tu ex.

Ilunumaid escribió:No entiendo nada, en el hilo del coronavirus hablas de tu novia y tu hijo y aquí preguntas si volver con tu ex.

vicodina escribió:

Ilunumaid escribió:No entiendo nada, en el hilo del coronavirus hablas de tu novia y tu hijo y aquí preguntas si volver con tu ex.

Será que ya han vuelto...si le pegan y encima ahora le busca para volver además de maltrato parece todo muy tóxico..lo peor que puede hacer es volver porque ahora ella sabe que fácilmente puede hacerlo otra vez...la gente violenta no cambia cuando es dentro del ámbito familiar...

@pedrinxerez

Pudiera ser. La duda es si será la misma de la que hablaba en otro hilo sobre viajar al extranjero hace nada. En menos de dos meses romper y volver con una novia maltratadora sería para hacérselo mirar. Casi que, por el bien del chaval, prefiero la opción de que sea un usuario que tiene aún más tiempo libre que yo y ganas de trolear un rato

Creo que la mejor opción sería desaparecer de la vida de esa persona. Que te olvide por completo. Es un derecho que tiene cualquier persona, que implica un "no hacer". Ella no puede exigirte que mantengas una amistad o una comunicación con ella.

Grant escribió:Mi ex me ha pedido volver, el caso esque la dejé porque a veces se le iba la mano. La verdad esque he estado muchos años, es buena tía,pero hubo un momento que aunque no me hiciera daño por falta de fuerza pues ya viví amargado y un poco hundido. La dije que no me pegara pero al final se iba reiterando hasta 7 o 8 veces y no podía más . Dice que ha cambiado, me llama llorando que la de una última oportunidad pero tema que pasados unos meses pueda volver a tener esos arrebatos que ya digo que no me hacen daño pero un poco me hundieron porque la situaciòn no era agradable y más cuando veo que las parejas de amigos se respetan si o si. Cuando está bien es fantástica pero que me pegara no me gustaba ,me quedaba quieto y ya, tampoco esque fuera una cosa de golpes sin parar.

quien te pegue, mejor alejarse, desde la paz.

Grant escribió:Mi ex me ha pedido volver, el caso esque la dejé porque a veces se le iba la mano. La verdad esque he estado muchos años, es buena tía,pero hubo un momento que aunque no me hiciera daño por falta de fuerza pues ya viví amargado y un poco hundido. La dije que no me pegara pero al final se iba reiterando hasta 7 o 8 veces y no podía más . Dice que ha cambiado, me llama llorando que la de una última oportunidad pero tema que pasados unos meses pueda volver a tener esos arrebatos que ya digo que no me hacen daño pero un poco me hundieron porque la situaciòn no era agradable y más cuando veo que las parejas de amigos se respetan si o si. Cuando está bien es fantástica pero que me pegara no me gustaba ,me quedaba quieto y ya, tampoco esque fuera una cosa de golpes sin parar.

Deberías haberla denunciado, pero se hubiesen reído de ti.
Si hubiera sido al revés estarías chupando cárcel.

la violencia de genero. ah, espera que es de mujer a hombre, circulen.

War... War never changes...

War = persona adulta

Vuelves con ella y si te pega pues denuncia y ganas dinero

ThekGejor400 escribió:Vuelves con ella y si te pega pues denuncia y ganas dinero

@Grant

no lo hagas , ella se tiene que curar yendo a un sicologo o buscando ayuda profesional.

@txeriff No podéis evitar pasar a saludar...

no, y menos en el ambiente actual.

Con como esta el tema de la violencia en pareja ahora, te pega y ademas si viene la policia tu eres el que duerme en el calabozo.

Cuanto mas lejos esa tia, mejor.

Ni se te pase por la cabeza.
Se habla mucho de los malos tratos a las mujeres, pero que pasa con los hombres?
Hay muchas chicas en este mundo que seguro que son buenas, no vuelvas con tu ex