se me va la olla

ya lo habia escuchado pero muy bueno

mu bueno.

Yo es ke no me se ninguno, antes me sabia un monton, pero cada vez se me olvidan mas rapido, lo siento.

Escrito originalmente por Le\/iata(\)
ya lo habia escuchado pero muy bueno

Muy bueno sips leviatan o deberia decir play_boy o mejor aun espx?

juer, pero aunke sea kontad alguno, eske komo vosotros mismos abeis dicho,pasa eso, yo cada dia me acuerdo de menos chistes y eso, asiue aunque sea un chistecillo facilico pero que sea weno e!!

a verr yo me acuerdo de uno ke se conto en otro hilo, pero no se si es asi, ke staba un chico en la clase de religion, echa una trola y la profesora le dice:

Profe: Antoñito a Los Niños ke mienten les crece la nariz....
Antoñito: si, Y a las Monjas ke no follan les huele el dedo a coño...


Ya lo se, no tengo ninguna gracia contando chistes, es mas, ni sikiera se si el chiste era asi xD un salu2.

cHiMo y Le\/iata(\) sois la misma persona???

no, yo no soy de los que van mintiendo. es que a sido casualidad de que los dos que han escrito primeros sean novatos.yo soy nuevo (hace mucho tiempo no estaba registrado tb, pero como a pasao tanto tiempo pues e pillao esto con ganas). Porfavoooor, no os desvieis del tema del hilo.contarsus algun chistee que hay que dar alegria a esto no:P

salu2'5

Escrito originalmente por deathline


Muy bueno sips leviatan o deberia decir play_boy o mejor aun espx?

Joder, no se te escapa una

a ver esa ip......

Escrito originalmente por Psikonetik


Joder, no se te escapa una

a ver esa ip......

Eh questa cosa soy un mafiolis tengo mis contactos

ele ai! como triunfa mi primer hilo. gracias a todos los que colaboran e!!

uno mio q me lo conto el commander:

mama mama quiero un bocata de nocilla...

le dice la madre:
pos esperate a q me rasque el culo.

jijijijiji, ke malo Al , te has lucio, ahora tengo ganas de tirarte esa pierdra.....

eres libre colega, total la lapidacion aun se sigue practicando , si quereis pongo uno mejor pero mas tarde q ahora toy cansao pa pensar.

pepe huele a muerto...
pepe, pepe, pepe,pepeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

a veeeer q esto es lo mio...

va una mujer con su hija al medico. La hija era un a peacho rubia de metrochenta con 18 añitos y unas tetas bastante bien proporcionadas. total q dice la madre:
-vera, es q a mi hija le duelen los pechos. el medico le hace una señal q se tumbe en la camilla y empieza a inspeccionar la zona. a los 5 minuto de estar tocando le pregunta la madre:
-pero bueno, sabe ya q le pasa?
-si señora, su hija tiene el mal de las baleares.
_pero si mi hija nunca ha estado en las baleares.
-Toma, ni yo en canarias y mira como tengo el platano

Que nadie me tire una piedra hasta q toke el pito, aunq diga heova!!!

te gustan los monty phyton son geniales
somos los guerreros q dicen MI mi MI

Mama mama, en el ascendos un hombre me dijo q si le chùpab ala poya me regalaba estos pendientes ( y le enseña los pendientes claro)

ya ya ya se q soy paco gandia pero q le vamoas a hacer

jajajajajajajaj ke no tonto ke pidra ni ke leches, te voy a matar a y a xDDDD
jajaja, ke no hombre si yo soy un , perdon por tanto smili , es ke son las 3 de la mañana y bueno,... uno se aburre ,
no enserio, mu bueno el chiste ese del dostor, no me lo sabia , ta guay, salu2.

si ay sabia q iba de coña tio...( si es q es ami claro)

chiste malo:
dos aceitunas esquiando, una se cae y dice...

JODER me he partido un hueso.
y la otra dice IMPOSIBLE somos rellenas.

Al tio enserio, como sigas con esos chistes al final voy a acabar iendo a Malaga con una maná de gitanos a petarte el ojete, enserio, me stas deprimiendo...

PD: Lo de ke te iba a matar a se lo decia al Master, pero ke nada pa ti tb vale, nos vamos todos de y yasta , pero a contar chistes no eh xD.

PD2: A ver si de verdad nos tomamos unas birras Al, chao.

EDITO: El chiste ke se me olvidaba...

Bueno, sto sale un tio de un bar con una botella de Whisky y se encuentra en la eskina con su amigo de toda la Vida ke no veia hace 10 años...

- Manolo tio hombre cuento tiempo, com ote la vida y tal?
- Bien, y tu? Oie ke llevas hay???
- Una Botella de whisky, te vienes a mi casa y nos la mamamos?
- Eso , Eso, Y luego nos bebemos el Whisky....

Escrito originalmente por Alucard17
jajajajajajajaj ke no tonto ke pidra ni ke leches, te voy a matar a y a xDDDD

uyyy komo ha sonado eso...

visto en bamdal :Ð


Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
Antxon: Ostias, Patxi, ¿donde vas con ese barrilon?
Patxi: Ahi va, Antxon, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
Antxon: Joder, ¿y por que vas con el barril ese?
Patxi: Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

Atxon y Patxi andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado.
Antxon: !Oye, Patxi! ¿A ti te gusta la pintura?
Patxi: Si. Pero mas de dos botes me empalaga.

Estos son Antxon y Patxi que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:
Antxon: Hola Patxi, ¿como estas?
Patxi: ¡Pues mal!
Antxon: ¡Anda! ¿y eso?
Patxi: ¡Pues nada, porque el otro dia me violaron!
Antxon: Joder, ¿y tu que hiciste?
Patxi: ¡¡Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!

¡Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

Se encuentran dos vascos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de bilbainos.
- ¡Eh!, ¡cuidado, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.

Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeno pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- ¿Y que hacemos que el, pues?
- ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rapido.
- Ya esta, se lo damos al tio Inaki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie, seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al dia siguiente:
- Tio Inaki, ¿como mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rapido.
- ¿La maquina de picar?
- No, que es muy rapido.
- ¿Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterre vivo.

Esto es un Vasco que va a casarse y le dice a su padre:
- Padre que me caso con una chica de madrid y no se que es lo que tengo que hacer.
- Ayva la Ostia!!! no me digas hijo. Nada, no te preocupes, yo te asesoro. Lo primero que debes hacer es salir a la calle e invitar a todo el pueblo, para que vea que los Vascos somos GENEROSOS. Luego vas y alquilas la mejor habitacion del mejor hotel, para que vea que los Vascos somos ELEGANTES. Luego la subes en brazos hasta la habitacion; todo el rato en brazos, para que vea que los Vascos somos FUERTES. Luego la desnudas muy despacito, muy despacito, para que vea que los Vascos somos GALANTES. Y luego te echas cuatro pajas, para que vea que los Vascos somos INDEPENDIENTES!

Un gorrión de Bilbao va por la carretera... Esto que pasa una moto y le da una ostia con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tio se marcha a trabajar y lo deja allí, inconsciente...El gorrión comienza a volver en si y, medio atontado, mira a su alrededor. Ve el pan... el agua... ve que esta rodeado de barrotes... se lleva las alas a la cabeza y grita ``Me cago en la puta. ¡que me cargao al de la moto!''.

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, dónde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para qué vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rapido y más barato..
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola Patxi, qué tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...

Dos niños, uno de ellos vasco, están subiendo en bicicleta una cuesta bastante empinada. El vasco está sudando, pero el otro está absolutamente machacado, con la lengua fuera y con claras señales de estar teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estaríamos todavia en el fondo de no haberla subido con los frenos puestos.

Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un
domingo a misa, y el cura pronuncia un sermon de dos horas hablando
del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma
en la cama:
?De que ha hablado el cura? ?Me lo quieres contar?
- Si, mujer. Ha hablado del pecado.
- ?Y que es lo que ha dicho?
- Que no era partidario

Un vasco:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ...
Ahi va, la hostia !!!...?y ese ruido?

Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciendoles que no caben.

Oye Inaki! ?Sabes que se ha muerto Julen?
!Me cago en la leche! ?y de que ha muerto?
De cirrosis
!Joer! ?Tanto bebia?
!Me caguen! Lo incineraron hace dos semanas, y
todavia sigue ardiendo.

Joer, Joseba! ?Como es que llevas toda la cabeza vendada?
!Joer, por la moto!
?Te caiste?
!Quia! ?recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerada , que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
Si.
!Pues no es verdad, no se traspasa!

Ostia Patxi, ?sabes que han encontrado una cultura mas fuerte que la nuestra?
- No jodas tu, ?cuanto levantan pues?

oye, ?tu eres de Bilbao?
No, perdona, Bilbao es mio

joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim,
!!!15.000 millones, tu!!!!
Bueno, si mete goles.

se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro: ¿de donde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias si que montas pronto el belen este año.

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es logico, entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con profusion, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible...
- Estos putos bilbaino.... pandilla de chulos... se van a enterar, si...
Por fin, los bilbainos acaban su decimoctava cazuelita de chipirones, y uno > de ellos mira al
camarero y le dice:
- Txiki, ??la cuenta me traes??
El camarero se acerca a el con sonrisa despiadada, y le dice:
- Aqui tiene... !!!!1.435.976 pesetas!!!!
El bilbaino le mira con expresion sorprendida, y le espeta:
- !Aiba la ostia!, ?pero que pasa?, que lo de estos no me lo cobras o que???

definicion de "Atlantico": Oceano situado entre Africa, Europa y America, y que desemboca en el Nervion.

Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios esta en todas partes... y elbilbaino "!!!ya ha estao!!!"

Hola, buenas, ?me da un mapamundi de Bilbao?
¿Margen derecha o margen izquierda?

Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener buena educacion y no
preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ?por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, no le tienes que hacer pasar verguenza!

Dos bilbainos en un examen de matematicas:
Patxi, ehh, Patxi, ?el segundo que da?
infinito
¿solo?

Va uno de Bilbao por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recien comprado en la feria de Bilbao cuando de repente nota que ha
pinchado. Se echa a un lado ,se baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado .
Aiba la ostia donde cojones estara en este coche el puto gato y la puta rueda de repuesto"
Mientras mascullaba cagandose en "too" , se para uno de San Sebastian al que habia adelantado anteriormente de mala manera y este le dice:
Joder la ostia, de Bilbao tenias que ser? No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?"
Aiba la ostia -responde el otro- ?Y como se arregla esto pues?"
"Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda"
"La ostia Patxi, de cojones . Gracias , eh !!"
El giputxi se monta en el coche y se aleja descojonado, muriendose de risa.
" Estos de Bilbao son unos soplagaitas !!!"
Mientras el de Bilbao estaba sopla que te sopla por el tubo del coche.
"Aiba la ostia que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal .
Cagoendios!!!"
Y el tio seguia y seguia : lo unico que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Bilbao:
"Oye Patxi que haces pues? "
"Mira tu, que he pinchado y ha parado un guiputxi que me ha dicho que en
estos coches de ahora, soplando por el tubo de escape se infla la rueda"
El otro que se empieza a reir y le dice:
"Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas, eh !!!?Tienes las ventanillas bajadas!!!! Cagoendios !!!"

un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...
-Hola buenos dias. Me da una aspirinita...
-Que leche aspirinita chaval. Aqui una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
-Bueno vale y me da tambien un jarabito...
-Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más... ?
-¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Madrid!!

Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.

iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando «¡Vamos a morir!». Iñaki les grita:
-¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
-Ese tio esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
-Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo. De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
-¡Oye, que digo yo que, si dejais de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia!

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido. El otro le pregunta:
-¿Qué te pasa pues, Iñaki?
-Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol.
-¿Y por qué andas así, pues?
-¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos..

-Vosotros, los bilbainos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mí que a la hora de la verdad, na de na.
-¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes.
-¡Ya, claro!... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
-Pues mira, dos veces.
-¡Aah! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
-Si, claro, pero tu eres camarero.
-Bueno, ¿y qué tiene que ver?
-Coño, pues que yo soy el parroco de Basauri.

van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos... Pasa toda la mañana... pasa toda la tarde... pasa la noche... y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
-Oiga...¿usted de donde es?...
-¡Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡hostia!
-¡Ay va laVirgen!... qué casualidad... ¡yo soy de Santander! Hostia la tía... ¡los dos del Norte!...
-¿Y usted a qué se dedica?
-¿Yo? Soy violinista...
-¡Me cago en la puta!... Qué puñetera casualidad... ¡¡yo también!!
-¡No puede ser, cojones!... ¿También violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
-Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
-¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre! ¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
-Mira tio... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
-Pues yo, el otro dia toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó el Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: «¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el hijoputa de Santander que hace llorar a mi madre!».

Va Patxi por la calle y se encuentra con su amigo Aitor:
- Coño, Patxi, ¿como es que no has bajado estos dias a echar el mus a la tasca?
- Joder Aitor, es que he estado un poco jodidillo y he tenido que hacer reposo.
-¿Y eso pues?
- Nada, que hace una semana me operaron de fimosis.
- Aivalaostia, ¿y eso que coño es?
- Pues una operacion que te hacen en la polla y te cortan la piel que sobra.....
- Ostiaaaaaas.... ¿y que hacen luego con la piel esa?
- Ah, pues los demas no se..... pero yo me he hecho esta chupa, unos pantalones, un abrigo p'a la parienta,.....

Dos Bilbainos cogiendo setas y de repente Patxi que se para y le dice a Antxon:
- Ostias, Antxon, ¡un reloj de oro!
- Joder, Patxi, ¿Estamos a setas o a qué estamos?

Entra un bilbaino en un bar y un colega que estaba dentro le dice:
- Ostias, Antxon, ¡Si te has comprado un Ford KA!
- Joder, Patxi ¿Cómo lo sabes si lo he sacado esta mañana y no se lo habia dicho a nadie?
- Ostia tu, pues porque lo llevas colgando de la espalda
-Joder.. siempre se me olvida el jodio cinturón de seguridad.

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tio entra totalmente desnudo salvo que vestia un hermoso par de zapatillas. La Vendedora con mucha verguenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
"Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!!!"

estan dos de Bilbao discutiendo y le dice uno al otro: pero joder patxi!!! es que tu no te das cuenta de que estamos discutiendo, pudiendo arreglarlo a hostias???

no tomo alcohol mi religion no me permite tomar el fermento del trigo pero podria hacer una excepcion un dia (aunque me tendre q dar una jarta de rezar)ahora ni se te ocurra invitarme a jamon tiene q estar bueno pero no pedo comerlo bua, siempre puedo acudir a la ternera

ese game over copiando los chistes directamente de donde sea

uyyy komo ha sonado eso...

vidioso....



Otro Chiste, ESTE ES MUY MALO, sino kieres pegarme... NO LO LEAS xD

A ver sto va un tio a robar a un convento, de moemtno suena la alarma ( no sbia yo ke tuvieran alarma los conventos pero bueno ) total ke la madre superiora organiza a las monjas todas en fila india y dice en vos Alta:
- Hermanas, Hemos detectado a un intruso, y hemos cerrado todas las salidas, hemos registrado el convento y no aparece por ningun lado. Por lo tanto el ladron se encuentre entre nosotras....
La Madre ordena a cada una de las Hermanas ke se vayan levantando los habitos una por una y vaya diciendo su nombre en Alto para ser identificadas...

- tu !
- Yo Soy Sor Maria...
- Tu!
- Yo soy Sor Gracia....
- Tu
- Yo me llamo Sor Cristina...
- Tu!
- Yo Soy Sor... Sor... SORPRESA !!!

Alucard, xDD creo que tu futuro no está en el club de la comedia xDDD.

PD: Yo me se a quien se le va la olla

¿q si me gustan los monty python? pos te dire q la vida de brian me la se casi entera, pero los caballeros de la tabla cuadrada nos la llegamos a grabar mis amigos y yo en cinta pa oirl hasta en el coche, me la se de pe a pa!!!
ya no somos los guerreros q dicen ni, somos los guerreros q dicen eki eki eki capammmmmmmm


Por cierto alucard, cuando qieras me matas a (si sobrevivo a este torico)

Aver si me acuerdo de uno.....

No se si lo dire del todo bien, ja k los xistes no son lo mio!


Era 1 puta k tenia tatuajes en el coño tenia 2
y dice a los tios k kerian su servicio os ago 1 servicio gratis si adivinais ke jugadores son
Iban ombres y solo adivinavan a 1

y va 1 y dice pos jo veo a 3

Y ella dice a kuales, y el dice a Ronaldo, a Romario i...
Y ella dice muy bien, pero sino tengo 1 terçero y el dice anda k no y Reiziger?

No se si ara gracia

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
Deme dos pizzas.
Familiares ?
No, son putas pero tienen hambre !

yo me lo sabia con engonga...

bueno va otro a ver q os parece...

Hércules, Blancanieves y Cuasimodo estaban sentados en un prado
haciendo un picnic.

Hércules dice: "¿Sabéis?, todos dicen que soy el mortal más fuerte de la tierra, pero no se como puedo probarlo. Esto me preocupa
muchísimo."

Blancanieves, dice: "Tienes razón, a mi me pasa igual, todos dicen que soy la mas bella, pero ¿como puedo estar segura?"

Cuasimodo contesta: "Si, y yo supuestamente, soy la persona mas fea
del mundo!"

De repente Blancanieves tiene una idea: "¡Mirad chicos!, tengo la
respuesta. Le rezaremos a Dios para que nos diga la verdad."

Al día siguiente se encuentran en un restaurante del centro.

Hércules dice: "Hable con Dios, y el dice que verdaderamente soy el
mas fuerte."

Blancanieves dice: "Yo también y dice que realmente soy la más bella."

Cuasimodo cabizbajo dice: "¿Quien demonios es la Duquesa de Alba?"

ese ultimo a sido muy bueno,

aber, el primero que se me pasa por la cabeza:

Dos tios que se encuentran:
- Hombre Paco, como as cambiado!!!
- Es que no soy Paco.

----------
Ya lo siento por que sea tan malo pero como antes dije: el primero que se me ocurria

Haber como me sale este. si se cuenta en persona es mucho mas gracioso pa esplicarlo y asi pero hare lo que pueda.

--------
Esto es un tio que va por el monte andando y de repente empieza a oir gritos. Corre hacia los gritos y se encuentra a un tio DESNUDO atado de pies y brazos a un arbol (rodeandolo, aber si conseguis imaginaros la postura). Y el tio le dice:
-Oye, pero como que estas aki?
-Joder,iba por la carretera enm mi coche con mi mujer cuando hemos parado a por un auoestopista, y va el cabron de el y saka una pistola, nos secuestra, nos trae asta este monte, me kita la ropa me ata a este arbol se a tirado a mi mujer, luego la a metido en el maletero y se a ido con mi coche. SE A LLEVADO A MI MUJER Y MI COCHE Y ME A DEJAO AKI TIRAO Y DESNUDO!!!
Y le dice el otro tio (bajandose la bragueta)
- Pues mira que hoy tienes el dia malo e!

------------------
**PD---teneis que imaginaros bien la postura del tio atao al arbol porke sino no se le ve sentido alguno.

weno... pos uno q m acabo d acordar no m mateis mucho...solo un poco

Esto es el principe azul q va a casa de Blancanieves para pedirla en matrimonio:
-Hermosa Blancanieves, t kieres casar conmigo??
-Si mi principe!!!!
-Pero antes dime, q es esto? (bajandose las mallas )
-Eso mi principe es una po*a
-Uy, ya no m caso contigo, soguarra

Desilusionado va a pedir matrimonio a la Bella Durmiente
-Hermosa Bella durmiente, t kieres casar conmigo??
-Si principe azul!!!!
-Pero antes dime, q es esto? (bajandose las mallas otra vez )
-Eso principe es una po*a
-Uy, ya no m caso contigo, soguarra

Mas desilusionado va a pedir matrimonio a Heidi
-Hermosa Heidi, t kieres casar conmigo??
-Si principe!!!!
-Pero antes dime, q es esto? (bajandose las mallas )
-Eso mi principe es una seta.
-Ole!! vamos a casarnos!!

Se casan y en la noche d bodas el principe le dice a heidi:
-Mira Heidi bonita, esto es una po*aaaaa...
-No mi principe, eso es una seta, lo de Pedrito si q era una po*a!!!!!!!!!

Juasjuasjuas, ahi va este pa inteligentes:


Esto son dos amigos que se encuentra y le dice el uno al otro:

-Ye, que pasa con tu vida! te veo mu bien! Que haces para estar asi de bien?
-Mira, que me voy todos los dias aki al burdel este de al lado que hay una tia...!MENUDA TIAAA!
-¿Ah,si,no me digas? HAblame de ella
-Pos na, la tia se llama carmen, y mientras te esta comiendo la herramienta, te canta una cancion!!!
-!No jodas, eso lo tengo que ver yo! ME voy a ver a la Carmen.

Llega el hombre al "local" y pregunta por la Camrne, y habia una cola que salia dle local pa ver a la Camen. Mientras hacia cola, todos hablaban de las maravillas de carmen, que cantaba y mamaba a la vez. Total que este hmbre llega alli y esta todo oscuro,y le dice la carmen:

-¿Que vienes, a lo e todos? Tumbate, bajate los pantalones y no enciendas la luz.

El tio se tumba, se relaja y empieza a sentir "el trabajito" mientras oye:

-"Bella dama españooooolaaaaa, la bella dama españooooola"

El tio, to intrigao, se decia que como era posible akello si ella tenia la boca ocupada. Desobedece, enciende la luz de la mesita de noche y se ve encima de la sema de noche...un ojo de cristal.






A ver si lo pillamossssss!!

jajaja, muy bueno el de carmen, pero joder, que asco no?? que te la aga con... :S, bufff

Si es mu wenooooooooo

Es q yo contando chistes siy unica

Había una vez un hombre que tenía un hijo atlante. Un día le dijo:
¡Juan!
¿Ah?
Te estoy llamando.
¿Ah?
¡Que vengas acá!
¡Ah! Ahí voy.
Andá a comprar bananas.
¿Ah?
Que vayas a comprar bananas.
¿Ah?
¡Que vayas a comprar bananas!
¡Ah! Ahí voy.
Pero ten cuidado con el pozo.
¿Ah?
Que tengas cuidado con el pozo.
¿Ah?
¡Que tengas cuidado con el pozo!
¡Ah! Bueno.
Y se fue, pasó media hora y no volvía, una hora y no venía, dos horas...
El padre dijo:
¡Uh! ¡Este se debe haber caído al pozo! Entonces fue al pozo.
Juan, ¿Estas ahí?
¿Ah?
¿Que si estás ahí?
¿Ah?
¡Que si estas ahí!
¡Ah! Sí, estoy acá.
Le tira una soga, y dice:
Agárrate de la soga.
¿Ah?
Que te agarres de la soga.
¿Ah?
¡Que te agarres de la soga!
¡Ah!, Pero no puedo porque estoy todo quebrado.
Agárrate con los dientes.
¿Ah?
Que te agarres con los dientes.
¿Ah?
¡Que te agarres con los dientes!
¡Ah! Bueno...
Lo sube, y le dice:
Ya falta poco Juan.
¿Ah?

joer, pero imaginate que te estan haciendo eso y en vez de hacer el INSERT en la boca lo hace en el ojo,bufff, que desagradable , ademas, no abria mucha profundidad no???:P:P:P:P:P:P:P:P.

Pues a mi por q no puede hacer enter en la boca de nadie por que no tengo nada que meter, per digo yo q seria bastante askeroso



Por cierto,el del hijo teniente es muuuu malo


Ahi va otro: esto es un explorador que va a las amazonas y se encuentra en un poblado indio, ve pasar a un y le dice:

-¿Has visto al GRan Jefe?
-El Gren Jefe estar en la Gran Cascada.
-Ah, ya veo...y donde esta la Gran Cascada?
-!Ah, pos no se, cada dia se la casca en n lao!!!


ES MU MALOOOOOOOOOO

ai va otro:

el niño ke le pregunta a su padre:
-papa papa, que diferencia hay entre realmente y supuestamente?
-aber niño,vete a preguntarle a tu madre aber si por dos millones se follaria a un tio.
---el niño va y welve enseguida----
-papa,ke dice mama ke si
-aora vete y dile a tu hermana
---igual ke antes, el niño va y enseguida esta de vuelta---
-dice ke tb lo aria
-pues aber hijo, supuestamente tenemos 4 millones de pesetas, y realmente tenemos dos peazo de PUTAS!!!!!!!

voy con un par de clasicos:

- mama mama, los pedos pesan?
- No!
- Pues entonces...


otro:

dos tios en un ascensor:
-snif snif, oye... te has cagado un pedo?
- y tu?
-yo no!
- En tonces pa q preguntas gilipollas!!!




m los se hace años y aun me hacen gracia!!!

una cerdilla le pregunta a mama cerda:
mama mama por q tengo una raja entre las patas?
a lo q le contesta la madre...
por q si la tuvieras en la espalda serias una hucha

Q mal vamos, no, o q????


Esta perdiendo fuelle el hilooooo

este me parece que es gracioso. Haber que opinais

El marido dice a su mujer a las cuatro de la madrugada:
- !Maria! !Maria! !tomate la aspirina, rapido!!
La mujer despierta sobresaltada y dice:
- Pero, Manolo ?que dices? Si no me duele la cabeza ...
- !Te cace! !!A FOLLAR!!

Este es perverso no es mio me lo contaron lo juro:

PAsa Papa Noel por el Zaire y dice:
JOJOJO los niños q no comen no tienen regalooooooooo

to perro habe

ahora contare algo mas alegre:
iba caperucita por el bosque como una gilipollas cuando de repente encuentra el lobo:
- Hola caperucita como estamos?
_posmu bien como estamos?
bien, a onde vas?
al rio a lavarme el coño...
Joer como ha cambiao el cuento...

Entra un heavy (o punk lo q kerais ) en una panaderia a las 9 de la noche y pregunta:
-ei tronco, ¿tienes pan de hoy?
-Si...
-PUES TE JODES!!


a mi m parecio mu weno