Problemas con mi pareja (+18)

No te sé decir. Porque tampoco has contado cuál es el problema exactamente. Pues si el sexo no funciona ...

Pero cual es el problema exactamente? Por que ninguno queda satisfecho?

No quería entrar mucho en el tema, pero bueno. El caso es que los dos somos pasivos , ella quiere que yo lleve las relaciones y yo quiero que lo haga ella. Y de verdad que lo hemos intentado, pero siempre nos acabamos aburriendo ya que al final acabamos haciéndolo sin ganas. Da igual que nos mentalicemos, a los 5 - 10 minutos decimos "mira, dejémoslo aquí porque no estamos disfrutando ninguno". Y si, dije que ella tiene liderazgo natural, que es cierto, pero lo tiene en otros ámbitos, no disfruta llevando la relación. Espero que esté más claro. Gracias por las respuestas.

Proclem JM escribió:No quería entrar mucho en el tema, pero bueno. El caso es que los dos somos pasivos , ella quiere que yo lleve las relaciones y yo quiero que lo haga ella. Y de verdad que lo hemos intentado, pero siempre nos acabamos aburriendo ya que al final acabamos haciéndolo sin ganas. Da igual que nos mentalicemos, a los 5 - 10 minutos decimos "mira, dejémoslo aquí porque no estamos disfrutando ninguno". Y si, dije que ella tiene liderazgo natural, que es cierto, pero lo tiene en otros ámbitos, no disfruta llevando la relación. Espero que esté más claro. Gracias por las respuestas.

Habéis probado a beberos una botella de vino antes?

Y si sabes cual es el problema y la solución es tan sencilla como arrancarle la ropa, tirarla contra la cama y darle por detrás mientras le tiras del pelo y no lo haces, pues para qué perdéis más el tiempo?

zero_ escribió:Y si sabes cual es el problema y la solución es tan sencilla como arrancarle la ropa, tirarla contra la cama y darle por detrás mientras le tiras del pelo y no lo haces, pues para qué perdéis más el tiempo?

Pues que justamente él no es así, no puedes ser lo que no eres, lo que es una lastima porque si realmente en el resto de cosas compaginas bien es una auténtica lástima

joanvicent escribió:

zero_ escribió:Y si sabes cual es el problema y la solución es tan sencilla como arrancarle la ropa, tirarla contra la cama y darle por detrás mientras le tiras del pelo y no lo haces, pues para qué perdéis más el tiempo?

Pues que justamente él no es así, no puedes ser lo que no eres, lo que es una lastima porque si realmente en el resto de cosas compaginas bien es una auténtica lástima

Pues a eso me refiero, al final vivir en pareja es ceder en algo para que la otra persona esté agusto, si no cedes en algo tan vital e importante pues lo único que te queda es cortar la relación.

Lleváis 4 años intentando cambiar ese aspecto y la cosa sigue igual... Si el sexo es importante para vosotros, que si después de 4 años aguantais así y demás diría que no demasiado, pero a saber, o dejáis la relación, u os podéis plantear "abrir" la relación (cada uno folla por su cuenta sin problemas). Y si no os importa demasiado, asumid que es una relación asexual y seguid disfrutando

No sé si quizá acudir a un sexologo os podría ayudar, pero podría ser otra opción

Si después de 4 años no habéis conseguido relaciones satisfactorias para ambos, es que algo falla de cajón.
Explica en qué fallan esas relaciones (si no es mucho preguntar) por si podría ser un problema más allá de entendimiento.

4 años es demasiado y la verdad... En el sexo que es un tema importante fallais...
Es cuestión de consultar con un especialista si queréis seguir intentándolo, o si no... Pues abandonar la relación.
Saludos!!

Perdoname la expresion pero parece que os habeis juntado "dos estrellas de mar", y es una jodienda. Lo que no dices ( o no he visto en cel post) es si os buscais pero luego os acabáis "aburriendo" o lo intentais despues de X tiempo porque ya toca, y asi en bucle. Si es lo primero, tiene mejores opciones de solucion que lo segundo

Pues o le ponéis un poquito de pasión al asunto y cambiáis la cosa o tiene mal arreglo la historia

Buenas a todos. Lo primero, muchas gracias por los comentarios.

@Duqe Has dado con un abstemio . Pero contestando, alguna vez ella ha bebido y tampoco llegamos a nada.

@zero_ Si hago eso después tengo que comprar ropa nueva y no está mi economía para eso . De todas formas no es el estilo de ninguno, lo sentimos completamente antinatural a nuestra personalidad.

@Xelxer Lo de la relación abierta lo hemos comentado por encima pero a ninguno nos convence de todo, yo personalmente me sentiría raro mientras estoy con otra persona y ella tampoco se siente muy a gusto pensándolo. Lo de la sexóloga alguna vez se lo he comentado, pero nunca hemos pensado en ir en serio, se lo comentaré cuando hable con ella a ver que opina, muchas gracias.

@Samuel114 Falla simplemente en que los dos queremos que el otro lleve la relación y, aunque ella sabe adaptarse mejor que yo, al final se acaba aburriendo, igual que si lo intento yo. En ese sentido yo soy mucho más cuadriculado, y al minuto de empezar, me entra un aburrimiento que se me quitan las ganas de hacer nada y ahí nos quedamos. Si ella lleva las riendas, aguanta un rato, pero luego empieza a sentirse incómoda, yo siento su incomodidad y al final acabamos pasándolo mal ambos, total, que se nos quitan las ganas de hacer nada. El primer ejemplo que se me viene a la cabeza para explicarme mejor sería que ambos queremos un Christian Gray (Cristina en mi caso ), ya sabéis, alguien que tome el control de la relación, y a ninguno nos gusta ese papel. Espero haber aclarado un poco más .

@rolento Tal cual lo describes, nos buscamos mutuamente, normalmente yo la provoco más a ella, pero cuando la provoco quiero que ella tome el mando, y cuando ella me provoca, quiere que yo tome el mando. Al final ocurre lo que he explicado mas arriba, aburrimiento y sentimientos de culpa por no poder satisfacer a la pareja en algo tan básico.

@_osiris_ Pasión no nos falta, créeme. El problema es que somos incompatibles en la cama. Entonces por mucha pasión que le pongamos, al final aparecen los sentimientos de aburrimiento y culpabilidad y se rompe la magia.

Muchas gracias por todos los comentarios, de verdad. Un saludo.

Edito: con lo de Cristian Gray me refiero a que ambos necesitamos una persona activa, no a lo de las cadenas y azotes (aunque nunca lo hemos descartado )

@Proclem JM no entiendo cómo te puede aburrir o cansarte llevar las riendas en el tema, ¿Habéis probado algún juguete o probar a cambiar la rutina de calentamiento y penetración? Porque tal como lo cuentas, poner solución porque esos temas en una pareja pesan y mucho a la larga.
Hacer disfrutar a la pareja es lo mejor para mí y siempre hay cosas nuevas en el sexo.

@Samuel114 Aburrir porque no es el tipo de relación que a mí me gusta. Si vamos a la cama y yo cojo el papel de activo, lo noto tan antinatural, tan "que estoy haciendo si esto ni me gusta" que me siento incómodo, se me viene a la cabeza que ya no la puedo satisfacer y me aburro. Y ella algo parecido.

Hemos probado bastantes juguetes. En cuanto las rutinas lo que mejor nos ha ido a ambos es sexo rápido, que no nos de tiempo a aburrirnos, pero es un parche, no nos satisface a ninguno. No queremos que nuestra vida sexual se base en un aquí te pillo. Queremos una vida sexual plena y no somos capaces de conseguirla.

Duqe escribió:No te sé decir. Porque tampoco has contado cuál es el problema exactamente. Pues si el sexo no funciona ...

No todo es sexo.

NewDump escribió:

Duqe escribió:No te sé decir. Porque tampoco has contado cuál es el problema exactamente. Pues si el sexo no funciona ...

No todo es sexo.

Exacto. Pero es una de las cosas más importantes en una relación.

Pos... No se... Yo esque me estoy imaginando a dos personas en la cama y solo "trabajando" uno. Y eso no es tener relaciones sexuales con una persona, es como montarselo con un cojin.

Yo soy un poco como vosotros dos, soy mas bien el que toma un rol mas pasivo mientras que mi mujer toma la iniciativa... Aun asi acabamos de hacerlo y creo que he movido yo mas la cadera que ella

@Konstantine106 A ver quieto tampoco. No queremos ser muñecos. Es como tu dices, cuando yo estoy abajo, siempre estoy haciendo cosas, pero siempre acompañándola a lo que ella hace. Aún así no me gusta sentir que soy yo el que dice "venga, vamos a hacer esto, y ahora esto y tal...", porque no lo disfruto. Me gusta que sea ella la que marque los tiempos y yo acompañándola. Y ella quiere lo mismo pero siendo yo el que marque los tiempos. Ahí está el quid. Hemos probado diferentes posturas, nos hemos mentalizado, preliminares... pero nuestra personalidad pasiva en la cama tira más de nosotros que las ganas.

@Proclem JM y si en vez de pensar en que estais haciendo, quien ha dicho o quien lleva el mando... Os limitais a follar y listo?

Esque te leo y, cambiando un par de cosas, podriais ser una pareja que lleva 20 años y, en lo que a sexo se refiere, os habeis cansado el uno del otro.

El sexo es facil, centrate en hacerla disfrutar a ella y que ella se centre en hacerte disfrutar a ti. El resto viene solo.

@Konstantine106 Será eso, que nos comemos mucho la cabeza y nos preocupamos más de lo que deberíamos. Ojalá sea solo eso. Muchas gracias por la respuesta.

Llévala a un hotel "de esos" ... Cuando se pueda...

@Proclem JM lo mejor que podéis hacer es variar posturas, con algún espejo, oa veis y os grabais si queréis...cambiar un poco, que el sexo es lo mejor que hay.

Yo creo que necesitáis ir a una sexóloga/psicoterapeuta de parejas (la mayoría se dedica a ambas cosas ya que suele estar muy relacionado una cosa con otra).

Yo conozco un caso en el que precisamente la falta de relaciones sexuales en la pareja acabó con la pareja, aunque tiene unas connotaciones diferente a la tuya. En el caso que yo conozco el chico no quería mantener sexo con su pareja, ella incluso sospechaba de que le ponía los cuernos con otra persona.

Le acabó lanzando un ultimatum, y el muchacho le dijo que ya le había dejado de gustar, que estaba con ella por cariño/lástima/no querer hacerle daño en dejarla.......obviamente ella tomó la decisión de romper la relación.

En la situación que nos planteas....pues no se que recomendarte, quizás un hotel 5 estrellas con jacuzzi, champán y esas cosas, algo así distinto que de magia a la pareja.

Si no habeis follado como animales en celo al menos al principio de la relacion....es que no teneis futuro... al menos en el plano sexual, claro.

Un sexologo os podría ayudar mejor, porque el problema parece que tiene solución pero necesitáis saber como desconectar y disfrutar, le dais mil vueltas a lo mismo y al final el agobio os puede.

No hace falta que toméis un rol que no es el vuestro, se pueden tener relaciones cediendo un poco ambos sin llegar a dejar de ser vosotros mismos


Quizás hablarlo antes os puede ayuda, si necesitáis que otra persona os guíe igual sabiendo de antemano que vais a hacer os sale más fácil porque ya tenéis en vuestra cabeza la guía. Hablad sobre que queréis hacer más o menos, sin dar todos los detalles como para que parezca una coreografía ya premeditada, pero suficiente para que sintáis que no tenéis que improvisar y llevar las riendas.

Si ambos sois pasivos, intentad cambiar el rol de forma alternativa. Entrad en la página que todos sabéis y buscad algo que os guste que os hicieran a cada uno. Yo qué sé, «rough sex» para que tú se lo hagas a ella y «femdom» para que ella te lo haga a ti. Decidís con una moneda quien empieza y lo enfocáis como un juego de rol. Al terminar, comentáis la partida, que os ha gustado y que no, y os ponéis nota. Lo gameficais, como se dice ahora. En cualquier caso, se trata de convertir algo que ahora es un rollo o un trauma, en algo divertido aunque sea a nivel de preparación (A veces lo divertido de los juegos de roles no es el juego en sí, si no la preparación).
La alternativa de acudir a un profesional sería lo siguiente a probar.

Yo he dejado a casi todas mis novias por el tema sexual.
Esta muy bien eso de tener una relación con ellas de manera romántica pero yo necesito conectar con ellas a otro nivel.

Si si final no coincides en todos los aspectos que tú consideras importantes, al final o lo hablas para arreglarlo o lo dejas.

Digan lo que digan, el sexo es una parte importante en una relacion. No es la mas importante ojo, pero si esa falla, falla todo lo demas. Y te lo digo por experiencia. Desde mi humilde punto de vista, deberiais haberos quedado en esa relacion de amigos, porque como tu mismo dices, teneis personalidades distintas y por eso no acabais de encajar.
¿Soluciones? Bueno, podéis acordar tener una relación abierta, pero no todo el mundo está preparado para llevar una relación así. Así que, me reitero, para mí lo mejor es que sigáis... como amigos.

Muchas gracias por todas las respuestas. Estoy tomando nota de todo lo que me decís. Lo de hablar con un sexólogo se lo voy a comentar sin duda, aunque primero intentaremos algunas de las ideas que me habéis dado.

Y con respecto a si el sexo es importante, para mi lo es. No es lo más importante, pero está en el top de lo que yo entiendo que son las bases de una pareja. Algo así como una mesa en el que el sexo forma una de las patas. Si no está bien, la mesa se tambalea hasta que se acaba cayendo. Y en ese punto siento que tengo mi relación con mi pareja, se esta tambaleando, pero vamos a hacer todo lo posible por solucionarlo.

Muchas gracias de verdad, sois una comunidad estupenda.

Pensáis tanto en si va a funcionar o no que al final no disfrutáis...yo a esto le llamo inseguridad.

En vez de pensar tanto haced lo que os gusta y ya está. A no ser de que no os guste el sexo, ahí ya sería un problema. Es lo que pienso vamos.

Mi recomendación es que busquéis ayuda con un profesional, no está mal pedir ayuda, está mal no buscarla.

@Proclem JM , el tema es más profundo de lo que te pueda parecer, y como han dicho, un sexólogo puede ir tirando poco a poco de la cuerda para ver cómo podéis aprender a complementaros mutuamente.

Con lo que he leido, estas son las preguntas o puntos por los que podéis empezar a abordar el tema:

- Entiendo que tú no has tenido relaciones sexuales previas, con las que puedas comparar esta relación. Si no es así, y anteriormente ha funcionado con alguien, empieza analizando lo que entonces te gustaba y coméntaselo a tu pareja. Simple y llanamente. Si efectivamente no puedes comparar con nadie anterior, piensa en tus fantasías cuando te masturbas. ¿Es tu rol exclusivamente pasivo en ellas? Si es así, un psicólogo te puede ayudar a saber cómo está eso relacionado con tu personalidad, o con la visión que tienes del sexo. En mi opinión existe una falta de exploración de tu sexualidad. Autoconocimiento. Quizá haya cosas que descubras que te encantan en el sexo y que no sabías. Habría que ver las razones por las que no te has lanzado a explorar el perímetro de tu sexualidad.

- De forma parecida se podría ir con ella. Hablad de lo que le excita cuando se masturba. Compartid intimidades y fantasías, por muy ridículas que os parezcan.

- Creo que teneis un concepto muy equivocado de lo que son las relaciones sexuales. Vais a ellas como si fueran un acto de generosidad, algo que hacéis por la pareja, o por el bien común, y no como un acto de satisfacción propia. El sexo, para que funcione, ha de ser egoísta. Es la búsqueda del placer propio lo que hace que la pareja disfrute. Habría que remontarse a vuestros comienzos como pareja. Las razones por las que tardaste 8 meses en meterte con ella en la cama, son probablemente las que te impiden lanzarte a la piscina con la libertad y el deseo egoísta de ser satisfecho. Busca en tí qué te retuvo tanto tiempo, qué miedos había, pues a pesar de que ella te invitaba a tener relaciones sexuales, preferías retrasarlo para estar aun más seguro. Ojo, no es que estuviera mal esperar ese tiempo. Cada uno necesita el que necesita. Pero si quieres conocerte, pensar sobre las causas que te hacían sentir inseguro entonces, puede ser un punto de partida.

- Respecto a los roles pasivo / activo: lo mejor que podéis hacer es romper esa dualidad y realizar juegos y practicas en las que no esté claro quién tiene el rol pasivo y quien el activo. De nuevo la mejor forma de hacer esto es ser egoísta y pensar solo en placer propio (no os preocupeis, la naturaleza hace el resto): podéis jugar a que "forzais" al otro a daros placer, de forma que quien lleve la batuta de la relación sexual, es el amo que recibe el placer. Uno dicta, y el otro obedece. ¿Quien es el esclavo?

- Y finalmente, importante: para cualquier juego (y en general para cualquier relación sexual!) es requisito indispensable pensar que se tiene posibilidad de éxito. Si vais pensando que vais a fracasar sí o sí, fracasareis sí o sí. Dejad de buscar el orgasmo del otro. El que tiene que correrse no lo hará por la presión de hacerlo (nunca nadie se corrió por pena) y el que da placer aprenderá que haga lo que haga, va a fracasar... Enfrentad la relación sexual desde el punto de vista de quien tiene hambre y tiene que comer. "Satisfecho tú primero, y después el resto ya veremos" y veréis como las cosas van mucho mejor.

- Y por último, prohibida la masturbación. Sobre todo tú . La mejor forma de que no falte el ímpetu en un banquete es llegar a él con hambre. Si estuvierais los dos borrachos de hormonas ya verías qué poco aburrimiento habría.


Suerte!

La solución pasa por ir a un sexólogo/a y contarle vuestro problema.
Eso o cortar la relación.
Después de 4 años es absurdo seguir intentando nada sin ayuda, y recibir ayuda de 4 desconocidos de un foro random de Internet no va a ser muy productivo.

Lo que veo es una incompatibilidad,no os ponéis.
Si te pone alguien de verdad le buscas las vueltas para tal fin.
De donde no hay no se puede sacar...

Yo haría bastante caso a @Athossss
Y aparte, si de verdad queréis que funcione, ir a un sexólogo terapeuta. Yo soy una persona de rallarse mucho y nunca he tenido tantos problemas como vosotros. De hecho estoy con pareja y ambos hemos ido mucho a mejor, puedes tener un rol más activo/pasivo, pero al final vas probando aprendiendo que te gusta y que no del otro y que hacerle al otro que le guste.
Pero si algo sé es que pensar mucho suele ser improductivo. Le dais demasiada importancia a los roles creo yo, cuándo empiezas una relación puedes estar nervioso, pero una vez superado ese momento, la pasión y atracción debería ser suficiente para no pensar en otra cosa. Luego sí, ya con más tiempo cómo lleváis es normal buscar lo que más os guste.

Aún así creo que dais demasiada importancia al rol. Y que cada uno sea incapaz de disfrutar si no es de una determinada manera quizá indique que hay un problema/idea/pensamiento detrás de fondo en vosotros que yo no sé explicar, pero un profesional os puede ayudar a comprenderos mejor

zuco103 escribió:Lo que veo es una incompatibilidad,no os ponéis.
Si te pone alguien de verdad le buscas las vueltas para tal fin.
De donde no hay no se puede sacar...

Bastante de acuerdo.

Yo creo que os comeis mucho la cabeza, no es tan complicado vamos creo yo. A mi me a pasado alguna vez, el dia que estas preocupado por esas "chorradas" (sin animo de ofender) es el dia que no funciona. Simplemente apaga la cabeza y a funcionar. Es un rato divertido, se trata de pasarlo bien, daros tiempo, calentad un buen rato, no os rindais a los 10mins, eso es que teneis la cabeza en otras cosas
Yo tampoco es que sea Christian Grey, pero el dia que tengo ganas y veo a mi novia... es imposible no encenderte y arrancarle la ropa

Buenas, muchas gracias por las respuestas.

@Athossss muchas gracias por el comentario. He tomado nota de todo lo que me has dicho. Con respecto a lo de egoísta, nunca lo he visto desde ese punto, pero podría funcionar, cuestión de intentarlo.

Respecto a lo del sexólogo, ya se lo he comentado. Al principio no le ha hecho mucha gracia, no le gusta hablar de esos temas con terceras personas pero sabe que si no hacemos algo, al final acabaremos rompiendo.

Y con lo de que nos comemos mucho la cabeza, cierto es, sobre todo yo. Siempre he sido así para todo, ella es más impulsiva. Voy a tener que educarme para no romperme la cabeza con esos temas.

Muchas gracias por todo. Un saludo.

zero_ escribió:Y si sabes cual es el problema y la solución es tan sencilla como arrancarle la ropa, tirarla contra la cama y darle por detrás mientras le tiras del pelo y no lo haces, pues para qué perdéis más el tiempo?

Exacto...porque la cosa tiene pinta de dos muermos en la cama (con perdón del OP) , pero es que es cuestión de equilibrio, si uno es muermo el otro debería ser una fiera en el sexo o viceversa.

Pero si él espera que la moto le monte y la moto espera ser montada?...pues la moto parada

pedrotreviño escribió:[
Pero si él espera que la moto le monte y la moto espera ser montada?...pues la moto parada

Ding ding

Creo que una buena opción es que acudáis a un/a profesional, la terapia de parejas está precisamente para estas cosas, cuando una pareja no quiere dejarlo pero hay un problema que no saben solucionar.

Otro motivo de lo que os pasa podría ser, disculpa porque hablo sin tener idea, un mal estado físico. Por ejemplo, en personas con sobrepeso, muchas veces el cansancio o el esfuerzo de una relación hace que las eluda o vaya "a lo fácil". En estos casos se gana mucho más que eso con un cambio de hábitos.

Mucho ánimo.

Buenas, pues mira, si tienes tiempo, busca en YouTube a Borja Vilaseca, 'la pareja consciente', 'sexualidad consciente', etc (tiene unos cuantos)..mira que yo no creo mucho en la gente que va de coach, pero dice muchas cosas que al final me han terminado ayudando, a mí y a mí actual pareja. Quizá os inspira si lo veis juntos. Además no intenta evangelizar a nadie, simplemente cuenta su historia y su punto de vista...

Saludos

te lo dire en una palabra.

Gay.

el asunto no tiene solucion. o uno de los dos pasa a "activo" o no vais a tener una relacion en condiciones y al final lo vais a tener que dejar.

La verdad veo el asunto complicado, no sé si es por qué no logro comprender, o porque simplemente el sexo fluye sin pensar quien manda o quien no.
En mi caso con mi pareja, las cosas simplemente pasan, los dos colaboramos en hacer sentir deseado al otro, sin pensar quién es activo o quién no, me resulta un poco extraño el hilo.

No has pensado en que quizás, y sin tanto miramiento, es que no hay la suficiente química?

wanheda99 escribió:La verdad veo el asunto complicado, no sé si es por qué no logro comprender, o porque simplemente el sexo fluye sin pensar quien manda o quien no.

tu no has cruzado nunca mas de cinco palabras al respecto con un gay, verdad? xD