Perdiendo la cordura debido al miedo por la muerte de un ser querido

Hola a todos, lo primero gracias por entrar en el post

Escribo este post como relato a lo que me lleva ocurriendo de aquí a hace ya casi 4 años atrás. Escribo el post no como forma desahogo, aunque podría servirme para eso, si no como forma de comunicarme con gente que haya pasado con experiencias similares. Ya que siendo como me considero yo una persona que sabe cómo sacar hacia adelante sus problemas sin necesidad de buscar apoyo en otras personas, escribo mi relato porque sospecho que ya he llegado a mi límite

Hace cosa de cuatro años, me enteré debido a un problema médico que mi padre tenía una enfermedad que ya llevaba arrastrando años pero de la cuál yo nunca me enteré.
Lo que ocurrió es que tuvo que pasar por quirófano para realizarle una operación de cierta urgencia. Tras ello, y aunque se recuperó, debido a que tiene dos patologías crónicas, mis pensamientos hacia él nunca fueron los mismos

En el momento en que eso ocurrió, yo estaba viviendo una época personal de felicidad y tranquilidad ya que había cambiado mi forma de vivir la vida a como la estaba llevando desde hace relativamente poco tiempo. Y claro, aunque eso que le ocurrió a mi padre le iba a ocurrir de todos modos, reconozco que me produjo un conflicto dentro de mi.
Ese evento en mi vida, y creo que el pensar que mi padre necesitaría alguien más que le ayudase, me produjo tal cabreo y enfado que me prometí a mi mismo que haría el mayor de mis esfuerzos y que haría todo lo posible con tal de mejorar la salud de mi padre, con el fin de que no volviese a sufrir por problemas de salud similar

Desde entonces, todo el tiempo libre que tenía, ya fuese mañana, tarde o noche, lo empleaba en intentar mejorar, o curar, la salud de mi padre. Buscaba especialistas que pudiesen mirarlo, alimentos y mejoras en su dieta que pudiese echarle una mano, suplementos alimenticios que pudiese ayudarle, leía libros sobre el tema, le empujé a hacer deporte juntos todos los días hasta hoy, veíamos shows y programas de humor a menudo para mejoraros niveles de estrés, etc...

Los primeros seis meses los llevé bien... aunque no hicimos ningún adelanto, pero mis padres estaban orgullos de lo que hacía ( tengo que decir que vivo con ellos )

Fue ya al octavo mes cuando empecé a sentir cosas raras. El trabajo de búsqueda que llevaba acumulado desde hace un tiempo me empezó a producir cosas que no había sentido nunca dentro de mi a nivel de salud... Me empezó a doler mi cabeza por diferentes partes de ella, y era un dolor que duraba 10 días. Sentía como presiones en mi mente ( como si alguien me estuviera hincando su puño ), mareos, y perdida de los reflejos... Me sentía como despistado. Como si me hubieran dado varios puñetazos, pero no en mi cabeza. Si no en mi mente
Y esto me duraba 10 días. Luego se iba, volvía medio mes después. Duraba otros 10 días. Se iba. Volvía 10 días más tarde. Y así en bucle.


Empecé a entender que la tensión que estaba llevando encima a nivel mental era lo que me estaba produciendo eso. Los pensamientos que tengo hacia mi padre, esa sensación de que está en constante peligro, que cada pequeño detalle puede contar para bien o para mal en su salud, que podía tal vez yo hacer algo para mejorarlo, aunque no fuese lo suficientemente habilidoso o listo para encontrar respuestas tan rápido como a mi me gustaba... era lo que me estaba produciendo eso.

Lo llegué a descubrir cuando me di cuenta que era pensar en mi padre y automáticamente me empieza a doler la cabeza. De hecho, aún lo sigue haciendo.



Lo pude sobrellevar durante 3 años. Mis padres me comentaban que no quería ni hacía falta que me encargara tanto de la vida de otras personas que no fuese la mia. Pero yo confiaba en mis habilidades para poder hacer bien a una persona, marcar un camino que llevara hacía un buen destino para él.
Así que seguí. Yo mientras, seguía esforzandome en intentar conseguir algo que nos diera un paso hacia adelante en su salud. Durante ese tiempo, mi padre estuvo mejor ( aunque también tuvo diferentes achaques debido a la edad, y eso que ni siquiera ha cumplido los 60 años )

Un día, hace cosa de 6 meses, después de Navidades, simplemente me dije que "hasta aquí". No puedo seguir viviendo así. [decaio]
Aunque yo sepa que es nervios y tensión en mi mente, no puedo seguir llevando esta vida... una vida en la que me hace plantear si todo este nerviosismo mental, que hace que en cuanto me levanto por la mañana me empiezo a marear, puede desembocar en un problema diferente para mi.

Es horrible... Me hace plantearme si me puede pasar algo malo a nivel de salud debido a esto ( ya que habré tenido como una veintena de episodios de tensión psíquica como la que he descrito antes ). Empiezo ya a pensar si todo este nerviosismo y estrés me pasará factura. Si voy a tener un cáncer, un tumor o algo. Y estoy viviendo en el miedo. Mi vida está siendo dirigida por el miedo. Antes era lo de mi padre y ese miedo que tenía hacia él. Pero es que ahora es a mi también y que me pase algo. A veces incluso miedo a que mi a madre le pueda ocurrir algo aunque yo sé que ella está bien. Es que... el miedo está siendo el timonel de mi vida en gran, gran parte. Si yo sé cuál es la razón, pero no sé la solución.

Lo que me pasa es simple sobre el papel, pero no encuentro una salida, o una salida tan rápida como a mi me gustaría. Y llegó un momento es que es ver a mi padre y ya me entra el miedo a nivel psicológico. Un miedo que no puedo controlar. Como si estuviera todo el rato preguntándome cuanto le queda de vida, y que cuanto tiempo estará bien hasta que le pase algo, como le ha ocurrido ahora. Y es como si mi cabeza hubiera vinculado tanto esa sensación de peligro con él que es un constante casi inaguantable. Encima, no le puedo decir nada a mis padres. Porque aparte de que se enfadan conmigo diciendome que no me preocupe por otras vidas, se enfadan con que esté nervioso, y encima se estresan ( cosa que es peor ). Tampoco me ayuda el hecho de que mi padre cumplirá dentro de poco 60 años, y gran parte de mis abuelos y abuelas paternas han fallecido a los 60 y pocos. Yo apenas conocí a mis abuelos. Mis padres son el apoyo de mi vida, y la representación de lo que es para mi el amor real, el sin fisuras ni el querer a otra persona por otras razones más banales. Supongo que allí también reside mi miedo; me parecería una pena que mi padre con la buena persona que es falleciera en tan poco tiempo. Tal vez sin tiempo en vivir tantas cosas juntos. Y allí reside también mi miedo; se me hace difícil imaginarme la vida sin su apoyo, y eso que yo soy una persona tremendamente individualista


Llevaba varios meses en los que simplemente me he puesto a reflexionar sobre mi mismo el por qué tenía ciertas conductas a nivel mental. Desde Febrero más o menos, siempre que tengo un momento libre, me siento y reflexiono para intentar "arreglar" aquellas pautas en mi cabeza que ocurren para así cambiar mi personalidad y actitud. Ya lo he hecho en el pasado y he resulto varias cosas con éxito gracias a la reflexión y hacer un análisis a mi mismo de mi personalidad y la razón por la que soy así



Llevaba un par de meses buenos, incluso con algunos achaques de mi padre por el camino, gracias a la reflexión, he mantenido la calma y gran parte de los pensamientos que me tensionaban, bloqueados ( y eso que todavía mi trabajo de reflexión sé que no acabó ). También he aprovechado y he arreglado unas cuantas cosas de mi personalidad por el camino que me incordiaban y ahora tengo una forma de pensar diferente y no me incomodan ni me enfadan. Asi que estaba contento con mis resultados...

... pero es que hace cosa de 20 días, resulta que mi padre tuvo que ir a urgencias con mi madre mientras yo estaba fuera porque en un ojo estaba viendo como puntos negros. Decir que hace unos años tuvo una operación de urgencia justamente en un ojo.
Total, que le revisan y le comentan que una pequeña venilla se le ha roto pero que no se preocupe que eso se arregla solo con descanso.
Asi que yo estaba nervioso pero tranquilo, más que en el pasado porque cada día que pasaba mi padre veía mejor de ese ojo y desaparecían sus molestias...
... y una semana después, que resulta que vuelve a ver cosas negras en su ojo. Otra vez a urgencias. Le miran y le ponen una inyección para mejorar el ojo. Y la cuestión es que ya llevaba unos días que decía que veía borroso que no se le curaba y no veía bien.

Ayer, se fue a la revisión médica. Y yo, que desde la segunda vez que ha dicho que vuelve a ver mal vuelvo a tener en mi mente una jodida olla a presión que no para de dolerme, de tensionarme, de hacer que le tenga miedo a todo relacionado con nuestra salud, que me mareo y que es como si me clavaron cuchillos en la mente... viene mi madre y me dicen que tienen que operar a mi padre de no se qué del ojo que se le ha desprendido algo de dentro. Y aunque la operación puede ser una tontería, yo ya tengo el mal cuerpo metido dentro



Esto es lo que peor me sabe. El tener esperanzas... cuatro años sin parar de esforzarse y me viene, y encima que tiene achaques de diferentes cosas en los últimos años, ahora resulta que ahora otra vez a pasar por quirófano.
Y no puedo quitarme la sensación de que cada año que pasa será peor...
Y yo con con jodido dolor de cabeza intenso a raíz de esto último sobre la operación que no se me pasa. Como cuchillos que se me clavan en la cabeza debido a todo estrés a toda esta mierda

Hoy, cuando he vuelto del trabajo no he querido casi ni hablar ni con mi padre ni con mi madre. Porque les quiero mucho y sé que lo que iba a decir me iba a arrepentir. Pero he estado tentado de decirle a mi padre "Estoy harto... Harto de tu situación, porque llevo desde que los 20 años cuidándote y, aunque sé que no es fácil, no haces una mierda ni das a ninguna tecla para mejorar y arreglar las cosas de forma definitiva con lo listo que eres... Aunque sepa que no es culpa tuya del todo estas cosas. Y harto yo, porque no puedo dejar de preocuparme por ti. Porque tal vez no debería de haberme metido por propia voluntad en esto. Y aunque no me arrepiento y nadie me lo pidió, tal vez debería de haber pasado de todos. Y a nivel mental, estoy destrozado"
Y no les he dicho nada porque encima les preocupo más, cosa que es contraproducente. Así que enfadarse, mirar y callar.

Y yo mientras, con un dolor de cabeza que no se me va. Preocupado porque pueda convertirse en algo peor o que me pase factura en el futuro.

Esto parece una broma que el Joker que le diría a Batman. Una broma de mal gusto. Iba con la intención de mejorar la salud a mi padre... y al final el que se está volviendo un enfermo en cierta medida soy yo.



Me planteo ir a un psicologo pero no sé si es lo mejor para mi. Aparte de que a mis padres dudo que les guste la idea por las razones que les he dicho antes. Seguiré reflexionando, tal vez me haga un TAC ( aunque una parte de mi sé que está exagerando con lo de los miedos de tener una enfermedad y demás ), y tal vez algún complejo natural que me tranquilice un poco

En fin; empecé este texto a la 1:00 de la mañana. Son las 3:00 y como antes de todo esto, estaba reflexionando sentado en mi cama mientras peleaba con los pensamientos de mi mente, el dolor tensional y la idea de que todo esto espero que no resulte en una enfermedad como un tumor, porque estaba sintiendo una sensación rara en la parte izquierda de mi cabeza a raíz de la tensión de estos días... pues yo que sé. Tal vez hubiera sido mejor haberme ido a dormir y no estaría pensando en esto. Se me ocurrió la idea de ponerme a escribir en EOL, por las razones que escribí en el primer párrafo.

Gracias por leer, ya sea en parte o mi texto completo

Contestaré a las preguntas que me hagáis

Un saludo a toda la comunidad, y gracias