Obsesión

Se quedo sola en la pequeña habitación acristalada, los rayos solares atravesaban los finos ventanales iluminando la estancia de cálidos tonos ocres, con la mirada perdida puso sus esbeltas y estilizadas manos sobre las teclas del viejo piano.
Con pulso firme y pausadamente comenzó a tocar... de repente la minúscula habitación había dejado de ser una estancia fría y silenciosa gracias a las notas que fluían de manera casi mágica del delicado instrumento.
Al cabo de un rato se podía adivinar la preciosa melodía obra de Satie. No tenia la menor duda, Gymnopedie Nº 1 era magníficamente interpretada por la misteriosa chica.
Yo, al otro lado de la puerta, hipnotizado era incapaz de dejar de escucharla, la melodía martilleaba mi cerebro de la forma mas deliciosamente posible, había perdido completamente la razón, esa canción me estaba volviendo loco, al cabo de un rato la música sorprendentemente se detuvo.
Con su obra interrumpida la chica de ojos oscuros salió de la pequeña sala, no tuve el valor de preguntar el motivo de su espantada.
Hoy por hoy solo sé que vivo para esperarla y conseguir que me vuelva a deleitar con su preciosa obra inacabada.
Muy bonito Sammocz, me ha gustado pues considero el piano un instrumento genial, muy interesante...y me encanta ver como unas hábiles manos se deslizan sobre el teclado sacando piezas fantásticas que ¡¡hasta me parece mentira que algo tan bonito pueda salir de ahi!! ^^
Sigue escribiendo relatos; quiero mássssss ;) [bye]
me gusta mucho la ambientación, la atmósfera ke le das.

Como única pega, decir ke la parte de"Al cabo de un rato se podía adivinar la preciosa melodía obra de Satie, no tenia la menor duda Gymnopedie Nº 1 era magníficamente interpretada por la misteriosa chica." parece como ke está inacabada, o ke hay algo ke no encaja. No se, me cuesta leer esta parte

por lo demás, perfect :) [bye]
Faltaría una coma, para mi gusto, entre "duda" y "Gymnopedie". Mmmm ¿Y cambiar la coma que va detras de Satie por un punto?
Hola Sammocz.
Hay algo que me ha llamado la atención.
En la primera mitad del texto, la narracion es como en tercera persona, es una narracion omnipresente, una voz que sin estar en el interior de la sala, describe tanto el ambiente como las acciones de la pianista. En la segunda se narra en primera persona. El efecto es un poco raro. Se descubre que el que narra es el chico que esta fuera de la sala. Sin embargo esta misma persona hace una descripcion del interior sin estar dentro. Parecera una tonteria. [jaja] pero me ha resultado curioso.
¿Un relato hiperbreve que se fue de las manos Sammocz?.
Puestos a machacarte vamos a seguir, pero yo te aconsejo evitar la redundancia en esta frase: "en la pequeña habitación acristalada, los rayos solares atravesaban la fina cristalera ". Ya se que no es la misma palabra, pero el sonido se me hace repetitivo. Podrías decir que el sol se escurría a través del fino vídrio,blablabla o algo así.

Por lo demás, sigo pensando que era un hiperbreve que se te ha ido de las manos, pero ya que se te va, expláyate leshe, yo quiero saber más. ;)
Gracias a todos por molestaros en leer el texto.
Teneis bastante razon en los consejos que proponeis, tomo nota de ellos.
Me gustan mucho los relatos cortos no puedo negarlo, se me hace dificil escribir una historia larga, me da la impresion que voy a aburrir al personal.
Sobre la narracion al comienzo en tercera persona la utilizo solo para describir la sala del piano y pequeños rasgos de la pianista que obviamente el chico que esta detras de la puerta conoce muy bien.
Puede que sea un efecto un poco raro pero me gusta como quedaba.
Sobre la larga frase que no se entiende muy bien.
"Al cabo de un rato se podía adivinar la preciosa melodía obra de Satie, no tenia la menor duda Gymnopedie Nº 1 era magníficamente interpretada por la misteriosa chica."
tengo que reconocer que esta un poco forzada, como metida con un calzador.
Si conoceis la cancion que es de un ritmo lento y muy bonita queda estupenda al oirla como acompañamiento musical al texto. por eso tenia que poner el nombre de la melodia como fuera ya que me gustaria que se leyera el texto con ella de fondo. Pero si no esta bien integrada esa parte en el texto esta claro que es culpa mia al no ser un poco mas sutil.
Lo dicho, gracias a todos por los consejos. a ver si para el proximo puedo mejorar un poco la forma de escribir.
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