Mi historia

Nota: Acepto cualquier tipo de crítica o insulto hacia mi persona. Si los mods o admins ven alguno, por favor, rogaría que no hagan nada. Sólo pretendo contar mi historia y las consecuencias de contarla. Necesito hacerlo.

Mis primeros recuerdos de pequeño son de mis padres llevándome al parque de cerca de mi casa y de yo mismo conduciendo una moto de esas para niños pequeños. Me sentía especial, no supe por qué. Tenía alucinaciones por las noches: Veía figuras extrañas y me entraban grandes ataques de ansiedad, ataques que, con el tiempo, cesaron. Recuerdo divertirme mucho en casa de un primo mío que vivía a escasas tres calles de mi.

Siendo algo más mayor me di cuenta de que era maltratado psicológicamente por mis compañeros. Es cierto que durante la ESO hice algunos amigos, pero incluso algunos de estos amigos se metían bastante conmigo. Me ocurrió que pasé de ser muy delgado a engordar bastante en un par de años. Tanto los de mi curso como los de cursos más adelantados me despreciaban. Muy pocas veces llegué a las manos, pero lo hubiera preferido, hubiera preferido palizas a ese maltrato de hacerte sentir como una escoria. Estaba solo. En mi casa, nunca dije nada, aunque sabían muy bien que me estaba aislando...al menos, siempre lo he creído.

Llegado al instituto...todo cambió. Al principio, seguían despreciándome y seguía aislado...pero pronto me di cuenta de que esas edades ya no son lo mismo, y empecé poco a poco en otro mundo en el cual, estaba integrado...aunque a mi manera. Estaba con ellos en la hora del patio y no solo como antes. Yo, que fui bastante buen estudiante en la ESO, conocí un mundo nuevo que hizo que pasase de los estudios. Y casi ni me importaba. Repetí curso...pero todo siguió casi igual. Me daban igual los estudios, estaba viviendo la vida. En ese curso, recuerdo que me enamoré perdidamente de una chica italiana llamada Carla. Tenía una hermana llamada Alessandra, y aunque eran idénticas, yo sabía diferenciarlas perfectamente. Sabía que no tenía ninguna posibilidad. Al final, conseguí su móvil gracias a Bárbara, una compañera de clase argentina, y le dije que quería salir con ella. Evidentemente la respuesta fue no (también recuerdo conseguir su msn y hablar alguna vez con ella). Comencé a fumar...bah, me daba todo igual. Nunca llegó a engancharme el tabaco...Volví a repetir...

En mitad de todo esto, conocí a una chica de Madrid y comenzamos a salir a distancia...¡Yo saliendo con alguien! No me lo podía creer. La cosa duró un mes.

Esta vez, me quedaron 3 y podía hacerlas sueltas en el bachillerato nocturno. Asi que así hice. Tenía 19 años. La cosa seguía sin marchar...fumaba porros, bebía en las horas de clase (me refiero a que nos las saltábamos)...nada. Mis padres empezaron a presionarme conque trabajara...y tras mucha vaguería y muchas broncas por sus partes...comencé a trabajar de mozo de almacén en un corte inglés.

Después de haber cortado con la chica de Madrid, retomé el contacto con una amiga de Bilbao que conocía de hacía algunos años de un foro. Ella, recuerdo, que se puso celosa cuando le dije en su día que salía con aquella chica . Comenzamos a hablar más...y surgieron sentimientos por ambas bandas. Recuerdo perfectamente como la noche del 23 de diciembre de 2004 nos declaramos. Fue uno de los mejores momentos de mi vida. Pero nunca llegaba a cuajar...ella no quería iniciar algo tan complicado. Le di un ultimátum para que saliéramos o nos quedáramos sólo como amigos...y aceptó salir. Duramos dos meses. Fui a verla en julio allí...y tuve mi primer beso con una chica. Todo fue perfecto. Al día siguiente, todo emocionado, el mundo se derrumbó: Me dijo que aquello no la llenaba...

Volví a casa y no pude ir a trabajar (era ya verano del 2005 y había dejado definitivamente los estudios. Tras mucha pesadez de mis padres, conseguí meterme como mozo de almacén en un corte inglés. En ese verano...llevaría como 3/4 meses o así allí) en varios días. El día que fui, me sentía derrumbado. Pero fue pasando y fui haciendo mi vida...hasta que conocí a una chica de Sevilla a través de otro foro. Esto es octubre del 2005.

Con ella perdí mi virginidad en Sevilla. Lo recuerdo perfectamente. Me quería mucho, y yo a ella. Estaba viviendo muchas cosas increíbles y nuevas. Estuvimos casi medio año juntos. La dejé yo porque poco a poco no sentía lo mismo. Ella me odia a muerte actualmente. Hubo mucha mierda después de cortar: Una amiga nuestra me traicionó de manera vil y cruel, y muchos amigos en común se pusieron totalmente de su parte. Casi un año después, volví a Sevilla a ver a un amigo que le había dejado su novia...y conocí a posterior novio que tuvo esta chica de Sevilla: Cuantas mentiras, cuantas cosas mal dichas...me enteré de todo. Me enteré como antes de yo dejarla, ya tonteaba con otro. Podía habérmelo dicho, pero cerró la boca. Antes de volverme de allí, estuve prácticamente un día en la estación de Plaza De Armas de Sevilla pensando en todo. Estaba bastante mal por todo aquello...

...Y pocos días después, llegó ella. Observó mi firma de FOB y me agregó al msn. Desde el primer momento, hubieron chispas. Estaba emocionadísimo. Sabía que esto iba a ser algo muy grande. Una semana de tira y afloja que al final, terminó por consumarse en relación. Ella es de Zaragoza y estudia en Salamanca. Era...es...la mujer de mi vida.

He vivido los mejores momentos de mi vida con ella. La amo como a nadie...pero...

...Todo empezó a irse al garete. Tras un año y poco de relación, lo dejamos...y me quería morir. Tenía que recuperarla...como fuera...y fue el principio del fin. Me inventé una historia que me fui creyendo desde esos días hasta hace bien poco. Le conté que tuve cancer de piel, que era hipocondríaco y que tenía unos problemas de respiración causados por una vena en mal estado. Conseguí mi objetivo, ablandarla. Conseguí mi objetivo, que volviéramos. Pero desde ese preciso instante...yo ya estaba perdido.

Mentiras, una tras otra, para mantenerla contenta. Ella, es cierto, que tenía grandes inseguridades con lo nuestro. Sé que me quería, que me amaba como nadie hasta ahora, pero en mi interior...también creía que se podía estar burlando de mi, que yo era un trámite...qué equivocado estaba. Es verdad que hizo muchas cosas mal, que me hizo daño en muchas ocasiones con sus acciones o con sus palabras. Sí, he pasado alguna semana bastante hundido por estas cosas suyas...sin que ella se diera cuenta. Se creó una especie de bola enorme donde guardaba, en parte, todas las putadas que me había hecho durante tanto tiempo...

...y apareció otra mujer. Era una ex de un ex amigo. Al principio, ella no sentía nada por mi...y yo tampoco. Ella me trataba muy bien, me hacía mucho caso, estaba pendiente de mi...justo lo que no tenía. Quedábamos a veces para ir a algún lado: A la feria, al cine...pero nada más. Era mi amiga...

Pero me sorprendió, me dijo que estaba empezando a sentir cosas por mi. Me quedé petrificado...y creía que yo también sentía cosas. Engañé a mi novia. Por un lado, era como una especie de venganza por todo lo que me había hecho, por otro, necesitaba saber si sentía o no algo por esta persona. Tres veces. Y en la tercera nos acostamos. No sé como llegó a ocurrir. No sé como no se me cae la cara de verguenza...pero es verdad...no sentí nada. Sólo sentía que amaba a mi novia. Sólo sentía que esta chica no me aportaba nada. Pero la había cagado...y tenía que poner fin. Fin a mis mentiras, fin a todo.

Hace una semana la dejé. Pero volvimos a los...3 días. Le conté todo. Le conté que la había engañado. Le conté gran parte de lo que estoy escribiendo hoy. Ella me ha perdonado. Pero no puede olvidar. He sido un maldito cabrón. No la merezco. Llevo 5 o 6 días sin parar de llorar...y yo espero que ella esté empezando a sonreir, aunque sea un poco. Sólo quiero eso, que sonría. Quiero recuperarla aunque sé que no tengo ningún derecho a hacerlo. Ella se merece encontrar a alguien que no la haya decepcionado como yo...pero no quiero que ocurra. Hace día y pico que no me habla. Me estoy empezando a desesperar y no dejo de pensar que lo mejor es que yo me vaya de este mundo.

He cambiado. Ya no puedo mentirle a nadie. Ya no puedo mentirla. Ahora sólo digo la verdad. Por primera vez, sólo soy capaz de decir la verdad. No sé si voy a recibir otra oportunidad por su parte...ya que quiero demostrarle como ahora sí puedo hacerla feliz. Quiero demostrarle que puedo hacer cualquier cosa por ella. Soy un egoísta, lo sé. Sé que debo pagar por todo lo que he hecho...sé que merezco morir. Pero tan sólo quiero que vea mis ojos y que vea que lo que digo es cierto.

Estoy pasando los peores días de mi vida. Sinceramente, no sé cuanto voy a aguantar. Sinceramente, mis ataques de ansiedad por las noches me dan miedo. A veces me quedo casi sin respiración. Pero eso es lo de menos. Ya no me importo yo. Sólo me importa ella.

Sé que en el fondo ella me cree. Lo podría ver en mis ojos. Porque la he podido mentir en muchas cosas...pero nunca...

...en mis sentimientos hacia ella.

(Contaría más cosas, pero es que ya estoy cansado de escribir, no estoy acostumbrado a tanto. Al fin y al cabo, esto es lo más importante. Quizá otro día cuente más).