lo situacion mas lamentable

Garrote...... eres insuperable!!!!!

Saludos

Dios Garrote eres el puto amo joder como m parto con esta ultima. m encanta dioos!!

Tio Garrote ponlos todos en el foro de Literatura y te aseguro que tienes un subscriptor asegurado con aviso al movil para cuando pongas un post nuevo

Vamos, que podias hacer una peli, romperia todos los moldes

Salu2.

Me parto... este tio es sencillamente genial!!!

A mi me han pasado miles de cosas de ese tipo... tb soy muy desgraciada, pero tengo muy mala memoria pa acordarme...

Me apunto a las suscripcion de alertas al movil pa leer el hilo de desgracias de desgraciados.... me sigo riendo... q bueno!

jijiji

Tal y tal y tal y tal........................xDDDD

PD:Posteando desde casa de unos amigos de mi padres y to jiji EOL forever!

ante todo,gracias a los que seguis mi hilo,los que contestais y los que solo lo leeis.de verdad,me alegro de que os guste.por cierto Suache,la de la cocina es un punto .en fin,continuemos.........diario de un desgraciao:capitulo 4......... recuerdo con especial tristeza en mi desgraciada vida la edad de los 11 años.por esa epoca pienso que realmente empece a tener conciencia de mi verdadera naturaleza.y digo que lo recuerdo con especial tristeza porque sufri dos situaciones que marcaron el resto de mi niñez y adolescencia.por aquellos dias,habia empezado a juntarme con los tipicos "niños malos" de la clase.siempre estabamos haciendo tonterias,metiendonos con los demas niños,y toda esa clase de cosas que hacen los "niños malos".ya me habia ganado cierto renombre entre la pandilla,sobretodo despues de que me tubieran que llevar a urgencias tras beberme 2 vasos de fluor para hacer la gracia,y tambien tras ser sorprendido por los profesores en varias ocasiones esnifando rayas de tiza....en fin,que ya era un "niño malo".todos me respetaban y temian.pero claro,cuanto mas alto se sube,mas dolorosa es la caida....un dia,sin previo aviso,nuestro tutor nos dijo que ivan a hacernos a todos los alumnos una revision para ver si teniamos piojos.pues bien,en mi clase habia una niña gitana y claro (ya se sabe lo crueles que pueden ser los niños),todas las miradas de mi pandilla y mias se dirijieron a ella:-buah!veras esta!seguro que esta llenita de pipis!jajaja-nos mofabamos-ya ves!seguro que hace años que no se lava la cabeza!jajajaja-y toda esa serie de topicos absurdos.iojosa!piojosa!!jajajaja-.que malos eramos!sobretodo yo,que tenia que ejercer de cabecilla del grupo.me ensañe con ella hasta tal punto que la niña incluso llego a llorar,para algarabia de todos nosotros.me sentia tan malo y tan importante!!....nos pusieron a toda la clase en cola.mientras esperabamos,nuestras mofas se fueron repartiendo por todos los alumnos que no eran de la pandilla.:-eh!pues seguro que el gafotas este tambien tiene piojos.yo le he visto arrascarse!jajaja-si!y aquella que?esa tambien tiene seguro!-y ese!-y ese!jajajajaja............no se me escapo ninguno.pero lo mejor fue la ocurrencia que tube en esos momentos....:-eh!chicos!al que tenga piojos le pegamos a la salida,eh?-....-vale!vale!si!-dijeron mis secuaces,visiblemente emocionados ante la idea........nos fueron mirando a todos uno por uno. cuando terminaron de mirarnos, el tutor dijo las palabras magicas:-sentaros....os voy a explicar por que a Jesus le han salido piojos....-ese Jesus era yo.un escalofrio sacudio mi cuerpo.mire al profesor con la cara desencajada,esperando a que dijera :-que no,hombre!!!!!que la que esta plagada de piojos es la gitana!!!!-.......pero no,no dijo eso.se puso a explicar porque Jesus tenia piojos.lo que nunca se me olvidara es la cara de todos los demas niñ@s de mi clase.los de mi pandilla,esos que otrora me idolatraron por beberme 2 vasos de fluor y tener que ir a urgencias,esos que se partian al verme esnifar rayas de tiza,ahora me miraban con una especie de odio irracional.los otros,los que habian sido objeto de mis burlas,me miraban con satisfaccion.pero la que mas disfruto de ese momento fue la niña gitana,que me observaba con una enorme sonrisa en la boca..........,el caso es que me expulsaron del colegio 3 dias (hasta que desaparecieran los piojos).le pedi a mi padre que no me hiciera volver,que me pusiera a picar en una mina,o a pedir limosna en la calle,pero le rogue que no me hiciera volver al colegio sabiendo lo que me esperaba.no hubo forma,tube que regresar.y no me equivocaba en mis predicciones:todo habia cambiado.la gente de mi ex-pandilla esperaban deseosos mi llegada,y no precisamente para alabarme.el rumor se habia extendido por todo el colegio,los niños que ivan acompañados de sus padres murmuraban a mi paso :-mira,papa,ese es el que tiene piojos.-durante bastante tiempo,deje de llamarme Jesus para el resto de alumnos,y me converti en "el pipis".todos los dias tenia que salir corriendo,huyendo de mis antiguos amigos,que me perseguian al grito de "Pipis!,Pipis!!"......fue una epoca realmente dura (y solitaria,ya que no se acercaba nadie a mi)...............continuara.........

Juer Garrote, menudo puntazo, si que lo debiste pasar mal ya lo creo, ahora que comentaste lo del fluor y eso, me estoy acordando de nuestras aventuritas en clase.

Me acuerdo perfectamente del colegio en el que estaba en 7 y 8 de EGB, bueno llevaba desde pequeño en el mismo colegio, pero tenia varios centros en la ciudad, con lo cual haciamos de 1 a 6 de egb en uno y luego 7 y 8 en otro y el BUP en otro diferente.

El caso es que ese centro de 7 y 8, era simplemente una planta entera de un piso que y no tenia mas que 3 o 4 clases y los en los recreos saliamos de las clases y andabamos por alli, por el pasillo y etc. Pues la verdad es que la gente que habia en aquel centro era de lo mas salvaje que te puedas encontrar (con 13 o 14 años) y en cada recreo, nos metiamos asi como 10 o 12 personas en un baño de 4x3 metros otro desde fuera apagaba la luz, y empezamos a darnos de leches en la oscuridad, xDDD, vamos que estabamos bastante mal de la cabeza. En fin, con la moda empezamos a llamarle a esto "tinini", lo llamabamos asi porque habia uno (que era el cabecilla) que siempre tarareaba la banda sonora de rocky (la cancion gonna fly now) haciendo "tininiiiiii, tininiiiiii, tininiiiiii, tininiiiiii" (pensareis que se nos iba mucho la cabeza pero es verdad, xD). Al cabo de un tiempo yo pase a ser el encargado de apagar la luz, que se apagaba desde fuera.

Total que un dia como muchos otros, empezaron a entrar personas en el baño, y esta vez mas que nunca, asi como unas 15, y cuando se hubieron metido todos yo apague la luz, y se empezaron a oir golpes contra las puertas y risas y la de dios. Pero ahora viene lo mejor, y es que cuando me doy la vuelta, veo al director del centro que me dice, que pasa ahi dentro?, y yo le digo "no lo se", entonces abre la puerta y ve a las 15 personas alli metidas, una con el jersey casi roto, otra agarrando a uno por el cuello, dos o tres personas por el suelo y uno saliendo del retrete por la parte de arriba de la pared (que habia un hueco).

Pues ya os podeis imaginar, el director empezo a gritar alli (un hombre de 1'84 y 90 kilos de peso, puro salmantino y profesor de lengua) y a agarrar a la gente empujandola para fuera del baño diciendole al que estaba en la pared "pero tu, mameluco, chabacano, bajate de ahi..."

Esa es una de las cosas que soliamos hacer pero todavia hay mas que ya contaré.

Lo siento si me he extendido un poco

Saludos

Desde luego sois los mejores meparto d risa
tendriamos d poner una encuesta al mas desgraciado
weno aki va una mia:

Estavamos alla por el 94 yo y unos colegas comiendo en el mcdonalds d un centro comercial d aki el Baricentro.
Weno el caso es k a ninguno nos gustaba el pepinillo k ponen en la hamburgesa asin k se lo kitabamos.Me acuerdo k detras mio habia un xico con la novia dandosela d listo (ya sabeis pa impresionarla).En esto k se me ocurre tirarle a un colega k tengo delante mi pepinillo,¡plasssss! le di en el jeto una mancha d tomate en la cara,a el no se le ocurre nada mas k intentar tirarme el sullo,y yo partiendome la caja y sin parar d mirarlo,asin k cuando el pepinillo viene volando hacia mi pues me da tiempo d eskivarlo
y.............¡Plasssssssss! en la cabeza del tipo d detras mio (el k vacilava) jajajajajajaja nos partiamos d risa y mi colega rojo como un tomate.La novia del xico se lo mira y se empieza a reir y el se jira y empieza a preguntar kiena sido.Pos este colega (el k tiro el pepinillo) decia k el le partia la cara al k fuera y tal.Pero tal y como pregunto el individuo se levanto pidio perdon y se fue corriendo.Nosotros no podiamos parar d reir.Total k luego nos lo encontremos en la sala d recreativos y no veas k risas kada vez k nos acordamos.

Weno aki os dejo esto
salu2

pd: Popi69 a ver si t cuentas tu algooooo k nos conocemosssss

mi anécdota quizá no sea tan vergonzosa pero la voy a contar...:
un día en un sitio (un club de pago, que hay piscina, pistas de futbol tennis y tal) me pelee con un chaval un año menor que yo y le di un palizon tremendo y eso que nos separan y le hago un calvo y entra el presidente del club y me ve con el culo al aire

se lo contó a mi padre y mi armó una tremenda

si hablamos de lo mas lamentable ya en serio tengo historias mia como para escribir un libro, os voy a contar una en la que mas me giñe

tenia 11 o 12 años, y me quede a dormir en casa de mis primos porque mis padres salieron a cenar y a bailar con unos amigos y mis tios. me kede solo en casa de mis primos hicimos lo normal, jugar a la consola hablar ver la tele y tal, y eso q antes de acostarme le digo a mi prima, no tienes huevos a tirarle una pila al primer coche q pase y me dice tu si q no tienes, cojo y cuando pasa un coche (eran las 2 de la madrugada o asi) y le tiro la pila (era de las gordas) y me meto rapidamente para dentro y suena plaffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mi prima y yo partiendonos el culo y eso q sale el tio del coche gritando e insultando "kien ha sido el hijo de puta q me lo voy a cargar me cago en dios" y ese tipo de cosas, me pega un giñe tremendo y me acosté al instante a dormir

ahora mismo me acuerdo de mas cosas pero las iré poniendo poco a poco

juassss!!!estan todas muy guapas,pero

con la moda empezamos a llamarle a esto "tinini", lo llamabamos asi porque habia uno (que era el cabecilla) que siempre tarareaba la banda sonora de rocky (la cancion gonna fly now) haciendo "tininiiiiii, tininiiiiii, tininiiiiii, tininiiiiii"

joder,con esto si que me he reido ............

Estabamos en clase de mate en 1º de BUP, y el profesor mandaba salir a la pizarra a alumnos al azar para ir haciendo problemas, en eso ke le dijo al Grapa ke saliese(grapa el tipico tio al ke todo le sale mal, se metian con el desde COU hasta cursos inferiores al suyo, le pasaban bastantes desgracias al pobre), grapa ke estaba pensando en otras cosas cuando oyo su nombre para salir se puso un poko nervioso,se levanto y anduvo hasta la pizarra con el libro abierto a la altura de la ingle, en eso ke esta ya en la pizarra deja el libro en la mesa y se gira para hacer el problema, todo el rato mirando a la pizarra y cuando se daba la vuelta solo giraba el cuello, era un comportamiento raro, nadie entendia nada hasta ke uno de los cabroncetes de la clase se percato de ke el muy cerdo estaba empalmado, estaba todo garrote el cabron, claro, la clase se convirtio en un desfile de murmullos de un lado para otro, al pobre grapa le caian gotas de sudor de litro,acabo el problema lo mas rapido ke pudo y se fue a su sitio a toda ostia, cuando se sento ya estaba mas aliviado, pero el muy torpe se habia dejado el libro en la mesa del profesor y tuvo ke volver a por el, para el regocijo general.

PD:si, ese dia grapa llevaba chandal.

Escrito originalmente por SoNiC SeGa
si hablamos de lo mas lamentable ya en serio tengo historias mia como para escribir un libro, os voy a contar una en la que mas me giñe

tenia 11 o 12 años, y me quede a dormir en casa de mis primos porque mis padres salieron a cenar y a bailar con unos amigos y mis tios. me kede solo en casa de mis primos hicimos lo normal, jugar a la consola hablar ver la tele y tal, y eso q antes de acostarme le digo a mi prima, no tienes huevos a tirarle una pila al primer coche q pase y me dice tu si q no tienes, cojo y cuando pasa un coche (eran las 2 de la madrugada o asi) y le tiro la pila (era de las gordas) y me meto rapidamente para dentro y suena plaffffffffff!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mi prima y yo partiendonos el culo y eso q sale el tio del coche gritando e insultando "kien ha sido el hijo de puta q me lo voy a cargar me cago en dios" y ese tipo de cosas, me pega un giñe tremendo y me acosté al instante a dormir

ahora mismo me acuerdo de mas cosas pero las iré poniendo poco a poco

a mi me paso algo muy similar con esa misma edad... pero en vez de con una prima con un amigo, y en vez de pila+coche con lejia+vieja_con_abrigo_de_pieles juas juas, menuda se armo, vino incluso la policia llamando puerta por puerta, cuando llamo a la nuestra estabamos acojonados, abrimos le dijimos "no agente, no tenemos ni idea de kien ha sido" el muy cabron puso cara de no creerselo y dijo "weno, poz hastaluego" y conforme cerramos la puerta comenzamos a partirnos el ojal, supongo k el poli se daria cuenta, pero el hecho es k no volvio a llamar a la puerta ni volvimos a saber nada del tema

Escrito originalmente por efi

PD:si, ese dia grapa llevaba chandal.

bueno esto no es gran cosa despues de lo ke he leido por ahi. pues esto ocurrio en el 96 de viaje de estudios con el colegio.yo tenia 16 años y el viaje era a paris y amsterdam.era un viaje bastante deseado por edso de ir a holanda a fumar petas y esas cosas.pues la segunda notxe en paris estuvimos fumando unos petillas en la habitacion del hotel y yo estaba bastante moradete y en una de estas llaman a la puerta y pesando ke podia ser el profesor ke iba kon nosotros pues me dijeron ke hetxase un poko de desodorante por la habitacion del hotel asi ke fui yo todo listo sake el desodorante abri la ventana y se me fue la pinza sake el brazo y le pegue una rociada de axe a la calle ke claro la peña flipo un poko y todavia hoy se mpfan al recordarlo

cuando tenía 11 o 12 años mis padres se fueron de viaje, y casi siempre se venia un amigo mio a casa, se nos ocurrió tirar cosas por la ventana, como por ejemplo, pasó una mora (con su vestido rancio y tal q le cubre todo) y le tiré una naranja q casi le da y exploto a su lado en la pared, coge la mora mira pa todos lados coge la naranja y se la guarda (totalmente penoso)

tambien le tiré un yogur a un chaval q pasaba por la acera y exploto el yogur encima del coche, os podéis imaginar como de limpio se kedó el coche, tambien se me ocurrió con un tirachinas tirar canicas a unos chavales de una plaza q se veia desde mi ventana, no le di a ningun chaval pero una de las canicas en uno de sus rebotes dió en el parabrisas de un coche (un mercedes para ser mas exactos) hice una agujero (del tamaño de una canica) en el parabrisas.

lo bueno vino despues cuando volvieron mis padres de viaje, y los vecinos estuvieron vigilándome empapandose de todo y yo sin empaparme....

hasta ke uno de los cabroncetes de la clase se percato de ke el muy cerdo estaba empalmado, estaba todo garrote el cabron,

asi ke fui yo todo listo sake el desodorante abri la ventana y se me fue la pinza sake el brazo y le pegue una rociada de axe a la calle ke claro la peña flipo un poko

coge la mora mira pa todos lados coge la naranja y se la guarda (totalmente penoso)

MORTALES!!!!joder,me he reido un huevazo.me alegro de que la peña se vaya animando. pd:este hilo viene de muerte para esos momentos de bajon.te partes el ojete.gracias por colaborar

Corria el año 94 , 2º de BUP, ese año teniamos un repetidor ke intentaba ir de malo y duro pero el pobre no lo conseguia ( un tio que se sube a lo alto de un fronton, se cae, esta txungo en el hospital y cuando se recupera se vuelve a subir y se vuelve a caer, nunca podra ir de duro, pero este tio se empeñaba).

Estabamos en clase de Literatura y el tipo este Iker, estaba sentado al lado de las ventanas. Las ventanas se componian de 2 partes, un cristal grande ke estaba fijo, no se podia abrir ni na, y arriba una serie de ventanitas corredizas, pues bien, nuestro amigo Iker tenia la ventana abierta a pesar de las quejas ke le expresaban diversos alumnos, pero el en su afan de ir de malo se negaba a cerrarla.- ke no la cierro, ostia!!! ke tengo calor ( seria el mes de febrero o por ahi) asi durante un buen rato hasta ke la profesora le dijo:anda Iker, haz el favor de cerrar la ventana.
En esto ke iker se sube a la silla de mala ostia (habia perdido la batalla) para cerrar la ventana, y la cerro tan fuerte ke al correrla la ventanita se salio del rail y cayo a la calle, tiro la ventana por la ventana, segun ocurrio toda la clase estallo en carcajadas e insultos varios durante varios minutos, al pobre iker solo le kedo una opcion ke fue sentarse y agatxar la cabeza hasta ke pasara la tormenta.

las ultimas noticias ke tengo de este tio es ke se casaba de penalty

Bueno, no es que sea la ostia, pero desde luego fue un dia extraño, fui al mismo tiempo el tio mas feliz y mas encabronado del mundo, todo empieza, como no puede ser de otra forma con una tia, eso sí buena, que coño, buenisima, parece algo machista pero es que la chavala era preciosa,desde cualquier punto de vista, me extiendo porque es importante saber que la tia era muy guapa, en fin, el caso es que era una noche de verano que habiamos hecho una barbacoa en la playa con toda la peña de la playa, yo estaba medio liado con la tia en cuestion y en una de estas nos planteamos darnos un bañito (bien), vamos a la costa, que estaba hecha un asco y la tia se queda en bañador (un bikini de esos que se atan en las caderas y que no tienen tela ni para vestir a un recien) pense que se me caia a trozos ahi mismo, en ese momento dejó de preocuparme el estado de la costa, de hecho me hubiese importado un pijo que hubiera una marea negra, tiburones o ácido, lo unico que queria era ir al agua con ella, mi aspecto no debió impresionarla tanto porque a ella sí que le importó que la costa tuviese algas y quiso que nos fuesemos a un sitio mejor.
Pues vale, a mi mientras viniese ella, como si queria ir a 1000 km, el caso es que eran solo un par de km, cogimos el coche y bueno.... os podeis imaginar como conduje... eran las seis de la mañana en un pueblo en el que a esas horas no va ni dios por las calles..... casi ni dios, me asomé demasiado en un cruce y me cruce con el único borracho que habia en ese momento por las calles, mi coche se quedo sin aleta, ni paragolpes y con un amortiguador doblado, con lo que la rueda delantera iba totalmente doblada.
No hubo daños personales asi que reparti mi precioso tiempo (estaba amaneciendo) entre guardar el paragolpes en el maletero y darle al tio los datos del seguro (debio quedarse blanco), no le puse ni un reparo, a pesar de que venia a toda ostia y borracho, pero como el stop estaba en mi lado pasé de polemicas y ahorré tiempo
Finalmente llegué a costa y nos bañamos y muy bien y repatí mis emociones entre la chatarra que estaba aparcada en la costa y la tia que estaba conmigo, curioso estado animico.... volvería a hacerlo.
P.D. Esa mañana a eso de las doce nos fuimos, a esas horas sí que hay gente en las calles, imaginad sus caras al ver el coche que iba conduciendo, yo vivia a un km y no lo iba a dejar alli, resulta dificil conducir un coche con las ruedas delanteras dobladas.
Un saludo.

Hola!!!!


Weno chavales tengo q deciros q sois la caña, en serio, me he estado riendo un buen rato.

garrote, sigue cntando tus historias xq vamos...

A mi tambien me pasan muxas cosas pero no me suelo acordar, por ejemplo hoy en clase, yo cuando me rio soy muy escandalosa ademas tengo una risa q los demas tambien se rien, total que estamos en clase de tecnologia y a mi profesor le yaman "macarrilla" por las pintas q tiene y "bombilla" por el cabezon, asi que estabamos dando el circuito de la luz, la colocacion de las BOMBILLAS y me ha dao x reirme per es q encima le miro y el macarrilla tenia un moco colgando, toa la clase riendonos de el y para colmo coge se da cuenta, se pasa la mano por la nariz y lo pega en la pizarra, dios mio que asco, pero lo que nos hemos reido ambien.La putada a sido q n hemos podido dar clase x reirnos y hemos tenido q tar dando clase en el recreo y no he podio ver a mi niño

SaLuDoS!!!!

JAJAJJAJAJAJA, Christie, ahora que comentas eso de tu profesor y del moco, me estoy acordando de las aventuritas de un profesor que tuve en el bachillerato y lo sigo teniendo ahora en un ciclo formativo.

El caso es que este profesor lo solemos llamar "Potato" o simplemente "Tato", y no se si os imaginais porque pero es que es clavao al muñeco este de los niños Mr Potato, porque tiene una nariz.....vamos, que nariz!!

Pos el profesor este siempre esta en la pola, no se entera de nada y hay montones de anecdotas que tuvimos con el en clase, son muy míticas las frases que se inventá, a lo mejor quiere decir un refrán o algo así, pero como no se acuerda se inventa la mitad, y entonces le salen cosas como "Yo me lavo las manos, COMO HERODES" (en vez de como Poncio Pilato) o "Esta es la gota que colmó el agua", además de esto que provoca la carcajada general de toda la clase, son más que conocidos sus "viajes a la mina" para buscar "mineral" pero lo cojonudo es que lo hace delante de todos, y el tio parece no percatarse, luego claro, te pide un boli, y tu te lo piensas mucho porque te acuerdas de donde estuvo el dedo hace unos minutos, al final se lo prestas y ya le puedes decir adiós porque seguro que se lo pasa por los piños pa sacar restos de comida o para morisquearlo, vamos, un asco.

Entre otras cosas, suele utilizar como hilo dental la lista de clase, porque viene en una carpetilla de tapas de plástico y claro! ideal pa quitarse los restos de fideos de la comida de los dientes!


Un saludete

Seguid metiendo mas anecdotas que lostamos pasando mu bien

El Potato es mi ídolo .

Bueno, yo esto en clase con mrkitos_ y el potato es un ídolo de masas, no sabeis las gambadas que comete. kitos, se te olvidó una cosa aparte de la pérdida de bolígrafos (que perdí unos cuantos) por la minería, y es cuando coge te está explicando una cosa en el ordenador, y ni corto ni perezoso, se empieza a tocar, que a tocar, a RASCAR sus partes mmmmm viriles con la mirada atónita de la gente que lo observaba.

POTATO FOREVER

JAJAJAJ, a que si froy, si es que es impresionante, es un espectaculo el fulano.

La de historietas que quedan por contar...pufff

Enga animaos

joder,vaya profesor!! que punto de tio,no?

jajaja felicidades tíos, menudo hilo estais haciendo

Cuento una mía que me viene a la cabeza, hace un par de veranos mi madre se fue una semana de vacaciones con su novio y yo me quedé solo en casa. Solo en la ciudad, porque todos mis colegas, mis vecinos, familiares, TODO el mundo estaba fuera. Problema: aburrimiento. Solución: pasar unos tranquilos días de videojuegos, porno y comida basura. El caso es que, día uno, me levanto a las 12 y me quedo un rato viendo el programa de la campos hasta que empiezo a notar que me va picando el hambre. Cojo un folleto del telepizza pero, cojones! y en la media hora que tarda en llegar, qué como?!

Decido efectuar un ataque relámpago sobre el mercadona que hay debajo de mi casa. Compruebo mi aspecto: legañoso, sin afeitar, pelo a lo Beakman, camiseta promocional de Tomb Raider IV desteñida por los lavados, bermudas naranjas con los muslos peludos al aire, reloj de pulsera y sandalias playeras. Penoso, pero yo estaba metido en mi papel y total, para 5 minutos y encima no hay nadie en la calle...

Pues bajo y arraso la sección de las papas, la de las cocacolas, los panes bimbo, las olivas... salí de allí que parecía que iba a dar una fiesta para críos. Salgo con mis cuatro bolsas llenas de mierda, mis 4 botellas de coca-cola y 6 de agua mineral (hay que cuidarse), echo mano al bolsillo de las bermudas... y nada, que estoy sin llaves. Total, tuve que ir a la policía con semejantes pintas a que me dieran el teléfono de un cerrajero de urgencia y quedarme hora y media frente a mi portal esperando, durante la cual me encontré con unos dos mil conocidos y ex-compañeros que pasaban por allí (joder, y que haría diez años que no veía).

y lo peor fueron los 6 talegos que me cobró el cerrajero por llegar y hacer "clic"...

Viaje de estudios de 8 de EGB. Eramos unos privilegiados pq en vez de ir a noja o a algun lugar cercano ese año no se pq ibamos a ir a Paris!!!!! y a Eurodisney, eramos unos niñatos felices, los primeros alumnos en ir a otro pais en un viaje de estuidos de 8º.

Nos fueron a cuidar dos profesoras y la madre de una de las alumnas mas repugnantes ke me he echado en cara, intentaba ir de enrollada pero pasabamos de ella cosa mala, la hija decia ke teniamos envidia kotxina pq su madre iba al viaje y las nuestras no , yo le decia ke si mi madre iba al viaje el ke no iba era yo, pero en fin,vamos al grano.
Primer dia en eurodisney, lo tipico, disfrutamos como perros, de atracion en atraccion, cuando volviamos pal albergue, habia mazo peña ke se habia dedicado a robar movidas en las tiendas ke habia por ahi, llaveros, algun peluche...estupideces vamos, pero claro los 'txorizos' no paraban de decir ke era facilisimo robar, ke al dia siguiente se iban a inflar, y claro a mucha gente se le pusieron los dientes largos y ya pensaban en todo lo ke iban a afanar al dia siguiente.
2º dia en eurodisney, yo personalmente no me dedike a robar, estuve casi todo el dia con un colega por ahi, pero obviamente mucha gente iba de tienda en tienda afanando movidas, hasta ke se empezaban a oir rumores ke si a nose kien le habian pillado los de seguridad por mangar una piruleta!!!! , cada vez habia mas rumores de gente cazada, no se habian percatado ke en las tiendas habia camaras de seguirdad y claro nos estaban esperando desde el dia anterior, ( estaban algunos en una tienda mangando movidas( entre ellos grapa) y cuando salen de la tienda habia uno de seguridad esperandoles, les enseña la placa identificativa y va el grapa y le pregunta a ver cuanto vale la placa , ke txabal) bueno el caso es ke mazo peña fue "detenida", las profesoras estaban flipando, el asunto se les escapaba de las manos, lo mejor fue en el autobus todos sentados y una profesora pasando por el pasillo con una enorme bolsa y toda la peña metieno en la bolsa lo ke habian afando.

en el viaje de vuelta lo mejor era ver al tipiko empollon con una cara de angustia de la ostia, pq habia mangado un jodido llavero de miky y le habian limao

PD: el mas listo fue grapa ke todo lo ke mango fue comida y no la pudo devolver.

otra anecdota del viaje de estudios

antes de ir a paris pasamos por futurescope, en eso ke estabamos haciendo el minga por ahi, y me entro mazo sed y fui a una fuente en la ke habia una txabala bebiendo agua, yo tenia mazo sed y la tia se lo tomaba con trankilidad entonces voy y le digo:- vamos hijalagranputa akaba ya!!! (pensando ke seia una giri) en eso ke levanta la cabeza y veo ke en su gorra pone ESPAÑA y me dice: ke gracia no? MAMAAAA este niño me ha llamdo hija de puta!!!!, me viene la madre y me empieza a pedir explicaciones y yo como no sabia ke decir me di la vuelta y empece a correr.

Lo del Tato es genial, yo creo que en todos los institutos ponen uno de eso para levantarles la moral a los alumnos el nuestro se llamaba Mollar y era el único hombre vivo capaz de lanzar el maletín por el hueco de la escalera, tirar una pizarra al suelo, pelearse con su propia carpeta Y PERDER, hacer una demostración en el laboratorio y tener que tirar el tubo por la ventana... el único profesor al que yo le he vacilado en la cara, cuando me dijo "Ríe, ríe que yo reiré el último, sabes por qué?" y le respondí, claro porque eres el último en coger los chistes diossss es que me lo puso a huevo , el único que se descojonaba leyendo las esquelas, el único al que le dijeron durante un examen que le habían robado el coche ("Miguel, queee... tu coche no está")

jajajaja Mollar, siempre serás mi DIOS

Lo de tu amigo grapa es la caña.

Bueno, una anecdotilla de profesores en la que el profesor le vacila a los alumnos.

Yo estaba en 1º de BUP. 1º K para ser exactos. Sí, sí, había hasta k cursos.
En fin, imagina: Sicilia 1920... no no. Imagina: Clase de religión. El profesor un cura con pinta de cura. El tío que da las clases con micrófono. ¡Una clase de 30 alumnos con micrófono!
Total, que como erámos (o íbamos de) los más trastos del instituto, haciendo cosas como tirar todas las tizas y los borradores y gilipoyeces de esas, decidimos que ese día no habría clase de religión. ¿qué hicimos? Pues romper el enchufe donde el cura enganchaba el micrófono. Total, llega el profesor, saca todo el aparataje de la maleta y cuando va a enchufar el cable, todos nos partimos el ojete . Claro, estaba roto. En esto que el profesor nos mira con cara de decir: "¿pero vosotros os creeis que yo he nacido ayer?" Y coge el tío y saca de la maleta UNA BATERÍA. Sí, sí, una pequeña batería a la que enchufa su micrófono y se pone a soltarnos su rollo. Se nos quedó una cara de gilipoyas...

No siempre se gana

hablando de profesores

1º de BUP, este año habia profesor nuevo de ingles, antiguo alumno del colegio. Llego a clase con aires de duro, y dijo me llamo dionisio (hubo alguna risa timida) pero me gusta ke me llamen Dion, y escribio DION el la pizarra (mas risas timidas), bien, se sento y empezo a hablar en un tono muy alto y un poco agresivo ( para ke le kojieramos respeto desde el primer dia),

pq yo kiero ke la gente participe en clase y blablablabla, en eso ke akba de hablar se levanta y segun se levanta se mete una ostia con la rodilla en la eskina de la mesa de kojones (risas muchas risas, demasiadas risas), va cojeando hasta la pared, mirando al suelo, se apoya en la pared, gira el cuello nos mira a todos mofandonos sin poder parar y dice: no os riais no? en un tono ke hasta me dio pena.
ese dia marco su destino como profesor, pq por lo menos hasta ke yo deje el colegio en COU no conocia a nadie ke le respetara, sus clases eran un desfase continuo.
En 3º de BUP, cuando se acercaba el viaje de estudios nos llegaron a amenazar con ke si alguien era expulsado de clase por dion no iba al viaje de estudios.
A mi ese año me echo 20 veces y fui al viaje, no te jode.


Sus frases para traducir eran de lo mas curiosas:
Yo soy mas mayor ke mi padre.
Iba un señor por la calle, piso una gota y se cayó.
El toro ataco a akel hombre cuando este cojio el paraguas.

otro profesor ke se las traia era pablo, el de dibulo

en 1º de BUP, todo hay ke decirlo, eramos una clase un poko confilctiva, habia 5 alumnos ke ese año fueron expulsados los 5, ke solian hacer lo ke les daba la gana, y en clase de pablo aprovechaban y se iban al baño a fumar algun pitillo, o salian fuera de clase a estar simplemente, ante la impotencia de plablo, ke les decia vagamente, eh, donde vais, venid aki? obviamente no le hacian ni puto caso, hasta ke tomo la decision de cerrar la puerta con llave cuando entraba en clase, asi ya no se escapaba ni dios. Tb recuerdo a un colega tirandole papel mojado con la cervatana en la calva, pero lo ke mas me impacto fue lo siguiente

estabamos en un examen y como ya kedabamos pokos en clase nos dijo el profesor ke pasaramos a la otra clase, en eso ke abro la puerta de la otra clase y veo a todo cristo hablando, gente de pies, peña haciendo el examen juntos, un despiporre vamos, claro, el ke estaba ciudando no era otro ke plabo.
Lo mejor fue la cara ke puso el profesor ke estaba cuidando en miclase, cuando entro a la de plablo y vio el panorama, le miro a pablo como diciendo: ke ostias pasa aki????- y pablo le devolvio una mirada de: ostia ke marron me va a caer

el año siguiente pablo dejo el colegio

salu2

efi tu instituto es la puta caña compadre, te ha pasado de TODO xDDDDDDD.

garrote we need you!!!!!!!

Historietas curiosas..uhm podria estar horas contando miles de ellas sin aburrirme, y leyendo las vuestras que en verdad son muy entretenidas, algunas geniales...

Pero os voy a contar una historia, que mas que lamentable, parece sacada de un capitulo de Mortadelo y Filemon, pero es real.

Corria el año 1996 y 4 amigos del pueblo de (ver firma) se dedican a buscar ideas para un reportage fotografico, que serviria de trabajo para la asignatura de dibujo. Decidieron que harian una historieta con fotografias y comentarios debajo, la historia seria, "La horrible historia del Monstruo de los Purines" (la verson original està en catalàn). Asi pues se dirigieron a la escena del rodaje, el pantano de purines del pueblo, un inmenso pantano lleno de meadas y cagadas de cerdo que desprende un inflamable gas, a parte de un olor horrendo.

Empezó la toma de fotografias con unas capturas de un chaval disfrazado con una sabana recubierta de mierda y bueno, diferentes fotos, os podreis imaginar.. pero la ultima toma tenia que ser el monstruo consumiendose en una hoguera (the end of the monster). Asi se apartaron del pantano, y fueron sierra abajo hasta un descampado. Alli se hizo la hoguera, se tomaron las fotos.... y se le ordeno al mas "listo" de los chavales que apagara el fuego, imaginaros si era listo que lo apagó CON UN NEUMATICO dando la casualidad que cerca de alli habia un deposito de neumaticos usados.... total que en lugar de apagarse el fuego prendio el neumatico y con el todos los demas, imaginaros una cantidad de neumaticos como medio campo de futbol quemando......

Y lo peor fue que que como el pantano estaba justo encima de la pila de neumaticos se produjo una explosion por la reaccion del fuego con los gases del pantano.

Obviamente los 4 creadores de tal "obra" en el momento de la explosion , que se vislumbro al parecer desde varios kilometros, estaban muy lejos porque en el momento de prender la pila de neumaticos empezaron a correr como locos... y si.. los bomberos llegaron tarde. No hubo que lamentar daños materiales mas alla de la reconstruccion de una pared entera del pantano, la sofocacion del incendio, remuntar los purines, y soportar una olor a quemado-podrido en el pueblo durante un mes bueno.

Aunque parezca mentira esta historia es real como la vida misma... y os aseguro que uno de los autores me comentó qe en ese momento se rió pero paso mucho miedo...

leyendo esta ultima historia(muy buena por cierto) me ha venido a la mente una historia parecida, lo malo ke no me la se muy bien y la voy a contar en 2 lineas resumiendolo todo.
un colega mio estaba en uno de esos campamentos de verano y un dia se le ocurrio kemar unas telas de araña y acabo kemando unas 800 hectareas de terreno.
salu2

cara algo afeminada (bastante afeminada),pero era un chico

Esto ha sido muy fuerte para mi, voy a necesitar tratamiento psicologico.

Pues algo parecido a lo q contaba Radikl-z me paso a mi y a Scatsy... es algo q no hemos contado nunca... yo creo q nos creo un gran trauma de culpabilidad...

Pues bien, era un fin de semana de invierno en la sierra de Madrid, por aquella temporada teniamos la mania todos los amigos del grupo de ir a unas canteras q teniamos cerca de nuestra urbanizacion a quemar unos matojillos q salian... seguramente conocereis las tipicas espigas secas q salen en el campo... pues nosotros quemabamos eso q duraba unos 3 minutos pa calentarnos . Despues de quemar una nos ibamos a otra y asi... era mas facil calentarse en una casa, pero mas divertido hacerlo con fuego. Estabamos Scatsy y yo solos y en una de esas se nos fue de las manos... de un matojo paso a otro y luego a otro y luego a otro... y asi empezaron a incendiarse todos... claro, a nosotros nos entro el panico en cuanto vimos q no abarcabamos a apagar todos y salimos corriendo . Era mas facil ir a la urbanizacion a pedir ayuda, pero nos fuimos en direccion contraria, no queriamos ningun tipo de responsabilidad. Cuando el incendio fue lo suficientemente grande empezaron a llegar vecinos con mangueras y todo eso... al final consiguieron apagarlo, pero nosotros no aparecimos por alli hasta q era de noche... ya se q lo q he contado no tiene ninguna gracia, pero desde luego es desgracia (y rima!)

weno... yo tengo un monton de paridas de este estilo... pero una de ellas muy buena es justo la k me paso ayer en el Instituto... ufff genial...

Os explico, yo tengo un profesor k es un caso el pobre, es el tipico buen hombre, con 60añitos, pekeñajo y con problemas en la voz y psicologicos (es depresivo, y no es coña, le dieron el alta estas navidades)vamos... un caso de hombre... y encima es muy nervioso y tartaja; Os advierto k esto no es coña, el pobre es asi, lo se dice un caso de hombre... pobrecico...

pues en fin, el profesor en cuestion es de Informatica, pues ayer estabamos en clase y habia el tipico murmullo, ningun grito ni nada, simplemente los tipicos sonidos de fondo, alguno hablando (yo mismo )pues el tipo este estaba muy nervioso, por lo k he dicho, solo con el ruido se pone de los nervios... y de repende me dice a mi "oye,a ver si te callas, ya esta bien de hablar, siempre tengo ke echarte la bronca" (mentira, por cierto ) y entonces yo pongo cara de "me dices a mi? si soy un santo " el se va poniendo mas nervioso por momentos y me va diciendo, "mira, mejor vete fuera de clase, si te vas ahora no te pongo falta, mira, ves a la cafeteria, te doy para una cocacola (esto mientras se rasca el bolsillo)"
mientras lo dice, entre su tartamudeo, mi cara de asombro y el descojone general (sobretodo con lo de la cocacola) al final casi me da pasta para un ampli nuevo pa la guitarra y todo

No se si me habre explicado muy bien pero el hecho es k este tio es lo mejor... y hay muchas mas idas de olla como esta... pero esta fue lo mejor

Pero te dio dinero en serio? chataarra o algo considerable? yo me vengo a tu instituto!!

Por cierto tocas la guitarra?

Salu2

hombre, se saco un Euro del bolsillo, no lo coji, me kede en clase y punto, eso si, sin dejar de poner todo el rato cara de shock

y... si, toco la guitarra electrica

que caña de hilo, me dan ganas de hacer copy&paste y pillar las anécdotas como mias


weno, yo las tengo como caballos, al ataqueeeeer!!!!!:

1ºBUP sólo porque todo el mundo pone 1ºBUP puesto que las mayores burradas las vi en 8ºEGB

mirar, yo era (soy) ((lo seré toda la vida)) el tipico tio empollón, pero despistado, cabezón (no de tamaño -también-, es decir, si se me mete algo en la chola es que vamos, por encima de mi cadaver -en esto he mejorado mucho-) y que no callaba en clase

pues mas o menos al mes de empezar el curso, subo por las escaleras hablando con un amiguete, y se nos cruza un profesor del año anterior (yo estuve en el mismo colegio de 6ºEGB hasta COU), y en vez de decir lo nomal:

"hasta luego, Jesús", pues me salió: "hasta luego, Morros", no paso nada, pero nada más dar la vuelta al pasillo, una voz me reclama: "USTED, ¿QUE ACABA DE DECIR?", y como yo no me había coscado (fue mi subsconciente, lo juro por Snoppy) voy y contesto: "su nombre, ¿pasa algo?¿algún problema?",

la leche, mi amigo acojonado, todos los del pasillo flipando, el tio se pone rojo y empieza a gritar como una loca "AL DESPACHO", bueno, menuda movida: el tio decía que me hecharían del colegio si no me firmaba un carta mi padre, que si no se que que si tal,..... jaja, mi padre firmó la carta y me abroncó como en los mejores dias.... pero hoy se parte el culo al acordarse de mi cara, cuando le dije, "Papaaa, que tienes que leer una carta, ..nono, no es grave, es del coleeeee...."

ya se que es suave......pero tengo MUUUUCHA artilleria pesada, la siguiente EN EL CINE, muy buena

otra rápida, tendría yo unos 15 años y se habían pirado mis padres y estábamos en mi casa mi primo segundo (mi misma edad) y yo...

joder, y ahora que hacemos, "pues mira", le digo, "¿te acuerdas de aquel juego de química de cuando yo era pequeñito?", y me dice, ahhhhhhhhhh, SIII, vamos a ver que podemos hacer....

este juego era una caja de compuestos químicos y un librito para hacer movidas, lo bueno es que era del año de la parrala y había miles de cosas que seguro que ahora no dejan

bueno, pues en esto vamos al fregadero de la cocina y empezamos a mezclar las cosas, bahhhhhhhhhhhhhhh, media hora despúes pues como que no pasaba nada (pasando de leer el libro claro!!) y se me ocurre la genial idea: "¿que tal si mezclamos TODO con un poco de agua"?", la de dios..........

salió humo negro, azul, verde, por el puto fregadero, cuando mas agua para limpiarlo, mas llegaba la puta humareda por toda la casa.... joder, abrimos todas las ventanas, los vecinos mirando.....vamos.......un "chow", eso si, cuando llegaron nuestros padres: todo limpito y aqui no ha pasao naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Iba yo a 1º de ESO (ya hace unos cuantos añitos) y acababamos de volver del recreo. Bueno, pues ese dia yo me encontraba un poco indispuesto, vamos que me dolia el estomago y estaba mareado.
Le preguto a la profezorra si me deja ir al lavabo y me suelta que acabo de volver del patio y que si no he tenido tiempo ya de ir. Yo como estaba un pelin mareado y pasaba de que me comiera la cabeza me calle y siguió la clase. Pero no por mucho tiempo, ya al cabo de unos 5 minutos me levante de mi sitio, sali por piernas hacia la puerta para poder ir al lavabo sin decir nada a nadie. La profezorra se gira hacia mi y me dice la muy subnormal "donde te crees que vas" y yo me giro y empiezo a potar. Toda la clase partiendose el culo y ella dando saltos hacia atras intentando (y digo intentado pq no lo consiguió ) esquivar los tropezones.
Desde aquel dia nunca puso una pega cuando un alumno le pedia permiso para ir al lavabo

gracias a tod@s por vuestras historias.me vienen genial,porque estoy un poco depre ultimamente.sois la caña .......... diario de un desgraciao:capitulo 5 .........tras los lamentables hechos narrados en el capitulo 4,intente rehacer mi vida social.eso me costo bastante tiempo (tambien tube que esnifar grandes cantidades de tiza),pero al final volvi a ganarme el respeto de los chicos de mi clase (para mas datos,leer cap.ant.).llego el verano,y con el,el campamento que tanto tiempo habia estado esperando.nos iban a llevar a Segovia durante 15 dias,junto con chicos y chicas de otros colegios.era estupendo.....llego el dia D......pero el dia D de Desgraciao.comencemos:llego tarde al autobus en el que estan todos esperando.ante la atonita mirada de profesores y alumnos,y tras llevar varios dias protestando por no haberme comprado un saco de dormir,mi madre me pega un bofeton.tras las lagrimas de rigor y la disculpa por su parte,subo al autobus.llegamos a Segovia.nos dividen a todos en grupos de 6 y nos llevan a las tiendas de campaña a dejar nuestras cosas.por supuesto,a mi me pusieron con 5 chicos de otro colegio a los que no conozco de nada.veo como ellos van sacando sus estupendos sacos de dormir,mientras yo saco mis dos mantas de la mili de mi hermano.murmuran entre ellos y se rien....nos llevan a dar una vuelta por los alrrededores.por el camino tenemos que atravesar un rio pasando por unas rocas.por supuesto que yo resbalo y caigo al riachuelo,ante las risas de todos.empapado,y con un tobillo hecho polvo (de lo cual no me queje para no hacer mas el ridiculo),nos tienen andando durante 2 o 3 horas.llegamos a nuestro destino,y los monitores deciden que juguemos a "los vampiros" (absurdo nombre que viene a decir lo mismo que el escondite).nos separan entre vampiros y personas normales (que hironia,a mi me toco ser "persona normal").las personas normales nos escondemos y los vampiros tienen que encontrarnos.cojeando,al mas puro estilo "el lute",me hecho al monte a esconderme.encuentro un buen lugar,me siento y espero.estaba agotado.en mi escondite aprovecho para descansar y pensar en mis cosas..:-seguro que gano!hahahaha.aqui no me encuentran.....hahahahahaha-pienso.pasa el tiempo,no se cuanto pero mucho.me empiezo a extrañar.me asomo y,a lo lejos,veo a un monton de niñ@s y a los monitores.-hahahahaha!debo ser el ultimo!seguro que han cogido a todos menos a mi!hahahaha-vuelvo a pensar.decido quedarme un rato mas para asegurarme de que soy el ganador.no se cuanto tiempo,pero mucho..empiezo a tener hambre,asi que decido salir.en cuanto estoy a descubierto,observo como todos me empiezan a señalar con el dedo y a aplaudir.me siento orgulloso.-he ganado!hahaha!he ganado!!-...cuando llego donde estan todos,noto que me miran con desprecio.los monitores se me acercan,notablemente enfadados,diciendo que que pasa conmigo,que donde @@@@ me habia metido,que casi llaman a la guardia civil,etc...incluso alguno de los niños mas mayores llega a insultarme,diciendo algo asi como que estaba hambriento y que si yo era tonto.hacia casi 2 horas que el juego habia terminado.volvemos al campamento.durante el camino nadie me habla.yo sucio,hambriento,cojeando y marginado.llegamos.nos dan la cena y nos dicen que nos acostemos.me tapo con mis dos mantas de la mili de mi hermano y escucho de fondo las burlas de mis "compañeros" de tienda.........al dia siguiente nos llevan a hacer kajak,o como se diga.por turnos,nos van metiendo en una pequeña canoa con un remo y nos dicen que demos una vuelta por la zona.mientras los monitores miran atentamente desde tierra.llega mi turno.me pongo el salvavidas,me meto en la canoa,y me dispongo a dar una vuelta....y,en efecto,di una vuelta.mejor dicho,media vuelta.pierdo el equilibrio,la canoa se voltea y yo quedo sumergido en el agua.hago esfuerzos por volver a ponerme derecho,pero no lo consigo.empiezo a bracear,intentando salir pero es imposible.uno de los monitores se tira al agua a salvarme la vida.finalmente consigue sacarme,aunque viendo la cara con la que me miran todos,hubiera sido mejor que me dejara ahogarme.desde ese momento noto como siempre hay 2 o 3 monitores observandome de cerca,sin separarse de mi un momento.tras esto nos llevan otra vez de excursion por el campo.yo cojeando y todos los niños mirandome como un bicho raro.al dia siguiente,nos llevan a hacer rappel (eso de colgarse con un arnes y bajar por las paredes).hacemos cola,esperando nuestro turno.mientras esperamos,yo,falto de amigos,intento hacer gracias sobre los que estan bajando en esos momentos (gracias bastante desafortunadas,por cierto,del tipo de :-a ese gordo se le va a romper la cuerda.hahahahaha!).la verdad es que no consigo que nadie se ria.mas bien,me ignoran.a pesar de todo yo sigo:-veras como ese se cae.hahahaha-o -mira esa lo que tarda!esta cagada!hahahaha-.llega mi turno.me colocan el arnes y las protecciones.en eso que miro hacia abajo y un cosquilleo me recorre el cuerpo al ver la altura.abajo los niñ@s que habian descendido miran espectantes.no me queda mas remedio que bajar.empiezo el descenso,mientras el monitor me va hablando;-despacio,tu despacio,vete agarrando a los salientes que veas y blablablabla....-dejo de escuchar su voz.solo puedo mirar abajo y ver la altura a la que estoy suspendido.me entra un miedo terrible.podia ver tambien a los que estaban abajo,sonrriendo maliciosamente.me agarre a un saliente.no me pensaba mover de ahi.estaba aterrado.habia por lo menos 10 metros de altura.noto como empiezo a sudar.en mi cabeza resonaban mis propias palabras..."-veras como ese se cae!hahahaha........""a ese gordo se le va a romper la cuerda!!hahahahaha""mira esa lo que tarda!!esta cagada!hahahaha".......de nuevo esa sensacion de desgracia eterna a la que estaba empezando a acostumbrarme....no pude moverme.oigo a lo lejos la voz del monitor,pero no se que es lo que dice.yo miro abajo de nuevo y confirmo mis sospechas:esta altisimo.un ataque de panico me domina.empiezo a llorar como un descosido....:-bajarme de aqui!bajarme de aquii!!!!!!!!!!!!!bajarme!!!!!.-no se si me bajan o me suben,pero alli estaba,sentado en el suelo con la nariz llena de mocos y haciendo pucheros del susto,rodeado de chic@s que me miraban,algunos con desprecio,otros con lastima.........con un dolor insoportable en el tobillo,y ante la cada vez mas atonita mirada de los nin@s,me quito la bota,el calcetin lleno de tomates,y me tumbo en el suelo.un monitor que me ve se acerca,y al comprobar el estado de mi tobillo,me dice que me tienen que llevar al medico.por una vez,y sin que sirva de precedente,la vida fue justa conmigo.me vendaron el tobillo,llamaron a mi casa y le dijeron a mi madre lo que habia pasado.la pedi que viniera a buscarme y esa misma noche,tras recoger mis dos mantas de la mili de mi hermano,volvi a mi casa.bendita sea. pd:en el camino de vuelta,nos quedamos tirados con el coche,pero eso es ya otra historia...... pd2:a ver si alguien me explica como separo los parrafos

Que tal ese tobillo?

Garrote eres mi heroe, yo me plantearia muy seriamente publicar esto de las memorias de un desgraciado..se sale.

Diosssssss Garrote macho, si aprendieses a separar tus textos por parrafos podrias publicar un libro... te aseguro k yo lo compro!!!!

Garrote.... hacia meses q no entraba por el foro y.... has conseguido volver a engancharme... eres unico... aunque no t creas q yo soy mucho menos desgraciao.... pero tus historias son geniales... estoy con los demas... publica q te forras...

Salu2

Muy buenos todos los post,me parto el culo XD
garrote es mister eol desgraciado,pero macho,en serio,lo tuyo es de películaOooh.

un consejo para tu vida Garrote... no te las des de listo ni de gracioso... parece k no se te da demasiado bien

Bueno aqui va una historia mia:


Era una noche de verano,creo recordar,en la que quede con una parte de mi pandilla (éramos exactamente 4 los que fuimos y teniamos 11 o 10 años todos).
Pues estábamos cansados de jugar al fútbol y nos fuimos a dar una vuelta,entonces se nos abrió una puerta de garage y creiamos que salía un coche,pero resultó ser un tio de 50 y tantos años y caimos en la tentación de hacer un semipeludo (no preguntarme que es imaginaoslo pero no penseis mal fue sin bajarnos los pantalones) con la música de fondo del concurso del bus(esa que decia:pase lo que pase.....) y salimos corriendo y se lo hicimos tambien al portero de un edificio de al lado,hasta ahi normal,típica gamberrada,pero resulta que nos fuimos a la plaza donde jugamos al futbol,había mucha gente y yo antes llevaba camisetas muy llamativas,pues estabamos andando en la plaza y.....................
aparece un tio,mas bien la mano de un tio que cruza la multitud y me coje del cuello (por lo visto se quedo con mi camiseta) y me dice:¡¡QUE ESTABAIS HACIENDO NENES!! ¡¡VENGA BAJATE LOS PANTALONES PARA QUE TE LA *****[agggtt] !!¡¡VENGA NENE!!¡¡GAMBERROS!!.
En este instante mis amigos se piraron (los comprendo) y yo intenteba librarme del tio a base de pellizcos y esas cosas y en ese mismo instante empezo a formarse una gran multitud a mi alrededor(¡¡TIERA CÓMEME!!).
Me soltó del cuello y que yo recuerde no he corrido tanto en mi vida me crucé todo el barrio en segundos.
Al día siguiente tenía colegio y eran fiestras del patrón de mi colegio y tuvimos que ir a la iglesia y....................................................................................................













¡¡PÁSAMOS POR EL LUGAR DONDE ERA PORTERO EL TIO QUE ME ENGANCHO!! y el graciosillo de turno canto la canción que interpretamos(la del bus) y el tio nos reconoció,habló con las profesoras y nota para casa.

[angelito][angelito]