La Biblia según San Día

La biblia según San Día

Una producción de:
LOS ULTIMOS CRISTIANOS VERDADEROS DE LOS ÚLTIMOS DE LAS FILAS (LOS QUE REZAN DETRÁS) DE LOS SEGUIDORES DEL SANTÍSIMO CORAZÓN ARRANCADO DE LAS MANOS MUERTAS DE ANGEL CRISTO DOMADOR CORAZÓN DE LEÓN CON LATIGO DE CUERO BANDOLERO BANDIDO SOY UN TRUHÁN SOY UN SEÑOR AMÉN BOOKS


1.1 Génesis : Al principio no había nada. Sólo un cartel de se vende que nadie podía ver porque no existía nadie. La gente se creó después (aunque realmente no porque tampoco existía el tiempo). Para entender esto hay que tener fé (nota: la fé será el método a emplear en sucesivas erratas, incoherencias, estupideces y cosas sin sentido incluso cosas que contradigan cosas dichas en este mismo libro ).

En la nada no había nada que hacer. Nada que comer, nada que pescar, nada que ver en la tele porque no ponían nada y nadie debía nada. Todo era gratis. Aunque no había estanterías (ver epígrafe 2:345, la creación de ikea según san carpintero ). Entonces Dios, que a partir de aquí llamaremos Tío D, se puso a hacer planetas. Cada vez que hacía un planeta el clip de word salía a preguntarle que si estaba escribiendo una carta. Así que Tío D inventó la bicicleta para que el clip se fuera. Aún así el clip el seguía subrayandole los planetas. Tío D cogía la materia planetaria de el punto previo al big bang (en castellano significa big bang) y así creó la tierra:

El primer día eligió el sitio (donde estaba el cartel)
El segundo día eligió menú del día y sopa de segundo
El tercer día inventó los días y se dio cuenta de que había perdido un día
El cuarto día inventó los festivos y no trabajó
El sexto día inventó la numeración
El séptimo día la corrigió

Ah, el quinto día lo creó todo.

1.2 El paraíso o como tío D nos explica de manera simpática que no hay que comer fruta:

Aunque fue Tío D el que creó todo, sin querer creó un enemigo llamado clip de word o lucifer (diminutivo cariñoso de Luis de Lucía Fernando, actor de telenovelas en los tiempos del cartel). Creó un jardín y a dos humanoides con barro, porque se equivocó de materiales y por eso los botijos los hizo con carne (hasta 27 lustros más tarde en que la gente dejó de comer botijos). Primero creó a un hombre llamado Adonis Sadam, pero la dislexia de Tío D hizo que pasara a la historia como adán. Puesto que su profesión era el onanismo, Tío D dudaba entre cortarle los brazos o crear algo con brazos. Así se creó a la primera enfermera cachonda de la historia, llamada Evaristo (Eva para los vagos). Eva y Adán dedicaban el tiempo a corretear desnudos por el bosque dandose placer todo el rato como conejos en celo. Les gustaba jugar al escondite, pero un error en la creación de Adán, consistente en dar voces irremediablemente cuando se escondía, hacía que Eva siempre lo encontrara así que jugaron al teto debajo de un árbol. Mientras todo esto, Dios había creado muchas cosas útiles como los árboles, las moscas, las raquetas para matar moscas y las moscas que comían raquetas. El árbol, capitaneado por el clip de word , dijo a Adán:

-“Parece que estás echando un clavete”
- No, solo me está haciendo una felación – contestó Adán
Entonces les dijo si os coméis está manzana os pondréis cachondones. También les dio una cámara de video y en la siguientes horas tomó forma un nuevo concepto: porno amateur, que en el siglo XXI tendría gran repercusión gracias a internet.

Así que Tío D llegó enfadado porque tenía envidia de Alá, que había hecho una religión seria y en la suya se pasaban el día pecando. Entonces se le ocurrió inventar el pescado (esto es una de las incoherencias de las que hablabamos antes)

Si quieres que Dios cree a los dinosaurios pasa a la página 27

Si quieres que escribamos La Biblia II manda doce dóleuros a nuestro buzón

La historia continúa cuando Benedicto XVI es elegido papá y le dijeron: “enhorabuena, ha tenido usted doce millones de fieles”. Game over. Do you play again, motherfucker?

Disculpen, nuestro café con nostradamus (y nuestras damas) nos ha adelantado nuestro relato. Juan Pablo II te quiere todo el mundo.

Página 27: La creación de los dinosaurios.
Como Tío D no podía ocuparse de todo creó a Steven Spielberg y le dijo:

- (Voz de todopoderoso que todo lo puede y nada lo quiere): Steve, aunque seas judío eres el elegido para crearme a unas criaturas molonas que llamaré sándwich mixto.
- Steven Spielberg: Yo los llamaría mejor dinosaurios porque su forma me recuerda a las galletas de dinosaurios.
- Dios: Vale tío (Ok guy, en la versión original )

Así Steven inventó tres cosas a la vez: los dinosaurios, la barba y el cine comercial de calidad que conjugaba crítica y público a pesar de su inexistencia. Steven fue engullido por un dinosaurio durante el rodaje por lo que lo sustituyeron por Mel Gibson, que adaptó el guión y lo título La Pasión de Cristo.

Mel le sugirió a Tío D (que no era conocido) que lo mejor para ser conocido era crear polémica y se le ocurrió la idea de tener un hijo y matarlo, y así todo el mundo le querría (se rumorea que esta conversación tuvo lugar en un bar).

Capítulo 8: El nacimiento de G-Sux

Inesperadamente se inventó el villancico, que narraba las historia de peces bebedores (metáfora de Mel Gibson) y de niños que nacían en portales de internet (http://www.belen.com) por lo que Tío D se vió obligado a que hubiera un diluvio porque sí. Le dijo a Moisés y a Noé (que más tarde se convertiría en Papá Noel cuando una descarga electrica le dio superpoderes) que se pelearan a bastonazos y el que ganara podría construir un barco gigante lleno de cuadras y palas para quitar mierda de sus futuros inquilinos: todos los animales del mundo. El que perdiera tendría que escribir diez frases en una tabla. Después de horas de los dos intentando dejarse ganar, el arbitro, sobornado por Jonás el de Detrhas, dijo que era penalti. Entonces, de penalti, nació G-Sux y José el carpintero se vió obligado a casarse por presión social con todas las mujeres del mundo y con la única con la que no se acostó tuvo ocho hijos (tres negros) pero al menos no tuvo que hacer la cama porque no se acostó con ella. Sus hijos se multiplicaron por esporas y murieron todos a la vez en un estornudo colectivo, menos uno: G-Sux, que pasó la infancia haciendo trucos de magia con su apóstol Juan Tamariz, con el que se apostó la cabeza.

Blablabla y Benedicto XVI fue proclamado papá. Ups, rewind, motherfucker!

Blablabla y G-Sux fue crucificado y puesto como adorno encima de las camas de las casas de pueblo. Al tercer día resucitó de entre los muertos (ya que resucitar de entre los vivos sería morirse) y anduvo cual zombi gastando bromas a los amigos que le creían muerto y comido por los cuervos. Lo que más rabia le daba a G-sux era no poder comer kikos porque se le caían por los agujeros de las manos. Mata a tú madre.

Capítulo 36: En el que Indiana Jones encuentra el Santo Grial .

Indiana Jones encuentra el Santo Grial y salva a Sean Connery de una herida de bala. Bruce Willis está muerto en el sexto sentido, Fele Martinez no es el malo de Tesis, Russel Crowe muere al final de Gladiador, Darth Vader es el padre de Luke y Saw es una mierda.

Capítulo 50: Briconsejo.

El alcohol de curar heridas no sirve de sombreroni viceversa, ni versus. Ni capicua.

No cries termitas en tu cabaña de madera.

Capítulo 51: Los Mandamientos

I. No te comerás a tu familia
II. No descargarás cosas del Emule
III. No pagarás el canon
IV. No escribirás biblias falsas
V. No contarás el final de las películas
6. No usarás números romanos
VII. No te vestirás de cabezudo de las fiestas de tu pueblo
VIII. No darás por hecho que todas las listas de mandamientos tienen diez.

Capítulo final: Apocalipo de fresa (de frigo)

Cuatro caballeros (los de las cartas, es decir, los carteros) llevaron cartas a todas partes, en las que ponía que el mundo se iba a acabar. Blablabla y se acabó. Tuvo lugar un juicio por el caso Malaya y Benedicto XVI fue nombrado papá y sartén, pero sólo ejerció de lo primero.

“De en” (de el latín "el fín" y de el ingles "delfín" o THE END

Escrito por Apostoles nobles y anónimos