Intentando salir adelante

Ainsss, Melli, Daro te la va a liar buena esta noche por culparte tu, de lo que nadie te culpa ^^

Bueno, me remito a mis palabras del otro sitio. Animo!! :*

Mello escribió:[...] Pensaba que todo se arreglaría al volver aquí,[...]

Estas recuperaciones son lentas. Al volver ahí esperabas que mejorara, y en lugar de mejorar, al pensar que no mejorabas te has hecho estar peor. Pero todo es cuestión de mirar las cosas con perspectiva (ya sé que cuesta), ahora que estás ahí puedes hacer todo lo que antes no podías hacer, así que en cuanto se aparezca el más mínimo resquicio de ánimos, te levantas y a ello.

Mello escribió:[...] Bastante tiene con aguantar a alguien que no vale para nada y solo causa preocupaciones.[...]

¡Qué no vas a valer para nada! ¿no ves el lío en el que se ha metido el mundo en cuanto has dejado de dirigirlo con mano dura?

Mello escribió:[...] Yo solo quiero volver a estar como antes y no puedo. [...]

Tienes que aprender del barrendero de Momo; no te preocupes por "volver a estar como antes", ve resolviendo las cosas pequeñas, y poco a poco todo irá a mejor.

Mello escribió:[...] A veces pienso que lo mejor para él sería no haberme conocido y tener la oportunidad de estar con una persona normal que no le diese problemas. [...]

Pero estar con una persona normal no es ni la mitad de entretenido. Mira, por internet un montón de desconocidos te apoyamos y preferimos tener que ayudarte en tus momentos malos a no volver a saber de ti porque lo compensas con tus buenos ratos, y tu novio se lleva mejores momentos que los demás.

no te recetaron antidepresivos? comentaselo a tu psiquiatra

Vaya... así que de aquí venía tu último confieso. No te conozco mucho... aunque me suena tu nick. No soy quien para dar consejos a nadie, porque para darlos me baso en mis propias experiencias y vivencias, y quizá no sea acertado.
Pero me gustaría dártelos de todas formas.

-Resignate a que esto es lento, quizá medio año... lo superarás, pero es mucho tiempo a esperar. Si corres, luego el batacazo parece ser peor. Es decir, tienes un día muy bueno, crees que ya lo tienes controlado (subes cuatro pasos en la escalera) y de repente te caes... todo parece mucho peor (caes tres pasos) tienes que ir pasito a pasito... no puedes ni tener mucha autoestima en que todo va bien, ni derrotarte... subir un pasito y luego otro... de lo contrario, son esos batacazos los que te hacen sentir más carga, porque te dices a ti misma "no lo supero" además, de que te ponías una fecha para retomar tu vida, y eso es lo peor que puedes hacer. Aunque dejes tu vida en suspenso... tienes que esperar a estar bien.
-Tienes que tener claro, que saldrás, porque lo tuyo es más endógeno (por tu propio cuerpo, alteraciones bioquímicas) que exógeno (desde fuera) y por lo tanto se puede corregir. Pero por Dios, ten en cuenta que si te planteas que en un mes tendrás la vida que tenías antes será peor cuando no lo consigas. Porque esto es lento...

Paciencia, fe, evasión. No está mal evadirte un poquito de la realidad de alguna forma. El pc, leer, videojuegos... evádete un poquito, para pasar las horas sin pensar mucho. Y poco más, se te ve una tía de puta madre. Y saldrás de esta, pero no corras, no te exijas tanto, ve despacito, a tu ritmo. Ya verás como todo marcha.

Muchas gracias a todos.
Generalmente lo llevo muy bien pero estos dos días no sé qué me ha pasado.
No quiero correr, pero es que en la anterior consulta estaba genial, tanto que el psiquiatra me dijo que para estas alturas estaría ya casi recuperada por completo. Pero bueno, la consulta coincidió con unos días especialmente buenos antes (volver a ver a mi novio después de un mes y estar bien con él, poder salir a la calle) y supongo que aparentaba estar mejor de lo que realmente estaba.

He hablado con mi novio, le he enseñado todo esto y me ha estado tranquilizando. Prefiere estar conmigo por mal que esté a estar sin mí, de hecho dice que verme en esta situación le ha ayudado a superar un mal momento que él también estaba pasando y se ha puesto las pilas con los estudios y está mejorando cada vez más.

Entrando ya en los mensajes anteriores... sí, estoy ya en tratamiendo con antidepresivos desde agosto, el mes que viene tengo la próxima cita con el psiquiatra.

Gracias a Manny_WeaponX por la cita. Lo malo de las depresiones es que aunque seas consciente de eso, no deja de ser una enfermedad, así que no puedes levantarte hasta que empiezas a curarte. Es un poco frustrante, pero es lo que hay.

Flash, te devuelvo el abrazo. Siento no haber podido responder antes al teléfono, estaba bastante mal en ese momento, pero ya me encuentro mejor ^^

Jancioooooo. A ti que te voy a decir, cosita encantadora. Que tienes razón en lo que me dejaste escrito... y en lo que me dices siempre. No te voy a llevar la contraria (que 77781 ya son muchos ).

The_Blind, muchas gracias a ti también. Especialmente por lo último que has dicho. Me halaga mucho que pienses así de mí.

Ilwenray85, efectivamente, de ahí venía. Supongo que entiendes por tu situación lo que son los momentos de depresión y que no nos dejan juzgar con la mente muy clara. Pero afortunadamente la medicación va haciendo efecto y me duran menos las crisis, solo son malos ratos y esta vez me ha pillado el mal momento y lo he reflejado aquí.
Sí, sé que saldré de esta e intento emplear mi tiempo como buenamente puedo (aunque sigo pensando que al día le sobran horas, a ver cuando me encuentro algo mejor para hacer más cosas).

En fin, como ahora estoy mejor, voy a hacer un repaso de todo lo que he logrado.
He pasado de estar a mediados de agosto sin poder comer, deseando suicidarme y sin poder hacer absolutamente nada a:

-Volver a mi piso con mi pareja.
-Escuchar música y disfrutar de ello.
-Leer de cuando en cuando (a ver si me llegan ya libros nuevos)
-Quedar con gente en casa y reír con ellos.
-Salir a dar pequeños paseos por las tardes.
-Quedar con amigos a tomar dulces y pasarlo bien (esta semana he logrado hacerlo dos veces, una de ellas hasta pude quedar sola sin necesitar a mi novio al lado).
-Escribir algunos relatos para liteol pese a que me veía sin nada de inspiración.
-Pensar más en positivo y disfrutar más de las cosas.
-Jugar un poco a la consola (sí, ayer fui capaz, aunque tuviese que encenderla mi novio por mí).
-Sentir que, pese a los bajones traicioneros, voy cada vez mejor.

Bueno, creo que no es tan mala mi evolución. Lo que ocurre es que en los malos momentos no soy capaz de verlo, es como si tuviese una venda sobre los ojos que solo me deja ver el lado negativo de las cosas. Luego se me pasa y en los buenos momentos ni se me pasa por la cabeza que no haya salida en esto.

En fin, a seguir luchando.
Gracias a todos ^^

Mello escribió:-Volver a mi piso con mi pareja.
-Escuchar música y disfrutar de ello.
-Leer de cuando en cuando (a ver si me llegan ya libros nuevos)
-Quedar con gente en casa y reír con ellos.
-Salir a dar pequeños paseos por las tardes.
-Quedar con amigos a tomar dulces y pasarlo bien (esta semana he logrado hacerlo dos veces, una de ellas hasta pude quedar sola sin necesitar a mi novio al lado).
-Escribir algunos relatos para liteol pese a que me veía sin nada de inspiración.
-Pensar más en positivo y disfrutar más de las cosas.
-Jugar un poco a la consola (sí, ayer fui capaz, aunque tuviese que encenderla mi novio por mí).
-Sentir que, pese a los bajones traicioneros, voy cada vez mejor.

En fin, a seguir luchando.

bueno, quedate con esto y como bien dices a seguir luchando, lo estas llevando genial y vas a poder con ello (y lo sabes).

Un abrazo muy fuerte (se te echa mucho de menos en el jabber, merlucilla ^^)

Yo pensaba que te iba a ver conectada! a ver si en otro momento...

Tú piensa en todo lo positivo que llevas conseguido hasta ahora, siempre habrá cosas negativas, pero al final las positivas podrán sobre ellas

Besos

Gracias a los dos ^^

(Ya volveré en cuanto esté bien, Seiken, nenaza mía ^^)

Y bueno, he salido a dar un paseo y todo bien, lástima que el momento se ha estropeado por una discusión telefónica que este tuvo con sus padres, tema estudios y tal, el caso es que ha terminado bastante cabreado y dolido y sé que se está aguantando la frustración para no afectarme.

Me jode porque a pesar del mal momento que está pasando, se está esforzando muchísimo, pero sus padres son en plan agonías en ese sentido (joder, si hasta le preguntan si no estoy yo buscando ya trabajo, estando en las condiciones que estoy...).

Peeeero en fin, no sé por qué empiezo a acostumbrarme a que estando con la depresión se nos junten miles de factores externos que no hacen más que complicar la cosa. Por suerte nos tenemos el uno al otro. No puedo hacer tanto como me gustaría por él, pero pienso estar a su lado, aunque apenas pueda sostenerme yo. Saldremos de esto juntos.

Melli adorable escribió:Por suerte nos tenemos el uno al otro. No puedo hacer tanto como me gustaría por él, pero pienso estar a su lado, aunque apenas pueda sostenerme yo. Saldremos de esto juntos.

Quien decia que no valia para nada?
Ainsss, quien le va a apoyar mejor que tu, eeeeeeeeh??

Perdoname por no pasarme a menudo xa escribirte u.u no tengo perdon
Al igual no te lo he dicho nunca en todo este tiempo que nos conocemos pero desde que te conoci te aprecio y te admiro muchisimo y ahora viendo cmo tiras adelante aun te admiro mas, y me alegro muchisimo de tenerte cmo amiga y cmo madre
Yo no puedo saber cmo es lo que estas pasando, xk son cosas que aunque te imagines que son dificiles si no las pasas no te haces ni una ligera idea pero cmo te dije y cmo te han dicho los demas es cuestion de armarse de paciencia y aprobechar esos momentos de animo para hacer las cosas, no importa que hoy avances medio pasito o uno entero o quizas 1/4 de pasito, lo importante es que ese pequeño o gran avance sea un avance seguro y que cada pasito dado se quede grabado en el suelo para no volver atras.

Pues eso M que aunque sea una merluza y esas cosas que me dices te quiero ^^

Muchos besos y mil abrazos!

No tienes que pedir perdón, mi niña ^^

Sí, sé que tengo que tener paciencia, es lo que intento más o menos. A veces tengo que tirar de tu padre (que ya sabes que es un cabezón ) pero bueno, se sobrelleva. Esta tarde ya pediremos cita para el psiquiatra (sí, ambos, que él también quiere consultar unas cosas y así aprender algo mejor como tratarme) así que si te veo ya te iré contando.

Gracias por los ánimos, yo también te quiero

Era tu mamá?
Se ve que coincidimos, a tu ritmo, despacito pero seguro cuídate mucho Mello.

Es mi hija adoptiva a la que abandoné en un tren... una larga historia

Gracias por los ánimos, se hace lo que se puede. Mejórate tú también, que estas cosas son un horror, pero bueno, con mayor o menor dificultad, se acaba saliendo

Qué tal vamos hoy?

Melli! Ya te he leido. En cuanto haya hecho la crónica te la mando! Pero no te perdiste mucho

Un beso!

squall-ivan escribió:Qué tal vamos hoy?

Pues un poquito mejor, ¿y tú?
Espero que la respuesta sea afirmativa también ^^

Bueno gente, un nuevo día que termina, al menos un poco mejor que los anteriores. Ya tengo cita de nuevo para el psiquiatra así que a esperar a que me comente. Por ahora intento distraerme en los momentos en los que puedo hacer cosas y salgo todos los días a dar un pequeño paseo. No es mucho, pero es un avance, y hay que centrarse en los aspectos positivos

PD: Pacooooo... no me des envidia, melón

Estos días apenas tengo tiempo ni para leer en los foros y menos para escribir pero me acuerdo de ti mi capitana, se que estas saliendo adelante como una campeona.

Un abrazote Fuerza y Honor como siempre, siento no poder escribirte más cosas y ser tan escueto pero esque estoy tan cansado que no valgo ni para dar al teclado

Yo bueno,tuve que ver a mi ex para que me diera mis cosas...y la mayorá acabaron en el contenedor.Por lo demás sin mucho sobresalto y atormentandome a ratos...

Me alegro que estés mejor ^^

Un abrazo TEREON, no te preocupes, descansa, que si no luego no me quedan subordinados en condidiones

squall-ivan, hola
Es normal que estés así los primeros días, no te preocupes. Pero bueno, si dices que puedes salir y hacer cosillas, la cosa va muy bien, no estás en un caso tan grave como estaba yo. Y si yo estando así he ido mejorando rápidamente, tú en nada estás como nuevo, ya verás, tiempo al tiempo.

Intenta mantener la mente ocupada con lo que puedas, no te va quitar de encima la depresión, pero al menos te deja menos tiempo libre para que te meta ideas negativas en la cabeza. Y entonces poco a poco irá siendo más fácil. No olvides que de estas cosas se sale y se vuelve a sonreír

Un besazo a todos.

He leído tu post y sencillamente decirte que ánimo!! y pa´delante tú puedes!!!

Gracias Inoue

Bueno, resubo el hilo a raíz de algunos mps preguntando si iba todo bien.
Disculpad que tarde un poco en responder, intentaré hacerlo lo antes posible.
Siento haberos tenido preocupados

El caso es que bueno, las cosas van mejorando, pero se me han juntado muchísimas cosas externas este mes que han estado empujándome al fondo del pozo de nuevo. No voy a hablar de ello aquí, porque entre otras cosas he decidido guardarme las cosas para mí y escribir en el foro como si nada pasara. Estoy muy cansada de ciertas cosas, de determinadas personas y de algunas actitudes. Y como varias de ellas guardan relación con EOL, he decidido pasar de todo.

Pero bueno, creo que dentro de lo que cabe, lo llevo todo bien. Lo malo es que el ir descubriendo que mi cuerpo tenía huesos cuya existencia desconocía me ha pasado factura, y ahora tengo que medicarme para la anemia que tengo también. Supuestamente ahora debería mejorar más, ya que la anemia interfiere negativamente en la evolución de la depresión, pudiendo empeorarla incluso. Pero creo que estoy siendo fuerte. A lo largo de este mes me han estado lloviendo hostias por todos lados, y pese a ello, he seguido adelante. Una racha de mala suerte que ha tenido que coincidir con este momento de depresión, muy oportuna ella. Lo que unido a que encima en este estado solo veo lo malo, pues te encuentras con un panorama de lo más divertido.
Ayer mismo tuve otro ataque de ansiedad, pero bueno, ahora mismo anda la cosa calmada de nuevo.

La verdad es que tampoco me puedo quejar. He tenido la mala suerte de que se juntaran algunos factores externos estando en un momento bastante malo, pero lo voy superando. Para compensar, también me he llevado alguna que otra alegría, en realidad lo malo es un pequeño porcentaje en comparación con lo bueno, pero lo jodido de esta enfermedad es que se encarga de restregarte lo malo y te dificulta ver lo bueno. Pero me esfuerzo en llevarle la contraria a esto. Al menos ya consigo hacer cosas. La semana pasada al fin pude jugar a la PSP que me había regalado mi pareja a primeros de mes. Es una cosa muy tonta, pero antes era incapaz. Y no sé, mi novio dice que me ve mejor. El hecho de poder bromear por EOL y comentar como si nada me ocurriese, creo que es otra buena señal.

La verdad es que estaba pensando en pedir el cierre del hilo, pero como este lunes tengo el psiquiatra, prefiero esperar a ir y compartir con vosotros lo que me dice. Simplemente es eso. Están pasando muchas cosas y creo que es mejor que me las guarde para mí, a quien le importo mínimamente ya se encarga de contactar conmigo.

Gracias a todos, el lunes os cuento

Ya me lo imaginé al ver el fotolog y el blog chapados que querías no salpicar lo que se puede mantener "al margen" y "bello" de estos ratos.
No obstante, hay gente que se preocupa un pelín por ti ^.~ así que aunque sea sin mojarte mucho, pásate e informa ¿vale?
Un abrazo (aunque no quieras ni te apetezca >_< te estrujaré igual) y muchos muchos ánimos...

No pidas que lo cierren, como ves mucha gente te sigue por aquí, y tus palabras a mí al menos me animan, ya que te veo luchando y no dejándote caer, y es digno de admirar.

Shermie escribió:No pidas que lo cierren, como ves mucha gente te sigue por aquí, y tus palabras a mí al menos me animan, ya que te veo luchando y no dejándote caer, y es digno de admirar.

+1. Chica, piensa que aqui hay casi 300 mensajes de eolianos que queremos que se cierre con un:

-Me han dado ya de alta.

Un beso gordo y sigue hacia delante!

Gracias a todos.
No sé, es complicado de explicar.

Supongo que Ilwenray85 es la que mejor podrá entenderme en todo esto, así que esta explicación va para ella. No porque pase de los demás, sino porque es que si no lo vives, no se entiende.

Ahora estoy en un momento de la depresión un tanto complejo.
Digamos que hay en mí dos personalidades. La personalidad racional, que es consciente de lo que me pasa en todo momento, que sabe lo que he de hacer y comprende perfectamente qué siento en cada momento y el motivo de que sienta eso. Pero luego está la personalidad consumida por la enfermedad. Y si bien la personalidad racional suele mantenerla dominada, a veces gana fuerzas y se descontrola. Y ya sabes bien lo horrible que es eso. Odio ser consciente de que se va apoderando de mí y tener que dejarme la vida en volver a someterla. Encima ya sabes que es completamente autodestructiva.

Por ponerte un ejemplo, ayer hablé con una amiga. Acerca de cosas que en mi estado depresivo me afectaban. Mi lado racional era consciente de que no debían afectarme, pero también era consciente de que eso le iba a dar igual al lado depresivo, no se puede controlar lo que ese lado siente, por irracional que sea. Encima ese lado te culpa de todo. La charla fue bien, sin problemas, ella me entendía perfectamente y lo veía de lo más lógico. Pero la personalidad depresiva no se puede quedar de brazos cruzados, tiene que aparecer para torturarte, para hacerte sentir mal, para recordarte lo inútil que eres, para recordarte cómo te domina, para hacerte sentir mal por haber dicho lo que has dicho, por ser tan débil que no eres capaz de comportarte como tu personalidad racional sabe que te comportarías de estar bien. Es normal, estoy enferma.

Entonces es cuando entra en juego la personalidad que lo ve todo desde fuera, la que contempla la lucha entre mis dos "yo" anteriores. Y la que juzga el modo más adecuado de anular a la personalidad depresiva. Sabe que no es posible comportarme conforme a lo que la personalidad racional me pide, porque mientras siga enferma, voy a tener que seguir lidiando con ese lado depresivo autodestructivo. Y a veces la única forma de impedir que tome el control y me vuelva loca es encerrándolo.

Has comentado lo del blog y demás. Efectivamente, algo hay tras eso. Si bien mi lado racional me decía que no debía dejar que el lado depresivo mandase sobre mí y encontraba miles de justificaciones por las que era bueno mantenerlo, ya sabes que al lado depresivo le basta con encontrar un solo motivo negativo para anular todos los demás. Y es cuando entra en juego la personalidad que lo contempla todo desde fuera. En ese caso, tomó la decisión de cortar por lo sano para que el lado depresivo no tuviese la oportunidad de hablar más de la cuenta, de torturarme demasiado. Y ha funcionado bien. Lo siento por aquellos a los que les gustaba leerme, pero tengo que mirar el modo de mantener esto bajo control.

Ahora básicamente estoy en una situación parecida, pero mucho más difícil. Tengo que tomar decisiones que no solo me van a afectar a mí. Mi personalidad racional sabe que no es necesario tomar esas decisiones, que de estar bien nada de eso me afectaría. Que simplemente toca pasar página y no darle más vueltas a las cosas. Pero la personalidad que contempla desde fuera sabe que el lado depresivo va a intentar imponerse y no me va a dejar que sea todo tan fácil. Sabe, porque ayer mismo lo comprobó, que va a buscar cualquier rendija para asomar y hacerme daño, para impedirme avanzar, para hacerme sentir fatal y recordarme todo lo que no quiero recordar.
Y ya sabes lo que frustra ver que debes hacer algo pero no puedes. Que la enfermedad te controle es francamente horrible.

A mí ya me gustaría poder seguir contando aquí qué tal voy, pero ahora mismo lo que necesito es mantener a mi lado depresivo encerrado para llevar a cabo ciertas cosas que tengo que hacer si no quiero que me destruya por completo.

Por ahora no voy a tomar ninguna decisión. Esperaré a hablar el lunes con el psiquiatra. Pero me temo que no me queda otra. Hasta que mi personalidad depresiva esté lo suficientemente debilitada como para que la racional tome el mando, el lado que contempla esto desde fuera sabe que la única forma de superarlo es alejarme lo suficiente como para que la personalidad depresiva no tenga lugar donde manifestarse. El único lugar que le quedará para hacerlo serán las charlas individuales con mis amigos, los cuales se encargarán de golpear a ese lado depresivo lo suficiente como para que mi personalidad racional pueda terminar de rematarlo.

En fin... que es complicado, a veces para triunfar es necesario tomarse un tiempo de descanso hasta poder enfrentarse a las cosas con energías renovadas.

Este tocho de personalidades dudo que lo entienda alguien que no haya vivido esto, seguramente desde fuera no se entienda, lo natural es pensar, qué tontería. Pero en esta situación solamente yo sé lo que es mejor para mí. Solo yo sé cómo cerrar puertas para mantener al margen a la personalidad depresiva para que no debilite a la racional. Y por eso estoy tomando las decisiones que tomo. Podría esforzarme para que la personalidad racional se impusiese, pero el lado que contempla desde fuera sabe que ahora mismo no es posible. Ese lado me conoce muy bien, pues he pasado varios años de mi vida en completa soledad, si algo he aprendido en ese tiempo, es a entenderme (de lo contrario me habría vuelto loca ). Y siempre ha hecho un buen trabajo conmigo. Así que lo dejo en sus (mis) manos.

Ya el lunes os contaré.
De cualquier modo, tome la decisión que tome, no va a faltar ese mensaje de "todo ha pasado" una vez me encuentre bien. Y bueno, la mayoría de vosotros ya está en contacto conmigo fuera de este hilo... que no saldré corriendo, os puedo seguir contando y dando fuerzas a los que las necesiten

Un saludo.

PD: Me vuelvo a la cama. a ver si aprendo a no aprovechar los momentos de mediación para escribir tochos mientras tengo la mente aún a medio despertar

Gracias por... bueno, por explicarte supongo.

Tienes a tu favor que te conoces bien, sabes cómo eres, y sabes qué entresijos tiene tu personalidad... eso es muy bueno... sobretodo cuando tienes que enfrentarte a algo que, como bien has dicho es una versión de una misma bastante atrofiada, autodestructiva... etc.

El poder "alejarte" y tomar perspectiva o darte cuenta y tomar medidas, esa "que lo ve todo desde fuera" ha llegado a una opción, relativamente acertada. Mientras menos revuelvas en tu agonía menos vas a sufrir y menos armas le vas a dar a tu lado "jodido" para que te acabe de apalear. Es muy coherente. Y admirable, no creo que te sea fácil romper con cosas que antes te importaban y llenaban, como imagino era el flog/blog.

Haz lo que tengas que hacer para sentirte mejor... pero una cosa te diré. La parte "arbitral" que intenta hacer reducción de daños, quizá te sugiera, y muy acertadamente llegado el momento... que si bien "es dañino revolverte en la autocompasión" llegará el punto en el que tus emociones serán un dique... y es mejor (relativamente) volcarlas y escupirlas en un foro, en un blog, en un sitio que, quieras que no, aunque te respondan ya... lo has vomitado.
Si esperas a hacerlo cara a cara, apoyarte en amigos, que estarán ahí (eso espero) por ti, corres un pequeño problemita, o al menos a mí me sucede. Y es que pasado el arranque, de te odios, de odio la vida, de bla bla bla (para qué entrar en detalles) aunque sabes que te perdonan, que no te juzgan y que saben que esa "no eras tú" te culparás de haberlos "usado" para desahogarte... de haberlos gritado o arañado (yo llego a ese extremo) y en definitiva herido.
Esto es un medio. Detrás habrá gente, pero no deja de ser una pantalla joder, con un montón de letras. Y qué quieres que te diga, soportaremos mejor el "vómito" que quien tienes al lado, contigo, que te ve evolucionar (o estancarte, que es peor) y que bastante impotencia sienten ya.

En fin... no me hagas mucho caso a mí también, que hoy no estoy lo que se dice "animada" este condenado frío me tiene más que harta.

Un beso, un estrujón, y haz lo que creas que es mejor, yo no te conozco como te conoces tú... así que confiaremos en tu criterio "merluci" (me tomo la confianza, de llamártelo ale)

Ilwenray85 escribió:Haz lo que tengas que hacer para sentirte mejor... pero una cosa te diré. La parte "arbitral" que intenta hacer reducción de daños, quizá te sugiera, y muy acertadamente llegado el momento... que si bien "es dañino revolverte en la autocompasión" llegará el punto en el que tus emociones serán un dique... y es mejor (relativamente) volcarlas y escupirlas en un foro, en un blog, en un sitio que, quieras que no, aunque te respondan ya... lo has vomitado.
Si esperas a hacerlo cara a cara, apoyarte en amigos, que estarán ahí (eso espero) por ti, corres un pequeño problemita, o al menos a mí me sucede. Y es que pasado el arranque, de te odios, de odio la vida, de bla bla bla (para qué entrar en detalles) aunque sabes que te perdonan, que no te juzgan y que saben que esa "no eras tú" te culparás de haberlos "usado" para desahogarte... de haberlos gritado o arañado (yo llego a ese extremo) y en definitiva herido.
Esto es un medio. Detrás habrá gente, pero no deja de ser una pantalla joder, con un montón de letras. Y qué quieres que te diga, soportaremos mejor el "vómito" que quien tienes al lado, contigo, que te ve evolucionar (o estancarte, que es peor) y que bastante impotencia sienten ya.

En fin... no me hagas mucho caso a mí también, que hoy no estoy lo que se dice "animada" este condenado frío me tiene más que harta.

Un beso, un estrujón, y haz lo que creas que es mejor, yo no te conozco como te conoces tú... así que confiaremos en tu criterio "merluci" (me tomo la confianza, de llamártelo ale)

No te preocupes, no pienso dejar a un lado a la gente de por aquí que se preocupa por mí, de hecho con casi todos estoy contacto por medios externos a EOL.
Sé que la evitación no es buena, no es que lo que busco, pero como ya dije, es complicado de explicar cuando no puedo entrar en detalles personales por aquí
De todos modos sigo escribiendo, aunque sea para mí misma. Como tú dices, muchas veces lo importante es desahogarse.

Tranquila, la medicación me tiene bastante estable, la verdad es que pese a llorar más o estar más apagada, no hay mucho cambio con mi yo de siempre. Incluso puedo estar por dentro hecha polvo que externamente soy lo más sereno que te puedas echar a la cara. Así que no es un trastorno muy grande el hablar conmigo, de hecho tengo a mi novio conmigo y él está encantado de poder ayudarme, así que no corro peligro de que me coman por dentro las cosas que no escupa fuera.

Como ya dije, de todos modos a esperar la opinión del psiquiatra el lunes.

Un abrazo muy fuerte ^^

Hola de nuevo Mello, aunque no lo creas te voy siguiendo, en estos ultimos posts e observado algo que me a llamado la atención, te lo comente al principio cuando empezé a postear y se que es dificil... pero intenta no estar todo el dia hablando de lo que te pasa, de lo que tienes, no se hasta que cierto punto lo haces, pero eso insconscientemente hace que te retroalimente la "enfermedad".

Hablas con uno, hablas con otro, te desahogas, y te da una falsa sensación de que esto ya deberia de terminar, y es mas largo de lo que parece, esta afectando a tu vida cotidiana.. el posiblemente (no lo sé) no poder trabajar ni salir ni eso ni aquello hace que te sientas inutil, culpable y frustrada, es un falso sentimiento producido por todo lo que esta pasando.

La vida continua y quizás te de la sensacion de que te as quedado atrapada. Cansada de esperar el dia, de esperar a ser tu misma, pero creeme, nunca volveras a ser la misma de antes, seras mejor, este tipo de cosas te hace ver y apreciar cosas que antes pasaban inadvertidas, ten por seguro que esto te enseñará mucho, de lo malo malo por lo menos...

Intenta apartar esos fantasmas que te persiguen y no te dejan hacer nada, que no te ves con ganas de salir a la calle? pues por tus ovarios que cojes la chaqueta y te sales a la calle, es en plan de demostrate a ti misma y a eso que tanto te priva de que puedes convivir con ello hasta que desaparezca poco a poco.

Es muy facil y bonito decirlo, pero si te apetece hacer algo, y no lo haces, estas retroalimentando esa enfermedad, e inconscientemente, estas cerrando el circulo vicioso, a ver como te lo explicaria... me gustaria hacer "x", pero no puedo, me da miedo, pavor... no lo hago, la culpa es de esto que me esta pasando... (retroalimentacion y circulo vicioso) pero creeme, hasta que no cojes al toro por los cuernos, pases incluso miedo, tiembles... (pero eso sera las primeras veces...) no notaras cambio, siempre haciendolo paulatinamente.

Echa un ojo a hace medio año atrás, un año, estas exactamente igual que antes? igual igual? no todos los dias son buenos, pero estas aunque sea un poquito mejor? solo un poquito? pues quedate con eso.

El resto de los dias pasalos lo mejor que puedas y recuerda que estas cosas requieren mucha paciencia.

Me gustaria poder ayudarte más, todo esto que te cuento no lo digo por que sí, ya te conté hace un tiempo y como bien dices, uno no sabe lo que es si no lo a pasado, pero creeme, que salir se sale.

Un abrazo y cuidate mucho, cualquier cosa MP

**ChEcHi**

Hmmm... la verdad es que no entiendo mucho el mensaje . Precisamente lo que estoy haciendo últimamente es hablar menos de estas cosas y lo que me ha llevado a resucitar el hilo han sido los mps de algunas personas queriendo saber qué me ocurría. Además, no sé, he estado contando todo lo que he logrado hacer y mi evolución va favorablemente, estoy lejos de ser una persona que se rinde y se autocompadece.

Y bueno, esto un poco en general. Sé que tras vuestras palabras hay buena intención... pero sinceramente, me vais a volver loca.
Cuando digo que quiero pasar página, me dicen que no debería guardarme las cosas para mí, que tengo que asumir lo que me pasa, que me quieren seguir leyendo. Luego si cuento algo, que si debo dejar de retroalimentarme, que pase de todo, que lo aparte a un lado.

Ains, que no es tan fácil, ni una cosa ni otra
Chechi, si has pasado por algo así, sabes de primera mano que una persona depresiva no es que no quiera hacer las cosas... es que no puede. Al menos cuando la anhedonia se manifiesta en todo su esplendor (no sé si tú pasaste por ello o no, mi memoria no da para mucho, lo siento ). En cualquier caso, es como si digo que por estar resfriada tengo fiebre, y me dicen que me quite la fiebre y así no estaré resfriada. No tiene sentido. Y el psiquiatra me lo ha dejado bien claro. Que intente hacer cosas según me vaya sintiendo mejor, pero que no se me ocurra forzarme si me siento mal. ¿Por qué? Porque entonces me voy a sentir aún más frustrada y el siguiente intento me va a costar el doble. Me estoy medicando para estar bien, y según voy mejorando, voy haciendo más cosas. Salgo a la calle todos los días (aunque aún no pueda hacer mucho), intento quedar con mis amigos, la semana pasada logré jugar a videojuegos con mucha más facilidad... voy evolucionando. Pero voy evolucionando según la medicación me va haciendo efecto, no por forzar la situación.
Quizás cuando ya estás mejor, y sobre todo si la depresión se debe a factores externos, uno tenga que obligarse a luchar para superarlo. Pero no es mi caso y los consejos que a uno le pueden servir, pueden no valer a otros porque no es la misma situación.

Si echo la vista atrás medio año o un año, estaba mucho mejor que ahora. De hecho estaba perfectamente, que llevo apenas 3 meses con la medicación (que fue cuando empezó todo esto) y encima este mes me he tenido que enfrentar a cosas bastante jodidas (que paso de contar aquí). Pero vamos, que sé muy bien lo que he de hacer, nunca he sido una cobarde sin fuerza de voluntad, pero soy consciente de en qué consiste esta enfermedad y tengo que tener unas perspectivas realistas de lo que puedo y no puedo hacer. Esto es algo endógeno, no hay factores externos que tenga que solucionar. Simplemente a medida que la medicación va haciendo efecto, me siento mejor, puedo hacer cosas que antes no podía, tengo cada vez más energía. Obviamente siempre tengo que tirar de mí, incluso con medicación hay que hacer esfuerzo. Si tienes miedo a que me acostumbre a no poder hacer las cosas y me rinda, no tienes que preocuparte, no soy el tipo de persona que le gusta compadecerse de sí misma y rendirse a primeras de cambio. De hecho, me regañan más por lo contrario, por querer hacer más de lo que mi situación actual me permite hacer. Porque me gusta esforzarme, me gusta intentarlo, me gusta plantar cara a las adversidades y hacer todo lo que esté en mi mano para que todo esto sea más fácil de llevar. Pero hay cosas que simplemente aún no puedo. Esto va poco a poco, ojalá con forzarme a ignorar los demonios de la enfermedad, estos desapareciesen, pero eso sería muy ingenuo por mi parte pensar así.

Lo dicho, agradezco mucho tus consejos, pero partiendo de que lo mío fue una depresión severa y teniendo en cuenta la etapa en la que estoy de mi enfermedad, esto es lo habitual. La teoría, por desgracia, me la sé muy bien, solo cabe esperar a que mejore lo suficiente como para poder hacer aún más cosas. Por ejemplo, ahora que me estoy tratando la anemia, tendré una dificultad menos (pues la anemia puede agravar la depresión o impedir la evolución de la misma).

La clave de todo es esperar a que vaya remitiendo la depresión, y con ella, la anhedonia (que ha pasado de ser total a parcial, así que voy bien).

Por cierto, dejo este enlace: http://www.netdoctor.es/XML/verArticulo ... XML=000359
Entender el modo en que la anhedonia te incapacita es sumamente complicado. Pero como bien dicen, "Cuando la anhedonia está causada por la depresión, la esquizofrenia, los trastornos de ansiedad o el abuso de drogas, al mejorar estas enfermedades también irá desapareciendo la anhedonia."

Así pues, la anhedonia se va pasando cuando va desapareciendo la depresión. Y al ser mi depresión endógena, esta irá desapareciendo cuando la medicación haga efecto (de hecho, ya lo estoy notando y voy avanzando)

Así que es que solo me queda eso, esperar.

De cualquier modo, agradezco mucho los consejos. Sé que la intención es buena, pero dada la naturaleza de mi depresion, la evolución, el tratamiento y los síntomas pueden ser diferentes a otras depresiones o vivencias de la gente del foro. De ahí que dijese que el lunes lo voy a comentar con mi psiquiatra, pues él es único capacitado para decirme qué me conviene realmente.

Por cierto, espero que el tono de mi mensaje no resulte demasiado a la defensiva o tajante (no controlo muy bien mi estado anímico en estos momentos, la verdad) lo último que quiero es que la gente piense es que paso de sus consejos. En tu caso, Chechi, de hecho agradezco mucho que te preocupes por mí y me intentes ayudar. Solo que llevo un día que, de verdad, parece que hoy todo el mundo ha acordado decirme cómo debo o no debo enfrentarme a mi depresión (ya no aquí, sino también fuera de EOL) y al final acabo con la cabeza como un bombo con tanto mensaje contradictorio entre lo que me dicen unos y otros

En fin... qué lioso es todo esto. Al final adoptaré la decisión de Indy (si estás leyendo, que sepas que eres un melón) y dejare que las cosas simplemente... ocurran. Al menos hasta que vuelva al médico

Bueh, una que a partir de ahora pondrá el chip consejitos off.

Una canción que me encanta, y que de repente me gustaría compartir contigo, es una instrumental... y no sé por qué... de repente...
En fin, hay otras, en esta BSO de Scaflowne, que me gustan, Yoko Kanno hizo un gran trabajo sí señor
Aquí está, se llama Colors:

http://www.youtube.com/watch?v=lMi9jwB-RWg

Ey, que no pasa nada, yo agradezco mucho vuestra ayuda. No quise sonar borde ni nada, solo que a veces es difícil de entender desde fuera y solo intento explicar mi situación, pero no me molesta ni nada que la gente me dé su opinión. Y bueno, ya tienes un mp

PD: Gracias por la canción ^^

Te quejares Mello,todo el mundo haciendote ver que le importas .
Hoy no te he visto aun ehh,mal xD.

No me quejo en absoluto ^^

Por cierto, ahora es que en un rato vuelvo a casa de mis padres (ya sabes, el lunes tengo cita y eso) así que a no ser que le robe el PC a mi hermano, me verás poquito. Pero me dejaré caer un ratito por las noches. Mientras, ya sabes, vigila el mundo

Mello escribió:No me quejo en absoluto ^^

Por cierto, ahora es que en un rato vuelvo a casa de mis padres (ya sabes, el lunes tengo cita y eso) así que a no ser que le robe el PC a mi hermano, me verás poquito. Pero me dejaré caer un ratito por las noches. Mientras, ya sabes, vigila el mundo

Vale,pero ya sabes,hoy costara mas,es el dia en que los espiritus vuelven a jodernos la marrana xD.

Muchísimo ánimo, yo tb espero un cierre del hilo con:

- ME HAN DADO EL ALTA... y estoy bien

Gracias de nuevo

Yo también espero poder poner pronto eso.

Pues nada, he vuelto del psiquiatra y tal como van las cosas los ansiolíticos aún no voy a dejarlos hasta navidades al menos, y el prozac... pues varios meses, a eso ya me había hecho a la idea

Y bueno, me ha dicho que voy bien, le he contado un poco lo que me ha pasado últimamente y dice que es normal mi estado, con la depresión, la anemia, las cosas que algunos de por aquí ya saben...
Así que nada, a seguir medicada para mejorar y por lo demás, tiempo para superar el resto de las cosas. Mi problema principal me ha dicho que es que soy muuuy sensible, tanto para lo bueno como para lo malo, entonces encima en un estado así, cualquier cosa me puede hundir en un momento. También me ha dicho que tengo que intentar no darle tantas vueltas a las cosas y pasar más de la gente, que me preocupo demasiado por los demás, y que eso para los demás es genial, pero no para mí. Porque aunque esto sea endógeno, tengo que intentar que los factores externos me amarguen lo menos posible. Pse. Si es que soy tonta

De todos modos, como ya le dije, no pienso cambiar, que siempre me ha ido muy bien siendo así, y me ha dicho que por supuesto, que ahora porque ando con la depresión, pero que en cuanto mejore un poco las cosas me afectarán mucho menos y estaré como siempre.

Y nada, a seguir con esto y a seguir con la medicación para la anemia un par de meses, que así me encontraré menos cansada (y se me dejará de caer el pelo T_T).

Quiero daros las gracias a todos por vuestros ánimos, mps y demás. Soy afortunada por tener a tanta gente preocupándose por mí ^^

Joer, de link en link he llegao a tu fotolog hace un momento y estaba viendo al tito Alexi

Un beso!

Alexiiiiii

Hola enana!Me alegro de que te hayan dicho que vas bien, eso son buenas noticias.
No te preocupes si tienes que alargar la medicación, tampoco ha pasado tanto tiempo desde que empezaste el tratamiento, y ya sabemos que estas cosas van despacio, pero tu pa'rriba!!!
Los que te conocemos un poquito sabemos que eres buena consejera, pero ahora preocúpate de ti y solo de ti.
Ya tendrás tiempo de preocuparte por nosotros!!!! Bueno, un besito enorme!

Gracias ^^

Nah, si solo me queda eso... esperar.
Pero bueno, todo bien. Mi novio vino conmigo y tal, así que ya nos estuvo comentando el psiquiatra a los dos. Y bueno, todos los días tengo mi momento de llorera y esas cosas, pero me ha dicho que es normal, entre la época, mi estado, mis circunstancias... que no tengo que preocuparme, que me dé tiempo y me iré poniendo mejor. Ya a finales de diciembre me tocará ir de nuevo.

Y en fin, ya no tengo mucho más que contar. Esto es algo de recuperación lenta, tengo que esperar a ponerme bien, luego son al menos otros 6 meses de medicación para mantenimiento, en fin, que voy a tardar en poder decir que estoy recuperada. Pero hasta que llegue ese momento me iré sintiendo mejor y podré ir volviendo a mi vida de siempre. Creo que lo peor ha pasado y ya solo queda remontar.

Así que a partir de hoy inauguro una nueva etapa, pienso reunir toda mi energía en mostrarme positiva y disfrutar por aquí como siempre. Tendré mis momentos de bajón, pero ya sé con quién puedo contar y dónde encontraros. Igualmente, todos saben ya dónde encontrarme... y si alguien no lo sabe y quiere interesarse por mí, siempre estoy disponible para responder mps

Por tanto, cierro aquí ya este hilo. Ya ha cumplido su función y es hora de dejarlo descansar, pues no va a haber mucho más que contar. Simplemente irá pasando el tiempo... y cuando menos nos lo esperemos, aparecerá otro hilo por aquí, en el que diga que ya estoy completamente recuperada. Hasta entonces, nos seguimos leyendo por eol.

Muchísimas gracias a todos por haber estado ahí

Me alegro leer que la cosa va mejor, Mello. Ánimo y un fuerte abrazo

Cierro el hilo tal y como pediste en el reporte.