El peor momento de mi vida

hola, o te voy a dar un consejo, si la relación se enfrío por culpas de tus padres, si os quereis tanto, cogela, vete a la aventura con ella, a vivir a una vivienda alquila o comprada, y asi seras lo mas feliz del mundo. Hoy en dia es muy dificil por el tema de los dischosos €, pero no es mas feliz el que mas tiene, sino el que menos necesita

Hay una cosa que no termino de entender. ¿Su decisión es fruto de su relación con tus padres?

¡Pero si están a 900 km de distancia!

Por incordiosos que puedan ser unos suegros, tan lejos no tienen prácticamente ninguna influencia. Vamos, digo yo. A menos que la acosen por teléfono o algo, es lo único que se me ocurre.

No sé qué decir para animarte. Sólo que te deseo que todo se arregle y que logres vencer las dificultades, porque si os queréis seguro que esto no es más que un bache en el camino.

Yo tampoco entiendo como tus padres pueden influir tanto estando a esa distancia pero bueno animo tio, y a ver si tienes suerte y se arregla todo

No, no la llaman y la acosan por teléfono o carta. Ella simplemente tiene el peso en su pensamiento de que si yo voy allí, podemos ir por la calle sin que nadies nos mire mal y si es ella la que viene, la gente de este, mi puñetero pueblo, lo único que hará será cuchichear (ya que parece que el mundo no tiene mejor cosa que hacer que meterse en la vida de los demás) y decir a mis padres cosas como "anda que la novia que tiene tu hijo..." o "parecen dos monos de circo" (dios, cómo me dolió eso).

Hace un rato, a pesar de que se lo prometí anoche, la he llamado porque no aguanto y, sobre todo, para decirle que piense un poco la situación y piense más en nosotros, en ella misma, sin hacer caso de la opinión/imposición de los demás.

Me duelen los ojos y los tengo hinchados y enrojecidos.

Saludos y gracias de nuevo.

Si lo entiendo bien, ella no se ve capaz de superar los problemas que le puede traer mantener una pareja interracial, no sólo por tus padres sino por todo el mundo.

Pues creo que has hecho bien, sólo tienes que demostrarle que a ti esos problemas no te importan, y que vosotros podéis estar por encima de todo lo que digan.

Además, es cuestión de tiempo que la gente se acostumbre a veros juntos. Terminarán aceptándolo, aunque al principio les chocará.

Sinceramente, veo una tontería terminar una relación por lo que opinen los demás, sobre todo si la opinión se basa en las características físicas de las personas. Seguro que lo arregláis.

Debes tener la cabeza fria.

En primer lugar deberías hacerle ver a ella que con quien va a pasar el resto de su vida es contigo, no con tus padres. Aunque ahora estéis mal va a ser algo temporal, cosa de unos meses o años, pero cuando viváis en vuestra propia casa ella sólo tendrá que aguantar los malos rollos con tus padres en las comidas familiares de ocasiones especiales.

Luego, si ves que es definitivo y ella no quiere cambiar, creo que debes hacer ver a tus padres que no han mandado sobre tu vida. Que si no estás con ella es porque ella no ha querido, cosa en la que no han influído tus padres. Si lo hubieras decidido tú sería distinto.

Después de eso y tras intentar apagar tus penas (el tiempo lo cura todo) podrías reflexionar. Plantearte por qué si los 2 sufríais la misma situación y vivíais lo mismo, tú eras capaz de no hacer caso a nadie y vivir para ella, pero ella no. Con esto quiero decir que le amor es ciego, y que igual era más lo que tú sentías por ella que lo que ella sentía por ti, si es tal y como lo cuentas. Un "te quiero mucho pero no puede ser" no es lo que tú harías si estuvieras en su situación, queríendole como le quieres.

No conozco mucho de la historia. Sólo el resúmen de tu primer post de este hilo, entonces no te lo tomes a mal si no acierto. Pero desde fuera te doy esos 3 consejos

Pues vaya que historia.... ¿pq no te escapas y vas verla y demostrarle lo que realmente sientes y que te da igual la gente ?, tal vez por tlf todo sea muy frio y no le puedas demostrar todo lo que te gustaria. Si habeis estado casi 2 años juntos superando la barrera de la distancia ¿que mas da lo q opinen los demas? lo mas importante es que os querais vosotros y esteis juntos.

Que tengas muchas suerte

En parte entiendo tu situación en cuanto que yo también estoy loco por una muchacha que vive a 1000 y pico de kilómetros de mí (Francia), y aunque sin el tema de tener distinto color de piel, también ocurre que cuando va a mi casa todo el puto pueblo cuchichea, es más, en una ocasión sus padres venían desde Portugal y me recogían para subir a Francia de vacaciones y automáticamente los cotilleos fueron que había dejado embarazada a mi niña .

Hazle comprender que el resto de la gente importa 3 cojones, quienes importais sois vosotros 2 y nadie más. Aunque parezca mentira muchísima gente sigue con los mismos prejucios que tenían sus padres y no es cosa vuestra cambiarlos, sino quereros y estar juntos.

Suerte y a luchar por ella, no permitas que una tontería así os afecte .

Respuesta extraña, dura y contradictoria. No me hagas mucho caso.

En un primer momento, no me creo que te deje por eso, me parece una falsa excusa para dejarte (quizás sea la distancia...)

Pero mirado más afondo, la verdad es que no sé muy bien lo que debe de estar pasando esta muchacha sólo puedo imaginarmelo, pero debe sentir un enorme rechazo para que le afecten a estos niveles.

Lo que está claro es que no puede dejarse llevar por lo que los demás piensen.

Primero es que yo no aguantaria vivir con una persona (en este caso tus padres) que no acepta a mi pareja tal y como es. Les plantaría cara continuamente y les prohibiría hablar o escribirla, es tu culpa por permitirselo a tus padres.

Si tanto la quieres, vete con ella, iros a vivir a una ciudad y hacer un futuro juntos, se que mucha gente no puede hacer eso, pero es lo que yo haría, soy muy impulsiva, y creo que pongo el amor por delante de todo lo demas sobretodo si es un "amor prohibido" como fue el mio en su momento.

ashitaka escribió:(ya que parece que el mundo no tiene mejor cosa que hacer que meterse en la vida de los demás) y decir a mis padres cosas como "anda que la novia que tiene tu hijo..." o "parecen dos monos de circo" (dios, cómo me dolió eso).

Uff. Me dicen a mí eso de los monos del circo. Y los busco. Que un pueblo siempre es pequeño y todo el mundo tiene cosas que callar, o por las que pagar.

Yo creo que has hecho lo que debes hacer Ashitaka. No sé, me gustaría decirte que a lo mejor las cosas se arreglan, y ojalá sea así. Quizá con el tiempo recapacite y se de cuenta de lo que de verdad importa. Ánimo chaval.


P.D.: No seas tan dura Gad.

Galeyla escribió:Respuesta extraña, dura y contradictoria. No me hagas mucho caso.

En un primer momento, no me creo que te deje por eso, me parece una falsa excusa para dejarte (quizás sea la distancia...)

Pero mirado más afondo, la verdad es que no sé muy bien lo que debe de estar pasando esta muchacha sólo puedo imaginarmelo, pero debe sentir un enorme rechazo para que le afecten a estos niveles.

Lo que está claro es que no puede dejarse llevar por lo que los demás piensen.

Primero es que yo no aguantaria vivir con una persona (en este caso tus padres) que no acepta a mi pareja tal y como es. Les plantaría cara continuamente y les prohibiría hablar o escribirla, es tu culpa por permitirselo a tus padres.

Si tanto la quieres, vete con ella, iros a vivir a una ciudad y hacer un futuro juntos, se que mucha gente no puede hacer eso, pero es lo que yo haría, soy muy impulsiva, y creo que pongo el amor por delante de todo lo demas sobretodo si es un "amor prohibido" como fue el mio en su momento.

Yo ayer le decía a ella que ha tubo la mala suerte de encontrarse con el tío más cobarde.

Ahora que tengo un hueco, os explicaré a grandes rasgos el asunto de mis padres:

Ella vino (la única vez que ha venido) y se quedó en mi casa 4 días, durante la semana santa de 2004, y recibió un trato excelente (no esperaba otra cosa) por parte de mis padres. Desde entonces las caras en mi casa fueron un tanto desagradables, pero nadie decía nada. Hasta que llegó Enero de este año 2005; el 29 de ese mes es el cumpleaños de ella y, lógicamente, yo quería ir a verla. Dio la puñetera casualidad de que por aquellas fechas media España estaba nevada, con las carreteras fatal. Así que yo tragué el NO de mi madre. Y esperé a Febrero, fin de semana de san valentín, con el tiempo mejorado para que no hubiera excusas tontas. Las caras eran un cuadro; mi padre, del que no me esperaba tal rechazo, me coge una noche antes de viajar y me dice que no les gusta ella y que no la aceptarán jamás. A lo que yo me negué en rotundo, argumentándo con razón que no la conocían de nada para juzgarla (de echo, siento vergüenza de mis padres por el motivo por el cual no les gusta; son unos hipócritas, ya que toleran a todo el mundo menos cuando "les toca" a ellos); fui a verla y aquel fue un fin de semana espantoso. Decidimos dejarlo para no sufrir.

Pues aguantamos 3 días. Nos queríamos demasiado como para dejar la relación por un motivo así.

Ella me lo ha dicho varias veces: este rechazo le ha creado un trauma. Jamás le había pasado que la rechazaran por ser más morena que otros.

NOTA ACLARATORIA: ella es catalana, nacida en Barcelona, pero de padres Ecuatorianos, y tiene la piel un poquitín tostada. Es una morena preciosa (dios, no puedo evitar hablar de ella así).

Yo ya no sé qué pensar. No sé si realmente le ha influido tanto que ha pensado tantas cosas que se ha hecho un lío, o no sé...

Como ya he comentado antes, la he llamado antes por pura inercia y le he dicho que piense un poco las cosas.

Por mi parte, sigo siendo un cobarde, al que le cuesta lanzarse y decir las cosas. Eso sí, este verano mi padre me preguntó por lo de Febrero (sí, ya veis, no preguntan ni quieren saber, pero ella no les gusta), y casi acabo mandándolo a la mierda, por primera vez en mi vida, y le dejé muy claro que si me tenía que ir a BCN con ella, me iba, sin pensarlo, que ya me buscaría la vida como hace todo el mundo en esta vida. Ahora mismo no me atrevo, porque aunque lo tenga pensado siempre me echo para atrás, a decirles nada (a mis padres), pero ardo en ganas de que me pregunten por mis ojos, que por qué los tengo hinchados y rojos, porque les pienso soltar de todo.

Saludos y gracias again.

PD: Vaya tochazo.

Mira dime que pueblos es para no ir jamas,mira tus padres los querras mucho,pero son unos racistas que no veas.
Yo soy tu,me busco un curro de lo que sea y me piro de ahi,a ver que gracia le hace a tus padres,o la aceptais o me perdeis para siempre.
Si la quieres tanto,ni tus padres,ni tus amigos.

En serio me has dejao loco,no sabia que hubiera gente que pensara asi

ashitaka, ha llegado la hora de que empieces a decidir por ti mismo, no se que edad tendras ,pero esta visto que no puedes con vivir con tus padres, porque estan rechazando a la persona a la que amas simplemente por una diferencia de color, vergonzoso. En vez de esperar a que ellos te lo pregunten , diles tu todo lo que piensas, todo lo que te han "ayudado", y eso si, no dejes escapar a esa chica si realmente crees que es la mujer de tu vida, no hagas esa tonteria. La vida son 4 dias, no te puedes permitir el lujo de desperdiciar uno.

suerte en tus decisiones a partir de ahora, animo.

EDITO: mirando en el perfil, 24 años, chico, empieza a vivir tu vida y no la de tus padres.

Resumiendo. Como ella vive en Barcelona, donde hay gente de todos los colores, se siente más a gusto que cuando va a verte. Además se siente rechazada por tus padres.

Yo me pongo en el pellejo de tus padres para tratar de entender la verdadera causa de este rechazo. No creo que sea específicamente por ser más morena. Creo más bien que tienen miedo.

Primero porque ella vive lejos y si decides irte con ella te puede separar de tus padres.

Segundo porque al ser de otra raza, cuando vuelvas con ella de visita al pueblo la gente va a cuchichear, y ellos tienen un estatus social que mantener en el pueblo.

¿Y si tenéis hijos? Puf, los niños morenitos... a saber qué dirá la gente.

Piensa que desconfían de ella, que desconocen sus costumbres, que pueden incluso pensar que ella quiere de ti tu dinero, vivir a tu costa, robarte a los hijos...

¿Sabes una cosa? Muchos padres piensan así, sin necesidad de que la novia sea más morena o más blanca. Si tú no te has enfrentado nunca a tus padres les resulta difícil aceptar que puedes tomar tus propias decisiones, y sobre todo, que aciertes con ellas. Creen que te equivocas, que te terminarás arrepintiendo, y al fin y al cabo su reacción es un intento de protegerte.

Pero a los padres hay que enseñarles también, y ellos tienen que aprender que el polluelo tiene que tomar sus propias decisiones, incluso aunque se equivoque.

Puedo equivocarme, pero si son padres normales, por mucho que tú vayas en contra de su criterio, te seguirán queriendo y querrán ver crecer a sus nietos. Tal vez nunca sea la nuera ideal para ellos, pero lo aceptarán porque se darán cuenta de que ella es quien te hace feliz.

Si dices que no hablas mucho del tema con tus padres tal vez ellos aún no se hayan dado cuenta de la importancia que tiene ella para ti. A lo mejor creen que están a tiempo de convencerte para que te busques otra novia que les guste más. Pero es que ellos tienen que darse cuenta de que tu novia te tiene que gustar a ti y no a ellos.

unas cuantas palabras.
SI LA KIERES VES A VERLAAA y A VIVIR JUNTOS.
Los problemas los podeis solucionar vosotros dos solos sin k nadie os moleste.

de echo yo con mi padre me llevo como el culo i la semana k viene tengo coche i solo lo sabe mi madre porque stara a su nombre, mi padre no sabe nada. un dia me dijo, no puedes tener coche porque son muchos gastos i tal i k hice yo pos al dia siguiente ya estaba currando de tardes i estudiando de mañanas, kien algo kiere algo le cuesta!!

Osea Levantate de la silla i vete comprando billete de ida pa francia.

i a la vuelta nos explicas como a ido.

como te han dicho hechale 2 huevos y comprate ahora un billete y mañana tira y si tus padres te dicen algo les dices que ya eres mayorcito para poder ir donde te de la gana, pero para estas cosas te plantas delante de ella y ale.

LadyStarLight: ¿eres psicologa? ¿O tienes mucha experiencia en la vida ya? (no, no te llamo vieja ) Diría que conoces muy bien a los padres (a lo míos sobre todo jeje)

mmarcos2000 y demnim: Ya lo he pensado, cogerme el coche y tirar para Mataró (no Francia jeje), pero tengo mi trabajo y mi día a día. Sólo me queda esperar al próximo puente de la constitución.

En fin, la verdad es que ahora estoy un poco más sereno que esta mañana, aunque no menos triste y apagado.

Suerte que también tengo amigos que me apoyarán.

Saludos!

Yo te aconsejo que si de verdad os quereis y dice ella que lo deja por el rechazo por tus padres, ke vosotros sigais palante, ahora, que si hay mas motivos, ya no se hasta donde es bueno este consejo. Otra cosa, aunque siguieras con ella, no te despegues definitivamente de tus padres, que al fin y al cabo, son eso, tus padres.

Yo creo que tus padres son unos egoistas de cojones (con todo el respeto hacia ellos), a ellos que mas le da con quien estes mientras seas feliz? No me quiero imaginar lo que te harian si fueses gay macho

ashitaka escribió:LadyStarLight: ¿eres psicologa?

No, ni remotamente tengo nada que ver con esa rama del saber.

ashitaka escribió: ¿O tienes mucha experiencia en la vida ya? (no, no te llamo vieja ) Diría que conoces muy bien a los padres (a lo míos sobre todo jeje)

¿Lo mato? ¿No lo mato? ¡Pos no me llama vieja en toda mi jeta!

No creo que tenga mucha experiencia, me pasará lo que a todo el mundo, tengo mucha en unas cosas y poco o nada en otras.

En general los padres quieren la felicidad de los hijos, otra cosa es que sepan colaborar para que la encuentren.

No va a ser fácil, ni cosa de dos días, pero terminarán haciéndose a la idea. Lo que pasa es que si tú no les hablas del tema, lógicamente tardarán más, porque a lo mejor ni siquiera te han visto tan seguro de lo que quieres como te muestras aquí.

tira ahora para alla y llama al trabajo diciendo que necesitas un dia por motivos personales que te le quiten de las vacaciones o algo asi, y vuelve mañana o pasao, tu mira a alvfer el novio de nylsa, con dos cojones cojio un vespino y se hizo madrid bilbao y bilbao madrid en el mismo dia. suerte tio

LadyStarlight escribió:¿Lo mato? ¿No lo mato? ¡Pos no me llama vieja en toda mi jeta!

Si va a doler, mejor no; si no duele, meinrtas no deje cicatriz, como quieras

LadyStarlight escribió:No creo que tenga mucha experiencia, me pasará lo que a todo el mundo, tengo mucha en unas cosas y poco o nada en otras.

En general los padres quieren la felicidad de los hijos, otra cosa es que sepan colaborar para que la encuentren.

No va a ser fácil, ni cosa de dos días, pero terminarán haciéndose a la idea. Lo que pasa es que si tú no les hablas del tema, lógicamente tardarán más, porque a lo mejor ni siquiera te han visto tan seguro de lo que quieres como te muestras aquí.

Bien claro les dejé, como ya he dicho, este verano que no la dejé en Febrero, que seguíamos juntos, y que si tenía que irme, me iría (me argumentó mi padre que en qué iba a trabajar... cosa que le desmonté con un simple "en lo que sea").

eL_GeKo escribió:No me quiero imaginar lo que te harian si fueses gay macho

Calla, calla, que el otro día casi los mando a cagar mientras estábamos comiendo y viendo las noticias: resumiendo, dos gays van por la calle, se besan y un viejo la emprende a porrazos con ellos; mi padre dice que deberían de contenerse; y mi madre y yo le decimos que cada uno hace lo que quiere en la calle; me dieron ganas de tirarles la comida a la cara, a mi padre por decir semejante burrada, y a mi madre por hipócrita (me gustaría verla si mi hermano o yo fueramos gays).

demnim escribió:tira ahora para alla y llama al trabajo diciendo que necesitas un dia por motivos personales que te le quiten de las vacaciones o algo asi, y vuelve mañana o pasao, tu mira a alvfer el novio de nylsa, con dos cojones cojio un vespino y se hizo madrid bilbao y bilbao madrid en el mismo dia.

Trabajo con mi padre

En serio, me encuentro un poco mejor, decaido, pero mejor... supongo que no pensar demasiado en ella (es lo que intento ahora, no me puedo pasar el día llorando) me ayuda.

Saludos. Gracias a tod@s (y a la novia de un amigo (y mi amiga, claro) que me estaba hablando hace un ratito por el messenger, aunque no lea esto).

Yo soy de los que creo que hay que hacerlo todo con una razón y con lógica y al final hago todo sin pensarlo xDDDDD, básicamente tio, asegúrate dinero fijo de alguna forma que te deje sobrevivir X días y haz alguna gilipollez, porque si la chica es genial y el sentimiento es recíproco, ¿Por qué dejarla escapar? xD, a por todas tio, siempre a por todas y arriba los ánimos que si tiene que ocurrir, ocurrirá, ya verás xD. Un saludo a todos xD

a mi me paso lo msimo q a ti, pero eran sus padres q no qrian porq yo vivia muy lejos
y no me fuy alli a vivir y la perdi ._. y me arrepeinto muchisimo, aun la echo mucho de menos ._.

asi q si no quieres perderla no sigas el ejemplo de fracasados como yo y echale 1 par de huevos!

Piensa que tienes que elegir entre tu chica o tus padres.
Piensatelo bien, aunque creo que, elijas lo que elijas, perderas algo valioso.

Lo tienes jodido. Yo cuando tengo un problema asi le quito hierro pensando que cuando pasen los años me habra servido de experiencia para futuras situaciones.

Sin leer ninguna de las respuestas, la solucion es facil, mudate con ella, por mas dificil que parezca en primera instancia, nada es imposible. Suerte!

Mi opinion despues de haber leido por encima, lo de tus padres sea por lo q sea, miedo, por apariencias o por racismo me parece muy fuerte, no creo q nada deba ser mas importante q la felicidad de un hijo, y a segun q edades un hijo tiene el derecho y el deberde elegir e incluso de equivocarse y creo q te y a estas en esa edad. Tus padres deberian de tragar si no les gusta, por el simple hecho de q a ti si q te gusta y si no lo hacen, dejan mucho q desear como padres e incluso como personas.


Ahora bien tu debes de ener tu vida hecha y tal, si dices q trabajas y tener tus amistades etc, etc, pero te digo una cosa, las relaciones a distancia no pueden ser eternas, algun dia os tendreis q juntar y si por desgracia en tu pueblo os van a ahcer la vida imposible, incluso tus padres, si l aquieres tanto deberias de irte con ella, si la quieres de verdad es lo q yo haria.

Buenos días gente (aunque hoy para mí hoy tampoco va a ser un buen día),

Ayer gasté mi última bala: después de leer vuestros comentarios y consejos, no sé, me animé un poco (yo soy así, en cuanto me dan un poco de ayuda me sirve muchísimo) e incluso mi cabeza se puso a pensar... y después de comer estube hablando con un amigo al que corté la noche anterior porque me pilló en plena llorera; me puse a hablar con el para pedirle disulpas por el corte, precisamente, y le estube explicando lo que me había pasado. Él me dijo que debería hablar con mis padres y decirles que me iba con ella, que se apañaran sin mí.

Pues lo medité durante un rato y llegué a la conclusión de que no tenía otra cosa que hacer, que o lo hacía de esa manera o la perdía.

Y bueno, en todo ese arrebato pues había un poco de cordura; lógicamente yo no iba a coger y largarme sin saber si realmente ella no iba a luchar por nuestra relación, sin saber si ella no iba a hacer el esfuerzo de olvidarse de que hay gente que no la quiere.

Anoche no me quedó otra que hablar de nuevo con ella para explicarle mi "alocado" plan. Dios, hubo un momento en el que me llegué a cabrear un montón. Por más que yo le daba argumentos para hacerlo, ella me contestaba con un pero. No me daba ningún atisbo de esperanza. Ha tirado la toalla.

Realmente me jodió que me dijera que ha llegado al punto de mirarse al espejo y ver dónde se podía poner un poco más de maquillaje para no parecer tan morena Realmente le ha causado un trauma. Eso me dejó petrificado.
No sé qué lío tiene en la cabeza. Yo lo únicio que podía decirle es que no a todo el mundo tenemos que caerle bien.

Al final de 1 hora intentado que por lo menos viera alguna opción si yo me iba para allá me di por vencido. Ella no quiere ver la luz al final del túnel, y si quiere verla, no lo hace porque está demasiado cegada con el asunto.

Anoche volví a pasar un muy mal rato cuando me despedí de ella. Ya no me veía con más argumentos para convencerla de que lo nuestro vale la pena. Vale la pena luchar por ello. Al menos para mí.

Eso sí, aunque sé que lo debería haber hecho hace mucho tiempo (me lamentaré por ello), mis padres van a saberlo todo y van a sufrir por mí. Porque les tengo que decir algunas cosas que les delorán, a mí también, pero a ellos más. Yo siempre he sido una persona muy cabrona cuando he querido. Y ahora voy a ser igual de cabrón con ellos como ellos lo han sido conmigo. Como digo, es un poco tarde, pero es que va a ser la única manera de sentirme un poco mejor: ellos van a pagar mi sufrimiento. Y dos cosas que quiero dejarles mu claras son que no intenten hacerme algo así nunca más, porque entonces sí estaré preparado (de los errores se aprende) y no tardaré en mandarles a la mierda; y también les diré bien alto que si algún día, no muy lejano, tengo la posibilidad de recomenzar con esta chica, no dudaré en intentarlo y no dejaré que se metan.

Para terminar, sólo os voy a comentar una cosa: creo que lo dije ayer (si no, lo digo ahora), yo soy bastante más fuerte que ella y estoy convencido (a lo mejor no, no lo sé) de que llegaré a superarlo (o creeré que lo he superado) antes que ella; pero, no quiero hacerlo. Sé que puede parecer una tontería, pero siento que no me sentiré bien estando bien y sabiendo que ella no lo está. No lo sé.

Todo esto se me hace muy difícil y doloroso.

Un saludo, y gracias de nuevo a tod@s.

PD: Hoy sí que es un tocho, perdonad

PD 2: Ella siempre se ha subestimado y yo siempre le he hecho ver que vale mucho. Anoche lo último que tube fuerzas para decirle (ya en plena llorera) fue que se valore, que no haga caso de pensamientos externos hacia ella y que siga adelante, que ella puede con todo.

Lo mejor que puedes hacer es asumir que ya no kiere estar contigo, aunque diga que te sigue queriendo (algo que seguro que es verdad). Te vas a hacer mas daño si sigues albergando esperanzas de volver con ella. Te lo digo por propia experiencia. Es duro pero es así. Tira todas sus fotos y sus regalos. De verdad, es lo mejor que puedes hacer, sino vas a estar torturandete día tras día, y eso no te va a traer nada bueno!!!

A mí me cuesta mucho trabajo ponerme en tu lugar (no por el hecho de hacerlo, sino por el hecho de tener unos padres con esos pensamientos tan retrógrados y racistas), y cuando lo hago, lo siento pero no me sale nada objetivo. Si quieres te digo lo que yo haría en ese caso.

Mandaría a mis padres a la mierda (literalmente), haría el petate y me largaría a Barcelona. Seguro que si tu chica te viese aparecer por su casa, vería las cosas de otra forma. Vería que tú no tienes nada que ver con tus padres.

Es más, aunque la chica no quisiera saber nada más de tí, yo (te digo lo que haría yo) no querría volver a saber nada de mis padres, tampoco. Me haría mi vida por mi cuenta, bien lejos de casa. Y me aseguraría de que mis padres supieran que han perdido un hijo por racistas y por joderle la vida con la persona que quiere.

En fin, ánimo. Yo creo que si le echas un par de huevos, no está todo perdido.

Det_W.Somerset escribió:
Es más, aunque la chica no quisiera saber nada más de tí, yo (te digo lo que haría yo) no querría volver a saber nada de mis padres, tampoco. Me haría mi vida por mi cuenta, bien lejos de casa. Y me aseguraría de que mis padres supieran que han perdido un hijo por racistas y por joderle la vida con la persona que quiere.

Ahí le has dao!!!Pero es duro pasar dde la familia, por muy gilis que sean!!!

kiero a aixi escribió:Tira todas sus fotos y sus regalos. De verdad, es lo mejor que puedes hacer, sino vas a estar torturandete día tras día, y eso no te va a traer nada bueno!!!

Eso nunca. Voy a meter todo lo que me ha regalado y sus cartas y el peluche que me dio en una cajita y a guardarla con mucho cariño, para un día poder abrirla y poder recordarla sin miedo a sentirme mal.

Además, ella me ha pedido que quiere que siga siendo su amigo. Es algo que a mí me cuesta mucho asumir, pero por ella lo voy a intentar. Si no puede ser, que no sea, pero no porque no lo intente. Yo aún no concibo el hecho de que en un futuro pueda hablar con ella e ir a verla y darle un sinple par de besos en las mejillas en vez de en los labios. Es algo que no me va a entrar en la cabeza en un tiempo. Y ahora tengo que asumirlo, e intentar cumplir la promesa que le he hecho, sea para bien o para mal.

Saludos!

EDITO

Det_W.Somerset escribió:A mí me cuesta mucho trabajo ponerme en tu lugar (no por el hecho de hacerlo, sino por el hecho de tener unos padres con esos pensamientos tan retrógrados y racistas), y cuando lo hago, lo siento pero no me sale nada objetivo. Si quieres te digo lo que yo haría en ese caso.

Mandaría a mis padres a la mierda (literalmente), haría el petate y me largaría a Barcelona. Seguro que si tu chica te viese aparecer por su casa, vería las cosas de otra forma. Vería que tú no tienes nada que ver con tus padres.

Es más, aunque la chica no quisiera saber nada más de tí, yo (te digo lo que haría yo) no querría volver a saber nada de mis padres, tampoco. Me haría mi vida por mi cuenta, bien lejos de casa. Y me aseguraría de que mis padres supieran que han perdido un hijo por racistas y por joderle la vida con la persona que quiere.

En fin, ánimo. Yo creo que si le echas un par de huevos, no está todo perdido.

Como ya he dicho, anoche me quedé sin argumentos para convencerla de intentar superar todo esto, y a cada uno de los que le daba ella le ponía un pero, supongo que porque de verdad ha dejado que el rechazo le haya llegado muy adentro.

Y como he dicho también, mis padres van a sufrir viendome así, porque voy a hacerles saber que es por su culpa. Además, les pienso decir que han destrozado la estima de ella, una persona excepcional donde las haya.

PD: sigo intentando empezar a superarlo.

Con lo facl que es tu caso,si la quieres tanto,lo vas a pasar mal.
Ademas que no lo habeis dejao por ti ni por ella,si no mas bien por tus padres.
Me parece mu fuerte,si hasta la distancia no era un problema para vosotros,que es lo principal para que rompan parejas,en fin,tu sabras,es tu vida.

Yo ya lo úncio que puedo hacer, a parte de hablar con mis padres alto y claro, es esperar a que ella dé el próximo paso, que es intentar comprender de una vez que ella vale lo suficiente como para no dejar que el rechazo de terceros hacia ella le afecte tanto y que nuestra relación merece la pena que sea salvada, y no porque lo diga yo, que obviamente no soy imparcial, sino porque no ha habido más motivo que la intromisión de terceros en ella (en 2 años y medio casi, recuerdo 1 o 2 broncas nada más, y solucionadas rápidamente hablando y poniendole ganas por ambas partes).

Lógicamente no voy a esperar toda la vida. El tiempo hace su trabajo. Aunque ya alguien me ha dicho que no guarde esperanza, eso es algo que no me permiten mis sentimientos ahora mismo. Ese rallito de esperanza lo voy a mantener durante bastante tiempo, y es algo que no voy a poder remediar.

En fin, no quiero darle muchas más vueltas porque hay ratos que las estoy pasando putas. Al menos en el trabajo me distraigo un poco, aunque sigue hebiendo ratos que no doy jota con pelota (el otro día casi me cargo un video reparándolo por culpa de no estar centrado ).

Saludos... y de nuevo (no me cansaré), gracias por los consejos. Siempre cojo un poquito de cada uno y le agrego algo de mi cosecha para salir adelante y pensar un poco en salvar la situación.

Tio, que va a decirte?, genial, ven, vayamonos juntos?, has pensado que ella puede estar renunciando a ti porque no quiere que te jodas la vida por su culpa?, lo que pretendes/ías, hacer no era algo razonable, y creo que lo sabes y ya lo dije, k es una locura de esas que se hacen cuando estás hasta los huevos de que una parte de tu vida vaya de culo, tio, por muchas cosas que te diga, si sabes con seguridad que aún te quiere, piensa en lo que te dije, asegúrate dinero, que el dinero lo paga todo, y haz una gilipollez, una gilipollez segura que tenga pocas consecuencias si sale mal... Pero tio, si aún te quiere por qué la vas a dejar?, si te dan oportunidades aprovéchalas, porque puede no presentarse en mucho tiempo o no presentarse xD, de momento te lo dice un tío que todavía no ha tenido novia en su vida (y no es por no tratar bien a una mujer), y ve las cosas de estos temas como un colgao (lo reconozco, tengo sobrevalorado el tema del amor), pero macho...que no dejes escapar a una tía por lo que digan, seguro que lo que quiere es protegerte, ya verás. Un saludo

Hola a tod@s

Soy Evelyn, la que hasta hace un par de dias era novia de ashitaka. He leido vuestras opiniones y he de reconocer que algunas son muy acertadas y otras no tanto pero de todas puedo sacar algo provechoso.No se, me decidi a escribir porque solo teneis la vision de ashitaka que es bastant fiel a lo que pasa y ya que soy usuaria pues tambien os dejo la mia.

Vereis yo a este nene lo he querido muchisimo, con locura, cada vez que venia a casa me olvidaba de todo, era como si no existiese en el mundo nada mas alla que nosotros dos y era realmente bonito experimentar esa sensacion, me encanto siempre, pero tambien es cierto que que de eso queda poca cosa. El rechazo de sus padres simplemente por ser como soy me ha dejado descolocada, nunca me fije en él ni por dinero ni por otro tipo de interes que no sea el puro sentimiento de amor, tampoco me hace falta nada de lo que el o su familia pueda tener porque yo tambien tengo mi patrimonio (algo que al parecer sus padres no saben ). Yo naci en barcelona y uno de mis padres es español y el otro no, todos mis abuelos y visabuelos fueron los emigrantes que tubieron que largarse de españa porque no tenian que llevarse a la boca y he de aqui que yo tenga esta mezcla. Yo intento ponerme en el lugar de los padres de ashitaka pero nada me hace entenderlos, no se si yo fui afortunada al criarme dentro de una familia en donde hay mucha diversidad, pero aunque intento ir mas alla de sus razones para este rechazo no logro entenderlo, me jode mucho que ellos hayan reducido su rechazo a simplemente temas fisicos, si ya hay este problema por ser morenita (no quiero ni pensar si fuese negra totalmente xD), me habria gustado que dejasen eso aparacado y me hayan dado la oportunidad de demostrar como soy realmente pero no y eso ha condicionado mucho mi manera de ver ciertas cosas. Yo he cambiado mucho y entre eso y el hecho de que en su casa hayan malas caras cada vez que el queria venir a verme, cosa que tambien ha hecho que en lo que va de año sólo nos hayamos visto 3 veces, pues han provocado que esto al menos yo, lo sienta diferente, mas lejano y frio. Igual para vosotros parece una tonteria que yo este asi por esto pero os aseguro que no es nada agradable ni para mi ni para mi madre (ya que yo soy igual que ella) que te digan esas cosas pero asi es.

Yo nunca le he dicho a ashitaka que lo he dejado de querer, de hecho lo quiero mucho pero tambien es cierto que no me puedo quitar de encima ni dejar de tener esta sensacion de cambio y enfriamiento por parte mia. Eso me da miedo porque jamas me ha pasado por la cabeza la idea de "quererlo de una manera diferente" pero es lo que experimento ahora, igual son solo cosas de un tiempo pero tambien es cierto que yo tenia que ser sincera y decirle que yo ya no sentia esto de la misma manera que el, yo creo que ha sido provocado no solo por el rollo de sus padres sino tambien por las pocas 3 veces que nos hemos visto y que ninguna haya sido mas de un fin de semana. Eso tambien hace mucho, él no puede decir "papa deja que me vaya el viernes a barcelona" porque o lo capan o simplemente ya se ha liado y eso es algo que tampoco quiero, creo que el tiene mas que perder que yo, parte de mi familia esta repartida por el mundo pero en cambio él la tiene toda en ese pueblo, si se aleja de ellos va a perder mucho y yo no quiero ser la causante de peleas,discordia y alejamiento, yo me he criado dentro de un ambiente familiar en el que todos hablamos con todos sobre cualquier cosa y si ahora veo que él lo esta pasado canutas SOLO, porque nisiquiera con su madre puede hablar de esto, no quiero que eso empeore aun mas. Son todas estas cosas las que han provocado este cambio en mi y si, es cierto que direis que "tenemos que vivir nuestra vida" pero no es tan facil para mi hacer eso, yo quiero una vida tranquila, en la que haya buen rollo y NO una vida en pareja con mas problemas de los que ya podamos tener. El si se viene cuando vaya a verlos ira solo porque alli no me pueden ni ver, y si va conmigo tambien creara malos rollos, ellos son tan orgullosos que tampoco vendran mucho por aqui, yo no puedo ir a una reunion familiar en su casa porque no soy de grata compañia....todas esas cosas influyen mucho, enserio.

Son todas estas dudas y miedos que han provocado que yo tomara esta decision, yo tambien lo paso mal pero de momento es lo que quiero, no puedo mentirle y de echo es lo que haria si le digo "venga fran vamos a hacer como si nada y vente y ya nos buscaremos la vida", yo prefiero que él sepa que cosas en mi han ido cambiado y que hasta que yo no vuelva a sentir esa fuerza y ese mismo sentimiento no puedo hacer nada mas. A mi tambien me duele no hablar con el pero es lo que necesito ahora, no quiero hacerle mas daño del que ya le estoy haciendo.

Yo solo te pido Fran que intentes llevar esto de la mejor manera y que sobre todo hables con tus padres, seas sincero con ellos, les digas todos tus miedo y problemas y todo lo que sientes ahoramismo, todo aquello que ha provocado en ti eso que ellos piensan ahora de mi y de la relacion que teniamos. No se puede salir de un bache asi hablando con algun amigo, siempre se necesita algo mas y yo tengo a mi madre y el pensar que tu no cuentas con eso me hace sentir aun peor. Hazlo y decidete a dar la cara, creo que es la unica manera de que ellos tambien abran los ojos y se den cuenta de las magnitudes que ha tomado todo eso y sobre todo, de todo lo que estas sufriendo a partir de ese Febrero en que supistes todo eso.

Un beso a ti y saludos a tod@s

evelyn escribió:PD: por cierto tampoco soy tan "diferente" como para que me haya pasado esto no? o si?

Ni aunque tuvieras la piel de color azul estaría justificado. Lo importante de una persona cuando va a ser la pareja de un hijo es que le haga feliz. Y no hay más. No le des más vueltas al tema racial. Tú no les gustas a sus padres, pero te aseguro que no todas gustamos a nuestros suegros por blancas que seamos. Otras somos demasiado bajas, o demasiado feas, o demasiado gordas...

He leído atentamente lo que has escrito y quiero saber si lo he entendido.

El problema principal está en que lleváis una relación a distancia, con la dificultad añadida de que tú no puedes ir a ver a ashitaka a su pueblo porque te sientes rechazada allí y él no lo tiene fácil para ir a verte porque para salir de su pueblo tiene que enfrentarse a sus padres.

¿Es eso?

hola, como ves has tenido muchos mensajes, no te voy a rallar mucho, solo una cosilla, si tus padres te dijeron eso? que haces contandolselo a ella? aparte de hacerla pasar un mal rato, ahora ha sido la causa de que lo dejeis, hay veces que lo q los padres te dicen te tus novios/as no debes cntar, porque para TI NO ES IMPORTANTE....kizás ella penso al tu contarselo que realmente opninabas igual.

Digo, no afirmo....

yo iria a por ella y hablaria en persona.

ANIMO Y MUCHA SUERTE

yo ya lo dije en anteriores ocasiones pero si os quereis de verdad dejarlo por 3as personas me parece una gilipollez, estoy seguro de que si seguis juntos aguantando los padres de ashitaka acabarán aceptandolo ademas joer ashitaka enseñale a tus padres lo que ha escrito ella aquí para que se les caiga la cara de verguenza de los prejuicios que tienen.

un saludo y suerte;)

A LadyStarlight: no esperes una respuesta, no frecuenta eol; se registro una vez porque le comente la web y hoy ha escrito porque le he contado un poco.

A rammsteingirl: Yo quiero tanto a esta chica que no puedo tenerla engañada siempre. La tube engañada durante unos meses para no hacerle daño, pero se llega a cierto punto en el que es dificil ocultar las cosas. ¿Crees que hubiera sido bonito que ella viniera de nuevo y encontrarse el panorama? ¿Crees que a mi me gustaba inventarme excusas para poder ir a verla y, ademas de engañar a mis padres, engañarla? Además, desde el principio he querido ser totalmente sincero con ella, y así ha sido (y ella conmigo igual).

Ahora os contaré por qué ha escrito y lo que ha supuesto para mi hoy este hecho:

Al medio dio, después de pasar otra mañana horrible, he llamado a su madre para preguntarle cómo estaba ella (evelyn) y me ha dicho algunas cosas que me han hecho tener algo de esperanza (cosas como "cuando suena el telefono corre a ver si eres tu" o "yo creo que quiere arreglarlo todo"); entonces cuando ha llegado de clase he hablado con ella y nada, que su madre ya le habia dicho que habiamos hablado por telefono y tal. Pues nada. Que hemos empezado a hablar y le he comentado lo de este hilo. Y lo ha leido.

Más tarde (ya empezaba el curro) me he metido y veo su mensaje, y claro, me ha dejado de piedra. Entonces ya he supuesto que a su madre le ha dado una falsa impresión y nada. Ya he hablado con ella después y le he dicho que diga a su madre realmente lo que piensa, que no la tenga confundida a ella también.

Yo me he llevado un palo después de tener otra vez un rallito de esperanza y aquí estoy, escribiendo de nuevo, con las lágrimas en los ojos.

En fin, que no voy a hacer nada por insistir ya que ella lo tiene bastante claro y no tengo forma de hacerle cambiar de pensamiento.

Saludos a todos y de nuevo gracias. Ahora sí, intento empezar a comprenderlo todo y asumirlo.

PD: demnim, ten por seguro que mis padres sabrán todo eso. Voy a hacerles pasar realmente vergüenza (al menos espero que tengan la suficiente humanidad como para reconocer que no han sido ni coherentes ni buenos, y que pasen esa vergüenza).

Bueno, acabo d leer los últimos mensajes y eso, y solo puedo deciros que espero que os vayan bien las cosas, ya sea juntos o por separado (entiendo los motivos de evelyn perfectamente, y tb entiendo a ashitaka por otra parte). Se nota que os quereis mucho.

Eso sí, aunque la cosa termine cada uno por su camino, si mis padres hubiesen provocado algo de ese calibre, no les volvía a hablar en mi vida. Te lo digo en serio.

Ashitaka, perdona que te lo diga, pero tus padres me cabrean (que te voy a contar a ti, no?)
No he estado en tu situacion, ni parecida, pero creo que si estuviese, mandaria a mis padres a la mierda.

Digo yo que algo podreis hacer, no?
Tienes amigos que te apoyan, algo es algo.
No tienes algo de ahorros? La familia de ella os apoya?

Bueno esta claro que mas interes del que hayais puesto vosotros no pondre yo, asi que que os voy a decir de nuevo... pero no me imagino a mi perdiendo una relacion asi por culpa de lo que mis padres aceptasen o dejasen de aceptar.

Animo y suerte!

Bueno los que no os lo imagináis es porque no os ha ocurrido, obviamente. A mi me pasó algo parecido pero con el tema laboral, vamos q le consideraban un fracasado o similar. Aunque es cierto q siempre ns han tratado bien y nos siguen tratando, más ahora q no tienen nada q decir.

Tampoco es tan fácil hacer caso omiso de lo que te están diciendo tus padres, porque son tus padres y porque les quieres y aunque es todo una cabronada, es muy jodido encontrarse entre tus padres y ella, lo ideal es buscar una solución intermedia pero mientras tanto te quemas y mucho, por lo que comprendo a evelyn

Pero a lo que iba

Yo creo que eso de que ella te pone peros y demás son pamplinas, ella seguro q está deseando que cojas la maleta y te vayas con ella, pero tienes miedo (y te comprendo) Pero no te escudes en que ella pone trabas y no vas a intentarlo más. No sé si me equivoco pero las mujeres a veces somos así y a lo mejor te dice que no por las consecuencias con tu familia, por miedo o porque está esperando si sale de ti la vena valiente y dejas todo al fin por ella. como ya te han dicho tarde o temprano uno de los dos iba a dar el salto no? Pues en vuestro caso es seguro 100% que si alguno lo da, tendrás que ser tú

Suerte

Vaya padres,espero que sientan verguenza el resto de sus vidas por hacer que su hijo termine una relacion con la persona que quiere solo por el tema racial,yo es algo que me creia superado en estos tiempos.
Y ahora veo el hilo de las niñas hitlerianas,puffff,esto es el holocausto.

Solo decir que espero Ashitaka tenga valor de decirselo a sus padres y de que evelyn? no crea que hay muchos padres asi.
Con lo dificil que es encontrar a alguien con el que te sientas agusto y cogen y lo chafan,paro ya que repito siempre lo mismo

Wow, qué tal caso en serio eh...

Bueno, en primer lugar decir que me parece algo raro, pero no sé explicarlo bien, algo raro toda la historia, digo o sea, como que me da la sensación que algo no ha sido dicho, pero es que tal vez tenga una punto de vista muy diferente... es decir, en primer lugar, sé que suena a cliché, pero me parece muy difícil que en estos tiempos haya gente aún que discrimine por el color de piel y eso me lleva a pensar una cosa, como leí que lo dijo por ahí Lady Starlight, y es que no creo que ese sea el problema "real" digamos, o al menos no creo que ese sea todo el problema para tus padres, se me hace casi inconcebible que por la raza puedan pensar de esa forma, y la verdad es que no creo que tus padres estén en contra por eso, para mí hay algo más ahí, ligado tal vez a la distancia a la que están los 2 o a alguna conducta de ella que no haya sido bien visto por tus padres o algo que por ahí o no lo has contado o tal vez no lo has percibido... bueno, eso es lo que me parece, porque si termina siendo que es sólo por el color de piel, la verdad es que por más que quisiera a mis padres yo tendría claro que les haría frente directamente sean cuáles fueran las consecuencias e incluso sin decir con eso que ella estará contigo nuevamente, simplemente les haría frente porque podrían estar rompiendo una relación sólo por un prejuicio, y eso sí lo vería tan incoherente y herible que es casi como una puñalada de ellos mismos... es muy fuerte...

Ahora bien, hay otra cosa que me causa extrañeza y es lo de Evelyn, digo su forma de haber tomado esto, aunque me leí el mensaje que colocó también y creo que puede darse el caso de muchos pequeños detalles que también pueden influír en su decisión y todo, pero también se me hace muy difícil de imaginar que alguien pudiera abandonar una relación así por sentirse menospreciada con injusticia de esa forma, digámoslo así, no sé, también me parece que hay algo más allí, no me hagas mucho caso en lo que voy a decir ni nada, es sólo algo que se me ocurre, y es que tal vez con la distancia y que casi ni se ven no hay tanta intensidad como para intentar luchar algo más de parte de ella y quiera cortar por este término mejor, no sé hombre...

Pero bueno, sacándome toda la onda pesimista y analista voy por una cosa a decir, y es que si de verdad sientes que la quieres de esa forma como para decir que la amas... y estás al menos convencido de que ella a ti también, yo intentaría irme dónde ella, contraviniendo cualquier vista de tus padres y seguramente perdiendo obligaciones que hacer un par de días... no sé, yo haría tal locura como "intento final"... y la verdad es que como leí tienes 24 años ya, entonces como que no eres tan chico como para estar tan desorientado si es que te vas en contra de tus padres momentáneamente, la buscas y te tomas el tiempo para hablarlo con ella claramente y en persona... ahí ya tendrás tu respuesta final sea cuál sea y luego verán de que forma afrontan lo que se vendría después, o si es negativa, pues al menos no te quedas con esa sensación de no haberlo intentado siquiera...

Yo lo haría más o menos así, seguramente con un temor tremendo debido a que si sería una "locura" que traería consecuencias luego, pero creo que vale la pena de hecho, y ojo que tengo 19 años, creo que si tuviera 24 estaría completamente seguro y ya estaría haciendo maletas, creo que ya uno lo tiene mucho más claro allí...

Sea como sea, espero que te resulte todo bien o al menos que intentes hasta el final porque finalize así... SUERTE!!!

Bueno, a ver, por partes, que soys muchos los que os interesais (gracias).

Como dije en una contestación a LadyStarlight (si no lo dije, lo insinué), acertó prácticamente en todo. Mis padres me han dejado claro que no la van a aceptar nunca (con esas palabras). ¿por qué? Pues porque es más morena y tiene rasgos latinos y la gente habla. Decir que esto es un pueblo (jaja, de casi 100 mil habitantes, pero sigue siendo pueblo) en el cual mis padres se han criado. Por supuesto, yo diría que la población actual es más inmigrante (de todo el mundo, incluso de la propia España hay gente a porrillo) que autóctona (las generaciones antiguas han ido muriendo, lógicamente). Bien, a lo que voy. Además mi padre lleva 24 o 25 años trabajando en lo mismo y eso hace que mucha gente te conozca; resumiendo, lo que realmente provoca el rechazo es que a mis padres les da miedo el "qué dirán"... Como dije, la gente hoy en día (no solo aquí) no tiene nada mejor que hacer que meterse en las vidas de los demás.

Respecto a que hayan apreciado una mala conducta por parte de Evelyn... permitidme que me ría un poco: ja! Evelyn ha estado en mi casa 4 días (de todos los que tienen casi 2 años y medio, solo 4). Lo único malo que pudo hacer fue demostrarme su cariño delante de ellos (mis padres). De echo, mis padres fueron bastante amables con ella (aunque más adelante me enteré que sólo fingieron... y menos mal porque si no ) y le preguntaron bastantes cosas sobre ella y su familia y tal.

Otra cosa que a mi me dolió bastante fue el saber que pensaron que ella tenía algún tipo de interés. En pocas palabras, pensaron que era una muerta de hambre (como ya dijo más o menos Evelyn ayer en su mensaje); eso si le pude contestar a mi padre con un "estais muy mal si pensais eso" cuando me lo dijo.

Y bueno, mmmm... a ver, más respuestas: como ya he dicho, yo ya he hecho todo lo que podía; ya solo me queda hablar con mis padres y dejarles caer cómo está el mundo. Ya dije que ayer llamé a su madre y que me dió algunas esperanzas. De nuevo pensé en ir a verla y hablarlo. Al rato me volvió a decir que no. Ella también tiene miedo a la reacción que pueda tener su padre, ya que a él solo le ha dicho la mitad de la historia, porque sabe (sabemos) que su padre se enfadará (joder si se enfadará... es todo un caracter, y con su niña más) si se entera del motivo de la ruptura. Me ha dicho y redicho que ahora mismo no puede estar como antes porque ella se ha enfriado un poco, respecto a la relación.
Ayer dijo que sólo nos hemos visto 3 veces este año, pero no dijo que ha sido así siempre: yo antes me tenía que dar la paliza en autobús (que no me disgusta, ya que es para verla) y eran 100€. Y yo iba en cuanto tenía unos días libres o vacaciones. En total no eran más de 3 o 4 veces (en 2003 fui 2 veces ya que empezamos en junio; en 2004 fui en enero, en marzo/abril vino ella, y fui en julio y octubre, y en 2005 he ido en febrero, finales de marzo y agosto; iba a ir para el puente de todos los santos pero no he podido por una herida en el culo (sí, en el culo), que acaba de terminar de curar, que casi no me permitia ir sentado). Este año me compré el coche precisamente para poder ir cuando quisiera a verla. Bueno, pues he ido cuando he podido y he visto que no había mal ambiente en mi casa, siempre poniendo excusas bastante poco creibles para poder hacerlo. Y cada viaje me supone 250€ o más.

NOTA: no quiero que os fijeis en que menciono el dinero, pero como le he dicho a ella, si gano XXX€, y tengo que pagar coche, y mis gastos personales y los gastos que supone el coche, pues no puedo ir todo lo que quisiera, algo de pasta tengo que ahorrar.

Y no voy a decir nada más (incluso me estoy perdiendo ); ella ha tomado una decisión y yo no voy a presionarla más. Mi deseo es estar con ella pero si ella ve que no va a estar igual que antes conmigo y ha tomado esta decisión, yo la respetaré, por más que me duela. Y con respecto a irme, ya he repetido y vuelvo a hacerlo, no voy a irme si ella no va a poner de su parte ya que no se siente igual que antes; yo no quiero estar alli haciendo bulto. Ya habia pensado en ir a verla lo antes posible pero me ha dicho que no.

Y para terminar ya, que me alargo mucho: lo que más le he repetido estos días es que deje de pensar en que si sufro o no y en lo que mis padres puedan decir; que piense solo en ella y en nosotros, y asi se dara cuenta de lo que realmente quiere. No sé cuánto tiempo tardará, ni si llegará a querer retomar todo; yo solo quiero que lo piense y haga lo que crea mejor para nosotros.

Saludos.

PD: Que sea lo que tenga que ser (aunque parezca que lo he asumido, no es así )

Repito lo que dije, y como ves tuve razón.

No eran tus padres los únicos motivos, sino tb la distancia y puede que algo más. (cuando hay amor, eres capaz de ir en contra del mundo si hace falta)

Creo que los dos lo habeis hecho muy mal, ella por dejarse influenciar tanto y tú por permitirselo, por eso ya no estais juntos. ( y si wakito soy dura, porque si yo pude viajar 1000km para estar con mi chico, no entiendo porqué los demás no quieren/pueden, lo tengo muy claro, la condena de vivir sin amor, se la pone uno mismo, y lo sabes)

El amor son riesgos, es pasarlo mal muchas veces, es un juego, donde sino juegas, no ganas.

Por supuesto que entiendo a Ashitaka, si ella no se va a mojar el no se va a arriesgar.

Así que ya sólo me quedan dos cosas que decirte:

Siento por lo que estás pasando.
Y tranquilo porque ahora duele, pero antes de un año, volverá a salir el sol y encontrarás alguien más especial. Eso tenlo por seguro.

Yo no se si he entendido o no lo que ha dicho evelyn. Ella quiere en un futuro una vida en familia, esto es, una pareja, y unos padres a donde ir a visitar cuando sea el cumpleaños de fulanito, reunion familiar por fulanito, etc. Lo que me da a entender que no quiere, es una pareja y vivir la vida como pareja ¿aparte de la familia? si. Yo digo,se puede, y no seria de toda porque estaria una de las dos familias para apoyaros.

Pero bueno, lo que habeis hecho los dos yo creo, es una lista de prioridades, y seguirla, no me parece ni bien ni mal, pero creo os equivocais. Dios quiera que no, y que en un futuro todo vaya de maravilla y podais estar juntos.