Hola a todos. No soy muy dado a postear nada de índole personal en el foro y cuando participo en él es, principalmente, en hilos de juegos y demás. Viciao que es uno.
Pero es que necesito compartir esto, sé que hay cosas y preocupaciones mucho más importantes y que debería saber quitarme esto de encima con facilidad, pero no puedo.
En nochevieja mi novia me dejó. La historia es algo larga y no voy a llenarla de mucho detalle para no aburriros (a quién quiero engañar, en cuanto empiece lo voy a soltar todo...lo siento)
La chica con la que estuve es una amiga de hace muchos años. La conocí hace 10 años porque estaba saliendo con un amigo mío de la facultad, aunque tuvieron una relación larga, ésta acabó terminando. No obstante yo tuve siempre una buena relación con ellos dos y, a mi vez, estaba con otra chica. Sin embargo, mi ahora ex y yo nos teníamos mucho cariño y complicidad (a nivel amistad, que ella estaba con mi amigo
).
Tras dejarlo ellos hace 7 años, yo he mantenido relación con ambos, de mi amigo he sabido sus otras historias, novias, etc y de ella pues prácticamente lo mismo, al igual que ellos conmigo. Entre sí, no tienen relación y no acabaron muy bien.
No obstante, en estos últimos años siempre hemos tenido mucha química y no os voy a mentir, a mí ella no me era indiferente después de X años de haberlo dejado con mi amigo, y yo era respetuoso. Ocasionalmente nos tirábamos alguna ficha disfrazada de broma pero sin llegar a nada.
Finalmente, el pasado verano, una noche de locura ella volvía a su casa y surgió un plan inesperado y espontáneo de estos que aparecen de vez en cuando y parece que se alinean los astros, y quedamos para tomarnos algo en su casa.
No nos tomamos nada pero nos acabamos liando. Durante unas semanas la verdad es que las cosas fueron mágicas, era verano, estamos con vacaciones, la verdad es que, eolianos: era muy feliz.
Sentimientos aceptados de atracción salieron a la luz y un reconocimiento de que siempre nos habíamos tenido mucho cariño y nos gustábamos y queríamos, pero que simplemente...no era nuestro momento por las circunstancias.
Al principio, la cosa era como un rollete. Una maravilla por tenerlo con esta chica pero la historia fue súper intensa, y la verdad es que, tras unas semanas, como que estaba claro que estábamos juntos. (No os preocupéis, hablé con mi amigo y aunque al principio no le hizo nada de gracia, me agradeció ser franco con él y tras unos días enfadado...me dio su bendición)
Ha sido un verano mágico, he pasado vacaciones con ella en la playa, hemos hecho multitud de planes, nos hemos divertido, nos hemos hinchado a hacer el amor también, para qué mentir. La verdad es que fue perfecto. Además se trataba de una chica a la que ya conocía y joder, nuestro momento había llegado y para mí era incluso más importante por tratarse de ella. Era una chica de mi pasado con multitud de recuerdos, con experiencias compartidas (me hizo una fiesta sorpresa cuando cumplí 30 años, ahora tengo 38...) nos hemos visto borrachos, llorando, riendo, de concierto, ligando, viviendo, en definitiva.
Hemos estado saliendo unos meses maravillosos. No obstante, a ella le han venido unos palos personales estos meses que estaba tratando de gestionar, y le ha pasado factura. La he visto muy fría este último mes y un día hablamos y me dijo que lo sentía pero que no estaba sabiendo llevarlo bien y que la disculpase. Todo ok.
Su distanciamiento y frialdad este mes de diciembre ha sido ya de traca: mensajes fríos, pocas conversaciones, poco calor.. (cierto es que tenemos ahora horarios totalmente opuestos y es complicado vernos, pero eso es tema aparte)
El día 30 le dije que teníamos que vernos. Yo no trabajaba y la verdad es que la echaba de menos. Me dijo que en nochevieja se quedaría con sus compañeros de piso y que el domingo nos veíamos. Mu frío todo. A mí se me hincharon un poco las narices, y cogí el 31 a las 00:30 me planté en su casa para poder darle regalos y darle un besazo de año nuevo, y también, para abordar el tema de cómo estaba ella conmigo. Quería preguntarle frontalmente "¿oye tú quieres seguir?, ¿estás siendo feliz?". Se me adelantaron.
Cuando subí a su casa, me miraba con cara de circunstancia, tras la entrega de regalos yo me lancé y y fui a besarle, lo hice pero ...no me respondió. De esto que besas a otra persona y te das cuenta de que está dejándose besar pero no está respondiendo. Nos miramos y nos metimos en su habitación a charlar, y donde me dijo que no quería que fuera de esa manera pero que...así había pasado, que estaba pasando por un momento espantoso y que la depresión y la ansiedad, le habían pasado factura y de alguna manera, no estaba pudiendo cuidar la relación ésta y no le estaba haciendo feliz. Que se sentía fatal y que era muy injusto, pero que no quería hacerme daño (¿cuál? ¿el que ya me había hecho estando rara prácticamente todo diciembre?) y que desearía que fuéramos amigos. Yo no puedo ser amigo de una mujer a la que amo, es una puta locura. ¿Qué iba a hacer? ¿Ver cómo en un tiempo X ella empezaba a volver a tener sus líos y que yo ya no formaba parte de su vida en ese plano? ¿Mantener una "amistad" viciada para autoengañarme pensando que al menos seguimos siendo amigos cuando yo me pudro por dentro? ¿Volver a la casilla de salida a perpetuidad después de haber probado primero lo que era ser amigo suyo durante tantos años y luego ser pareja?
Nos despedimos y me fui muy fríamente, la verdad es que me sentía dolido, frustrado, impotente...
Pensaba constantemente: "buena forma de empezar el año".
Hoy finalmente hemos quedado para devolvernos las cosas, hemos ahondado más en el tema, me ha reconocido que empezó súper ilusionada y que había estado enamorada pero por las razones que sean, todas sus frustraciones, tristezas, etc, se la han comido y ya no siente lo mismo y desea estar sola.
Le he dicho con todo el dolor de mi corazón que yo no puedo ser su amigo. Que encima ahora tengo que lidiar con todos los recuerdos que tengo compartidos con ella, antes incluso de ser pareja, de estos últimos 10 años. Y que me va a joder mucho perderla de esta manera, porque ahora va a ser una persona de mi pasado, que me es preciada, y tengo que olvidarme de ella.
Al final nos hemos acabado dando unos cuantos muerdos y la verdad es que yo no solo la amo, la deseo, y habría deseado el típico "de despedida", pero hemos visto que incluso si a mí no me hacía daño (los besos no me lo han causado) a ella sí que podría causárselo, así que...nada de despedida
(la nota cómica entre tanto drama)
Tras separarnos nos hemos dado un último beso y le he deseado lo mejor y que encuentre lo que necesita para recuperarse y volver a ser quien conocí algún día.
De momento he borrado ya sus contactos, redes sociales y demás. A continuación he ido al gimnasio pensando "pues a entrenar, que voy a hacerlo de puta madre así como estoy", pero no. Mientras estaba con las pesas (gracias a Dios no había mucha gente) he acabado derrumbándome y llorando como un niño.
Los recuerdos, las fotos del móvil, todo. Tras terminar de entrenar he salido al parque a dar una vuelta por el que tantas veces paseamos, como si pudiera así volver atrás al momento en que todo era genial hace unos meses...
Evidentemente en el parque me ha pasado exactamente lo mismo, me he sentado y ole, a llorar.
La verdad es que no siento odio por ella, me da muchísima pena que las cosas acaben de esta manera, y la verdad, desconozco del tema porque no me he enfrentado a ninguna depresión estando en pareja, pero si lo hubiera estado...quizá habría querido que mi pareja fuera un soporte. Ella misma me ha hecho hincapié en que yo no he tenido culpa de nada y que me lo quite de la cabeza, pero igual me duele.
Me envenena la idea de pensar que he perdido la oportunidad de seguir dándole forma a los próximos años a su lado, del típico "no voy a encontrar a nadie igual", aunque sé que no es así. De que dentro de X, ella esté con otras personas. Que yo no vaya a formar parte de su vida. Y que ahora debo intentar "encerrar" todos estos años de amistad porque, sencillamente, me muele el saber que esto es un adiós.
Sé que no debo mantener esperanzas. Que ella no va a volver. Ojalá. Que ya dirá la vida lo que pasa (y va a decir que no) Pero las cosas mejorarán de alguna manera, ¿tienen que hacerlo no? Como si fuera la primera relación que tengo que termina...Pero es que ella es....ELLA. Ahora lo veo así, al menos.
Y nada, sé que esto es un tochal, y a ti, lector, decirte que si te lo has leído entero quizá merezcas un premio porque cuando empiezo a blablear es como si me hubieran dado cuerda. Bueno, tal vez no, pero la verdad..es que lo necesitaba. Y también te pido perdón, no te conozco de nada y estoy aquí contándote esto. Pero supongo que siempre os he visto ayudar en esta comunidad, dar palabras de aliento y ánimo (también algún que otro troleo) No sé, quizá lo necesite, quizá necesite otro punto de vista. No sé ni lo que necesito, la verdad.
Gracias.
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