El amor es complicado. [Tocho inside, resumen también]

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En Octubre dejé a mi pareja tras casi 7 años maravillosos y felices de convivencia. La llamaremos X.

X era, es, ejemplar. Buena persona, me cuidaba mucho (muchísimo), se cuidaba, teníamos los mismos valores, queríamos (más o menos) las mismas cosas, nos llevábamos genial con nuestras respectivas familias... Una relación perfecta, todo el mundo se quedó en shock cuando terminamos.

Compró una casa, la reformamos juntas, reconstruimos un hogar con nuestros cuatro gatitos... Pero yo no estaba feliz, no estaba completa. Sentía que la quería muchísimo pero no me atraía, teníamos relaciones porque tocaba, yo lo hacía por puro compromiso, ella no. Ella estaba deseando casarse y yo me agobiaba nada más de pensarlo.

Pasó que me volví medio loca por una chica que no era ella y me di cuenta de que eso no estaba bien, no podía estar con mi pareja teniendo esos sentimientos tan fuertes hacia otra. Nunca pasó nada con esta chica, no hubo liana, ni cuernos, ni nada. Simplemente traté de ser justa con X, porque ella realmente no se merecía eso de mí.

Pasaron unos meses duros de empezar una nueva vida, nueva casa, yo sola, acostumbrarme a nuevas cosas, cambiar hábitos, etc... Entonces, sin comerlo ni beberlo, en Enero conozco a una mujer con la que surge algo distinto, mucha pasión, mucho entendimiento... Y no puedo dejar de acordarme de X. Pero no como estais pensando.

El domingo fue mi cumpleaños y la eché mucho, mucho de menos. Me escribió muy cordialmente, porque aunque al principio todo eran llamadas de reproches y lloros, el contacto que hemos tenido tiempo después ha sido muy, muy civilizado, con mucho respeto y cariño. Al fin y al cabo, yo no me porté mal con ella, ni ella conmigo.

Con la nueva chica es otra historia porque para empezar vive en otro país, aunque llevamos las cosas con calma, noto que ella está en un punto donde yo considero que es muy pronto estar. No sé si es que mi mente ha estado dormida en tema de amores y al conocer esta chica ha vuelto a despertarse por donde se quedó (en X) o qué pasa. Al pasar unos días con ella no he podido evitar compararla. "X hacía esto, X hacía aquello" "Esto con X no hubiera pasado" etc.

Entonces es una mierda todo porque cuando dejas a alguien que es bueno, que sabes que te quería y buscaba tu bien, es como que has traicionado esa confianza y es muy duro. Además no puedes evitar ser egoista y pensar "¿quién más te va a tratar así?" Porque creedme, como X no hay dos.

Así que el título del post va porque yo, realmente, si X encontrara a alguien que la quisiera como ella ama, yo me alegraría infinitamente. Incluso ahora, teniendo estos jaleos mentales donde trato de convencerme de que hice lo correcto, creo que me sentiría mucho mejor si ella estuviera con alguien que realmente la mereciera.

Siento que de esta ruptura salgo perdiendo yo, y me da rabia que además solo sea por la parte del "sexo". Porque cuando la echo de menos, no echo de menos sus besos, no echo de menos su cuerpo, ni estar abrazada con ella... Echo de menos sus cosas, sus gestos, su risa, nuestras tardes de peli y sofá y nuestros planes y proyectos. Echo de menos a su familia, a su madre, que me habló el domingo con el corazón en la boca... En fin, que llevo unos días reflexionando.



Resumen para vagos:
Que ojalá se mandara en el corazón.
Hiciste mal en dejar que "X" se enamorara de tí de esa manera si tú no eras feliz con ella. Debiste romper la relación mucho antes para evitar crear los lazos que creasteis para luego romperlos. Eso es muy doloroso.
@Coliflor

Gracias por responder, pero debo aclarar que mi falta de deseo y motivación no fue desde el principio, fue en el último año de relación, antes estaba enamorada de ella y feliz. Ojalá no hubiera acabado ese sentimiento de plenitud, pero lo hizo.

Por supuesto que ojalá le hubiera ahorrado sufrimiento, no hay día que no sienta en dolor en el alma por haberla hecho sufrir.
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Coliflor escribió:Hiciste mal en dejar que "X" se enamorara de tí de esa manera si tú no eras feliz con ella. Debiste romper la relación mucho antes para evitar crear los lazos que creasteis para luego romperlos. Eso es muy doloroso.

Es muy fácil hablar desde la barrera.


Lo que hiciste es por puro cariño a la otra persona ( que no amor/pasión) y no es malo, a más de un@ nos a pasado eso, pero lo importante son tus sentimientos y si no estabas completa hiciste lo correcto.
Que ya no estuvieses enamorada de ella no implica que no hubiese cariño y estima hacia ella. Es normal echar de menos a una persona que ha sido importante para ti. Y más si estás con alguien que no te convence y a quien no tienes cerca.

No sé, yo creo que siempre se puede encontrar otra persona que te quiera tanto como te quiso una pareja anterior. Somos compatibles con más de una persona, afortunadamente. Pero no hay que forzarse a buscar quien sustituya a tu ex, ya llegará a su debido tiempo.

Tampoco te culpes por desenamorarte de tu ex, no es algo que se pueda elegir. Pero como digo, no creo en eso de las personas irreemplazables, ya dará con quien pueda darle lo que tú no podías. No te agobies por ello.
patusoy escribió:Gracias por responder, pero debo aclarar que mi falta de deseo y motivación no fue desde el principio, fue en el último año de relación, antes estaba enamorada de ella y feliz. Ojalá no hubiera acabado ese sentimiento de plenitud, pero lo hizo.


Ah vale, ese dato no lo sabía, entonces retiro lo dicho. ¿Y por qué crees que dejaste de sentirte plena con ella? ¿Sucedió algo que hiciera de detonante? Me interesa mucho tu caso y por qué suceden estas cosas.

Estoy en una relación con una chica desde hace 9 años y la verdad es que me siento pleno con ella, con mis altibajos como todo el mundo, pero feliz al fin y al cabo.



@Metempsicosis totalmente de acuerdo con tu argumento.No hay que forzar encontrar a una persona sustituta de una ex. Nunca hay que forzar nada porque entonces todo sale mal.
@Coliflor

¿Por qué creo? Buena pregunta...

Tal vez porque llevábamos una vida muy adulta. Porque todo estaba muy asentado. Ella era un poco 'maruja', en el sentido en que a veces parecía que estaba viviendo con mi madre por sus exigencias en la limpieza, orden de la casa, organización de comidas, etc. Y esto mata un poco el deseo, aunque te parezca una estupidez.

Pero vamos, no creo que esa sea una razón de peso mata-enamoramiento, pero fíjate que es lo primero que me ha venido a la cabeza... Supongo que me vi muy joven para llevar una vida de casada de 50 años donde los días se repetían uno tras otro... Acabo de cumplir 33, podría haber estado con ella toda la vida porque me cuidaba, me respetaba, estaba pendiente de mis necesidades, respetaba y se interesaba por mis gustos...
Podría haber estado con ella toda la vida, y eso me asustaba.
Pues fíjate, ya has dado con uno de los motivos por el cual te estabas desgastando sentimentalmente. Ya es un paso. A mí también me rallaría tener que vivir como en un matrimonio de cincuentones, no me gusta el orden estricto y mucho menos que me lo impongan. Yo le hubiese dicho que parara el carro con tanta rectitud marujil. Pero bueno, agua pasada no mueve molino. Ahora debes de mirar hacia adelante, y si eres capaz de mantener una bonita amistad con "X" genial.
Pues creo que lo que te pasa es que aún la quieres, y eres consciente de lo especial que es y de lo que vale como persona.
Pero eso no quiere decir que estés enamorada de ella, ni mucho menos. Es normal que la quieras, pero según cuentas, tu último año no fue para nada bueno, y eso no quiere decir que ahora te hayas equivocado.
Has tomado una decisión que puede haber sido acertada, pero hay ahora una persona importante de tu vida con la que has estado viviendo 7 años, que ya no está a tu lado, y no es ninguna locura que la eches de menos.
Y si X era tan perfecta, como es que no te atraia? Y vas y te das cuenta despues de 7 añazos? Ahi hay algo mas y no nos lo cuentas.
a mi me parece bien que hayas tenido el valor de terminar con ella sin haber caido ante la tentacion de engañarla con la otra chica o echar al traste la relacion tan bonita que tenian con alguna excusa tonta. No todo el mundo tiene la voluntad para romper una relacion antes que romper la lealtad a su pareja.

ya en cuanto a como te sientes, es normal por como ya te han dicho el cariño que uno desarrolla conviviendo, solo se puede esperar que pase el tiempo
@Coliflor

Ya hablamos eso varias veces, pero yo creo que en el fondo cada uno es como es y puede limar sus asperezas... pero el problema está cuando, realmente, ser ordenado no es una aspereza. Yo no soportaba el orden estricto de las cosas (y no me refiero a que no hubiera desorden) si no a que ella quería saber el domingo por la mañana lo que yo quería cenar el jueves por la noche... y bueno, qué bonica, ahora pienso, pero no, eso no me atraía porque me hacía verla como mi madre, me faltaba aventura y un poco de caos, algo que ella no soportaba.

@_sura_

Claro que la quiero. Me fui de casa queriéndola, pero efectivamente no estaba enamorada. Yo no sé si la gente sigue enamorada después de tanto tiempo de relación, pero está claro que cuando quieres estar con alguien estás.
Aunque a veces tenga mis dudas, incluso después de estos seis meses, siempre termino pensando que ella realmente se merece alguien que beba los vientos por ella, y esa no soy yo.

@Omnia90

No tengo ninguna razón por ocultar cosas en un foro donde nadie me conoce :/
Igual precisamente porque era perfecta dejó de atraerme. Así es la vida de fucking injusta.

@chronok

Efectivamente jamás en el mundo podría haberle sido infiel, creo que tengo un corazón bueno, y ella más aún, no podría haberle hecho eso. Precisamente porque vi que alguien que no era ella me estaba haciendo plantearme eso, terminé antes de dar más pie a nada.
Hay dos cosas que no entiendo.
1) ¿la dejaste porque ya no sentías pasión en el sexo como al principio? Es que si esto es así, te va a resultar imposible tener pareja estable...siempre te va a pasar que al comienzo todo sea fogosidad y lujuría y poco a poco la llama baje su intensidad. La novedad siempre atrae, pero después viene el acostumbramiento (que ojo, que con esto no estoy diciendo que vas a llegar a un punto de no excitarte más con esa persona, lo que quiero decir es que de aguas turbulentas de pasión pasamos a un cauce más tranquilo, que es normal).

2)¿Por qué la organización de tu chica te resultaba tan molesta? Es la primera vez que leo una queja relacionada al orden, siempre es al contrario.
No te tortures @patusoy, ambas sois dos buenas personas pero claramente no erais compatibles, tarde o temprano la relación de convivencia se tenía que acabar.

Vuestro futuro juntas, si así lo deseáis, es en plan de una muy bonita amistad. Las amistades tambén dan mucho juego a nuestras vidas y puedes seguir queriéndola aunque estés enamorada de otra persona. Pero sería un querer más bien fraternal. Si es una bella persona no la elimines de tu vida bajo nigún concepto, merece la pena tenerla ahí. [beer]


patusoy escribió:Yo no sé si la gente sigue enamorada después de tanto tiempo de relación, pero está claro que cuando quieres estar con alguien estás.


Como bien dices el amor es tremendamente complicado y no se le puede aplicar ningún tipo de regla general. En mi caso en mis nueve años de relación sigo enamorado tanto o más que al principio de la relación. Con los pies en la tierra y siendo consciente de que al igual que yo también tiene sus defectos, eso sí.




P.D. @Turfera, respecto a tu segunda cuestión, es perfectamente comprensible que una persona tan ordenada y cuadriculada acabe agobiando a otra persona que prefiere mayor margen de libertad y hacer las cosas sobre la marcha. No lo veo para nada descabellado, a mí me pasaría igual.
Coliflor escribió:
P.D. @Turfera, respecto a tu segunda cuestión, es perfectamente comprensible que una persona tan ordenada y cuadriculada acabe agobiando a otra persona que prefiere mayor margen de libertad y hacer las cosas sobre la marcha. No lo veo para nada descabellado, a mí me pasaría igual.


Yo me agobiaría si esa persona estuviera detrás mío esperando que siga el mismo protocolo estricto de orden, pero me daría igual que tuviera la manía de ser organizado y ordenado si no se entromete conmigo...al fin y al cabo cada uno viene con sus manías específicas.

Coliflor escribió:Si es una bella persona no la elimines de tu vida bajo nigún concepto, merece la pena tenerla ahí. [beer]


Bonita frase :)
Turfera escribió:
Coliflor escribió:P.D. @Turfera, respecto a tu segunda cuestión, es perfectamente comprensible que una persona tan ordenada y cuadriculada acabe agobiando a otra persona que prefiere mayor margen de libertad y hacer las cosas sobre la marcha. No lo veo para nada descabellado, a mí me pasaría igual.


Yo me agobiaría si esa persona estuviera detrás mío esperando que siga el mismo protocolo estricto de orden, pero me daría igual que tuviera la manía de ser organizado y ordenado si no se entromete conmigo...


@patusoy ha comentado literalmente que su ex "quería saber el domingo por la mañana lo que ella quería cenar el jueves por la noche". Así que sí se entrometía con ella. Es algo bastante agobiante para personas independientes que queremos que nos dejen nuestro espacio y libre albedrío.
Casi describes al milímetro lo mismo que estoy viviendo yo, solo que lo mio es muy reciente y no hay otra persona. Pero la sensación es la misma, a pesar de saber que es lo correcto, siento que me falta algo, supongo que es la costumbre de tener siempre alguien ahí que te escucha y te trata bien, y todo el cariño que tengo por esa persona,a pesar de ya no sentir algo mas fuerte.
Coliflor escribió:@patusoy ha comentado literalmente que su ex "quería saber el domingo por la mañana lo que ella quería cenar el jueves por la noche". Así que sí se entrometía con ella. Es algo bastante agobiante para personas independientes que queremos que nos dejen nuestro espacio y libre albedrío.


Pero que te pregunten lo que te gustaría cenar para tenerlo planificado no me parece tan excesivo. Para mí sería agobiante, por ejemplo, que no pudiera tener la libertad de dejar mis cosas ordenadas de la manera que quiero y que venga mi pareja a acomodarlo como más le guste a él o que se enoje si dejo algo fuera de lugar aunque más tarde tuviera la intención de acomodarlo. Cosas como esas serían molestas porque sentiría que no puedo dar un paso tranquila dentro de mi casa sin sentir la sombra vigilante detrás mío.
Turfera escribió:
Coliflor escribió:@patusoy ha comentado literalmente que su ex "quería saber el domingo por la mañana lo que ella quería cenar el jueves por la noche". Así que sí se entrometía con ella. Es algo bastante agobiante para personas independientes que queremos que nos dejen nuestro espacio y libre albedrío.


Pero que te pregunten lo que te gustaría cenar para tenerlo planificado no me parece tan excesivo.


Depende de lo independiente que seas. Yo soy mallorcito y no me tiene que planificar la vida nadie, por mucho que lo hagan con la mejor intención. Algunas personas somos tremendamente autosuficientes.
patusoy.
Enhorabuena, hoy en día parece dificil encontrar personas que tengan las ideas tan claras, y con el corazón sobre todo que es complicadisimo. Te diste cuenta y tomaste la que yo creo solución mejor y menos cómoda. Y ahora tiempo despues tienes las dudas tipicas pero las sabes reconocer como tal.

El resumen es lo mejor ;) ¡ojala! pero despues de unos años cuando se echa la vista atrás tambien hay que darse cuenta que el no poder mandar tambien le da un chispa extra a la vida.


Coliflor escribió:
Turfera escribió:
Coliflor escribió:@patusoy ha comentado literalmente que su ex "quería saber el domingo por la mañana lo que ella quería cenar el jueves por la noche". Así que sí se entrometía con ella. Es algo bastante agobiante para personas independientes que queremos que nos dejen nuestro espacio y libre albedrío.


Pero que te pregunten lo que te gustaría cenar para tenerlo planificado no me parece tan excesivo.


Depende de lo independiente que seas. Yo soy mallorcito y no me tiene que planificar la vida nadie, por mucho que lo hagan con la mejor intención. Algunas personas somos tremendamente autosuficientes.


Yo ahí no coincido contigo o por lo menos no lo entiendo igual. Yo puedo ser extra independiente y ultra organizado y poder querer que planifiquemos juntos el domingo lo que queremos cenar el jueves por la noche, para mí es ser muy organizado porque faltan muchos días, yo soy más de ir día a día, y al mismo tiempo si quiero saber que vamos a querer cenar el jueves porque yo ya he hecho mis propios planes para el resto de los días de la semana y solo voy a quedar contigo el jueves me parece ser bastante independiente. No sé si me explico, yo lo he entendido más como mucha organización y no como poca independencia y que no son incompatibles las dos cosas.
De todos modos, tampoco creo que tenga que dar explicaciones de los motivos por los que dejó de sentir ganas de estar con ella ni plantearse si eran de peso o no. Los sentimientos van por libre, si dejas de estar enamorado da igual que sea por algo terrible que te han hecho o por una nimiedad. Habrá quien tenga muy claro qué despertó el desinterés en su relación, como habrá quien se percata de que ya no siente ilusión sin tener un listado claro de motivos.

A nadie le gusta pensar en una ruptura, en que puedan dejar de querernos, y creo que por eso tendemos a pedir explicaciones tratando de ver si hay algo que justifique el dejar de estar con una persona. Pero igual que uno acepta que surjan sentimientos de amor sin buscar una causa objetiva, se debería aceptar lo propio cuando aparece el desamor, independientemente de si la otra persona es capaz de dar o no razones por las que ha perdido el interés.
Hombre, el enamoramiento se pasa...ya se pasa a otra etapa en una relación. Y eso creo que lo sabemos todo el mundo.

Lo que pasa que yo creo que el tema es que que veías que la cosa iba muy deprisa y que iba a ser como si fuerais una especie de matrimonio y que la vida pasa lentamente. Y eso es algo que creo que te asustaba. Por eso no es que la dejaras de querer, pero tampoco te gustaba ese tipo de vida.

Se puede desenamorar de alguien de muchas maneras, la que dices es muy factible. Pero los sentimientos no se pierden, habéis sido una pareja muy estable y eso, quieras o no, se nota.

En fin, ánimo. Es complicado, pero es normal acordarse de los buenos momentos.

Saludos.
Lo mío fué por celos.Dejé a mi pareja por otra persona en noviembre y si ,que mal se está porque a pesar que acabé mal ,me acuerdo de las cosas muy bonitas que pasamos y muchos problemas ,y que nunca me dejó por estos mismos.A veces pienso en si debí arreglarlo y platicarlo por enésima vez o dejarlo así,ahora ya es demasiado tarde,y a pesar que estoy con otra personita que amo y quiero mucho a veces dejar de pensar en eso anterior no se puede.Deseo que le vaya bien y que encuentre a otra persona que le quiera mucho como yo lo hice y sigo haciendo. :(
Solieyu escribió:Lo mío fué por celos.Dejé a mi pareja por otra persona en noviembre . :(

Si la dejaste por otra los celos eran bien justificados, el motivo no serían los celos sino que apareció otra.
En el amor hay que jugarse el todo por el todo.Asi soy yo.
Tiempo, tiempo y tiempo. Se acaba diluyendo, y luego los recuerdos en vez de hacerte daño, dan experiencia y se recuerdan con serenidad y se asumen.
8 años de relación de los cuales los últimos 6 viviendo juntos,despertando,pasando las tardes,tuvimos dificultades,riéndonos y porque no...haciendo el amor... :(

Curioso,terminé en las mismas fechas que ya eramos pareja formalmente.
es cosa mia, o ultimamente muchas parejas de muchos años acaban rompiendo? y siempre por motivos similares... "ya no es lo que era" "ya no siento lo de siempre" "es que no noto pasion" "es que he conocido a alguien nuevo por el que siento muchas cosas nuevas"... pero es que es lo normal :S no se puede pretender sentir lo mismo llevando 1 año que llevando 10. te acostumbras a la otra persona, a su presencia, a sus manias, a sus conversaciones, sus abrazos... todo te acaba pareciendo normal, "lo de siempre".

es como cambiar de padres porque "es que ya no es como cuando era pequeño". pues claro que no. es que no tiene que serlo.
Por eso tanta gente tiene amantes. Una persona es la pareja y compañera ideal y la otra es a la que le das lo suyo y lo de su prima.
El problema veo yo que la gente quiere estar en la misma etapa del "enamoramiento" cuando realmente no dura para siempre. Sólo los 2-3 primeros años. Ya después es una relación cordial y de respeto.

Hay gente que quiere estar en esa etapa de "enamoramiento permanente". Y eso no es posible. Pero la solución de "amantes" me parece MUY mala, por no decir pésima. Y justificarlo peor aún. Porque eso no se sostiene en ninguna parte (osea, no tengo sexo con mi pareja, pero necesito sacarlo de ahí. Me parece lamentable).

Saludos.
Kurace escribió:El problema veo yo que la gente quiere estar en la misma etapa del "enamoramiento" cuando realmente no dura para siempre. Sólo los 2-3 primeros años. Ya después es una relación cordial y de respeto.

Hay gente que quiere estar en esa etapa de "enamoramiento permanente". Y eso no es posible. Pero la solución de "amantes" me parece MUY mala, por no decir pésima. Y justificarlo peor aún. Porque eso no se sostiene en ninguna parte (osea, no tengo sexo con mi pareja, pero necesito sacarlo de ahí. Me parece lamentable).

Saludos.


Estoy muy de acuerdo. El enamoramiento sólo es una etapa. Quizás el mito del amor romántico ha contribuido que el "enamoramiento" es el "amor". Cuando el primero es efímero, y lejos de lo que es amar. Para eso hay que conocer y el enamoramiento es idealizar.
Generalmente es como afirmas: no va más allá de los primeros años. Si es que llega a eso la relación.
Pero, sin embargo, para mí tras ese enamoramiento, no sólo queda una relación cordial y de respeto, sino una relación profunda, íntima, con vistas de trazar un futuro juntos.
Y eso es indudablemente mil veces más "trascendental" que una etapa de enamoramiento.
Darxen escribió:es cosa mia, o ultimamente muchas parejas de muchos años acaban rompiendo? y siempre por motivos similares... "ya no es lo que era" "ya no siento lo de siempre" "es que no noto pasion" "es que he conocido a alguien nuevo por el que siento muchas cosas nuevas"... pero es que es lo normal :S no se puede pretender sentir lo mismo llevando 1 año que llevando 10. te acostumbras a la otra persona, a su presencia, a sus manias, a sus conversaciones, sus abrazos... todo te acaba pareciendo normal, "lo de siempre".

es como cambiar de padres porque "es que ya no es como cuando era pequeño". pues claro que no. es que no tiene que serlo.


Kurace escribió:El problema veo yo que la gente quiere estar en la misma etapa del "enamoramiento" cuando realmente no dura para siempre. Sólo los 2-3 primeros años. Ya después es una relación cordial y de respeto.

Hay gente que quiere estar en esa etapa de "enamoramiento permanente". Y eso no es posible. Pero la solución de "amantes" me parece MUY mala, por no decir pésima. Y justificarlo peor aún. Porque eso no se sostiene en ninguna parte (osea, no tengo sexo con mi pareja, pero necesito sacarlo de ahí. Me parece lamentable).

Saludos.


Totalmente de acuerdo con ambos comentarios.
ArchCircle escribió:
Kurace escribió:El problema veo yo que la gente quiere estar en la misma etapa del "enamoramiento" cuando realmente no dura para siempre. Sólo los 2-3 primeros años. Ya después es una relación cordial y de respeto.

Hay gente que quiere estar en esa etapa de "enamoramiento permanente". Y eso no es posible. Pero la solución de "amantes" me parece MUY mala, por no decir pésima. Y justificarlo peor aún. Porque eso no se sostiene en ninguna parte (osea, no tengo sexo con mi pareja, pero necesito sacarlo de ahí. Me parece lamentable).

Saludos.


Estoy muy de acuerdo. El enamoramiento sólo es una etapa. Quizás el mito del amor romántico ha contribuido que el "enamoramiento" es el "amor". Cuando el primero es efímero, y lejos de lo que es amar. Para eso hay que conocer y el enamoramiento es idealizar.
Generalmente es como afirmas: no va más allá de los primeros años. Si es que llega a eso la relación.
Pero, sin embargo, para mí tras ese enamoramiento, no sólo queda una relación cordial y de respeto, sino una relación profunda, íntima, con vistas de trazar un futuro juntos.
Y eso es indudablemente mil veces más "trascendental" que una etapa de enamoramiento.


Pues si, una vez pasa ese tiempo de enamoramiento, se pasa a algo más cordial. Aunque bueno, hay veces que no todo sale bien igualmente jejej
Darxen escribió:es cosa mia, o ultimamente muchas parejas de muchos años acaban rompiendo? y siempre por motivos similares... "ya no es lo que era" "ya no siento lo de siempre" "es que no noto pasion" "es que he conocido a alguien nuevo por el que siento muchas cosas nuevas"... pero es que es lo normal :S no se puede pretender sentir lo mismo llevando 1 año que llevando 10. te acostumbras a la otra persona, a su presencia, a sus manias, a sus conversaciones, sus abrazos... todo te acaba pareciendo normal, "lo de siempre".

es como cambiar de padres porque "es que ya no es como cuando era pequeño". pues claro que no. es que no tiene que serlo.


Dudo que las parejas de tantos años no sepan eso. Las mariposas en el estómago duran muy poco, así que las parejas que rompen al desaparecer ese atontamiento inicial no tienen relaciones muy largas.

Uno puede desenamorarse, uno puede sentir que "ya no es lo que era". Y con eso no se refiere a que ya no es todo como al inicio de la relación, sino algo mucho más simple. Ya no estás ilusionado como lo estabas el pasado año, por ejemplo. E igual resulta que el pasado año ya llevabas doce años de relación a tus espaldas. Así que está claro que lo que ha hecho perder la ilusión son otros motivos que van más allá del paso de una etapa de la relación novedosa a otra en la que te acostumbras a tu pareja.

Un motivo que me parece de mayor peso en las rupturas de relaciones largas es el hecho de que muchas se iniciaron con ambas personas siendo muy jóvenes. En ese tiempo la gente cambia, nuestras expectativas de futuro y nuestra visión de la vida cambian. Puede que la persona que te complementaba a los 17 ya no lo haga a los 27. Puede que la experiencia que tuvieses a los 20 fuese escasa y esa persona te pareciese la mejor opción, mientras que a los 28, tras haber conocido a muchos más tipos de personas, te puedes dar cuenta de que tu pareja no es tan maravillosa como en un principio te parecía.
Todos aprendemos con el tiempo y la experiencia qué es lo que realmente queremos. E igual nuestra primera relación,esa que iniciamos muy jóvenes y que se ha prolongado mucho en el tiempo, no es lo que realmente nos satisface.

Kurace escribió:El problema veo yo que la gente quiere estar en la misma etapa del "enamoramiento" cuando realmente no dura para siempre. Sólo los 2-3 primeros años. Ya después es una relación cordial y de respeto.

Hay gente que quiere estar en esa etapa de "enamoramiento permanente". Y eso no es posible. Pero la solución de "amantes" me parece MUY mala, por no decir pésima. Y justificarlo peor aún. Porque eso no se sostiene en ninguna parte (osea, no tengo sexo con mi pareja, pero necesito sacarlo de ahí. Me parece lamentable).

Saludos.


Yo creo que si alguien pierde las ganas de tener sexo con su pareja, eso va más allá de que has pasado a otra fase de la relación. Lo mismo opino de pasar a tener una mera relación cordial y de respeto. Yo me sigo muriendo de ganas de achuchar y besar a mi pareja, de pasar tiempo con ella y de llevármela a la cama. No existe la novedad inicial de los primeros meses, pero es que ese ataque hormonal es pasajero. Y lo que queda luego, en mi caso, dista de ser una relación cordial y de respeto. E igual yo no llevo tantos años con mi pareja (la actual), pero lo he vivido en relaciones más largas mientras aún funcionaban (y que dejaron de funcionar por cosas que no tenían nada que ver con la pérdida de la ilusión inicial) También lo veo en mis padres, que llevan 35 años casados. Así que creo que, al igual que hay mucha gente que cree que hay que estar eternamente en la etapa inicial de la relación, hay quien piensa (no lo digo por ti) que es normal perder el interés en tu pareja con el tiempo y seguir por rutina y cariño.
Metempsicosis escribió:Yo creo que si alguien pierde las ganas de tener sexo con su pareja, eso va más allá de que has pasado a otra fase de la relación. Lo mismo opino de pasar a tener una mera relación cordial y de respeto. Yo me sigo muriendo de ganas de achuchar y besar a mi pareja, de pasar tiempo con ella y de llevármela a la cama. No existe la novedad inicial de los primeros meses, pero es que ese ataque hormonal es pasajero. Y lo que queda luego, en mi caso, dista de ser una relación cordial y de respeto. E igual yo no llevo tantos años con mi pareja (la actual), pero lo he vivido en relaciones más largas mientras aún funcionaban (y que dejaron de funcionar por cosas que no tenían nada que ver con la pérdida de la ilusión inicial) También lo veo en mis padres, que llevan 35 años casados. Así que creo que, al igual que hay mucha gente que cree que hay que estar eternamente en la etapa inicial de la relación, hay quien piensa (no lo digo por ti) que es normal perder el interés en tu pareja con el tiempo y seguir por rutina y cariño.


Cuando hablo de relación cordial y de respeto, no me refiero a cero cariño (que no haya besos, ni cariño ni achuchones ni sexo). Me refiero que haya cariño, pero sin la pasión del enamoramiento del principio.

Lógicamente, no hablaba de rutina y seguir a pesar de perder interés, sino algo intermedio.

Espero que se entienda así.

Ah, y las expectativas pueden cambiar, pero en mi opinión creo que se centra demasiado en el encoñamiento y esa etapa inicial. En cuanto se pasa eso...aparecen los problemas.

Saludos.
@Metempsicosis Es que todo depende del contexto.

Si una persona que cortó con su pareja de muchos años me dice que la razón fue "ya no era lo mismo el sexo" me quedo con cara de póquer, porque pensaría "bueno...es normal ¿no?. No podemos pretender que el sexo sea igual cuando todo era novedoso y estábamos aprendiendo el uno del otro, a que cuando uno se acostumbra al otro y ya es mucho más complicado que te sorprenda con algo nuevo".

Pero ahora me dice "ya no era lo mismo el sexo. Este último año casi que le tuve que rogar a mi pareja para tener relaciones y encima tengo que sentirme agradecida si accede, con suerte, una vez por mes" entonces ahí sí pensaría que hay un problema y un cambio extraño por parte del que no está interesado en el sexo.

Pasar a la etapa de acostumbramiento no es malo en absoluto...como cualquier etapa tiene sus cambios, tanto buenos como "malos" (atención a las comillas).
La pasión de a poco se asienta (que no es lo mismo que perder el interés) y el amor y el cariño permanece...y es dentro de todo lo que engloba el amor en donde yo posicionaría lo que dijiste en tu comentario: Dar besos, abrazos, pasar el tiempo juntos, preocuparte por su bienestar y por supuesto hacer el amor aunque no con la excesiva frecuencia que se suele tener al principio, no sé si me explico.
@Kurace
@Turfera

Claro, la sensación de novedad se pierde, las hormonas se calman... solo especificaba que no necesariamente tiene que pasar mucho más que eso. Y, desde luego, si una persona se pasa 8, 10 o 15 años al lado otra, ya sabe bien que entró en esa nueva fase muchos años atrás. Así que yo suelo entender el "ya no es como antes" referido a cuando estaban bien (algo que podía haber sido un año atrás en una relación de una década, por ejemplo) y no a cuando empezaron la relación.
Opino lo siguiente:
1- En primer lugar, creo que eres @patusoy una persona bastante egoísta y no lo digo por tu forma de actuar (aunque en parte también). Tú quieres que tu ex sea muy feliz con una persona que la trate igual que te trataba ella a ti y, para mí, creo que eso tan solo son palabras disfrazadas porque, en realidad, te sientes culpable por haberla dejado cuando (según lo que deduzco) teníais una relación descompensada en la cual ella daba mucho más que tú. Con ese deseo quieres compensar el hecho de que no la trataste como creíste que debiste hacerlo.

2- Creo que actuaste muy mal cuando te dedicaste a conocer a otras personas, sentir algo por ellas y no contárselo a tu pareja. Es obvio que ya había algo que estaba mal pero decidiste callártelo. No sé, creo que si había problemas adyacentes lo mínimo que podías hacer era hablarlos con ella e intentar solucionarlos.

3- Dicho esto, también digo que te felicito por tener el valor de dejarla en lugar de beneficiarte de una posición cómoda y por dejar que esa persona conozca a otra persona que la pueda hacer tan o más feliz que lo hacías tú.

Reflexión general: es una pena que en las parejas de ahora todo se tire a la basura, se busquen cosas nuevas, etc. en lugar de hablar los problemas y de intentar solucionarlos antes de que vayan a más. Una vez que todo esté intentado y fracasado pues... entonces debe llegar lo inevitable.
@Lexodar

Gracias por tu reflexión pero decir que soy una persona "bastante egoísta" por lo que he puesto en un post, que no cuenta ni la mitad de la historia, me parece descompensado.

No me dediqué a conocer a otras personas, en ningún momento busqué eso, pasó, sin que yo lo planeara, que me senti atraída por personas de mi alrededor que ya existían, no las busqué. En el momento que mi atracción hacia una en particular se me fue de las manos -sin en ningún momento hacer nada de nada de nada- fue cuando me di cuenta que no podía seguir con ella, porque entendía que aunque en una relación larga los sentimientos cambian, lo que está chica me hacía sentir no era bueno teniendo yo pareja.

Que me siento culpable por haberla dejado, ya no. Básicamente porque yo no tengo la culpa de dejar de querer a nadie. No es una elección. No puedo darle a un botón y querer, no puedo darle a un botón y dejar de querer.

Mi post es una reflexión que precisamente dice que es una mierda cuando conoces a alguien que es maravilloso y no puedes quererla, yo entiendo que el amor que se siente a los 7 meses no es el que se siente a los 7 años, pero yo me conformaba con sentir el amor que sentía ella, que llevaba el mismo tiempo conmigo que yo con ella. Lamentablemente, no fue así.
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