drama humano, necesito respuesta

Esta es mi historia, intentare resumir para que sea breve y fácil de leer. Tengo 23 años y estoy a punto de acabar la universidad ahora en junio cuando termine el proyecto. Perdí la inocencia característica de la infancia cuando tenia 5 debido a varios episodios de violación por parte de un agregado a mi familia (no es de mi familia directamente, sino primo lejano que vino a currar una temporada a mi ciudad), paso varias veces y debido a que era solo un niño no supe como encajar el impacto de modo que mi infancia se echo a perder y cuando crecí un poco me volví una persona desconfiada hacia todo el mundo, incluyendo mis hermanos y mis padres los cuales no saben nada de esto. Siempre resolvía mis asuntos sin contar con nadie, algo que en principio pensé que era lo mejor ya que cada vez que confiaba en alguien acababa prefiriendo no haberlo hecho. Pasé por el instituto sin pena ni gloria es decir, no destaque demasiado y nunca tuve muchos amigos porque me molestaba estar con más gente. Desde entonces cada vez que veía algo relacionado con sexo en la vida o en la tele sentía un sentimiento de aversión con lo que esa parte de mi personalidad quedó fragmentada irreversiblemente. Con el paso a la universidad y separarme del ambiente familiar me di cuenta por mi mismo (tengo que reconocer que el cannabis tuvo mucho que ver) de que estaba yendo por el camino equivocado. No podía seguir siendo solitario y desconfiando de todo el mundo por que entonces viviría muerto por dentro con lo que me abrí y conseguí tener cosas que nunca que nunca había tenido como amistades sólidas y poder creer en que existen buenas personas y lo que me paso a mí fue un acto de un perturbado que ya había echado su vida a perder y fue mala suerte pero cosas que pasan. Estuve a punto de echarme a perder yo también cuando decidí que le haría a otros lo mismo que me habían hecho a mí y estuve a punto pero gracias a que aún conservaba un poco de civismo no lo hice, ahora me doy cuenta de que sin duda haber cruzado esa línea me hubiera destrozado. He conseguido normalizar mi vida dentro de todo lo posible menos en un aspecto, sigo sexualmente muerto. Tuve mi primera relación con una mujer a los 20 años, con una puta, no por necesidad sino para comprobar si era capaz de enfrentarme al sexo y no quería que ninguna mujer que de las que conozco supiera que eso que al 99.9% de los tios prefieren a mi me costaba infinito. Han pasado tres años desde eso y ahora me siento preparado para afrontar la ultima secuela de todas las que arrastre durante tantos años. He pensado en ir a psicólogo o a un psiquiatra porque aparte de esto, en los últimos años tengo un sentimiento de algo que me falta por hacer, se trata de matar a cierta persona que nombro al inicio y pienso que así podré liberarme pero se es un camino de una sola dirección y no hay vuelta atrás. No sé cual debe tratar exactamente este tipo de traumas, se que el psicólogo no es un medico “puro” sino un agregado de la medicina y me decanto mas por el psiquiatra, aparte el tratamiento no puede ser demasiado caro ya que tengo que costeármelo yo todo y tengo curro de estudiante que me da para cubrir mis gastos de salir, ropa y viajes pero no demasiado holgado. Este es el post más en serio que he puesto en EOL y me gustaría que me dijerais como veis mi reacción y cualquier consejo o ayuda que podáis, si tenéis experiencia en violaciones me entenderéis completamente. Se que suena muy vengativo eso de querer matarle pero cuando pienso que el acabo con la inocencia de un niño de 5 años que apenas sabia nada de la vida, siento como hombre que soy y debido al código de honor en el que me educaron y que yo mismo me he creado de acuerdo a mi experiencia de la vida lo siento mucho pero ojo por ojo…es lo único que hay.