---> Dilema, ¿Romper con todo o aguantar y conformarme?

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Buenas,

Antes de nada avisar que se viene un tocho importante, por lo que pido disculpas. Decir que lo he escrito en parte para mí y en parte para vosotros, ya que necesitaba contarlo todo para sincerarme conmigo mismo y aclarar ideas. Obviamente no tenéis por qué leerlo, pero si lo hacéis me haríais un gran favor....

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El comienzo:
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No sé muy bien por donde empezar ya que son muchas cosas a lo largo de los años, pero imagino que por el principio. Toda mi vida he sido una persona bastane inquieta y nunca quise una vida tradicional, o al menos no era mi ideal de vida; siempre me vi más como el cuñado divorciado que como el padre de familia con un Golden y una casa con jardín. Paradójicamente es eso lo que tengo ahora.

Todo empezó cuando la que era mi novia por aquel entonces quedó embarazada siendo los dos jóvenes. Llevábamos unos dos-tres años de relación, pero yo estudiaba en otra ciudad y sólo nos veíamos los fines de semana. Aquí hay que matizar dos cosas, por un lado ella me consideraba su novio, pero yo por ella no sentía lo mismo, o al menos no en la misma intensidad que había sentido por otras parejas anteriores; por decirlo de otra forma, no me veía con ella para el resto de mi vida. Por otro he de confesar que nunca tuve claro el tema de tener hijos, y obviamente para mí no era el momento adecuado, por lo que le recomendé no tenerlo.

Añadir que ella es una persona muy religiosa, cosa que yo no; fruto de esto decidó tener a nuestro hijo. He de decir que me encontraba en un momento jodidísimo, estaba aún estudiando en la universidad y ser padre con 24 años no entraba en mis planes; además del jarro de agua fría que sería en mi casa. Afortunadamente sus padres se liaron la manta a la cabeza y decidieron apoyarnos en todo; por el contrario mis padres nunca lo hicieron de la misma forma.

Fruto de tener que asumir esta paternidad corté relación de forma gradual con los que eran mis amigos por aquel entonces; al punto de que tuvieron que pasar meses y en algunos casos años hasta que les conté la verdad. Lo peor de todo es que era por vergüenza, yo siempre había defendido ideas como: "Esto no me pasaría esto a mi, sólo le pasa a los tontos, con los medios de hoy en día....". ¿Cómo iba yo a ser padre, estamos locos?

Pasó el tiempo y gracias al apoyo de mis suegros (no económicamente) pude seguir estudiando fuera y pasar tres días a la semana conviviendo con mi novia y la pequeña. Esos tres días de la semana eran con diferencia los mejores de la semana, ya que mis suegros siempre me apoyaban emocionalmente, me daban ánimo y se preocupaban si me veían triste o decaído. Este apoyo NUNCA lo había tenido en mi casa, y prácticamente desde que comencé la carrera sólo recibía palos .... Mientras las cosas en mi casa iban mal porque mi padre estaba siempre cabreado, no quería ver a su nieta, y a mí sólo me criticaba o atacaba; si bien es cierto, económicamente me ayudaron siempre tanto con el niño como con mis estudios.

Posteriormente me surgío la posibilidad de irme al extranjero a avanzar mucho en mi carrera, lo cual era una posibilidad que no podía dejar de lado ya que acortaría lo que me quedaba de estudios casi por completo. Me fui fuera pero una vez al mes volvía por casa de mis suegros unas dos semanas para estar con mi novia y el niño. Ese tiempo fue muy duro, pero prácticamente acabé la carrera y mientras mis compañeros disfrutaban yo estudiaba y estudiaba. Mi vida se centró en eso. Durante este tiempo, mi novia cambió de trabajo varias veces, y el niño estaba o en la guardería o con mis suegros.

Todo esto hizo que surgiera en mi un sentimiento MUY intenso de responsabilidad y gratitud hacia mi novia y hacia su familia. Tanto como para sentir que todo lo que soy ahora se lo debo a ellos.

Pasó el tiempo y con la carrera terminada me surgieron diferentes trabajos, primero de becario, luego contratado y finalmente pude establecerme en la misma ciudad con mi novia y el niño. Posteriormente decidimos casarnos para irnos a vivir juntos. Ya os comenté que ella es muy religiosa y parte de su ilusión era casarse por la iglesia antes de irnos a vivir juntos. He de decir que yo me casé por inercia. No me pareció mal en aquel momento, además ¿Con quien si no? Estaba en un momento en el que prácticamente no salía, sólo tenía tiempo para trabajar, estudiar y el niño y pensaba que mis años de encontrar pareja habían terminado. Fui objetivo y empecé a evaluar pros y contras, y casarme era la mejor opción en aquel momento; todo esto pese a saber que no estaba completamente enamorado y lo que sentía realmente era una mezcla de afecto con responsabilidad.

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La boda:
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Es importante mencionar que desde que se quedó embarazada hasta la boda (>3 años), y por las circunstancias de vivir en casa de mis suegros, nuestra vida sexual se reducía a algún encuentro semanal o a veces ni eso, pero yo lo atribuía precisamente al tema de no estar casados y a no tener un sitio cómodo donde hacerlo. Además, al ser religiosa el tema de usar preservativos le podría llegar a molestar. De hecho, antes del niño teníamos más relaciones y de más calidad.

El primer jarro de agua fría llegó tras la boda. Nos fuimos de luna de miel y en diez días lo hicimos una vez. No os podeis imaginar cuanto me molestó aquello. La que era mi mujer prácticamente no tenía sexo conmigo. Además tampoco tenía con quien comentarlo, ¡Joder si hasta el mismo cura nos dijo que era importante tener relaciones para que la pareja fuera bien! ¿Qué podía hacer? ¿Me divorciaba a la semana? (quizá debí de hacerlo entonces...) Lo hablé con ella muy seriamente al volver de la luna de miel y la situación mejoró, aunque si lo veo en restrospectiva creo que todo fue por sus ganas de quedarse embarazada nuevamente. Y así fue como vino nuestro segundo hijo.

Todos los que habéis sido padres sabéis que cuando una mujer se queda embarazada el sexo prácticamente desaparece. Obviamente fui paciente y aproveché ese parón para centrarme en mi carrera profesional. Esto es otro aspecto fundamental que dejé de lado de mi persona por esa "responsabilidad con la familia", ya que siempre me sentí frustrado de tener un trabajo de menor cualificación/salario que la que me correspondía únicamente por estar cerca de ellos.

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Mi padre y el tercer bebé:
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Este parón duró > 2 años y finalmente conseguí medrar todo lo posible en mi trabajo en la misma ciudad cuando mi padre murió de forma fulminante. En este momento estuve realmente solo, porque aunque estaba acompañado de los niños y mi mujer, no sentí apoyo alguno. Ella no sabía cómo consolarme y yo estuve días llorando en la cama hecho un ovillo sin tener ni tampoco amigos de verdad, ya que los había perdido todos por haberme alejado y centrarme en mi familia y trabajo. Además, por el fallecimiento de mi padre vinieron una serie de problemas económicos en casa de mi madre que no sospechábamos y que casi llevan a mi madre a tener que vender su casa por las deudas que teníamos. Sí, yo también, ya que al resolver la herencia heredé esas deudas.

Conseguí encauzar la situación económica de casa de mi madre ayudándole en lo posible, lo que hizo que cada vez insisitiera más a mi mujer a que buscara trabajo nuevamente, ya que económicamente no llegábamos y los niños estaban en colegio y guardería. Aquí hay otro punto importante, y es que prácticamente desde que se quedó embarazada no volvió a trabajar y desde entonces sigue parada (> 10 años). Esto es algo que directamente no pienso porque si lo hago me cabreo; mientras que en mi casa mi madre ha trabajado toda la vida, en la suya su madre nunca desde que fue madre, lo cual parece ser el modelo a seguir para ella. Yo por mi parte necesito sentir que mi pareja se hace valer y eso es algo que he descubierto con el tiempo como una característica que necesito para sentir amor hacia otra persona.

Tras otros dos años de sexo exporádico vinieron unos meses normales en este aspecto, lo cual hizo que se quedase nuevamente embarazada. Esto hizo que se esclarecieran mis dudas acerca de que ella sólo tenía sexo como medio para procrear; mientras que para mí es necesario en una pareja. Nuevamente me esperaban dos años mínimo de no tener relaciones, lo cual hizo que me empezase a plantear ya mi vida seriamente.

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Cuando todo cambió:
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Llegados este punto yo pensaba que nuestro único problema era la falta de sexo, o eso quería ver yo. No obstante, y siendo reflexivo, esto era sólo la consecuencia de otros problemas de fondo.

Mi mujer y yo pensamos diferente en muchísimas cosas, pero yo siempre he dejado pasar nuestras diferencias precisamente por ese sentimiento de responsabilidad con la familia y por no querer entrar en discusiones. Desde creencias en Dios hasta asuntos como Aborto, Homosexualidad o Educación, asuntos que han ido saliendo y que nos han distanciado. Eso si, nunca hemos discutido, y precisamente creo que por mi actitud de ceder siempre. Si soy sincero conmigo mismo, creo que he cedido demasiado e incluso cosas absurdas como ver películas lo hago en soledad porque sé que no le van a gustar y las que ella quiere ver las vemos juntos, aunque a mí no me interesen. Esto es extrapolable a muchísimas cosas de la vida cotidiana: Desde querer salir a bailar, o querer ir con mis amigos a alguna fiesta.

El cambio comenzó hace ya tres años, cuando una compañera de trabajo (María) se iba a ir con su novio a vivir fuera. Ella, 10 años más joven que yo se planteaba si dejar la empresa o no, a lo que le dije que se fuera con él si estaba enamorada y que mientras podía teletrabajar. He de decir que ella siempre me pareció muy atractiva, pero ¿Qué oportunidad iba a tener yo con alguien 10 años más joven? Es más, ¿Cómo se iba a terciar una situación propicia? ¡Si ha dejado su ciudad por su novio! IMPOSIBLE pensaba yo. Posteriormente ella me confirmó que pensaba igual.

El asunto es que empezamos a hablar y súbitamente me vi hablando con una mujer, que no era mi esposa y lo peor de todo es que me encantaba hablar con ella. Hablábamos de todo, y como ambos sabíamos que no teníamos la necesidad de mentirnos porque no buscábamos una relación, fuimos sinceros al 100% siempre. Esto hizo que volviera a encontarme con mi YO real frente a mi yo actual, el cual era una persona sin alma, sin personalidad y dejándose llevar; ahora era una persona con criterio y sin miedo a ser aceptada o no. Esto me terminó de enganchar de ella, hasta el punto de no haber estado tan enamorado por nadie nunca.

En este tiempo la situación relativa al sexo en casa empeoró, al punto de que era prácticamente inexistente (meses sin sexo), y cuando lo teníamos me sentia mendigándolo. No hay peor sensación que sentirse rechazado por pedir sexo con tu pareja..... Tuve varias conversaciones con mi mujer, sobre que debíamos de cambiar, pero su respuesta era que era lo normal, que tras la niña y durmiendo en la cuna en nuestro cuarto era muy difícil. Hablé con amigos casados y siempre me dijeron que solía pasar, pero esto no me parecía para nada correcto; sobre todo porque aun cuando la niña salió del cuarto no mejoró.

Recordemos que María estaba fuera, por lo que minimizábamos el riesgo, y por tanto la cosa fue subiendo de nivel, al punto de tener conversaciones abiertas de sexo en las cuales ya nos quitamos ambos las vendas. Todo culminó con que ella volvió a la oficina una semana y nos besamos. Juro que nunca en mi vida había sentido tanto con un beso, fruto imagino de la mezcla de prohibición con el deseo que tenía de besar a alguien de verdad, más allá de los besos de cordialidad o de mendigar sexo que tenía. Tras ese beso me temblaba todo y pensaba que me iba a morir. NUNCA fui infiel anteriormente, y no me siento orgulloso, pero tampoco me sentía del todo culpable ya que no tenía en casa ni la pasión ni el apoyo emocional; lo cual era incluso más importante.

Finalmente mantuvimos relaciones, las cuales, como imaginaréis fueron de película. Horas, literalmente, de sexo increible. Tanto para mí como para ella. Un deseo irrefrenable nos ataba, y nos hacíamos cosas que ni hubieramos soñado ambos. (No quiero alargarme aquí pero sinceramente no hay palabras para describirlo). No obstante, ella volvía con su novio fuera de España y por tanto creíamos que iba a quedar en esto la cosa.

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Aquello siguió:
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Llegados este punto, continuamos hablando a diario y nos acabamos enamorando ambos. Ese enamoramiento del que todas las canciones te recuerdan a ella, escribes correos (no miento si digo que tenemos >800 correos entre nosotros), y prácticamente todos los días eran buenos únicamente por esta persona.

Ambos continuamos con nuestras parejas y llegó el COVID. La pandemia hizo que fuera más difícil vernos y más de una vez dejamos de hablar, sobre todo por su parte, ya que por la mía sabía que quería seguir adelante con ella. En mi casa la situación fue cada vez a peor en el plano sexual, al punto de pasar aún más meses sin tener sexo, pero no me importaba, porque podía hablar con María. Llegados este punto he descubierto que soy una persona que puede tener pocas relaciones sexuales siempre y cuando sean de calidad, pero lo que necesito realmente es sentirme apoyado, querido y sobre todo deseado. Nada de esto lo tenía en casa; y María tampoco en la suya.


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Ella dio el paso:
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Esta situación duró casi dos años en los que nos veíamos muy de vez en cuando, pero siempre que lo hacíamos era demasiado bonito para ser real. Finalmente ella dejó mi empresa y ese mismo verano cambié yo también de trabajo. Debido a esto ella podía viajar menos a España, pero finalmente dejó a su novio. Ella no lo dejó por mí, ya que intentó salvar la relación varias veces, sino que lo hizo para estar soltera un tiempo y aclarar sus ideas. Creo que en el fondo sentía que había dejado de estar enamorada de su novio y las diferencias entre ambos se fueron acrecentando.

En mi nueva empresa tenía posibilidad de viajar y estando ella soltera quedamos varias semanass en las cuales estuvimos de turismo como una pareja. Cenar, cocinar, bailar, pasear, etc.... Literalmente un cuento de hadas. He de decir que al momento de escribir esto llevo 1 año y 6 meses sin tener relaciones con mi mujer, y realmente ni me apetece ni sabría como hacerlo.

Fue pasando el tiempo y pasó lo que yo más temía hace un par de meses, ella se sentía mal por estar perdiendo el tiempo conmigo, ya que yo por otro lado seguía con mi mujer. Lo entendí, pero tenía tal dependencia emocional hacia ella que sentí que me moría. Estamos hablando de pasar de hablar horas con una única persona a no tener a nadie a quien contarle como te sientes. Pasé tres días en los que pensé por todo, y nada bueno. Por suerte pude abrirme con un amigo y fui a terapia rápidamente, porque de verdad no sé que habría sido de mí. Obviamente todo esto quedó para mí y en casa no supieron nada.

Esto duró unas semanas donde cada día tenía más claro cuales eran los pasos que tenía que dar y dejar a mi mujer, aunque no fuera por María, ya que lo que me esperaba era quedarme soltero y volver a rehacer mi vida y encontrarme conmigo mismo a los 35 años. Si María formaría parte de ese futuro no lo sabría y esto lo hacía aún más difícil, ya que con tres hijos y mi mujer sin trabajo me sentía muy muy egoista por mi parte. Yo sé que a mi mujer no le va a faltar de nada, y a mis hijos tampoco, pero siendo mi mujer muy religiosa esto era un golpe duro de encajar; y menos aún cuando los motivos de cara a la galería son injustificados.

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Hoy:
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Seguí con la situación en casa y hablando menos con María, pero nuevamente la vida me vino con más problemas y mi madre enfermó. Quiero decir que mi madre es la única familia directa que tengo en la ciudad donde resido, además de mis hijos, por lo que si la pierdo a ella no tendría a nadie a quien "justificar" esta decisión salvo a ellos; y ahí tengo un miedo atroz a perderlos.

Debido a lo de mi madre, María volvió a brindarme apoyo emocional, ese apoyo que mi mujer no me daba y lloré con ella por teléfono y volvimos al punto anterior al cual hablábamos todos los días y nos contábamos todo. Con eso y con la ilusión de verla en unas semanas yo era feliz, a fin de que lo de mi madre pasase y poder tomar la decisión.... Pero finalmente María no ha podido más y se ha cansado de esperarme, por lo que actualmente no puedo hablar con ella.

Vuelvo a estar aislado, con un único amigo al que poder contarle todo. Actualmente si mi situación no cambia no tengo más ilusión por vivir que el de ver a mis hijos crecer, ver sus sonrisas y recibir sus abrazos. Cero ilusión por vivir un mañana donde mis hijos se hayan ido de casa y esté solo junto a una persona a la que quiero fraternalmente pero a la que no amo y pensando que he desperdiciado mi vida.

La alternativa a seguir así es divorciarme, hacerle daño a lo que más quero, mis hijos, y a mi mujer, que, aunque no la ame sí la quiero y al ser religiosa veo dificil que pueda rehacer su vida con otro hombre (no me cabe duda de que si dejase la religión de lado tendría cero problemas en esto). Digo más, esya opción pero sin María es aún más dura, porque al menos con ella tenía ese apoyo emocional que no tengo ahora.

He pensado en volver a terapia, pero tener que hacerlo a escondidas es algo que me hace sentir mal también. Finalmente estoy en una encrucijada en la que todos los caminos son negros y no veo escapatoria buena.

Resumen: Tengo una vida "ideal" de cara a la galería en todo; pero no soy feliz y sólo veo problemas en las posibles soluciones que se me ocurren.
Preparate que viene un baño de realidad.

Decías que eras una persona inquieta pero tengo la sensación de que llevas toda tu vida funcionando por inercia.

Y te has visto con 35 años casado con una mujer que no amas, que parece que no encaja contigo, y a la que le has hecho tres hijos.

Además, la has engañado durante un tiempo, y claro la otra persona se ha cansado de esperar y se ha hartado, con lo que vuelves a la casilla de salida.

Mi consejo? No hagas nada. Disfruta de tus hijos, que ahí no dudo que los adores, aguantate lo del sexo, y mantén tu familia unida.

Lo ideal sería echarte la vida a los hombros, ser honesto con tu mujer, dejarla, y tratar de rehacer ambos vuestra vida. Con una oportunidad para ser feliz, pero no es fácil y ahora con tres hijos, no te veo capaz de afrontarlo.

Siento la dureza, pero me hierve la sangre al leer que alguien no quiere hacer daño a lo que más quiere, hablando de su pareja, tras haber tenido los huevazos de engañarle con otra, enamorarte de otra, y sufrir desamor por otra.

PD. Editado por faltas de ortografía
Te tendrías que haber divorciado antes de serle infiel, todo el tiempo que pase después de aquello sin cortar la relación es tiempo perdido para ambos. Cuando una relación no funciona, los hijos crecen en un entorno tóxico, es mejor terminar la relación, tanto por ti, como por ellos.

Para tu mujer es mejor que os divorcieis porque es joven y aún podrá rehacer su vida con un hombre que la quiera, le sea fiel y la respete. Encima tendrá familia que la apoye. Para tus hijos es mejor porque crecerán en una familia dónde sus padres son felices, cada uno con su vida, pero felices. Para ti es mejor porque así podrás ser feliz y llevar una vida plena.

Si tu mujer no trabaja, tendrás que mantenerlos a los 4. Como hijo que ha crecido en un matrimonio sin amor que ha tardado demasiado en divorciarse, te aconsejo que cuanto antes lo dejéis, mejor. Antes de tener otro hijo y que se complique más la situación.
@Future_

Solo tenemos una vida no eres ni el primero ni el último en divorciarse si, lo hiciste mal, porque no 1 ni 2 sino 3 niños tiene tela pero eso no quita que puedas ser feliz, considero que hacer lo que haces es peor que no hacer las cosas bien.

No pienses en los demás, solo en tus hijos y en ti.

Te deseo todo lo mejor.
Supongo que algún cambio tendrías que hacer, algo no chusca en tu vida cuando tienes que ir a escondidas a terapia.

Tampoco veo necesario "romper con todo", parece que tienes una buena mujer, 3 hijitos, un trabajo majo, hasta unos suegros agradecidos.

Empezaría por ser sincero con tu esposa, dile que no has podido evitar enamorarte de una compañera de trabajo con la que te has podido desahogar emocionalmente, y también sexualmente, ya que tus necesidades como varón no se suplen con un kiki cada seis meses, que eso será normal en su pueblo pero no en el tuyo. Ya verás como tu mujer se pone las pilas.

Proponle, no sé, darle un poco de vidilla a vuestra vida íntima: nuevas posturas, juguetitos, un intercambio de parejas, o si se deja por detrás. Quizás te sorprenda con sus respuestas, a lo mejor hasta te reconoce que ella también te ha puesto los cuernos a ti todos estos años ¿o te crees que eres el único pillín del planeta?

De la tal María, no me fiaría mucho de una señora que le pone la cornamenta a su novio para estar contigo ¿quién te asegura que no haga contigo lo mismo? Ah no, a ti no que lo vuestro es mu especial, eso mismo pensaría su novio.

En definitiva, la cuestión no está en echarlo todo por la borda sino en cambiar aquello que pueda mejorar tu vida, imagino que Punset diría algo así. Eres muy joven, 35 añitos, tienes tiempo de sobra para redecorar tu vida, probar, equivocarte, levantarte y volverte a equivocar y a levantar, pero hazlo con cabeza.
De nada!
trikitri escribió:Supongo que algún cambio tendrías que hacer, algo no chusca en tu vida cuando tienes que ir a escondidas a terapia.

Tampoco veo necesario "romper con todo", parece que tienes una buena mujer, 3 hijitos, un trabajo majo, hasta unos suegros agradecidos.

Empezaría por ser sincero con tu esposa, dile que no has podido evitar enamorarte de una compañera de trabajo con la que te has podido desahogar emocionalmente, y también sexualmente, ya que tus necesidades como varón no se suplen con un kiki cada seis meses, que eso será normal en su pueblo pero no en el tuyo. Ya verás como tu mujer se pone las pilas.!


Di que si. Maravilloso discurso. En vez de serle sincero y mostrar arrepentimiento porque es un cerdaco que se lo diga echándole la culpa a ella y haciéndole sentir mal para que se ponga las pilas. Amor y bondad por todas partes.

De maría se puede fiar perfectamente. Son los dos iguales, que ella le ha puesto los cuernos a su novio pero parece que se te olvida que él se lo ha hecho a su señora con la que tiene tres niños 🤡 ya no es solo hacerle un daño a su mujer, sino a tres personitas más, así que no es que él moralmente sea mucho mejor. Si también se lo hiciese a él simplemente se llevaría lo que merece.

@Future_ Veo que el dilema solo es conformarte o romper con todo. Espero que en cualquiera de ambas opciones sea con la verdad por delante y asumiendo tus errores, que si somos señores para tener necesidades también lo somos para ir de frente.
Creo que te planteas lo de no hacerles daño un poco tarde, como mínimo un par de años. Aunque diría que te lo planteas incluso +10 años tarde, desde el momento en que llevabas 2/3 años con una mujer a la que no considerabas ni novia sabiendo que ella sí. Si una relación no te llena hay que cortarla no aguantarla trayendo bebitos al mundo ni esperando a que aparezca una persona nueva en tu vida.

Lo siento por ser tan dura, pero me revienta que la gente actúe sin pensar en las consecuencias que pueden acarrear para los demás, concretamente sobre sus hijos. Pero bueno, a lo hecho pecho, está claro que esa vida que tienes no te hace feliz y esos críos tampoco lo van a ser viendo a sus padres infelices, así que creo que lo mejor es que vueles (y que vayas a terapia claro, no hace falta que se le ocultes, es una buena forma de empezar a sacar el tema). Empieza tu vida de cero y suerte, pero no te quedes ahí ni por el que dirán ni porque te has quedado sin persona para hacer la Liana.
eXpineTe escribió:Preparare que viene un baño de realidad.

Decías que eras una persona inquieta pero tengo la sensación de que llevas toda tu vida funcionando por inercia.

Y te has visto con 35 años casado con una mujer que no amas, que parece que no encaja contigo, y a la que le has hecho tres hijos.

Además, la has engañado durante un tiempo, y claro la otra persona se ha cansado de esperar y se ha hartado, con lo que vuelves a la casilla de salida.

Mi consejo? No hagas nada. Disfruta de tus hijos, que ahí no dudo que los adores, aguantate lo del sexo, y mantén tu familia unida.

Lo ideal sería echarte la vida a los hombros, ser honesto con tu mujer, dejarla, y tratar de rehacer ambos vuestra vida. Con una oportunidad para ser feliz, pero no es fácil y si ahora con tres hijos, no te veo capaz de afrontarlo.

Siento la dureza, pero me hierve la sangre al leer que alguien no quiere hacer daño a lo que más quiere, hablando de su pareja, tras haber tenido los hueva os de engañarle con otra, enamorarte de otra, y sufrir desamor por otra.


Brutal, directo, hiriente y sencillo. Me gusta tu estilo.

Basicamente, subscribo lo que dice este hombre. Te has dejado llevar toda tu vida porque era mas facil hacer "lo correcto" que lo que deseabas o te podría hacer feliz. Ahora te has dado cuenta de que estas atrapado en una vida que odias
Imagen
Sin más.


Ho!
Te diría que dejes de ser un cobarde, pero viendo que llevas años siéndolo y que pareces sentirte cómodo, creo que no ibas a hacer caso.

La verdad es que es una historia llena de cagadas. Dejas preñada a una chica a la que no quieres y sin querer tener hijos, y con la que llevabas 2-3 años (de novio tanto tiempo con un perdón a la que no quieres y dices que nunca viste como tu novia, sic). No contento con ello lo haces dos veces más y te plantas con tres hijos y una mujer a la que sigues sin querer. Para seguir cagandole, le pones los cuernos con una compañera de trabajo (y no durante poco tiempo precisamente). Como sigues siendo un cobarde, la otra se cansa de esperarte (porque ella si ha sido capaz de hacer lo que tú no, dejar a su pareja) y te dice que ahí te quedas, dejándote tal y como estabas: con tres hijos, una mujer con la que no quieres estar y siendo un cobarde.

No se chico, igual por una vez deberías ser claro y sincero. Deberías decirle a tu mujer que no la quieres y que nunca la has querido, que has sido un egoísta y un cobarde poniéndole los cuernos durante mucho tiempo, y que lo mejor es romper esa relación de una vez. Claro, si hubieras sido capaz de hacerlo desde un principio, te habrías ahorrado muchos problemas y muchos años, pero lo más probable es que visto lo visto, continúes como hasta ahora.
Qué duros sois con el chico, ahora resulta que todos somos perfectos, integrísimos y no hemos roto un plato en la vida.
Emparejarse con alguien a quien no amas creo que lo hemos hecho todos, de hecho es lo normal porque conectar emocionalmente al 100% con una persona lo dejamos para los cuentos de hadas y las novelas de Arlequín. Seguramente su mujer tendrá otras virtudes y no es fácil sopesar, llegado el momento, si seguir adelante con la relación o no.
Y los cuernos, ya ves tú, tampoco es que sea para tanto.
Le animo a que cambie lo que considere en su vida pero tampoco es cuestión de tirarlo todo por la borda, igual después se arrepiente.
trikitri escribió:Qué duros sois con el chico, ahora resulta que todos somos perfectos, integrísimos y no hemos roto un plato en la vida.
Emparejarse con alguien a quien no amas creo que lo hemos hecho todos, de hecho es lo normal porque conectar emocionalmente al 100% con una persona lo dejamos para los cuentos de hadas y las novelas de Arlequín. Seguramente su mujer tendrá otras virtudes y no es fácil sopesar, llegado el momento, si seguir adelante con la relación o no.
Y los cuernos, ya ves tú, tampoco es que sea para tanto.
Le animo a que cambie lo que considere en su vida pero tampoco es cuestión de tirarlo todo por la borda, igual después se arrepiente.


Ni soy perfecto, y cometo errores, pero lo de este tio va mas allá. No es cometer errores, todos nos equivocamos. El problema es cometer un error, encojerse de hombros y decir "que se le va a hacer", y continuar sin hacer nada. Y esa es la pasividad del OP.

Yo nunca me he emparejado con alguien que no amase. El OP tampoco quería a esta chica, y lo dice claramente cuando comenta que él "no la consideraba una novia". Con un par de semanas, vale. Cuando llevas viendo a una persona cada finde, haceis planes (imagino que algo mas que sexo, quiero pensar que no era su "muñeca hinchable viviente") durante un par de años, o eres la persona mas pánfila del mundo, o quieres ignorar que tienes pareja. Vamos no me jodas. No hace falta "conectar al 100%", simplemente no estar ciego.

Su mujer tendrá otras virtudes... si, si, ya se nota. Pero desde luego, ser una persona lo suficientemente afectiva, o con un minimo de interés en su pareja, parece que no, cuando este se ha visto cada vez mas y mas asfixiado en su matrimonio por falta de cariño (porque sí, el sexo es una forma de mostrar cariño y afecto). Una relación es cosa de 2, y los dos lo han hecho como el culo.

¿Los cuernos no son para tanto? [qmparto] , me pone mi pareja los cuernos y sus cosas salen por la ventana. Una relación, si la entendemos de la forma tradicional, es un "contrato de exclusividad". En el momento en que entra una tercera persona, esa clausula de exclusividad se va a tomar por culo, así como el contrato facilmente, y no es por el sexo en si. La cosa no es que "la haya metido en otro hoyo", la cosa es que a sus espaldas a traicionado su confianza, y una vez la confianza desaparece, la relacion se derrumba. En una relacion poliamorosa se establece que esa clausula está anulada, por eso no hay cuernos. Cuernos no significa "follarse a otro", sino traicionar la confianza de la otra persona en ámbito amoroso, por eso hay quien considera cuernos un beso con otra persona.

De lo unico que se puede arrepentir el OP es de no haber cortado antes. Ahora, por no haber sido mas valiente y "no haber querido hacer daño" (mentira, simplemente no quería afrontar momentos desagradables), se ha plantado con una edad en la que es mas dificil rehacer tu vida, y con tres niños por medio.
trikitri escribió:Qué duros sois con el chico, ahora resulta que todos somos perfectos, integrísimos y no hemos roto un plato en la vida.
Emparejarse con alguien a quien no amas creo que lo hemos hecho todos, de hecho es lo normal porque conectar emocionalmente al 100% con una persona lo dejamos para los cuentos de hadas y las novelas de Arlequín. Seguramente su mujer tendrá otras virtudes y no es fácil sopesar, llegado el momento, si seguir adelante con la relación o no.
Y los cuernos, ya ves tú, tampoco es que sea para tanto.
Le animo a que cambie lo que considere en su vida pero tampoco es cuestión de tirarlo todo por la borda, igual después se arrepiente.


Si lo simplificas, todo suena muy lógico, ahora dilo tal como es. Esta 3 años de novio de una chica a la que no quiere y tiene un hijo. Sigue con esa relación y acaba teniendo tres hijos. Con tres hijos y una relación con una persona a la que nunca vio como su novia ni quiso, decide ponerle los cuernos durante años (repito, teniendo tres críos). Con todo esto sigue siendo incapaz de dejar esa relación, y hasta su amante se cansa de él.
Lo mínimo que le debe a su mujer es la verdad además de una disculpa.

No se trata ya de ser íntegro o no, se trata de ser una persona medianamente responsable, y asumir que las acciones tienen consecuencias, fin. Es lo que haría un Adulto.
LLevas siendo un irresponsable durante mucho tiempo. Me temo que la unica encrucijada aqui es cuando vas a hacer frente a todo lo que has hecho mal. No es culpar, es buscar la razon por la que todo esto ha ocurrido, y evitar que siga pasando en el futuro. No hay excusas para la mentira y la cobardia. Y si las hay..., te van a seguir cayendo, pues antes o despues se paga la factura.

Yo no te culpo, pero si te hago responsable. No hay dos caminos, ni tres. Solo uno. Afrontar lo que ha pasado, e intentar ser feliz hiriendo lo menos posible a la gente que tienes a tu alrededor. Aprender de los errores, y evitarlos en el futuro.

Suerte.
Yo lo que no entiendo es...si manteniais relaciones no usabais protección o cómo es la cosa? Responsabilidad cero vamos...

@RealChrono no lo va a hacer por comodidad...la gente así hasta que no se pega más ostias no aprende [+risas]
trikitri escribió:Qué duros sois con el chico, ahora resulta que todos somos perfectos, integrísimos y no hemos roto un plato en la vida.
Emparejarse con alguien a quien no amas creo que lo hemos hecho todos, de hecho es lo normal porque conectar emocionalmente al 100% con una persona lo dejamos para los cuentos de hadas y las novelas de Arlequín. Seguramente su mujer tendrá otras virtudes y no es fácil sopesar, llegado el momento, si seguir adelante con la relación o no.
Y los cuernos, ya ves tú, tampoco es que sea para tanto.
Le animo a que cambie lo que considere en su vida pero tampoco es cuestión de tirarlo todo por la borda, igual después se arrepiente.


Ya ves. Todo lo que ha hecho son pequeñeces eh? Porque total, que más da traer al mundo a tres niños, si solo son personas… Y la infidelidad lo mismo, “ya ves tú, tampoco es que sea para tanto” pero eso solo para él claro, porque bien que en el otro mensaje soltaste que no se fíe de María por serle infiel a su novio. El doble raserito maravilloso 👌.

Todos sabemos que no le dejará (y menos ahora que no tiene con quien hacer la liana) por eso mismo que dices, “por si se arrepiente”, actuando otra vez desde el egoísmo. Ojalá la deje, ella pueda rehacer su vida y él se lleve tanta paz como descanso deja.
Estás en un marrón en el que tú solito te has metido, sin duda.
Además, antes era un marrón, y poco a poco se ha hecho un megamarrón todavía más y más grande, y en vez de intentar evitarlo has ido echando más leña al fuego.

De este marrón solo hay una manera de salir,
y es dentro de una caja

que es contándole a tu mujer lo que hay y divorciándoos. Será duro, obviamente, pero es que la situación es la que es, no hay otra.
Todavía sois jóvenes como para reconducir vuestra vida después del divorcio, y podéis hacerlo de manera que los niños no pasen una infancia terrible si lo hacéis pensando en ellos.
Lo que no está bien es que te quedes en esta situación para siempre, porque al final la bola de mierda se hará más y más grande y acabará explotando de la peor manera, y eso sí afectará a todos.
A ver, sabes que la has cagado y has hecho las cosas mal. Eso es así. Pero no eres feliz, y aún estás a tiempo de reconducir tu vida para que eso no siga siendo así. Vida solo hay una y no es cuestión de que la vivas amargado.
No eres tan viejo y no estás a las puertas de la muerte. Aprovecha la vida que tienes por delante.
Las decisiones complicadas cuesta trabajo tomarlas, pero una vez que las tomas te vas a sentir liberado.
Él por lo menos trabaja e intenta tirar con su vida, es más bien su mujer la que se ha acomodado a la situación, sin trabajar en diez años y echando un kiki cada x meses más por cumplir que por otra cosa, tampoco es que la culpe, madrugar para pasar todo el día en un trabajo de malamuerte... algunas le han visto las orejas al lobo a eso de la igualdad y la libertad.

Objetivamente este hombre no ha cometido ningún ultraje del otro mundo, quiere a su mujer pero no la ama ¿eso es malo? y le ha puesto los cuernecillos con una chica que le da lo que no le ofrece su mujer: apoyo, comprensión, cariño y placer. No será el primero ni el último que lo hace. Y por favor, dejemos a los niños en paz que no pintan nada en este tema, ya me diréis lo que les afectará a ellos que su padre se haya encamado con otra.
@trikitri

Nada, los cuernecillos, años enamorado de otra. Fíjate tabla estampa. El ahí en casa, con la cara larga porque su amante le ha dejado, y su mujer aguantando el mal rollo.

No, el ha sido un irresponsable, y nos lo adorna como que todo lo ha hecho bien. Ha sido un irresponsable, si no quiere hijos, que hace metiendola a pelo sin protección? Una y otra vez? IRRESPONSABLE.

Y no estás enamorado? Pues que tenga huevos de decirlo a la cara, pero que no me venga con que "lo que más quiero".

Suerte que no le haya hecho otro hijo a la tal Maria. Fijate tu que drama.

Y si ella no quiere sexo, no lo quiere y punto. Si a él no le vale, que tome una decisión, en lugar de llevar 11 años protestando.

Y si, soy muy duro, pero es lo que pienso.
Buenas de nuevo,

Antes de nada gracias a todos por molestaros en leerme. Intentaré haceros mención a algunos en este mensaje, no obstante hay algunas respuestas generales que os daré todos y que veo necesarias:

- ¿Por qué continué con mi mujer tras el primer hijo y finalmente me casé? Por ser responsable con la paternidad de mi hijo, por no defraudar a mi mujer y a mis suegros y porque pensé que la situación cambiaría tras el matrimonio. Os he comentado que ya me planteé divorciarme al mes de casarme, pero de verdad que no me sentía capaz de defraudar a tantas personas.

- ¿Por qué he tenido tres hijos? @eXpineTe .Porque mi pareja, insisto muy religiosa, no aceptaba tener sexo de otra forma, y menos dentro del matrimonio. Tras casarnos las pocas veces que hemos mantenido relaciones prácticamente se ha quedado embarazada o estaba embarazada y por tanto no podía quedarse. De hecho, tras el tercero las pocas veces que lo habremos hecho con preservativo ella se ha sentido violentada, ¿Que hago? ¿La dejo porque no tenemos sexo y hago daño a mis hijos? Si he seguido esta situación, antes de la infidelidad, ha sido únicamente por no hacer daño a los niños; en ese momento me habría considerado aún más egoista.


- ¿Por qué ha durado tanto esta situación? . @wason12 @MissCroqueta .Nuestro matrimonio para mi mujer es ideal, tiene lo que siempre quiso, una vida cómoda con sus hijos y cero preocupaciones económicas. Para los niños también lo es, en casa no hay discusiones, y yo tengo siempre un perfil de cordialidad. No hay peleas y nuestros hijos crecen felices ajenos a todo, ya que como he dicho, el único que sufre soy yo.


Adicionalmente, quisiera responder a l@s siguientes forer@s:
- @eXpineTe espero que las respuestas anteriores te sirvan, pero lo que yo más quiero son mis hijos. A mi mujer la quiero porque es buena persona, pero no la amo creo que se entiende la diferencia.

- @Shiniori desde luego es una solución que me planteo; solo que quiero evitar hacerle mucho daño a los niños.

- @trikitri, sobre el tema de mi mujer lo he pensado pero el sexo no es el único problema, sino la consecuencia de la falta de apoyo que he tenido. Respecto a María sinceramente creo que sí es una persona de fiar. Habría podido joderme la vida si quisiera y siempre me ha demostrado su valía. No obstante, si salgo de esto tengo que hacerlo por mí mismo y no buscando el apoyo en ella, cosa doblemente difícil.

- @ElSrStinson, @LadySnowbloodX . Ella tomaba la píldora y cuando no usábamos preservativo; curiosamente parece que con nuestro primer hijo se le olvidó tomarla..... Si no hubiera sido padre mi relación habría acabado con ella, muy posiblemente tras no tenerlo y no existiría todo este problema. Ella desoyó mi petición, y cuando algo empieza mal es dificil que acabe bien. Tomó la decisión de forma unilateral y posiblemente con el fin de tener todo lo que siempre quiso y que tiene ahora. Yo seré muy malo, pero me he partido los cuernos durante > 8 años (hasta la infidelidad) por mi familia, estudiando, trabajando, y siendo el padre ideal que siempre quisieron, dejando de lado todas mis aspiraciones.

- @DaniGonmoda . No creas que no me he planteado salir en la caja como comentas, y precisamente por eso estoy aquí. Cuando te has planteado esta solución más de una vez creo que tus mensajes tampoco ayudan.

- @_sura_ . Gracias, si miro dentro de mí es lo que pienso.

Un saludo,
@Future_ Tus niños son felices hasta que un día se enteren que su padre ''se iba de viaje de trabajo'' para acostarse con otra. La verdad siempre sale a la luz y no suele caer muy en gracia enterarte que tu modelo a seguir ha traicionado a tu familia. Tú te has partido los cuernos 8 años por tu familia sí, y no te quito mérito, pero también esta el pequeño matiz que eso no justifica que mientras ella cuida a esos niños, tu te estas follando a otra. Tú estas trabajo (y de picos pardos) fuera de casa, mientras ella trabaja cuidando a 3 churumbeles dentro.

Que eres el único sufridor pues bueno, deberíamos saber la versión de tu mujer, porque esas cosas se notan, la intuición te habla a gritos cuando tu pareja está con otra. Si crees que ella realmente está en la relación que desea, lánzate: dile que has estado con otra tanto sexual como emocionalmente. Si es verdad que le prima la vida tranquila que lleva, te lo perdonará encantada y tú limpias tu conciencia. Luego ya decides si mantenéis esa relación falsa pero buena de cara a la galería o te vas a empezar tu vida de cero.

Al final alargar las cosas nunca es bien, ahora en vez de defraudar a tu mujer y a tus suegros vas a defraudar a tu mujer, a tus suegros y a tres niños. Que dejen a tu madre porque ''el amor se acabó'' es mucho más bonito de asimilar que ''la ha dejado porque mientras ellas nos cuidaba él se iba con otra''. Toma la decisión antes que haya un cuarto niño. .
Sabes cuál es la única solución a esto? Ser sincero contigo mismo por primera vez en tu vida y ser coherente con lo que quieres. Dile la verdad a tu mujer, que se entere que le has puesto los cuernos, muy posiblemente la relación se rompa después de esto pero será lo mejor para ambos. Y aprende a ser feliz por ti mismo de una puñetera vez, en vez de vivir en base a expectativas ajenas, nadie te va a dar un premio por ello
Creo que hará falta expandir mi anterior mensaje, que ayer ya no eran horas:

- Estar con una chica por estar, a la que ni considerabas pareja aunque ella sí -> Mal
- Seguir con esa chica por haberla dejado embarazada cuando no la amas -> Mal
- Dejar a tus amistades por vergüenza -> Mal
- Escudarte en tus responsabilidades como padre para seguir en esa situación -> Mal
- Tener más hijos con alguien que no amas -> Mal
- Seguir con tu mujer cuando ya no es que no la amas, es que encima te hace infeliz -> Mal
- Buscarte consuelo en otra por no ser capaz de ser sincero -> Mal
- Entrometerte en la relación de otras personas -> Mal
- Jugar con la otra hasta que se cansa de ti -> Mal
- Esconder tus emociones para dar en tu casa una fachada de familia perfecta -> Mal
- Plantearte el seguir con alguien con quien no quieres estar -> Mal

No sé si me he dejado algo más, pero vamos, todo mal.

Puedo entender que tu mujer viva en esa farsa que llamáis matrimonio si por religión considera que el matrimonio es sagrado y tal, pero tú no tienes ninguna excusa, tu única responsabilidad era y es como padre, el resto son sólo fruto de tus malas decisiones para ofrecer una falsa fachada de cara a la galería, y encima incluso te planteas seguir alargándolas [facepalm]

En serio, sé sincero contigo mismo por una vez en tu vida, pide el divorcio, tu mujer ya lo superará (si es que no ha asumido ya hace tiempo que lo vuestro está muerto), tus hijos dejarán de ser educados en una mentira, y tú quizás puedas empezar a tomar alguna decisión correcta con tu vida.


Ho!
@Future_ ni de coña le cuentes a tu mujer que estás enamorado de otra y que te has estado acostando con otra. Eso es muy bonito en las películas pero en la vida real tienes tres hijos y te puedes sangrar lo que no está escrito. Además de poder llevarte una denuncia de viogen y no ves más a tus hijos a saber cuánto tiempo.

Eso sí, o dejas a tu mujer o al final la cagaras de alguna forma, te pillará y será peor.

Yo no lo hubiera hecho pero bueno, la vida es así. Tampoco te martirices, la gente es que es muy santa.
Ya te digo que yo preferiría que no me lo contaran.
@seaman vaya por dios. Muy hombre para tener que cubrir sus necesidades fuera de casa pero no para confrontar a su mujer, no vaya a ser que sea una loca vengativa y lo denuncie sin motivos.

No lo hará porque es un cobarde y ya se ha visto en el segundo mensaje como intenta vender la historia de hombre sacrificado por su familia mientras que ella era una señorita que "se olvidó" de tomarse la píldora porque siempre había querido tener una vida con buena capacidad económica sin tener que trabajar. Que ella es la vida que quiere. Finamente nos ha pintado a su mujer como una aprovechada mientras que él ha sido el marido y padre ideal. Mantiene que es la vida que ella quiere pero no tiene los huevitos para decirle lo que hay, no se porque, si tan claro está que ella quiere esa vida va a consentir las indifelidades y todos contentos.

Yo soy mujer y si que me gustaría saberlo, al menos que me pueda quitar la imagen de hombre ideal y que le pueda decir lo cerdo que me parece. Y ni se me pasaría por la cabeza denunciarlo por algo, que le tiro la play por el balcón 100% seguro, pero de ahí a que hay que ocultar la verdad a las mujeres por si denuncian sin motivo....Pero claro, es mucho mejor decirle que se separan porque ella blablabla y mantener la imagen de hombre ideal en vez de reconocer lo que uno hace por detrás y quedar como lo que se.
MissCroqueta escribió:@seaman vaya por dios. Muy hombre para tener que cubrir sus necesidades fuera de casa pero no para confrontar a su mujer, no vaya a ser que sea una loca vengativa y lo denuncie sin motivos.

No lo hará porque es un cobarde y ya se ha visto en el segundo mensaje como intenta vender la historia de hombre sacrificado por su familia mientras que ella era una señorita que "se olvidó" de tomarse la píldora porque siempre había querido tener una vida con buena capacidad económica sin tener que trabajar. Que ella es la vida que quiere. Finamente nos ha pintado a su mujer como una aprovechada mientras que él ha sido el marido y padre ideal. Mantiene que es la vida que ella quiere pero no tiene los huevitos para decirle lo que hay, no se porque, si tan claro está que ella quiere esa vida va a consentir las indifelidades y todos contentos.

Yo soy mujer y si que me gustaría saberlo, al menos que me pueda quitar la imagen de hombre ideal y que le pueda decir lo cerdo que me parece. Y ni se me pasaría por la cabeza denunciarlo por algo, que le tiro la play por el balcón 100% seguro, pero de ahí a que hay que ocultar la verdad a las mujeres por si denuncian sin motivo....Pero claro, es mucho mejor decirle que se separan porque ella blablabla y mantener la imagen de hombre ideal en vez de reconocer lo que uno hace por detrás y quedar como lo que se.


Nah,es que todas las mujeres son unas vengativas y unas aprovechadas...
Sin entrar demasiado en debatir tus decisiones en la vida, la opción más madura es ser sincero y hablar con tu mujer de vuestra situación sin mencionar la infidelidad, pero por supuesto, sin dártelas de hombre sacrificado y culparla a ella de la situación (sexual o no).
Las cosas hay que exponerlas sin atacar.

Antes de que digáis que eso de no contarle la infidelidad no está bien,...
Primero: soy mujer. Así que nada de enjuiciamientos.
Segundo: hay un motivo muy simple.
No se ha ido con la amante, ha tenido sus revolcones y ha estado encoñado (y hasta cierto punto podría entender porqué ha llegado a ser infiel, aunque no lo respeto) pero no ha llegado a abandonar a la familia por echar sus canas al aire.
Siempre ha mantenido su postura, aunque haya tenido sus cuestiones pero eso no quita que estuviese mal, por supuesto.
¿En qué ayuda que diga que ha estado acostándose o llevando una doble vida con otra persona?
Sólo creará heridas para siempre y no va a mejorar la situación de por sí que ya tiene delante.

Y ya sea porque tú desde el principio de la relación no la veías como compañera de vida, a lo largo de los años has dejado estar todo de forma conformista y habeis tenido hijos.
Has conocido a tu mujer a lo largo de los años y definitivamente no es la pareja que tú necesitas, aunque te conformaste, y eso, ciertamente, también es un poco lamentable.
Lo que no está claro es si ella es feliz. O si te ve feliz a ti.
Doy por hecho que los niños, sí lo son... Pero no es una situación sostenible, sobre todo si acabáis teniendo un cuarto hijo, y conste que ha sido ir muy lejos.
Ya dejaste claro que no amas a tu mujer, así que no veo motivo para que mantengas la farsa.
Es muy injusto para todos.
Lo mejor es que pidais el divorcio.
Te deseo suerte y que tomes una mejor decisión para tus hijos, para ella y para ti.
AngoraSaki escribió:¿En qué ayuda que diga que ha estado acostándose o llevando una doble vida con otra persona?
Sólo creará heridas para siempre y no va a mejorar la situación de por sí que ya tiene delante.


En darse cuenta que no está con el hombre ideal que cree, sino que está con un tío que lleva dos años enamorando de otra. Que simplemente lleva 10 años con ella por el que dirán, no porque la quiera. ¿Te parece poco?

Pero bueno, habrá gente que piense que es mejor vivir en la ignorancia, ser una cornuda y seguir llevando una vida mediocre en vez de tener la herida, sanarla y tener la oportunidad de encontrar a alguien que te ame de verdad.
MissCroqueta escribió:@seaman vaya por dios. Muy hombre para tener que cubrir sus necesidades fuera de casa pero no para confrontar a su mujer, no vaya a ser que sea una loca vengativa y lo denuncie sin motivos.

No lo hará porque es un cobarde y ya se ha visto en el segundo mensaje como intenta vender la historia de hombre sacrificado por su familia mientras que ella era una señorita que "se olvidó" de tomarse la píldora porque siempre había querido tener una vida con buena capacidad económica sin tener que trabajar. Que ella es la vida que quiere. Finamente nos ha pintado a su mujer como una aprovechada mientras que él ha sido el marido y padre ideal. Mantiene que es la vida que ella quiere pero no tiene los huevitos para decirle lo que hay, no se porque, si tan claro está que ella quiere esa vida va a consentir las indifelidades y todos contentos.

Yo soy mujer y si que me gustaría saberlo, al menos que me pueda quitar la imagen de hombre ideal y que le pueda decir lo cerdo que me parece. Y ni se me pasaría por la cabeza denunciarlo por algo, que le tiro la play por el balcón 100% seguro, pero de ahí a que hay que ocultar la verdad a las mujeres por si denuncian sin motivo....Pero claro, es mucho mejor decirle que se separan porque ella blablabla y mantener la imagen de hombre ideal en vez de reconocer lo que uno hace por detrás y quedar como lo que se.


Yo soy hombre y no quisiera que me lo dijeran. Sería horroroso pasar por ello.
El usuario ha hecho una cosa tremendamente asquerosa, no te lo voy a negar ni te voy a quitar la razón en eso.
Y no es porque sea una loca vengativa, es que si el usuario fuera una mujer le diría lo mismo, que no le dijera nada. Y no solo por la pareja, por los hijos porque va a enmierdar la relación con su ex pareja y eso va a afectar a la relación con sus hijos si o si.
Me parece bien que todos seais unos nobles se la hostia, de esos que no matan moscas ni tropiezan nunca pero decirle ahora que le ha puesto los cuernos solo va a servir para joder y embarrar todo.
Y ojo, no digo que continúe con ella, digo que la deje y ya está.
No es lo más noble pero vosotros no tenéis que enfrentar las consecuencias.
Lo del hombre sacrificado no se lo cree nadie.
Demasiado énfasis en tus sentimientos para intentar quedar como el bueno de la película. Realmente has sido un cerdo traidor y una mala persona.

Sabio escribió:Creo que hará falta expandir mi anterior mensaje, que ayer ya no eran horas:

- Estar con una chica por estar, a la que ni considerabas pareja aunque ella sí -> Mal
- Seguir con esa chica por haberla dejado embarazada cuando no la amas -> Mal
- Dejar a tus amistades por vergüenza -> Mal
- Escudarte en tus responsabilidades como padre para seguir en esa situación -> Mal
- Tener más hijos con alguien que no amas -> Mal
- Seguir con tu mujer cuando ya no es que no la amas, es que encima te hace infeliz -> Mal
- Buscarte consuelo en otra por no ser capaz de ser sincero -> Mal
- Entrometerte en la relación de otras personas -> Mal
- Jugar con la otra hasta que se cansa de ti -> Mal
- Esconder tus emociones para dar en tu casa una fachada de familia perfecta -> Mal
- Plantearte el seguir con alguien con quien no quieres estar -> Mal
Ho!


Yo añadiría a la lista también el mosquearse con la mujer porque no llegan a final de mes porque EL ha heredado las deudas de su padre.

Que si bien el OP hizo un acto muy respetable por su madre, no puedes cabrearte de una situación que era prospera pero ha cambiado sin que ella no haya tenido nada que ver.

Ni ella generó las deudas que tenían sus padres ni ella hacia que la situación fuese insostenible económicamente.

Lógicamente, si ella trabajaba estaríais en una situación mejor. Pero claro, me da a mi que su cambio permanente a ama de casa fue una cosa consensuada (más teniendo en cuenta que tenéis tres hijos que no se cuidan solos).

En fin, todo mal. Sin duda.

Solamente te voy a dar un consejo y no es que la dejes o le digas la verdad, eso ya es tu decisión. El consejo es que empieces a empatizar con ella.

Incluso con todo lo que has puesto sobre ella, es difícil verla como la mala de la película. Cuidar de tus hijos mientras estudiabas o le ponías los cuernos ya es algo que deberías agradecer lo suficiente como para entender que actualmente no quiere tanto sexo.

Un saludo.
trikitri escribió:Qué duros sois con el chico, ahora resulta que todos somos perfectos, integrísimos y no hemos roto un plato en la vida.
Emparejarse con alguien a quien no amas creo que lo hemos hecho todos, de hecho es lo normal porque conectar emocionalmente al 100% con una persona lo dejamos para los cuentos de hadas y las novelas de Arlequín. Seguramente su mujer tendrá otras virtudes y no es fácil sopesar, llegado el momento, si seguir adelante con la relación o no.
Y los cuernos, ya ves tú, tampoco es que sea para tanto.
Le animo a que cambie lo que considere en su vida pero tampoco es cuestión de tirarlo todo por la borda, igual después se arrepiente.


Pero no hace falte hacerle un hijo detrás de otro [+risas]

En cuanto al tema, mi consejo es simple, sigue igual y no toques nada en tu vida; cada vez que tomas una decisión, empeoras la situación.
Future_ escribió:Buenas,

Antes de nada avisar que se viene un tocho importante, por lo que pido disculpas. Decir que lo he escrito en parte para mí y en parte para vosotros, ya que necesitaba contarlo todo para sincerarme conmigo mismo y aclarar ideas. Obviamente no tenéis por qué leerlo, pero si lo hacéis me haríais un gran favor....

......


Me lo he leído todo. Pero absolutamente todo.


Para tu situación actual, no tengo solución. Si me viera en la tesitura, no tendría una solución. De hecho, yo soy una persona que jamás he sido infiel y admito que si estuviera en tu pellejo, probablemente habría sido infiel también. De hecho, después de Maria hubiera sido infiel con otras cuantas.... Lamentablemente.


Sinceramente. Yo hubiera cortado desde el primer hijo. Vale, ella quería tenerlo, perfecto. Yo hubiera sido padre y hubiera ayudado económicamente hasta donde pudiera, pero no hubiera seguido teniendo críos a punta pala, hubiera parado y no me habría casado ni loco.

Ahora mismo, divorciarse no es una opción. Siento decirte que tienes las de perder. Como te divorcies, te vas a ver en la calle, pagando una pensión por cada hijo (que no quiero ni saber la cifra porque tiene que ser espectacular) y eso va a ser una deuda de X años. Donde X es la edad de tu hij@ menor hasta que cumpla 18 años, tenga ingresos propios como para poder mantenerse o se emancipe).

Pero, y es un gran pero, ya que dices que tu mujer no trabaja, le comerá la cabeza a tus hijos para que no trabajen, se pasen la vida estudiando (los estudios los pagarás tu) y se mantengan en casa hasta que tengas que empezar tramites por la via judicial para que te exoneren de pagar la pensión de alimentos.

Y en el momento que empieces tramites legales contra tus hijos, ya puedes darlos por perdidos.


Otra situación es que tus hijos sean comprensivos y entiendan tu situación y se pongan de tu parte. He de decir que no conozco ningún caso en el que eso pase si de entrada el padre no consigue quedarse en la vivienda habitual o consigue la custodia de los hijos, porque la madre, con todo el rencor de su corazón (y no lo juzgo, si no que me parece lógica esta reacción ya que siempre solemos echarle la culpa al otro) les comerá la cabeza a tus hijos para que tu seas el malo y el que abandona a sus hijos.



Lo siento mucho pero esto hay que tenerlo claro desde la adolescencia. A todos nos gusta mojar el churro a pelo, pero el paraguas hay que llevarlo siempre en días de tormenta o saber refugiarse a tiempo, mucho antes de que caiga la primera gota.
(mensaje borrado)
Le pegais palos al opener como si no hubiera mañana... tomar malas decisiones no lo convierte en mala persona. Ha intentado hacer las cosas "bien"...y no le ha salido. Al menos ha hecho algo bueno: se lió con alguien que le gustaba y fue feliz un tiempo. La de parejas que aguantan porqué uno de los dos, o los dos, se echan una canita al aire y después pueden llevar con alegria su matrimonio...eh! que no folla con su mujer! a mas de uno quisiera yo verlo en esa situación.
Como el tema es delicado intentaré tener el mayor tacto posible . Por lo que he leído eres una persona con formación y un trabajo bastante bueno para como está España pero para todo lo demás bajo mi punto de vista malas decisiones .

Mi opinión esque te separes . El problema es si económicamente puedes asumir pagar 3 pensiones y que tu mujer se quede el piso. Estás hecho un chaval aún con 35 pero las reflexiones que tienes son de una persona de 70 años . Claramente tu mujer quiere seguir el modelo tradicional de la España profunda .
No sé, por una parte entiendo la forma en la que te has ido dejando llevar por lo que parecía "lógico" en cada momento, pero has tenido mucho tiempo para decidirte a arreglar o romper definitivamente con tu mujer mucho antes, que seguramente hubiese sido lo mejor. Y le has puesto los cuernos, cosa que es imperdonable bajo mi punto de vista.

Otro tema que veo, es que estás centrando tu felicidad en la otra chica (María), y eso siempre es un error. Y un error clásico en cualquier relación, yo soy experto en hacer lo mismo. Todo eso que ahora te parece tan especial, ¿estás seguro de que resistiría en caso de romper tu familia, conseguir que María vuelva y empezar una historia juntos? El desgaste de lo cotidiano es importante, esa pasión que sientes se apoya mucho en que son instantes puntuales, robados a vuestras parejas, "prohibidos" o "secretos". Los ochocientos correos no cambiaban eso.

Es una mierda cuando conoces a alguien con quien crees que conectas realmente y no sale bien la cosa, pero ahora tienes que valorar la situación actual.

No seréis la primera pareja que sigue junta por pura inercia y convención social, pero quizás haya opción de hablarlo con tu mujer e ir a terapia para ver si se puede recuperar la relación y que no sea sólo "respeto" fraternal (con unas comillas como un portaaviones de grandes, porque le has puesto los cuernos y eso no tiene nada de respeto).

Si no, lo mejor sería romper de una vez la pareja y apechugar con las consecuencias (hijos, divorcios, mal rollo del momento...) o asumir abiertamente que va a ser un matrimonio de apariencias donde cada uno haga su vida (rollo Juancar y Sofia, pero no creo que sea una buena solución para nadie).
bartletrules escribió:No sé, por una parte entiendo la forma en la que te has ido dejando llevar por lo que parecía "lógico" en cada momento, pero has tenido mucho tiempo para decidirte a arreglar o romper definitivamente con tu mujer mucho antes, que seguramente hubiese sido lo mejor. Y le has puesto los cuernos, cosa que es imperdonable bajo mi punto de vista.

Otro tema que veo, es que estás centrando tu felicidad en la otra chica (María), y eso siempre es un error. Y un error clásico en cualquier relación, yo soy experto en hacer lo mismo. Todo eso que ahora te parece tan especial, ¿estás seguro de que resistiría en caso de romper tu familia, conseguir que María vuelva y empezar una historia juntos? El desgaste de lo cotidiano es importante, esa pasión que sientes se apoya mucho en que son instantes puntuales, robados a vuestras parejas, "prohibidos" o "secretos". Los ochocientos correos no cambiaban eso.

Es una mierda cuando conoces a alguien con quien crees que conectas realmente y no sale bien la cosa, pero ahora tienes que valorar la situación actual.

No seréis la primera pareja que sigue junta por pura inercia y convención social, pero quizás haya opción de hablarlo con tu mujer e ir a terapia para ver si se puede recuperar la relación y que no sea sólo "respeto" fraternal (con unas comillas como un portaaviones de grandes, porque le has puesto los cuernos y eso no tiene nada de respeto).

Si no, lo mejor sería romper de una vez la pareja y apechugar con las consecuencias (hijos, divorcios, mal rollo del momento...) o asumir abiertamente que va a ser un matrimonio de apariencias donde cada uno haga su vida (rollo Juancar y Sofia, pero no creo que sea una buena solución para nadie).


De hecho hay muchas parejas hoy en día que están por estar,por los niños,se creen que hacen bien y no es así porque tú no eres feliz ni tampoco serán felices los niños por estar viviendo una farsa. Esto es más habitual de lo que parece.
@Future_ No he leido todo, pero casi todo. Creo que te desahogas con quien te escucha para no afrontar el problema real. De hecho este post sale a raiz de que no te puedes desahogar con Maria, verdad? No tenias con quien hablar de todo esto, pero necesitabas contarlo para ir sobrellevandolo.
Simplemente sientes disonancia cognitiva por toda la culpa que sientes y tienes que soltarlo para ir aceptandolo. Todas las excusas que pones de que tu mujer no te da lo que necesitas y por eso lo buscas fuera del matrimonio son eso, excusas para sentirte mejor contigo mismo, porque si tu mujer no te da lo que necesitas, que haces con ella? Tus hijos no van a dejar de ser tuyos por divorciarte.

Esto lo he visto hacer a mucha gente, por ejemplo a una compañera de trabajo que esta en tu situación pero al revés, ella esta sufriendo lo que tu le estas haciendo a tu mujer. Ha pillado al marido con otras, y tienen dos hijos: ella sigue con el por los hijos, y somos varios los compañeros que le hemos dicho que deberia cortar esa relación, porque una vez cruzas la linea, que te dice que no la vayas a volver a cruzar con la proxima persona que te sientas apoyado?
Segun la teoria del amorde steinberg, este se compone de tres parametros: intimidad (entendida como el apoyo, la comunicacion, etc), pasion (basicamente deseo y sexo), y compromiso (fidelidad), y por lo que cuentas no teneis ninguna, solamente la fidelidad por su parte, con lo cual para mi es una relacion vacia, basicamente estas viviendo una mentira que te va a amargar la vida, y que te va a consumir.
Creo que te lo ha dicho @MissCroqueta (con quien coincido en lo que ha opinado sobre todo esto ) que estas viviendo por inercia, sin tomar decisiones en tu vida.
Y tu puedes creer que la cordialidad en presencia de los niños y mantener las apariencias es lo correcto, pero no seria mejor que los niños crecieran con dos padres que de verdad se quieren? No te das cuenta que tus hijos de adultos, van a ver normales las relaciones frias y cordiales, sin amor? Se estan criando en un hogar donde hay la misma cordialidad que en un trabajo, quieres que tus hijos cuando sean adultos, no sepan hablar con sus parejas y les pongan los cuernos con otro/a como has hecho tu? Y que con 35 años hablen contigo y te cuenten a ti lo que tu nos has contado a nosotros?
no se si es real parece un troleo, pero en esta vida todos los errores se pagan amigo una veces es cuestion de karma y otras decisiones de la vida,en este caso el error lo cometiste tu ya que tenias una vida perfecta, el sexo no lo es todo es algo secundario a lo que no le doy mayor importancia en una relacion, el estado de tu mujer no te excusa de tu comportamiento,con la edad pues se va apagando un poco y quedan otras cosas. no soy padre y tampoco soy nadie para aconsejar en las relaciones personales, pero esque tampoco puedes pretender ir dando pena cuando el daño ya esta hecho, solo apechugar con ello y tirar para adelante.

esto es como yo digo porque siempre es la misma excusa barata cuando te acuestas con alguien piensas el daño en las personas que llevas detras [facepalm] te repites mucho con marido ejemplar y para nada.. no solo es lo economico, hay personas que lo tienen todo y no lo valoran luego se sienten vacios por dentro como tu caso, perfectamente pudiste darles una vida feliz pero empezaste a apalancarte.dudo mucho que tu mujer tuviese hijos solo por necesidad solo de procrear, santa por aguantar el percal yo diria,mas bien te daba esa satisfacción sexual que tu buscabas y porqu te queria, si quieres a una persona no la pones los cuernacos,no dando confianzas en el trabajo y dejando las cosas claras eso no pasa, ahora si tu quieres... parece que estas con ella no porque la tengas cariño si no por miedo a estar solo y que te de tu familia de lado, de todos modos los niños se hcen mayores y dudo mucho que entiendan tus deslices como un error o lo pasen por alto y menos viendolo pasar mal a su madre,como quien dice ya los perdiste.

muy maduro no te veo para tu edad.. te veo el tipico que necesita cada determinado tiempo una pareja y nuevas aventuras,la palabra sexo la tienes tatuada en la frente [fiu] medita ese aspecto..

te lo resumo en cuanto conoces a una persona un tiempo te aburres de ella ese es tu poblema,con la otra hubiese pasado lo mismo,en cuanto encuentres otra persona que dezconozcas completamente te sentiras vivo de nuevo pero pasado un tiempo vuelta a lo mismo hay personas asi.. tiraste del carro por los crios.

las terapias te diran lo que quieras escuchar. ese no es mi cometido, si no tienes problemas economicos y no encuentras ningun hobby tu mismo.. porque conocer personas y encontrar una que te llene lleva tiempo.

la que me da pena es tu mujer que la dejas con todo el embolao, porque tu rehacer tu vida lo tienes facil.. cual es el problema que ahora vas a estar solo pues apechuga.
adrick escribió:no se si es real parece un troleo, pero en esta vida todos los errores se pagan amigo una veces es cuestion de karma y otras decisiones de la vida,en este caso el error lo cometiste tu ya que tenias una vida perfecta, el sexo no lo es todo es algo secundario a lo que no le doy mayor importancia en una relacion, el estado de tu mujer no te excusa de tu comportamiento,con la edad pues se va apagando un poco y quedan otras cosas. no soy padre y tampoco soy nadie para aconsejar en las relaciones personales, pero esque tampoco puedes pretender ir dando pena cuando el daño ya esta hecho, solo apechugar con ello y tirar para adelante.

esto es como yo digo porque siempre es la misma excusa barata cuando te acuestas con alguien piensas el daño en las personas que llevas detras [facepalm] te repites mucho con marido ejemplar y para nada.. no solo es lo economico, hay personas que lo tienen todo y no lo valoran luego se sienten vacios por dentro como tu caso, perfectamente pudiste darles una vida feliz pero empezaste a apalancarte.dudo mucho que tu mujer tuviese hijos solo por necesidad solo de procrear, santa por aguantar el percal yo diria,mas bien te daba esa satisfacción sexual que tu buscabas y porqu te queria, si quieres a una persona no la pones los cuernacos,no dando confianzas en el trabajo y dejando las cosas claras eso no pasa, ahora si tu quieres... parece que estas con ella no porque la tengas cariño si no por miedo a estar solo y que te de tu familia de lado, de todos modos los niños se hcen mayores y dudo mucho que entiendan tus deslices como un error o lo pasen por alto y menos viendolo pasar mal a su madre,como quien dice ya los perdiste.

muy maduro no te veo para tu edad.. te veo el tipico que necesita cada determinado tiempo una pareja y nuevas aventuras,la palabra sexo la tienes tatuada en la frente [fiu] medita ese aspecto..

te lo resumo en cuanto conoces a una persona un tiempo te aburres de ella ese es tu poblema,con la otra hubiese pasado lo mismo,en cuanto encuentres otra persona que dezconozcas completamente te sentiras vivo de nuevo pero pasado un tiempo vuelta a lo mismo hay personas asi.. tiraste del carro por los crios.

las terapias te diran lo que quieras escuchar. ese no es mi cometido, si no tienes problemas economicos y no encuentras ningun hobby tu mismo.. porque conocer personas y encontrar una que te llene lleva tiempo.

la que me da pena es tu mujer que la dejas con todo el embolao, porque tu rehacer tu vida lo tienes facil.. cual es el problema que ahora vas a estar solo pues apechuga.

Os veo muy jueces...yo conozco mateimonios que follan si o sí dos veces por semana (como mínimo). Sin sexo estaría rotos hace 20 años. Le meteis unos tochos impresionantes solo para decirle que es malo...
Haran escribió:
adrick escribió:no se si es real parece un troleo, pero en esta vida todos los errores se pagan amigo una veces es cuestion de karma y otras decisiones de la vida,en este caso el error lo cometiste tu ya que tenias una vida perfecta, el sexo no lo es todo es algo secundario a lo que no le doy mayor importancia en una relacion, el estado de tu mujer no te excusa de tu comportamiento,con la edad pues se va apagando un poco y quedan otras cosas. no soy padre y tampoco soy nadie para aconsejar en las relaciones personales, pero esque tampoco puedes pretender ir dando pena cuando el daño ya esta hecho, solo apechugar con ello y tirar para adelante.

esto es como yo digo porque siempre es la misma excusa barata cuando te acuestas con alguien piensas el daño en las personas que llevas detras [facepalm] te repites mucho con marido ejemplar y para nada.. no solo es lo economico, hay personas que lo tienen todo y no lo valoran luego se sienten vacios por dentro como tu caso, perfectamente pudiste darles una vida feliz pero empezaste a apalancarte.dudo mucho que tu mujer tuviese hijos solo por necesidad solo de procrear, santa por aguantar el percal yo diria,mas bien te daba esa satisfacción sexual que tu buscabas y porqu te queria, si quieres a una persona no la pones los cuernacos,no dando confianzas en el trabajo y dejando las cosas claras eso no pasa, ahora si tu quieres... parece que estas con ella no porque la tengas cariño si no por miedo a estar solo y que te de tu familia de lado, de todos modos los niños se hcen mayores y dudo mucho que entiendan tus deslices como un error o lo pasen por alto y menos viendolo pasar mal a su madre,como quien dice ya los perdiste.

muy maduro no te veo para tu edad.. te veo el tipico que necesita cada determinado tiempo una pareja y nuevas aventuras,la palabra sexo la tienes tatuada en la frente [fiu] medita ese aspecto..

te lo resumo en cuanto conoces a una persona un tiempo te aburres de ella ese es tu poblema,con la otra hubiese pasado lo mismo,en cuanto encuentres otra persona que dezconozcas completamente te sentiras vivo de nuevo pero pasado un tiempo vuelta a lo mismo hay personas asi.. tiraste del carro por los crios.

las terapias te diran lo que quieras escuchar. ese no es mi cometido, si no tienes problemas economicos y no encuentras ningun hobby tu mismo.. porque conocer personas y encontrar una que te llene lleva tiempo.

la que me da pena es tu mujer que la dejas con todo el embolao, porque tu rehacer tu vida lo tienes facil.. cual es el problema que ahora vas a estar solo pues apechuga.

Os veo muy jueces...yo conozco mateimonios que follan si o sí dos veces por semana (como mínimo). Sin sexo estaría rotos hace 20 años. Le meteis unos tochos impresionantes solo para decirle que es malo...
hombre yo no soy juez ni lo pretendo, tampoco digo que sea bueno o malo pero se repite como el ajo con lo de ejemplar ect.. luego hay dando pena esque tampoco es plan, simplemente le comento que a pasado porque el a querido.

en mi caso tambien conozco matrimonios que igual lo hacen cada mes aunque para algunos sera un trauma [qmparto] [qmparto] hay de todo supongo, pero que vamos los años pasan y cambian muchas cosas tanto en lo fisico como mentalmente para algunos luego otros se creen crios siendo casi abuelos.

si al final lo mas facil es estar soltero y no comprometerse porque lleva muchas responsabilidades por las dos partes.
Los matrimonios que siguen juntos de cara a la galería y hacen lo que les da la gana por detrás están genial, pero cuando es por ambas partes. Cuando es unilateral sin que la otra parte lo sepa pues 🤡🤡.

A veces a la gente se le llena la boca diciendo lo ejemplares que son llevando dinero a casa pero se les olvida que las personas viven con dinero pero son felices con amor.

Permitidme dudar de que una persona que llevaba con ella años sin considerarla novia fuese súper cariñoso, súper detallista y un apoyo de 10. Y cuando aceptó estar con ella “por no defraudar” lo mismo, dudo que le saliese el cariño a raudales porque sí. Cosa que se relaciona con el sexo. Hay mucho señor para los que le sexo es literalmente penetración: fría, metódica, aburrida y para el placer propio. Y sinceramente entiendo que sus mujeres no quieran tener sexo, yo para eso tampoco tendría nada. Así que habría que tener la opinión de la mujer, que igual él no es el único que sufre y ella también aguanta por sus niños.

Y con los niños igual, tener un padre que se mata a trabajar y vivir entre lujos pues guay, pero no es tan guay tener un padre ausente como consecuencia de eso. Seguramente esos críos hubiesen sido tremendamente felices si el tiempo empleado en maría (tanto en los viajes para verla cómo echar mil horas en escribirle) los hubiese empleado en tiempo con ellos, aunque fuese algo tan simple como llevarlos a un parque.
Buenas,

Os he leído a todos desde mi último mensaje y no me voy a parar a citaros a todos porque tampoco quiero convertir esto en una especie de debate, no obstante me gustaría, y creo que para terminar comentar algunos detalles.

- Que la he cagado ya lo sé, pero ¿Cómo veríais esta historia si no hubiera ocurrido la infidelidad? Intenté arreglar mi relación unas cuantas veces con mi mujer antes de que pasara. Digo más, tuve conversaciones con amigos en situaciones similares (hijos y tal) y la mayoría de las veces y en la intimidad me decían que su relación con su pareja se había enfriado y que prácticamente el sexo era rutinario.

¿Que hay gente que se conforma con meterla una vez al mes y ya? Seguro.

¿Soy diferente por querer algo mas? Pues quizá, pero repito, esto NO se reduce al sexo. Podría no tener sexo (total me tiré AÑOS pelándomela) pero necesito calor humano y eso, nunca lo he tenido en mi mujer. Aquí algunos me presentáis como alguien frio que solo busca un agujero donde meterla, y eso es mentira.

- No soy un padre ausente, y nunca lo he sido. De hecho, me consta por lo que me dicen mis propios hijos o sus amigos que soy el padre que más cosas hace con ellos de sus conocidos. Paso con ellos todo el tiempo que puedo y más, además por suerte soy joven y comparto aficiones con ellos, deporte, videojuegos, cine.... diría que más que mi mujer. Y a nivel afectivo, soy muy cariñoso con ellos ya que me reconforta sentirme humano a su lado. Sonará mal decirlo, pero cuando falleció mi padre, me apoyé más yo en ellos que lo que mi mujer me apoyó a mí (todo esto fue AÑOS antes de María).

Quisiera añadir que además aquí pensáis que me he ido semanas y semanas fuera de casa con María... si ser un padre ausente es irse una semana de casa en 3 años....En fin.

- No he sido un marido ausente. He sido siempre más detallista que mi mujer, y siempre siempre he sido yo el que se ha acercado mostrando cariño, al punto de ser rechazado girándose o cortánmdome en mitad de un beso para que no subiera en fintensidad. El tema es que un simple beso para mi dice todo ya que es el preludio de todo.

Esos intentos de acercamiento y sentir rechazo por su parte sólo hacen que finalmente dejes de ser detallista y te canses, más que nada porque creo que no hay nada peor que sentirse rechazado por quien supuestamente te quiere.

- En caso de dejarlo con mi mujer, María no es una opción. Al menos no lo es ahora y no creo que ella quiera serlo en un futuro. Lo fácil sería eso, pero hasta yo entiendo que no puede ser. Que haya venido a contarlo aquí puede estar motivado por mi "ruputura?" con María, pero eso no quita que me sirva como válvula de escape.

En resumen, gracias a todos por las respuestas, incluso a los que me dais palos. Ojalá nunca os pase algo similar, pero, sé de bastante gente que está en matrimonios de mierda que ni se valora, ni se ve capaz de luchar por su felicidad ni tampoco se lo plantea.

Saludos,
Future_ escribió:- Que la he cagado ya lo sé, pero ¿Cómo veríais esta historia si no hubiera ocurrido la infidelidad? Intenté arreglar mi relación unas cuantas veces con mi mujer antes de que pasara. Digo más, tuve conversaciones con amigos en situaciones similares (hijos y tal) y la mayoría de las veces y en la intimidad me decían que su relación con su pareja se había enfriado y que prácticamente el sexo era rutinario.

¿Que hay gente que se conforma con meterla una vez al mes y ya? Seguro.

¿Soy diferente por querer algo mas? Pues quizá, pero repito, esto NO se reduce al sexo. Podría no tener sexo (total me tiré AÑOS pelándomela) pero necesito calor humano y eso, nunca lo he tenido en mi mujer. Aquí algunos me presentáis como alguien frio que solo busca un agujero donde meterla, y eso es mentira.

Si no hubiese ocurrido lo de la infidelidad lo vería absolutamente igual: estás en una relación que te hace infeliz únicamente por tus decisiones, nada te impedía (ni te impide) salir de ahí salvo tú mismo y las justificaciones que usas para engañarte, conformarte, y seguir igual.


Ho!
Deberías salir de esa relación, y lo llevas sabiendo 10 años. Y ahora es más difícil aún, aunque las ganas son más grandes también.

Si te divorcias, hazlo con cabeza, un compañero escribió un hilo el año pasado contando un proceso de divorcio algo complicado y le salió bien, si quieres te lo paso.
Yo también pienso que no hace falta a estas alturas que cuentes todo todisimo, con que ella sepa que no hay amor por tu parte, que te has dado cuenta de que necesitas otro tipo de persona como pareja es suficiente. Y si ella se siente mal, remarcar que es por tí.
No te la juegues a soltar lo de la infidelidad, que aunque sería lo justo, tienes una prioridad que son tus hijos.

Y lo digo porque comentas que ella a su manera vive una relación perfecta (habría que saber su opinión real).
Mira con lupa el tema monetario, en teoría los gastos deberían ser los mismo, pero igual te tocaría mantener dos casas... Ni idea. Para eso necesitas un abogado.

La otra opción es seguir aguantando con lo que hay hasta que tus hijos crezcan, pero no serás tan joven entonces. Valora bien tus opciones, y ánimo.

Ahora, juzgandote, aunque entiendo la infidelidad ante la falta de amor, creo que siempre podemos elegir. Y pudiste elegir un divorcio hace años y liberarte en lugar de engañar. La infidelidad en la historia para mí es la guinda de las cagadas, y me da que estás haciendo ya tratar de hacernos ver que no es para tanto. Como digo, creo que en tu caso lo mejor es escurrir el bulto...

De todas formas, nadie somos santos, pero hazte un favor y deja de vivir en una mentira. Creo que si has llegado hasta este punto, serás capaz de llevar una relación sana y cordial si te divorcias, tanto con ella como con tus suegros.
Eso sí, actúa con cabeza, pero con una meta. Tú decides, ánimo de nuevo.
Desde fuera todo es muy fácil pero, a modo de reflexión, en tu texto lo que más se lee es:

- La religión de tu mujer, o sus costumbres familiares, y su comportamiento debido a ello
- Sexo
- Lo que hacen o no hacen tus amigos
- Tus hijos

Toma tus propias decisiones y no pongas excusas externas. Tus hijos no van a sufrir por tener padres divorciados (esto está ya muy visto), pero sí por tener unos padres que viven una mentira. No los estás protegiendo de nada a ellos. Te estás protegiendo a ti mismo.

Saludos.
@Future_
Lo he pensado mejor y mi consejo es que te olvides tanto de tu mujer como de Maria, la relación con ambas al parecer está ya muy quemada y no da más de sí. Búscate una nueva con la que empezar de cero, un lienzo en blanco en el que empezar a dibujar tu nueva vida, y no olvides dejarle claro desde el principio que tus necesidades como hombre son las que son, suavízalo si quieres con que también te preocupan otras cosas en la vida. Con tu posición económica no deberías tener problemas en encontrar pretendientas.
Ah, y pide la custodia compartida, así no tendrás que pagar tanta pensión y podrás disfrutar de tus hijos y a la vez descansar de ellos cada cierto tiempo.

PD. ¿Por qué me han borrado el otro mensaje? [buuuaaaa]
Ser persona religiosa no significa perderse del sexo y esas cosas necesariamente (ahí me parece que hay mucha falta de comunicación), lo que me parece curioso es que al tratarse de una persona muy religiosa consintiera sexo extra marital (muy sospecho [comor?] [hallow] ).

Mi esposa antes de casarnos era muy religiosa (daba catecismo en la iglesia local) y bueno yo lo que tenia claro es que no quería dejarla embarazada y pese a que duramos mucho tiempo de novios y la tensión sexual era muy fuerte eso no paso y si nos casamos es por amor, por que queríamos y tal....

Así de momento la historia me parece mas una justificación para poner cuernos y tal pero pues quien sabe... [looco] [beer]
Future_ escribió:Buenas,

Os he leído a todos desde mi último mensaje y no me voy a parar a citaros a todos porque tampoco quiero convertir esto en una especie de debate, no obstante me gustaría, y creo que para terminar comentar algunos detalles.

- Que la he cagado ya lo sé, pero ¿Cómo veríais esta historia si no hubiera ocurrido la infidelidad? Intenté arreglar mi relación unas cuantas veces con mi mujer antes de que pasara. Digo más, tuve conversaciones con amigos en situaciones similares (hijos y tal) y la mayoría de las veces y en la intimidad me decían que su relación con su pareja se había enfriado y que prácticamente el sexo era rutinario.

¿Que hay gente que se conforma con meterla una vez al mes y ya? Seguro.

¿Soy diferente por querer algo mas? Pues quizá, pero repito, esto NO se reduce al sexo. Podría no tener sexo (total me tiré AÑOS pelándomela) pero necesito calor humano y eso, nunca lo he tenido en mi mujer. Aquí algunos me presentáis como alguien frio que solo busca un agujero donde meterla, y eso es mentira.

- No soy un padre ausente, y nunca lo he sido. De hecho, me consta por lo que me dicen mis propios hijos o sus amigos que soy el padre que más cosas hace con ellos de sus conocidos. Paso con ellos todo el tiempo que puedo y más, además por suerte soy joven y comparto aficiones con ellos, deporte, videojuegos, cine.... diría que más que mi mujer. Y a nivel afectivo, soy muy cariñoso con ellos ya que me reconforta sentirme humano a su lado. Sonará mal decirlo, pero cuando falleció mi padre, me apoyé más yo en ellos que lo que mi mujer me apoyó a mí (todo esto fue AÑOS antes de María).

Quisiera añadir que además aquí pensáis que me he ido semanas y semanas fuera de casa con María... si ser un padre ausente es irse una semana de casa en 3 años....En fin.

- No he sido un marido ausente. He sido siempre más detallista que mi mujer, y siempre siempre he sido yo el que se ha acercado mostrando cariño, al punto de ser rechazado girándose o cortánmdome en mitad de un beso para que no subiera en fintensidad. El tema es que un simple beso para mi dice todo ya que es el preludio de todo.

Esos intentos de acercamiento y sentir rechazo por su parte sólo hacen que finalmente dejes de ser detallista y te canses, más que nada porque creo que no hay nada peor que sentirse rechazado por quien supuestamente te quiere.

- En caso de dejarlo con mi mujer, María no es una opción. Al menos no lo es ahora y no creo que ella quiera serlo en un futuro. Lo fácil sería eso, pero hasta yo entiendo que no puede ser. Que haya venido a contarlo aquí puede estar motivado por mi "ruputura?" con María, pero eso no quita que me sirva como válvula de escape.

En resumen, gracias a todos por las respuestas, incluso a los que me dais palos. Ojalá nunca os pase algo similar, pero, sé de bastante gente que está en matrimonios de mierda que ni se valora, ni se ve capaz de luchar por su felicidad ni tampoco se lo plantea.

Saludos,


En resumen, marido 10; padre 10, hombre 10 en todo. Tú lo has hecho todo genial, sufriendo e intentando todo y siempre es ella la que lo hace mal, niega cariño, no te apoya en nada, solo quiere vivir bien €€€ y hace muchas menos cosas con los niños pese a estar todo el día con ellos. Vaya por dios. Solo te falta decir que es ama de casa pero de boquilla, que cuando llegas no ha hecho nada y eres tú el que limpia la casa y cocina para toda la semana.

Encima te fuiste con maría UNA SEMANA? Pues con ese dato aún me creo menos la imagen de señor ideal. Ya lo siento, pero hay que tener los huevos muy grandes para irse una semana entera (y supongo) que ir llamando a casa diciendo lo cansado que estás de trabajar mientras se acuesta con otra. Durante una semana entera. Y cero remordimiento, el caos viene porque ahora María ya no está. Lo siento pero no, eso no es hombre ideal.

Y como ha dicho otro forero todo me suena a un lavado de imagen, incluso para convencerte a ti mismo y así justificar los cuernos.

De todas formas deberías dejarla ya. En tres mensajes que has escrito te has echado muchas flores a ti pero no has dicho ni una misera cosa buena de ella. Creo que ya ni cariño le tienes y eso no tiene vuelta atrás. Vas a ser más feliz solo, seguro.
A mí personalmente las infidelidades y pendejadas es algo que me indigna mucho. Pero voy a lanzar una lanza al favor del OP.

Deduzco que ha tenido unos padres bastante tóxicos (que corrija él si es necesario), probablemente con exceso de críticas y carencias de afecto. Eso es destructivo para una persona. Eso lo ha llevado a tener una actitud demasiado sobreresponsable (un trabajo ejemplar, un marido ejemplar) anulándose a si mismo y sus propias necesidades. Y en algún momento tenía que explotar todo eso. Seguir sobreresponsabilizándolo de todo pienso que no es justo.

Ese mismo patrón de comportamiento se ha extendido a su matrimonio, como es predecible.

Mi consejo para él, si considera que no voy mal encaminado, es que busque ayuda profesional. Necesita sanar el trauma y empezar a coger las riendas de su vida, y sobre todo ser feliz.

Además no será la única persona de +35 soltero con hijos, de hecho lo raro es encontrar lo contrario. Lo que esta claro es que ese matrimonio no funciona por ninguna de las dos partes.
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