Deseo morir

"Ayer busqué trabajo..."
No hace falta leer más.

Yo quiero que me toque la euromillón, o la primitiva de hoy...

Suicidio colectivo.

Por la tipa: 0 contacto y apúntate al gym, si no tienes dinero haz flexiones en tu chabola pero ponte rocoso coño. Esto te subirá el autoestima aparte de ponerte de cara a nuevas féminas.

Por el trabajo: Que cojones es eso de ayer busque empleo, lo buscaras 24/7, no? Si no hay de lo tuyo coge de lo que haya, pero ponte a currar que se te quitan muchas tonterías.

Hay empleos de mierda es lo que hay, mientras buscas uno que te mole de lo tuyo tendrás que comer y/o aportar dinero a tu casa.

Está muy mal redactado, parece sacado de algún texto en otro idioma mal traducido y con peor ortografía, aderezado con una gramática mala y una redacción inentendible. Lo siento, poco creíble.

En el hipotético caso de que fuera verdad: bienvenido al mundo, dónde poco o nada es lo que uno quiere .

Parece un hilo trol, no obstante solo digo que así no solucionas nada al menos tendrás salud y aunque no tengas dinero ni trabajo tienes aún mucha vida por delante otros no tienen esa oportunidad no la desperdicies sigue luchando..

No se que estudios tendras, pero por tu forma de redactar (mal y con horrores ortograficos) no seran muy alla.

Te diria que me das pena, pero no es cierto. Es mad bien asco. "ay, pobrecito de mi, que no encuentro trabajo, que la chica que me gusta no le intereso, que solo me quiere el ejercito...". Deja de compadecerte, sé un hombre y mueve el culo de verdad, llorica. Tienes la actitud de un niño emo de 15 años al que le han quitado la paga.

En la vida hay momentos altos y bajos. Los primeros tienes que buscarlos, y no estan al fondo de una caja de pañuelos

Si con esa ortografía escribes y redactas pues tienes razón, tu carrera profesional no sirvió de nada, ni los días de bachiller ni la ESO.
Y tu caso es el de la clásica autocompasión, endurécete, mueve el culo y nunca dejes caerte, hay personas en situaciones mucho peores. Yo supongo que tienes un techo, comida y cama, dile a un mendigo que se cambie contigo a ver qué le parece la idea.

Y lo de la chica pfff, sobre la marcha siempre sale la indicada.

Agradezco a las personas que comentan y no me molesta los que creen que mi situación no es real, se que desafortunadamente existen personas que le dan mal uso a las cosas y ya no se puede distinguir quien habla en serio de quien no, escribí lo que me salio del corazón en ese momento, mi historia es muy larga y se que no es el lugar mas adecuado por que la gente quiere escuchar cosas lindas no tratar con los problemas de otros...


Mi situación es que yo salí de la universidad hace unos 6 años...

Antes de que fuese a terminar la universidad yo note que no estaba aprendiendo nada de valor y por ende me sentí estafado por la institución.

A unas semanas de la graduación renuncie y me apresure lo mas que pude a tratar de ser mejor persona, estudie mucho por mi mismo y en ese entonces no existía tanta información "Gratis" en internet...

Siempre que enviaba solicitud de empleo de mi profesión me rechazaban, no estaba "Capacitado" supuestamente y yo sentía que lo que la universidad me había vendido era una ilusión, no me sentía profesional o con una habilidad relevante, me sentía igual de tonto que cuando inicie... Incluso los maestros eran tan malos que nos pedían solamente que investigáramos por nosotros mismos, podría decir que la mayor parte de las cosas las aprendí por mi mismo. Pero sin ser cruel con esas personas (Que quizá me dieron lo mejor que pudieron) sentí de verdad que no era suficiente para afrontar la vida... (Eticamente no me sentía bien de cobrar por mi trabajo)

El tipo de trabajo al que podía aspirar me parecía mas "Técnico" que profesional y me decepcione mucho, mas sabiendo que mi familia había gastado tanto en mi me sentí culpable, me sentí una carga de no poder devolver al menos un poco de lo que se gasto en mi, me dio vergüenza.

Encima para ir a la universidad tenia que ir a otra ciudad, aunque la gente que me ayudo no lo diga se que fue un gran esfuerzo y todo para nada...

Después estuve viviendo de muy mala manera, mal comiendo y viviendo con mucho estrés y miedo, cuando no conseguí nada empece a trabajar en una tienda acomodando latas y me pagaban muy poco, me senti muy triste por que al principio de la universidad hubo un compañero que trabajaba ahí y se encontraba estudiando para escapar de ese trabajo, hizo que me preguntara si lo que hice fue totalmente para nada (Si había solo perdido el tiempo), ademas me hacían hacer horas extra y no me las pagaban, encima no me daban uniforme yo tenia que ponerlo y en una ocasión vi a otras personas de la escuela (Que aún no egresaban) que me vieron ahí y percibí que se burlaron de mi de que como había terminado (En ese momento ademas enferme de la espalda ya no podía cargar cosas pesadas)...

Abandone ese lugar y cuando no encontré algo mejor perdí a mi pareja que si logro conseguir algo decente y yo volví a la ciudad con la gente que me apoyo y decidí hacer ejercicio (Ya no tenia nada mas) estuve así durante 1 año completo y dedicaba tiempo a estudiar, cuando me di cuenta de que mi vida no iba a ningún lado empece a estudiar mas aún, a hacer muchos trabajos y a llevar mi perfil al limite, en mi día no hacía nada mas que levantarme y perfeccionar lo que ya sabia, lo hice encerrándome en mi habitación por 3 años al momento de hoy y solo buscaba como mejorar como persona pero la primera vez que lo intente, hace como 2 años, del exceso de estrés me vino un problema, no quiero hablar de eso a detalle solo puedo pensar que todo mi estrés se fue a una parte de mi cuerpo (No mi espalda) y me asuste tanto por primera vez en mi vida que acudí con un medico que conozco de tiempo atrás (Es padre de una persona de mi infancia) (Es de las pocas personas a quien le tengo confianza) hable con el,se porto muy profesional me escucho me permitió llorar y me dio aliento, nunca sentí tanto miedo en mi vida, es como si perdieras una parte de tu cuerpo que le da mucho sentido a todo (Como quedarte ciego) la sensación es peor que morir...

Me di el tiempo de no estudiar por miedo a que me ocurriera lo mismo, pero al no mejorar mi situación volví a hacerlo una vez mas, lo hago (Estudiar) por que quiero irme de aquí y eh hecho lo mejor con los recursos que tenia...

Ayer, se me ocurrió viajar hacia la universidad y hablar con el personal y exponerles mi situación para saber si podían ayudarme y en pocas palabras me dijeron que "No", les pedí dar clases para terminar de matricularme por que me di cuenta de que lo que ellos vendían no era de mucha calidad pero prácticamente me dijeron que si quería darles dinero ellos encantados pero que si necesitaba un favor me largase por donde vine...

La verdad eso no me dolió pero mi hizo pensar mas aún el como a nadie le importa lo de los demás y no culpo a nadie, todos tienen sus problemas y se que hay gente que lo pasa aún peor lo reflexione cuando vi a un niño descalzo que paso frente a mi cuando iba de regreso...

De camino me detuve con los militares y les dije lo que ya mencione antes y sentí muy raro dentro mio que ellos se portaran mejor conmigo y me dieron un numero de teléfono diciendo que marcara a una persona y que le pidiera un "Favor" antes de que se cumpla mi limite de edad para acceder con ellos, que ellos me capacitan y me vuelven un soldado. Uno incluso me dijo; ¿Por que no te vas con la policía? y se respondió rápidamente;

¿Por que te mataran verdad?

El resto ya lo conté...

Yo se que la gente no quiere escuchar estas cosas, pero me pregunto cada vez mas si merece la pena seguir viviendo... Me imagino que hay personas mas fuertes otras mas débiles y algo pasa que; Cuando empiezas a dar lastima la gente es cuando mas te maltrata...

Es como si los ofendieras con tu dolor. Es como si cuando tratas de exponer tu dolor los demás piensan que tu dolor no es tan grande como el que ellos han experimentado y si lo expones causa rechazo. Por eso entiendo si te enojas conmigo.

Pero no le veo sentido a la vida. Tal vez mi suerte la desearía otro eso lo se... Es cierto tal vez mi mentalidad para afrontar las cosas no es suficiente como la de los demás, solo quería compartir lo que siento.

No se si realmente estoy viviendo o sobreviviendo, se que no soy el único en una situación así pero al menos yo quise escribir lo que me pasaba. No se si la gente aparenta felicidad, no se como me perciben los demás yo te comparto eso; Me siento vacio por dentro, en realidad así me siento.

No me siento como la gente que se mira feliz, no se si lo serán y si lo son de corazón que bueno, yo al menos no me siento así, siento que todo es una gran hipocresía y si esto es repetirse que mas da si te fueses antes si no puedes cambiar nada...

Pero cómo han evolucionado las mujeres rusas que necesitan ayuda a esto?

No se si sera cierto o no pero lo he leído todo y te puedo decir:

- Tienes la autoestima por los suelos, la vida es para gente fuerte sino mirate Kenshin, lo dicen mucho, los fuertes sobrevivirán los débiles morirán.

- Creo según mi percepción que estas muy solo, necesitas a alguien en el que puedas confiar, que te ayude ya que te veo muy verde y perdido sin rumbo.

- Mucha gente estudia una carrera o incluso la termina y trabaja muchísimas horas en un Mcdonalds, trabajo es trabajo sea lo que uno quiera hacer o no.

- Deja de pensar en lo que dirán de ti y mira solo por ti y para ti, si trabajas colocando latas pues lo haces sabes que eso no sera para siempre o si solo dependerá de ti pero soy de esas personas que cuando uno consigue algo y no le gusta se debe superar buscar algo mejor pero al menos vas haciendo o es mejor estar sin hacer nada y lamentarse el resto de los dias.

- Me da mucha rabia las actitudes como las vuestras, tirar la vida así como así quien te dijo que la vida seria fácil pero lo que más rabia es que te piensas que solo tu estas en este mundo, en estos momentos piensa cuanta gente habrá en tu misma situación o mucho peor y no tira la toalla y menos piensa en la muerte, reflexiona, abre los ojos, comete el mundo antes de que seas devorado.

Escucha las palabras del usuario anterior. Ahí donde lo ves, ha superado un cancer, y lo iba narrando en su hilo. El si ha tenido un problema real, pero le echó un par de pelotas.

Te leo y me das rabia. Me deje la universidad porque me notaba que no aprendia, los profed no enseñan, todo lo haces por tu cuenta...
Señor, tienes pelos en los huevos, lo cual significa que las cosas han de ser por tu cuenta, y no esperar a que te enseñen todo. Que la uni no enseña se sabe de hace tiempo, pero necesitas un papelito que diga "sé hacer cosas". Y sobre que hace 6 años no habia medios para estudiar tan facil... Eso era 2014, no 1980, tenias internet a tus pies para aprender lo que te salga. Y si no, libros de la biblioteca. Deja de victimizarte y llorar, y mueve el culo, porque no vas a ninguna parte

Ayer busqué empleo...nadie que yo sepa, al buscar empleo en un rato sale ya con trabajo...nadie, hay que ser realista

Corrector ortográfico.
Psicólogo.
Haz deporte.
Busca trabajo de verdad, no solo "ayer".
El amor aparecerá, pero ya te digo que no depende de si consigues o no trabajo.
Madura.

Si no te importa palmarla no se a que cojones esperas para alistarte, o eso o trabajar para la mafia, o (si vives en sudamerica) trabajar para el narcotrafico, alistarte a una milicia terrorista o algo por el estilo, si estuviera en tu posición lo haría. De momento puedes ofrecerte como hombre cobaya para las farmaceuticas, no pagan para vivir, pero sí para ir tirando, o puesto el caso que no te importará palmar de VIH poner el culo de gigoló con bicheros que en el mundillo gay hay demanda de todo tipo, ositos, papis, musculocas. Etc..

Saludos desde aquí a Susana de telemáticos que me estará leyendo

@Shiniori estoy de acuerdo con que el débil muere y el fuerte viva, el problema de nuestra sociedad actual es que hemos creado una especie de burbuja en el que no dejamos que esta ley natural actúe, con lo cual mantenemos artificialmente la vida del débil y le tenemos sufriendo durante años comiendose la cabeza, y por si eso no fuera suficiente ahí estan los hijos de puta de los psiquiatras recetando antidepresivos y mierdas. No hay un Vietnam al que mandar a los chavales al frente con 17 años, no hay espartanos empujando a los chavales por los barrancos para ver quien es lo suficientemente fuerte como para aguantar la caida y vivir, no hay esas pruebas propias de tribus africanas que simbolizan el paso de la infancia a ser un hombre dejando al chaval solo en la sabana y no dejar que vuelva hasta que mate un león con sus propias manos.

No, en vez de eso tenemos safespaces de mierda para lloricas, babysitting por todas partes en las RRSS, tenemos un sistema educativo de mierda que se tira durante toda la eso comiendoles la oreja a los chavales diciendoles "lo listos y especiales que son" luego viene la realidad y la hostia es muuuuy dura.

Ojo, yo no quiero hacerme el duro escribiendo esta mierda, yo si hubiera estado en tu posición hubiera rechazado la quimio, así que no soy muy distinto al op, pero en mi opinión el hecho de que cada vez haya más gente con esta mentalidad es un problema del sistema, al final la ley de la selva es la mas sabia.

Te recomiendo el ejército, relaciones sociales desde el primer momento y con estudios seguramente te sea bastante fácil prosperar.

Escribiré mas...

La universidad en la que yo estudie fue privada...

Por mes cobraban alrededor de 200 dolares y fue así por 4 años (Luego lo alargaron a 5).

Si a eso le sumas los gastos de vivir fuera de la casa eran alrededor de unos $400 dolares por mes. Se hizo así por que se supone la universidad era buena.

Cuando estaba al la mitad del curso un compañero y yo empezamos a desconfiar de lo que nos enseñaban pero no era problema para nosotros por que eramos muy creativos, dábamos lo máximo con los recursos que teníamos y en cierto modo a la gente le agradaba (Incluidos los maestros, ellos querían ver nuestros trabajos)...

A la mitad de la carrera conocí a una persona que fue mi pareja, nos amábamos mucho...

Entre mas pasaba el tiempo mas me atemorizaba la situación, veía que mis compañeros confiaban ciegamente en lo que los maestros les enseñaban pero yo no entendía como íbamos a "Vender" eso en la realidad, nos habían enseñado cosas que no necesitan estudios de universidad (Y menos pagar tanto como lo dije antes) y empece a esforzarme pero también le di de mi tiempo a ella. La veía feliz con mi presencia y amaba verla así.

El ultimo día de la universidad por toda la presión no aprobé 2 materias, las pague y fueron alrededor de 650 dolares y cuando le entregue el dinero a la institución ellos me dieron un recibo y me dijeron que estaba reprobado en otra materia mas que hacían falta 300 dolares mas (Ademas de que me pedían dinero para la ceremonia de graduación las togas y demás cosas). Me sentí tan triste y enojado que rompí el recibo frente a ellos, los acuse de solo querernos quitar el dinero me enemiste con la institución y empece a caminar, ella estaba conmigo me fui a mi departamento que estaba cerca y ella me siguió caminando detrás de mi y me puse a llorar, sentía que me habían visto la cara y a mi familia (Por esta situación no me gradué a solo 1 día de terminar la universidad, por que no quise pagar mas dinero y me sentí estúpido, todos consideraron lo que hice una locura pero yo me sentía defraudado por dentro, es decir no estoy titulado por 1 día y perdí la oportunidad)...

Mi familia (al igual que la tuya) dicen que me olvide de todo el gasto que se hizo, pero (Ellos no saben que) yo me fui enterando (Muy al final de la universidad) de la manera ( tanto en versión "Hombre" y versión "Mujer") de como iban consiguiendo el dinero para que yo pudiera estudiar. Cuando descubrí esas cosas sentí mucha culpa y me sentí mas triste aún, al final me sentí como que por mi culpa gente sufrió y unos estafadores les quitaron el dinero todo para un resultado mediocre, me sentí muy culpable...

Pero tampoco podía castigarme completamente (Es la primera vez que tuve amigos) toda mi vida en las escuelas fue como una prisión para mi; Me golpeaban, incluso los maestros fueron crueles durante toda mi edad temprana así que cuando caí en ese lugar pensé que estaba en lo correcto, yo venía huyendo de lo peor y creí que estaba ahora a salvo.

El punto es que a partir de ese momento me dispuse a trabajar mucho y fui optimista, enviaba solicitudes de empleo por internet y las empresas (Supongo) veían mis trabajos como algo infantil, soñador y sin ningún tipo de valor, pero yo me mantuve optimista por mucho tiempo hasta que la culpa se fue haciendo mayor por endeudarme en exceso con un recurso; "El Tiempo" :

Por dedicarle tiempo a querer ser una mejor persona, obligarme a aprender iba desatendiendo a mi pareja (Que confiaba en mi) yo pedía "Tiempo" y me lo daba y fue así por alrededor de 2 años vivíamos separados y solo nos veíamos una o 2 veces cada 2 o 3 meses por la distancia, hasta que se puso en exceso triste;

Estaba tratando de crear una empresa de tener una idea de crear algo de inventar algo desesperadamente para tener un proyecto del que pudiéramos vivir, ella me dijo que su familia solo había trabajado durante toda su vida en "Fabricas" y que no conocían otro camino mas que trabajar hasta ser adultos y no poder mas y yo no quería que sufriera ese destino...

En esas circunstancias me di a la tarea de preguntar a la gente que parecía tener su vida solucionada y descubrí que la gente que tiene un auto, una casa, tiene pareja y están casados o tienen hijos y demás la mayoría eran infelices (Al menos los que yo conocía);

Las cosas que tienen no les pertenecen si no al banco, tienen que trabajar por fuerza en cosas que no quieren para mantener a sus hijos, el amor se destruía por falta de dinero y comenzaban las traiciones y yo no quería vivir eso ni que le pasara a ella, no quería vivir ese tipo de vida;

No eh querido sucumbir ante la presión social, ante el "Que dirán" esas cosas de "Aún no tienes una casa o hijos o autos o un trabajo estable" o "A esta edad aún vives con tu familia o no aportas dinero" por que me empece a dar cuenta de que todo era una ilusión y que si hacía lo que los demás terminaría por endeudarme con una casa y un auto y una situación que tendría que pagar por el resto de mi vida con un trabajo de esclavo en alguna fabrica. Pero algunas personas me decían que no conocían otra manera yo sentía que debía haber otra forma de hacer las cosas.

Nunca se lo dije a ella pero no quería que nos pasara eso. No quería que eso (De lo que nadie habla y que acabo de escribir) borrara lo cálido del amor. Pero ella se canso de creer en mi (Se deprimía que yo no estaba cerca que no conseguía trabajo y cuando ella si lo consiguió nuestros lazos se fueron separando hasta que empezó su vida y yo me quede prisionero en el cuarto que te dije durante mas de 3 años, de los cuales fui optimista el primer año, haciendo deporte comiendo bien para sanar mi espalda y estudiando hasta que el ataque de estrés me hizo daño en una parte de mi cuerpo que (No le deseo ni a mi peor enemigo) y caí al suelo por 2 semanas por que el miedo me impedía levantarme en las cuales no comía y en mi cabeza no salía la idea de que había perdido "Una parte de mi cuerpo" y que sin esa parte de mi cuerpo ya no tenía nada mas que hacer ni con todo el dinero del mundo...

Cuando eso te pasa te das cuenta de que el dinero da igual si tu problema no tiene solución, en toda mi vida es la única ocasión que eh sentido terror.

Pero aún así pese a eso, lo ignore y seguí estudiando por internet y haciendo ejercicio era eso o darme por vencido y aquí estoy después de 3 años de no ver la luz, de no hablar con nadie en el mundo mas que con unas 6 o 7 personas día a día, ni si quiera me pegaban los rallos del sol, refugiándome en los perros que siempre me dan ánimos, pero viviendo una situación que me ha hecho que sienta que no eh conseguido nada...

Todo el tiempo se lo dedique estudiar, ni al ocio ni nada así (No uso drogas ni nada parecido). Muy pocas veces eh tenido dinero y lo eh conseguido mas que nada vendiendo cosas materiales que no me son de tanto valor por otras para sobrevivir. No me cobran por estar aquí pero decidí estudiar para ser especial y alcanzar las limitadas oportunidades en lugar de trabajar en algo común y sucumbir ante la presión social, pero ah pasado tanto tiempo que no puedo evitar sentirme vació o que le eh fallado a la gente por que no eh logrado conseguir nada (Se siente como si tuviera una gran deuda con el tiempo y el dinero)...

Me metí en este problema por que quería sentirme de valor , por que quería devolver el dinero y por que quería algo mas decente para mi vida que tener un trabajo repetitivo por que al hacerlo cuando acomodaba latas sentía como si mi vida hubiera llegado a su fin. (Una persona me dijo que aunque no consigues nada al menos logras muchos talentos).

Tienes razón, yo vivo bien, pero me siento como si no hubiera hecho nada... Aún vivo aquí y pareciera que estudiar no es suficiente, que nunca termina el camino...

Eh estudiado por internet por que mis malas decisiones han hecho un caos sobre las personas que me apoyan aunque no lo digan (Es algo con lo que no quieres vivir) y me afectado a mi autoestima continuar pidiendo ayuda aunque no me la niegan, incluso ni quiero comer, es como si tuviera una deuda que nunca hubiera deseado tener...

Eh analizado la vida y no me imaginaba que hubiera tanta apariencia, quiero morirme pero por que percibo las cosas así, si no consigues nada siempre es lo mismo... Es muy riesgoso lo que eh hecho. No eh tenido vida social ni laboral (Salvo un par de ocasiones) por dedicarle todo mi tiempo a estudiar y ser mejor para ver si puedo convertirme en algo de valor y aspirar a algo mas pero cuando vives como eh vivido tienes que pelear con la incertidumbre, no puedes no sentirte un inútil (Que no aporta algo aunque se esta esforzando...) Pero si la vida es solamente ser un esclavo de un empleo o vivir con deudas y estrés eso para mi no es vida... Me parece mas como la persona que estando enferma y anciana se aferra a la misma cuando ya no hay nada a que aferrarse... (Espero no ofender a nadie, yo lo percibo así)

Tengo tiempo en mis manos, oportunidad de seguir intentando y de seguir despertándome, pienso; me puedo suicidar otro día no tiene por que ser hoy...

Va mas allá de estar desempleado (Que me afecta como a todos). Trato de contar de a poco lo que me pasa, insisto que no me siento mal de la gente que me comenta antes al contrario te lo agradezco, por que se que se que mas tu opinión con la perspectiva de lo poco que voy escribiendo... Disculpa si te ofendo o si suena soberbia o si voy ofendiendo tus problemas con los míos, prefiero decir contar esto, es muy feo sentirse así y no quisiera que alguien lo pasara.

Coge un trabajo de mierda un mes y te vas fuera del país. A mi me hace gracia la gente que se queja pero no hace nada.

Hasta Miscelanea llega el olor a Troll.

ANIRAM AL NE ETATSILA

a) trabaja (o haz por buscar trabajo: ve a orientacion laboral)
b) deja de mirar la vida de otros (bye facebook bye instagram)
c) unete a cursos gratuitos
d) metete a emprendimiento de algo
e) gimnasio o calistenia

Si tu vida está vacía es cuestión de rellenarla.

Si has analizado tu vida y la conclusion es que quieres morirte mal lo has hecho, no has analizado bien

Los problemas se solucionan de uno en uno, atontao. Por ejemplo, si tienes el problema de que no encuentras trabajo de lo tuyo. ¿Qué hacer? Estrategia de los 5 why

> No encuentro mi trabajo
< Por que? Porque necesito mejores estudios
< Porque hay pocas ofertas
< Porque no tengo experiencia suficiente
< Porque no encuentro tiempo para buscar
< Porque vivo en cierto sitio

Ahora, de esos Porque... escribe 5 soluciones posibles, porque ejmplo
< Porque necesito mejores estudios
-- Apuntarme a X cursos
-- Mirar tutoriales online de X
-- Hacer el grado superior de X

....

A partir de esas respuestas obtienes METAS y OBJETIVOS para solucionar cada problema

Y seriamente hablando, si te ves descarriado del todo metete al ejército.

i_love_you escribió:No se que poner en realidad. Llevo mucho tiempo desempleado.No puedo tener lo que quiero.

No encontré empleo desde que termine mis estudios y ayer estuve buscando empleo y no lo encontré nuevamente, el mundo me parece un lugar desagradable y triste sin sentido, mi vida no tiene sentido lo único que rescato bueno de la vida son los perros lo demás no es importante.

Hace 4 años tuve una pareja, la perdí por que no pude encontrar trabajo y se fue con otra persona.

Me eh esforzado mucho estudiando por Internet al grado de que me encerré por 3 años haciendo mas nada que estudiar y sin hablar con nadie en un cuarto oscuro pero nunca es suficiente nunca logro convertirme en una persona útil ni de valor.

Ayer busque empleo y lo único que encuentro son empleos mal pagados donde tienes que hacer cosas que no quieres y donde te pagan una miseria, donde no te puedes desarrollar como persona y entonces fui con los militares.

Los militares fueron los únicos que me trataron amable en la sociedad, nadie me dio una oportunidad pero luego me me dijeron que no me permitían reclutarme si tenia mas edad de la que ellos solicitan y estoy por cumplir esa edad, así que tengo unas semanas para elegir ir con los militares y convertirme en policía militar, por que mi profesión que estudie no sirvió para nada.

La gente que me ayudo a estudiar la decepcione solo los hice gastar y estoy cansado de abrir los ojos, tampoco quiero ir con los militares por que nunca eh usado armas de fuego y me da miedo equivocarme, eh tenido que vivir eligiendo y siempre eh escogido la opción que mas duele, eh vivido teniendo que elegir por mas de 4 años y eh vivido en oscuridad e incertidumbre por mas de 5 o 6...

Daria lo que fuera por que alguien me diera un método para poder quedarme dormido para siempre.

Perdí el deseo de ser feliz pero tampoco siento ganas de llorar solo veo a la gente haciendo un montón de cosas que a veces no disfrutan, levantándose temprano en una sociedad corrupta, mi corazón solo mira la hipocresía... No creo que la vida valga nada en realidad.

Amaría poder estar con una persona de la que me enamore pero nunca podrá ser realidad, tampoco soy tan inteligente como desearía y no tengo dinero y escribo esto desde una señal que yo no pago.

Decidí escribir aquí por que cualquier otro lugar me parece superficial y triste da la sensación en todas partes de que hay felicidad pero no lo creo en el fondo...

Ademas cuando tratas de expresar lo que sientes solo lastimas a la gente y ya no quiero que eso ocurra pero no quiero ni dispararme ni ahorcarme ni hacerme ningún tipo de daño, solo quiero quedarme dormido, dormir es mi parte favorita del día.

Siempre me lamento cuando me doy cuenta de que eh despertado de nuevo y que no me quede dormido para siempre.

Me gaste una parte del poco dinero que me queda haciendo un viaje de 4 horas de la ciudad en la que estoy a la otra donde están los militares y el camino es un desierto, me sentí muy bien mientras viajaba, iba mirando el paisaje, el cielo las nubes, las montañas áridas, las plantas y el sonido del viento a través de la ventana del autobús y sentí el calor de los rallos del sol me parecían hermosos, no quería que se acabara ese momento era mas hermoso que cualquiera de las 2 ciudades, no había ruido, ni gente ni basura, ni gritos, ni oscuridad solo el sol y algunas plantas del desierto, vi un águila también.

No quiero que la gente que me rodea sufra, ni llore por haberme quedado dormido, cuando eso pasa la gente se culpa no quiero eso, solo quiero quedarme dormido, nada mas, es mi deseo.

La persona de la que estoy enamorado es inalcanzable, es feliz y no me necesita, tiene pareja y tiene su vida, vive muy lejos de mi...

Amaría poder haberle tocado el rostro al menos alguna vez o al menos haber podido decirle que me da alegría su sonrisa.

Hay una perra callejera que me visita todas las tardes y me saluda con las patas, me gustaría ser tan feliz y libre como ella.

No quiero que quede ningún dato sobre mi...

No tengo interés de tener nada que sea material, solo la ropa que llevo puesta y los rallos del sol.

Es como si ya no me interesara la realidad, todo me parece tan absurdo, tan falso y superficial...

Quiero subir al autobus de nuevo ver el jardín que vi y luego dormirme para siempre en ese jardín desértico junto al perro, quiero que lo ultimo que miren mis ojos sea ese cielo quiero que el desierto me absorba.

Pide cita al Psiquiatra

Tranquilo que hay mucha gente en tu misma situacion. Hay gente que no lo entiende pero es dificil salir cuando la mente no acompaña. Abrete y confía en tus seres queridos, pasa tiempo con ellos y si te gustan tanto los perros igual podrias adoptar uno o apuntarte a algun voluntariado que trabaje con ellos. Cuidar de un animal y sentir su cariño ayuda mucho.

Veo que tienes facilidad para escribir, por qué no escribes un libro de ficción mezclando tu realidad con la de los personajes? Te desahogarás, abrirás tu mente, encontrarás un sentido para vivir un día más ya que querrás terminar la historia (tu historia) y quién sabe, puede que tengas suerte y te lo publiquen.

El destino no está escrito, lo escribimos cada día todos nosotros con cada uno de nuestros actos. No te estanques, ánimo!

Agradezco mucho tus palabras de apoyo las valoro por que me han hecho sentir mejor así igual a los que no me creen porque se que de ellos no es culpa el desconfiar, si yo no supiera lo que es eso no habría escrito tanto y un poco mas que guardo dentro mio... Pero yo soy real. Aun puedo escribir con mis manos...

La vida es preciosa pero el mundo a veces no lo es.

https://pbs.twimg.com/media/EPRtTEKWAAA ... name=small

ElSrStinson escribió:No se que estudios tendras, pero por tu forma de redactar (mal y con horrores ortograficos) no seran muy alla.

Te diria que me das pena, pero no es cierto. Es mad bien asco. "ay, pobrecito de mi, que no encuentro trabajo, que la chica que me gusta no le intereso, que solo me quiere el ejercito...". Deja de compadecerte, sé un hombre y mueve el culo de verdad, llorica. Tienes la actitud de un niño emo de 15 años al que le han quitado la paga.

En la vida hay momentos altos y bajos. Los primeros tienes que buscarlos, y no estan al fondo de una caja de pañuelos

¿Pero como le puedes decir a una persona que esta mal que te da asco? Es que de verdad, yo no se si es que os creéis perfectos o que...

Ese es el problema, cuando todo se traduce a dinero y poder en esta vida no esperes nada de nadie solo de tu madre si tienes la suerte de que viva.

Curratelo, si caes te levantas y a otra cosa en la vida no te puedes permitir estar dos días triste o víctima de una sociedad injusta muchos han pasado por tus problemas y peores.

Un saludo y suerte

TeFaltaTefal escribió:

ElSrStinson escribió:No se que estudios tendras, pero por tu forma de redactar (mal y con horrores ortograficos) no seran muy alla.

Te diria que me das pena, pero no es cierto. Es mad bien asco. "ay, pobrecito de mi, que no encuentro trabajo, que la chica que me gusta no le intereso, que solo me quiere el ejercito...". Deja de compadecerte, sé un hombre y mueve el culo de verdad, llorica. Tienes la actitud de un niño emo de 15 años al que le han quitado la paga.

En la vida hay momentos altos y bajos. Los primeros tienes que buscarlos, y no estan al fondo de una caja de pañuelos

¿Pero como le puedes decir a una persona que esta mal que te da asco? Es que de verdad, yo no se si es que os creéis perfectos o que...

Y que hago? Me compadezco de el? Le acaricio la cabeza y digo que todo va a salir bien? Está asi por vivir en una burbuja, y necesita salir

ElSrStinson escribió:

TeFaltaTefal escribió:

ElSrStinson escribió:No se que estudios tendras, pero por tu forma de redactar (mal y con horrores ortograficos) no seran muy alla.

Te diria que me das pena, pero no es cierto. Es mad bien asco. "ay, pobrecito de mi, que no encuentro trabajo, que la chica que me gusta no le intereso, que solo me quiere el ejercito...". Deja de compadecerte, sé un hombre y mueve el culo de verdad, llorica. Tienes la actitud de un niño emo de 15 años al que le han quitado la paga.

En la vida hay momentos altos y bajos. Los primeros tienes que buscarlos, y no estan al fondo de una caja de pañuelos

¿Pero como le puedes decir a una persona que esta mal que te da asco? Es que de verdad, yo no se si es que os creéis perfectos o que...

Y que hago? Me compadezco de el? Le acaricio la cabeza y digo que todo va a salir bien? Está asi por vivir en una burbuja, y necesita salir

Seguro que sale diciéndole que te da asco... ¿Crees que funcionaría si hicieras lo mismo con alguien que está en silla de ruedas?

Con estas cosas me doy cuenta de lo simple y básico que es el ser humano... Solo se compadecen y empatizan cuando el dolor es físico y es visible, y como es algo que se ve te lo tienes que creer, de hecho la gente solo se toma en serio las depresiones cuando hay auto-lesiones físicas o intentos de suicidio, pero como el dolor psicológico es algo intangible se interpreta como un mito, un tormento producto de la imaginación de unos locos que solo quieren llamar la atención.

Si crees que la gente aprende a palos datelos tu pero no se los des a los demás. No se trata de darle la razón en todo, pero nadie somos nadie para cuestionar sus acciones porque al final es un problema suyo y de nadie más porque es su vida.

Que tu seas fuerte y levantes rocas con un dedo no te da derecho a machacar a los que no lo hacen, y si no sabes como ayudarlos o directamente no te nace, pues te apartas y ya está, a veces callar es la mejor opción con tal de no hacer daño y mantener un mínimo de respeto.

No le hagas caso a ciertos usuarios. En especial al que habla de "débiles" y "fuertes".

Si solo estabas a tres asignaturas de graduarte quizás puedas terminar la carrera. Desconozco que estudiaste pero supongo que alguna puerta te abriría.

No sientas que colocar latas es algo denigrante. Nadie es menos por colocar latas.

¿Que tal trabajar un tiempo y luego terminar la carrera cuando te veas con dinero?

¿Tienes mascota? Te daría amor y una obligación. Cosas que seguro te vendrían bien.

Ánimo y recuerda que vales mucho. Los que no valen son los que van por ahí haciendo daño al prójimo y el mundo necesita personas buenas

Además si dices que tu familia hizo eso porque estudiaras tienes un tesoro con ellos, disfrutalos

o bien es un hilo muy troll... o lo es, no me cabe otra opinión, ya han pasado 2 días, al final te alistas al ejercito?

@TeFaltaTefal lo de la silla de ruedas no tiene nada que ver, para empezar porque tendria un problema del que no se puede recuperar. El caso no es tener problemas, sino tenerlos, y decidir que en lugar de plantar cara, prefiero morirme.

No es cuestion de algo que se vea. Con shiniori por ejemplo, estaba con el cancer. Yo no vi sus secuelas, ni las quimios. Lo que vi fue alguien que le dijeron que se moria, que no podia hacer nada y dijo NO. Plantó sus cojonazos y removió cielo y tierra para salir adelante, y ahí esta, cuando su problema era mucho mayor que "ayer busque trabajo y nada, mi novia me dejó por otro con mas dinero..."

Y si no quiere criticas negativas, que no hable. En internet te expones a todo, lo bueno y lo malo, que parece que pensamos que este es un lugar maravilloso cuando hay gente de todo tipo. Mi respuesta seria muy distinta si el post dijese" que puedo hacer para salir adelante" "no se como continuar y me pasa esto". Pero el rollo victima no, porque no lleva a ningun lado

Ser militar tiene cosas buenas y malas. Te hacen un hombre y te enseñan a ser organizado.... pero tienes que estar dispuesto a hacer uso de armas y esperar lo peor, que nunca sabes cuando vas a tener que estar delante de alguien a quién tengas que disparar.

Mi recomendación es que no lo hagas. Necesitas arreglar primero tu vida.

ElSrStinson escribió:@TeFaltaTefal lo de la silla de ruedas no tiene nada que ver, para empezar porque tendria un problema del que no se puede recuperar. El caso no es tener problemas, sino tenerlos, y decidir que en lugar de plantar cara, prefiero morirme.

No es cuestion de algo que se vea. Con shiniori por ejemplo, estaba con el cancer. Yo no vi sus secuelas, ni las quimios. Lo que vi fue alguien que le dijeron que se moria, que no podia hacer nada y dijo NO. Plantó sus cojonazos y removió cielo y tierra para salir adelante, y ahí esta, cuando su problema era mucho mayor que "ayer busque trabajo y nada, mi novia me dejó por otro con mas dinero..."

Y si no quiere criticas negativas, que no hable. En internet te expones a todo, lo bueno y lo malo, que parece que pensamos que este es un lugar maravilloso cuando hay gente de todo tipo. Mi respuesta seria muy distinta si el post dijese" que puedo hacer para salir adelante" "no se como continuar y me pasa esto". Pero el rollo victima no, porque no lleva a ningun lado

Decir que te da asco no es una crítica negativa, en todo caso destructiva, y por supuesto es una falta de respeto. En internet te expones a todo, efectivamente, cosa que aprovecháis algunos para usar de punching ball a la gente que se abre y dice lo que verdaderamente piensa. Lo que me queda claro es que alguien no puede quejarse de su vida o de sus problemas sin que otro se compare con el para aumentar su ego (No digo que sea tu caso, pero los hay y es lamentable.) y le diga: "Oye, que yo lo he pasado peor porque patata, deja de quejarte como una maricona y échale un par de huevos." (Es un ejemplo del típico mensaje default de estos hilos porque los he leído ya en otros foros.)

Lo de la silla de ruedas lo he puesto como ejemplo, porque efectivamente, es muy probable que la persona que lo padezca lamentablemente no se pueda recuperar, pero cuando se trata de algo mental, se asume que si, se puede recuperar en base a pura estadística, como mucha gente supera depresiones y malas épocas se entiende que todo el mundo puede hacerlo, pero como en todo, hay excepciones (No digo que el OP sea una, ojalá que no.).

No se si voy a ser polémico con el tema del cáncer, pero mucha gente dijo NO y están donde vamos a acabar todos, pero el compañero ha tenido suerte de que ha aceptado bien el tratamiento y demás (y me alegro de verdad)... A lo que voy es que el hecho de que actualmente siga con su vida no depende de que el quiera o no quiera, no creo que nuestro poder llegue a tanto, al menos hoy en día.

También dices que el rollo victima no lleva a ningún lado... Pues no sé, para mi es suficiente como para darme cuenta de que algo no está bien en esa persona, y en ningún momento se me ocurre restarle importancia a lo que le ocurre porque no tengo que comparar mi fortaleza mental con la de el, ni tampoco mi escala de lo que es mas o menos grave porque eso es algo propio de cada uno.

¿Crees que tienes problemas? Pues los problemas que tienes son nada al lado de los que tienen otras personas.

Ofrécete como voluntario en el banco de alimentos, Cruz Roja, un comedor social, Cáritas (lo que mejor encaje en tus objetivos vitales) y observa cómo olvidándote un poco de ti mismo, comienzas a sentirte mucho mejor.

Además, tienes que aprender algo sobre el espíritu de lucha y las quejas. No interesa invertir recursos en quejarse, sino solucionar los problemas. "Actions speak louder than words" que dicen los ingleses.

En cuanto a la desesperación, Sthendal ya sentenció: "Una resolución enérgica (decisión tomada que se ejecuta sin miramientos) transforma en el momento la más extrema desgracia en un estado soportable"

Henry Miller escribió sobre la falta de espíritu de lucha de la juventud:

"Te digo que la lucha es lo que falta en la vida de la mayoría de los jóvenes de hoy. Si piensan que voy a apoyarlos mientras crean grandes obras de arte, ¡se han perdido el punto de mi trabajo, de mi vida! En el proceso de convertirse en escritor o artista, uno tiene que estar dispuesto a morir de hambre. La lucha es la experiencia más inestimable de todas. El sufrimiento parece ser el destino inevitable de los tipos creativos sensibles. La pobreza, la enfermedad, la muerte, los amores no correspondidos y las decepciones de todo tipo avivan la llama del espíritu artístico. Las mejores obras de arte no fueron creadas por mocosos mimados. Nacieron en su mayor parte de una sensación de desesperación, y si no la desesperación, simplemente trabajo duro. En algún momento, el artista aprende el arte de la transformación.(...)".

Hay una metáfora en la naturaleza sobre lo que significa la lucha: hay un árbol, cuya semilla necesita dos años para brotar y dar lugar a un arbolito. La razón es que la semilla está cerrada por una envoltura sólida de madera y el brote que se encuentra en su interior tiene que perforarla desde dentro, para llegar al exterior, y ese proceso dura unos dos años.

Entonces ¿qué pasaría, si "ayudásemos" a la semilla rompiendo la envoltura de madera que la encierra, para que pudiese brotar mucho antes? Pues que saldría un árbol débil, flacucho, incapaz de sobrevivir mucho tiempo... un árbol necesitado de la mano del hombre. Un árbol domesticado, pero no un árbol fuerte y vigoroso.

Lee o escucha algo de Jim Rohn, es un motivador extraordinario.

"Crees que tienes que habértelas con muchas dificultades, pero la verdad es que la mayor dificultad está en ti y tú eres el estorbo para ti mismo"
Séneca.

"Levantarse temprano te traerá tres monedas de virtud".
Proverbio Japonés.

El problema en la vida es la complejidad de esta y os explico porque:

Uno tiene dinero y poder pero no es feliz porque siempre hay algo que no puede conseguir o tiene una enfermedad mortal.

Uno es pobre y no tiene donde caerse muerto no puede ser feliz su vida es una miseria y eso es lo que le deparará toda la vida e incluso puede llegar a tener una enfermedad mortal y morir.

Una persona normal, joven, lucha, se intenta superar poco a poco, le sale un cáncer, lo supera, ve la vida desde otro punto de vista, intenta ser feliz pero es difícil, lucha, ¿porque lucha? para subsistir y mas cuando ha visto la muerte tan de cerca.

La vida desde mi punto de vista es un arma de doble filo en el que hay momentos que estas "bien" y otras no "tan bien" si tienes la suerte de ir haciendo como se suele decir ya puedes darte por satisfecho.

Yo era de esos de ojala me toque el Euromillon y esas cosas, ahora solo pido salud, solo eso, porque si tienes salud, tienes la posibilidad de poder ir tirando, ir haciendo hasta que realmente llegue el día que dejes este mundo y cuando eso suceda se terminó todo.

No se que es lo que se te pasa por la cabeza, seguro, que es la aglomeración de muchas cosas y estas colapsado de todo ello.

Yo lo mio no lo he podido superar solo, mi pareja, mi familia en general y profesionales.

Siempre me acordaré de una frase de mi doctora una vez, cuando tenía ansiedad antes de que me encontrasen lo que tenía y me preguntaba yo, ¿Porque doctora me pasa a mi esto? y la respuesta fue, David, a veces la gente necesita ayuda y el cree que no, por lo tanto, para eso estamos nosotros para que cuando a alguien le pasa lo que tu podamos ayudarle a salir del problema que tiene.

Primero, aceptar lo que uno tiene, sacar todos esos pensamientos, frustraciones y poner todo de tu parte para salir de ahí porque incluso, puede ir a peor y como caigas en un pozo sin fondo aún sera mas complicado salir de ahí.

Sobre un eoliano que comentó sobre los fuertes y débiles, primero, intenté hacer de coña el tema de Kenshin y aunque haga referencia a ello, esta vida es de fuertes sin duda porque si no afrontas todos los contratiempos que se te presentan en ellas mal lo tienes, te espera un futuro un tanto jodido, no hace falta que hagas nada, ella, se encarga de todo.

i_love_you escribió:Agradezco a las personas que comentan y no me molesta los que creen que mi situación no es real, se que desafortunadamente existen personas que le dan mal uso a las cosas y ya no se puede distinguir quien habla en serio de quien no, escribí lo que me salio del corazón en ese momento, mi historia es muy larga y se que no es el lugar mas adecuado por que la gente quiere escuchar cosas lindas no tratar con los problemas de otros...

Mi situación es que yo salí de la universidad hace unos 6 años...

Antes de que fuese a terminar la universidad yo note que no estaba aprendiendo nada de valor y por ende me sentí estafado por la institución.

A unas semanas de la graduación renuncie y me apresure lo mas que pude a tratar de ser mejor persona, estudie mucho por mi mismo y en ese entonces no existía tanta información "Gratis" en internet...

Siempre que enviaba solicitud de empleo de mi profesión me rechazaban, no estaba "Capacitado" supuestamente y yo sentía que lo que la universidad me había vendido era una ilusión, no me sentía profesional o con una habilidad relevante, me sentía igual de tonto que cuando inicie... Incluso los maestros eran tan malos que nos pedían solamente que investigáramos por nosotros mismos, podría decir que la mayor parte de las cosas las aprendí por mi mismo. Pero sin ser cruel con esas personas (Que quizá me dieron lo mejor que pudieron) sentí de verdad que no era suficiente para afrontar la vida... (Eticamente no me sentía bien de cobrar por mi trabajo)

El tipo de trabajo al que podía aspirar me parecía mas "Técnico" que profesional y me decepcione mucho, mas sabiendo que mi familia había gastado tanto en mi me sentí culpable, me sentí una carga de no poder devolver al menos un poco de lo que se gasto en mi, me dio vergüenza.

Encima para ir a la universidad tenia que ir a otra ciudad, aunque la gente que me ayudo no lo diga se que fue un gran esfuerzo y todo para nada...

Después estuve viviendo de muy mala manera, mal comiendo y viviendo con mucho estrés y miedo, cuando no conseguí nada empece a trabajar en una tienda acomodando latas y me pagaban muy poco, me senti muy triste por que al principio de la universidad hubo un compañero que trabajaba ahí y se encontraba estudiando para escapar de ese trabajo, hizo que me preguntara si lo que hice fue totalmente para nada (Si había solo perdido el tiempo), ademas me hacían hacer horas extra y no me las pagaban, encima no me daban uniforme yo tenia que ponerlo y en una ocasión vi a otras personas de la escuela (Que aún no egresaban) que me vieron ahí y percibí que se burlaron de mi de que como había terminado (En ese momento ademas enferme de la espalda ya no podía cargar cosas pesadas)...

Abandone ese lugar y cuando no encontré algo mejor perdí a mi pareja que si logro conseguir algo decente y yo volví a la ciudad con la gente que me apoyo y decidí hacer ejercicio (Ya no tenia nada mas) estuve así durante 1 año completo y dedicaba tiempo a estudiar, cuando me di cuenta de que mi vida no iba a ningún lado empece a estudiar mas aún, a hacer muchos trabajos y a llevar mi perfil al limite, en mi día no hacía nada mas que levantarme y perfeccionar lo que ya sabia, lo hice encerrándome en mi habitación por 3 años al momento de hoy y solo buscaba como mejorar como persona pero la primera vez que lo intente, hace como 2 años, del exceso de estrés me vino un problema, no quiero hablar de eso a detalle solo puedo pensar que todo mi estrés se fue a una parte de mi cuerpo (No mi espalda) y me asuste tanto por primera vez en mi vida que acudí con un medico que conozco de tiempo atrás (Es padre de una persona de mi infancia) (Es de las pocas personas a quien le tengo confianza) hable con el,se porto muy profesional me escucho me permitió llorar y me dio aliento, nunca sentí tanto miedo en mi vida, es como si perdieras una parte de tu cuerpo que le da mucho sentido a todo (Como quedarte ciego) la sensación es peor que morir...

Me di el tiempo de no estudiar por miedo a que me ocurriera lo mismo, pero al no mejorar mi situación volví a hacerlo una vez mas, lo hago (Estudiar) por que quiero irme de aquí y eh hecho lo mejor con los recursos que tenia...

Ayer, se me ocurrió viajar hacia la universidad y hablar con el personal y exponerles mi situación para saber si podían ayudarme y en pocas palabras me dijeron que "No", les pedí dar clases para terminar de matricularme por que me di cuenta de que lo que ellos vendían no era de mucha calidad pero prácticamente me dijeron que si quería darles dinero ellos encantados pero que si necesitaba un favor me largase por donde vine...

La verdad eso no me dolió pero mi hizo pensar mas aún el como a nadie le importa lo de los demás y no culpo a nadie, todos tienen sus problemas y se que hay gente que lo pasa aún peor lo reflexione cuando vi a un niño descalzo que paso frente a mi cuando iba de regreso...

De camino me detuve con los militares y les dije lo que ya mencione antes y sentí muy raro dentro mio que ellos se portaran mejor conmigo y me dieron un numero de teléfono diciendo que marcara a una persona y que le pidiera un "Favor" antes de que se cumpla mi limite de edad para acceder con ellos, que ellos me capacitan y me vuelven un soldado. Uno incluso me dijo; ¿Por que no te vas con la policía? y se respondió rápidamente;

¿Por que te mataran verdad?

El resto ya lo conté...

Yo se que la gente no quiere escuchar estas cosas, pero me pregunto cada vez mas si merece la pena seguir viviendo... Me imagino que hay personas mas fuertes otras mas débiles y algo pasa que; Cuando empiezas a dar lastima la gente es cuando mas te maltrata...

Es como si los ofendieras con tu dolor. Es como si cuando tratas de exponer tu dolor los demás piensan que tu dolor no es tan grande como el que ellos han experimentado y si lo expones causa rechazo. Por eso entiendo si te enojas conmigo.

Pero no le veo sentido a la vida. Tal vez mi suerte la desearía otro eso lo se... Es cierto tal vez mi mentalidad para afrontar las cosas no es suficiente como la de los demás, solo quería compartir lo que siento.

No se si realmente estoy viviendo o sobreviviendo, se que no soy el único en una situación así pero al menos yo quise escribir lo que me pasaba. No se si la gente aparenta felicidad, no se como me perciben los demás yo te comparto eso; Me siento vacio por dentro, en realidad así me siento.

No me siento como la gente que se mira feliz, no se si lo serán y si lo son de corazón que bueno, yo al menos no me siento así, siento que todo es una gran hipocresía y si esto es repetirse que mas da si te fueses antes si no puedes cambiar nada...

Lo siento pero no es el lugar como para soltar este tipo de cosas porque a la primera se te pueden echar encima como has podido comprobar.
Es complicado porque tampoco se sabe que decir...yo a veces me he sentido así pero luego me doy cuenta que no, que hay que seguir adelante y luchar por lo que se quiere aunque en el camino hayan tropezones y sea largo.

¿Cuánto tiempo llevas así por cierto?

TeFaltaTefal escribió:

ElSrStinson escribió:@TeFaltaTefal lo de la silla de ruedas no tiene nada que ver, para empezar porque tendria un problema del que no se puede recuperar. El caso no es tener problemas, sino tenerlos, y decidir que en lugar de plantar cara, prefiero morirme.

No es cuestion de algo que se vea. Con shiniori por ejemplo, estaba con el cancer. Yo no vi sus secuelas, ni las quimios. Lo que vi fue alguien que le dijeron que se moria, que no podia hacer nada y dijo NO. Plantó sus cojonazos y removió cielo y tierra para salir adelante, y ahí esta, cuando su problema era mucho mayor que "ayer busque trabajo y nada, mi novia me dejó por otro con mas dinero..."

Y si no quiere criticas negativas, que no hable. En internet te expones a todo, lo bueno y lo malo, que parece que pensamos que este es un lugar maravilloso cuando hay gente de todo tipo. Mi respuesta seria muy distinta si el post dijese" que puedo hacer para salir adelante" "no se como continuar y me pasa esto". Pero el rollo victima no, porque no lleva a ningun lado

Decir que te da asco no es una crítica negativa, en todo caso destructiva, y por supuesto es una falta de respeto. En internet te expones a todo, efectivamente, cosa que aprovecháis algunos para usar de punching ball a la gente que se abre y dice lo que verdaderamente piensa. Lo que me queda claro es que alguien no puede quejarse de su vida o de sus problemas sin que otro se compare con el para aumentar su ego (No digo que sea tu caso, pero los hay y es lamentable.) y le diga: "Oye, que yo lo he pasado peor porque patata, deja de quejarte como una maricona y échale un par de huevos." (Es un ejemplo del típico mensaje default de estos hilos porque los he leído ya en otros foros.)

Lo de la silla de ruedas lo he puesto como ejemplo, porque efectivamente, es muy probable que la persona que lo padezca lamentablemente no se pueda recuperar, pero cuando se trata de algo mental, se asume que si, se puede recuperar en base a pura estadística, como mucha gente supera depresiones y malas épocas se entiende que todo el mundo puede hacerlo, pero como en todo, hay excepciones (No digo que el OP sea una, ojalá que no.).

No se si voy a ser polémico con el tema del cáncer, pero mucha gente dijo NO y están donde vamos a acabar todos, pero el compañero ha tenido suerte de que ha aceptado bien el tratamiento y demás (y me alegro de verdad)... A lo que voy es que el hecho de que actualmente siga con su vida no depende de que el quiera o no quiera, no creo que nuestro poder llegue a tanto, al menos hoy en día.

También dices que el rollo victima no lleva a ningún lado... Pues no sé, para mi es suficiente como para darme cuenta de que algo no está bien en esa persona, y en ningún momento se me ocurre restarle importancia a lo que le ocurre porque no tengo que comparar mi fortaleza mental con la de el, ni tampoco mi escala de lo que es mas o menos grave porque eso es algo propio de cada uno.

Pues sí, la empatía sería ideal en el ser humano...

Hay que comprender que cada persona está en su proceso evolutivo, por eso no tiene sentido compararse con nadie.

Juzgar a los demás es muy fácil y es lo que no te hace evolucionar... porque también te estás juzgando a ti mismo.

Al creador del hilo, ámate mucho y confía, no te dejes llevar por los pensamientos negativos, empoderate y toma el mando de ellos...date cuenta que somos esclavos de nuestra mente y no nos damos cuenta... empieza a observar tu mente como si fueras un espectador, así podrás tomar conciencia..eres luz.

hasta luego nos vemos

Voy a llorar, pero de la risa.

Si te sientes mal durante mucho tiempo ve a un psicólogo y si es demasiado fuerte la sensación, a un psiquiatra. Quizá estás incubando una depresión. Es mejor pasar vergüenza y ponerse en el camino de la cura, que seguir sufriendo en silencio y hacer algo que no tenga remedio.

Escribiré mas

Agradezco a la gente que usa su valioso tiempo en leer todo lo que escribo (No tienes por que hacerlo),escribo, pues hace que se vaya un poco el dolor de cabeza... (A la vez disculpa si no soy tan explicito, no quiero revelar demasiado de mi)

Creo que lo que mas te afecta es; Cuando no saber si estas haciendo lo correcto con tu vida y además que, (para mi) es importante hacer algo valioso con ella (Aparte siento que el mundo empieza a dejar de gustarme).

Cuando eres niño te imaginas que el mundo es "reglado" (Que vas a la escuela, lo repites, consigues trabajo etc...) pero (En mi experiencia) antes de salir de la universidad empece a percibirlo distinto. Pensé que la universidad me iba a dar lo necesario como para ser auto suficiente, pero no fue así (A eso sumado el gran gasto que platique no pude evitar sentir que había tomado una pésima decisión).

Cuando me puse a analizar mi entorno y (me) empece a hacer preguntas descubrí que muchas personas no vivían como yo creía, descubrí que en el fondo sus vidas son difíciles...

Como ya dije; Que hay personas que se ven felices por fuera, que los vez con hijos que tienen una rutina una casa y un auto, pero resulta que (No los juzgo) el trabajo los hace sufrir, el dinero no les alcanza, desearían haber tenido hijos después (Aunque no lo digan) y las cosas que poseen las deben al banco (Al menos en mi entorno lo percibí que así ocurría, no conozco personas que no vivan así).

Creo que en algún momento pensé que si asistía a la universidad me podría librar de eso o que al menos podría controlarlo pero en mi caso resulto que no... No se si por que elegí algo que no tenía salida laboral (De calidad), no se si por que los profesores que tuve fueron pésimos, no se si por que la universidad (La sociedad (En la que me desenvuelvo)) en realidad esta corrupta, no se si por que la vida hoy es demasiado diferente y rápida por el Internet , no se si por que es el entorno en el que vivo, solamente se que decidí no aceptarlo y eso me llevo a vivir como estoy viviendo (Y aunque no me cobran por vivir y no me lo echan de cara) el dinero es limitado (Mi familia había ya gastado), la culpa por mis errores me vino y el autoestima es otra cosa;

Reprimí socializar, hablar con otras personas, tener un trabajo como la gente "Normal" y elegí en su lugar dedicar mi tiempo a formarme mas allá con el único recurso que tenía; Internet.

Pese a que te das cuenta de que mucho de lo que te rodea es falso llega un momento en el que no puedes evitar sentir que el tiempo se diluye y que te cuestionas acerca de si lo que estas haciendo con tu vida será correcto.

Creo que me puse en una de esas situaciones en las que decides "Creer en ti" (Estudiar) pero en realidad no tengo ningún plan, solamente lo hago pero no se si me terminara repercutiendo el vivir de esta manera.

(Hace días atrás cuando me paso lo que escribí al principio, no solo visite a la universidad si no a las otras instituciones de la ciudad, dedique tiempo a visitarlas y preguntarles a las personas y en una incluso me aconsejaron no volver a cursar (con ellos) por que lo que enseñaban era muy básico y solo al final veían pocas cosas de interés para la vida (Para que te des una idea de mi entorno (Y no te pase lo mismo))).

Eso me hizo pensar que quizá la universidad donde yo estudie es tan pobre que si quisiera algo mejor tenía que haber asistido a otro lugar o a otro país (Cosa que no me podía permitir) y vivir así me ah hecho desconfiar de la gente "Profesional", me hizo pensar (Mas intenso) que por ejemplo hay médicos pero que no son capaces de ayudarte (Por eso es que menciono que no me molesta los que piensan que aquí que estoy mintiendo)

El miedo me vino, siento que aborde las cosas como se me ocurrió y con los recursos que tenía; Encerrándome en la oscuridad estudiando por internet y aprendiendo también con "Ingeniería inversa" pero desafortundamente cuando se trata de hablar de estos asuntos la gente lo toma de mala manera y piensa que uno no lo pasa mal (De nuevo yo lo entiendo)... Creo que en parte siento que por eso te lo comparto porque no se si vivir así sirve o te destruye...

Siento que me eh hecho daño desde el momento en que decidí no tener recreación de ningún tipo hasta no conseguir ser alguien valioso (Pero no quería caer en la ilusión de la sociedad (De verdad respeto mucho a la gente que lo soporta))...

Las cosas son muy distintas cuando tienes menos edad y si bien no estoy viejo no dejo de pensar si lo que estoy haciendo es arriesgado o no o si en algún momento me daré cuenta de si use el tiempo de la manera correcta o debí haber elegido otra manera, en cierto modo da miedo vivir así (No puedo hablar con nadie por que siempre caigo en la idea de que tomar un trabajo donde al final solo tengo un pequeño premio cada fin de mes es dar vueltas en círculos, es una ilusión)...

No le temo a morir. Creo que morir es mas parecido a la libertad y creo que la vida se vuelve triste cuando la llevas de una manera que no la puedes controlar (Aunque no se si yo mismo me eh perdido, solo trato de seguir aguantando (No puedo refugiarme en nadie de mi entorno para hacerlo bien)) (Espero de corazón no ofender a nadie)

Supongo que debe existir mas gente que se siente como yo que sentía que si estudiaba sería suficiente para que su vida mejorara en mi caso la mía empeoro...

Pero abordarlo de esta manera da mucho miedo es una incertidumbre total, pero mi margen como lo eh tratado de explicar es limitado (No me puedo permitir ir demasiado lejos (Sentía como si hubiera arruinado mi única oportunidad)).

Tome la decisión de creer en mi de no unirme al mundo laboral (Por que no me sentía profesional y por que la calidad de los trabajos a los que podía aspirar me generaban desconfianza), elegí estar encerrado estudiando mucho (Perfeccionando mi perfil y tratando de migrar a otro) y aun así siempre me sentía ignorante y perdido, como si no supiera donde estaba y es una carga de incertidumbre muy grande, pero no podría acudir de nuevo a una universidad por que; Como ya dije no puedo costearla de nuevo, y de poder son muchos años y te destruye el autoestima (tener que hacerlo nuevamente) pero lo mas importante me presiento que de poco sirve por que como ya explique ya me paso una vez y dejo mucho que desear, que (Yo lo siento así) me estafaron y perjudicaron mi vida (En lugar de ayudarme) y pienso lo horrible que sería que sucediera 2 veces (Es decir aprendí a desconfiar de esas instituciones totalmente) y aparte (Creo que habrá quien me apoye) la experiencia que se tiene que tener para laborar con calidad es inmensa...

Para mi es muy importante y le da sentido a la vida que lo que hagas te de libertad y desarrollo (Aunque no ganes dinero en exceso) y si lo que haces no te esta ayudando a conseguirlo creo que el dinero, las cosas materiales que vas consiguiendo y demás (Salvo tus gastos básicos) son una mera ilusión (No vives si no sobrevives). Por que conozco gente ya muy adulta que tiene que seguir trabajando aunque ya no pueden hacerlo y eso me causa tristeza (Como los ancianos enfermos (Vi muchos escenarios así))...

Que pienso que la vida debe ser algo mas que repetir lo mismo siempre hasta que te destruyas...

Por eso es que decía que tal vez yo no soy tan fuerte como para enfrentar algunas cosas, como por ejemplo; "Dedicar toda mi vida a vivir de una forma que no me hace feliz" y por eso es que digo que respeto de corazón a la gente que lo hace aún contra su voluntad... Yo pienso distinto (Lo dije en mi segundo mensaje):

Que caso tendría vivir una vida que no te gusta, podrías acortar todo el disgusto simplemente muriendo...

Todo este tiempo me eh sentido como si diera pasos por la oscuridad con las manos por enfrente como si no pudiera ver lo que hay adelante mio, que por tratar de hacer algo distinto voy a equivocarme... Por que no se que voy a lograr con esto de solo estar estudiando por Internet y si me beneficiara en algo mas que aceptar esos empleos (Es un miedo que tienes que estar aguantando, es como un monstruo de dudas que viven dentro de ti).

Y además es que el mundo lo comienzo a percibir demasiado trágico, apresurado y sin sentido (Salvo los animales que es en lo que me eh refugiado). No puedo explicarlo pero siento que la vida aunque tiene tecnología no es tan buena como pareciera no tiene mas sentido que sobrevivir (En lugar de disfrutar).

Para mi una vida se disfruta cuando eres competente y tu trabajo te define pero cuando tu trabajo no te da un sentido mas allá que el de un dinero falso (Sobrevivir) no veo el caso a repetirlo si al final es una jaula invisible.

(También quiero decir que; Si a alguien ofendí con lo de mover latas (O con alguna otra cosa por que tu trabajo es así ) de corazón me disculpo y no es mi intención ofender los problemas que tu puedas tener, de hecho cuando trabajé haciendo eso el que era mi compañero me dijo cuando renuncié; "Por lo menos tu puedes escapar te envidio")

(En este lugar es donde eh estado trabajando 3 años, como puedes ver la pared esta destruida porque cuando no pude mas sentí una angustia, para deshacerme del estrés hice eso sobre la pared (y por segundos me dio paz), luego la trate de reparar pero la dejé así y no la eh reparado por completo.)

https://i.ibb.co/yyQ208W/3223.jpg

https://i.ibb.co/nsXdrCz/3224.jpg )

Una vez mas agradezco lo que me has puesto (No espero algo en realidad). Es muy difícil cuando te sientes solo y sin saber que hacer. Tal vez son muchas cosas. Vivo muy desconfiado de la gente, sin posibilidad de trabajo estable, con un perfil que no me satisface en un lugar apartado, donde eh pensado demasiado.

No escribo por quejarme, solo quería que se fuera el dolor de cabeza. (En ningún momento trato de ofender a nadie).

Y cuando pienso que tengo el control de apagarme a mi mismo me da paz, sentir que tienes el control de eso da cierta tranquilidad. Mi intención no es ofender a nadie (Solamente me puse a escribir lo que sentía y se apartara una sensación extraña de mi pecho y de mis ojos, yo no soy tan importante).

yakumo_fujii escribió:

i_love_you escribió:(...) No le temo a morir. Creo que morir es mas parecido a la libertad y creo que la vida se vuelve triste cuando la llevas de una manera que no la puedes controlar (Aunque no se si yo mismo me eh perdido, solo trato de seguir aguantando (No puedo refugiarme en nadie de mi entorno para hacerlo bien)) (Espero de corazón no ofender a nadie) (...)

Personalmente creo que te equivocas por completo, pero afortunadamente existe una forma de hacer una especie de "ensayo general" y de experimentar la "muerte" sin estar físicamente muerto, que sería la siguiente:

- Borrar todo en internet: eliminar cuentas en foros, páginas... cerrar cuentas de correo electrónico o inhabilitarlas.
- Tirar a la basura toda la documentación (DNI, carnets, títulos, etc) de manera que ya no se tuviese ningún tipo de documento oficial.
- Deshacerse de cualquier dinero, cuenta bancaria, billetes, monedas, etc.
- Eliminar cualquier teléfono, ya fuese fijo o móvil. Cerrar la línea, deshacerse físicamente del terminal.
- Deshacerse de todas las pertenencias de valor (reloj si se tiene, libros, objetos personales, etc). Donarlos a alguna ONG que tenga un mercadillo, por ejemplo. Donar todo el dinero que se pueda tener y quedarse sin ninguno.

Con esto, se llega a lo que se puede denominar "muerte civil": persona que ya no se puede identificar, por lo que no puede retirar medicamentos en una farmacia (al no disponer de tarjeta sanitaria) ni puede comprar nada ni puede comunicarse con nadie, aunque siga teniendo un cuerpo físico.

La muerte civil es muy parecida a la muerte real, con la diferencia de que el cuerpo sigue vivo.

Seguir estos pasos convencería a cualquiera de que la diferencia entre estar muerto y estar vivo, es que mientras se tiene vida se pueden tomar decisiones que influyen en la vida propia y en la de otros; cuando se está muerto ya no se puede hacer absolutamente nada.