Deprimido. Hacer amigos desde cero.

Wenas:

No es que sea novato, soy un usuario ya antiguo pero no me gusta hablar de mi vida privada así que prefiero crearme este clon y rogaría que incluso los moderadores se abstuvieran de mirar quién soy en realidad, aunque supongo que ya lo harán sin que diga nada, especialmnte LadyStarlight, que me parece una persona muy seria y respetuosa, de lo poco que la conozco de estos foros. Voy a soltar un buen tocho pero espero que algunos lo leais y me ayudeis.

Escribo porque últimamente me siento solo y no se muy bien qué hacer para remediarlo y a ver si me podeis dar algún consejo. Mi experiencia me viene de unos pocos años atrás y se ha pronlogado hasta hoy y creo que estoy llegando al límite.
El rollo es que yo hace un tiempo (hablo de cuando estaba en plena adolescencia), pues tenía unas relaciones más o menos normales. Yo siempre fui un poco pringadillo o parado... algo así ¿no? Pero en general la gente me respetaba y quitando un par de "chistosos" de esos que no pueden estar callados sin meterse con nadie, pues me llevaba bien con la gente... bueno, luego empezó mi época de salir por ahí, al principio todo bien, bebíamos, nos hechábamos unas risas, ibamos a las discotecas, alguna vez nos fumábamos unos porrillos... pero con el tiempo la cosa fue cambiando.

Algunas amistades se van, otras nuevas vienen, yo tenía un gran amigo (de esos que les puedes contar todo) y estaba con el más que con nadie del grupo. Quiero decir, yo me llevaba bien con la gente del grupo pero no acababa de integrarme completamente y estaba ahí más por mi amigo que por los otros. Bueno y ya digo, unas amistades van y otras vienen y mi amigo y yo cambiamos de grupo de amistades (yo siempre iba un poco a rastras, nunca fui demasiado social, tengo que decir, y eso es algo que sabe todo el mundo que me conoce personalmente). Esta gente era bastante diferente de la anterior pero yo me llevaba bien con ellos aunque seguía sin sentirme integrado en el grupo realmente. Hubo una época que fue una de las mejores que tuve, iba de discotecas con ellos, nos fumábamos los porros por las tardes y nos reíamos y también montábamos nuestros botellones y tal.
Yo era conocido en el grupo como el que más fumado iba siempre y al final todo dios me invitaba a porros y eso y hasta tenía un apodo por ello y por una noche de borracheras que fue... peculiar. Todo muy bien.

Con el tiempo mi amigo dejó ese grupo para volver con los otros ya que no se sentía agusto pero yo me quedé a pesa de que ya digo que no me sentía integrado del todo. Un par de colegas con los que me llevaba muy bien, sobre todo con uno de ellos. La cosa siguió como estaba pero con el tiempo la cosa se estropeó. Yo era mucho más "apagado" que ellos, no me gustaba su ritmo de vida. El tema de las drogas (alcohol y porros, ojo, nunca tomé otra cosa) empezaba a desfasarse. Mis borracheras dejaban de gustarme, ya no me divertía por las noches (nunca me había divertido en exceso pero me lo pasaba bien en general) y creía notar como la gente se reía de mi. Ellos me invitaban a salir y tal pero yo y ellos me veían como si siguiera siendo ese pringado sin integrarse, el fumado, el que tenía un estúpido apodo por una estúpida borrachera. Lo demostraron especialmente (hubo más cosas que no voy a contar) un día mientras me dejaron colgado porque decían que si yo iba a un local con ellos, no les dejarían entrar. Me quedé en la calle, con un par del grupo que estaban separados metiéndose unas rayas (ni siquiera los consideraba amigos) y los otros mientras en el pub. Al final volvieron al poco rato (estaba el pub vacío, creo) pero ahí me fui dando cuenta. Lo que más me jodía era que uno de los que me hizo eso era la persona que mejor me caía del grupo y con quien más hablaba y tal (nunca le guardé rencor. Yo era como un lastre y el necesitaba ir con el grupo. Siempre nos llevamos bien). Me empece a dar cuenta de que ellos no me valoraban lo suficiente, que se reían más de mi que conmigo (y ojo, ellos en el fondo me apreciaban y creo que aún hoy me siguen apreciando a pesar de que no los veo) y que yo era más un mono de exhibición. Puede que también contribuyera mi personalidad, poco sociable.

El caso es que me fui separando del grupo poco a poco y a pesar de que al principio me seguían invitando a salir y esas cosas, yo no quería. Fue una época de depresión y me sentía como una mierda, incluso pensé en alguna ocasión en el suicidio. Mis padres me incitaban a salir y relacionarme en incluso me llegaron a proponer ir a un psicólogo pero nunca pude decirles nada de eso. Sentía que me habían hecho daño. Tomé una decisión: No relacionarme con la gente que conocía y empezar de cero. Fue una decisión erronea. Por cierto, decir también que con mi amigo del principio, el que me introdujo en el grupo, tampoco me trataba mucho, en gran medida porque lo consideraba entonces y ahora, un pesado de cojones (ojo, no solo yo, más gente también lo piensa... es que cambió mucho en poco tiempo).
Bueno, la movida es que fue una mala decisión. Al principio me costaba separarme de toda esa gente pero con el tiempo lo fui consiguiendo. Solo los veía de vez en cuando y al final ya perdimos cualquier relación de amistad, solo somos conocidos. Con mi amigo pues casi igual.
Cuando conseguí librarme de todos, me sentí a gusto, bien. Yo era libre, no tenía que aguantar bromas de nadie. La situación me gustaba. Pero también dejé de salir y de beber y fumar. Tenía otro gran amigo más (amigo de verdad) con el que me veía de vez en cuando (no teníamos horarios compatibles) pero aparte de él, nadie más. Esta situación se prolongó unos 2 años o algo más. Yo estaba bien y tal. Mi vida para mi y para nadie más aunque cuanto más tiempo pasaba, más retraído y asocial me sentía. Mi familia lo fue notando especialmente y me gané el apodo de borde, friki y antisocial, al que no le gusta hacer nada. Yo acabé el Instituto y llegamos hasta hace un año, aproximadamente. Durante el verano perdí casi del todo mi relación con mi amigo (el que dije que era pesado) y mi relación con mi otro gran amigo se deterioró bastante ya que apenas no nos veíamos. Ahora hace un año que no lo veo. Supongo que es culpa mía pero también lo considero culpa suya porque tampoco se preocupó... aunque el también fue siempre algo antisocial.

Ahora llegamos al día de hoy y me siento solo. La situación de soledad que tanto me gustaba me está empezando a golpear psicologicamente. Me he vuelto uraño y retraído. Soy como un House de 21 años. Estoy sin amigos, no tengo a nadie con quien ir al cine ni con quien hablar de mis cosas.
Bueno, miento, hace cosa de 2 años me apunté a unas clases de dibujo y allí conocí a alguna gente. Me llevo bien con un chico 4 años mayor que yo aunque no lo veo siempre y también me caen muy bien mi profesor y otro alumno, pero no son de mi edad.
El caso es que fui gilipollas. Me aparté de la sociedad pensando que me iba a sentar bien pero ahora vienen las consecuencias. Mi mente está afectada, creo que ya no soy una persona normal y lo peor es que cuando conozco a alguien me vuelvo hipócrita y me hago notar como alguien más alegre de lo que soy (quitando el hecho de que sea un borde). Ya no me se relacionar con la gente, mi familia me critica por no salir por ahí con nadie y ser tan borde pero es que ya no tengo a nadie con quien hacerlo y todo fue por una mala decisión. Me considero un gilipollas y me entran depresiones, a veces me acuerdo de cosas que hice o dije y me dan bajones o me desespero. Quiero tener un botón que borre fragmentos de mi memoria o algo... pero eso es una solución imposible, además de cobarde. Ya no confío en la gente, cuando salgo a la calle, no me fío de nadie, nadie me gusta, nadie me parece agradable, me encierro en mi mundo. He adquirido la idea de que la amistad no existe y que los que se hacen llamar amigos en realidad solo se mueven por intereses. Necesito volver a empezar y no se como hacerlo, no quiero salir por discotecas, es algo que no me gusta nada y nunca volveré a hacerlo si puedo evitarlo, a pesar de que es el mejor sitio donde podría ir para conocer gente. No se qué hacer. Ya estoy apuntado a esa actividad de dibujo pero ahí no me puedo relacionar lo suficiente y menos con gente de mi edad. Tampoco puedo pagarme otras actividades ni nada y en mi ciudad no os creais que hay mucho que hacer. Llegué a plantearme el ir a un psicólogo pero no puedo pagarlo y a mis padres nunca les diré como me siento. Creo que el único que se da un poco de cuenta es mi hermano pero aunque me lleve bien con el, es mayor y tiene su vida propia, lejos de la mía.
Hasta ahora me jactaba de estar a mi bola pero ahora se me hace una situación insostenible y no quiero volver a los métodos del pasado para conocer gente...
A mi amigo que no veo de hace un año, he de llamarlo un día de estos pero con el nunca podré tener la relación de amistad que necesito, se como es el y como soy yo por lo que se que es imposible.

Algunos direis que soy un gilipollas cobarde que no me se enfrentar a las situaciones y lloro por lo bajo pero yo ya no se que hacer, solo pido consejo... Quiero decir ¿Realmente fue solo culpa mía? Yo soy el único causante de mi situación?

Os agradezco a todos los que leais todo esto o parte de ello. Siento el tocho pero necesitaba contarlo todo y en cierto modo, me ha servido como terapia. Si alguien se da cuenta de que usuario soy realmente, le pido que no lo diga, prefiero el anonimato. Gracias y un saludo.