¿Debería dejar de hablar con mi padre?

Os pongo en situción:

-Cuando yo tenía unos 3 años mis padres abrieron un bar, les iba realmente bien ya que lo llevaban entre ellos 2 y al poco tiempo ya tenían clientela fija.
Al año de abrir ya empezaron los problemas.Mi padre empezó a jugar a las tragaperras y se enganchó de tal manera que perdieron el negocio y a los pocos meses la casa.

Ojalá la cosa hubiera acabado aquí pero no fué así, siguió jugando, además sumado a la bebida y salidas por las noches (después de cerrar el bar, trabajó en la hostelería) y siempre llegaba de madrugada.
Digamos que esto duró hasta que yo cumplí los 17-18 años, mi padre se gastaba todo su sueldo en sus vicios e intentábamos sobrevivir con el sueldo de mi madre, que no daba para todo así que nos cortaban el teléfono, debían meses de alquiler, retrasos en el agua, luz etc..
Yo siempre iba con ropa muy vieja o mala e incluso con camisetas de progaganda de supermercados y cosas así, no había dinero para nada. A los 12 años se me picó una paleta y se me hizo un agujero bastante grande e imaginaros en plena adolescencia, hasta los 15 años no me llevaron al dentista para arreglarme la paleta, pero esos 3 años de bullying en el instituto (me llamaban el pobre, el dientes podridos y más cosas) los viví yo.
Imaginaros no tener ropa y no ir al dentista, porque tu padre se está gastanto todo el dinero en alcohol, máquinas tragaperras y encima tengo constancia que estaba con otra mujeres e incluso pagar por sexo. (esto último solo me lo imagino yo,mi madre no sabía nada)

-Mi madre realmente hizo lo que pudo, cuando vió con el hombre que se había casado pidió ayuda a sus padres y hermanos y básicamente le dijeron que ella lo había elegido y que apechugara con las consecuencias y que tenía que aguantarlo, (tenía 20 años cuando se casó) y mi madre calló en una depresión muy grande durante muchos años.

Durante esos 15 años que duró todo esto, mi padre solo venía a casa a dormir, comer al medio día y poco más,estaba todo el día "trabajando" y mis padres era como si estuverian separados pero viviendo juntos.

-Cuando yo tenía los 17-18 años,mi madre habló con mi padre y se quería divorciar, el literalmente se puso de rodillas suplicando que lo perdonara y que nunca volvería a jugar, que era ludópata y que era una enfermedad y que buscaría ayuda, mi madre le cree y mi padre no vuelve a jugar e incluso celebran las bodas de plata que para ellos es como empezar de nuevo, mis padres hacen una reución conmigo y me cuentan todo.
Yo sabía de siempre teníamos problemas económicos pero desconocía el origen y la causa. Mi padre llorando me pide perdón y nos suplica ayuda porque no quiere perder a su familia, os juro que yo en ese momento le ayudé de corazón, solo veía a una persona arrepentida y enferma y sobre todo veía a mi padre y solo tenía ganas de tenerlo y que estuviera conmigo.

-Los siguientes años transcurrieron así: mi padre no disponía de nada de dinero, todo lo gestionaba mi madre y el nunca volvió a jugar. Mis padres volvieron a ser un matrimonio.Yo tenía 18 años,era un fracaso escolar,ni siquiera tenía la eso, así que gracias al apoyo de mi pareja de entonces, volví a estudiar, me saqué la eso,bachiller y un grado superior.

-Hoy con 33 años tengo mujer y un niño.Y es cuando soy padre que todo se me viene encima, me doy cuenta de la responsabilidad tan grande que tengo y lo que se puede llegar a querer y no me puedo explicar como mi padre nos hizo eso durante tantos años, es imaginarme a mi hijo pasar por lo que pasé yo y encima ser yo el culpable que se me parte el alma solo de pensarlo.
Mi madre me dice que al ser ludópata el no tiene culpa que es una enfermedad.Pero yo sé que no es como pillar un cancer, para llegar a ser ludópata tienes que empezar y todas una serie de decisiones que te hacen caer en ese pozo.
Además le juntamos lo que bebía (y sigue bebiendo) que llegaba todos los días de madrugada a casa, que nunca me hizo el menor caso, nunca jugó conmigo y nunca se comportó como un padre.

-Y es que ahora cuando voy a casa de mi padres le tengo un asco y una rabia.Como digo sigue bebiendo y esta última navidad,nada más llegar yo a su casa a las 20:00 de la tarde ya tenía una encima....de verdad que no lo soporto y además de la pena que me da mi madre, porque yo al fin y al cabo yo tengo mi vida, pero el pensar en todo lo que ha pasado ella.Si yo hubiera sido más mayor le hubiera ayudado y apoyado para divorciarse, que es lo que tendría que hacer.

-Perdonad por el tocho, e intentado resumirlo y me dejo muchas cosas, quería desaogarme porque lo estoy pasando realmente mal y me he creado este clon para explesarlo.

Muchas gracias por leerme y unos comentarios me vendrían muy bien.
Yo he vivido una situación parecida a la tuya y bajo mi experiencia las personas tienden a justificar estos comportamientos:
- Es que cuando bebe dice las cosas así.
- Es que esa persona no es de pedir perdón.
- Es que tiene una enfermedad y hay que perdonarle.
Mi opinión es que la bebida, el juego, las drogas, el tabaco, etcet es una elección, al menos al principio y cada uno es responsable de sus decisiones.

Así que de pobrecito mis cojones, si quieres dejar de hablarle haz lo que tú consideres oportuno y no des explicaciones a nadie. De nuevo es mi opinión y puedo estar equivocado o puede que no sea la mejor solución, pero es a lo que la vida me ha llevado teniendo este tipo de experiencias.

Y opino igual que tu, ahora soy padre y requiere una dedicación absoluta a los hijos, pero es REALMENTE placentero saber que voy a trabajar por mi familia, que lucho cada día por una mejor vida por mi familia y puedo estar todo el día liado, trabajando, haciendo tareas, burocracia, encargándome de ellos, jugando, etc... pero aunque llegue la noche y este reventado y frustrado por no tener un minuto para mi mismo me da igual porque es la mejor sensación, darlo todo por tu propia familia.
Es como los maltratadores, nunca reconocen su culpa, sino que buscan excusas y justificaciones en el exterior. Y nunca, nunca cambian. Mi opinión? Después de todo lo que has explicado, estás en todo tu derecho de no hablarle.
Es como tu dices, tu ya tienes tu vida, a tu padre que le den por el culo, y si quieres un día que lo pillws sobrio lo sientas en algún sitio donde puedas hablar tranquilo con él, y le dices todo lo que has escrito aqui. Ya no tiene solución pero al menos te desquitas y el se da por enterado del peso de sus acto, los asuma o no.
Sí ha cambiado habla si no que se pudra. Hay muchos ancianos que mueren solos en casa o asilos pero habría que ver qué hicieron en la vida, nunca hay que dar por sentado eso de pobrecito que nunca le visitan los hijos.
Zardoz2000 escribió:Sí ha cambiado habla si no que se pudra. Hay muchos ancianos que mueren solos en casa o asilos pero habría que ver qué hicieron en la vida, nunca hay que dar por sentado eso de pobrecito que nunca le visitan los hijos.


100% acertado
A mi modo de ver, no hay "deberías" aquí. Tú tienes derecho a elegir con quién pasas tu tiempo, y tienes derecho a no querer estar con él.

Sobre si él se ha arrepentido o no... Pues puede ser, puede que realmente se arrepienta y sea una persona diferente ahora, pero parte del darse cuenta de nuestros errores es aceptar y asumir sus consecuencias, y si no quieres tener relación con él le tocará aceptarlo.

En cualquier caso, te felicito por ser un padre diferente al que tuviste, mucha gente repite los patrones que aprendió en casa, me alegro de que tus hijos no tengan que pasar por lo que pasaste tú.
No creo que la culpa del bullying fuera de tu padre.
La culpa era de la basura que se metia contigo por tu situación
cada persona es un mundo. lo conoces mejor que nadie haz lo que dicte tu corazón.
Parece que la decisión la estás tomando por rencor del pasado, no por el presente, y aunque estarías en todo tu derecho de dejar de hablarle si así lo prefieres, es muy probable que ese rencor te siga reconcomiendo aunque dejes de hablarle.
Indistintamente de si dejas de hablarle o no, sí deberías perdonarle para liberarte de ese dolor que te produjo y al que pareces anclado.


Ho!
Antes de nada, si te lo puedes permitir, ve al psicologo, ayuda mucho a afrontar este tipo de situaciones, porque en mi opinion, tu padre siempre sera tu padre. Muy gorda la tendria que hacer el mio para quitarle eso.

PS:tambien tengo 33 y una niña pequeña ;)
No sé si a día de hoy mantienes mucho contacto con tus padres. Esto es importante por lo que comentaré a continuación.

Creo que has sufrido abusos/maltratos emocionales por negligencia. El maltrato por negligencia consiste en que un niño o adolescente no recibe la atención y cuidados, o no se atienden sus necesidades, debido, no necesariamente a mala fe o maldad, sino a incompetencia, o incapacidad del tipo que sea por parte de uno o de los dos progenitores. Lo típico es que haya acoso (te ignoran como si no existieras; tus necesidades no importan a nadie; si no tienes ropa o zapatos, les da igual, o incluso te responsabilizan de que se te rompa una camisa...)

Algunos tipos de maltrato por negligencia en el ámbito familiar
- Síndrome no orgánico del crecimiento,
- Enanismo psicosocial,
- Malnutrición,
- Alimentación inadecuada,
- Condiciones de vivienda inadecuadas,
- Vestido inadecuado.
- Condiciones peligrosas para la salud.
- Negligencia médica.
- Negligencia educacional.
- Falta de supervisión.
- Abandono.
- Negligencia y toxicomanía parental.
- Maltrato prenatal.


Los psicólogos, educadores y trabajadores sociales saben muy bien que este tipo de abusos son tan dañinos como los demás abusos, pero algunas personas -sin ir más lejos, parece que también tu propia madre- no los consideran abusos porque los justifican por las circunstancias. Pues lo siento, pero no. Que un señor sea un alcohólico y adicto al juego, no justifica que maltrate a su hijo. Además hay que insistir en esto: los maltratos por negligencia son tan dañinos y reales como los demás maltratos, porque tan dañino puede ser que a un hijo le ignoren como si no existiera, y no le lleven al dentista cuando lo necesita, como que le insulten o le peguen.


Creo que necesitarías unas cuantas sesiones con un psicólogo para sacar fuera todas esas vivencias.

Así que en conclusión te propongo dos cosas: 1ª) apartarte (cortar el contacto) de tus padres una buena temporada, tener el menor contacto posible durante una larga temporada. Es una forma de crear tu propio espacio y permitir que afloren las cosas que se han estado ocultando para que puedan sanarse; y 2ª) considera acudir a un psicólogo clínico que pueda escuchar todo esto y proponer alguna forma de terapia adecuada para que superes esto.

Lo que creo fundamental es salir del área de influencia de tus padres y si alguna vez quedas con alguno de ellos, que sea en tu casa, o en un terreno neutral, pero no en la suya.
Muchas gracias a todos por vuestras respuestas.

-Lo que me ocurre es que al ser yo padre y ver la vida desde ese lado, no me entra en la cabeza como un padre puede hacer lo que hizo el mío y además tantos años.

¿Qué ha cambiado? Ya no juega ni sale por ahí por las noches, pero sigue bebiendo, no es nada ahorrativo (tengo que dejarle a mi madre dinero muchas veces) y cambia de trabajo cada 2x3 porque no lo aguantan.

El problema lo puedo tener yo porque no lo supero... puede ser, pero es que solo veo que una persona que le hace eso a su hijo es porque no lo quiere y tiene un egoísmo como una montaña.

A veces pienso que ojalá se muriera y que mi madre estaría mejor sin él y se viniera a vivir con mi mujer y mi niño y darle la vida que se merece.

Y pensar eso de tu propio padre es muy duro, si mi hijo pensara eso de mi creo que me moriría.
ClonasoSLU escribió:(...) A veces pienso que ojalá se muriera y que mi madre estaría mejor sin él y se viniera a vivir con mi mujer y mi niño y darle la vida que se merece.

Y pensar eso de tu propio padre es muy duro, si mi hijo pensara eso de mi creo que me moriría.


Para esto necesitas ayuda de un psicólogo. La idea es eliminar el odio, reemplazarlo por indiferencia. Porque ese hombre no te odiaba, simplemente, para él eras un estorbo, una molestia, un incordio, y te ignoraba. Realmente ha sentido indiferencia por ti. Me sorprendería que se acordase de tu fecha de cumpleaños.

No hay que odiar, porque el odio desgasta y hace daño. Es mejor sentir indiferencia. Eliminarlo de tus pensamientos. Llenar tu mente con otras cosas que nada tengan que ver.

Lo más importante para ti y para tu propia familia es que has tomado conciencia de todo esto.
ClonasoSLU escribió:Os pongo en situción:

-Cuando yo tenía unos 3 años mis padres abrieron un bar, les iba realmente bien ya que lo llevaban entre ellos 2 y al poco tiempo ya tenían clientela fija.
Al año de abrir ya empezaron los problemas.Mi padre empezó a jugar a las tragaperras y se enganchó de tal manera que perdieron el negocio y a los pocos meses la casa.

Ojalá la cosa hubiera acabado aquí pero no fué así, siguió jugando, además sumado a la bebida y salidas por las noches (después de cerrar el bar, trabajó en la hostelería) y siempre llegaba de madrugada.
Digamos que esto duró hasta que yo cumplí los 17-18 años, mi padre se gastaba todo su sueldo en sus vicios e intentábamos sobrevivir con el sueldo de mi madre, que no daba para todo así que nos cortaban el teléfono, debían meses de alquiler, retrasos en el agua, luz etc..
Yo siempre iba con ropa muy vieja o mala e incluso con camisetas de progaganda de supermercados y cosas así, no había dinero para nada. A los 12 años se me picó una paleta y se me hizo un agujero bastante grande e imaginaros en plena adolescencia, hasta los 15 años no me llevaron al dentista para arreglarme la paleta, pero esos 3 años de bullying en el instituto (me llamaban el pobre, el dientes podridos y más cosas) los viví yo.
Imaginaros no tener ropa y no ir al dentista, porque tu padre se está gastanto todo el dinero en alcohol, máquinas tragaperras y encima tengo constancia que estaba con otra mujeres e incluso pagar por sexo. (esto último solo me lo imagino yo,mi madre no sabía nada)

-Mi madre realmente hizo lo que pudo, cuando vió con el hombre que se había casado pidió ayuda a sus padres y hermanos y básicamente le dijeron que ella lo había elegido y que apechugara con las consecuencias y que tenía que aguantarlo, (tenía 20 años cuando se casó) y mi madre calló en una depresión muy grande durante muchos años.

Durante esos 15 años que duró todo esto, mi padre solo venía a casa a dormir, comer al medio día y poco más,estaba todo el día "trabajando" y mis padres era como si estuverian separados pero viviendo juntos.

-Cuando yo tenía los 17-18 años,mi madre habló con mi padre y se quería divorciar, el literalmente se puso de rodillas suplicando que lo perdonara y que nunca volvería a jugar, que era ludópata y que era una enfermedad y que buscaría ayuda, mi madre le cree y mi padre no vuelve a jugar e incluso celebran las bodas de plata que para ellos es como empezar de nuevo, mis padres hacen una reución conmigo y me cuentan todo.
Yo sabía de siempre teníamos problemas económicos pero desconocía el origen y la causa. Mi padre llorando me pide perdón y nos suplica ayuda porque no quiere perder a su familia, os juro que yo en ese momento le ayudé de corazón, solo veía a una persona arrepentida y enferma y sobre todo veía a mi padre y solo tenía ganas de tenerlo y que estuviera conmigo.

-Los siguientes años transcurrieron así: mi padre no disponía de nada de dinero, todo lo gestionaba mi madre y el nunca volvió a jugar. Mis padres volvieron a ser un matrimonio.Yo tenía 18 años,era un fracaso escolar,ni siquiera tenía la eso, así que gracias al apoyo de mi pareja de entonces, volví a estudiar, me saqué la eso,bachiller y un grado superior.

-Hoy con 33 años tengo mujer y un niño.Y es cuando soy padre que todo se me viene encima, me doy cuenta de la responsabilidad tan grande que tengo y lo que se puede llegar a querer y no me puedo explicar como mi padre nos hizo eso durante tantos años, es imaginarme a mi hijo pasar por lo que pasé yo y encima ser yo el culpable que se me parte el alma solo de pensarlo.
Mi madre me dice que al ser ludópata el no tiene culpa que es una enfermedad.Pero yo sé que no es como pillar un cancer, para llegar a ser ludópata tienes que empezar y todas una serie de decisiones que te hacen caer en ese pozo.
Además le juntamos lo que bebía (y sigue bebiendo) que llegaba todos los días de madrugada a casa, que nunca me hizo el menor caso, nunca jugó conmigo y nunca se comportó como un padre.

-Y es que ahora cuando voy a casa de mi padres le tengo un asco y una rabia.Como digo sigue bebiendo y esta última navidad,nada más llegar yo a su casa a las 20:00 de la tarde ya tenía una encima....de verdad que no lo soporto y además de la pena que me da mi madre, porque yo al fin y al cabo yo tengo mi vida, pero el pensar en todo lo que ha pasado ella.Si yo hubiera sido más mayor le hubiera ayudado y apoyado para divorciarse, que es lo que tendría que hacer.

-Perdonad por el tocho, e intentado resumirlo y me dejo muchas cosas, quería desaogarme porque lo estoy pasando realmente mal y me he creado este clon para explesarlo.

Muchas gracias por leerme y unos comentarios me vendrían muy bien.


La vida puede ser cruel o hermosa, cruel por tu pasado y hermosa por tu presente. Pues menos mal que al final supongo que todo te va bien ahora.
Pero ciertamente pasar por lo que has pasado sin haberte afectado a largo plazo merece un enorme respeto y admiración. En cuanto a tu padre yo seguiría hablando con él aunque sea para "recuperar el tiempo perdido" y que consigáis esa relación padre-hijo normal.
Lo digo porque me sirvió para recuperar un vínculo perdido con el mío. Le odié por un tiempo y encima por una estupidez y puro egoísmo (tampoco le quito la culpa entera, fue de ambos), y aunque la herida ya estaba hecha, pude recuperarlo a tiempo...
Si valoras lo que tienes ahora, siempre puedes intentar hablar con él e intentar que rebaje su consumo de alcohol, le puedes pedir que lo haga por ti o por tu madre.

Me gustaría que sirviera de ayuda, tampoco soy un sabio ni psicólogo y tampoco sé si te servirá o no.
Saludos y ánimo, que la vida sigue
@ClonasoSLU hola, mi infancia fue muy parecida a la tuya pero con las palizas que le daba mi padre a mi madre y mi consejo es que no odies ni te compadezcas, no te va ayudar en nada.

Un saludo
@Quintiliano probablemente lleves razón y necesite un psicólogo para sacar estos traumas e intentar sanarme, que no sé porqué pero lo estoy pasando muy mal con este tema ahora mismo.
Sobre el contacto con mi padre no tengo problema en no verle o hablar con él, pero con mi madre si tengo una relación muy cercana, hablamos casi todos los días y las vacaciones las pasa con nosotros todos los años. Alejarme de ella me haría mucho daño.

@Venandi me ayuda mucho vuestros comentarios, leer que habéis pasado por algo parecido y vuestros consejos os lo agradezco de corazón. Lo que dices del acercamiento con mi padre e intentar tener una relación padre-hijo lo he intentado recientemente pero siento que choco contra un muro, que es una persona muy egoísta y realmente me hace daño el hablar con el y que se abra, porque solo descubro cosas terribles sobre el.
Una vez me fui con él de copas, y acabó contándome que hace tiempo se lió con una mujer y que encima casi deja a mi madre. Así que el acercamiento está descartado.

Muchas gracias de nuevo a todos por colaborar en el hilo.
ClonasoSLU escribió:@Quintiliano probablemente lleves razón y necesite un psicólogo para sacar estos traumas e intentar sanarme, que no sé porqué pero lo estoy pasando muy mal con este tema ahora mismo.
Sobre el contacto con mi padre no tengo problema en no verle o hablar con él, pero con mi madre si tengo una relación muy cercana, hablamos casi todos los días y las vacaciones las pasa con nosotros todos los años. Alejarme de ella me haría mucho daño.
(...).


Hay también un problema con tu madre dependiendo de si ella reconoce (y se avergüenza de) esos malos tratos o no. Si los trata de disculpar o justificar, esa actitud de "bah, da igual, olvídalo, eres un rencoroso" también te está haciendo daño. Ése sería un problema que también contribuye al dolor, porque da la impresión de que los malos tratos existieron sólo en la mente del maltratado y te hace sentir como si hubieras vivido en un mundo paralelo.

Una técnica que puedes utilizar para sentirte un poco mejor es escribirlo todo en un documento en el ordenador, ahí escribes todo lo que te venga a la mente, hasta que te quedes sin nada que decir.
ClonasoSLU escribió:@Quintiliano probablemente lleves razón y necesite un psicólogo para sacar estos traumas e intentar sanarme, que no sé porqué pero lo estoy pasando muy mal con este tema ahora mismo.
Sobre el contacto con mi padre no tengo problema en no verle o hablar con él, pero con mi madre si tengo una relación muy cercana, hablamos casi todos los días y las vacaciones las pasa con nosotros todos los años. Alejarme de ella me haría mucho daño.

@Venandi me ayuda mucho vuestros comentarios, leer que habéis pasado por algo parecido y vuestros consejos os lo agradezco de corazón. Lo que dices del acercamiento con mi padre e intentar tener una relación padre-hijo lo he intentado recientemente pero siento que choco contra un muro, que es una persona muy egoísta y realmente me hace daño el hablar con el y que se abra, porque solo descubro cosas terribles sobre el.
Una vez me fui con él de copas, y acabó contándome que hace tiempo se lió con una mujer y que encima casi deja a mi madre. Así que el acercamiento está descartado.

Muchas gracias de nuevo a todos por colaborar en el hilo.

Pfff entonces nada, pensé que podías seguir escarbando para encontrar alguna bondad en él, pero se ve que es insalvable. Siento mucho no haber podido ayudar
Insalvable no es nadie pero yo aconsejo no hablar de nada "personal" con tu padre o madre si vuestra relación no ha sido así des de siempres xq te pueden aparecer una de sorpresas que te cagas...bueno, o habla y arrepiéntete todo lo que queda de vida..
Joder vaya tocho. Seguro que ni @Quintiliano se lo ha leído entero [+risas]
Razonar con tu padre no es viable porque las personas con vicios cuando están mucho tiempo en el vicio pierden la capacidad de razonamiento... te darás cuenta que es como hablar con alguien que no piensa y tiene dos neuronas y discutir algún tema o llevar la contraria ya ni hablemos...

Me e dado cuenta que razonar con personas con el vicio del alcohol (no sé si con máquinas también pasará) es algo así como razonar con trastornado mental o un síndrome de down( no me malinterpreteis) quiero decir que no razonan de la misma forma que tú o yo...

Lo mejor es tratar de llevar una vida cordial(hola y adiós) sin confianzas y ya...no tienes porqué hablar con el una conversación ni irte de fiesta con el ( te habrás dado cuenta que no suelen ser personas para tener conversaciones serías)..

Lo que no estoy seguro es lo que dices de que no juega a maquinas...si maneja dinero seguro que juega...a no ser que maneje poco dinero y el q tenga ,lo gaste en alcohol porque es un vicio más grande que tenga...


Y también fatal lo de irte de fiesta con el ...todo hay que decirlo..mal por tu parte...y no me vale lo de ..fue para hablar o tratar de acercar posturas...si quieres eso vais a un parque o al cine...no a un bar a beber...
No vas a dejarle de hablarle ni ahora ni nunca porque siempre lo tendrás en la cabeza, es tan fácil como expresar toda tu rabia hacia él y a partir de ahi ver que sucede. En esta vida a veces no hay que dar un puñetazo en la mesa, sino romper la mesa.
Creo que quién mejor te puede ayudar es un psicólogo, es el mejor consejo que te puedo dar. Alguna gente le tiene cierto recelo pero creo que te ayudará, no tiene nada de malo y es el mejor consejero que se puede tener.

Si quieres mi opinión personal, la ludopatía es una enfermedad que se elige. Si seguimos el razonamiento, todo lo que se haga mal en la vida se va a poder justificar: ¿Por qué se enganchó al juego? Porque tenía estrés, porque está muy accesible... ¿Por qué se droga? Porque lo vió en el barrio, porque quería huir de su vida... ¿Por qué se metió al ISIS? Porque tenía malas influencias, porque le comieron el coco...

Evidentemente no comparo una cosa con la otra pero si queremos justificar un mal comportamiento lo vamos a justificar con el razonamiento del entorno.

Creo que si no te hace feliz ver a tu padre y quieres mantenerlo alejado de tu vida, estás en tu derecho al 100%. No le debes nada.
@pedrinxerez la verdad es que llevas razón, es imposible hablar algo serio con el, solo se limita a hablar de sus problemas o si tiene 2 copas ya la conversación gira en torno a gilipolleces o me cuenta alguna de sus aventuras de antaño.
Así que nuestra relación es básicamente hola, adiós y poco más.

@jugoplus ahora mismo que siento tanta rabia es lo que me apetece, dar un golpetazo sobre la mesa y decirle como me siento y lo egoísta que ha sido toda su vida, pero realmente no voy a conseguir nada haciendo eso, tal vez quedarme en la gloria pero nada más.
Creo que deberías ir al psicólogo y hablarlo con tu pareja, esta situación puede ir a peor y es mejor tomar medidas lo antes posible.
La última decisión será tuya pero creo que antes de tomarla, cuanta más ayuda e información hayas tenido, mejor.
ClonasoSLU escribió:@pedrinxerez la verdad es que llevas razón, es imposible hablar algo serio con el, solo se limita a hablar de sus problemas o si tiene 2 copas ya la conversación gira en torno a gilipolleces o me cuenta alguna de sus aventuras de antaño.
Así que nuestra relación es básicamente hola, adiós y poco más.

@jugoplus ahora mismo que siento tanta rabia es lo que me apetece, dar un golpetazo sobre la mesa y decirle como me siento y lo egoísta que ha sido toda su vida, pero realmente no voy a conseguir nada haciendo eso, tal vez quedarme en la gloria pero nada más.

Consigues más de lo que crees, yo tuve una situación parecida (no con mi padre) le baje de las nubes, ahora va a tener una familia y tiene la cabeza amueblada. Si tienes miedo, prefieres no afrontar los problemas estas en tu derecho, algunas veces la mesa es demasiado fuerte.
Yo pienso que deberias hablar con tu padre, y contarle todo esto mismo que has contado aqui, y ya despues de desahogarte bien, te vuelves a pensar si quieres alejarte de el o no.

Creo que si te alejas de el sin zanjar ciertas cosas, en el futuro puede ser peor para ti.
Te afecta seguramente al ser tu padre ahora...pero mira, no vivimos en el pasado, vivimos en el presente.
Disfruta de la vida, centrate en tu familia, en su felicidad y la tuya...y no le des disgustos a tu madre.
Puedes intentar hablarlo con él...pero la gente que ha hecho mala vida, siempre huyendo hacia delante cuando tienen una edad ya no van a asumir sus fallos, tienen la vida hecha y se la suda todo.
Al que le hace falta un psicologo es a él, no a ti.
Tu date por contento con que tu hijo no va a pasar por lo mismo, es lo que se llama aprender y evolucionar.
Y olvida el pasado, que con 33 años, mujer y un hijo no tienes nada que buscar ahí.
Mantén una relación simple y cordial que te permita seguir llevándote bien con tu madre y ya...
Yo plantearia primero si REALMENTE quieres darle otra oportunidad, o solo lo haces para que tu cabeza no rechiste. Porque si es el segundo caso, no vas a ningun lado
ClonasoSLU escribió:-Y es que ahora cuando voy a casa de mi padres le tengo un asco y una rabia.Como digo sigue bebiendo y esta última navidad,nada más llegar yo a su casa a las 20:00 de la tarde ya tenía una encima....de verdad que no lo soporto y además de la pena que me da mi madre, porque yo al fin y al cabo yo tengo mi vida, pero el pensar en todo lo que ha pasado ella.Si yo hubiera sido más mayor le hubiera ayudado y apoyado para divorciarse, que es lo que tendría que hacer.


Creo que es la clave, dale otra oportunidad, si dejo de jugar significa que tiene mucha fuerza de voluntad y por lo tanto también puede enfrentarse a la bebida y dejarla.

Si pasa de ti y continua bebiendo dile que que ya has aguantado mucho y que no quieres relacionarte con él, es mas que tampoco quieres que tu familia se relacione con él.
@Blawan la verdad es lo que intento,sobre todo no darle ningún disgusto a mi madre y aprovechar el tiempo con ella, ahora nos vamos unos días de vacaciones y le he pagado a mi madre la estancia para que se venga con nosotros y de paso la alejo de ese ambiente.

@ElSrStinson Realmente no quiero darle otra oportunidad, lo que pasa es que últimamente me cuesta gestionar estos sentimientos y ni tengo ganas de verle ni de saludarle.

@Blawan Es que miro a mi hijo y estoy disfrutando tanto de verle crecer y disfrutar de todo e incluso vivo las experiencias a través de él, que no me imagino como un padre puede llegar hacer tanto daño y se tan egoísta.
Por supuesto que mi familia es lo primero, supongo que no todo el mundo ve a la familia como yo, pero yo me pregunto, ¿Para que tienes hijos? Si luego no quieres pasar ni un minuto con ellos, ni le das lo básico para vivir.

Muchas gracias de nuevo a todos por los comentarios, me gusta leer vuestras opiniones, me está ayudando mucho.
ClonasoSLU escribió:(...) Por supuesto que mi familia es lo primero, supongo que no todo el mundo ve a la familia como yo, pero yo me pregunto, ¿Para que tienes hijos? Si luego no quieres pasar ni un minuto con ellos, ni le das lo básico para vivir. (...)


Puede ayudarte reflexionar sobre esta idea: la persona que eres hoy, es el resultado de todo lo vivido, bueno y malo, durante tu infancia y adolescencia.

Digamos que has recibido una especie de máster en "cómo no debes tratar a tu hijo" y que eso te ha hecho apuntalar unos valores como padre a los que, en otras circunstancias, no habrías prestado demasiada atención.

En la biografía de grandes personajes se puede rastrear la huella del maltrato infantil y juvenil. Por ejemplo en el mundo del cine y la TV, el actor Michael Landon, parece ser que sufrió un maltrato continuado por parte de su padre durante toda la infancia y parte de la adolescencia. Este maltrato se agrava por el hecho de haberse producido, además, en el marco de una severa educación religiosa.

Landon transformó todo eso en un enfoque muy especial que nadie antes se había atrevido a poner en marcha en el mundo de la televisión, creando "La casa de la pradera". Una serie de TV ambientada en el Salvaje Oeste que según los expertos iba directa al fracaso, porque ponía el centro de atención en los valores familiares, y no en tiroteos, delitos de sangre, etc. como todo el mundo esperaría de un "Western". Sin embargo fue un enorme éxito.

En los episodios de esa serie se van tratando todos los problemas que tiene la infancia y adolescencia, que son los mismos hoy en día: abandonos, un niño que tiene una pequeña discapacidad y por ello se burlan de él... adopciones fallidas, padres maltratadores, etc. La adopción, por ejemplo, aparece constantemente durante la serie. La tragedia de un niño que se queda ciego. O la tragedia de un niño que muere; un hombre que pierde a su esposa e hijos... todo eso, valores familiares puros, eso es lo que Michael Landon pretendía comunicar en esa serie de TV. Quizá debido a su pobre experiencia familiar de niño y adolescente es por lo que se sintió animado a crear esta serie.
@ClonasoSLU en ese caso, ni lo intentes, porque vas a crear algo falso para ambos. Es como tomar unas vacaciones: ¿las tomas a gusto cuando te obligas a ello y no te apetece? Si le das otra oportunidad sin tu querer, lo unico que haces es acallar tu consciencia un tiempo, pero no solucionas nada.

Por otra parte, voy a jugar al abogado del diablo. No voy a apoyar lo que hizo tu padre, pero voy a dar una perspectiva que quizas no te has planteado:

Padre de familia inicia un negocio para tener un trabajo para la familia, y posiblimente legarlo a su hijo. Un dia prueba una tragaperras, y le gusta. Empieza a jugar mas, y pierde dinero. Su mujer le echa la bronca, y aunque no lo exterioriza, se siente mal: sabe que tiene razon.

Al dia siguiente juega mas para enmendar las cosas, pero no funciona. Avergonzado, decide hacer tiempo yendose de copas. Se siente incapaz de hacer frente a sus problemas, por lo que esto continua. Su familia pierde el bar y el se hunde mas, no sabe como salir. Al final acaba en un mundo irreal, donde realmente no es capaz de distinguir si ciertas cosas estan bien, mal, o si son ciertas sus propias mentiras.


Hay gente que es incapaz de afrontar los problemas, y solo hacen una bols mas y mas grande. Igual este ha sido un caso. No lo protejo o justifico, sino que doy una posible historia en la que quizas no has pensado
la predisposicion a la ludopatia o cosas similares yo creo que es una suma de factores culturales y tambien de la fuerza mental de esa persona, la sociedad te droga con cualquier cosa y caes si eres debil
Es rencor gracias al pasado, la sensación es igual pero la historia es distinta.

Me recuerda a la historia de mi padre.

Mi madré tenía dos hijas y conoció a mi padre, fueron novios, nací y vivíó con nosotros hasta que tuve 5 años. Ya luego nos mudamos a la ciudad y mi madre estaba a cargo de nosotros 3, mi padre nos visitaba ocasionalmente y le dejaba algo de dinero a mi mamá para mi manutención, a medida de que pasaba el tiempo fueron menos las visitas y se olvidó de la manutención, a la final mi mamá se hizo cargo de nosotros y dejó que se apareciera cuando quisiera.

En mi adolescencia solo lo vi menos de 10 veces, algúnas llamadas telefónicas en fechas especiales y ya.

Actualmente, lo veo como una persona mediocre y un ejemplo el cual aborrezco ya que siempre fue una persona mediocre, desde que se separó de mi madre se dedicó a lo mismo, en el mismo pueblo y sin la presión de mantenerme. Hoy en día padece de psoriasis y diabetes (Por tomar mucha Coca-Cola y azúcares) Hoy en día le ayudo enviándole algo para sus trámites médicos, sin embargo no me interesa tener algún contacto con el, realmente siento que no fué parte de mi vida, y simplemente lo apoyo económicamente porque mi madre siente pesar de el y porque es solo familia de sangre.

Espero el día en que tenga hijos poder dedicarles el tiempo que sea necesario y acompañarlos en los momentos de si vida para qie sepan que tuvieron un padre preocupado por su bienestar.
Sabio escribió:Parece que la decisión la estás tomando por rencor del pasado, no por el presente, y aunque estarías en todo tu derecho de dejar de hablarle si así lo prefieres, es muy probable que ese rencor te siga reconcomiendo aunque dejes de hablarle.
Indistintamente de si dejas de hablarle o no, sí deberías perdonarle para liberarte de ese dolor que te produjo y al que pareces anclado.


Ho!


Creo que te lo ha clavado, yo sin embargo, aunque considere que la decisión que te ha dicho es correcta, que hagas lo que te dicte la conciencia / corazón, por que eres tú el que lo ve, vive y lleva dentro, con lo que, eso ya.. y ahora ya no eres un niño.

También tengamos en cuenta que, como bien has dicho, tú tienes tu vida actualmente y simplemente yo pasaría a verlo como la persona que vive con tu madre, llamaría a mi madre y la ayudaría en que se viniera a mi casa a comer, en tema de coche / transporte o en ropa mismamente, pero en cosas que él no pudiera usar de ninguna de las maneras.

Por otra, pensándolo fríamente, considero que, el discutir o dejar de hablarle, la que lo vivirá es tu madre como un fuego cruzado, teniendo que ver a su marido o su hijo, y la situación que ello conlleva, con lo que, tendría también los cojones de hechármelo para dentro y tragar simplemente.

La situación es dura, y la teoría mola mucho, pero hay que verse en el meollo para poder ser consciente de lo que se hace / dice...

Un saludo
Pues te tocó el tipico degenerado por padre, estos personajes se dan mucho en la hosteleria.
Si ya tienes tu vida no te hagas mala sangre, que le den.
Yo tengo un caso muy cercano en mi familia y te digo que tambien hay un punto de irresponsabilidad de las mujeres en estos casos que ven que sus maridos estan jodiendo a sus hijos.
tu tienes tu vida y en su momento perdonaste a tu padre por el tema de la ludopatia.

la que se tuvo que divorciar hace años (años antes de tu tener 17-18) fue tu madre, pero no lo hizo, tomo su decision.

a dia de hoy, puedes elegir si prefieres mantener las distancias con tu padre, enfrentarlo o pasar de todo.

en tu mano esta no cometer los errores con tu hijo que cometio el contigo. mejor "en la cara" no le puedes dar a tu padre que eso.
Iba a dar consejos conciliadores para con tu padre,
luego recordé que por infinitamente menos yo le retiré la palabra a mi padre durante meses ,
así que mejor no voy a ser hipócrita, en tu lugar yo:

yo haría un "círculo sanitario" alrededor de él, en otras palabras, reducir los contactos y comunicaciones con él al mínimo imprescindible y trasladarle a él la responsabilidad absoluta de que siga habiendo algo de contacto.
Pues yo voy a ser la nota discordante. Tienes motivos para dejar de hablarle y tenerle rencor? Por supuesto, pero si lo haces ese rencor te comerá por dentro y te seguirás siendo culpable. Lo mejor si puedes es perdonarle e intentar olvidarlo y seguir adelante. Al final tu padre ya es mayor y es un anciano que a su manera sabe lo que ha hecho aunque no lo reconozca. Qué ganaréis tú y él si no os hablais? Nada en absoluto.

Esta cientificamente demostrado que el perdón es una excelente terapia para seguir adelante y quedarte en paz contigo mismo, mientras que las emociones negativas unicamente agravan el problema aunque creas que estás “haciendo justicia”. Ahí demostrarás tu grandeza y que realmente eres un padre diferente y de increible valor y ejemplo para tus hijos que es lo más importante. Somos lo que escogemos, y escogiste ser mejor que él. Sé mejor en todos los aspectos.
Si no he entendido mal tu padre ahora sigue siendo un alcohólico? Primero sería hablar con tu madre a ver qué opina y porque no se quiere divorciar. Supongo que será por pena que no lo quiere dejar solo. Así que yo primero intentaría invertir algo en tu padre para que se desintoxique después de explicarle tu punto de vista. Al menos habrás ayudado a tu madre que sí que le tienes aprecio. También es otra verdadera víctima silenciosa, media vida junto a tu padre sufriendo porque le da pena

Otra opción sería forzar a tu madre a que se divorciase y dejar a tu padre solo y borracho lo que pasa que al final acabarias haciendo daño a tu madre y seguramente tu padre acabaría muerto por borracho y seguramente volvería al juego y al final os acabaría salpicando a vosotros.

Otra opción es lo que tú quieres hacer... no ayudar ni a tu padre y a tu madre simplemente dejar de hablarle porque tienes unas ganas locas de reventarle la cara y no puedes. pero al fin y al cabo tu padre ahora mismo es una persona mayor medio alcohólico y sigue teniendo la mente débil.
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