Consejos sobre vivir soltero/solo

No es necesario ningún consejo más allá de lo que ya estás haciendo, estás acostumbrado a estar en pareja, y esa costumbre la irás perdiendo poco a poco, no te obsesiones, porque aún es pronto.
Con el tiempo irás valorando las ventajas que tiene estar a tus anchas, poder tomar todas las decisiones sobre tu casa, tus hábitos, etc., e irás disfrutando cada vez más de tus hobbies, y la compañía de tus amigos. Tienes un lienzo en blanco que poco a poco irás llenando como tú quieras


Ho!

Yo creo que los consejos se tienen que dar viviendo en pareja

Pero bueno, mis consejos es que uses pocos cubiertos, los laves enseguida de haberlos usado, mea sentado, lleva las llaves siempre encima por si sales y cierras sin darte cuenta.

Yo llevo sin pareja desde finales de 2022.

Quizá me pasó como a ti y no soy quien para darte consejos. Desde 2007-2008 había tenido pareja, con un micro parón de 4-5 meses en 2015, y ya en 2022.

La primera ruptura me dolió, me dejó ella y aunque me lo esperaba, pues siempre se pasa mal, pero en esto que eres joven, vives aún en casa de tus padres y bueno, se sobrelleva.
Pero la última, que la dejé yo al ver que no íbamos a ningún lado, lo pasé muy mal. Esto de que siempre piensas: ¿habré hecho bien?
Pero quizá mi mayor guantazo (puede que también el tuyo) fue volver a casa con mis padres. Ya me había independizado con mi ex pareja, vivíamos juntos y estábamos "bien" hasta los últimos meses antes de dejarlo.
Volver a casa de papá y mamá me hizo perder la independencia de la que gozaba. Aquí tengo que estar con 3 personas que son mi familia y a los que quiero mucho, pero con los que ya a estas edades uno tiene ya fricciones, cosa totalmente normal. Entre medias pues he estado viviendo solo en varias localidades y para mi es la salud. Ahora llevo desde julio en casa de mis padres de nuevo y... bufff yo aquí no aguanto mucho más.
Por suerte yo estoy como tú, esperando las llaves.

En cuanto a lo personal, tampoco soy un incel (término que creo que se escribe así y conocí aquí), a mí me gustaría encontrar otra pareja, pero en este caso después de dos relaciones que han ocupado casi 15 años de mi vida, sí me gustaría conocer a alguien que me guste, admire y con la que también disfrutar. Digamos que no quiero volverme loco buscando y probando, sino que quiero conocer a chicas y ver qué tal. Con el paso del tiempo me he ido "asentando" y viendo que a pesar de que me gustaría tener pareja, hay planes que me gustaría hacerlos con una chica, dormir juntos, poder hablar de temas personales/laborales, etc. No quiero estar con alguien que no me guste, o vea claramente que nuestra actitud no confluye en un mismo punto. He tenido oportunidades, como es tu caso, de estar con alguna que otra chica, pero no me han gustado. Otras chicas simplemente me han gustado a mi y yo a ellas no, vamos ha sido en ambos casos.

Paro ya que me va a quedar más tocho que a ti. Yo creo que estás haciendo bien, tienes a tus hijos, la ilusión de tener un nuevo hogar y estar junto a ellos. Estás en el gimnasio porque te gusta. Haces planes solo (yo he hecho muchos también) porque es lo que toca actualmente, o si no, con amigos. Date tiempo, es verdad que solo llevas 6 meses. Para mi el verme 15 años con novias y de repente verme solo, me llevó a semi-deprimirme. Pero me di cuenta de que lo necesitaba. Ahora con mis "amigos" salgo y entro cuando quiero, me apunto cuando quiero/puedo a los planes que se organizan. Y si un finde se me tercia de estar tranquilo y descansar, lo hago.

Ánimo compañero!

Yo creo que lo estás llevando bien. No has caído en una espiral autodestructiva ni te has convertido en un cuarenton adolescente.

Lo único que te puedo decir es que la tristeza siempre estará. Va y viene. Asumela. Nunca seremos seres 100% felices. Cuando entiendas esto, casualmente, serás más feliz.

Consejo, todo lo que pidas a Amazon, que sea a un locker...

Yo estoy, exactamente, en tu misma situación, salvando las distancias (que son dos y muy significativas). También he tenido siempre pareja, desde que tenía 16 años. Ahora estoy a unos meses de cumplir 40. Y entre pareja y pareja, que tampoco eran espacios de tiempo demasiados largos (apenas unos meses), solía tener bastantes rollos y me movía muchísimo entre relaciones esporádicas, generalmente sanas.

Total, que yo, como imagino que te sientes tú, soy una persona conceptualmente de pareja. Y estar solo es... extraño. Que no malo.

Pero claro, aquí vienen las dos diferencias significativas. La primera, que mi soledad ha sido buscada. Yo dejé a mi antigua pareja porque no conseguía tener la voluntad de seguir con ella, aunque no hubiera problemas. Y en cierto modo, porque quería dejar ese concepto de persona acompañada. Al fin y al cabo yo siempre me he reconocido como parte de algo, y tenía ganas de saber si hay cosas que simplemente me venían bien, o si realmente me gustaban (en plan chorra, vamos, como dormir con la persiana abierta o bajada, a mí siempre me ha dado igual, y dependía de la pareja con la que estuviera entonces, pues así con todo en la vida). Así que toca descubrir si las cosas me venían bien porque quería contentar a alguien, o porque realmente me venían bien.

Y la segunda, que yo no tengo hijos porque nunca he querido. Eso me da más libertad, y menos compañía (aunque tengo un gato gordo).

Más allá de eso... creo que empieza a ser una norma. No hago más que ver a gente de nuestra edad que se empieza a quedar soltera. Y también te digo, en mi trabajo, el 90% son padres y madres solteros... "Ya no hay amor como el de antes", no... lo que no hay es necesidad de aguantar... Vamos, que no estás solo, ni mucho menos. Todo lo contrario, creo que has entrado en lo que ahora es eso, la norma.

Más allá de eso, pues a estar bien. Tampoco pasa nada. Tú lo has tenido más jodido porque has tenido que superar una ruptura que no preveías y que no has elegido, pero al final... La gente se engaña con el eterno recuerdo, pero ni de coña. Todo se olvida. Y el olvido trae reparación (porque no, la gente también se engaña con la posibilidad de reparación, pero ni de coña, tampoco, nada se repara, simplemente se olvida). Así que nada, a seguir para delante, a no pedir nunca nada a casa, porque... porque no lo vas a coger. Porque si crees que vas a estar en casa una semana, fijo que te pilla en la ducha...

Pero si lo estás haciendo de puta madre.
Yo estoy casado y con dos hijas, una recién nacida y yo te digo que aproveches para hacer lo que tengas ganas de hacer.

@Sabio supongo que si, pero todavía da mucha pena la pérdida del modelo de familia que quería pero, si que es verdad que poco a poco empiezo a valorar mi tiempo.

YoNoVeoSeries escribió:Yo creo que los consejos se tienen que dar viviendo en pareja

Pero bueno, mis consejos es que uses pocos cubiertos, los laves enseguida de haberlos usado, mea sentado, lleva las llaves siempre encima por si sales y cierras sin darte cuenta.

Y si te digo que todo eso lo llevo haciendo toda mi vida? Jajaja, soy bastante perfeccionista y ordenado en esos aspectos.

Si quieres consejos de vivir en pareja tengo una cátedra xD @ajbeas
Mi mayor guantazo ha sido con diferencia el sentimiento de pérdida de mi hijo pequeño, ya que este es mi segundo matrimonio y mi segundo hijo y tenía muchísima ilusión de que esta segunda oportunidad de la vida saliera bien. Además, ella me pidió casarme y muy ilusionados fuimos a por el niño y me prometía que este niño iba a ser para toda la vida, que si algún día nos pasaba algo en la pareja nos sentaríamos a conversar y a arreglar y en fin, promesas maravillosas que las rompió en el momento mas bonito y mientras yo cuidaba a los niños y ella promocionaba en un curso de ascenso a 1000km de distancia. Nadie se imagina en su sano juicio que le van a sustituir literalmente, pero bueno, ya es agua pasada, ya estoy en otra fase. Ya pasaron los meses de pasarlo fatalísimo, y aún así, gracias a los niños apenas me pude derrumbar. La desilusión y puñalada han sido extremas y me ha hecho muchísimo daño y el sentimiento de traición y sustitución son de lo peor que te pueden hacer, y con un piso de obra nueva a medias que asumí yo, en fin, un completo desastre.

En mi caso, realmente si que considero la vida en pareja muy bonita y realmente me gustaría algún día encontrar a una buena mujer con la que enamorarme y sentir de nuevo la ilusión y fases del amor PERO, lo que si he aprendido es que ni de putísima coña me voy a conformar con una mujer que no me encante, tanto o mas que mi ex mujer. Ya he tenido 3 mujeres, a cada cual mas enganchada (llevaban ya divorciadas entre 3 y 10 años) con buenos curros y situaciones pero yo no de coña estaba por ellas, ni aunque estuviera sanado. Me han servido junto a este palo para tener 100% claro que si a mi vida entra una mujer va a ser porque me flipe y haya algo bonito, paso totalmente de polvos vacíos o de perder el tiempo con tías que no tienen lo que quiero a estas alturas de la vida.

Que pasa? Que creo que con mis “taras” (los niños, dos divorcios, la logística, la sociedad como está hoy día, etc) mas lo difícil que es conectar con una persona y la mierda de las apps (en persona lo veo súper difícil que surja natural, aunque es lo ideal) veo súper difícil tener algo serio en muchísimos años. Y eso sin contar que tengo que sanar mentalmente mucho tiempo aún, muchísimo, lo menos año y medio o dos, diría yo. Han sido demasiados años en pareja y el proceso es largo para que acabe bien y disponible de verdad. Quiero hacerlo bien.

Entonces pues me estoy preparando mentalmente en cultivar el que me guste de verdad estar soltero tanto con mis hijos (eso es fácil) como solo. Todavía no soy capaz de jugar a la Xbox mas de 40-50 minutos sin querer apagar, y antes le podía echar cuando mi ex se iba a ver a su familia a Tenerife 5-6 horas al día, igual que las pelis, que las pongo y desconecto mucho. Me va mejor el deporte y las caminatas y esas cosas.

inti_mlg escribió:Yo creo que lo estás llevando bien. No has caído en una espiral autodestructiva ni te has convertido en un cuarenton adolescente.

Lo único que te puedo decir es que la tristeza siempre estará. Va y viene. Asumela. Nunca seremos seres 100% felices. Cuando entiendas esto, casualmente, serás más feliz.

Al revés, estoy madurando aún mas con este palo. Yo siempre me he considerado muy maduro y un hombre con mucha logística, con los niños no se me escapa una de colegios, pediatras, extraescolares, educación, etc, y esto pues es que ya ha sido la locura de seguir obteniendo “experiencia” en la vida.

Pienso que si, que esto mas que superarse se aprende a vivir con ello y esto cuando creo que, como dices, seré mas feliz, cuando tenga la capacidad de mirar atrás y ver esto como una anécdota triste pero que ya no me desgarre sino que no sienta mas que una ligera nostalgia, pero para eso hacen falta muchos años. De ahí esta “preparación mental y física” para poder alcanzarla y disfrutarla lo mejor que pueda.

@Ludvik muy bueno lo del locker de Amazon, jajaja, lo tendré en cuenta, que razón! Aunque yo no soy de pedir apenas, a eso era totalmente adicta mi ex, un paquete diario prácticamente.

Yo se que cuando me acostumbre voy a vivir bien, y lo se porque ella se iba a veces una semanita fuera a su casa materna (Tenerife) y yo solo estaba de lujo en casa (obviamente sabiendo que iba a volver), ya que soy una persona muy limpia, ordenada y que cuida las cosas y disfruta de los placeres cotidianos pero claro, aún tengo la pena de la pérdida de la familia construida y soñada, pero como bien has dicho, imagino que al final es cuestión de tiempo (así sean años) que todo se normalice.

En mi caso me dio pena y coraje que con un bebé tan pequeño y por segunda vez se fuera todo a la mierda sin elegirlo y encima por un niñato 7 año mas joven que yo que solo viaja y ni ideas de familia ni nada, pero imagino que al final hasta me ha hecho un favor de quitarme a una mujer así de al lado. Lo dicho, cuestión de tiempo supongo, aunque eso si, con trabajo personal a diario y mucha voluntad. Supongo que intentar arreglarlo de manera forzada era alargar la ruptura, y por pena es absurdo permanecer en una relación que ya no se quiere estar, y ella me confesó que llevaba ya 9-10 meses que no sabía que hacer, pero supongo que es mas cómodo esperar a que aparezca alguien que haga palanca que irse a vivir sola con un bebé.

seaman escribió:Pero si lo estás haciendo de puta madre.
Yo estoy casado y con dos hijas, una recién nacida y yo te digo que aproveches pasta hacer mi que tengas ganas de hacer.

Muchas gracias, pero a mi aún me gustaría estar como estás tu, jajaja, pero si, aprovecharé pero, mas que nada porque no me queda otra!

Si la soledad es no elegida, te lleva al vacío que sientes. Tienes que hacer las cosas porque realmente las sientes, no porque creas que es como tienes que llevar la vida ahora.

No necesariamente en orden:

-Autoestima alta: que ahora vaya a ser todo diferente no significa que vaya a ser peor. Todo depende de ti
-Aprende a estar sólo: Para mí es una de las mayores satisfacciones de la vida, los momentos de soledad, reflexión y autoconocimiento. Al final la persona con la que mas tiempo vas a pasar en tu vida es contigo mismo
-Disfruta de tus hijos: Ahora vas a tener la oportunidad de disfrutar de tus hijos de la forma que mas te guste, y con el mejor estado de ánimo posible (sin discusiones ni malos rollos entre adultos)
-Haz deporte: ayuda a sentirse mejor y te hace más fuerte física y psicologicamente. Empieza poco a poco con algo que te motive, e introducelo en tu rutina diaria

En resumen, has salido de una zona de confort que ahora tienes que volver a construir poco a poco. Aprovecha esta oportunidad para corregir antiguos vicios/errores y edificar algo mucho mejor.

Tienes que ver este cambio como una oportunidad, no como algo malo

EDIT: Y lo más importante!! -> mejor sólo que mal acompañado

Suerte!

Mucho animo, sólo se puede estar bien ... si estas con alguien que sea pq de verdad quieres, que no sea por no saber estar solo.

De consejo te diría que a los 40 igual es demasiado ir 6 días al gym, que igual con 4 te va mejor. Con 40/50 no funciona lo mismo que con 20/30.

Te diría que disfrutes de esta etapa, también puedes sacar sus cosas buenas.

Schwefelgelb escribió:Si la soledad es no elegida, te lleva al vacío que sientes. Tienes que hacer las cosas porque realmente las sientes, no porque creas que es como tienes que llevar la vida ahora.

Efectivamente es no elegida, y por tanto tiene bastantes momentos que me recuerdan a: esto antes era mas bonito/divertido, etc. De hecho, una conversación que salía de vez en cuando en mi matrimonio era precisamente que triste la gente que se queda sola por perder a la pareja, y ambos coincidíamos en que sería muy triste.

Hago las cosas porque realmente las siento? No se, es que creo que eso es muy ambiguo, no? Hago las cosas porque la vida me ha puesto esta situación a la fuerza y lo mas sensato y correcto para no caer en un pozo de tristeza es afrontarlo con ilusión, entereza y ganas pero, aceptando que durante años me van a producir tristeza multitud de situaciones.

Imagino que en su día hubo personas a las que les pasó lo mismo que me ha pasado a mi y terminó abrazando la soledad y este modo de vida como tu dices, pero creo que con casi 6 meses desde que ocurrió es imposible verlo aún porque “lo siento así”, sabes?

654321 escribió:Mucho animo, sólo se puede estar bien ... si estas con alguien que sea pq de verdad quieres, que no sea por no saber estar solo.

De consejo te diría que a los 40 igual es demasiado ir 6 días al gym, que igual con 4 te va mejor. Con 40/50 no funciona lo mismo que con 20/30.

Ni loco me junto con una mujer con tal de no estar solo. Eso lo tengo mas claro que el agua, me parece muy absurdo y eso me amargaría la vida. Yo nunca he estado con alguien que no me guste, jamás he entendido la gente que hace eso.

Distinto es estar triste y jodido como estoy yo ahora porque me han dejado a estar con alguien que no te gusta con tal de no estar solo. Creo que es mucho mas placentero por así decir estar en soledad que con una tía que no me haga sentir esa maravillosa sensación que es la compañía, la atracción, las ganas de charlar, etc. Es que vamos, que pereza mas grande xD

Lo que quiero decir es que busques aquellas cosas que te llenen y por las que tengas pasión.

Schwefelgelb escribió:Lo que quiero decir es que busques aquellas cosas que te llenen y por las que tengas pasión.

Entiendo, eso sí. No solo las voy haciendo poco a poco (aún no tengo mucha capacidad de concentración para hacerlo el tiempo que me gustaría dedicarles realmente) sino que tengo pensado cuando me den mi casa y esté totalmente instalado y asentado hacer cosas nuevas que siempre quise y nunca pude por falta de tiempo, como es aprender a tocar la guitarra, pintar en lienzo o boxear. Tengo que pensar y filtrar la que creo que mas me pueda gustar o aportar y llevarla a cabo, y tengo ganas.

Para que te sirva de consuelo. No voy a hablar de mí porque cuando pasé una mala racha me metí en una espiral que pa qué... pero bueno, eso es otra cosa.

El otro día di con un colega que hacía tiempo que no veía y ha seguido el camino contrario a ti. Chaval que no superó nunca lo de su ex, con un trabajo de mierda, cerca de los 40 en casa de los papis, actitud de eterno adolescente. Lo vimos mi colega y yo saliendo un poquillo de fiesta e iba pasadete. Seguía igual y nos contó que fue al psicólogo, que la nueva novia lo dejó. Cuando me fui se me acercó y me comentó que la vida de la noche era una puta mierda. Parecía como pidiendo auxilio. Ahí lo deje. Ya le ayudé una vez y sigue igual.

Lo que te quiero contar con esto es que la mayoría de la gente coge este camino y acaban mal: drogas, relaciones realmente tóxicas, extremos vaivenes emocionales. Tú te estás protegiendo de todo ello y curándote. Date tu tiempo.

Y ya te digo. Es NORMAL que un ratito al día sientas tristeza o algo. Es una emoción que debemos tener y se sufre, pero es que la vida no es 100% bonita.

Saludos.

Primero,animo,a mí me dejó mi ya ex después de 20 años viviendo el día de reyes del año pasado para irse con otro de golpe y porrazo.

Es normal que te sientas solo a veces por qué si estás acostumbrado a vivir de una forma,pues notarás que te falta algo...sobre todo tienes que tener claro que hay dias buenos,malos y regulares,y que no pasa nada a veces sentirse como el culo.

Y si,cuando algo no se busca,pues es una buena hostia,y recuerdas una cosa,otra,ahora haces algo que hacías con la pareja y duele,y jode,pero bueno,como tú dices,hay que mirar lo bueno o intentarlo,por los críos,y por qué no nos engañemos,tenemos que tirar adelante y ya esta.

Poco a poco te acostumbras a hacer las cosas de otro modo,disfrutas ir al cine solo,la tranquilidad de que nadie te diga algo o de tener que pagar que a tu pareja le haya ido mal el día.

Sobre todo aprovecha para hacer esas cosas que siempre quisiste hacer pero que estando en pareja no podías,disfruta de tus hijas,que son un regalo,y cualquier cosa pues estamos por aquí.

Yo hace poco sentí que necesitaba volver a tener pareja,estuve con una chica 5 meses pero ufff,cambias tanto la vida como los planes cuando estás solo,que volverte a atar...pues como que no

Más que trabajar en ti como persona, que eso es muy de reels de instagram, deberías hacer lo que te apetezca, dentro de unos límites claro.

No digo que no hagas ejercicio, tengas una buena alimentación, etc, pero tampoco te obsesiones con ello. Es más importante disfrutar de los momentos que tengas, sean cuales sean. A mi si el gym me supusiera algo negativo, como a mucha gente veo que le pasa, que lo ven como una tarea obligada, no iría sinceramente, buscaría otra cosa.

Ahora mismo por ejemplo tengo una niña de 3 meses y el gym lo estoy mandando un rato a la mierda, porque no doy para más xd

vicodina escribió:Más que trabajar en ti como persona, que eso es muy de reels de instagram, deberías hacer lo que te apetezca, dentro de unos límites claro.

No digo que no hagas ejercicio, tengas una buena alimentación, etc, pero tampoco te obsesiones con ello. Es más importante disfrutar de los momentos que tengas, sean cuales sean. A mi si el gym me supusiera algo negativo, como a mucha gente veo que le pasa, que lo ven como una tarea obligada, no iría sinceramente, buscaría otra cosa.

Ahora mismo por ejemplo tengo una niña de 3 meses y el gym lo estoy mandando un rato a la mierda, porque no doy para más xd

Hago lo que me apetece, compañero, pero creo que se tiene que ir cogiéndole el gusto a hacerlo solo, pues llevo toda la vida acostumbrado a hacer las cosas en pareja. Es que a ver, las cosas que hacía solo (jugar a la consola, ir a correr, etc) ahora las hace uno sabiendo que no le espera nadie al acabar, y eso es lo que hace que ya no estés en tu zona de confort, no es que sea peor, es extraño. Ya se disfrutará mas con el tiempo y con la cabeza mas despejada, seguro.

A mi el gym no es que sea una pasión pero es que ayuda un montón física y mentalmente y te mete una disciplina que ya solo por eso estás enfocado y centrado en cosas que evitan que (yo al menos) te auyodestruyas o te machaques mas de la cuenta (y aún así a veces es normal hacerlo). Yo tuve un parón de un año y medio de gym por la crianza de mi hijo menor (tiene 2 años) pero hace 3 meses y medio pude retomar y te aseguro que ya no paro mas. Es normal que ahora no vayas con la niña tan pequeña.

Es verdad que tareas obligadas al final terminan siendo un rollo y no divierten ni te hacen desconectar, pero no es el caso. Aún así, mas adelante quiero hacer algo que nunca haya hecho, como dije, y tengo ganas pero ahora tengo mucho curro hasta final de noviembre.

Gracias por el comentario, a ver si se va animando mas gente, que la verdad es que ayuda.

lo mas dificil, que es sentirte a gusto contigo mismo estando solo, ya lo has hecho.

todo lo demas ya es lo que estas haciendo: basicamente consiste en marcarte pautas, y cumplirlas.

el mayor peligro de estar solo es abandonarse a la autocomplacencia. esto ocurre cuando no tienes detrás a nadie que te presione y en consecuencia te pasas las horas muertas sin hacer nada. esto lleva a aumento de peso, deficiencia de forma fisica, depresion, etc. esta es una combinacion dificil, pero que puede llegar a darse (persona que se queda sola, sin vinculos afectivos ni apenas familiares, poca o ninguna vida social, sin trabajo o con trabajo poco estresante pero a la vez sin dificultad economica).

No estés triste, me parece que lo estás haciendo genial. El disfrutar de tu tiempo es algo maravilloso.

Está claro que puedes sentir un vacío,normal, uno quiere lo que no tiene. Que igual echas de menos algunas cosas de tener pareja? Normal, pero estás disfrutando de otro modo de vida muy chulo,más aún teniendo hijos.

Creo que sobre todo, lo más importante es que los críos se sientan queridos por ambas partes y lo lleven con normalidad, no se merecen mierdas entre la expareja.