Juanetis escribió:Pues eso. En este caso en concreto, me refiero al miedo a un futuro en nuestras vidas incierto, esa falta de ''estabilidad'' que en muchas personas puede ser un goce o un disfrute, pero a mí desde luego me da mucho miedo y pánico, hasta el punto de que me entra un poco de ansiedad. No saber qué me depara el futuro, con qué personas, dónde estaré, en vez de verlo como una ''aventura'' o un ''viaje'' me aterroriza porque siento que en el fondo soy una persona muy monógama y de pocos cambios, que viviría siempre en mi zona de confort, sin molestar demasiado y viviendo realmente bien y feliz, pero dentro de ese círculo que sé que no me haría desviarme ''del camino''.
Está realmente mal explicado. No quiere decir que le diga que no a las cosas, es más, si es con la gente adecuada no soy de los que fallan a los planes, me refiero a ese miedo que simplemente no me deja avanzar.
Cabe decir que sí, estoy sin amistades, estudiando a duras penas y sin trabajo pese a haberlo buscado. Todo en mi vida es un desastre, y cuando intento animarme en un ''saldré adelante'', me da todavía más miedo porque simplemente no quiero perder muchas de las cosas que hoy estoy perdiendo y sé que no volverán más. Hablo de una relación complicada que se ha acabado.
No sé cómo explicarlo.. Por una parte sólo necesito que pase el tiempo, y por otra no me esfuerzo lo más mínimo en superar las cosas antes de tiempo, es como que no puedo. Que no tengo fuerzas. No es que me vaya a suicidar ni nada, para nada, es simplemente que me limito últimamente a existir, y no estoy viviendo. Soy el tío con más complejos del mundo, me siento inferior a todo, y siento de verdad que nadie va a luchar nunca por mí. He estado años sintiendo que yo debía dar más porque simplemente yo era menor que otra persona. Eso me ha vaciado emocionalmente, estoy vacío, y necesito reconstruírme, y a la vez me da miedo. Lo que más me jode es que necesito estudiar y trabajar y yo mismo sé que no estoy dando el 100%, ni el 50% a ninguna de las dos cosas, eso es lo que me jode, saber que soy mucho mejor y que puedo esforzarme más, pero a la vez estar tan vacio y tan roto por dentro que no me salen las fuerzas para ilusionarme con nada ni con un futuro hipotéticamente mejor. No disfruto mi presente, me siento imbécil por mi pasado y siento que el futuro no me hará ser mejor ni cambiará una vida que no siento que aproveche ni valga la pena. Existo, pero no estoy viviendo.
He cambiado el título ahora. Creo que la pregunta es la adecuada. Por favor, y sé que lo hacéis con buena intención. No me deis si lo tenéis el consejo de que me apoye en amigos o familia. No existe lo primero, y lo segundo ni lo entenderá ni me hará sentir mejor. Vivo con mi madre, la amo sobre todas las cosas pero ella es de una manera y yo de otra. Sé que echaré mucho de menos todo cuando me vaya de aquí pero ahora es lo que necesito, no quita que la quiera más ni menos, simplemente necesito aprender a VIVIR.
Como bien comprenderéis me callo muchas cosas y muchos detalles que seguro que harían que me entendierais un poco más. Pero entended que no es ni el lugar ni creo que sea del todo relevante. Simplemente necesito superar una etapa en la que no me encuentro y no sé dónde buscarme, intento buscar comprensión, cariño en la gente, no de forma exagerada, simplemente de verdad me gustaría tener a esa persona. Y esa persona se ha ido hace muy poco. Días. Por decisión mía, porque sentíamos cosas diferentes y siempre me hizo daño ese hecho. Intento tener a alguien de verdad y no me preocupo por quererme a mí mismo de verdad. Es complicado.
hola, espero poder ayudarte aunque sea a poner en orden lo que tenes por la cabeza.
En primer lugar se nota por el "tono" del mensaje que necesitabas desesperadamente desfogarte, sacarte de dentro lo que sentías en ese momento.
Mi sensación por lo que leí es que estás paralizado, paralizado por miedo a moverte en la dirección equivocada y perder lo poco que te queda.
Por otro lado has tenido una ruptura o alejamiento con una persona que para ti era muy importante, y eso no ayuda especialmente si como dices no dispones de muchas amistades y con tu familia no te sientes cómodo como para poder exponer tus preocupaciones.
Evidentemente poder aconsejarte es dificil porque faltan datos, porque esto es un foro y es público y porque ese mensaje es más para liberarte de la presión que de un "bueno vamos a nalizar mis posibilidades"
Sin embargo has dicho algo que me parece super importante y que me da la pauta que tienes recursos para salir adelante, a pesar de que te sientas el tío con más complejos del mundo.
Has dicho que sabes que eres mucho mejor de lo que estás siendo ahora y que puedes dar mucho mas. Lo importante de eso eso es que tienes claro que vales, que tienes cosas de las cuales enorgullecerte y que valen la pena.
Esa es la idea que te va a ayudar a salir del agujero. No sé cuento tiempo llevas sitiendote así pero es normal, es normal que te tome algun tiempo, piensa que te estás ocuapnado de todo tu solo, te lo estas comiendo sólo y no tienes a nadie que te pueda dar una opinion nueva, fresca y desde otro ángulo que no sean tu ojos. Es muy dificil salir adelante así.
Cuando dices que buscas cariño en otras personas entiendo que lo que dices es que buscar estar acompañado, o ses que te saquen de darle vueltas siempre a lo mismo y encerrado en ti mismo. Eso es bueno, eso es genial, no estás mendigando cariño, no lo pienses así, sino que estás buscando un apoyo, para no consumirte del todo. Fijate como eso es un excelente recurso. Evidentemente no se trata de huir de los problemas, pero tampoco vas a resolverlos encerrado dandole vueltas siempre a lo mismo.
Dificil que le encuentres gusto a la vida si no te permites vivir.
Piensa en que te gustaría hacer, busca la forma de hacer algo de todo eso, recortate aunque sea una hora a la semana para dedicarte a ti mismo. No sé, algo que te guste, videojuegos, una peli, el gym, leer, no se, lo que sea. Una hora por semana lo puedes hacer, y a partir de ahí podrás ir subiendo paso a paso.
En este momento todo te parecerá poco, verás la felicidad como algo inalcanzable, pero creeme, es algo que irás viendo por el camino.
Cualquier cosa aqui siempre habra gente dispuesta a ayudar.
Perdón por el tochaco
![[hallow]](/images/smilies/nuevos/hallowen.gif "calabaza")
