chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Entra un moro en la iglesia y le pregunta el cura:
-¿Quiere ser usted cristiano?
-No, quiero ser messi

Dice, "oiga! Usted por qué está tan gordo?". "No lo sé... Será por no discutir". "No hombre! Pero como va a ser por eso!!!". Y contesta, "bueno, pues no será por eso".

Diria que el chiste original es con "por qué es usted tan feliz?, pero bueno, no voy a discutirtelo

ak4ever escribió:Diria que el chiste original es con "por qué es usted tan feliz?, pero bueno, no voy a discutirtelo

yo me lo sabía con lo de gordo...

- No me entran los vaqueros

- Ni los indios, con lo fea que eres...


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Dos un poco picantes:

[/quote]

Unos cuantos de "no me has entendido":


- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.

- Me da igual que sea más mayor que yo.

- Creo que no me has entendido.


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- Cariño, hoy que vamos con el tiempo justo lo mejor va a ser una comida rápida.

- ¿Qué te apetece, Paco? ¿Pizza?

- No me has entendido.


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- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

- Es que vengo follada.

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

- No me has entendido.


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- Estás más delgada, ¿no?

- Es que el negro me adelgaza.

- Pero si vas de rojo.

- No me has entendido.


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- A mí se me conquista con una buena comida.

- Te he hecho macarrones.

- No me has entendido.


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- He denunciado al dentista por ponerme el aparato en la boca.

- Si te lo ha puesto es porque lo necesitas.

- No me has entendido.


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- Tu mujer me pidió ayuda con una estantería y acabé montándola.

- Es que no se le da nada bien el bricolaje.

- No me has entendido.


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- Siempre que quiero follar con tu mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero si tú no estás casado.

- No me has entendido.

Cthugha escribió:- Siempre que quiero follar con tu mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero si tú no estás casado.

- No me has entendido.

What? Será con mi mujer, xDDD.

LLioncurt escribió:

Cthugha escribió:- Siempre que quiero follar con tu mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero si tú no estás casado.

- No me has entendido.

What? Será con mi mujer, xDDD.

Y yo dándole vueltas... lo que cambia un posesivo

Ring ring ring...
-Si?
-Esta Messi ?
-No salió a jugar....
Querrá decir a pasear jajajajajajja Goolllll de ramosssss

spanishfiesta escribió:Querrá decir a pasear jajajajajajja Goolllll de ramosssss

Enhorabuena por tu 14 cumpleaños

Rentzias escribió:

spanishfiesta escribió:Querrá decir a pasear jajajajajajja Goolllll de ramosssss

Enhorabuena por tu 14 cumpleaños

Eric Draven escribió:

Rentzias escribió:

spanishfiesta escribió:Querrá decir a pasear jajajajajajja Goolllll de ramosssss

Enhorabuena por tu 14 cumpleaños

spanishfiesta escribió:Ring ring ring...
-Si?
-Esta Messi ?
-No salió a jugar....
Querrá decir a pasear jajajajajajja Goolllll de ramosssss

Sí, sí, todo muy coherente

Por favor, no traigáis el mal rollo del furbol a este hilo

Rentzias escribió:Sí, sí, todo muy coherente

No era para ti.

-Cariño, voy a comérmelo todo
-Hay bacalao con tomate
-No me has entendido...
-Ni tu a mi...

(joven)Oiga padre quiero confesarme......

(cura) Dime jovencita..que has hecho?

(joven) Nada...solo que me he follado al cura de la otra parroquia....

(cura) Pues reza 20 padres nuestros y 20 aves marias....y recuerda...que esta es tu parroquia!


saludos

Rentzias escribió:

spanishfiesta escribió:Querrá decir a pasear jajajajajajja Goolllll de ramosssss

Enhorabuena por tu 14 cumpleaños

gracias, agradezco que pierdas el tiempo en contestar un chiste malo


- Oye tío mi suegra es un ángel
- Que morro... la mía todavía no ha muerto!

Nocrala escribió:-Cariño, voy a comérmelo todo
-Hay bacalao con tomate
-No me has entendido...
-Ni tu a mi...

dios xDDD tremendo

- Cari, ¿tú crees que soy tonta?

- Afirmativo.

- Venga di... ¿sí o no?


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- Papá, ¿tú qué querías, niño o niña?

- Yo sólo quería follar.


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Dice ella: - Ha muerto el cura que nos casó.

Responde él: - El que la hace la paga


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Mi hija debe de estar viendo una película de miedo con su novio en su cuarto
No para de gritar "POR AHÍ NO"

El otro día después de cenar en mi casa con unos amigos, y después de varias copas les dije:
-Tengo una trompeta que me da las horas.
-¿Cómo es eso? - me dijeron.
Cogí la trompeta, abrí la ventana y empecé a tocarla. Al momento se oyó una voz que decía:
-HIJA DE PUTA, QUE SON LAS TRES DE LA MAÑANA!!!

Hombre Paco, cuanto tiempo sin verte!
Te has enterado de lo del rey?
Si, claro.
Y quien será ahora?
Pues su hijo,, Felipe VI
Por el culo te la mesto

Ken-Chan escribió:Hombre Paco, cuanto tiempo sin verte!
Te has enterado de lo del rey?
Si, claro.
Y quien será ahora?
Pues su hijo,, Felipe VI
Por el culo te la mesto

Dios...

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?



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- Esta noche te lo voy a comer todo.

- Pues tengo bacalao con tomate.

- No me has entendido.

- Ni tú a mí tampoco.


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- Manolo, siento que ya no me prestas atención.

- Y yo a ti, mi amor.


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Cuatro ladrones, después de atar al vigilante, roban un banco. Abren la caja fuerte y sólo hay 100 yogurts. Molestos, se los comen todos de la rabia que les da.
Al salir preguntan al vigilante:

- ¿Y dónde está el dinero de este banco?

- ¿Qué dinero? este banco es de semen...

- Mamá PAN

Y la mató...

jo5e_roman escribió:- Mamá PAN

Y la mató...

Madre mía me ha costado pillarlo de lo malo que es

Made in Barragan:

http://youtu.be/go-nMmbivw4

Ken-Chan escribió:Hombre Paco, cuanto tiempo sin verte!
Te has enterado de lo del rey?
Si, claro.
Y quien será ahora?
Pues su hijo,, Felipe VI
Por el culo te la mesto

malo malo malo de cojones

8bits16bits escribió:

Ken-Chan escribió:Hombre Paco, cuanto tiempo sin verte!
Te has enterado de lo del rey?
Si, claro.
Y quien será ahora?
Pues su hijo,, Felipe VI
Por el culo te la mesto

malo malo malo de cojones

Me ciño al título del hilo....

Ken-Chan escribió:

8bits16bits escribió:

Ken-Chan escribió:Hombre Paco, cuanto tiempo sin verte!
Te has enterado de lo del rey?
Si, claro.
Y quien será ahora?
Pues su hijo,, Felipe VI
Por el culo te la mesto

malo malo malo de cojones

Me ciño al título del hilo....

pues yo no lo pillo...

Estan dos tios que naufragaron en una isla y al cabo de 7 meses uno dice;

No aguanto mas!...tengo hambre por dios!..quiero comer!....yo me corto la picha y me la como, que cojones!

En eso el otro dice...." pero antes meneatela y que se te pare.....asi alcanza pa los dos"


saludos

- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Mañana por la noche, mejor E3 de la historia.

Chiste corto

De los tuits de El Humanoide:



- Bueno mamá, todo listo, me voy.
- Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
- Eso espero, es un conocimiento básico.


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- Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
- ¿Y qué tal?
- Fue una puta mierda.


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La RAE, adaptándose a los tiempos, elimina el Futuro Perfecto.


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- Cariño, no deberías mostrar tu preferencia por uno de nuestros hijos.
- Eso son tonterías, quiero igual a Pedrito que al que no es Pedrito


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"A la mujer dijo: con dolor parirás los hijos, te depilaras con cera, usarás tacones y aún así te llamarán sexo débil, jódete" Génesis 3:16.


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Los domingos por la mañana me encanta pasarlos viendo la F1. Mi mujer dice que parezco imbécil sentado durante horas mirando el teclado.


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En el caso de un Rey se llama abdicar porque jubilarse sería dejar de trabajar, y no tendría sentido.

El de la F1 es para no parar.

- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

spanishfiesta escribió:- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Cual es el colmo de Batman?
Que le Robin
(abro paraguas)

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que pasaba por delante de una obra y los albañiles se ponían a trabajar.


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El marido le dice a la mujer:

- ¿Jugamos a los médicos?

La mujer le contesta:

- ¿De la seguridad social o del privado?

El marido pregunta:

- ¿Y cuál es la diferencia?

A lo que contesta la mujer:

- Si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año... y si es por lo privado... son 100 euros


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- ¿Follamos?

- ¿No podrías ser más romántico?

- Entre esos ojitos de cielo y esa boquta de nata te metería dos pollazos que te dejarían cegata.

animalito maquina escribió:

spanishfiesta escribió:- Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Cual es el colmo de Batman?
Que le Robin
(abro paraguas)

te ha faltado el badumtss jajaja


‎- Doctor, ¡me han salido 5 pollas!
- Joder y ¿cómo le sientan los calzoncillos?
- Como un guante.

Ayer acudí a una terapia para eyaculadores precoces; yo me fuí pronto...

Bastante buenos los ultimos jeje

extraido de forocoches


-Hola ¿Cómo te llamas?
-Yo me llamo Frigopié. Y Tú?
-María.
-JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJJAAJ JODER, COMO LAS PUTAS GALLETAS!

Cthugha escribió:

ljajajajja ese es bueno compi!


- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita

Un amigo le dice al otro:

-Pablo cuanto tiempo, porqué estás contento?
a lo que pablo contesta...
- Por que he montado un puzzle en 9 meses
y el amigo perplejo le dice:
-¿Y por eso estás contento?
y pablo le contesta nuevamente:
-SÍ, porque en la caja ponía de 2 a 3 años..

(un poco malo xD)

-Tio, cada vez me cuesta mas conseguir que Maria hable conmigo por telefono.
-Por qué? Te cuelga?
-Hasta la rodilla, pero no es momento de fardar.

- ¿Y tu mujer de qué trabaja?

- Es jinete de aves de corral.

- ¿Cómo es eso?

- Ni idea, pero todos los días me monta un pollo.


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- ¿Profesión?

- Técnico superior en sistemas de refrigeración de materiales de construcción.

- ¿El que moja ladrillos en las obras?

- El mismo.


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Un lepero viaja de turismo a los Alpes. En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:
Neuchatel: 12 cm, blanda.
Lausanne: 18 cm, escurridiza.
Schaffhausen: 15 cm, sólida.

El de Lepe, al leerlo, escribió debajo:
"Manolo Pérez, 24 cm, dura como una piedra"


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Ella: - Hola, guapo. ¿Aguantas mucho follando?

Él: - Bueno... aguanto más sin follar

-Hola, venía a sacarme el carnet de conducir.
-Pero esto es un Hospital.
-Si, es que lo tengo en el culo, una larga historia.