chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

Piriguallo escribió:Joder, es que es ciervo.

guarmar escribió:

Piriguallo escribió:Joder, es que es ciervo.

ni aposta

guarmar escribió:

Piriguallo escribió:Joder, es que es ciervo.

Jajajajajaja , eso del corrector del iPhone es ciervo y hay que tenerlo muy en cuenca ....



Una malísimo
–Usted es el peor forense que me haya atendido jamás.
–JODER, QUÉ SUSTO.

—¿Cómo murieron?
—Abatidos.
—Pues ya tuvieron que beber, ya.

—¡Mamá, mamá, me llaman Rihanna!!
+¿Dónde?
—En la escuela ela ela eh eh eh.

El Dr. watson al Sr. Holmes:

- Holmes, cuál es su queso preferido?
- El parmesano Watson
- No es el emental?
- No
- pues... vaya mierda

Zarafel escribió:El Dr. watson al Sr. Holmes:

- Holmes, cuál es su queso preferido?
- El parmesano Watson
- No es el emental?
- No
- pues... vaya mierda

muy bueno y ademas aplicable a la vida real jejeje porque la semana pasada le solte la chorrada a mi novia en el super

- cari ¿que queso compramos?
- el emental querida watson

—Si pitbull montara un gimnasio, como se llamaria?
-Pitbull feat. Ness.

-Que se ponen las mujeres de Polonia en el pelo?
-POOOOOOO-LACA!!!!!!

-Se abre el telón y se ve una frase, y en el medio, justo en el medio, se encuentra la palabra “hacia”.
Se cierra el telón, ¿título de la película?
- Una preposición in the center.

Mike-Ville escribió:-Se abre el telón y se ve una frase, y en el medio, justo en el medio, se encuentra la palabra “hacia”.
Se cierra el telón, ¿título de la película?
- Una preposición in the center.

jajajaja esta es la mejor de las tres

Muy original.

Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para cagar
¿Cómo se titula la película?
Apreti woman

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: – ¿Era familiar? – No, era mediana

cual es el colmo de un colmo?? que tengas un olmo, te entreviste luis del olmo y vivas en estocolmo

pasnake escribió:Se abre el telón y se ve a una señora haciendo fuerza para cagar
¿Cómo se titula la película?
Apreti woman

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice: – ¿Era familiar? – No, era mediana

cual es el colmo de un colmo?? que tengas un olmo, te entreviste luis del olmo y vivas en estocolmo

va un tio a una pizzeria con dos muchachas.
Cliente :Hola, me pone por favor dos pizzas
pizzero: Familiares?
C: no, son putas, pero tambien comen

- No me funciona el módem de internet.
- ¿Qué luces tiene encendidas?
- La del salón y la del pasillo.
- Vale, le mandamos un técnico...


- ¿Nivel de inglés?
- ¡10! Lo domino.
- Ok, ¿qué significa "I am"?
- ¡1 de la mañana!

- ¿Nivel de francés?
- Hasta que me dan arcadas.
- ¡¡¡¡¡Contratada!!!!!

Cómo se dice Chuck Norris en euskera?

DonOstia

moysf escribió:Cómo se dice Chuck Norris en euskera?

DonOstia

jjaajjaajajaj

8bits16bits escribió:

moysf escribió:Cómo se dice Chuck Norris en euskera?

DonOstia

jjaajjaajajaj

Se abre el telón aparece rajoy, recorta el telon.

Samu94 escribió:Se abre el telón aparece rajoy, recorta el telon.

eso es falso, salvo alguna cosa
y de lo otro, tal

¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?

Cthugha escribió:

pacojonez escribió:

Cthugha escribió:

Es que es buenísimo, me he tirado un rato riéndome.

-Ayer me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
-Tablao flamenco??
-No, no, habla español, raro pero español.

J_Chiki escribió:-Ayer me he liado con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos.
-Tablao flamenco??
-No, no, habla español, raro pero español.

El de arriba me ha hecho reir, pero este me ha rematao. Me parto

Golan escribió:¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?

Mas chistes de "ciencias"

Se me ha acabado el pan integral, tendré que derivar una tostada.

En una fiesta de funciones matemáticas, e^x estaba sola en un rincón, con cara de aburrida. Viene sen(x) y le dice “¿Qué hacés ahí sola, con cara de aburrida? ¡Ven e intégrate!” “¿Para qué?” -le responde- “¡Si da lo mismo!”

Cual es el animal que tiene entre 3 y 4 ojos? – El piojo.

El mundo se divide en 10 clases de personas, las que conocen el sistema binario y las que no.

¿Cuánto dálmatas había? – 101 – ¡Por el culo te la hinco!

¿Qué es un Terapeuta? – 1024 Gigapeutas

¿Qué le dicen 1023 TeraBytes a 1 Tera que está solo? – Vente y nos hacemos un Peta.

¿Que le dice un gif a un jpg? – ¡Anímate hombre!

Esto es Jesús predicando y dice:
x=y^2
A lo que sus discípulos preguntan:
Maestro, ¿que has dicho?
y Jesús responde:
Una parabola

malo de verdad:

Cariño mio te amo.
- ¿Cómo sabes que es amor?
- Por que pienso en ti y no puedo respirar.
- Eso es asma...
- Bueno, pues entonces te asmo!

- Hola, buenos días, le llamo de Movistar, me puede decir su nombre?
- Casillas, Iker Casillas
- Aham... y, señor Casillas, es usted el titular?
- Tu puta madre!!!!!

basslover escribió:

Golan escribió:¿Qué le dice un vector a otro?
-Perdona, ¿tienes un momento?

Mas chistes de "ciencias"

Se me ha acabado el pan integral, tendré que derivar una tostada.

En una fiesta de funciones matemáticas, e^x estaba sola en un rincón, con cara de aburrida. Viene sen(x) y le dice “¿Qué hacés ahí sola, con cara de aburrida? ¡Ven e intégrate!” “¿Para qué?” -le responde- “¡Si da lo mismo!

Este no es así.
El final pa que si me voy a quedar igual.

Tu madre es tan gorda que cuando se sacó el carnet de conducir en vez de una L le pusieron una XL.

Anduril escribió:- Hola, buenos días, le llamo de Movistar, me puede decir su nombre?
- Casillas, Iker Casillas
- Aham... y, señor Casillas, es usted el titular?
- Tu puta madre!!!!!

jajajajaj

8bits16bits escribió:

Anduril escribió:- Hola, buenos días, le llamo de Movistar, me puede decir su nombre?
- Casillas, Iker Casillas
- Aham... y, señor Casillas, es usted el titular?
- Tu puta madre!!!!!

jajajajaj

Anduril escribió:- Hola, buenos días, le llamo de Movistar, me puede decir su nombre?
- Casillas, Iker Casillas
- Aham... y, señor Casillas, es usted el titular?
- Tu puta madre!!!!!

No lo pillo. Explicadlo para no futboleros.

Johny27 escribió:

Anduril escribió:- Hola, buenos días, le llamo de Movistar, me puede decir su nombre?
- Casillas, Iker Casillas
- Aham... y, señor Casillas, es usted el titular?
- Tu puta madre!!!!!

No lo pillo. Explicadlo para no futboleros.

Es coña no?

- Porque Casillas dejó de ser Titular con Mou, y ahora con Ancelotti tampoco lo es. Y hay mucha polémica al respecto (generada por los medios claro)

No era coña no, no se nada de fútbol y no vivo en España, con lo que no me bombardean. Por eso pregunté.

Johny27 escribió:No era coña no, no se nada de fútbol y no vivo en España, con lo que no me bombardean. Por eso pregunté.

Cierto, tienes la ventaja de vivir fuera.

Dicen que ana botella despues del malentendido fue a repasar ingles con su marido, lleva un 80 por ciento, ya sabe decir: estamos trabajando en ellou

Cuando acaben de repasar inglés Aznar también le enseñará catalán xD. Que ya sabemos que lo habla en la intimidad xD

-Ana Botella?
-si...
-¿Nivel de ingles?
-alto...
-Diga "memoria"
-Memory
-Pongalo en una frase...
-Salté por la ventana y memory...

Después de regar las plantas, Ana Botella pone un cartel de "Caution wet floor".

- ¿Ana Botella?
+ Sí.
- ¿Nivel de inglés?
+ Alto.
- Diga "cenizas".
+ Ashes.
- ¿Podría utilizarlo en una frase?
+ Ola ke ashes.

Van dos putas y se cae tu madre. Quién se ríe?


-Había una vez un gobierno que hizo promesas mesuradas, se rodeó de un equipo competente y cumplió sus objetivos.
-Pero eso no tiene gracia...


*Universo actual: potencia mundial entra en estado de alerta por un ataque nuclear inminente.
-Tranquilos. Quédense en sus casas. Tenemos nuestras agencias de inteligencia trabajando para mantener segura la nación y haremos que caiga todo el peso de la ley sobre...
*Universo paralelo: España siendo la primera potencia mundial, entra en estado de alerta por un ataque nuclear inminente.
-Eh... eh eh ehhh.... EH! Keep calm and take a relaxing cup of café con leche.

Van dos putas y se cae tu madre. Quién se ríe?

- Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán.

- ¿Sabes inglés?

- No, pero tengo 80 vacas y 50 toros.

- ¡ Pues ya tienes mucho ganado !

Cthugha escribió:- Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán.

- ¿Sabes inglés?

- No, pero tengo 80 vacas y 50 toros.

- ¡ Pues ya tienes mucho ganado !

jajajajaaj

8bits16bits escribió:

Cthugha escribió:- Estoy nervioso por la entrevista, no sé si me cogerán.

- ¿Sabes inglés?

- No, pero tengo 80 vacas y 50 toros.

- ¡ Pues ya tienes mucho ganado !

jajajajaaj

joe, estaba casi llorando y me ha cambiao la cara.

J_Chiki escribió:-Ana Botella?
-si...
-¿Nivel de ingles?
-alto...
-Diga "memoria"
-Memory
-Pongalo en una frase...
-Salté por la ventana y memory...

Salu2.