chistes malos y cortos (reloaded) (#2)

¿Quién es el rey de los medicamentos?
- El boti kin[g].

Lo que me ha costao escribirlo...

Aqui va uno
http://www.as.com/articulo/opinion/...asdaiopi_3/Tes/
SIn intencion de ofender a nadie.
Saludos

esto entra un tio en un cafe y chof-.........

esto va un loco de remate y gol.......

que hace un pajaro de 12 kilos en una rama?? PIO

jeje

tengo pico i no piulo, tengo alas i no vuelo, tengo patas i no camino... que soi?¿


que es un puntet verd en un raco? (que es un punto verde en un rincon?)


un jugador era tan malo tan malo tan malo, que hizo un gol i ala repeticion lo fallo...
una tia era tan fea tan fea tan fea, que envio su foto por internet i la detectó un antivirus...

Mr.Gray Fox escribió:En una frutería catalana:
-A com va la uva?
-Balan bam bú.

ya lo habia oido, pero que grande

Blau escribió:tengo pico i no piulo, tengo alas i no vuelo, tengo patas i no camino... que soi?¿

un pajaro muerto

que es un puntet verd en un raco? (que es un punto verde en un rincon?)

un pesol castigat (un guisante castigado)

un jugador era tan malo tan malo tan malo, que hizo un gol i ala repeticion lo fallo...
una tia era tan fea tan fea tan fea, que envio su foto por internet i la detectó un antivirus...

Dios mio de mi alma que me muero de risa, que buenos sobre todo los que estan en catalán ^^ . Buenisimos.

¿De qué murió pinocho?





¿Qué le dijo Batman a Robin antes de bajarse del coche?

Esto es un manicomio y el director va a ver si algunos de los pacientes ha mejorado. Coge tres al azar y les hace una prueba.

Le pregunta al primero:

-¿Cuánto es 6x6?

Responde:

-¡Febrero!

-Este está fatal...

Le pregunta al segundo:

-¿Cuánto es 6x6?

-¡1000!

-Joder, este está peor...

Le pregunta al último:

-¿Cuánto es 6x6?

-¡36!

-Oh, muy bien. ¿Y cómo has llegado a esa conclusión?

-Coño, muy fácil: febrero entre 1000!

- mama mama, me queda bien el vestidito nuevo?
- si hija si, por lo menos te tapa la silla de ruedas.

Un saludo

La parejita que se casa y la noche de bodas el novio, muy nervioso. La novia lo ve y le dice:

NOVIA: "Que te pasa que estás tan nervioso?"

NOVIO: "No.. es que yo de esto... no se nada!, pero nada, nada!"

NOVIA: "Ah, tu no te preocupes, yo me echo encima de la cama, me abro de piernas y ..."

NOVIO: "No!, si follar se, lo que no se es planchar, cocinar, limpiar..."

Una fiesta con mucha gente...

Se acerca un chico a una chica.

chico: Te gustaría bailar conmigo?
chica: No está hecha la miel para la boca del asno.
chico: He dicho que si querias bailar no que si me la querías chup**

Un saludo

Mi pequeña aportacion:

Se abre el telón y aparece una superpija hablando con su amiga:

- Tia! tia! osea! que yo quiero ir tia! vamos a verla tia! osea! que yo ir!
vamos a verla tia! que yo quiero ir! osea! tia tia! venga va tia vamos a verla.

¿Cómo se llama la pelicula?

dos amigas en una discoteca. un chico se acerca a una de ellas:

- Bailas?
- No
- Y eso?
- Eso es mi amiga y tampoco baila!

Son algo heavys y pueden herir sensibilidades pero weno:

Un niño le dice a otro la semana despues de reyes:
-A ti que te han traido?
- A mi una pelota de tennis. ¿Y a ti?
- jajaja, ¿solo eso?A mi la wii, la 360, todos los juegos pa la wii y la 360, una tele de plasma, un pc ultima generacion, un movil 3g y las llaves de un Ferrari Enzo




-Mamá mamá, de mayor quiero ser...



-Mamá mamá, no quiero más carne en la sopa

-papa papa, tienes un pelo en la boca
-pues no se de que coño sera...

-mama mama, en el cole me llaman ninfomana
-anda y vete a la cama hija
-si, aver si viene el coco y me come el ****

un poco pasaos de rosca, pero los de AiG me recordaron

omo gastan los de lepe el dinero???

Hi!

Esto es un grano de arena k va por la calle de fiesta (pum pas pum pas pum pas) y derrepente llega a una playa y dice
"JODERRRRRRRRRR K AMBIENTAZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!"


Saludos xD

Se juntan todas las rubias y se presentan frente a un juez para demostrar q no son tontas :
-Decime:Cuanto es dos mas dos?
-5?
-Nooo
Las demas chikas gritaban a coro
-otra oportunidad..¡¡¡otra oportunidad..¡¡
El juez pregunta nuevamente a
-cuanto es dos mas dos?
-4..
Se escucho otra vez el grito a coro
-Otra oportunidad..¡¡¡otra oportunidad..¡¡¡

Sin animos de ofender a las rubias eh?

Que es pequeño, blandito y suena a metalico cuando lo estampamos contra la pared?
-Un bebe con tenedores clavados en los ojos.

Que hace una fila de mutilados tirandose de un acantilado
-Un tetris

Hacia donde emigran los etiopes?
-hacia donde sople el viento.

Mama quien ha comido mejillones en el cuarto de baño?
-niñoo q es tu abuelo q se ha cortado las uñas.

Subid las velas!
-y abajo se quedaron a oscuras.

Apilar los barriles!
- Y pilar murio aplastada.

Y uno de los chistes de peor gusto de la historia:

- Esto era un hombre tan pobre, tan pobre, tan pobre, que se compró una escopeta pa ir tirando.

- ¿Que es negro por fuera y amarillo por dentro?

-Van un gitano, un moro y una puta en un coche...

¿Quien conduce?



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-¿Como se dice en árabe, "bajate de mi moto"?

que le dijo un posavasos a la cerveza¿¿??


que sale de un rubio i una xina?¿

Blau escribió:que sale de un rubio i una xina?¿

un porro

LOL LOL

¿Cual es el superlativo de Julio Iglesias?



¿Cual es la continuacion de Placido Domingo?

Blau escribió:que sale de un rubio y una xina?¿

un porro

Buenisimo!!!

PuKaS escribió:¿Cual es el superlativo de Julio Iglesias?

Agosto Catedrales

¿Cual es la continuacion de Placido Domingo?

Jodido Lunes

Poco después de una sangrienta batalla entre dos tribus africanas, pasa por allí un ángel volando. De repente, se queda extrañado al ver en el suelo un objeto extraño (una po**a negra y enorme amputada). Al no saber qué era eso, la recoge y se la lleva consigo al cielo, esperando que alguien lo supiera.
Al llegar a las puertas del cielo, se encuentra a San Pedro y le dice:
- Buenos días,he encontrado esto en la Tierra y no sé qué es
A lo que San Pedro, mirando con curiosidad el "objeto", le contesta:
- No lo sé, pero pasa y pregúntale a Jesús, que supongo que lo sabrá

El ángel entra al cielo y cuando encuentra a Jesús le enseña el objeto en cuestión,a lo que Jesús, después de mirarlo desde todos los ángulos, le contesta:
- Jo, me has pillado. No tengo ni idea,pero pregúntale a mi madre la Virgen que ella ha vivido muchos años entre los hombres y sabe mucho de las cosas de allá abajo

El ángel se acerca a la Virgen María y le muestra el "objeto", aunque ya sin muchas esperanzas de que alguien le resuelva el enigma. María se queda extrañada y dice:
- Esa cosa me recuerda algo, pero ahora no caigo... déjamelo un momento a ver...
Al ángel se le iluminaron los ojillos al ver que podía obtener alguna respuesta, y le dió el "objeto" a María, que empezó a manosearlo y a darle vueltas,hasta que dijo:
- Ostras, de no ser por el color yo diría que es El Espíritu Santo!!!

-¿Cuántos eran los dálmatas?

-101

-Por el culo te la hinco




Saludos!!

-¿Cuántos eran los dálmatas?

-101

-Por el culo te la hinco?

ese es un chiste muy frikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

al081570 escribió:

ese es un chiste muy frikiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

¿Desde cuando EOL es No Friki???


Edito: Pongo un chiste ya de paso.

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo...

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés...
- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

- Y también domina el francés...
- Si, es que mi madre es francesa.

- Y habla perfectamente alemán...
- Si, es que mi padre nació en Munich.

- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.

- Y también el portugués...
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?

- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!.

venga uno tonto

que le dice un dos a un cero

un caso de la vida real.


llama por telefono un usuario preocupado al Sat por un problema en su PC.


U:"disculpe.. el portavasos de mi equipo se rompio"

T:"que equipo stiene usted????"

U:"una Compaq presario 7500"

T:"yo no veo que ese equipo incluya ese accesorio"

U:"claro que si lo tiene... yo lo habro todas las mañanas para beber mi café, y ahora no abre"

http://www-307.ibm.com/pc/support/site.wss/insert_cd_1.jpg


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llega un hombre desesperado con un abogado:

H:"NECESITO CAMBIAR MI NOMBRE!!!!!"

A:"Usted sabe que algo muy complicado?.. para el banco, los impuestos familia etc....."

H:"Si... lo se!, lo que pasa es que me llamo José Gilipollín".

A:"DIOX!!!! esto es terrible hagamos ese trámite de una vez. ¿cual sería su nuevo nombre?

H:"Pedro Gilipollín!!!!!"

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Llega un viejita al médico...

V: "Doctor sabe que tengo un problema muy raro, desde que estoy aqui sentada me estoy tirando PEDOS. Estos no suenan ni tienen olor, pero la verdad es que me preocupa....

El médico seriamente analiza y le dice:

D:"aqui tiene estas gotas y estas pastillas"

V:" y para que son"

D:"las gotas para el OLFATO y las pastillas para la AUDICIÓN."

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Llega un tío a una tienda de pinturas donde le atiende un chino....

P: "¿¿hay esmalte??"

R: "SI!!, y mañana sel día mielcoles!"

Uno de politica...

Porque Julian Muñoz (Cachuli para los aigos;)) no va al baño nunca?



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esto es un borracho en la disco tambalenadose, y agarrandose sus partes por ganas de orinar, y ve que el baño estaba repleto de gente, por lo tanto, decide salir a aliviarse al callejon de al lado, cuando acaba, ve que habia orinado encima de un gato que estaba empapado y el gato maulla:

- "MIAO"
a lo que el hombre responde - ¡¡CLARO QUE ES MIAO!!- "hic" -¿¿QUE QUERIAS?? ¿WHISKY O VODKA?-

pd:

Adán le dice a Dios:

-Dios, necesito un compañero, porque solo tengo la compañía de los animales y me aburro.

-No tienes suficiente con mi compañía?? Ahora te vas a cagar.

Y Dios creó a la mujer.

venga uno un poco largo

llega una vieja de mas de 70 años a un banco se va a hablar con el director y le dice quiero hacer una apuesta con usted me juego 5 millones a que usted tiene los huevos cuadrados (pone los 5 millones que llevava encima de su mesa) entoces el director acepta la apuesta sabiendo que va a ganar se baja los pantalones y la mujer le mira los huevos al director y se los toca y dice pues si son redondos me havia equivocado a lo que hay un hombre que se empieza a pegar cabotazos contra la pared y el director dice que le pasa a ese nada que se a jugado 20 millones conmigo a que yo no le tocava los huevos y usted se pondria muy contento de que lo hiciera.

Iba un hombre por la calle con dos pollos asados en una bolsa. De repente se encuentra con un mendigo. El mendigo se queda mirando al hombre y ve estupefacto como este saca los pollos de la bolsa y se dispone a comérselos. Una vez que el hombre se ha comido los pollos, se queda mirando al mendigo y le dice: mira cómo serán las estadísticas de erróneas, que si mañana hicieran una sobre cuantos pollos se han comido hoy en esta calle, dirían que una media de un pollo por persona.

P: ¿Por qué cruzó el pollo la banda de Möbius?
R: Para llegar a la ... esto ... otr...

Esto que estan dos gomeros por fuera de un examen de matemáticas y dice uno:
¿Cuánto te ha dado el primer problema?
El otro le contesta: Infinito
¿¡Solo!?

Van dos putas en una moto y se cae tu madre.

Todavía me estoy riendo del jodido chiste

Fdo- An0n1m0

-2+2
-4
-Por el culo te la inco, que eso no rima,
pos se la inco a tu prima.



Esto van 2 locos por el manicomio de noche couna linterna uno de ellos, con lo que llegan a una pared y se le pone el de la linterna al otro:
- Oye mira yo pongo la linterne con la luz hacia arriba y tu trepas por la luz hasta la rejilla esa ok?
A lo k le dice el otro:
- Tu te crees k soy tonto o k? Cuando este a la mitad apagaras la luz y me caere.

Dwyane escribió:
Esto van 2 locos por el manicomio de noche couna linterna uno de ellos, con lo que llegan a una pared y se le pone el de la linterna al otro:
- Oye mira yo pongo la linterne con la luz hacia arriba y tu trepas por la luz hasta la rejilla esa ok?
A lo k le dice el otro:
- Tu te crees k soy tonto o k? Cuando este a la mitad apagaras la luz y me caere.

Juas que bueno xDDDD

Esto son 2 y se cae el de enmedio

Cuñaooooooo

¿A que no sabes qué sustancia contiene la Viagra?

Para chistes malos los de Rocky.

-Toc, toc
-¿Quién es?
-¡Mimaldi!
-¿Quién?
-Mi maldito pie se ha enganchado en la puerta

Stallone RuleZ

Un Saludo

CHISTE MALO DE COJONES :

Van dos aceitunas en una moto y se chocan.
Tras el accidente una le pregunta a la otra:
-¡Oyeee!¿Te has roto algún hueso?
-No,yo soy de anchoa.

muy buenos algunos. otros son para llorar!! jaja de lo malos que son pero me lo he pasado muy bien!!

yo tb voy a poner alguno. e ire poniendo mas.


¿Que le dice un pedo a otro?
ponte el caso que salimos!!

En clase,el profesor pregunta:
-por qué es importante Colon?
-por su memoria,responde uno de los alumnos
-por su memoria?pregunta el profesor
-si,por que en su estatua pone: "a la memoria de Colon"

Robinho es realidad es una atleta de triatlon, porque corre, hace la bicicleta y nada.

Saludos !!!

esto era un chiste tan malo, tan malo, tan malo... q pegaba a los chistes pequeñitos!

Que pedazo de post !! xDDDDD

jejej aki tengo un chiste nuevo (aunque un poco largo).
Esto es un señor k ya estaba borracho y entra en un bar y le dice al camarero:
-Quiero 3 xupitos, uno para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre.
El camarero rechistando un poquito se lo pone diciendo k por ese dia pasaba que iba muy pedo.
Al dia siguiente vuelve el mismo y dice:
-Quiero 3 xupitos, uno para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre.
El camarero se lo pone y dice como vuelva otro dia y diga eso le meto una paliza....
Al dia siguiente el hombre vuelve y repite
-Quiero 3 xupitos, uno para mi, otro para ti y otro pa tu puta madre.
Con lo que el camarero to cabreado le pega una paliza k le envia a la UCI durante 3 meses. A los 3 mese el hombre vuelve al var y dice:
-Quiero 2 xupitos uno para mi y otro pa tu puta madre, para ti no que tienes muy mala leche.



PD: Perdon por las faltas de ortografia

esto es un hombre que entra en una fruteria y dice.: perdon tiene cocos a lo que el frutero dice. SI! el hombre dice.
UUHHHH k miedo!!

(es malo pero a mi sobrina le hizo mucha gracia!! jaja)

Esto era un hombre que cada dos por tres, es seis.

ahi va mi aportacion jeje (alguno es un poco gore, no os lo tomeis a mal eee )

Pq los niños negritos se acojonan cuando tienen diarrea??



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Q son 2 negros en un saco d dormir??



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Como asen las carreteras en somalia??
ponen varios negritos en el suelo y les pasan la aplanadora; y como asen la linea discontinua?


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Q es amarillo x dentro y negro x fuera??



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Ahora alguno maxista (n os pikeis jeje)

Cmo seria la mujer perfecta??


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Como puedes mantener a una mujer entretenia tol dia??


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Pq la estatua d la libertad es una mujer?


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Paco, Paco, ven que ya he acabado el puzzle.
-Estaras contenta, tiene cuatro piezas y has tardado seis meses.
-Si, pero en la caja pone de tres a siete años

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Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.

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Que es mejor, un buen polvo o una buena cagada? Una buena cagada, porque luego no te tienes que tirar un cuarto de hora abrazado a la taza y diciendo que le quieres.

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Que es una mujer ensima de un burro?


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Porque los negros tienen las palmas de los pies y de las manos
blancas?


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Ante todo decir q esto son chistes y no estoy nada d acuerdo cn lo q dicen, solo ai q mirarlos cmo lo q son, chistes.( q por cierto cn algunos m a llegao a doler la tripa d la risa )