Chistes científicos

esto no es un chiste pero es gracioso
en una formula habia una parte ke era la letra griega epsilon y el profesor dijo ke ese valor era pequeño y despreciable

al cabo de unos dias un profesor pequeñito ke era un cabron ya tenia asignado mote: epsilon.

LadyStarlight escribió:----------------------------------------------------------
Hay 10 clases de personas, las que entienden el código binario y las que no.
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Jode... soy informatico y tarde en pillarlo.... que pena que no pueda decirselo a mis amigos...

LadyStarlight escribió:¿Qué hacen juntos 8 bocabits? Un bocabyte.

Hay madre que se me han escapado las lagrimas
Muy muy bueno si señor

*

¿Por qué los físicos nunca pueden hacer el amor?
- Porque cuando encuentran la posición no encuentran el momento, y cuando tienen el momento no encuentran la posición.

O bien, la otra versión del principio de indeterminación:
- Porque cuando tienen tiempo no tienen la energía, y cuando tienen la energía, no tienen tiempo.

PD: No me puedo creer que haya sólo uno que se sepa chistes de éstos, me consta que por aquí hay mucho informático y mucho ingeniero suelto. ¿Se puede saber qué os enseñan en la Universidad?

Este para los informaticos es la polla (bueno y para todos los que programen, casi)

Para aprender la recursividad antes tienes que entender la recursividad.
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Uno de atomos pariente proximo del que ha puesto Elgavitu:

Que ruido hace un atomo al tirarse un eructo??
Boooooooooooooohrrr
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Este no es un chiste, es una pregunta real de examen que nos soltó un profesor de fisica en bachillerato:

Cuanto suman 2+2??

La respuesta era:

Depende del angulo en el que se encuentren los vectores.

Magistral!!!!

*

Agarraos que llegan unos malísimos:

¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
- Ninguno, esto es un problema de hardware.


Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware
Hágase tu downloading así en el http como en el ftp
Danos hoy nuestro surfing de cada día,
Perdona nuestros bugs
como nosotros también perdonamos a Microsoft.
No nos dejes caer en una Mac y líbranos de toda NeXT.
Enter...


Dios es real a no ser que sea declarado integer

Una impresora le dice a otra: - Oye ¿esa hoja es tuya o es una impresión mia? (madre mia a mi me gusta esteeeeee XDXD)

*

Campanilla escribió:Dios es real a no ser que sea declarado integer

Una impresora le dice a otra: - Oye ¿esa hoja es tuya o es una impresión mia? (madre mia a mi me gusta esteeeeee XDXD)

Este no salió el otro día en 7 vidas??? XDXD

ahi va uno aplicable a muchas carreras pero yo lo aplico a la mia

Que le dice un biologo en paro a otro que está trabajando???

- Una doble wooper con queso porfavor !!

(jajajaja ese es mi triste futuro como biologo :___ )

otro

Que pasa cuando PI tiende a INFINITO?

- Que infinito se seca

(mi preferido xDDDDDDDDD)

saludosss

Corto y pego unos cuantos que tengo por ahí en un txt ;-)

Un matemático y un físico van a una conferencia de fisica teorica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, asi que el físico le pregunta, aburrido:
F> Oye, como puedes aguantar este rollo ?
M> Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo.
F> Pero cómo visualizas un espacio de dimensión 9 ?
M> Pues fácil. Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9.

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Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando él mismo una bomba.

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La inmensa mayoria de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.

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(éste me encanta )

Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero solo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volver a ponerlo vertical. Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros:
- Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh ? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura...

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- A ver, usted, digame una forma de comprobar el efecto Doppler, pero
usando la luz en vez del sonido.
- Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas
cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

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En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban
"cómo averiguar la altura de un edificio con un barometro". Estas son algunas de las soluciones:

1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la
sombra del barómetro. Mides la altura del barómetro y planteas una
regla de tres.

2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.

3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barómetro. Conocida la
aceleración de la gravedad y el tiempo que tarda el barómetro en
estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla fórmula
la altura del edificio.

4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una
cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barómetro, y entonces mides la longitud de la cuerda.

5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un péndulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.

6. Pones el barómetro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de
láser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz. (esto lo propuso un teleco, me juego algo )

7. Causas una explosión en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva.

8. Usas el barómetro para marcar la posicion de la sombra del
edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la
latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.

9. Visitas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la
altura del edificio, le regalo este barómetro".

(La "solucion clasica" es usar el barómetro para medir la presión
atmosférica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del
edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la
densidad del aire y por g)

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Examen de campo para el ingeniero agrónomo:

- Bien, alumno Rodriguez... ésta es una tierra arcillosa, pero es muy
seca, tiene muchísimas plagas, mucha concentración de sal; cuando
llueve, llueve tanto que arrastra las cosechas que hay plantadas; el
sol cae tan a plomo, que si se riega el agua no cruza el campo porque se seca antes; el suelo esta lleno de piedras; y por si esto no fuera poco, pues encima, lo poco que crece, lo mangan unos chorizos que pasan por aqui de vez en cuando....
... Qué recomienda usted que plantemos aqui?
- Un poste de telefonos??


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¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de
ordenadores?
El segundo no sabe cuando miente.

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¿Por qué los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween?
Porque DEC 25 = OCT 31
(25 decimal = 31 octal, para los profanos )

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(éste parecerá una payasada, pero os doy mi palabra que allí en clase lo usamos más de una y más de dos veces cuando vemos las aproximaciones que tenemos que hacer)

1+1=3, para grandes valores de 1.

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¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza?

Matemáticas discretas

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Por cierto, LadyStarlight, el chiste que has puesto de la deducción trivial creo que ocurrió en realidad, no estoy seguro pero me parece que el protagonista fue Faraday, mientras daba clase en la universidad, jejejeje.

Muy buen hilo, saludos a tos

Aqui va mi preferido:

Se abre el telon... y se ven 3 vectores linealmente independientes. Titulo de la pelicula?



































RANGO 3

Va uno:

Estaba Dios cenando con los apóstoles y dice:

Hijos míos... Yo os digo: X^2+2X+1

Y los apóstoles: Maestro, no le entendemos...

Y replica Jesucristo: Tontos, es una parábola!!!!



Otro muy malo:

Se abre el telón y se ven tres vectores Linealmente independientes. Título de la película???

"RANGO" 3

Edit: Coñe, a la vez el mismo chiste!!!

DD q buenos
soy muy malo para recordar chistes, y los pocos q recuerdo ya se han dicho..

Bueno, algunos son un poc malos pero bueno.

Dos abogados iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sentó
junto a la ventana, y el otro en el asiento de en medio. Al momento
de despegar, un ingeniero se sentó en el asiento del pasillo, junto
a los dos abogados. El ingeniero se quitó los zapatos, y se
disponía a dormir cuando el abogado de la ventana dijo: "Creo que
voy a levantarme por una Coca". "No hay problema," dijo el
ingeniero, "yo se la traigo." En cuanto fue por la Coca, uno de los
abogados tomó uno de los zapatos del ingeniero y escupió dentro de
él. Cuando volvió con la Coca, el otro abogado dijo: "Ya se me
antojó. Yo también voy a ir por una." Nuevamente el ingeniero se
levantó gentilmente por otra Coca, y en cuanto se fue el otro
abogado tomó el segundo zapato del ingeniero y escupió dentro de
él. El ingeniero regresó y todos se sentaron por un buen rato sin
hablar. Cuando el avión estaba aterrizando, el ingeniero se puso
los zapatos y descubrió lo que había pasado. Entonces se puso muy
serio y dijo: "¿Hasta cuando va a seguir esto? ¿Este celo entre
nuestras profesiones? ¿Este odio? ¿Esta animosidad? ¿Este escupir
en los zapatos y MEAR dentro de las Coca-colas?"

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Resulta que murió un Ingeniero y se fue a reportar a las puertas
del Cielo. San Pedro vio su archivo y dijo:

-Tu no estás en mi lista.

De modo que el Ingeniero bajó a la puerta del infierno y le
dieron alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero
se cansó de padecer las miserias de Infierno, y se puso a diseñar y
construir mejoras. Al cabo de unos meses ya tenían aire
acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras mecánicas, equipos
electrónicos, redes de telecomunicaciones, etc. El ingeniero se
hizo con una muy buena reputación. Un día Dios le habló al Diablo
por teléfono y, con tono de sospecha, le dijo:

-¿Y qué tal van las cosas por el Infierno?

El diablo le pasó el dato inmediatamente:
-Estamos a todo trapo. Tenemos aire acondicionado, inodoros con
drenaje, equipos electrónicos y mi nueva dirección de e-mail es:
satan@infierno.com y todo esto se lo debo a un ingeniero muy
diligente que me ha caído últimamente.
-¿QUÉ??? ¿Tienes un Ingeniero? Eso es un error, nunca debió haber
llegado allí un ingeniero. Me lo mandas para acá inmediatamente
-¿Estás loco? Me gusta tener un Ingeniero en la organización y me
voy a quedar con él eternamente.
-¡MÁNDALO PARA ACÁ O TE DEMANDO!! -le gritó Dios.
El diablo, con la visión nublada de la tremenda carcajada que
soltó, le contestó a Dios: Sí, cómo no, y,... solamente por
curiosidad, ¿de dónde vas a sacar a un abogado?

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Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un
ladrón enmascarado arma en mano y le dice:
-Hey, vos! Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj (un Rolex falso)...
El ladrón se queja: - Qué es esto? Una imitación? Dame tu
billetera!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre
Cardin con una tarjeta de omnibus y 2 lecops.
El ladrón se enoja: - Que cagada que sos!! ... tu traje está todo
gastado, tu celular es trucho, lo que aparenta ser bueno es de
imitación ... estás más jodido que yo. A que te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - Soy matemático!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta: - Si? De que
promoción?


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ESTADÍSTICAS INGENIERILES


Si se pudiese reducir la población mundial a 100 ingenieros
manteniendo las proporciones, el grupo estaría compuesto del modo
siguiente:
-93 hombres,
-6 mujeres (de las cuales 3 serian lesbianas, una saldría con tu
mejor amigo y las otras dos serían feísimas)
-1 homosexual.
De los 100 ingenieros
95 llevarían gafas
89 serían calvos
1 sería un ingeniero atípico (alto, guapo y simpático)
75 se creerían ingenieros atípicos aun siendo mucho mas feos que
los demás

De los 100 ingenieros
99 hablarían continuamente de computadoras
86 hablarían continuamente de mp3
78 hablarían continuamente de juegos de computadora
Si se considera el mundo desde esta perspectiva, el deseo de
aceptación, comprensión y educación de los ingenieros se convierte
en algo claramente fundamental. Tomen en consideración también
esto:
-si se han despertado esta mañana sin ser ingenieros son
afortunados,
-si en cambio se han despertado, no son ingenieros y una rubia
espectacular esta con ustedes en la cama son particularmente
afortunados,
-si se han despertado, son ingenieros y una rubia espectacular esta
con ustedes en la cama, tranquilos: están soñando.


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Esto que van en un coche un Fisico, un Ingeniero industrial y un Informatico, y de repente el coche deja de andar, en esto que dice el Fisico, eso va a ser cosa de la fuerte presión que se ejerce en el las partes importates del coche, deberiamos moverlo ahsta un lugar con las condiones aceptables para que funcionara. Llega el Industrial y dice, creo que va a ser por un deterioro de los engranajes que van en la caja de cambios, debemos realizar un cambio de aceite de la caja de cambios inmediatamente para que asi lubrique bien, y el coche funcione. Y llega el informatico y dice ¿Y si lo apagamos y lo volvemos a arrancar?

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Ahora uno corto y muy malo.

¿Cual es el animal que tiene mas ojos?




































El PI-ojo

Un saludo hasta otra

Un grupo de informáticos, esta charlando amistosamente en el bar, y empieza uno...
-El otro dia me ligue una piva en la discoteca que estaba buenissima, rubia, alta, ojos azules, unos melones...
-Y que paso ? y que paso??!!!
- Me la lleve a casa, la invite a una copa, y nos enrollamos....
-Cuenta cuenta que passoooo !!!
- Me la folle encima la mesa, no veais, aparte el portatil y.....
-Te has comprado un portatil? que marca? cuanta memoria? le has puesto linux? cuanto te ha costado? cuanto? cuanto?

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas.
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Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto.
Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.
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Por cierto, Det, no sé si lo de la anécdota es real o no, pero me chocaría mucho que fuera de Faraday. Seguro que fue un matemático, seguro, seguro .

¿Quién es ese tal General Failure que siempre está leyendo mi disco duro?
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User Error: replace user and press any key

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¿Cuál es el virus más extendido del mundo?
-El sistema MS-DOS
-¿No era windows 95?
-No, los virus hacen algo

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Le preguntan a un matemático:
-¿Tú qué haríassi vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de incendios?
-la conectaría, obviamente
-¿y si la casa no estiviera ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
-Quemaría la casa, deconectaría la manguera, y luego usaría el método anterior.

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¿Cuál es la mejor fórmula para acelerar Windows 95?
-9,81 m/s^2

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Saludos

PD: acabo de encontrar la agenda de la micromanía del 99, en la que venían montones de chistes del estilo

NeonNeT escribió:
Jode... soy informatico y tarde en pillarlo.... que pena que no pueda decirselo a mis amigos...

¬¬ yo estudio programacion y esta frase esta encima del encerado

Grupo Heavy se ofrece para grabar disco duro

NeonNeT escribió:
Jode... soy informatico y tarde en pillarlo.... que pena que no pueda decirselo a mis amigos...

no lo e pillao, y eso que entiendo el codigo binario.
edit: ahhh, ahora si, ke bueno

-¿Cuántos eran los dálmatas?
- 101
-Por el culo te la hinco.

Det_W.Somerset escribió:En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "cómo averiguar la altura de un edificio con un barometro". Estas son algunas de las soluciones...

Esto ya lo había leído yo, se supone que el estudiante en cuestión fue Niels Bohr

Hace tiempo venia en la muy interesante un suplemento de un libro con chistes de este tipo.A er si lo encuentro.

¿que es un niño complejo? uno con madre real y padre imaginario.

Mi favorito era uno algo asi..

un fisico y un matematico quieren saber el volumen de una vaca:

el fisico propone: cojer la vaca, meterla en una bañera llena, recoger el agua que desborda, y con ello saber el volumen.

el matematico dice... supongamos una vaca de radio R...







quien no se ha encontrado con explicaciones como esa que le han dejado...

asthar escribió:Mi favorito era uno algo asi..

un fisico y un matematico quieren saber el volumen de una vaca:

Ah pos yo este me lo sabia con un ingeniero, q dice:

- y si lo aproximamos por una esfera?

D4nT3 escribió:Hace tiempo venia en la muy interesante un suplemento de un libro con chistes de este tipo.A er si lo encuentro.

¿que es un niño complejo? uno con madre real y padre imaginario.

Este lo iba a poner yo xDDDD Algunos muy buenos

m00la! me la quiero pa mi xD



Acerca de la trivialidad:

una web desperdigada por ahí escribió:De G.H. Hardy (1877 - 1947), uno de los matemáticos ingleses más importantes de principios del siglo XX, se cuenta que dando una conferencia dijo que cierta relación matemática era trivial; después vaciló un instante y preguntó: "¿será trivial?". Pidió disculpas, salió de la sala de conferencias y fue a su oficina. A los 20 minutos volvió y declaró: "sí, es trivial".

[IMG]http://www.ropafriki.com/camisetas/softfreaks/bpeople/imagenes/014_001_NGR_fru.jpg
[/IMG]

xDDDDDDDDDDDDDDDD esa la tengo me la regalaron por mi cumple hara 1 año y poko

-¿Cuántos eran los dálmatas?
- 101
-Por el culo te la hinco.

q weno xDDDDDDDDDDDDDD

poner mas por favor q son mu wenos el del bocabyte es tremendo

--Informaticos hard

¿Por que los reyes llegaron antes que Papa Noel a ver al niño Jesus?
Porque le buscaban con el algoritmo IDA*(estrella)

-

uno largo xD:


ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.

En seguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor.

Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada.

Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.

Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espeto, sin mas:

- Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... Eran felices!

- No sientes calor? - dijo ella

- Yo si. Y tu?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda.

Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...

- Que haces? Me da vergüenza... - dijo ella

- Te amo, yo estoy inverso por ti...! Déjame besarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito...

El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.

(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)

Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.

Ella le confeso a el, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

El respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi.

La boda se preparo en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.

Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota.

La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.

Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

Aquí os mando uno de informáticos :

En una reunión estaban un médico, un ingeniero de caminos, y un informático. La discusión consistía en decidir cuál era la profesión más antigua del mundo.

Comenzó el médico diciendo:

- Cuando Dios creó a la mujer, necesitaba sacarle una costlla a Adán, pero esa costilla no se la pudo sacar de cualquier forma: tuvo que hacer la primera intervención quirúrgica documentada. Por tanto, está claro. La profesión más antigua es la de médico.

Sin embargo, el ingeniero de caminos no estaba de acuerdo, y alegó lo siguiente:

- No, no. Antes de crear al hombre y a la mujer Dios tuvo que poner orden en el Caos creando los ríos, las montañas, etc... Tuvo que ordenar el territorio, por decirlo de alguna manera. Por tanto, está claro. La profesión más antigua es la de ingeniero de caminos, porque fuimos los que pusimos orden en el Caos.

Y a esto último el informático respondió riéndose:

- ¿Ah, sí?...
...
...
¿Y quién creéis que hizo el Caos?

Una broma sobre limites, muy vieja ya... lo siento pero no se puede explicar con palabras

una chorrada vamos: mates x lo que te mates no te mates x las mates!!

sabeis qual es la ciencia de los vagos?? las matematicas, pk siempre busca el camino más corto!!!(este es verdad! kuando le pregunto a mi professora por algo k ha hecho me dice k ella es muy vaga i k lleva 30 años haciendolo y tal!)

P.D: alguien ha hecho o hace la carrera de Física pura i dura?? es que estoy en segundo de baxiller y me gustaria saber como es un pokito!! see ya!!!

no entiendo el dibujo!!! no se supone ke el limite es infinito?? xq sale un 5??xDD. ke konste ke las mates no se me dan mal del to e?? lol

davids_17 : pista, el "infinito" es como un ocho "acostado".

Este és aún mas viejo pero aún me parto la caja con el, ojo es muy grande:
sistema peryodico

powerline escribió:-¿Cuántos eran los dálmatas?
- 101
-Por el culo te la hinco.

Hay que reirse de lo malo que llega a ser

pos tambien tienes razon... ya lo e piyao! por cierto.cada vez ke veo una tabla de elementos kon los nombres kambiaos me exo unas risas... pero de este tipo de tablas ay muxas!!!

Uno mas:


¿Cuantos ingenieros de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?


- Ninguno, establecen la oscuridad como sistema estandar.


PD.- Este me lo conto un colega y me dijo que aparecia en un libro de programacion de ActiveX

Teorema el punto gordo:
El numero de linias que pasan por un punto depende del grosor de este.
Colorario:
Un conjunto qualquiera de puntos se ajustan a una linea dependiendo del grosor de la linia.

En la facultat a esto le llamamabamos metodo de minimos chanchullos, es decir como conseguir que el resultado de lo mismo que tiene apuntado el profesor utilizando el menor numero de chanchullos posibles, o como calcular los datos despues de dibujar la curva.


Una reliquia de intel:
Por que llamaron pentium al sucesor del 486? Por que sumaron con un pentium 486+100 y dio 585.99999999999.

Bai

Me ha llegado esto por mail...

>¿POR QUÉ ESTUDIAS INGENIERIA?
>
>Porque dormir más es vivir menos.
>
>Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
>
>Porque he escuchado todos mis CDS en una noche.
>
>Porque he escuchado el mismo CD 80 veces en una noche.
>
>Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por
>delante.
>
>Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
>
>Porque me lo merezco.
>
>Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
>
>Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
>
>Porque soy masoquista.
>
>Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre.
>
>Porque no sabía donde me metía.
>
>Porque era joven e inexperto.
>
>Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
>
>Porque mi madre me quiere en casa.
>
>Para dejar la calle.
>
>Por amor al arte.
>
>Porque yo lo valgo.
>
>Porque el que vale, vale, y el que no “pa” empresariales.
>
>Porque era la primera carrera en el librito informativo.
>
>Porque nací pobre.
>
>Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber.
>
>Porque el red bull es adictivo.
>
>Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o
>Ingeniero.
>
>Porque yo crearé tu mundo.
>
>Porque yo decidiré dónde vivirás.
>
>Porque la ingenieria es un gran hermano q siempre te rodea
>
>Porque... porque...? PORQUÉ !!!??? PORQUÉEEEE??? Eso me pregunto yo
>a todas horas.
>
>Una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir...necesitaba
>comprobarlo...no quería desperdiciar
>8h de cada día de mi vida durmiendo.
>
>Porque me encanta cenar cuando veo amanecer.
>
>Porque yo te crearé una realidad para que vivas en tus mentiras.
>
>Porque estaré estudiándola como poco 10 años.
>
>Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte
>tiempo.
>
>Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en
>vez de exámenes.
>
>Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera
>puedo estar haciendo esto hasta los 40.
>
>Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
>
>Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45º y luego ver el
>mismo 4 de siempre estampado en mi lamina.
>
>Porque me di un golpe en la cabeza y ví tantas estrellas, que pensé
>que tenía visión espacial.
>
>8 años aquí y m sigo preguntando el porque de semejante locura...por
>eso, porque estoy mas loco q cualquiera.
>
>¡¡¿INGENIERIA?!!, ¿pero esto no es turismo?... ya decía yo que
>trabajaba demasiado.
>
>Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 3 horas
>contribuye a ello.
>
>Porque un croquis vale mas q mil palabras.
>
>Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
>
>Porque me gusta escuchar música.
>
>Porque quería inventar una paranolla que ni los psicólogos pudiesen
>encontrar solución.
>
>Porque quería dar la nota.
>
>Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" en los
>autobuses.
>
>Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
>
>Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
>
>Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de
>cualquier cosa que se caiga a mi
>alrededor.
>
>Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
>
>Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿esto lo leen los
>profesores?
>
>Porque...mmm... ¿por qué?...ops, creo que tengo un problema, no
>tiene ningún porque lógico, mierda!
>
>Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte
>Ingeniero.
>
>Porque el memo de mi cuñado es Ingeniero Técnico .
>
>Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado
>perderla ahora.
>
>Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
>
>Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
>
>Por que creo en las nubes rosas.
>
>Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así
>obligo a mis padres a pagármelo.
>
>Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para
>paranoicos.
>
>Porque se que la razón no puede explicar la realidad, porque se que
>hay algo mas.
>
>Porque después de 10 años seré Arquitecto, Urbanista,
>Industrial,Teleco , aunque en
>el papelito sólo pondrá Licenciado en Ingenieria
>
>Y... por que no? dedicado con cariño a todos los ingenieros que lo
>están pasando canutas en estos momentos...






Para mí las mejores son:

>Porque dormir más es vivir menos.
>
>Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por
>delante.
>
>Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
>
>Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de
>cualquier cosa que se caiga a mi
>alrededor.
>
>Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera
>puedo estar haciendo esto hasta los 40.

Windows error: No se encuentra el raton , haga click en el boton derecho.
Windows error2: Ese error esta reservado para la siguiente version.
Ley del Software: Cuando aprendes a usar una aplicacion aparece una nueva version de la misma

Definiciones: Hardware es lo que golpeas. Sofware es la causa de tus problemas.

Buenas...este siempre me ha hecho gracia...

Un informático fue encontrado fiambre en la ducha abrazado a su botella de champú. En la etiqueta ponia:

Enjabonar
Aclarar
Repetir

BuzzFuzz escribió:Aqui va mi preferido:

Se abre el telon... y se ven 3 vectores linealmente independientes. Titulo de la pelicula?





RANGO 3

Llamarme tonto, pero no me viene la xispa a la cabeza

uno que dijo mi profe y se rio el solo practicamente:

Un proceso le dice a otro proceso
- en ocasiones veo muerto
y le responde el otro
- ¡ Callate INIT !

ZholvaX escribió:

Llamarme tonto, pero no me viene la xispa a la cabeza

Si representas esos 3 vectores en una matriz 3x3, obtendrás que su determinante es diferente de 0 => por lo tanto la matriz tiene rango 3.

Lo que recuerda a la peli de silvester stalone

(al menos yo lo veo así)


Otro:

¿Qué hace un pájaro?

Pía

¿que hace un elefante?

barrita

¿que hace un caballo?

Relincha

¿que hace un burro?

Rebuzna

¿que hace un gato?

maulla

¿que hace un perro?

ladra

¿que hace un entropájaro?

ENTROPÍA





Salu2

Lo he puesto en otro hilo pero creo que está mejor aquí

Le dice uno a un matemático ¿Como calculamos el volumen de una vaca?
Y dice el matemático "Muy facil: Supongamos que la vaca es esférica....."