Anecdotas Comerciales "¿Teneis juegos de... mataaaar?""

Si, soy lo que algunos llaman lampista, muerto de hambre o no se como llamarme
Oficialmente soy electricista, pero tengo una franquicia de Tien 21 (que no creo que dure mucho) y una empresa de montajes audiovisuales y eventos.

Ya sabes que hoy en dia los autonomos tenemos que hacer todos los oficios que podamos para tener el sueldo de 1

Salu2

(soy profesor de fotografía)

Dando clase en un centro de bario. yo encantado por que me habia tocado un grupo buenísimo y hoy la 2º clase me aparecen varios nuevos al curso, entre ellos una señora...

-(yo) ¿Que fotos te gustan? ¿que te gustaria aprender?
-Yo solo quiero saber como mandar fotos a concursos, que se que voy a ganarlos, por que tengo amigos profesionales de esto y me han dicho que soy buenísima...

(mas tarde)

-(yo) Y me enviais al correo una foto vuestra que os guste, para comentarla en clase el próximo dia y tenerlas ya en el ordenador.
-¡Oye y si tu vas y la presentas a un concurso con tu nombre que??!, tendre que firmarla o algo no?, que las fotos no las puedo dar...

A todo esto, su cámara es una "compacta automatica" (camara de un boton) pero ella está segura que se puede cambiar la velocidad y que tiene raw de "esos".

Por favor, que alguien me pegue un tiro... el curso son 3 meses....

Uf... Te compadezco... No puedo con los "" fotógrafos ""

Estoy leyendo aquí a uno que es electricista, tiene una tienda, es DJ, monta carpas y no sé qué más...

Recuerdo una de hace varios años, currando como camarero en un pueblo bastante pequeño.
Un día se sentó en la terraza un señor de cincuenta y tantos que, francamente, no apreciábamos demasiado, ya que tenía cierta tendencia a ser un borde con el servicio. Al ser verano, el hombre iba en bermudas, y de escasa extensión además. El caso es que cuando lo miro de pasada, me percato de que tiene un testículo saliéndosele por una pernera del pantalón. Pero eso no era un huevo cualquiera, o al menos no así lo recuerdo. Era un huevo curtido por la edad: con presencia, señorial, enorme. Era un huevo intenso, como un amor prohibido; rosáceo, como el último rubor de la virginidad; brillante, como el sol veraniego que sobre él se reflejaba.
Qué digo un huevo, eso era una cabeza de bebé naciendo, coño. Y con ganas de ver mundo.

Le pregunté a mi superiora si debíamos decirle algo, porque claro, aunque dé corte, si resulta que es alguien con quien tienen confianza, tal vez agradecería que se le acerque algún hombre del bar a avisarle. Pero no era el caso, y como digo, ni siquiera se trataba de una persona amable. Así que nada, nos callamos como ratas, y así estuvo toda la tarde el hijo de la gran puta, con un cojonazo por fuera.

Sentionaut escribió:Recuerdo una de hace varios años, currando como camarero en un pueblo bastante pequeño.
Un día se sentó en la terraza un señor de cincuenta y tantos que, francamente, no apreciábamos demasiado, ya que tenía cierta tendencia a ser un borde con el servicio. Al ser verano, el hombre iba en bermudas, y de escasa extensión además. El caso es que cuando lo miro de pasada, me percato de que tiene un testículo saliéndosele por una pernera del pantalón. Pero eso no era un huevo cualquiera, o al menos no así lo recuerdo. Era un huevo curtido por la edad: con presencia, señorial, enorme. Era un huevo intenso, como un amor prohibido; rosáceo, como el último rubor de la virginidad; brillante, como el sol veraniego que sobre él se reflejaba.
Qué digo un huevo, eso era una cabeza de bebé naciendo, coño. Y con ganas de ver mundo.

Le pregunté a mi superiora si debíamos decirle algo, porque claro, aunque dé corte, si resulta que es alguien con quien tienen confianza, tal vez agradecería que se le acerque algún hombre del bar a avisarle. Pero no era el caso, y como digo, ni siquiera se trataba de una persona amable. Así que nada, nos callamos como ratas, y así estuvo toda la tarde el hijo de la gran puta, con un cojonazo por fuera.

Ostia ke risa a las 5 la mañana con la anecdota del señor don cojon¡¡Gracias señor¡¡¡

ShadowCoatl escribió:Estoy leyendo aquí a uno que es electricista, tiene una tienda, es DJ, monta carpas y no sé qué más...

La verdad que no se que problema hay, es electricista pero no trabaja de eso, tiene una tienda franquiciada y algunos días también es DJ de fiestas en pueblos cuando sale de la tienda que además es suya ¿no puede?

Conozco gente que hace más o menos lo mismo y es solo un problema de administración de tiempo.

Homercin, te pasa de todo, tio...alucinado me "hallo" DDDD

Buenisimas las anecdotas, me alegra ver que el hilo ha resucitado!!!!

ShadowCoatl escribió:Estoy leyendo aquí a uno que es electricista, tiene una tienda, es DJ, monta carpas y no sé qué más...

Si quieres te hago una lista, ademas de eso soy legal tengo los 4 epigrafes que necesito para ejercer todo, seguros y demas ajajajjaja. Aunque eso implica presentar 8 libros cada 3 meses.
Desde pequeñito mi padre era igual (menos por lo de la farandula) y me han educado asi, no creo que durara en una empresa como asalariado ni un dia. Bueno pongo unas cortitas del viernes y sabado pasado tuvimos bolo y la gente cuando bebe es aun si cabe mas gilipollas que de dia

Se me acerca una mujer, mediana edad (40-50)
-Oye ponme esa cancion que sale un negrico bailando y cantando
Se va antes de que pueda pedirle mas datos, mirad youtube a ver cuantas canciones hay con negricos cantando y bailando...


-A que hora acabas?
-Pues en 15 min, ponemos ahora las ultimas de recordar y nos vamos
-ala tira (estamos en Aragón) quedate hasta las 8 (eran las seis menos cuarto)
-Lo siento, mi contrato terminaba a las 5, hemos aguantado un rato mas por que habia mucha gente y eso pero ya vale que hay que desmontar y cuesta mucho rato
-Joder si no te cuesta nada, que me vas a joder la fiesta (eso ya con tono prepotente)
-tu a que te dedicas?
-en una fabrica de jamones
-a que nunca sales mas tarde del horario marcado gratis? aunque no te cueste "nada"
-....

Eso pasa muchisimas veces, pero bueno.

-Oye me vas a poner (odio ese tono de exigencia) la ultima del mendez ese
-La de estas to buena?
-Si si, esa
-Ok solo me falta una cosa, las palabras magicas?
-que? que es eso ? (se queda pensando)
-Si mujer, cuando vas a pedir algo y tal, no te acuerdas?
-(unos cuantos seg de silencio) ¡Por favor!
-oleeee premio a la señorita


y ya la ultima

-Ponme la ultima del danny romero
-Motivate?
-si
-.......
-la tienes?
-....(mirandola a los ojos fijamente)
-pero la tienes o no?

Se fue en cuanto se dio cuenta que era la que estaba sonando en ese momento, yo flipo cada dia mas con las niñas....


Bueno se que no hay mucha chicha pero vamos esto raro es cuando no pasa cualquier dia de bolo gracias y perdon por el ladrillo

Hay muy buenas anecdotas en este hilo. El día que tenga que trabajar cara al publico, no sabría cómo reaccionar con cosas así

muad_did escribió:(soy profesor de fotografía)

Dando clase en un centro de bario. yo encantado por que me habia tocado un grupo buenísimo y hoy la 2º clase me aparecen varios nuevos al curso, entre ellos una señora...

-(yo) ¿Que fotos te gustan? ¿que te gustaria aprender?
-Yo solo quiero saber como mandar fotos a concursos, que se que voy a ganarlos, por que tengo amigos profesionales de esto y me han dicho que soy buenísima...

(mas tarde)

-(yo) Y me enviais al correo una foto vuestra que os guste, para comentarla en clase el próximo dia y tenerlas ya en el ordenador.
-¡Oye y si tu vas y la presentas a un concurso con tu nombre que??!, tendre que firmarla o algo no?, que las fotos no las puedo dar...

A todo esto, su cámara es una "compacta automatica" (camara de un boton) pero ella está segura que se puede cambiar la velocidad y que tiene raw de "esos".

Por favor, que alguien me pegue un tiro... el curso son 3 meses....

Al reves tambien hay...muchos "profesores" . Mi mujer fue a un curso con su Fuji X100 ( una camara "compacta" que tira raw y donde puedes manejar todos los parametros a tu antojo) y el profesor le espeto que eso no servia para sacar fotos , que lo que tenia que llevar era " una de esas camaras que se le quitan el objetivo como la mia" la de el era una Nikon D60 ....igualita que la que yo uso. Le estaba comparando una camara de iniciacion(la Nikon) con una semi-pro ( la fuji) la cual deja en pañales las fotos de la primera.

Nosolosurf escribió:Al reves tambien hay...muchos "profesores" .

Hay mucho "idiota" metido en formación, sobre todo en las no regladas. Yo soy tecnico superior en fotografia e imagen, con master en fotografia, he estudiado todo lo que puede estudiar en fotografia en este pais.

Pero luego a las FP entran a dar clase un tio con Historia por que exigen un grado y pasar un examen basado en la teoria analogica sin tocar apenas el digital . Y luego en escuelas privadas solo buscan fotografos famosos que pueden ser muy buenos en lo suyo, pero tener una base teorica minima

Yo en mis cursos son lo pido una camara con opciones manuales y para muchos ejemplos utilizo una vieja canon de 4 megapixeles para demostrar que la cámara no es lo importante.

Esto era un curso organizado por el sindicato de el ECI . Obviamente la camara de mi mujer es totalmente manual , solo que "no se le puede sacar el objetivo" , un 35 mm fijo con una apertura f2 .... El tipo poco menos que le dijo que esa cámara era ridícula para sacar fotos , al final le tuve que dejar mi modesta d60 .....porque al señorito no le gustaba que una alumna fuese con una camara mejor que la de el ( supongo yo)

Nosolosurf escribió:Esto era un curso organizado por el sindicato de el ECI

No me digas mas ,

aunque la formacion en centros de venta se la suelen currar, por que les interesa vamos... yo he dado clase un par de veces a vendedores para que aprendieran otra cosa que el "esta tiene mas megapixel" y en su día me emborraché con uno que formaba a los dependientes de fotografia de una cadena importante, joder, aquella borrachera fue epica de las burradas que nos contamos de los alumnos..

Sentionaut escribió:Recuerdo una de hace varios años, currando como camarero en un pueblo bastante pequeño.
Un día se sentó en la terraza un señor de cincuenta y tantos que, francamente, no apreciábamos demasiado, ya que tenía cierta tendencia a ser un borde con el servicio. Al ser verano, el hombre iba en bermudas, y de escasa extensión además. El caso es que cuando lo miro de pasada, me percato de que tiene un testículo saliéndosele por una pernera del pantalón. Pero eso no era un huevo cualquiera, o al menos no así lo recuerdo. Era un huevo curtido por la edad: con presencia, señorial, enorme. Era un huevo intenso, como un amor prohibido; rosáceo, como el último rubor de la virginidad; brillante, como el sol veraniego que sobre él se reflejaba.
Qué digo un huevo, eso era una cabeza de bebé naciendo, coño. Y con ganas de ver mundo.

Le pregunté a mi superiora si debíamos decirle algo, porque claro, aunque dé corte, si resulta que es alguien con quien tienen confianza, tal vez agradecería que se le acerque algún hombre del bar a avisarle. Pero no era el caso, y como digo, ni siquiera se trataba de una persona amable. Así que nada, nos callamos como ratas, y así estuvo toda la tarde el hijo de la gran puta, con un cojonazo por fuera.

Me he reído mucho más por lo bien que lo has escrito que por la anécdota en si!!

Ya no trabajo en ello, pero durante muchos años estuve trabajando en cierto hiper mercado, sección Electrodomésticos, mostrador de devoluciones. Tras dos jornadas de estar ahí ayudando y aprendiendo de un compañero veterano, llega el momento de la verdad, de enfrentarme solo al temido mostrador de devoluciones.

Y ahí que me encuentro, y llega una señora, acompañada de una señora más grande que imagino será su madre/suegra con una freidora FriTaurus 3000, en su caja y con su ticket:

(Léase todo con acento andaluz muy cerrado)

Yo: Hola buenas tardes, en qué puedo ayudarle?
Señora: Pues mira, quiero delvolver la freidora esta.
Señora Grande : ...devolverla...
Yo: De acuerdo, ¿me permite su ticket?
(La señora me da el ticket, y el aparato está dentro de fecha. Me dispongo a abrir la caja y comprobar que viene en buen estado, y mientras tanto le pregunto)
Yo: Y la razón de la devolución es...
Señora: Que tiene muy poca potencia,
Señora Grande: ...mu poca...
Señora: Y somos ocho en casa
Señora Grande: ...somos muchos...
Señora: Y yo quiero freir muchas papas y se calienta muy lenta
Señora grande: ...tantas papas no se pueden...
Yo: Muy bien, pues vamos a ver que esté todo en orden y... (abro la freidora, silencio de 3 segundos, y yo con cara de tonto)
Yo: Señora, esto está lleno de aceite.
Señora: Hombre pues claro
Señora grande: ...claro...
Yo: Peeeeero.... pero me la tendría que traer vacía.
Señora: Pero si no la pruebo, ¿cómo voy a saber si la quiero o no?
Señora Grande: ...hay que probarla...
Yo: Ya hombre, pero es que así no podemos recogérsela.
Señora: Pero en el ticket dice que hay quince días pa devolverla.
Señora Grande: ...quince dias...
Yo: Vamos a ver... mire, usted se lleva la freidora, la limpia, me la trae y yo le hago la devolución sin ningún problema.
Señora: Si hombre, que yo vivo en la sierra, me vas a pagar tu la gasolina?
Señora Grande: ...mu lejos...
Yo: No, claro... mire, yo así no le recojo la mercancía, lo siento mucho.
Señora: Pos llama a tu jefe hombre ya.
Señora Grande: ...jefe...

Al final mi jefe tragó con la freidora, le pusimos la pegata de mercancía defectuosa, y se la comió el proveedor, aceite inclusive.

Milo Manara escribió:Ya no trabajo en ello, pero durante muchos años estuve trabajando en cierto hiper mercado, sección Electrodomésticos, mostrador de devoluciones. Tras dos jornadas de estar ahí ayudando y aprendiendo de un compañero veterano, llega el momento de la verdad, de enfrentarme solo al temido mostrador de devoluciones.

Y ahí que me encuentro, y llega una señora, acompañada de una señora más grande que imagino será su madre/suegra con una freidora FriTaurus 3000, en su caja y con su ticket:

(Léase todo con acento andaluz muy cerrado)

Yo: Hola buenas tardes, en qué puedo ayudarle?
Señora: Pues mira, quiero delvolver la freidora esta.
Señora Grande : ...devolverla...
Yo: De acuerdo, ¿me permite su ticket?
(La señora me da el ticket, y el aparato está dentro de fecha. Me dispongo a abrir la caja y comprobar que viene en buen estado, y mientras tanto le pregunto)
Yo: Y la razón de la devolución es...
Señora: Que tiene muy poca potencia,
Señora Grande: ...mu poca...
Señora: Y somos ocho en casa
Señora Grande: ...somos muchos...
Señora: Y yo quiero freir muchas papas y se calienta muy lenta
Señora grande: ...tantas papas no se pueden...
Yo: Muy bien, pues vamos a ver que esté todo en orden y... (abro la freidora, silencio de 3 segundos, y yo con cara de tonto)
Yo: Señora, esto está lleno de aceite.
Señora: Hombre pues claro
Señora grande: ...claro...
Yo: Peeeeero.... pero me la tendría que traer vacía.
Señora: Pero si no la pruebo, ¿cómo voy a saber si la quiero o no?
Señora Grande: ...hay que probarla...
Yo: Ya hombre, pero es que así no podemos recogérsela.
Señora: Pero en el ticket dice que hay quince días pa devolverla.
Señora Grande: ...quince dias...
Yo: Vamos a ver... mire, usted se lleva la freidora, la limpia, me la trae y yo le hago la devolución sin ningún problema.
Señora: Si hombre, que yo vivo en la sierra, me vas a pagar tu la gasolina?
Señora Grande: ...mu lejos...
Yo: No, claro... mire, yo así no le recojo la mercancía, lo siento mucho.
Señora: Pos llama a tu jefe hombre ya.
Señora Grande: ...jefe...

Al final mi jefe tragó con la freidora, le pusimos la pegata de mercancía defectuosa, y se la comió el proveedor, aceite inclusive.

Me ha recordado a esto:

https://www.youtube.com/watch?v=14MwPB9sgJw

Eso de tener a la vieja detrás apuntando también lo he vivido yo, y da un coraje que no veas...

Eric Draven escribió:

Milo Manara escribió:Ya no trabajo en ello, pero durante muchos años estuve trabajando en cierto hiper mercado, sección Electrodomésticos, mostrador de devoluciones. Tras dos jornadas de estar ahí ayudando y aprendiendo de un compañero veterano, llega el momento de la verdad, de enfrentarme solo al temido mostrador de devoluciones.

Y ahí que me encuentro, y llega una señora, acompañada de una señora más grande que imagino será su madre/suegra con una freidora FriTaurus 3000, en su caja y con su ticket:

(Léase todo con acento andaluz muy cerrado)

Yo: Hola buenas tardes, en qué puedo ayudarle?
Señora: Pues mira, quiero delvolver la freidora esta.
Señora Grande : ...devolverla...
Yo: De acuerdo, ¿me permite su ticket?
(La señora me da el ticket, y el aparato está dentro de fecha. Me dispongo a abrir la caja y comprobar que viene en buen estado, y mientras tanto le pregunto)
Yo: Y la razón de la devolución es...
Señora: Que tiene muy poca potencia,
Señora Grande: ...mu poca...
Señora: Y somos ocho en casa
Señora Grande: ...somos muchos...
Señora: Y yo quiero freir muchas papas y se calienta muy lenta
Señora grande: ...tantas papas no se pueden...
Yo: Muy bien, pues vamos a ver que esté todo en orden y... (abro la freidora, silencio de 3 segundos, y yo con cara de tonto)
Yo: Señora, esto está lleno de aceite.
Señora: Hombre pues claro
Señora grande: ...claro...
Yo: Peeeeero.... pero me la tendría que traer vacía.
Señora: Pero si no la pruebo, ¿cómo voy a saber si la quiero o no?
Señora Grande: ...hay que probarla...
Yo: Ya hombre, pero es que así no podemos recogérsela.
Señora: Pero en el ticket dice que hay quince días pa devolverla.
Señora Grande: ...quince dias...
Yo: Vamos a ver... mire, usted se lleva la freidora, la limpia, me la trae y yo le hago la devolución sin ningún problema.
Señora: Si hombre, que yo vivo en la sierra, me vas a pagar tu la gasolina?
Señora Grande: ...mu lejos...
Yo: No, claro... mire, yo así no le recojo la mercancía, lo siento mucho.
Señora: Pos llama a tu jefe hombre ya.
Señora Grande: ...jefe...

Al final mi jefe tragó con la freidora, le pusimos la pegata de mercancía defectuosa, y se la comió el proveedor, aceite inclusive.

Me ha recordado a esto:

https://www.youtube.com/watch?v=14MwPB9sgJw

A mi a

Jajajaj que grande la de la freidora, solo faltaria que la hubiera traido con croquetas dentro

En su día trabajé como soporte helpdesk, nos llamaban clientes y empresas con problemas en su conexión:

Me llaman del front (los primeros que cogen la llamada):
F: Oye, te voy a pasar una llamada, pero creo que el cliente se está empezando a mosquear.
Y: ¿Por qué?
F: Porque su nombre es Juan Luis Coñoman Diaz, y claro, le estoy tratando como el señor Coñoman...

Otra:

Cliente: Te llamo porque tengo contratados 6 MB, y en el portátil me dice que tengo 100, y claro, no quiero que me cobreis la diferencia.
Yo: No se preocupe, lo que está mirando es la velocidad de la conexión de área local. Usted tiene 6 MB de conexión a Internet.

Seguiré poniendo poco a poco, que tengo unas cuantas.

Cliente: Te llamo porque tengo contratados 6 MB, y en el portátil me dice que tengo 100, y claro, no quiero que me cobreis la diferencia.
Yo: No se preocupe, lo que está mirando es la velocidad de la conexión de área local. Usted tiene 6 MB de conexión a Internet.

Un clasico de la informatica

bueno yo hoy y mañana tengo bolo, esta vez de control, asi que supongo que soltaran alguna perla para el lunes

buen fin de semana a todos

Milo Manara escribió:Al final mi jefe tragó con la freidora, le pusimos la pegata de mercancía defectuosa, y se la comió el proveedor, aceite inclusive.

Creo que he trabajado en la misma empresa que tu y doy fe de esas cosas.

Minicadenas en cajas de cartón que olían a pescado. Jamones en el hueso para devolver por que "había salido blando". Ollas llenas de comida que no se pueden abrir y las traen para devolver. Aspiradoras con kilos de mierda dentro.

La gente tiene MUCHO morro.

Una muy típica es el cliente que quiere comprar un mando inalambrico para ps3 porque el que viene con la consola tiene el cable muy corto.

jamblar escribió:Una muy típica es el cliente que quiere comprar un mando inalambrico para ps3 porque el que viene con la consola tiene el cable muy corto.

Esto no es verdad, ¿no? NOpuede haber nadie tan borrico....O_o

Kamuiu escribió:

jamblar escribió:Una muy típica es el cliente que quiere comprar un mando inalambrico para ps3 porque el que viene con la consola tiene el cable muy corto.

Esto no es verdad, ¿no? NOpuede haber nadie tan borrico....O_o

jajaj cuando crees que la estupidez no puede sorprenderte mas....

-una tele de tubo de 80" que mi cuñao se la ha traido de japón

-estas pilas que me has vendido son una mierda que no van (estaban al reves)

-este aparato que me arreglaste lo dejaste mal, se me ha caido de la estanteria y se ha roto al primer bote

-quiero un catalogo con fotos en blanco y negro que lo veo mejor

-mira te he traido el TDT que me vendiste para que veas que no cambia ( dandole con el mando al reves, osea con el emisor de infrarrojos hacia ella)

-oye este transistor es una mierda solo me coje una emisora (era un abuelo y el transistor era digital y no sabia cambiarlo)

-pues esto en (ECI, MM, carrefour...) esta mas barato y lo tienen mejor

-vale este es el precio y el descuento?

-me he comprado esto (tv, lavadora, lavavajillas, etc) en X sitio y no se manejarlo , explicamelo.

ya no me acuerdo de mas, pero esto es a diario ya sabes lo de la estupidez humana

Salu2

"Me he comprado esto en tal sitio y no se usarlo, enseñame" y "Pues en el (X comercio) lo tienen más barato" son frases que he oido tantas veces que ya soy capaz de responder algo educado en lugar de "vete a la puta mierda" que es lo que se merece.

Alguna así reciente que pueda contar, lo clásico de abrir el pendrive y ver que solo hay accesos directos y tener que explicar que eso no se imprime. Poca cosa rara.

Me alegra ver el hilo vivo de nuevo

me alegra ver tu antiguo nick.

Nunca he dejado de usarlo compañero

rampopo escribió:me alegra ver tu antiguo nick.

me alegra que te alegra ver su antiguo nick

Este es de hace unos meses cuando trabajaba en el SAT de un data center.
Estoy de soporte, solamente para preguntas relacionadas con el servidor, nada de tocar las app que los clientes
montaban..

Riiiing, Riiiiing
YO- Soporte ***** dígame
EL- Si mira, el proceso este, que se lanzo hace 11 horas y sigue corriendo.
- Silencio incomodo durante 5 segundos
YO- ¿Y? Ha fallado?
EL- No
YO- Entonces?
EL- Bueno, es que suele tardar 5 minutos y ya lleva 11 horas (A todo esto eran las 4 de la mañana, ya podía haber llamado unas horas antes el tío).
YO- Bueno, voy a ver. Entro al server del cliente a revisar y veo que el proceso esta esperando a que un programador lance una tarea previa, pero que esta programada para lanzarse hace dos días (Vamos que no se va a lanzar en la puta vida) .
YO- Caballero, el proceso esta bloqueado por otro previo que no se lanzo ayer. Tiene que revisar la programación de los mismos (Cosa que llevan ellos, cada cliente sabe lo que tiene contratado).
EL- Ammmm, pues hazlo.
YO- No tengo acceso a sus aplicaciones.
EL- Ammmmm, ¿Y como es eso?
YO- Pues por que son suyas, nosotros solo alquilamos el servidor.
EL- Ammmmmmm, ¿Y eso desde donde se hace?
YO- Según veo tiene instalado el ********** para lanzar tareas programadas.
EL- Ammmmmmmmmmmmmmmmmmmm no me suena.
YO-
YO- Mira, como ya la hora que es el proceso no lo vas a relanzar (Se habia pasado de hora), dejalo y mañana lo hablas con tu compañero.

A todo esto, el tío se supone que es el que esta de soporte en la empresa cliente 24*7 horas para garantizar que todo va bien, unos fieras vamos.

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

ffvsdq escribió:

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

Y qué hace aquí? Le gusta pagar más? Es usted tonto?

Modo Recio:off

Homercin escribió:-este aparato que me arreglaste lo dejaste mal, se me ha caido de la estanteria y se ha roto al primer bote

uck escribió:

ffvsdq escribió:

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

Y qué hace aquí? Le gusta pagar más? Es usted tonto?

Modo Recio:off

Ojalá lo pudiese hacer pero el negocio es de mi padre y me echaría la bronca

ffvsdq escribió:

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

Al principio me cortaba mas, pero después de 7 años he conseguido decir "pues no entiendo que haces aqui" de forma educada y todo.

ffvsdq escribió:

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

Un "pues nada..." suele funcionar.

Sabokillo escribió:

ffvsdq escribió:

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

Un "pues nada..." suele funcionar.

Y qué tal un "Pues creo que te has equivocado, el comercio X está en ..., este es el comercio Y"

Sabokillo escribió:

ffvsdq escribió:

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

Un "pues nada..." suele funcionar.

Sí, yo le recomendaría que no volviera a la misma tienda. Eso suele pasar mucho cuando comparas en el mismo centro comercial entre tiendas, que no entiendes cómo una compañía que casí entró en bancarrota te ofrezca las cosas 5€ más caras que la tienda de su lado, no te queda otra que decirle... es lo que hay, pero si no te gusta... a regatear al mercadillo.

Recuerdo ir a esa tienda cuando salió el GTA V y que me dijeran que no me lo vendían porque no lo había reservado, y preguntar... pero si tienes un montón de stock de sobra. No me quedó otra que ir a la tienda de al lado.

Siempre les puedes enseñar las hojas de reclamaciones, y animarles a que pongan una, a ver si así cambian tus posibilidades frente a los clientes.

Yo tengo una anecdota fresquisima recien sacada, no es comercial exactamente pero bueno.

Primero me levanto con intencion de hacer una compra en pc componentes, ya que si la hago ahora mañana me llega, bien, no me deja comprar mas con la tarjeta, en atencion al cliente, me dicen que necesito una tarjeta de firmas, para poder dar de alta el movil con mi tarjeta, y con las compras me llegaria un codigo via sms que tendria que poner, y me tengo que desplazar si o si a una sucursal...
Me jodo, y voy, tras casi una hora esperando, tengo una discusion con el tipo que me atiende ya que el me decia que la tarjeta de firmas no es, que es la tarjeta linea abierta lo que necesito, yo diciendo que la operadora me ha dicho eso que no queria tener que volver otra vez, total que el tipo conmigo al lado se mete en mi cuenta, realiza la operacion con la tarjeta que me estaba intentando dar... me quedo con cara de tonto, le pido disculpas, el se rie y me dice, tranquilo los hay que se ponen peor.. me voy de alli pensando que me he convertido en lo que mas odio... un cliente tocahuevos .

Para rematar la faena veo que mi coche esta aparcado en linea y alguien a aparcada detras de mi, taponandome la salida a mi y a otro coche.. me quedo un rato mirando aver si veo a alguien.. luego me pongo a pitar con mi coche aver si sale el dueño.. tras varios minutos esperando, me dedico a picar por todas las casas de alrededor, aver si es de alguien de alli o conocen al susodicho, no es de nadie, todos me dicen lo mismo, llama a la policia y que se joda, yo diciendo que eso como ultimo recurso, ( se que se lo merecia pero no se.. soy un tio tranquilo no m gusta joder).

Total que tras mirar varias casas, y mas de 15 minutos desde que llegue, decido cruzar la carretera y preguntar en varios talleres de por alli, extrañado de que el dueño este alli ya que por esa zona es como un poligono y hay aparcamiento de sobra... me acerco a unos chavales, y me dicen que su coche es el que esta al lado del mio que tampoco pueden salir, que estaban alli echando el rato hasta que apareciera el dueño que tampoco querian llamar a la policia y joder al dueño del coche... ( eramos unos huevones los 3 al parecer).

Total que 5 minutos mas con ellos alli esperando, yo ya me desespero, soy tonto pero no tanto, y digo pues voy a llamar a la policia a tomar por culo.. y por casualidades de la vida, dios/alah/buda, o alguna entidad cosmica hace que pase por alli un coche de policia, les aviso con la mano, se acercan... y le explicamos el asunto.
Estamos alli al lado del coche mientras ellos llamaban a la grua, a esto aparece el dueño.. corriendo, un tipo bastante gordo que salia de uno de los talleres, a tomar por culo de donde aparco.. diciendo que que hacian, que llevaba menos de 2 minutos aparcado asi, la policia dice que ellos llevan alli 5 minutos y nosotros mucho mas, total, que el tipo mueve el coche, y la policia diciendole que aun asi le ivan a multar, y que estaban siendo generosos por que deberia llamar a la grua para que se llevara el coche.. yo y los otros chavales nos fuimos de alli... mientras el tipo discutia con la policia....
En el fondo me alegro, que se joda la verdad, no se puede tener un coche asi aparcado casi 30 minutos jodiendo al resto, por que no le ha dado la gana de buscar sitio.

Edit: Perdon a quien le haya molestado el ladrillaco, peores ladrillos me he leido yo, pero entiendo que a muchos les moleste, he intentado separar un poco el asunto, sorry.
Un saludo.

Melkorian escribió:

Te aseguro que he intentado leerlo...

Yo lo he leido, pero algún que otro "." y/o ",", no estaría mal.

DemonR escribió:

Melkorian escribió:

Te aseguro que he intentado leerlo...

Pues se lee bastante bien y es entretenido, donde ves la pega?

No os lo tomeis tan a mal. Simplemente que sin separar los parrafos ni ninguna puntuacion se me hace incomodisimo de leer.

ffvsdq escribió:

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

"Pues ya sabes", "Los precios no los pongo yo, caballero/señora", "Ya veo", "Sintiendolo mucho, no puedo tocar el precio", "Aham, ¿Le puedo ayudar en algo más?"

Son las que yo recuerdo haber soltado, menos en una ocasión que me pilló con ganas de cachondeo el cliente y era un chaval al que le respondí medio de risa "Coño, ¡pues vete allí que te sale mejor!"

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Tengo una anécdota que no es mia, sino de un amigo que estuvo varios años trabajando en una no-tan-conocida cadena de electrodomésticos y bueno, seguro que tiene un montón más aparte de las que me ha ido contando, pero esta se lleva la palma.

Entra un cliente chino por la puerta (hablamos de hace unos años cuando ver a un chino chapurrear castellano no era lo habitual) y se va a la parte de televisores, videos y demás. Se acerca mi amigo a atenderle y es tal que así:

Vendedor: ¿puedo ayudarle?
Cliente: Si, si.
V - Bien, usted dirá
C - Mi prima cololes
V -
C - ...
V - Perdone, no le he entendido
C - Mi prima cololes
V - Estoooo, ¿su prima?
C - Si, si, mi prima cololes

Un rato después y varios compañeros más intentando resolver el acertijo el chino decide irse y volver al día siguiente con alguien que hable al menos un poco de español.

Al día siguiente salieron de dudas: Mi prima cololes venía a ser "Quiero un video como el de mi prima que se ve todo en colores" Ahí es ná.

Otro día os cuento lo del secador de pelo, que también tiene tela.



Un saludo.

Dimitri escribió:

ffvsdq escribió:

Dimitri escribió:"Pues en el (X comercio) lo tienen más barato"

Por favor, decidme que decís en estas situaciones, porque yo estoy en un punto que solo digo "aha" mientras me muerdo la lengua, pero tengo ganas de soltarles algo con elegancia, pero sin mandarlos a la mierda directamente y no se como

"Pues ya sabes", "Los precios no los pongo yo, caballero/señora", "Ya veo", "Sintiendolo mucho, no puedo tocar el precio", "Aham, ¿Le puedo ayudar en algo más?"

Lo de que los precios no los pongo yo no me vale porque los pone mi padre que está por ahí xD
Y el resto de cosas las he dicho alguna vez, pero es que me sienta muy mal ese tipo de cosas. Yo cuando voy a comprar miro el precio, la calidad y, si no me interesa me voy, pero eso de decirle que lo he visto más barato en X o que en nosedonde me regalan algo por el mismo precio me parece bastante maleducado. Y es por eso que buscaba una frase ingeniosa que no fuese ofensiva pero con la que me pudiese desahogar

Supongo que llegará el día en el que pondré cara de loco, agarraré a la señora del brazo (suelen ser mujeres) y le diré "lléveme, que yo me voy a comprar dos a ese precio" xD

bueno me alegro de que esto este resucitado que ya voy por la 600 y pico y que la fiesta no pare

pongo un par de la tienda mia, franquicia de tien 21 en un pueblo

Estoy tan tranquilamente haciendo mis cosas en el taller y de repende oigo ruidos en la puerta de fuera, pensando que era un perro salgo y veo a un crio de los cojones amarrado al crista chupandolo haciendo eso de soplar, babeandolo y dejando todas las manazas marcadas con chocolate.
Hasta aqui todo normal no?, pues esto que veo a la madre al lado cascando con otra en medio de la calle ( practica habitual en los pueblos) y salgo
Yo- Oye perdona X (aqui nos conocemos todos) mira a ver que tu hijo me esta dejando el cristal perdido y lo limpie ayer..
Madre- joder el chico solo esta jugando, asi aprovechas y lo repasas que no te quedo muy bien
Yo- ya, ya, sabes que pasa es que probe un nuevo limpiador industruial de estos que salen calaveras en el envase y a lo mejor no le sienta bien al niño, en principio los cristales no estan pensados para que los chupen
Madre-.... Alvarito ven aqui que nos vamos


Otro dia, hace tiempo estoy fumando en la puerta llega un padre con un crio con prisa, a lo que me dispongo a abrirles para que entren, coje y con sus santos cojones lo pone a mear en mi pared sin ni siquiera mirarme.
Me deja super flasheado, cuando consigo reaccionar:
Yo-(cabreado) No se a ti, pero esto a mi no me parece ni medio normal lo que estas haciendo con tu crio.
Padre- el chico que no se aguantaba y mira el primer sitio que he pillao tranquilo si esto echas un poco de agua y no huele( a este lo conocia pero no era cliente)
yo- bueno como no me apetece discutir vete preparando una buena cantidad de agua por que esta noche voy a mearme en la puerta de tu casa que se conoce que cuando pase por alli me dara por beberme litro y medio de golpe.
Padre- no te atreveras, mira que te denuncio
Yo- Mañana lo descubriras.

En cuanto cerre me bebi una buena cantidad de agua y le deje la puerta de su adosado fina fina, hasta me comi un par de botes de esparragos para darle ese toque personal

Bueno perdon por el ladrillo de nuevo, a seguir riendo

Homercin menos mal que eras un tío tranquilo... xD

Jajaja, muy buena historia esta del envase limpiavidrios con calavera .

Aquí va una anécdota mia. en realidad no es mia sino de mi mujer.

Ella siempre es media desubicada en algunas cosas. Digamos que siempre entra a un local para preguntar algo, y si ve a alguien vestido como si fuese un uniforme (gorra, camisa metida al pantalón)....

- Joven, me podría decir cuál es el precio de este televisor?.
- Yo no trabajo aquí. Pregúntele a él (señala al verdadero vendedor).
- Ups, gracias .

Y yo que me caigo con la cara de vergüenza .

Por eso cada vez que entramos a una tienda y quiere preguntar algo, mantengo 5 metros de distancia.