A partir de los 30 es cuando dejas de tener amigos?

La amistad es volátil, y esa misa volatilidad es la que en parte la hace hermosa. Porque es justamente eso, el poder sincronizar vidas, con más altos y más bajos, para estar X y compartir el momento, es un logro, y esa complicación justo la que le da el valor de "rara", única y para recordar.

Que te den arrebatos de odio porque, las circunstancias cambian y ya no es tan fácil hacer quedadas, solo hace que aumentar su rareza, y ponerte a la defensiva, solo hará que aún lo sea más, si aprecias esos momentos, y quieres seguir viviendolos, tienes que aceptar ese hecho. Es bastante infantil pensar que todo es eterno y que si una vez se pueden hacer las cosas, se pueden hacer siempre sin final alguno.

Y la vida es así, empieza muy fácil con el tema de la amistad, con unos papas que nos cuidan y se encargan ellos de que vayamos al colegio y de forma totalmente gratis allí ya hacemos amigos, y la rareza empieza cuando fuera de ese horario escolar, se queda. Multiplicalo por mil cuando, cambiamos de cole, hay que ir a trabajar, se tiene pareja o incluso tienes tus propios hijos... Etc etc

Creo que caemos en el error de "esperar algo a cambio" o "que nos devuelvan de forma equitativa" todos los eventos o quedadas que se hacen con los colegas, siempre que se habla de amistad, y en parte es frívolo ver que la gente acepta las cosas así. Yo no creo que sea así, y si alguno se esfuerza más o se esfuerza menos es para conseguir un objetivo en común y tener todos los implicados, un recuerdo de por vida.

Yo creo que la amistad, la amistad sana, es volátil y no tiene nada que ver con el tiempo, "si desaparecen" y para ti ya no son amigos es que eres egoísta, y quizás simplifico las cosas, pero es una actitud que como dirían hoy en día, se es de tóxico.

Así es la vida. De tres grandes amigos, uno viaja por el mundo y ahora vive en Barcelona. Otro desapareció y ya no sabemos nada de el. El otro tiene familia y nos vemos cada uno o dos meses en familia. Yo tengo mi familia. Es ley de vida por los motivos que el forero de arriba te ha dicho

Kuneo escribió:La amistad es volátil, y esa misa volatilidad es la que en parte la hace hermosa. Porque es justamente eso, el poder sincronizar vidas, con más altos y más bajos, para estar X y compartir el momento, es un logro, y esa complicación justo la que le da el valor de "rara", única y para recordar.

Que te den arrebatos de odio porque, las circunstancias cambian y ya no es tan fácil hacer quedadas, solo hace que aumentar su rareza, y ponerte a la defensiva, solo hará que aún lo sea más, si aprecias esos momentos, y quieres seguir viviendolos, tienes que aceptar ese hecho. Es bastante infantil pensar que todo es eterno y que si una vez se pueden hacer las cosas, se pueden hacer siempre sin final alguno.

Y la vida es así, empieza muy fácil con el tema de la amistad, con unos papas que nos cuidan y se encargan ellos de que vayamos al colegio y de forma totalmente gratis allí ya hacemos amigos, y la rareza empieza cuando fuera de ese horario escolar, se queda. Multiplicalo por mil cuando, cambiamos de cole, hay que ir a trabajar, se tiene pareja o incluso tienes tus propios hijos... Etc etc

Creo que caemos en el error de "esperar algo a cambio" o "que nos devuelvan de forma equitativa" todos los eventos o quedadas que se hacen con los colegas, siempre que se habla de amistad, y en parte es frívolo ver que la gente acepta las cosas así. Yo no creo que sea así, y si alguno se esfuerza más o se esfuerza menos es para conseguir un objetivo en común y tener todos los implicados, un recuerdo de por vida.

Yo creo que la amistad, la amistad sana, es volátil y no tiene nada que ver con el tiempo, "si desaparecen" y para ti ya no son amigos es que eres egoísta, y quizás simplifico las cosas, pero es una actitud que como dirían hoy en día, se es de tóxico.

Pues no estoy de acuerdo. Creo que el forero se refiere a tener que ser él quien tira del carro siempre y que si no tira del carro, nadie más lo hace. Y es algo que con el tiempo desgasta. Lo sé porque a mí también me ha pasado. Y es ley de vida que conforme cumplimos años, van surgiendo obligaciones que nos quitan tiempo, pero siempre se puede encontrar un hueco para los amigos. Y aquí nadie dice de estar quedando cada día o cada semana, pero no sé, un mínimo. Que sino luego pasa como bien dice el forero, en cuanto rompen con sus parejas es cuando se acuerdan, y a lo mejor para entonces tú ya te has cansado.

Natsky escribió:Buenas!

Tengo 31 años.

Desde los 18-20 años que tenía un grupo de amigos con los que quedábamos por lo menos la mitad de los fines de semana. Por lo general mi novia y yo organizabamos en casa una cena, juegos de mesa y la mayoria de las veces acababamos saliendo de fiesta todos juntos. En verano organizabamos algún plan de fin de semana: acampadas, festivales...
Este grupo de amigos eramos unos 12, grupo mixto y personalidades variadas.

Pues tan pronto empezaron a currar y a tener parejas estables, se acabó la posibilidad de quedar con ellos. Escusas todos los fines de semana y nadie propone absolutamente nada. Ya llevamos así más de un año y yo ya he tirado la toalla...

Me da rabia haber organizado tantos planes para ellos. Ahora viendo con perspectiva, me siento como que era su organizador de eventos hasta que encontrasen algo más importante en lo que centrarse. Además siento que tan pronto terminen con sus parejas contactarán de nuevo, como si no hubiese pasado nada.

Sólo quería desahogarme... Supongo que esto es normal en el comportamiento humano. Si os ha pasado algo así compartid vuestra historia

Saludos!

Tengo 27 años. En mi grupo de amigos, de edad similar, casi todos tienen pareja estable y hasta tienen crios.

Quedamos menos que antes, pero seguimos quedando, montando fiestas, barbacoas y de todo. Es un tema de actitud por parte de todos.

En mi grupo actualmente somos 10 adultos y luego tengo otro grupito en el que somos 9 adultos. Estos dos grupos son los más activos, a parte tengo otras amistades con edades comprendidas entre 20 y 35.

Es cuestión de organizarse y diversificar las amistades si quieres tener un circulo social.

De hecho, también tengo a mi hermano y su pareja, mis primas, mis padres y sus amigos, mis tíos. De hecho lo que me ocurre es que me falta tiempo para poder hacer todas las quedadas que me gustaría y también lo combino con fines de semana para disfrutar en solitario con mi pareja.

A mi eso me pasaba ya con 23.

De los 30? Que va, muchas veces es mucho antes.
Normalmente la gente cuando tiene pareja, deja de hacer planes, por lo general. Y centrarse solo en El/ella.
Yo soy de tu quinta y de mi grupo de amigos de toda la vida de mi edad, solo quedamos 2. Todos los demas, son entre 3 y 8 años menores a nosotros (parejas incluidas).
Entre amigos con nenes que les succionan hasta el ultimo centimo y no pueden salir, amigos que se vuelven asociales porque claro, llevan años sin salir por estar en el sofa con la novia dia si y dia tambien viendo netflix y no conocen a nadie ya "del grupo" y amigos que se van a otras ciudades/paises a trabajar, pues al final a los que somos sociales y nos gusta salir, pues no nos queda mas remedio que empezar otras amistades.

Pd.Eso si, al menos mi grupo de toda la vida, nos juntamos 2-3 veces al año en fechas decentes para comer o cenar.

Yo deje a mis amigos a los 20 cuando comencé a tener novia... ya no me intereso nada tener amigos pandilleros, vividores, vagos, pranganas etc etc.... la verdad no me arrepiento de nada....

Los amigos son una muy mala inversión para tu tiempo.

El post de arriba no estoy de acuerdo. El de arriba del de arriba, SI.
Efectivamente la amistad desaparece cuando no compartes intereses o por las obligaciones. No necesariamente. Pero se resiente.

Scissorman escribió:Yo deje a mis amigos a los 20 cuando comencé a tener novia... ya no me intereso nada tener amigos pandilleros, vividores, vagos, pranganas etc etc.... la verdad no me arrepiento de nada....

Porque esos no eran tus amigos, era tu grupo por las circunstancias que fueran (de tu edad, de tu pueblo, etc).
También en mis tiempos de adolescente mi grupo era como de 20-25 personas. Salíamos todos o una mayoría, pero al final unos que si empiezan a fumar, a drogarse, otros que si nos pasamos más al tema gym, deportistas, que si gamers, etc…pues al final ese grupo se reduce de 20 a 5 y esos son realmente tus amigos.

Cozumel II escribió:Los amigos son una muy mala inversión para tu tiempo.

como seres sociales que somos, no estoy para nada de acuerdo. Hay tiempo para todo, entre ellos disfrutar de tus amigos, tu gente, etc.

Así está la sociedad, que tratamos a los amigos como cosas de usar y tirar...

Si quieres un amigo compra un perro.

En esencia estás hablando de prioridades y compromiso. Y el compromiso y las prioridades de tu grupo de amigos es muy distinto entre el tuyo y cualquiera de ellos, y siempre ha sido así, solo que ahora tienen otras prioridades, y menos compromiso.

Solo te queda aceptar que es así, disfrutar de los momentos que te queden con ellos y comprender que tu lista de prioridades también cambiará, aunque sea con el tiempo. Le pasa a todo el mundo.

Tener otras prioridades no necesariamente significa que no te aprecien, solo que una vez que una persona trabaja, se independiza, hace sus tareas, y no te digo ya como tenga hijos, literamente tiene 0 tiempo que dedicarte, y si alguna vez lo tiene, simplemente tiene ganas de descansar y relajarse.

Es tan simple como triste: nunca fueron tus verdaderos amigos, solo eras un colega con el que hacer cosas cuando no había mejor plan.
Los amigos son para toda la vida y todas las circumstancias, y te lo digo yo que vivo en el extranjero de hace la tira, tengo hijos etc, hace más el que quiere que el que puede, vaya que sí.

Pero no te cierres, te lo digo como crítica constructiva, búscalos mejores.

Burakki-Destruction escribió:A mi eso me pasaba ya con 23.

Y a mí, justo esa edad, xddd.

Pues espero que no, yo sigo quedando cada semana prácticamente y tengo 27, y si últimamente menos, es porque ando con ansiedadad y me cuesta un poco obligarme a veces.

Veremos que pasa cuándo en el grupo empiece a haber niños y esas cosas, pero sinceramente, espero que no influya demasiado en el hecho de vernos.

Yo soy una persona asperger y tengo un grupo de amigos de la misma condicion , esta gente la considero amigos de corazon porq siempre estan ahi , desafortunadamente la amistad se esta enfriando debido a q son muy dependientes de sus padres(a tal punto q son tratados como niños), desde hace un tiempo en el gym estoy conociendo personas neurotipicas(personas fuera de la condicion) y me gusta más su vida de adulto comun y corriente q la vida de niño grande de mis amigos

Depende de muchos factores. Normalmente cambian las prioridades con los años por el trabajo, pareja, hijos, si los hay, etc... y cuando tienes algo de tiempo, no te apetece mucho quedar, quieres dedicarle a tus hobbies o prefieres descansar.

Yo lo veo simple: Consideras amigos a personas que realmente no lo eran.
En mi caso yo tenía muchos "amigos/as". Me lo pasaba genial quedando con ellos. Si necesitaban ayuda, allí estaba yo, si necesitaban transporte, ahí estaba yo, si necesitaban cualquier tipo de mierda, allí estaba yo. Cuando yo estuve mal nadie contestaba el teléfono, en el término más literal de la palabra, sabían que tenía una etapa de problemas personales y no me respondían al teléfono por miedo a que les pudiera pedir algo a cambio de lo que les había dado (que ni lo iba a hacer, porque soy una persona bastante independiente, pero vamos, que a mis problemas tocó sumar el quedarme sólo).
Al final vives en la ilusión de que tienes amigos, porque hay gente a tu alrededor, pero lo único que tienes es un grupo de garrapatas que cuando no te quede sangre que dar, huirán a buscar a otro gilipollas del que alimentarse.

Tener amigos está sobrevalorado,al igual que el ser "social",todo es efimero y el que no lo quiera ver tiene un problema.

pdriko31 escribió:Tener amigos está sobrevalorado,al igual que el ser "social",todo es efimero y el que no lo quiera ver tiene un problema.

Si, diselo a todos aquellos que viven largas depresiones porque se ven solos

pdriko31 escribió:Tener amigos está sobrevalorado,al igual que el ser "social",todo es efimero y el que no lo quiera ver tiene un problema.

Las poblaciones con más esperanza de vida del mundo tienen en común precisamente el ser parte de una comunidad y bastante contacto social (aparte de una buena dieta y ejercicio), mira el documental blue zones.
Que puede que para ti no sea importante, pero resulta que ayuda a tener estabilidad mental.

@ElSrStinson @San game personas débiles de mente, como dicen más arriba, la amistad es volátil, al final la felicidad se encuentra en uno mismo y saber tener un estado de ánimo alegre y positivo, sociabilidad es bueno, pero pienso que forma parte de algo más en la caracterización humana, no es prioritario forzar una amistad.

Hay que mantener un equilibrio entre tiempo para uno solo y socializar.
Hay gente que necesita más de una cosa que de otra o para ciertas cosas:

Yo por ejemplo me chifla trabajar en equipo
Pero me mola ir al cine solo

Comer solo pero tomar unas cañas en amigos

Etc

pdriko31 escribió:@ElSrStinson @San game personas débiles de mente, como dicen más arriba, la amistad es volátil, al final la felicidad se encuentra en uno mismo y saber tener un estado de ánimo alegre y positivo, sociabilidad es bueno, pero pienso que forma parte de algo más en la caracterización humana, no es prioritario forzar una amistad.

Estoy de acuerdo en bastantes cosas, pero creo que no hemos hablado de forzar una amistad.
Para llegar a ese estado de ánimo alegre y positivo, se necesita de un mínimo de contacto social en mi opinión (y la de mucha gente si ves cualquier pirámide de la felicidad).
Que no necesites a nadie (o creas que no necesitas a nadie) no hace al resto "débiles de mente", pero bueno si a ti te sirve para estar más a gusto considerar al resto así, adelante.

Por supuesto las primeras fases de la felicidad vienen de uno mismo y no te lo discuto, pero luego entran en juego otros factores, y las amistades sanas, en mi opinión si aportan a la felicidad de uno mismo.

Por último, que sea volátil no quiere decir que no sea real. También habría que ver tu definición de volátil. La vida en sí es efímera, pero una amistad de años, en algún momento te aportó. Quizá a tí no te compense el que se rompa esa relación. Tampoco se tienen por qué romper, aunque ocurra.

pdriko31 escribió:@ElSrStinson @San game personas débiles de mente, como dicen más arriba, la amistad es volátil, al final la felicidad se encuentra en uno mismo y saber tener un estado de ánimo alegre y positivo, sociabilidad es bueno, pero pienso que forma parte de algo más en la caracterización humana, no es prioritario forzar una amistad.

No entiendo tu necesidad de intentar demostrar que eres "fuerte". Los seres humanos somos seres sociales, necesitamos socializar y una buena forma de hacerlo es mediante las amistades. No es cuestión de ser "fuerte o débil", es cuestión de estar en tu genoma humano

@San game @ElSrStinson lo digo en mi comentario, sociabilidad es bueno,elbser humano es así, pero depender la felicidad de otras personas te hacen débil, para mi sociabilizar es importante, pero es un eslabón más de una cadena, no necesariamente la más importante, luego el tener amigos de años pues...
Y no me hago el fuerte.

pdriko31 escribió:@San game @ElSrStinson lo digo en mi comentario, sociabilidad es bueno,elbser humano es así, pero depender la felicidad de otras personas te hacen débil, para mi sociabilizar es importante, pero es un eslabón más de una cadena, no necesariamente la más importante, luego el tener amigos de años pues...
Y no me hago el fuerte.

Pero es que socializar no es un eslabon mas, es un pilar fundamental. Por eso el aislamiento es un castigo durisimo en la carcel, porque socializar es un bien necesario como comer o dormir

Y a partir de los 20 tambien...

@ElSrStinson Sinceramente con lo que sociabilizo en el trabajo tengo bastante ,teniendo mi circulo de amor y luz con mi familia me siento completo,eso si,de vez en muy en cuando con algunos amigos.

Yo pienso que por mucha familia que tengas y más responsabilidades bla bla bla que haya,siempre debería de haber un pequeño hueco para ver a tus amigos. Es muy triste llamar "amigos" a gente con la que casi ni hablas ni ves por lo menos una vez al mes aunque sea para tomar algo,invitarlos a tu casa,yo que sé...la cosa es no olvidarse de que están ahí.

Nunca he dejado de tener amigos, ni en los buenos ni en los malos momentos.
Es cierto que con algunas personas las circunstancias de la vida te llevan por caminos separados, pero vamos, a mis casi 40 sigo conservando amigos de la infancia y amigos que he ido conociendo ya de adultos.
Y ahí procuro estar para ellos igual que ellos están para mi. Y me lo han demostrado. El año pasado cuando murió mi madre pensé que poco más que mi familia estaría en el velatorio (y no pensaba así por desconfianza hacia mis amigos sino porque no se lo dije a muchos por no molestar, soy así de idiota yo mismo). Pues hubo momentos que me arrepentí de no haber cogido una sala más grande (y no era pequeña la que había elegido), no cabía toda la gente que vino a acompañarme.

@LadySnowbloodX bueno, tengo amigos con los que por la distancia hablamos o nos vemos poco (incluso a veces de escribirnos dos o tres veces por año) pero en cuanto la oportunidad lo permite nos juntamos y no cambia nada por mucho que pasen los años. No es que no queramos hablar o que no nos importemos, simplemente es la rutina por la distancia, pero en cuanto pasa algo relevante tanto bueno como malo hablamos de inmediato y hacemos lo que esté en nuestra mano.

Y antes.

Sobre los 22/23 empezó a ir cada uno a su bola / movidas varias.

Pienso que depende de cada persona y situación, hay personas que hacen lo posible por mantener una amistad/es y hay otras tantas que "deja ir" esa amistad para centrarse en la familia o hobbys, no es malo ni lo uno ni lo otro, depende de prioridades de cada cuál. Yo por ejemplo, entre el trabajo, el deporte, la familia y los juegos, casi no tengo tiempo, por eso de vez en cuendo quedamos con amigos en común con mi pareja para comer, etc...

No es por la edad, es por las obligaciones.
Trabajo, pareja, hijos...
Pero vamos, yo soy de los que piensan que las amistades hay que cuidarlas y siempre hay que encontrar un hueco para tus amigos.

Yo pensaba que era de los pocos a los que les pasa esto jeje.

Yo desde los 28 cada día tengo menos amistad con mi grupillo la verdad, no se culpa de quién pero es una realidad.

Somos o éramos 5-8 y quedábamos casi a diario para cualquier tontería pero echábamos el ratico, cosas como ir a la tienda de repuestos de coches a olisquear pijaditas para el coche, ir a desayunar por ahí o simplemente estar sentados en un banco cascando o dar una vuelta en coche.

Incluso nos tratábamos media hora de viaje a la playa para echar un rato allí y volvernos.

Pero bueno todo en la vida cambia, y yo creo que los mayores motivos son esos:

- empezar a trabajar en algo estable y no tener tanto tiempo para quedar.
- tener pareja y el poco rato que tienes obviamente se pasa con ella.
- tener alguna afición ajena a ellos y volvemos a lo mismo, cuando hay poco tiempo tendemos a priorizar ...
- el covid ha hecho mucho daño y nos ha vuelto mas independientes o antisociales.

Ya no quedas con los amigos/colegas por quedar como hacías antes para comer pipas en un banco porque tenías todo el tiempo del mundo y te aburrias.

A mi de un año a otro me ha pasado esto, trabajos medio estables, pareja, de alquiler (no es lo mismo hacerte cargo de tu casa que vivir en casa de tus padres).

Yo creo que todo eso influye muchísimo.

Días como estoy hoy que no trabajo por ejemplo, se que mi pareja para las 12:00 termina de trabajar y estará cansada, así que mi rato libre es hasta esa hora, luego tendremos que ir a hacer la compra etc... Me darán las 14;00, comeremos, nos echaremos una siesta porque ella está en ese momento en el que tan siquiera puede dormir sin mi

Me darán las 17:30 o así, merendaremos en casa o en algún sitio, nos pondremos una serie, para cuando mire el reloj son las 20:00.

Luego nos pondremos a hacer la cena, ella se irá a dormir a las 22:30 o así y yo, por haber echado siesta no podré dormir así que me quedare en el comedor jugando al pc y viendo YouTube hasta las 2 de la madrugada.


El año pasado, a principios mi mayor tarea era levantarme por la mañana, masturbarme con todo el perdón del mundo, y empezar a mandar WhatsApp para quedar y echar el día con los amigos, aunque sea en casa de uno de ellos que siempre está enganchado al PC, estamos allí de charleta y tan agustos

Otro tema es cuando se cruzan nuevas amistades como es obvio, muchas veces se tiende a tirar más por lo "nuevo" y desplazar lo viejo.

Otra cosa que he sufrido en mis carnes, amigos de hace más de 7 años de quedar siempre derrepente están ocupados con otros planes (otras personas) y no se dignan a decirte tan siquiera "vente tío y los conoces" o algo.

Pero bueno en mi caso eso, pareja, alquiler, trabajo y pocos ratos libres y solo, y los que tengo pues me dedico a jugar o ver series o lo que sea, ya da pereza escribir a los amigos y que te pongan cualquier excusa para no quedar porque tienen mejores planes.

@Natsky Tengo 39, sigo haciendo cosas con mis amigos , estando emparejado o soltero. Realmente la edad es un factor importante pero no definitivo, hay gente que sabe y gestiona mejor las amistades que otros. Recuerdo mi infancia mis padres tener siempre planes con los amigos, visitas a casas, fiestas y demas y nosotros ibamos con ellos donde habian mas niños. Lo que pasa es que es muy comodo acoplarse los findes con el netflix en el sofa. Joder, es que hasta mi abuelo tenia amigos con los que se juntaba en el banco o jugaba al domino en el Hogar del Jubilado. El que no se reune o es hostelero y tiene los findes copados o no le da la gana. Porque con horario de oficina el que no dedica una vez al mes a ver a los amigos es porque no le interesa.

Todos tenéis razón. Ambas situaciones son reales. Gente que no puede/busca tiempo y gente que hace un esfuerzo por quedar. No se puede generalizar

La vida cambia con los años, y se van sumando variables (trabajo, parejas, hijos,...). Cada vez es más complicado tener tiempo para todo, así que lo primordial es que el poco tiempo que puedas dedicar a cada aspecto de tu vida sea de calidad. Si ya no puedes quedar con los colegas a diario y solo podéis cuadrar para un comida al año... Haced que esa comida sea memorable y tengáis anécdotas que recordar aunque sea por WhatsApp hasta que podáis hacer la siguiente! 😁

Es ley de vida.

Yo tengo 34 recien cumplidos y el grupo de amigos se formó en la adolescencia, nos mezclaron en 3º ESO a las dos clases y de ahí surgió el nuevo grupo al que se unieron alguno más al ir a otro instituto a bachillerato hasta ser 13. En la adolescencia nos veíamos todos los días y salíamos todos los viernes y sábado, pasabamos los veranos juntos. A partir de los 21 poco a poco nos ibamos viendo menos lo cual es normal y a partir de los 25 cuando ya empezaron alguno a tener hijos, casarse, etc. cada vez menos.

Pero al ser un grupo tan grande al final hay gente a la que quieres más que a otra y con la que tienes más afinidad. Hay gente del grupo a la que veo una vez al año o ni eso y gente con la que intento vernos de vez en cuando y quedar a tomar algo. Un amigo del grupo llevamos desde los 4 años juntos y aunque no vive en mi ciudad mantenemos el contacto. La mayoría tienen pareja, varios con hijos y más hijos que van a venir y yo hace ya tiempo tomé la decisión de centrarme en los que quiero mantener cerca y hacer el esfuerzo de vernos de vez en cuando y me quedo con 4-5 que considero que es el tamaño máximo de amigos que puedes mantener.

El grupo de whatsapp lo ignoro por completo y desde hace tiempo está prácticamente muerto y a los que quiero mantener cerca los llamo.

Pero yo amigos amigos amigos no considero que tengo. Yo no tengo un amigo que sea como un hermano al que le cuento todo, no lo tengo no.

En mi caso hice unso amigos un poco toxicos en la adolescencia, fue al morir mi padre que decidi apartarme de ellos. El resto de amigos a partir de los 20 25 los hice sorpresivamente en el mundo de la noche, los concis, el ocio alternativo en las ciudades de Málaga y Granada. Y son gente muy valida. Algunos tienen pareja e hijos pero no me privo de verlos o de organizar aunque sea una barbacoa, cuando las criaturas tienen 3 o 4 años estan listos para estar con sus abuelas y ellos vienen a concis, fiestas etc... Lo que si le puedo decir al OP del hilo es que no se ofusque haciendo planes para los demas porque a los demas estos les apetece otra cosa o incluso que sean ellos los que propongan algo. Dales espacio. Haz lo posible para que no te vean como un COMPROMISO u Obligacion.

Natsky escribió:
Pues tan pronto empezaron a currar y a tener parejas estables, se acabó la posibilidad de quedar con ellos. Escusas todos los fines de semana y nadie propone absolutamente nada. Ya llevamos así más de un año y yo ya he tirado la toalla...

Se llama tener un trabajo de 40 horas y que no te de la vida, y si ya le sumas niños apaga y vámonos. Si tú tienes tiempo para quedar cada finde eres un privilegiado.

JesucristoShinobi escribió:Algunos tienen pareja e hijos pero no me privo de verlos o de organizar aunque sea una barbacoa, cuando las criaturas tienen 3 o 4 años estan listos para estar con sus abuelas y ellos vienen a concis, fiestas etc...

Menudos cojonazos tienen esos amigos.

@Metalhead Tienes gran parte de razón, la vida te lo pone un poco difícil. Aún así a día de hoy, con los móviles e Internet, si pierdes el contacto con alguien es porque quieres perderlo. A día de hoy con los amigos que me quedan pues quedaré una vez cada 3 meses, aprox. Hay que coordinar agendas y es complicado. Pero hablar por WhatsApp...casi todos los días.

A ver pero aqui entran muchas cosas. Yo por ejemplo, como es normal, con mi grupo de amigos, yo me veo menos con ellos, hay círculos que se ven más por que viven cerca...etc, pero la clave es que cuando los ves, aunque sea 1 vez cada 3 meses...todo está como siempre.

Yo en mi caso, llega el finde y estoy cansado de trabajar, y tengo la mente reventada. Me apetece estar con mi familia, dedicarle ratos a mis hobbies, y descansar, sin embargo a ellos, les apetece ir al bar, salir de noche...etc, por que muchas veces en casa les comen las paredes, va en personalidades.

Si te quejas a los 30, espérate a los 40.... jajajajaja

Kenway2017 escribió:Si te quejas a los 30, espérate a los 40.... jajajajaja

A los 40 te entra la crisis de los 40, te compras una bici, y haces nuevos amigos.

Entonces nunca fueron amigos...

Esta claro que las vidas se separan, pero siempre quedan cumpleaños, despues te llegaran las despedidas de soltero, bodas y bautizos... Es una nueva etapa

Son etapas de la vida, hay casos y casos.

Cuanto más joven, más tiempo tienes para quedar, más coincides con la gente (estudiais juntos, os críasteis juntos, etc) y tienes elementos en común.

Cuanto más mayor, menos tiempo, más intereses diferentes y más obligaciones que te van separando.

El tema de las parejas es muy típico, el error de principiante: me echo novia, desaparezco para los colegas de siempre. Nos ha pasado a muchos, y al revés también (rompes con la chavala -o te rechaza cuando vas a meterle ficha-, y rompes con ese grupo de amigos porque te resulta dificil estar cerca de ella y verla incómoda o estar tú incómodo).

También es verdad que AMIGOS de verdad hay menos que dedos de la mano, todo eso que empiezas a echar de menos eran conocidos para salir de fiesta, no más (casi todos ellos, vamos)

Yo ahora acabo de llegar a los 40 y estoy más solo que nunca antes. Me he mudado de ciudad, sin pareja, los colegas de toda la vida (un puñado, hablo de colegas de verdad) han emigrado -y para mí, la videoconferencia y todo eso está guay, pero nada iguala el tú a tú para tratar los temas serios y que me unen a los demás de verdad, así que la distancia me está afectando-.

Espero que la cosa mejore con el tiempo, pero es realmente jodido abrirte camino en un sitio completamente nuevo, la gente tarda mucho en aceptarte para hacer cosas fuera del curro o tal. Tengo entendido que en el sur la mentalidad es mucho más acogedora en ese sentido, pero yo vivo en el norte y el tema es jodido, la verdad.

Tienes que intentar concentrarte en tí y hacer actividades por tu cuenta, y así conocerás gente nueva (no es fácil ni automático, yo llevo un año apuntándome a actividades para eso mismo y apenas he quedado fuera de la actividad un puñado de veces con otros compañeros, pero es lo que hay de momento...)

@GaldorAnárion A mí me pasa algo parecido, tengo amigos muy cercanos pero no tengo un amigo amigo de esos que son como hermanos. No sé si es mi carácter o que no he dado con las personas adecuadas, a veces me siento algo mal pensándolo.