Este es un pequeño homenaje al genial Groucho Marx, aqui va una recopilación de frases suyas.
Salu2.
MATRIMONIO
* La principal causa del divorcio es el matrimonio.
* La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el
matrimonio.
TESTAMENTO
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor
artístico.
NIÑOS
* Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por
que yo lo fuera.
DINERO
* Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera
un hijo-.
ALCOHOL
* Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora
una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero ¿no es cierto
qu‚ usted voto a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo £nico que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
CAMAS
* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté‚ el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tonter¡a mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
LIBROS
* Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé‚, me entraron fuertes convulsiones de risa.
AMOR
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
* ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé‚ que me había enamorado de usted.
TELEVISION
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.
SEXO
* No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.
COMIDA
* (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.
* (En el guardarropa) - ¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Si, que la tengan lista para el Jueves.
VEJEZ
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir
el tiempo suficiente.
* -Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- (Periodista) ¿Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendría 140 años.
CLUBS
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
ACTORES
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente
borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va
cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando
está sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegué‚ a conocer a Doris Day
antes de que fuera virgen.
TEATRO
* No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
MUJERES
* Hay algo que nunca olvidar‚ mientras pueda recordarlo y es que las
madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.
![[poraki]](/images/smilies/nuevos/dedos.gif "por aquí!")
[poraki]
. Faltan algunas:
XDXDXDXDXD. Lo dicho, un maestro.
