MANUAL DE CAMPAÑA DEL COMITÉ DE COMPETICIÓN
(Versión 5.0, Marzo del '04)
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su
aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez
animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del
Comité que rara vez ha fallado: "No pienses que la cagas".
Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON
ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma
puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca
sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos
entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez
escáner i sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones
netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé
el escáner habrá que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa
consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que
pase de las 4 (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks),
Ejemplo: Una tía, así a bote pronto es un 6. Són las 5'15 y te has
bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya
citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con
luz
natural, y sin maquillar. Sé que es escalofriante, pero es así. Aún así, los
coeficientes (0'75/0'5) són ajustables individualmente en función de sus
idas de pelota en salidas anteriores.
MISIL 1: POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿porqué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que
querría
es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como
una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- ¿Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes
mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me
acordaría...
- Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y ¿que haces por aquí?
- Pues nada, bailando con :
a) Unas amigas ? OK
b) Unos amigos ? RED ALERT
- Y tu novio, ¿dónde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...
* FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas
enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra
misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo
tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos
una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la
batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos
con más fiereza. No vamos a tener más información de la que podamos
conseguir.
a)
Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE: - Pues nada, dile que es muy afortunado.
b)
Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, y ¿te deja a tí solita por estos mundos de Dios?
- Sí. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias
imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c)
Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, y ¿te deja a tí solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él
quiere salir con sus amigos,...
- Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy
con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y
tal,
pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruín sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en
un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el
fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal
maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo
(y éste NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole la
profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco
en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)
No, no tengo novio.
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa
que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión
de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio.
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más
agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al
no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y
simpática no tenga novio?
- Es que... tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a
los tíos: son unos egoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de
nadie,...). No obstante, finjamos gran atención, ladeemos la cabeza
periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza
cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y
cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para
oír de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE>
Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que
vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la
música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo
pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran
práctica.
- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza...
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
En este momento una tía, a no ser que sea tonta de
capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta ? a sudar un rato
más.
Si re-pregunta:
- Venga, dímelo-dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX.
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su
nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más
personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a
mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente
de su nombre)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO
levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual
con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que
retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...
.si te puedo besar.
.me he enamorado de tí. Te lo juro...
.eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,... (a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿CÓMORRRRRR?????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír
de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la
tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"- Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte
algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra i insuflarme tres gin-
tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho,
no me lo hubiera podido perdonar."
Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra
capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones,
perfectamente tipificadas:
- No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer
y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.
Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he
dicho. Además tú me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De
nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio
unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
- ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónomo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se
puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá si que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha
sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a
vomitar como un niño. Es comprensible.)
- Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 i ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más
comunmente aceptadas son:
¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico
método Clinton-Gaskinnen) ? Muy cachonda la salida ? Se pondrá a reír y
bajará la mirada ? Esto es bueno para nuestros sucios intereses.
¿Te gusto? ? Disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es
nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. ? Heavy metal a
tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del
calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado
pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es
así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA.
Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento
de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas)
lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin
derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han
tipificado las siguientes contingencias:
a)
Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como
para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja: No beber
más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal
dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b)
Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos
y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es
nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o
más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra
copa (aconsejamos vía oral).
Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente
en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un
85% de no dar pie con bola ? deberemos recurrir al Algoritmo de
Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que cómo se
hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coje la mano, con la otra, y así
tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
i) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
ii) Risas y tal y cual ? se acabará dejando.
c)
El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado
viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga
de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA
considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis
marcharos, cojerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y
te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto.
Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio:
nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los
planes de la que está buena. Musho ojo con esto!
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando
las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de
una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.
Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No
lo
olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase
el
Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruín
que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que
ha hecho dentro de la disco.
Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una
varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no
extrapolables.Tiembla!
Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho
más importante el factor Murciélago.
Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa
(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te
sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón
Verbenero.
Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
a)
Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se
considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea
inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)
en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
b)
Deben considerarse también las externalidades:
Si los amigos ligan, debemos ligar ? Si hay que bajar el listón, o incluso
tirarlo al suelo, se tira y ya está.
Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
Hay que tener "seny" con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la
penúltima.
Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya
que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo")
y déjala a tiro para mejor ocasión.
No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser
quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra
(Método Gaskinnen).
Si la llamas ? te gusta mucho ? te enamorarás ? date por jodido. No vas a
ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último.
Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en tí.
Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo
aguanta este tío. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método
Clinton).
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu
responderás:
"La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado
embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
* Pregúntale: "A tí te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes,
sensibles y fieles?" "Claro que sí", va a responder. Tú le largas: "Tú a mí
también me gustas. Cuándo nos casamos?"
* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, vé
cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te
hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su
mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de
forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho?
ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis
intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño,
que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y
como no te caze una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan,
perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor
Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini i Brooks (por
gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las
pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la
elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD!!!
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