chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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En el restaurante italiano.
- Hola, tiene penne
- Si, en el calzone
- Jajaja, que risotto.

Otro

¿Que come un dentista italiano?
Pasta de dientes.
Jack Hall escribió:En el restaurante italiano.
- Hola, tiene penne
- Si, en el calzone
- Jajaja, que risotto.


[plas] [plas] [plas] [plas]
@Erkkuden
Grazie mille
Jack Hall escribió:@Erkkuden
Grazie mille

Me he reído un montón jajajaja
- Buenos días, venía a darme de alta.
- Sí, aquí es. Adelante.
- ¡ Mire qué alta soy, soy altísima, oy oy oy oyyyy pero qué alta soy... !
Un chico se cruza con una chica por la calle:
-él: ¿Te hago un buen truco de magia?
-ella: ¿Tu sabes hacer magia?
-él: Sí, te echo unos polvos y luego desaparezco!
¿Por qué cada vez más judios se mudan a Almeria?
Porque está el pueblo ElEjido
Chiste para programadores:

Qué le dice un objeto huraño a un valor primitivo?

"Fuera de mi propiedad!!!"

Hace unos dias se me ocurrió otro mil veces peor, pero no lo apunté y se me olvidó 😅😅😅
-¿Cómo conoció a su mujer?
-Pues ella era la veterinaria del pueblo y yo tenia un gallinero, y cada vez que nos visitaba me cuidaba muy bien la polla.
-¿Y porqué lo dejaron?
-Porque empezó a tocarme los huevos
uno muy malo y generado por ia:
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Una chorrada infame que se me ha ocurrido.
Si no os parece malo y corto... 😂😂😂😂
¿Cuál es el demonio que viaja en transporte público? [sati] [sati]
Belce... bus

Por cierto, aquella es la puerta de salida, ¿Verdad? [ayay] [ayay]
- Hagamos brainstorming.

- ¿En qué consiste, jefe?

- En decir lo primero que se te venga a la cabeza.

- Hijo de puta.


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- ¿Causa de la muerte, mi sargento?

- Parece evidente... tiene una estufa de butano incrustada en la cabeza.

- No hay huevos de poner "golpe de calor"

- Jajaja, sujétame el tricornio.


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- No eres tú, soy yo.

- No, soy yo.

- Que no, soy yo

- Que no, coño, que soy yo.

- Podrías ser tú pero no, soy yo.


(dos chinos mirando un álbum de fotos)


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- No me va a caber.

- Que sí, tonta.

- Que no, que es muy grande.

- Inténtalo, mujer.

- Que no... que no puedo.

- Bueno, pues baja que ya aparco yo.


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- Esta madrugada se metió un ladrón en mi casa.

- ¡No jodas! ¿Qué se llevó?

- Una opaliza de mi mujer, que se pensó que era yo que llegaba borracho.


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- ¿A qué te dedicas?

Soy modelo para fotos de gimnasios.

- Pero estás muy gordo.

- Ya, pero es que soy el "antes"


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- ¿Y dice que sabe de historia del arte?

- Sí, soy un experto.

- ¿Y qué opina del Renacimiento?

- Que es imposible. Si te mueres, te mueres.


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- ¿Es ésto una compañía de seguros?

- Sí

- ¿De verdad?

- Sí.

- ¿En serio?

- Sí

- Vale, hasta luego.

- ¿A qué ha venido?.

- Sólo era para asegurarme.


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- Alexa, pon la casa a 30 grados.

- Se te van a ir todos los muebles para un lado.


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@Cthugha ohhh, que bien que hayas vuelto, son muy buenos.
Por qué Atila y su caballo nunca se separaban?

Porque eran esenciales el huno para el potro
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Joder, lo borro porque ya lo habia contado.
Disculpen las molestias
-Oye, tú follas poco, ¿Verdad?
-Ojalá
- ¿Sabes el chiste de Super Mario Bros?
- No
- Pues yo-shi
-de que vas a ir disfrazado?
-de demagogo
-y eso como es?
-pues con una va-varita-ta y un som-sombrero-ro
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[tadoramo] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
-¿Es el centro terapeutico para indecisos?
-Sí... o, o no...
Venga, unos viejos:

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
>
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el
> que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la
> empresa?
> Decía: '...y con él se fue un gran
> trabajador...'
>
>
>
> *************************************************************
>
> JEFE: - Este es el cuarto día que usted
> llega tarde esta semana. ¿Qué
> conclusión saca de eso?
> EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
>
>
>
> **************************************************************
>
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
>
> - ¿Cómo consigues que tus empleados
> lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero
> sólo 20 aparcamientos.
>
>
>
> **************************************************************
>
> EMPLEADO:
>
> Mientras mi jefe actúe como si me
> estuviera pagando un buen sueldo... yo
> actuaré como si estuviera haciendo un
> buen trabajo.
>
>
>
> **************************************************************
>
> JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes
> pasarte dando vueltas sin
> trabajar todo el
> día, sólo porque tuvimos un rollo???
> SECRETARIA: - Mi abogado....
>
>
>
> **************************************************************
>
> JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un
> empleado que no se amilane ante
> ningún trabajo, y no se
> enferme nunca.
> ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a
> buscarlo.
>
>
>
> ***************************************************************
>
> JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no
> le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá.
>
>
>
> **************************************************************
>
> EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos
> horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo
> que podía contar con Usted .
¿En qué se parecen las abejas y los ascensores de Londres?

En que los dos van de floor en floor...

[facepalm]
opuk escribió:¿En qué se parecen las abejas y los ascensores de Londres?

En que los dos van de floor en floor...

[facepalm]

Este merece el meme del Capitan Pollon America
lol
- ¿Quién llora las penas después del ultimo concierto de Chenoa donde se le ve marcando abdominales?

David Bisbal... ya os di la pista [+risas]
@LEFTFIELD muy buenos [qmparto]
-¿Por qué los programadores son seguidores de Dios?
-Porque suelen usarlo para volar y atravesar paredes...

/Mode god on
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Creo que ya se ha puesto, pero es que me hace mucha gracia.
¿Cuál es la versión de malote de Espinete?
Skin-ete

Lo siento, no he podido evitarlo. [qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
- Que aficion te gusta mas?
- Vello anal
- Como??????
- Peli-Culero🤣🤣🤣🤣



Small stones please
[qmparto] [qmparto] [qmparto]
Se abre el telón. Es de noche, al filo de la madrugada y alguien entra en la cocina y se pone a preparar un café en una cafetera de cápsulas. Se cierra el telón, ¿Como se llama la película?

El Nespresso de medianoche [hallow] [+risas]
[qmparto] [qmparto]
Este chiste lo leí ayer y estuve un buen rato riéndome solo.
Seguramente sea viejo y quizás posteado, así que pido perdón.

¿Qué estás viendo?
Una peli de terror.
¿Y de qué va?
Pues de una madre muerta por un asesino en serie, años más tarde el hijo es secuestrado y el padre viaja miles de kilómetros en su búsqueda acompañado de una mujer con problemas mentales.
¡Ah! Pues sí que da miedo. ¿Y cómo se titula la peli?
¡¡¡ Buscando a Nemo !!!

[qmparto] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
Dos amigos en la piscina.

- Se dice fuera o fuese?
- Está aceptado de las dos maneras.
- Pues tienes un huevo fuese.
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