chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

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En el restaurante italiano.
- Hola, tiene penne
- Si, en el calzone
- Jajaja, que risotto.

Otro

¿Que come un dentista italiano?
Pasta de dientes.
Jack Hall escribió:En el restaurante italiano.
- Hola, tiene penne
- Si, en el calzone
- Jajaja, que risotto.


[plas] [plas] [plas] [plas]
@Erkkuden
Grazie mille
Jack Hall escribió:@Erkkuden
Grazie mille

Me he reído un montón jajajaja
- Buenos días, venía a darme de alta.
- Sí, aquí es. Adelante.
- ¡ Mire qué alta soy, soy altísima, oy oy oy oyyyy pero qué alta soy... !
Un chico se cruza con una chica por la calle:
-él: ¿Te hago un buen truco de magia?
-ella: ¿Tu sabes hacer magia?
-él: Sí, te echo unos polvos y luego desaparezco!
¿Por qué cada vez más judios se mudan a Almeria?
Porque está el pueblo ElEjido
Chiste para programadores:

Qué le dice un objeto huraño a un valor primitivo?

"Fuera de mi propiedad!!!"

Hace unos dias se me ocurrió otro mil veces peor, pero no lo apunté y se me olvidó 😅😅😅
-¿Cómo conoció a su mujer?
-Pues ella era la veterinaria del pueblo y yo tenia un gallinero, y cada vez que nos visitaba me cuidaba muy bien la polla.
-¿Y porqué lo dejaron?
-Porque empezó a tocarme los huevos
uno muy malo y generado por ia:
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Una chorrada infame que se me ha ocurrido.
Si no os parece malo y corto... 😂😂😂😂
¿Cuál es el demonio que viaja en transporte público? [sati] [sati]
Belce... bus

Por cierto, aquella es la puerta de salida, ¿Verdad? [ayay] [ayay]
- Hagamos brainstorming.

- ¿En qué consiste, jefe?

- En decir lo primero que se te venga a la cabeza.

- Hijo de puta.


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- ¿Causa de la muerte, mi sargento?

- Parece evidente... tiene una estufa de butano incrustada en la cabeza.

- No hay huevos de poner "golpe de calor"

- Jajaja, sujétame el tricornio.


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- No eres tú, soy yo.

- No, soy yo.

- Que no, soy yo

- Que no, coño, que soy yo.

- Podrías ser tú pero no, soy yo.


(dos chinos mirando un álbum de fotos)


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- No me va a caber.

- Que sí, tonta.

- Que no, que es muy grande.

- Inténtalo, mujer.

- Que no... que no puedo.

- Bueno, pues baja que ya aparco yo.


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- Esta madrugada se metió un ladrón en mi casa.

- ¡No jodas! ¿Qué se llevó?

- Una opaliza de mi mujer, que se pensó que era yo que llegaba borracho.


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- ¿A qué te dedicas?

Soy modelo para fotos de gimnasios.

- Pero estás muy gordo.

- Ya, pero es que soy el "antes"


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- ¿Y dice que sabe de historia del arte?

- Sí, soy un experto.

- ¿Y qué opina del Renacimiento?

- Que es imposible. Si te mueres, te mueres.


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- ¿Es ésto una compañía de seguros?

- Sí

- ¿De verdad?

- Sí.

- ¿En serio?

- Sí

- Vale, hasta luego.

- ¿A qué ha venido?.

- Sólo era para asegurarme.


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- Alexa, pon la casa a 30 grados.

- Se te van a ir todos los muebles para un lado.


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@Cthugha ohhh, que bien que hayas vuelto, son muy buenos.
Por qué Atila y su caballo nunca se separaban?

Porque eran esenciales el huno para el potro
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Joder, lo borro porque ya lo habia contado.
Disculpen las molestias
-Oye, tú follas poco, ¿Verdad?
-Ojalá
- ¿Sabes el chiste de Super Mario Bros?
- No
- Pues yo-shi
-de que vas a ir disfrazado?
-de demagogo
-y eso como es?
-pues con una va-varita-ta y un som-sombrero-ro
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[tadoramo] [qmparto] [qmparto] [qmparto]
-¿Es el centro terapeutico para indecisos?
-Sí... o, o no...
Venga, unos viejos:

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
>
> - ¿Supiste que falleció el jefe?
> - Sí, pero quisiera saber quien fue el
> que falleció con él.
> - ¿Por qué lo dices?
> - ¿No leíste la esquela que puso la
> empresa?
> Decía: '...y con él se fue un gran
> trabajador...'
>
>
>
> *************************************************************
>
> JEFE: - Este es el cuarto día que usted
> llega tarde esta semana. ¿Qué
> conclusión saca de eso?
> EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
>
>
>
> **************************************************************
>
> DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
>
> - ¿Cómo consigues que tus empleados
> lleguen puntuales al trabajo?
> - Sencillo, tengo 30 empleados, pero
> sólo 20 aparcamientos.
>
>
>
> **************************************************************
>
> EMPLEADO:
>
> Mientras mi jefe actúe como si me
> estuviera pagando un buen sueldo... yo
> actuaré como si estuviera haciendo un
> buen trabajo.
>
>
>
> **************************************************************
>
> JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes
> pasarte dando vueltas sin
> trabajar todo el
> día, sólo porque tuvimos un rollo???
> SECRETARIA: - Mi abogado....
>
>
>
> **************************************************************
>
> JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un
> empleado que no se amilane ante
> ningún trabajo, y no se
> enferme nunca.
> ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a
> buscarlo.
>
>
>
> ***************************************************************
>
> JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no
> le alcanza para casarse..., pero algún
> día me lo agradecerá.
>
>
>
> **************************************************************
>
> EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos
> horas antes? Mi mujer quiere que la
> acompañe a hacer unas compras.
> JEFE: - De ninguna manera.
> EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo
> que podía contar con Usted .
¿En qué se parecen las abejas y los ascensores de Londres?

En que los dos van de floor en floor...

[facepalm]
opuk escribió:¿En qué se parecen las abejas y los ascensores de Londres?

En que los dos van de floor en floor...

[facepalm]

Este merece el meme del Capitan Pollon America
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