Mi pareja solo me desea si la trato "mal", si no... no hay sexo

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1, 2
No es que todas las mujeres sean así pero si hay muchas que les resulta mas atractiva la indiferencia, pero aquí la cosa es que si no puedes ser tu mismo y tienes que fingir actitudes para que ella tenga alguna reacción, mejor aléjate, esa relación no te conviene.

Además nunca debes dejar tu vida de lado por seguir a una mujer.
Pues claro que no estás a gusto con el percal que cuentas, si no sabes ver que eso ya es una señal para huir de allí sin que mires atrás, no se que necesitas.
Nivel de banderas rojas mostrada por la novia de @Tagx :

Imagen

Directamente te da por hecho y no le atraes de verdad, la mujer que quiere de verdad a su pareja la busca y la trata bien. Ella usa su vagina como una contraprestación aleatoria para engancharte usando el sistema de manipulación psicológica conocido como refuerzo intermitente. Te recomiendo que leas aunque sea los primeros párrafos de ese artículo, que @Lars_ur te ha resumido en su gif.

En cuanto te muestras harto y ve que puedes alejarte recurre al sexo como arma para volver a meterte en el redil y seguir controlándote. Eres un títere, un muñeco, y no deberías serlo. Pero para dejar de serlo y entender la toxicidad en la que estás metido debes reconocer esos patrones primero y entender lo que significan.

PD: la frase de enterrar el teleñeco de @MissCroqueta la llevo escuchando ya varios años al YouTuber DanielFez , que la usa con mucha frecuencia en sus vídeos. Es un canal de humor que os recomiendo encarecidamente. Imagino que la compañera es otra seguidora del canal XD

Un saludo!
Tagx escribió:--Dos mujeres solas de 40 años en San Fermín...me da que va a a follar y no me lo dirá, ¿no? O son mis miedos los que hablan.

Hay muchísima gente que va a San Fermín simplemente a disfrutar de la fiesta, pero vamos, ni la conozco a ella como para saber si es una persona en la que puedas confiar, ni te conozco a ti para saber si tus miedos son irracionales o no, pero sí te diré que yo no concibo una relación en la que una parte desconfíe así de la otra.

Tagx escribió:-- Este fin de semana hemos ido a una casa rural a celebrar una boda de un primo suyo. Ahí, con los niños, la familia (+de 50 personas), la piscina....etc, y he estado a mí rollo.

He vuelto a comportarme como macho Alpha (ya que alguien comentaba lo de cierta sumisión por mi parte, y con toda la razón), es decir: no he necesitado nada de ella, ni cariño, ni complicidad, ni hablar de nada. Prácticamente no hemos hablado en todo el finde. Hemos socialiizado cada uno por su parte.

Y si no, estuve en la casa rural leyendo, pasando de sus niños y bebiendo cerveza (seguimos sin sexo, pero esta vez estaban sus hijos con nosotros en la habitación de la casa rural, así que...). Resultado de mi pasotismo: llega el domingo, ayer, y antes de irme a mí casa me dice: me ha encantado este fin de semana, no lo olvidaré, me ha gustado mucho verte a tu bola.

O sea, resumen: si no le hago ni caso me ve como un macho Alpha, si le hago caso, soy un betazo, una niñera.

No es cuestión de ser macho alfa o beta, es simplemente que buscáis cosas distintas en una relación, tú necesitas más atención en una relación, y ella alguien que vaya más a su aire, y ambos ofrecéis lo que queréis recibir. No hay nada de malo en ninguna de las dos actitudes, simplemente buscáis/necesitáis cosas distintas. El tema que debes plantearte es si te puedes sentir cómodo así o no, o si hay posibilidad de llegar a un punto intermedio en el que ambos os sintáis cómodos, pero eso es algo que tienes que meditar bien y hablar con ella. De todas formas, como te he dicho antes, si ni siquiera hay confianza, yo no creo que haya mucho que pensar.


Ho!
Tagx escribió:
O sea, resumen: si no le hago ni caso me ve como un macho Alpha, si le hago caso, soy un betazo, una niñera.


--Dos mujeres solas de 40 años en San Fermín...me da que va a a follar y no me lo dirá, ¿no? O son mis miedos los que hablan.

-- Los niños ya me llaman papá porque su padre casi no los ve nunca (tres o cuatro veces al año). Y la verdad es que adoran: me buscan todo el rato para jugar y se quedan dormidos encima mio. Y hasta ella me lo ha dicho, que me adoran.

-- Tengo la sensación, como dice @GXY que me he metido en un jardín y no sé cómo salir. Huir, como decís algunos, no es tan fácil.

Gracias por los ánimos y las respuestas, en serio.


Yo habiéndote leído en el hilo de Tinder hace años sí que creo que piensas eso por tu teoría (errónea) de que una mujer tiene por pareja a un pringao pero se chusca a todo el guapo que encuentre por el camino.

Pero por otro lado me sumo a @ajbeas y yo tampoco entiendo lo de dejar a los niños con los abuelos para irse de vacaciones. Por necesidad sí, obvio, pero lo de encasquetárselos a otros para irse de parranda no lo veo. Pero reconozco que en ese aspecto soy muy cerrada porque mi familia lo es y mi abuela siempre dejó claro que los niños son de sus padres y que para irse de juerga no cuidaba a nadie, cosa que me parece ideal y así ha sido: entre semana si tenían que quedarse con nosotros se quedaban pero findes, festivos y vacaciones cada uno con sus padres.

Y ya lo de ni dirigiros la palabra y que sea un finde inolvidable… jajajaa no sé ni que decir. Poco más y te dice que genial ni si la miras en lo que os quede de vida. No es porque te vea como un Alpha, es porque no la molestas. Yo no le veo sentido ninguno a tener una pareja para que prefieras que no te haga ni puto caso, para eso estás sola, pero bueno.
MissCroqueta escribió:
Yo no le veo sentido ninguno a tener una pareja para que prefieras que no te haga ni puto caso, para eso estás sola, pero bueno.


Todo tiene su punto justo. Yo he acabado super agobiado en relaciones por falta de espacio y acabar cortando. De vez en cuando necesito un finde para mi, y aunque ande por casa, necesito que me dejen a mi bola. Normalmente esos días animo a mi pareja a que quede con las amigas.
Estar en una relación no es estar todo el rato juntos como hermanos siameses. Lo que si tengo claro es que si se juntan una persona que quiere estar a su bola y otra que necesita mucho casito, ahí van a estar mal ambos.
MissCroqueta escribió:Y ya lo de ni dirigiros la palabra y que sea un finde inolvidable… jajajaa no sé ni que decir. Poco más y te dice que genial ni si la miras en lo que os quede de vida. No es porque te vea como un Alpha, es porque no la molestas. Yo no le veo sentido ninguno a tener una pareja para que prefieras que no te haga ni puto caso, para eso estás sola, pero bueno.

Es que eso es lo más sangrante...es para plantearte el dejar la relación al momento. Esas palabras hieren mucho, cuando no te necesitan cerca no sé qué hay que esperar para echar a correr, es un signo bien evidente de que no hay amor.

Y creo que es bueno tener orgullo y valorarse, de lo contrario se van a aprovechar de tí en cualquier relación. Es duro, pero si esa persona no te quiere mucho no tiene sentido tener una relación.

Yaripon escribió:
MissCroqueta escribió:
Yo no le veo sentido ninguno a tener una pareja para que prefieras que no te haga ni puto caso, para eso estás sola, pero bueno.


Todo tiene su punto justo. Yo he acabado super agobiado en relaciones por falta de espacio y acabar cortando. De vez en cuando necesito un finde para mi, y aunque ande por casa, necesito que me dejen a mi bola. Normalmente esos días animo a mi pareja a que quede con las amigas.
Estar en una relación no es estar todo el rato juntos como hermanos siameses. Lo que si tengo claro es que si se juntan una persona que quiere estar a su bola y otra que necesita mucho casito, ahí van a estar mal ambos.

Aunque cada uno tenga su espacio, si tu estás todo el finde sin tener contacto lo lógico es que tengas ganas de estar con esa persona después. Entiendo que hay momentos y fines de semana que cada uno pueda ir a su bola con sus amigos, eso está de puta madre, yo soy el primero que lo hago, no nos morimos sino estamos dos días sin vernos, pero no le puedes decir que has estado muy bien sin esa persona cuando sabes como es y lo mal que le sienta, por mucho que lo hayas pasado bien son comentarios que hieren.
cBS escribió:
MissCroqueta escribió:Y ya lo de ni dirigiros la palabra y que sea un finde inolvidable… jajajaa no sé ni que decir. Poco más y te dice que genial ni si la miras en lo que os quede de vida. No es porque te vea como un Alpha, es porque no la molestas. Yo no le veo sentido ninguno a tener una pareja para que prefieras que no te haga ni puto caso, para eso estás sola, pero bueno.

Es que eso es lo más sangrante...es para plantearte el dejar la relación al momento. Esas palabras hieren mucho, cuando no te necesitan cerca no sé qué hay que esperar para echar a correr, es un signo bien evidente de que no hay amor.

Y creo que es bueno tener orgullo y valorarse, de lo contrario se van a aprovechar de tí en cualquier relación. Es duro, pero si esa persona no te quiere mucho no tiene sentido tener una relación.

Yaripon escribió:
MissCroqueta escribió:
Yo no le veo sentido ninguno a tener una pareja para que prefieras que no te haga ni puto caso, para eso estás sola, pero bueno.


Todo tiene su punto justo. Yo he acabado super agobiado en relaciones por falta de espacio y acabar cortando. De vez en cuando necesito un finde para mi, y aunque ande por casa, necesito que me dejen a mi bola. Normalmente esos días animo a mi pareja a que quede con las amigas.
Estar en una relación no es estar todo el rato juntos como hermanos siameses. Lo que si tengo claro es que si se juntan una persona que quiere estar a su bola y otra que necesita mucho casito, ahí van a estar mal ambos.

Aunque cada uno tenga su espacio, si tu estás todo el finde sin tener contacto lo lógico es que tengas ganas de estar con esa persona después. Entiendo que hay momentos y fines de semana que cada uno pueda ir a su bola con sus amigos, eso está de puta madre, yo soy el primero que lo hago, no nos morimos sino estamos dos días sin vernos, pero no le puedes decir que has estado muy bien sin esa persona cuando sabes como es y lo mal que le sienta, por mucho que lo hayas pasado bien son comentarios que hieren.


Es que igual ni es que te vayas con los amigos, yo hay días que me cierro en una habitación y no me apetece tener contacto con mi pareja. También te digo, me tomé la molestia en explicarle las cosas, porque al principio también se tomaba un poco mal dicho comportamiento. Pero al menos en mi caso no tiene nada que ver con estar mal con ella ni nada, simplemente es que necesito espacio. Y si me lo dan, pues evidentemente estoy más contento.
El tema, como en casi todos, es que se siente y lo hable con su pareja desde una posición no hostil. Que su pareja le de sus explicaciones a su comportamiento, y ya con eso, que el decida si le convencen o no.
@Yaripon Sí, si no pasa nada por estar un finde sin verse o sin estar pegados como siameses, como dices está genial tener cada uno su espacio. A mi también me agobia cuando sí o sí he tenido que dedicar cada finde a alguien como por ''obligación'', hay veces que no apetece porque simplemente quieres estar solo. Pero hombre, si tu pareja pasa de ti durante un finde entero y ni te mira o pasas tú de ella, como le vas a decir que ha sido inolvidable justo por eso [carcajad]

Es como si te metes en la habitación y sales diciéndole ''búa el mejor día de mi vida, que ni te he tenido que ver'' [carcajad]. Pues a ver, entiendo que hayas disfrutado a tu aire, pero sonaría regulinchi y como que esa persona más que ser alguien a quien quieres es alguien que te sobra y te molesta.

@cBS A mi me hubiera sentado fatal, la verdad. Como si me dijera en pocas palabras que le molesto y que siga ahí aportándole pero sin molestarlo ni rozarlo. Y lo peor es que llevan un año... no cuarenta que ya están asqueados de verse, no no, un añito...
@Yaripon a mí me pasa lo mismo, necesito tener algunos días espacio y estar a mi bola en mi habitación con el pc y ya. Pero el caso del OP es diferente porque no es que ella le haya explicado que necesita tiempo para ella misma y que cuando está con él tenga ganas de estarlo, es que da la sensación por sus palabras y sus comportamientos que solo le necesita de apoyo y ya está. Y él lo que busca es otra cosa, es una relación donde tengan ganas de pasar tiempo juntos e intimen como es normal en una relación, y no tiene eso desde hace tiempo.

Es que entre semana por lo que comenta no se ven, que el único tiempo que quedan son los fines de semana, yo ahí no veo lógico que priorice sus amistades y no le de bola y encima le diga eso, creo que habría que tener un poco de equilibrio y darle a esa persona también su atención. O no, pero entonces no tiene caso estar con ella porque el op no es lo que busca...

En mi caso cuando estuvimos un tiempo a distancia hace años que nos veíamos cada fin de semana o cada dos fines de semana no había tiempo ni para darnos el beso, lo primero era abrazarla, darle cariño y darle al tema. Porque me salía de mi mismo, yo que soy lo más arisco que hay...son necesidades afectivas que uno necesita normalmente en una relación.
Gente que no hablamos de un fin de semana donde cada uno estuvo a su bola en su entorno particular como su casa, es que ella se alegra de haber pasado de su novio mientras está todo el fin de semana 'atrapado' en una fiesta de la familia de ella, en la boda de su primo, donde todos los presentes son familiares de sangre y políticos de ella.
Yo no sé vosotros pero si yo voy a una celebración de mi familia no dejo a mí novia dos días tirada allí sin hablarle y al volver le digo el fin de semana ha sido maravilloso porque he pasado de tu cara ¿Estamos locos o ya estamos normalizando la toxicidad?
Lo normal, lo decente, lo educado, es que atiendas a tu pareja en un caso así. No significa que estés todo el día encima de ella, pero sí que hables con ella, le presentas a tus familiares que no conozca y lo integras en tu entorno, dejándolo también a su bola de vez en cuando mientras se va acostumbrando a la gente que no conoce.

Además no habéis entendido para nada el punto del OP, sí su novia es simplemente 'poco apegada' ¿Por qué reacciona premiando con sexo cada vez que cree que el OP se está alejando? Si eres poco apegado lo eres el 100% del tiempo. El OP se queja precisamente de que cuando es amable ella es fría y distante y cuando se cansa y pasa de ella entonces aparece para camelárselo. Eso no es ser poco apegada, eso es ser manipuladora y potencialmente una abusadora emocional. Decirle que es que simplemente es poco apegada y el OP un pesado es hacerle gaslighting al OP y hacerle dudar de su muy acertado criterio: esa mujer no le hace bien alguno.

Un saludo
MissCroqueta escribió:Pero por otro lado me sumo a @ajbeas y yo tampoco entiendo lo de dejar a los niños con los abuelos para irse de vacaciones. Por necesidad sí, obvio, pero lo de encasquetárselos a otros para irse de parranda no lo veo. Pero reconozco que en ese aspecto soy muy cerrada porque mi familia lo es y mi abuela siempre dejó claro que los niños son de sus padres y que para irse de juerga no cuidaba a nadie, cosa que me parece ideal y así ha sido: entre semana si tenían que quedarse con nosotros se quedaban pero findes, festivos y vacaciones cada uno con sus padres.

Vaya por delante que yo en cinco años puedo contar con los dedos de una mano las veces que hemos dejado a mi hija con alguien (y nunca para dormir), pero esto también me parece radical. Tener ocio sin tus hijos es sano, y no tiene nada de malo. Una cosa es que esté todos los findes por ahí, y otra es que ocasionalmente se vaya con una amiga un par de días. Claro que los abuelos no tienen la obligación de quedarse con los niños, pero si la hacen, pues ya está (lo que estaba yo deseando de pequeña quedarme un finde con mis abuelos).

Ser madre soltera de dos criaturas (porque ha dicho que el padre los ve tres veces al año) tiene que ser agotador, como para que encima te juzguen por irte un finde de desconexión, cuando el padre no está asumiendo ninguna responsabilidad y tú estás asumiendo la de los dos. Que recordemos que si ese padre asumiera lo suyo y tuvieran una custodia compartida, no tendría que tirar de abuelos porque cada dos semanas tendría tiempo para ella.
rokuer escribió:La princesa está en otro castillo, Mario.

Esto me lo apunto con tu permiso XD.
La chica es una red flag con patas eh?.
Yo creo que estarias mejor con ella en una relacion de quedar y follar, tratala todo lo mal que ella quiera pero luego haces tu vida... yo al menos no me meteria en ese jardin.
Tenemos una edad parecida, y se que el mercado esta fatal ( para ambos bandos), pero te digo que estar solo no esta tan mal eh [+risas] .
Halluat escribió:
MissCroqueta escribió:Pero por otro lado me sumo a @ajbeas y yo tampoco entiendo lo de dejar a los niños con los abuelos para irse de vacaciones. Por necesidad sí, obvio, pero lo de encasquetárselos a otros para irse de parranda no lo veo. Pero reconozco que en ese aspecto soy muy cerrada porque mi familia lo es y mi abuela siempre dejó claro que los niños son de sus padres y que para irse de juerga no cuidaba a nadie, cosa que me parece ideal y así ha sido: entre semana si tenían que quedarse con nosotros se quedaban pero findes, festivos y vacaciones cada uno con sus padres.

Vaya por delante que yo en cinco años puedo contar con los dedos de una mano las veces que hemos dejado a mi hija con alguien (y nunca para dormir), pero esto también me parece radical. Tener ocio sin tus hijos es sano, y no tiene nada de malo. Una cosa es que esté todos los findes por ahí, y otra es que ocasionalmente se vaya con una amiga un par de días. Claro que los abuelos no tienen la obligación de quedarse con los niños, pero si la hacen, pues ya está (lo que estaba yo deseando de pequeña quedarme un finde con mis abuelos).

Ser madre soltera de dos criaturas (porque ha dicho que el padre los ve tres veces al año) tiene que ser agotador, como para que encima te juzguen por irte un finde de desconexión, cuando el padre no está asumiendo ninguna responsabilidad y tú estás asumiendo la de los dos. Que recordemos que si ese padre asumiera lo suyo y tuvieran una custodia compartida, no tendría que tirar de abuelos porque cada dos semanas tendría tiempo para ella.


Reconozco que lo soy XD, pero eso ya para gustos los colores, yo sigo sin verlo. Además, el OP ha dicho que es algo que hace bastante a menudo, no es que se los deje una vez al año.

Agotador no dudo que sea y a lo mejor donde tendría que ir es a un juzgado a reclamar que el padre se haga cargo, que no solo es poner la semillita y desentenderse, los niños tienen derecho a tener a su padre presente y éste tiene que apechugar porque ser padre no es solo pasar pensiones. De hecho a lo mejor os parece que estoy colgada del todo, pero pelos de punta con que los niños le llamen papá al OP. Esos niños ya tienen un padre y no es el OP que lleva un año con su madre (si llevaran muchos más y conviviendo lo podría llegar a entender). Mañana lo dejan y esos niños otra vez sin entender nada con sensación de abandono de nuevo... innecesario totalmente.
MissCroqueta escribió:Reconozco que lo soy XD, pero eso ya para gustos los colores, yo sigo sin verlo. Además, el OP ha dicho que es algo que hace bastante a menudo, no es que se los deje una vez al año.

Agotador no dudo que sea y a lo mejor donde tendría que ir es a un juzgado a reclamar que el padre se haga cargo, que no solo es poner la semillita y desentenderse, los niños tienen derecho a tener a su padre presente y éste tiene que apechugar porque ser padre no es solo pasar pensiones. De hecho a lo mejor os parece que estoy colgada del todo, pero pelos de punta con que los niños le llamen papá al OP. Esos niños ya tienen un padre y no es el OP que lleva un año con su madre (si llevaran muchos más y conviviendo lo podría llegar a entender). Mañana lo dejan y esos niños otra vez sin entender nada con sensación de abandono de nuevo... innecesario totalmente.

Dudo que lo mejor para esos niños sea que fuercen a su padre a estar con ellos si él no quiere, porque imagina cómo los iba a cuidar o educar con ese interés... Podría ser más traumático aún. Seguramente están mucho mejor con sus abuelos, cuando su madre sale. Esos niños no tienen padre, hay un señor que legalmente se le llama así, pero en la práctica ese rol no lo está ejerciendo.

Y lo de que los niños lo llamen papá, efectivamente pone los pelos de punta y deja ver la carencia que tienen los pobres por la mierda de padre que tienen, pero es cierto que el OP ya ha ejercido más de padre que el que se supone que lo es.
Háblalo con ella. Parece que tiene poca capacidad para verte. Si no puedes ser quien eres, ahí no es.

Al final una pareja son los traumas que lleva cada uno; si se pueden complementar bien, si chocan hay que hacer trabajo. Ella parece tener un apego evitativo y tú pareces tener un apego ansioso. Es complicado pero se puede trabajar.
Falkiño escribió:Directamente te da por hecho y no le atraes de verdad, la mujer que quiere de verdad a su pareja la busca y la trata bien. Ella usa su vagina como una contraprestación aleatoria para engancharte usando el sistema de manipulación psicológica conocido como refuerzo intermitente. Te recomiendo que leas aunque sea los primeros párrafos de ese artículo, que @Lars_ur te ha resumido en su gif.


Enhorabuena, acabas de describir a mi expareja a la perfección [facepalm] Menos mal que salí de aquella relación tóxica [reojillo]
@Clockman me alegra muchísimo que sea ex pareja y no pareja XD todos merecemos, tú incluido, una pareja que nos aprecie y apoye de verdad. Mantén la basura fuera de tu vida compañero, en la basura sólo viven las ratas y las cucarachas, y tú ni eres una rata ni una cucaracha.

@Wallapopero ¿Qué te hace pensar que el OP tiene 'apego ansioso'? Ninguna información aportada por el OP ni la descripción de sus expectativas en la relación sugieren ningún comportamiento anómalo. El OP no es el problema ni el culpable de la situación por ningún apego ansioso.

Un saludo!
Como ya han dicho por ahí, me parece un claro ejemplo de refuerzo intermitente. Una pérdida de tiempo. Aléjate.

¿Te imaginas que en un futuro encuentras una pareja y donde no estuvieras pensando en estas mierdas y la cosa fluyera de un modo mas natural? Pues es posible.
@Falkiño, oye, tu capacidad de observación y empatía es máxima. Gracias por todas tus palabras. Es un alivio, cuando uno cree que gran parte de la humanidad está perdida, encontrar gente con esta capacidad psicológica y analítica de primer nivel. Me has hecho sentir bien, a pesar de mi mierda


Gracias también al resto, a @Sabio, que él sabe que hemos tenido algún enganchón, pero es un gran tipo.

Y gracias a la Croqueta, a Halluat y a tod@s, me hacéis pensar en qué jodido jardín me he metido:

-Niños que me llaman papá.
-Una mujer que no sé si me quiere, aunque alguna vez me lo ha dicho, (¿interés, conveniencia?), y yo, que no sé si tengo apego ansioso, creo que no.
-Lo que ocurre es que cuando tengo pareja quiero conectar con ella. Quiero la complicidad y sentirme vulnerable, y que todo fluya, sin juegos ni escondernos nada. ¿Necesito hablar con ella todos los días? No. ¿ Que me escriba por WhatsApp cada dos por tres? No. No necesito mucho, pero con ella siento que lo doy todo y no hay reciprocidad. ¿O quizá no debería esperar reciprocidad? Lo único que sé es que no está por mí.

La última pareja con la que estuvo ella ( yo soy el séptimo)la bloqueó por WhatsApp sin darle explicaciones. Con el anterior se casó y duraron un año hasta que él se largó.

Cuando llevábamos 6 meses de relación me dijo varias cosas:

1. No sé por qué debería escogerte como pareja,hay muchos hombres disponibles por ahí.
2. No sé si me gustas, pero no siento mariposas.
3. Es pensar en ti como pareja y me agobio.

(no imaginás el daño que me hicieron estas palabras)


Y a los 9 meses me suelta esto:

4. Antes de conocerte ya me había dado por vencida en las relaciones y solo quería Tinder, relaciones esporádicas....pero tú eres el mejor hombre que podría encontrar, para mí y para mis hijos. Nadie da tanto cariño como tú.

Ahí se establece la relación definitiva y entran en juego sus hijos. En el momento que entran sus hijos en la relación dejamos de follar prácticamente. Ella me "incluye" en la familia y deja de verme como alguien deseable porque su deseo es "Tinder", lo que pasa es que lo reprime por sus hijos; no quiere que sus hijos la vean con cincuenta hombres diferentes (esto lo hemos hablado).

En fin, podría seguir mucho, pero no os quiero aburrir.


Gracias por todo, joder. A veces se me olvida que EOL es una maravilla, digáis lo que digáis, siempre ayuda a reflexionar.
Hay un dicho que dice: “lo que empieza mal, acaba mal”. Y la verdad es que creo que eso encaja muy bien en lo que cuentas. Llegará un momento en que ella te vea como una persona despreciable, porque cuando actúas de mala manera y no siendo tú mismo, puede que al principio le guste, pero ya sabes cómo va esto: del amor al odio hay solo un paso.

Cuando eso ocurra, todo lo que estás haciendo para intentar atraerla —que no es lo correcto—, lo usará en tu contra. Y ojo, porque así como te ha traído hasta aquí, también puede meterte en problemas.

Mi consejo es sencillo: mejor que te alejes. Ella te tiene como un rollo, como algo temporal. En cuanto dejas de prestarle atención, es cuando te busca porque algo siente, sí, pero no es algo serio.

Para ella, simplemente eres un entretenimiento pasajero. Así que, si quieres evitar líos y complicaciones, lo mejor es que te apartes y no te compliques más la vida.
Tagx escribió:1. No sé por qué debería escogerte como pareja,hay muchos hombres disponibles por ahí.

Virgen santa de mi vida. A mi me suelta esto (y después de 6 meses) y tardo poco en mandarla a la mierda.
Tiene pinta que tienes una dependencia emocional brutal.
Y lo de Tinder no lo he entendido. ¿Osea que después de estar contigo te dijo que quería seguir en tinder, pero se reprimía por sus hijos? [facepalm]
Tagx escribió:Cuando llevábamos 6 meses de relación me dijo varias cosas:

1. No sé por qué debería escogerte como pareja,hay muchos hombres disponibles por ahí.
2. No sé si me gustas, pero no siento mariposas.
3. Es pensar en ti como pareja y me agobio.

(no imaginás el daño que me hicieron estas palabras)

🚩🚩🚩🚩🚩

Es que encima le suda el **** hacerte daño, porque eso no son cosas que se dicen así porque sí. Vamos, a mí me dice eso mi pareja y al momento estoy fuera y conmigo no vuelve a hablar en la vida. Solo veo que es muy conveniente y que se cree que todos los tíos le van a seguir el rollo. Seguro que alguno se encontrará que le haga lo que a tí, enredarlo y engañarlo y a los meses ver si aguantas de sujetavelas para su familia. Huye ya, es que vas a acabar mal de la cabeza con una persona así. Tú necesitas cariño y reciprocidad afectiva y ella ya no te lo va a dar, y si lo hace, sabes que es chantaje emocional y lo hará para intentar que no te escapes, porque es muy cómodo tenerte cerca.

Hay muchas mujeres que merecen la pena, pero has de valorarte como persona y mostrar orgullo, es mejor estar solo un tiempo que estar mal con otra persona con la que sabes que no hay clic.
Tagx escribió: Ella me "incluye" en la familia y deja de verme como alguien deseable porque su deseo es "Tinder", lo que pasa es que lo reprime por sus hijos; no quiere que sus hijos la vean con cincuenta hombres diferentes (esto lo hemos hablado).


Joder, cada post que escribes veo que hay una toxicidad extrema.
No se, pon una balanza y mira pros y contras, algunos pesarán más que otros, pero no entiendo como puede decirte los tres primeros puntos y esa frase y tu seguir ahí.
De verdad, un poco de amor propio. Hay que quererse. A mi me dice: no sé por qué estoy contigo cuando hay montones de tíos disponibles y… madre mia, a mi no me ve más.

Creo que en este hilo el 100% de las personas opinamos igual, y cuanto más sabemos, más claro lo tenemos. De todas formas, es tu vida y son tus decisiones, pero te va a hundir la autoestima a niveles del núcleo de la tierra.

Una persona de 40 años que te suelta que ella no se acuesta con 300 tíos para que sus niños no piensen que es un “put*n” deja mucho que desear, porque si no lo hace es por vergüenza, no porque no tuviese ganas.

Y si todo lo que has dicho es tal y como lo cuentas, a mí me generaría lo más grande de desconfianza el viaje con su amiga soltera a Pamplona.

Joder de verdad, que te está aportando además de hundirte la autoestima, desconfianza y nerviosismo? Yo creo que vuestra relación es la antítesis de lo que debería ser una pareja.

Ánimo!!
Pero qué cojones [360º]. Cuantas más mierdas tragues algo peor viene después.

A todo esto: si es válido pedir reciprocidad (faltaría más). Y por supuesto que si quisieras seria más que válido querer contacto cada día, no me jodas que sus hijos te van a llamar papá pero luego saber como le ha ido cada día va a ser demasiado. Si es que ninguno de los dos queréis pues vale, pero si tú sí lo quieres no te adaptes a no quererlo porque ella diga que se agobia.

Y ya por último. Dudar de si tu pareja te quiere es un no definitivo. Que te lo ha dicho alguna vez dices... Alguna vez... A lo mejor es que yo estoy todavía muy joven y mis relaciones son más intensas por eso, pero lo mejor son los inicios cuando todo es purpurina, atenciones y querer agradar al otro. No me imagino llevar más de un año con alguien y que no me haya dicho que me quiere y no solo eso, sino que encima me insinúe que esta conmigo porque que le voy a proporcionar lo que necesita pero que no sabía porque debería escogerme como pareja porque hay muchos más disponibles (????????), porque ella quiere guarrear pero por sus hijos se va a quedar con uno para que no la vean con 50 (??????). No entiendo como no se te ha metido la churrita para dentro escuchando todas esas cosas.

Yo no creo que tengas apego ansioso, estas pidiendo lo normal.
OP, aquí ya te han dicho las mil y una razones por las que salir de ahí corriendo. Vamos a diferenciar un par de cositas.
Una es tu parte racional, la que piensa con la razón, la que sabe que esa chica es tóxica, manipuladora, que te ha tratado y te seguirá tratando mal, la que da poco, osea, la que ve la realidad.. Y la otra es tu subconsciente, el que te dice vamos a intentarlo, esta vez está cambiando, la veo más cariñosa... el subconsciente ve cosas que no existen, y te las hace pasar por ciertas. Y eso se llama DEPENDENCIA EMOCIONAL.
Hay libros que explican mejor esto (no como yo que lo hago entre mal y peor).
Párate en seco, a solas y sin distracciones, y pregúntate si esa chica es lo que quieres para tu futuro, si te ves felíz con ella en 5 años..
Aquí la respuesta la sabe hasta mi prima la coja. Ahora intentamos entre todos que la veas tú.
Ánimo, que sabemos que se pasa mal y el estrés no ayuda.
@Tagx Es difícil salir de una situación así, porque tienes sentimientos hacia esa persona y encima te has encariñado de los niños, pero hace bastante tiempo que sabes que debes salir de ahí, solo que no has encontrado el momento.

No te agobies, como digo, sabes desde hace bastante tiempo que no tienes futuro con esa mujer, encontrarás el momento correcto para terminar con ella.

Yo pasé dos veces por una situación similar... Es jodido, aún sabiendo lo que tienes que hacer.

Con tu actitud demuestras que tienes empatía y sentimientos, no te hagas sangre.
Falkiño escribió:@Clockman me alegra muchísimo que sea ex pareja y no pareja XD todos merecemos, tú incluido, una pareja que nos aprecie y apoye de verdad. Mantén la basura fuera de tu vida compañero, en la basura sólo viven las ratas y las cucarachas, y tú ni eres una rata ni una cucaracha.

@Wallapopero ¿Qué te hace pensar que el OP tiene 'apego ansioso'? Ninguna información aportada por el OP ni la descripción de sus expectativas en la relación sugieren ningún comportamiento anómalo. El OP no es el problema ni el culpable de la situación por ningún apego ansioso.

Un saludo!


Digo "parece" porque cuenta SU versión y en un foro de Internet. ¿Cuántas parejas con esos apegos has tratado en consulta? Espero que no buscases un culpable porque creo que sería un grave error. Lo que tengo claro es que no tiene apego seguro. En una crisis de pareja no hay que buscar culpables (ni responsables) porque nunca jamás es responsabilidad total de uno. Hay que buscar soluciones.

Si se siente con tanta carencia e inseguridad en la relación lo mejor es que se plantee dejarlo. Pero va a necesitar su tiempo. A su ritmo.

En cualquier caso no creo que un foro de Internet sea el lugar adecuado para pedir ayuda de este tipo. Amigos, familiares y, sobte todo, TERAPIA. Porque he leído cada cosa...

@tagx

Yo te recomiendo que hables con ella y le pongas límites. Le digas cómo te sientes y lo que necesitas.
A ver cómo reacciona. Y a partir de ahí ya decides.

Pero tratar de "afearla" para poder dejarlo no me parece emocionalmente maduro, ni útil a medio plazo.
Una cosa es la sinceridad y otra el sincericidio. A mi una que estaba conociendo me soltó en la cama que se estaba tirando a otros tres y que yo no le valía mucho. Cogí la ropa y para casa. Se puso echa una furia hasta que tuve que mandarla a la mierda y bloquearla de por vida. Gane en muchísima salud.
cuando estas supuestamente en pareja, y con niño, y arreglas plan para irte de vacaciones SIN la pareja y SIN el niño...

... si, es a ver museos y plazas monumentales. [fies] claramente. [+risas] y ademas a una ciudad que siendo sinceros, lo que tiene de visitable lo ves en 2 mañanas yendo de tranquis, y en la semana del año en que aquello parece un carnaval con todo lo que tienen los carnavales excepto los disfraces (bueno, si hay disfraces, pero uno solo y solo para los tios XD)

inti_mlg escribió:Una cosa es la sinceridad y otra el sincericidio. A mi una que estaba conociendo me soltó en la cama que se estaba tirando a otros tres y que yo no le valía mucho. Cogí la ropa y para casa. Se puso echa una furia hasta que tuve que mandarla a la mierda y bloquearla de por vida. Gane en muchísima salud.


es que hay tias que son para echarles de comer aparte.

vale. pongamos que te estas tirando a 4 por tandas "a ver con cual te quedas porque... porque... porque es el que mejor juega al uno y el mas futurible para ejercer de padrazo™ (seguriiito que si [burla2]). ¿que coños te aporta contarle a uno de ellos lo que estas haciendo a cuatro bandas, y ademas ponerte en plan comparativo del peor modo posible?

pues hiciste lo correcto. es que a mi me lo hace y lo que le digo es "y entonces que coños hago yo aqui ¿? ¿participar en un casting y no me habia enterado?

pues si, ahi lo mejor es recoger y buenas noches. y si es posible hacerlo dejandola con el ch#~.,.. picosito (de quedarse con las ganas), aun mejor.

a mi mira, si estamos en plan follamigueo o de polvo de una noche pues me da igual que estes con 3 que con 4 que con 20 (bichis aparte) pero tus planes y tablas clasificatorias guardatelas para ti, bonita. que si yo para ti soy un 5/10, no tengo porque saberlo, que no estoy haciendo un examen. [fies]

y si, noticias a las 3 en punto: hay ciertos perfiles de tias que hacen esto (tampoco es que me las encuentre a menudo), pero la mayoria al menos tienen la decencia de guardarse sus valoraciones para si. de enfriar y no contestar a mensajes, siempre hay tiempo.
@GXY hoy en día es que hay poca empatia. Fue una bala que esquive. Pero sí que noto que cada vez hay menos empatia. En el curro hay cada elemento que suelta tal barbaridades en una reunión sobre un compañero que es desagradable.

Lo dicho sinceridad no es sincericidio. Saludos.
@Tagx gracias compañero, espero que puedas salir de lo tuyo. Por darte más herramientas, que sepas que cuando confrontes a tu futura ex novia la cosa no va a ir bien. Por norma general, los abusadores emocionales (que no siempre son conscientes de que lo son) reaccionan mal cuando ven que la persona que quieren controlar escapa a su control. Viendo el trasfondo de esa mujer, es probable que intente estas tácticas y debes estar avisado y preparado para enfrentarlas:

DARVO: acrónimo del inglés "deny, attack and reverse victim and offender", es decir, "negar, atacar e invertir la víctima y el agresor". Es una táctica muy frecuente de manipulación y abuso emocional. Consiste en lo que significa: primero negará el posible abuso o manipulación "eso no es así" "es que eres muy sensible" "te lo tomas todo a la tremenda", luego pasará a atacarte a tí (es por tu culpa, es que tú siempre ...) y con ello al final invierte los papeles para presentarse ella como la verdadera víctima de tí e intentar que seas tú el malo y el que disculpe. No caigas en esto.

Gaslight o luz de gas. Una técnica de manipulación clásica que consiste en hacer dudar a la víctima de su propia percepción de la realidad. Por ejemplo el comportamiento que citas en tu mensaje original, es fría cuando ve que te tiene controlado y cariñosa cuando no lo estás; es posible que si se lo comentas te diga que no es verdad, que eso son locuras tuyas, que estás delirando, flipando o cualquier sinónimo que se te ocurra, que son inventos tuyos, que te lo estás imaginando, que eso no es así.
Es una manera de conseguir que la víctima empiece a dudar de su propio criterio y se plantee en serio si está viendo cosas que no son reales. El gaslight se puede complicar mucho porque puede llegar al punto que la víctima asuma que de verdad se está imaginando lo que ve y decaiga su autoestima, porque el abusador se suele proponer como el salvador la víctima "si no es por mí qué sería de tí, que estás mal de lo tuyo" y así te crea la dependencia al socavarte.
De nuevo no dejes a nadie que te haga caer en esto, ni a los falsos equidistantes que intentan hacer ver que tú eres parte del problema igualando el papel de tu agresor con el tuyo de víctima, sea en este foro o en tu entorno.

Prepárate para el Guilt-tripping también, una técnica que consiste en aprovecharse del sentido de responsabilidad o culpabilidad de la víctima para someterla. El manipulador (en este caso ella) intentará acusarte a tí de que estás siendo egoísta, que ella está sufriendo mucho, que eres tú quien no la entiende, que pensó que tu serías diferente o especial y no igual a los demás hombres etc. la táctica funciona porque te hace sentir una mala persona lo cual genera ansiedad emocional por sentirte culpable y hace que dudes de tí mismo. Nunca, repito NUNCA eres mala persona por establecer límites y normas y menos si éstas van en beneficio de tu seguridad y salud mental. No dejes que te pinte como el malo por priorizar tu bienestar psicológico, ni ella ni nadie, jamás.

En éste último caso me sumo a la preocupación de @MissCroqueta con sus hijos y es que una de las mejores maneras de guilt-tripping es meter a los niños por el medio. Prepárate para el bombardeo de "los niños me preguntan por tí" "los niños te echan de menos" "los niños me preguntan que dónde está papá y por qué no quiere verlos" "me dicen si papá ya no los quiere" etc. Es duro, pero debes entender que esos niños no son tu responsabilidad: ni los engendraste ni has tenido autoridad real sobre ellos nunca. Que esos niños desarrollen traumas es la responsabilidad de sus padres no tuya. Como dicen en inglés "not my circus, not my monkeys".

También deberás estar listo para el control de la narrativa. Cuando ya estés libre de ella te usará como gancho, irá diciendo por ahí que eras controlador, celoso, que no querías verla salir, que la querías sólo para tí, que no querías que tuviera amigas etc. intentará usar eso como un nuevo trauma para buscar a un pobre desgraciado al que colársela yendo de víctima. En principio no debería importunarte mucho, lo malo de ello es que te afecte de alguna manera si vuestros círculos se solapan aunque sea un poco. En el caso de que esto pueda suponerte un problema debes controlar la narrativa y se ha demostrado que en estos casos la primera versión suele tener más recorrido, es decir, cuando rompas con ella debes ser el primero en comunicarlo en tu entorno y contar los motivos de dicha ruptura. La respuesta de la otra parte suele verse como control de daños más que como la versión alternativa (aunque no sé el por qué) y al menos has dicho tu parte y ya está.

Luego de todo esto, contacto cero y a seguir adelante. Como le dije a @Clockman la basura es para ratas y cucarachas, y tú ni eres una rata ni eres una cucaracha.

Un abrazo
Claramente no es para tí este tipo de relación... Miralo por un segundo desde afuera y lo verás evidente.. no te culpes, ni la culpes a ella... hacemos lo que decidimos... ella solo vive su vida a su manera y tú es que le vienes como anillo al dedo porque tú eliges adaptarte a cada una de sus particulares maneras de vivir.... Dónde no lo hagas, deberás dar el paso al costado, porque ella no necesita hacerlo, ella ya te aclaró como vive su relación, solo que tú "esperas" otra cosa de ella.... Y ese es el problema , si quieres otra cosa, es otra persona a la que debes darle esa oportunidad..
No mi compa. Salga de ahí. Es crónica de una muerte anunciada. Apenas aparezca uno que de le verdad le guste (usted no es) lo van a dejar. Usted no es su prioridad. Vea los videos
del Temach
verà a que me refiero. Usted se merece una mujer que lo ame de verdad y lo valore. Saludos.
Te adelanto una cosa. Después de que puedas que vivas muchas cosas que ha expuesto Falkiño (por el tipo de persona que describes me da a mí que estamos ante ese caso) lo pasarás mal unos meses o inclusive un año. Pero luego por arte de magia empezarás a conocer mujeres NORMALES y te parecerá increíble.

Piénsalo bien. Esta pájara te va a enseñar a detectar a gente que no te conviene tener en tu vida. Saludos.
Lo de la dependencia emocional es muy muy duro. Porque aunque seas consciente que esa relación no es buena, eres incapaz totalmente de romperla. Y al final aguantas y aguantas mierda, hasta que al final es la otra persona la que rompe (porque se aburrió, porque conoció a otro etc.) y lo peor es que el que se queda hecho mierda por la ruptura eres tu (que debería ser al contrario, un descanso). Todo muy contradictorio.
¿De verdad nunca has pensado que si no fuera por los niños(por lo que puedan pensar de ella), en vez de estar contigo no estaría tirándose a todo el que se le ponga por delante?
Tagx escribió:
4. Antes de conocerte ya me había dado por vencida en las relaciones y solo quería Tinder, relaciones esporádicas....pero tú eres el mejor hombre que podría encontrar, para mí y para mis hijos. Nadie da tanto cariño como tú.

.



Te lo dije hace un par de días

Sybillus_Grass escribió:
No buscaba la emotividad, en serio. Al revés, sé frío. Lo que te he contado sobre las "divorciadas con hijos" es la realidad en la mente del españolito medio. Contigo ha encontrado lo que casi ningún tío hubiera querido, que es ejercer de padre mientras te raciona el sexo.

Es justo lo contrario de lo que buscan los hombres con las madres solteras, que es 0 compromiso con temas personales y sólo cama. Te digo una cosa, quizás esto último es lo que ella ha tenido únicamente desde que se divorció hasta que te encontró, por eso se habrá "empoderado" y abusa de ti. Es una suposición, pero en lugar de sentirse afortunada de que no la quieres sólo como un agujero, te ve débil porque piensa que te tiene dominado. Por eso días "que se libra" de sus niños en vez de hacer planes contigo se pira de juerga con una amiga.

Cuanto antes cortes mejor, sobre todo si le tienes cariño a los niños.



Aunque es un poco mentirosilla, tíos como tú que se conviertan en padres de sus hijos no los va a encontrar, salvo que ellos también tengan hijos y formen lo que despectivamente se llama "familias patera"
Falkiño escribió:@Clockman me alegra muchísimo que sea ex pareja y no pareja XD todos merecemos, tú incluido, una pareja que nos aprecie y apoye de verdad. Mantén la basura fuera de tu vida compañero, en la basura sólo viven las ratas y las cucarachas, y tú ni eres una rata ni una cucaracha.


Efectivamente, fue un momento muy malo en mi vida. Por suerte quedó atrás, y me sirvió para aprender la lección y evitar a este tipo de gente.

[beer]
La tia es sincera, te deja que claro que apenas le gustas, y que lo que busca es un padre para sus hijos.

El problema no es ella, eres tú, que crees que vas a poder enamorarla a base de ser bueno, per ya has visto que es lo contrario exactamente.

Tagx escribió: y deja de verme como alguien deseable porque su deseo es "Tinder", lo que pasa es que lo reprime por sus hijos; no quiere que sus hijos la vean con cincuenta hombres diferentes (esto lo hemos hablado).

Y que crees que va a pasar cuando sus hijos vayan a la universidad, y ya no la vean, en caso de que sigas con ella.

Cuanto mas sigas, mas duro va a ser, lo que estas haciendo es una huida hacia adelante.
@Falkiño has citado muchísimas cosas de mi ex.
Incluso la versión que dio a los compañeros de trabajo, de que yo había estado con otra y tal, una mentira.
Estaba yo en aquel entonces como para estar con otra chica, con la ansiedad que tenía.
Al final yo fui el malo malísimo, cuando volví al hospital donde trabajaba y va al estado ella antes, hubo algunos compañeros que me dejaron de hablar y todo, tras conocer la versión de ella.
De hecho, yo jamás conté mi versión.

Hoy en día lo pienso y aparte del dicho “donde tengas la olla no metas la poll*”, no lo habría pasado tan mal.

Este tipo de chicas te va a hacer ver que eres un auténtico demonio con 0 empatía, que eres un interesado, inmaduro, un sinvergüenza, que tu tiempo vale una mierda, etc.
Hay que tener mucho cuidado de verdad, hay relaciones que no te das cuenta pero son muy tóxicas, yo cuando lo dejé con mi ex me llevé anímicamente tocado un año por lo menos.

Hoy en día, no tengo dolores de cabeza y estoy tranquilo. Y eso es un problema de cara a conocer a una chica, porque nos acomodamos y vemos que estamos tan bien, que sacrificar nuestra paz mental y tranquilidad es complicado.
Pero bueno, nunca se sabe quién puede aparecer en nuestra vida.
Lo que sí tengo claro que yo esta vez sí que voy a marcar líneas rojas y límites para no caer en los mismos errores anteriores.
Muchas veces habláis de marcar límites. Y siento que una cosa es poner límites y otra cosa es tolerar a una persona con 0 empatía. No tenemos que marcar límites a una persona que te dice estas cosas:

1. No sé por qué debería escogerte como pareja,hay muchos hombres disponibles por ahí.
2. No sé si me gustas, pero no siento mariposas.
3. Es pensar en ti como pareja y me agobio.

Eso es no tener respeto ni empatía. Si no estás cómodo desde un principio pues fuera. No hay más. Límites es decirle a alguien que no te gusta hacer X pero que la puede hacer solo.

Por favor, a las cosas hay que llamarlas a su manera. Un maltratador psicológico no requiere límites, requiere de que le mandes a la mierda.
inti_mlg escribió:Muchas veces habláis de marcar límites. Y siento que una cosa es poner límites y otra cosa es tolerar a una persona con 0 empatía. No tenemos que marcar límites a una persona que te dice estas cosas:

1. No sé por qué debería escogerte como pareja,hay muchos hombres disponibles por ahí.
2. No sé si me gustas, pero no siento mariposas.
3. Es pensar en ti como pareja y me agobio.

Eso es no tener respeto ni empatía. Si no estás cómodo desde un principio pues fuera. No hay más. Límites es decirle a alguien que no te gusta hacer X pero que la puede hacer solo.

Por favor, a las cosas hay que llamarlas a su manera. Un maltratador psicológico no requiere límites, requiere de que le mandes a la mierda.


+1. La gente +30 no es un hijo al que tienes que educar para que sea una buena persona, tu pareja tiene que venir ya educada de casa que tiempo ha tenido. No es lo mismo decirle que cualquier chuminada te molesta que tener que explicarle cosas básicas de relaciones entre personas. He llegado a ver a gente decir que le tienes que comunicar a tu pareja que te molesta que le de like a culos y tetas de chicas OF o que intente guarrear con ellas... Vamos, no me jodas. En esos casos lo único que le tienes que comunicar es que coja sus cosas y arreando, porque te respeta entre poco y nada.

Por otro lado, hay cosas que no se pueden forzar. Si no le gustas, no le gustas, coges tu dignidad y te vas. ¿Cómo te vas a poner a decirle ''oye es que no me digas que no te gusto y que no sabes porque deberías estar conmigo''? Es que no sé que limites se pueden marcar ahí... le puedes pedir que no te lo diga, pero lo va a seguir pensando igual. Por favor, con la de gente que hay, ya habrá otr@ que sepa perfectamente que quiere estar contigo.
@MissCroqueta Y una cosa más que añadir que creo que lo dijiste tú. La tranquilidad hoy en día esta muy infravalorada. Esto es muy clave en una relación. El OP del post que tome nota porque cuando salga de la mierda va a disfrutar encontrando gente tranquila.
@ajbeas me alegro de que sea ex XD inicialmente iba a escribir todo eso para @Tagx por privado pero pensé que igual dejarlo público era mejor, así otros compañeros podían usar la información si fuera preciso.

Seguramente más de uno, como en tu caso, se habrán sentido identificados al ver reflejadas relaciones pasadas. Lo bueno es que aprendemos de ellas y como en tu caso tu ex novia controló la narrativa y te pintó como el malo perjudicando tu entorno y relaciones laborales. Pasa más de lo que la gente cree y se llegan a perder amistades y hasta relaciones familiares por ello. Lo importante siempre que haya este tipo de solapamiento es ser el primero y explicar de manera asertiva los motivos de la ruptura en tu entorno, siempre con la actitud de que es para evitar malentendidos.

Un abrazo a todos y a tirar para adelante como se pueda XD
inti_mlg escribió:@MissCroqueta Y una cosa más que añadir que creo que lo dijiste tú. La tranquilidad hoy en día esta muy infravalorada. Esto es muy clave en una relación. El OP del post que tome nota porque cuando salga de la mierda va a disfrutar encontrando gente tranquila.

Es importante compartir aficiones. Si a uno le gusta estar tranquilo y hacer planes menos fiesteros y tal congeniar con una persona que no ve el momento de parar por casa es prácticamente imposible.

Tengo algún familiar y amigo así y no terminan de encontrar una relación estable, por otro lado, no me extraña, porque ese tren de vida es difícil de seguir...

En un hipotético caso a mí me das a elegir entre salir con una chica fiestera y no salir y por muy buena que esté no lo haría porque paso de amoldarme a su estilo de vida. Lo primero es mirar por uno mismo. Y aparte que encuentro más atractivas a las chicas más tranquilas.
inti_mlg escribió:Una cosa es la sinceridad y otra el sincericidio. A mi una que estaba conociendo me soltó en la cama que se estaba tirando a otros tres y que yo no le valía mucho. Cogí la ropa y para casa. Se puso echa una furia hasta que tuve que mandarla a la mierda y bloquearla de por vida. Gane en muchísima salud.


No le preguntaste en que podías mejorar? Lo suyo sería intentar quedar primero en el ranking antes de mandarla a la mierda, hay que retirarse cuando se va ganando. Es que sois muy poco competitivos...

@Falkiño Todo ese rollo de la manipulación y tal que has puesto está muy bien. No le va a servir para nada, pero está muy bien. Por muy de mierda que sea tu relación, aunque te hayan puesto más cuernos que a un alce... si cortas te van a dejar quedar de malo y punto, es así y así ha sido siempre. Pero hay un detalle importante, si vas a cortar la relación con esa persona, a ti que te importa?
Lo que tiene es que ser asertivo y neutro, sin dejarse liar y sin entrar en culpas y acusaciones.

"Yo te aprecio mucho, pero no me aportas lo que yo necesito en una relación. He dejado pasar tiempo a ver si esto tenía opciones de mejorar, pero incluso ha ido a peor. Creo que ambos seremos más felices haciendo cada uno su vida por su lado".

Y fin. Ya lo que invente a partir de ahí para quien quiera escucharlo. Y si le da pena por los niños, que se lo diga, que si ella quiere tanta independencia igual se los regala XD.
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