Mi ex vuelve a la pandilla, y su otro ex también...

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Como ya he abierto un hilo aquí, aunque normalmente no suelo participar en foros, aprovecho para consultar algo. El otro mensaje fue más bien un desahogo.

¿Es muy malo que esto esté ocurriendo? No conocía al ex de mi pareja, y ahora se me hace raro que estemos los tres en el mismo grupo. Cada uno ha compartido cosas muy íntimas con ella, por separado, y eso me resulta incómodo.

¿Tiene sentido seguir en esta situación? ¿Es desaconsejable? ¿No es un poco extraño que me lleve con alguien que ha estado con mi ex?
Y también me parece raro que ella esté en plan amiga con dos chicos con los que ha tenido algo. No termino de ver esto como una simple amistad, al menos por ahora.

No sé si estoy siendo influenciado por prejuicios sociales o por ideas que nunca me he planteado realmente. Pero el caso es que me siento incómodo, fuera de lugar. No quiero echar a nadie, claro, quizás debería alejarme yo… aunque temo perderme algo valioso por culpa de mis inseguridades.

Tampoco sé cómo lo llevan ellos. Entiendo que, como yo, necesitan un grupo para socializar, y este es el del barrio de toda la vida. No quiero comportarme mal ni generar conflictos, pero sinceramente, no sé qué hacer.

Me parecería muy raro tratar a mi ex como a una simple amiga tras todo lo que compartimos juntos, por eso al no haber mantenido contacto tras cortar pensé que exactamente eso era lo adecuado. Creo que no se debe ser amigos de los ex, porque al ser ex es imposible que sean amistades normales. Y no sé cómo podría tratar como a una amistad a su otro ex, se me hace muy pero que muy raro...

¿Será que tengo prejuicios sociales arraigados por culpa de mi educación? Me parece una situación un poco violenta, no logro verlos como amistades factibles, me pongo muy incómodo. Pero admito que quizá el problema soy yo.

No creo que, si has estado con alguien, pueda ser una amistad normal. O ni siquiera una amistad factible.
@El Mariachi Samurai

No. Depende. Depende. Depende. Sí. [beer]
Cuando una puerta se cierra, se cierra para siempre. Esto no significa que un día vayas por la calle, veas a una ex y le saludes y le preguntes qué tal le va e incluso te alegres de verla, pero ya está. Los que forman parte del pasado son eso, PASADO.

Estás viviendo una situación extremadamente tóxica. Le doy un año para que ella líe a otro del grupo y la relación se intoxique cada vez más.

De joven sucedió algo similar. Chica que salió con un amigo, lo dejó y luego estuvo con otro del grupo. Destruyó nuestro grupo de amigos.

Así que no estás pensando mal. Las puertas que se cierran son para no abrirlas nunca más. Lo que no quita que si ves a alguien pues la saludes y poco más.
Seré directo ,si te incomoda habla con tu pareja, si a ella le vale.... ahí no es mi compa. ¿Chatear con sus ex para què? Eso es bandera roja y al a final saldrás perdiendo.Lo que no me queda claro si ella es tu ex... y estan sus otros ex, o es tu pareja actual y están otros ex.
Sea como sea si te sientes incomodo(que deberías) mejor salte.
Langrisser escribió:Seré directo ,si te incomoda habla con tu pareja, si a ella le vale.... ahí no es mi compa. ¿Chatear con sus ex para què? Eso es bandera roja y al a final saldrás perdiendo.Lo que no me queda claro si ella es tu ex... y estan sus otros ex, o es tu pareja actual y están otros ex.
Sea como sea si te sientes incomodo(que deberías) mejor salte.

No es su pareja. Él es también su ex.
Así que no se qué importa que os haya metido en el mismo grupo...
¿Cuál es el problema exactamente? ¿Qué es lo que te incomoda? Se puede ser amigo de un ex, siempre que no queden sentimientos de por medio y no se hayan pasado líneas de faltas de respeto y maltrato. Pero me da la sensación de que el problema que tienes con esta situación es simplemente que rompe tus esquemas.
En la cuadrilla no todos tienen pq ser tus amigos, algunos puedes ser conocidos con los que mantienes ciertas distancias, por las razones que tienes tu ahora, o por otras.
El Mariachi Samurai escribió: No termino de ver esto como una simple amistad, al menos por ahora.
.


Ahí está la clave del asunto. No te puedes forzar a tener una relación de amistad con personas a las que no eres capaz de ver como simples amigos. Ya depende de ti ver si eres capaz de seguir en el mismo grupo que esa chica o no.
Si no estás contento, salte de la pandilla.Yo seré un radical, pero cuando decido pasar página y dejar a alguien atrás, lo dejo y miro pa'lante. Aquí cada uno que haga su vida por separado y punto. Y si no, que se lo pregunten a alguna de mis ex ...

Por suerte, no hubo tema de niños de por medio, así que mi conciencia está tranquila.
exitfor escribió:
Langrisser escribió:Seré directo ,si te incomoda habla con tu pareja, si a ella le vale.... ahí no es mi compa. ¿Chatear con sus ex para què? Eso es bandera roja y al a final saldrás perdiendo.Lo que no me queda claro si ella es tu ex... y estan sus otros ex, o es tu pareja actual y están otros ex.
Sea como sea si te sientes incomodo(que deberías) mejor salte.

No es su pareja. Él es también su ex.
Así que no se qué importa que os haya metido en el mismo grupo...

que a èl le incomoda, sino fuera asi el no postearia. Si te sientes incòmodo lo mejor es irse.


Halluat escribió:¿Cuál es el problema exactamente? ¿Qué es lo que te incomoda? Se puede ser amigo de un ex, siempre que no queden sentimientos de por medio y no se hayan pasado líneas de faltas de respeto y maltrato. Pero me da la sensación de que el problema que tienes con esta situación es simplemente que rompe tus esquemas.

Usualmente si amaste a esa ex, y ella terminó la relación ser amigos no funciona. Generalmente ser amigo de un o una ex no aporta nada a tu vida. Se puede ser cordial (para mi pasan a ser parte de los 7000 millones de habitante sdel planeta que no conozco ni me importan) y quizás con los año ser amigos.

Ta con 46 años sabes que si eres amigo de una ex es porque no te enamoraste de ella, tu terminas la relación y ella te queda simpiando amistad, Muchos solo pasan de una a otra sin amor real y luego dice que son amigos de sus ex. Si,puedes ser amigo de tu ex a corto plazo si no hubo amor. Y te da igual si ella està luego con tus amigos, Pero cuando estos se enamoran...simpiar la amistad de una mujer que estuviste enamorado(y hago énfasis en amor no atracción )es perder el tiempo.
Langrisser escribió:Generalmente ser amigo de un o una ex no aporta nada a tu vida.

No aporta ni mas ni menos que una amistad con otra persona.

Langrisser escribió:simpiar la amistad de una mujer que estuviste enamorado(y hago énfasis en amor no atracción )es perder el tiempo.

De nuevo, pierdes el mismo tiempo que con cualquier otra amistad.

La amistad no depende del pasado, depende de cómo te sientas con esa persona en el presente.

No hay por qué huir de todo lo que nos genere incomodidad, primero habrá que analizar de dónde viene esa incomodidad y por qué nos sentimos así. A veces alejarse puede ser lo mejor, pero otras veces no.
Si te sientes muy incómodo siempre puedes pasar de quedar y quedar~te en casa. Mucha gente lo hace.
Halluat escribió:
Langrisser escribió:Generalmente ser amigo de un o una ex no aporta nada a tu vida.

No aporta ni mas ni menos que una amistad con otra persona.

Langrisser escribió:simpiar la amistad de una mujer que estuviste enamorado(y hago énfasis en amor no atracción )es perder el tiempo.

De nuevo, pierdes el mismo tiempo que con cualquier otra amistad.

La amistad no depende del pasado, depende de cómo te sientas con esa persona en el presente.

No hay por qué huir de todo lo que nos genere incomodidad, primero habrá que analizar de dónde viene esa incomodidad y por qué nos sentimos así. A veces alejarse puede ser lo mejor, pero otras veces no.


Su concepto de amistad es muy raro. Uno no tiene muchos amigos en la vida y si un montón de personas que te caen bien(que no es lo mismo). Para mi una amistad vale mucho. Compara un amistad verdadera con un ex no tiene mucho sentido. Aprendí que es perder el tiempo si a usted le aporta ser amigo de una ex.bueno (y usted mismo dice ni aporta mas ni aporta menos lo que significa que no aporta nada) la vida es muy corta para perderlo con personas que no aporten nada.

Un ex es pasado. A menos que tengas hijos con esa persona, no sirve de mucho tener un vinculo quizás en 10 o 15 años y estar donde no te sientes cómodo no es lo mismo que huir,, No te gusta algo te vas, quieres perder el tiempo pasándola mal pues quédate, El estoicismo te enseña a no perder el tiempo en cosas, situaciones o personas que no te aportan nada. Mejor algo que te haga feliz.
Y aclaro que no estoy discutiendo con usted, solo debatimos, Al final el colega tomará su decisión. Y como dicen al tomar una opción siempre escogeràs la que piensas que es la mejor con el tiempo te darás cuenta si fue la correcta. Saludos.
@El Mariachi Samurai

No veo el problema.
Lo medio vería si esa "ex" fuese tu actual pareja y te incomodase que el ex estuviese ahí con vosotros.
Siendo ella también una ex, si te incomoda, es que a lo mejor sientes algo por tu ex, porque si no ,no me explico el problema.

Por otro lado...sí se puede tener a una ex de amiga.Yo la tengo y no siento nada especial por ella.
Que seas incapaz de ver algo así, no significa que no exista o que no sea posible.

Y tengo a otro amigo, que se lleva mejor que yo con su ex.Tanto que hasta se van de vacaciones juntos, y luego ellos, por separado, van teniendo sus relaciones, sin tener nada entre ellos.Simplemente, se llevan bien.
Langrisser escribió:
Halluat escribió:
Langrisser escribió:Generalmente ser amigo de un o una ex no aporta nada a tu vida.

No aporta ni mas ni menos que una amistad con otra persona.

Langrisser escribió:simpiar la amistad de una mujer que estuviste enamorado(y hago énfasis en amor no atracción )es perder el tiempo.

De nuevo, pierdes el mismo tiempo que con cualquier otra amistad.

La amistad no depende del pasado, depende de cómo te sientas con esa persona en el presente.

No hay por qué huir de todo lo que nos genere incomodidad, primero habrá que analizar de dónde viene esa incomodidad y por qué nos sentimos así. A veces alejarse puede ser lo mejor, pero otras veces no.


Su concepto de amistad es muy raro. Uno no tiene muchos amigos en la vida y si un montón de personas que te caen bien(que no es lo mismo). Para mi una amistad vale mucho. Compara un amistad verdadera con un ex no tiene mucho sentido. Aprendí que es perder el tiempo si a usted le aporta ser amigo de una ex.bueno (y usted mismo dice ni aporta mas ni aporta menos lo que significa que no aporta nada) la vida es muy corta para perderlo con personas que no aporten nada.

Un ex es pasado. A menos que tengas hijos con esa persona, no sirve de mucho tener un vinculo quizás en 10 o 15 años y estar donde no te sientes cómodo no es lo mismo que huir,, No te gusta algo te vas, quieres perder el tiempo pasándola mal pues quédate, El estoicismo te enseña a no perder el tiempo en cosas, situaciones o personas que no te aportan nada. Mejor algo que te haga feliz.
Y aclaro que no estoy discutiendo con usted, solo debatimos, Al final el colega tomará su decisión. Y como dicen al tomar una opción siempre escogeràs la que piensas que es la mejor con el tiempo te darás cuenta si fue la correcta. Saludos.

Lo que estás diciendo, con otras palabras, es que no eres capaz de pasar página con tus ex-parejas y prefieres borrarlas de tu vida que madurar emocionalmente y aceptar tener una amistad con ellas.
Langrisser escribió:Su concepto de amistad es muy raro. Uno no tiene muchos amigos en la vida y si un montón de personas que te caen bien(que no es lo mismo). Para mi una amistad vale mucho. Compara un amistad verdadera con un ex no tiene mucho sentido. Aprendí que es perder el tiempo si a usted le aporta ser amigo de una ex.bueno (y usted mismo dice ni aporta mas ni aporta menos lo que significa que no aporta nada) la vida es muy corta para perderlo con personas que no aporten nada.

Un ex es pasado. A menos que tengas hijos con esa persona, no sirve de mucho tener un vinculo quizás en 10 o 15 años y estar donde no te sientes cómodo no es lo mismo que huir,, No te gusta algo te vas, quieres perder el tiempo pasándola mal pues quédate, El estoicismo te enseña a no perder el tiempo en cosas, situaciones o personas que no te aportan nada. Mejor algo que te haga feliz.
Y aclaro que no estoy discutiendo con usted, solo debatimos, Al final el colega tomará su decisión. Y como dicen al tomar una opción siempre escogeràs la que piensas que es la mejor con el tiempo te darás cuenta si fue la correcta. Saludos.

¿Pero por qué no te va a aportar nada? Si es una persona a quien conoces bien y te conoce bien, a la que aprecias, y con quien tienes cosas en común, que como pareja no haya funcionado no quiere decir que no pueda funcionar como amistad, y que pueda ser una amistad que te aporte mucho, igual que cualquier amigo o amiga que tengas. Igual que también se puede ser colegas, llevarse bien, pero sin compartir intimidades.

Dependerá de cada caso, yo no digo que todas las exparejas tengan que ser amigos ni mucho menos, pero que se puede, por supuesto. Lo que no entiendo son esas reglas inflexibles, simplistas y absolutistas sobre relaciones tan diversas y complejas.
vicodina escribió:
Langrisser escribió:
Halluat escribió:No aporta ni mas ni menos que una amistad con otra persona.


De nuevo, pierdes el mismo tiempo que con cualquier otra amistad.

La amistad no depende del pasado, depende de cómo te sientas con esa persona en el presente.

No hay por qué huir de todo lo que nos genere incomodidad, primero habrá que analizar de dónde viene esa incomodidad y por qué nos sentimos así. A veces alejarse puede ser lo mejor, pero otras veces no.


Su concepto de amistad es muy raro. Uno no tiene muchos amigos en la vida y si un montón de personas que te caen bien(que no es lo mismo). Para mi una amistad vale mucho. Compara un amistad verdadera con un ex no tiene mucho sentido. Aprendí que es perder el tiempo si a usted le aporta ser amigo de una ex.bueno (y usted mismo dice ni aporta mas ni aporta menos lo que significa que no aporta nada) la vida es muy corta para perderlo con personas que no aporten nada.

Un ex es pasado. A menos que tengas hijos con esa persona, no sirve de mucho tener un vinculo quizás en 10 o 15 años y estar donde no te sientes cómodo no es lo mismo que huir,, No te gusta algo te vas, quieres perder el tiempo pasándola mal pues quédate, El estoicismo te enseña a no perder el tiempo en cosas, situaciones o personas que no te aportan nada. Mejor algo que te haga feliz.
Y aclaro que no estoy discutiendo con usted, solo debatimos, Al final el colega tomará su decisión. Y como dicen al tomar una opción siempre escogeràs la que piensas que es la mejor con el tiempo te darás cuenta si fue la correcta. Saludos.

Lo que estás diciendo, con otras palabras, es que no eres capaz de pasar página con tus ex-parejas y prefieres borrarlas de tu vida que madurar emocionalmente y aceptar tener una amistad con ellas.


¡Qué gran verdad! [tadoramo]
Pues yo lo que veo que si sacas a alguien de tu vida es por algo. Soy muy partidario de que si se acaba algo pues se acaba para siempre. Obviamente la cordialidad siempre hay que tenerla pero tener a una ex de amiga es como anclarme en el pasado.

Hay que pasar página y dejar que la gente reconstruya sus vidas.
inti_mlg escribió:Pues yo lo que veo que si sacas a alguien de tu vida es por algo. Soy muy partidario de que si se acaba algo pues se acaba para siempre. Obviamente la cordialidad siempre hay que tenerla pero tener a una ex de amiga es como anclarme en el pasado.

Hay que pasar página y dejar que la gente reconstruya sus vidas.


Dejar una relación no es sinónimo de sacar a alguien de tu vida, mira que sois drásticos. Quien no quiera o sepa hacerlo, pues en su derecho está, pero hay mucha gente capaz de mantener una amistad sin sentimientos románticos de por medio.
@Ilunumaid No me parece drástico sino lo más normal del mundo. A mí sí una etapa se acaba pues se acaba. Lo mismo pasa con la amistad. Si algo se rompe pues cordialidad y poco más, pero no te quiero presente en mi vida. Es estancarse en el pasado. Podrá surgir tormarse un café algún día pues claro pero no el estar presente en mi día a día.

Aparte que esto de "mantener" una amistad con un ex me parece lo más egoísta del mundo. Qué sabes tú si la otra persona aún siente algo? No te lo va a decir pero la tendrás sufriendo ahí.

Lo mejor es darse un buen tiempo sin contacto y quizás el día de mañana pues surge colegueo quien sabe.

Que conste también que son situaciones que se me Dan muy muy pocas veces. Parece que he tenido suerte en la amistad y en el amor jejeje.
No hay dos sin tres, ya sabes el futuro que te espera [qmparto]
@inti_mlg

Si yo pongo fin a una amistad es porque esa persona me ha hecho algo malo y no quiero saber más de ella. Pero para romper una relación amorosa no necesitas que te hayan hecho nada malo, puede ser tu pareja una persona estupenda pero no funcionar la relación por motivos varios. Y si es así y la otra persona no quiere tenerme en su vida porque le hace daño, pues se acepta y ya está. Pero si prefiere que siga en ella porque tiene la madurez suficiente como para aceptar la nueva situación y no le hace mal, pues por mí genial.

Ahora, los demás que hagan lo que quieran. Yo hablo partiendo de mi experiencia (que se puede tener amistad con las exparejas), pero al final cada persona es un mundo.
@Ilunumaid Pues eres la única excepción que he conocido. Y mira que tengo calle... me parece loable.
Pues yo CREO que tengo una relación cordial con todas mis ex's.
Ninguna acabó bien, pero con el tiempo se hablaron las cosas y quedamos como "amigos". Con algunas simplemente tengo un trato cordial, de hola y adiós (alguna vez cruzamos algunas palabras por Whatsapp, pero poco más) y con una en especial, hablo de vez en cuando, nos hemos visto, hemos tomado café, etc. Se podría decir que con ella si que tengo una casi amistad.

A mi no me gusta llevarme mal con nadie y mucho menos con una persona con la que he compartido tantas intimidades y cosas buenas.
inti_mlg escribió:@Ilunumaid Pues eres la única excepción que he conocido. Y mira que tengo calle... me parece loable.



Por aquí otra excepción para ti. Si no me han hecho nada malo a drede, no veo nada de malo conservar la amistad.
Ahí imagino que también entra en juego si te dejaron, o dejaste tú... El "dejado" no creo que tenga tantas ganas de mantener la amistad, no? 😅
bascu escribió:Ahí imagino que también entra en juego si te dejaron, o dejaste tú... El "dejado" no creo que tenga tantas ganas de mantener la amistad, no? 😅

Si eres una persona madura y ha pasado el tiempo suficiente para sanar, por qué no?
bascu escribió:Ahí imagino que también entra en juego si te dejaron, o dejaste tú... El "dejado" no creo que tenga tantas ganas de mantener la amistad, no? 😅


Yo creo que eso va en la persona. Es como cuando te gusta alguien y te da calabazas, algunos dejan de tener trato con esa persona porque lo pasan mal, otros asumen la negativa sin necesidad de apartarse. No creo que haya una opción más adecuada que otra, cada uno es como es y tiene su forma de afrontar estas cosas.
Es que aquí entran muchísimos factores como el qué entendemos por amistad. A mí la amistad son gente que hablo a diario, etc. y una ex es eso una ex de una etapa de mi vida pasada.

Y en mi vida sí que me he quitado gente de amistad porque ya no me aportaban nada. Es algo extremadamente raro pero lo he hecho. No me han hecho nada, pero tampoco me aportan ya nada y fuera de mi vida. Obvio esto no quiere decir que los vea, los salude y hable con ellos y que también es algo extremadamente excepcional (me habrá pasado 2 o 3 veces).

Personalmente, y pasado un tiempo, ser amiga de una ex pues no lo veo con malos ojos, pero no lo haría porque ya pasado ese tiempo tampoco me aportaría ya nada en mi vida.

Me gusta que las etapas finalicen es un proceso de la vida que te ayuda a crecer, aunque entiendo vuestra postura.
Entiendo que puede ser complicado y que influyen tantos factores que, lo más probable, es que no llegue a consolidarse una relación de amistad a medio-largo plazo, tal y como pinta la cosa. Ahora bien, el mundo de las relaciones humanas es tan complejo que generalizar no tiene ningún sentido.

En este tipo de situaciones, suele ser útil dejar que todo se desarrolle con el tiempo. Coincido con lo que dicen muchas personas: a veces planteamos las relaciones en términos de "todo o nada" (o estoy contigo para toda la vida o no quiero saber nada de ti), y, en realidad, muchas veces es más sano ver estas situaciones como pequeños proyectos de 2 o 3 meses, para tantear cómo se dan las cosas y, a partir de ahí, decidir en base a la experiencia.
@inti_mlg

Claro, mi concepto de amistad no se basa en que hable mucho o no con otra persona. Vamos, no tengo a nadie con quien hable a diario que no sean los que comparten casa conmigo :p

Para mí un amigo es alguien que me importa, con quien me gusta compartir mi tiempo. Y que pase X meses sin ver o hablar con alguien no hace que me importe menos, cuando volvemos a estar en contacto es como si no hubiese pasado el tiempo. Con un ex puedo tener ese tipo de relación sin problema, porque no queda ningún tipo de sentimiento amoroso o atracción de por medio. Otro asunto es la gente que se intenta engañar a sí misma al tratar de amigo a un ex por el que tiene otro tipo de sentimientos.

inti_mlg escribió:Me gusta que las etapas finalicen es un proceso de la vida que te ayuda a crecer, aunque entiendo vuestra postura.


Es que la etapa de pareja finaliza, pero eso no hace que tenga que finalizar la de amistad si ambos están de acuerdo en mantenerla. Otra cosa es que tu ex no te aporte nada si no es en forma de relación amorosa, claro.
También creo que no es tan fácil para todo el mundo tener un concepto de amistad basado en no verse ni hablar durante largos periodos de tiempo. Para mí, la amistad también se construye con cierta constancia, con presencia -aunque no sea diaria - y con experiencias compartidas en el presente, no solo en el recuerdo.

Hay vínculos que sí permiten retomarse como si nada, y eso es bonito, pero no siempre es el caso, y menos aún cuando ha habido una historia emocional intensa de por medio. A veces, por más que no haya sentimientos amorosos, el vínculo sigue estando teñido por lo que fue, y eso puede dificultar que la relación se transforme en una amistad real, especialmente si apenas hay contacto.

Supongo que cada persona tiene una forma distinta de vivir y entender los afectos, pero eso también implica aceptar que no todos podemos (o queremos) mantener conexiones que existen solo en la teoría, sin un reflejo en el día a día, aunque sea de vez en cuando.
jinvegetasama escribió:
Supongo que cada persona tiene una forma distinta de vivir y entender los afectos, pero eso también implica aceptar que no todos podemos (o queremos) mantener conexiones que existen solo en la teoría, sin un reflejo en el día a día, aunque sea de vez en cuando.


Hombre, eso está claro. Yo expongo cómo lo vivo yo, doy por hecho que otros lo verán de otra manera. Pero vamos, que yo respeto que cada cual haga lo que quiera en su vida, incluso que escuchen reggaeton o sean informáticos XD
@Ilunumaid Es que para mí lo que tú describes es el concepto de colega. Así pues claro que tendría a cualquier ex que hayamos cortado de bien. Eso es lo que yo llamo cordialidad. Y claro que lo he hecho y lo haré. Que coño si alguna que estuvo conmigo es feliz ahora con otro pues yo que me alegro. Pero es pasado. No conozco a ningún amigo o amiga que tras tres años se siga escribiendo frecuentemente con el ex.

Mi concepto de pasar de etapas no es por egoísmo es por mera evolución personal. Quizá sea por mi trabajo pero es bonito sentir que en un sitio has hecho lo que has podido y tener que irte para formar parte de un pasado que ha llevado un presente precioso que no te toca vivir a ti si no a los que has ayudado a crecer y son los verdaderos protagonistas de la historia. Pero bueno esto ya es otra cosa de la vida.
@inti_mlg

Son formas de verlo, yo no mido la amistad por hablar más o menos. Teniendo en cuenta que vivo a cientos de km de mis amigos, lo tendría chungo si tengo que verlos cada dos por tres para que puedan ser amigos [+risas]

Pero vamos, que da igual lo que cada uno entienda por amistad. El autor del hilo parece que tiene dificultad para tratar a su ex como si fuese un amigo/colega más. Y eso es lo que realmente debe tener presente si quiere seguir quedando con el grupo.
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