No consigo integrarme en los grupos TEMA SERIO

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Hace un tiempo abrí un hilo sobre vivir con diagnóstico TEA (antiguo Asperger), este hilo vuelve a tener relación con el tema pero con la perspectiva de un año después.

Desde que obtuve (por fin) una explicación a mis dificultades sociales, empecé a trabajar todo lo posible en lo que me dijeron que debía mejorar, véase:
-ensayar tonos de voz y expresiones faciales frente al espejo y/o grabandome con el móvil a diario, durante meses, con el objetivo de parecer lo más neurotipica posible y no generar rechazo. Creo que en parte lo conseguí, aunque no estoy segura

-aprender lo que es una respuesta empatica vs una respuesta lógica. En este punto, cambie el dar soluciones cuando alguien me cuenta un problema por: primero identificar que emoción está sintiendo la persona, y después dar una respuesta en base a eso (ej. Noto que estás triste, es normal que te sientas así por lo que te ha pasado)

-cuando estoy en una quedada: no interrumpir, no ser monotema, no poner cara de póker sino tratar de ser expresiva, no hablar siempre con el mismo tono de voz

-otros ejemplos: si alguien me cuenta algo como que tiene cita con el médico o tiene un examen, preguntarle cómo le fue

Ah, apuntarme a una asociación lo tengo descartado ya que muchas se mueven solo por el dinero pero no mejoran tu calidad de vida

Resumiendo, he hecho TODO lo que literalmente estaba en mi mano hacer para ser normal y ser aceptada, y aún así noto como me siguen rechazando (me entero de que hacen salidas sin avisarme, estando a 5 minutos de donde estoy yo, conversan y se mencionan entre ellos en el grupo de WhatsApp sin contar conmigo para nada).

Y ya no sé si es por ser una puta Asperger que genera rechazo por mucho que intente ser normal, o porque simplemente esta es la vida que me ha tocado vivir. Todo esto ha dado lugar en mi a pensamientos muy oscuros, porque literalmente no veo una luz al final del túnel o una maldita cura a esta condición que no he elegido tener.

Perdón por el tocho y gracias por leerme
Bueno, yo supuestamente soy gracioso y caigo bien pero luego no tengo casi amigos.
Y la verdad es que ya me da un poco igual.
Soy bastante de ir a mi bola con mi pareja y a veces quedo con un par de amigos.

He tenido numerosos grupos de amigos y al final siempre me han dejado de lado.

Y no soy asperger, lo que te quiero decir es que no lo centres solo en eso.

La verdad es que me ha salido un post bastante triste pero a mí me da un poco igual, soy feliz con mi pareja.
Neurodivergente escribió:Y ya no sé si es por ser una puta Asperger que genera rechazo por mucho que intente ser normal, o porque simplemente esta es la vida que me ha tocado vivir. Todo esto ha dado lugar en mi a pensamientos muy oscuros, porque literalmente no veo una luz al final del túnel o una maldita cura a esta condición que no he elegido tener.

Perdón por el tocho y gracias por leerme


No te hables así a ti misma… como ya te han dicho le pasa a mucha gente que no es asperger también, y más que va a pasar con la sociedad cada vez más individualista. La gente se suele arrimar al sol que más calienta en cada momento, es vital no tomárselo a lo personal, aún así es completamente normal que te siente mal.

Creo que para encajar en grupos lo importante es pasar de esas cosas porque suelen pasar bastante, siempre tiene más afinidad con X con Y, se acaba quedando sin el resto, grupos paralelos, etc. Al final la mayoría de grupos son “amigos de café” o sea, con los que van quedando para echar el rato, pero amigos amigos solo unos pocos de todos ellos.
Yo he formado parte de muchos grupos, hubo una época de mi vida en la que incluso de varios (bastantes) a la vez.

Con el paso de los años, y más de un tiempo a esta parte me di cuenta de que si yo no era el que me movía, la gente que realmente se preocupaba por mí, la que de verdad estaba ahí, y la que realmente me "quiere bien" los podía contar con los dedos de una mano. Todos los demás...gente circunstancial, "colegas de borrachera", es decir, nada.

Al final vi que yo no quería eso.

Siempre he sido una persona extremadamente sociable, pero estoy intentando "desengancharme", no salir por salir con "cualquiera", aprender más a estar solo y así disfrutar cuando realmente puedo quedar con alguien que realmente vale la pena.

Mi consejo sería que no moldees tu verdadera forma de ser sólo para encajar en un grupo, pero en tu caso (TEA) no se si se puede aplicar, ya que entiendo que lo que quieres es mejorar tus habilidades sociales.

Aún así, como te han dicho, no esperes encajar en un grupo, sino tener afinidad con algunas (o alguna) persona en concreto y a partir de ahí comenzar a tejer tu círculo social.

Mucha suerte
hay gente muy social que es gilipollas perdida

no por ser social me va a caer bien alguien

La cuestión es... sientes que necesitas socializar para sentirte bien (te sientes bien cuando sucede) o lo intentas porque un especialista te ha dicho que deberías? A nivel del día a día ok, es "necesario". A nivel privado no veo la necesidad extrema.

Pero esto lo digo desde fuera, no querría estar diciendo una locura ante un posible consejo de un especialista si ha sido el caso. Te apetece contarnos más? Tengo curiosidad
exitfor escribió:hay gente muy social que es gilipollas perdida

no por ser social me va a caer bien alguien

La cuestión es... sientes que necesitas socializar para sentirte bien (te sientes bien cuando sucede) o lo intentas porque un especialista te ha dicho que deberías? A nivel del día a día ok, es "necesario". A nivel privado no veo la necesidad extrema.

Pero esto lo digo desde fuera, no querría estar diciendo una locura ante un posible consejo de un especialista si ha sido el caso. Te apetece contarnos más? Tengo curiosidad


Es difícil aconsejar a alguien cuando uno mismo no lo ve como un problema, estoy de acuerdo.
Si realmente tienes necesidad de integrarte en círculos sociales, pues genial que te tomes la molestia.
Si sencillamente quieres "entrenar tus habilidades sociales" será mejor que lo hagas con gente que ya conoces.
Porque (citando al gran Robe Iniesta):
"Que le gustes a mucha gente no quiere decir nada, porque la mayoria de la gente es idiota"
@Neurodivergente

¿Has probado con gente no neurotípica? ¿Tus amigos saben de tu condición? Se ha visto que los NT y ND se entienden mejor con los de su misma condición que entre ellos. También que los NT suelen aceptar mejor a los ND cuando saben que lo son.

Por otro lado, imagino que ya has visto que está la opción de enmascarar y tratar de encajar (que no suele funcionar y cuando lo hace el precio a pagar suele ser ansiedad y desregulación) y también la de ser como eres y que te acepten así. Los autistas (adultos) que conozco se sienten más satisfechos con esta última opción.
Está muy bien aprender a cómo funcionan las relaciones humanas y tratar de respetar sus reglas, pero también debes respetarte a ti y hacerte respetar.

Yo quiero que mi hija el día de mañana sea aceptada como es, sin tener que fingir ser NT cuando realmente es autista. Que le costará más encontrar gente con la que se entienda...pues probablemente. Pero cuando dé con esas personas quiero pensar que será feliz. Y bueno, lo mismo sale a su padre y tiene muy poco interés en relacionarse con otros seres humanos y es una solitaria feliz :p
Me pasa lo mismo, no me han diagnosticado nada por que no he ido, igual me sacan mil cosas si voy (quiza deberia pero no me gustan los cambios, suelen dar vertigo y miedo). Pero he probado a intentar cambiar mi forma de ser, expresiones, y muchas cosas que mencionas con 0 exito... El caso es que nunca encaje en ningun sitio, nunca he tenido amigos realmente En los grupos en los que he estado al parecer siempre caia mal pero nadie tenia las narices de decirmelo, y mucho menos el por qué, a si que a dia de hoy no lo se por que la gente siempre va de sinceridad y "hay que tener comunicacion" y mierdas, pero a la hora de la verdad nunca dan la cara. Y ojo que, no es a malas joder, precisamente busco que me digan el por que cojones caigo mal para cambiarlo y caer bien. Y cuanto mas crece la gente menos posibilidades veia de encontrar "mi grupo de amigos" No le daba mucha importancia por que consegui tener 1 amistad con la que encajaba bien, o eso creia... despues de muchisimos años de amistad tambien me dio la patada, a pesar de querer por todos los medios que tuviesemos comunicacion o incluso ir a ver a alguien que medie y me diga "haces mal esto cambialo" que igual no era solo yo y la otra persona hacia cosas mal tambien, pero creo que es de esas personas orgullosas que no estan dispuestas a admitir si hacen algo mal, o esa impresion me dio, ojala no fuese asi... A si que ahora basicamente vivo en soledad plena, puedo pasarme meses sin intercambiar palabras no escritas con nadie... si acaso cuando hablo al gato. De hecho estoy escribiendo aqui en plan desahogo un poco desesperado ya, pero bueno es lo que hay, en mi caso soy una persona rara... Al menos que sepas que hay mucha gente que se puede sentir asi.
Kiba_Lockhart escribió:Me pasa lo mismo, no me han diagnosticado nada por que no he ido, igual me sacan mil cosas si voy (quiza deberia pero no me gustan los cambios, suelen dar vertigo y miedo). Pero he probado a intentar cambiar mi forma de ser, expresiones, y muchas cosas que mencionas con 0 exito... El caso es que nunca encaje en ningun sitio, nunca he tenido amigos realmente En los grupos en los que he estado al parecer siempre caia mal pero nadie tenia las narices de decirmelo, y mucho menos el por qué, a si que a dia de hoy no lo se por que la gente siempre va de sinceridad y "hay que tener comunicacion" y mierdas, pero a la hora de la verdad nunca dan la cara. Y ojo que, no es a malas joder, precisamente busco que me digan el por que cojones caigo mal para cambiarlo y caer bien. Y cuanto mas crece la gente menos posibilidades veia de encontrar "mi grupo de amigos" No le daba mucha importancia por que consegui tener 1 amistad con la que encajaba bien, o eso creia... despues de muchisimos años de amistad tambien me dio la patada, a pesar de querer por todos los medios que tuviesemos comunicacion o incluso ir a ver a alguien que medie y me diga "haces mal esto cambialo" que igual no era solo yo y la otra persona hacia cosas mal tambien, pero creo que es de esas personas orgullosas que no estan dispuestas a admitir si hacen algo mal, o esa impresion me dio, ojala no fuese asi... A si que ahora basicamente vivo en soledad plena, puedo pasarme meses sin intercambiar palabras no escritas con nadie... si acaso cuando hablo al gato. De hecho estoy escribiendo aqui en plan desahogo un poco desesperado ya, pero bueno es lo que hay, en mi caso soy una persona rara... Al menos que sepas que hay mucha gente que se puede sentir asi.

Pues si juegas y te apetece echarte un día un lol o un diablo 4, conectado al discord con mis colegas y yo... Mp compañero.
@exitfor quiero socializar porque soy extrovertida y me gusta estar con gente, no me gusta pasar el 100% de mi tiempo sola. El resto de cosas que he ido mencionando (como lo de practicar las expresiones) si que han sido porque los psicologos me lo dijeron y ademas me lo pusieron en un informe, me prometieron "una mejora sustancial" pero ahora veo que no es verdad. Tambien me doy cuenta de que mucha gente que fingio tener una amistad conmigo, en realidad solo venian a buscar provecho de una manera u otra (por ejemplo, soy una persona muy resolutiva y al final solo me hablaban para que les diera soluciones a sus problemas, pero para irse de fiesta o hacer planes guays preferian a otros) y sinceramente esto cansa
@ilunumaid lo he probado, pero tampoco es la panacea, ya que he encontrado personas con TEA con un grado mucho mayor que el mio con las cuales cuesta comunicarse (estoy en el limite entre TEA y nt, dado la puntuacion que saque en el ADOS-2), y otras que tienen una forma de ser distinta o gustos distintos, como puede pasar con un nt. En cualquier caso, no me convence la idea de limitar mi socializacion solo con personas de mi condicion, ya que el mundo real no es asi, es como si un negro o un gay solo pudieran relacionarse con otros negros o gays, yo lo veo asi
Neurodivergente escribió:(...)
@ilunumaid lo he probado, pero tampoco es la panacea, ya que he encontrado personas con TEA con un grado mucho mayor que el mio con las cuales cuesta comunicarse (estoy en el limite entre TEA y nt, dado la puntuacion que saque en el ADOS-2), y otras que tienen una forma de ser distinta o gustos distintos, como puede pasar con un nt. En cualquier caso, no me convence la idea de limitar mi socializacion solo con personas de mi condicion, ya que el mundo real no es asi, es como si un negro o un gay solo pudieran relacionarse con otros negros o gays, yo lo veo asi


Es decir, que estás en un punto en el que el TEA no te define, pero tú sigues empeñada en que sea el centro y foco de tu vida. A saber cuántos TEA en el límite sacaríamos entre la sociedad si hiciéramos una criba. Estoy seguro de que tu diagnóstico supuso un alivio al parecer explicar los problemas de tu vida, pero es que son problemas ordinarios que podemos padecer muchos NT (como insistes en diferenciar), y tu etiqueta ni los va a hacer desaparecer ni los va a hacer más sencillos.

Y te lo digo con cariño, porque hay decenas de personas que abren hilos similares al tuyo aquí.
Neurodivergente escribió:. Tambien me doy cuenta de que mucha gente que fingio tener una amistad conmigo, en realidad solo venian a buscar provecho de una manera u otra (por ejemplo, soy una persona muy resolutiva y al final solo me hablaban para que les diera soluciones a sus problemas, pero para irse de fiesta o hacer planes guays preferian a otros) y sinceramente esto cansa


Pero eso es súper común, yo no soy TEA y también tengo tendencia a que la gente me use de psicóloga gratuita, simplemente porque aguanto sus chapas y las comento, llegando al extremo de gente que se tira años sin hablarme y de repente reaparecen para contarme sus mierdas como si nada [360º]. En tu caso igual, si los escuchas y eres resolutiva pues te van a buscar cuando necesiten eso. Tampoco creo que tengan planes maquiavelicos y estén fingiendo una amistad para obtener x, simplemente que se arriman a uno u otro según lo que necesiten en ese momento y el problema no es suyo, es de los demás por permitirlo.

Hay que aprender a frenarlo en seco y si no te apetece que te cuenten sus problemas mientras con otros se van de fiestuki pues directamente no escucharlos (aunque las reglas no escritas de empatía digan que no puedes dejar colgado a alguien que está mal), porque como no les pongas límites en todas las relaciones se adquiriría ese patrón.
seaman escribió:Bueno, yo supuestamente soy gracioso y caigo bien pero luego no tengo casi amigos.
Y la verdad es que ya me da un poco igual.
Soy bastante de ir a mi bola con mi pareja y a veces quedo con un par de amigos.

He tenido numerosos grupos de amigos y al final siempre me han dejado de lado.

Y no soy asperger, lo que te quiero decir es que no lo centres solo en eso.

La verdad es que me ha salido un post bastante triste pero a mí me da un poco igual, soy feliz con mi pareja.

Me llama la atención tu forma de ver las cosas. Está muy bien tener pareja y ser feliz con ella, pero qué va a pasar si un día ella no está ahí? ¿Seguiría dándote igual el tema de los amigos entonces? Esto me recuerda a la gente que desaparece cuando se echan novio/a, y cuando lo dejan de repente quieren volver a quedar con todo el mundo.
@manint tampoco se trata de eso, no es que yo vaya pensando a cada minuto "ah mira, seguro que esto que me pasa es porque soy TEA", pero al ser uno de los puntos nucleares las dificultades en iniciar/mantener relaciones, pues a veces es inevitable pensar que igual estás haciendo cosas sin darte cuenta que hacen que los demás te vean raro. Si no tuviera este diagnóstico sería mucho más sencillo, pues pensaría que la sociedad es una mierda y ya está, pero como no es lo mío echar balones fuera, por eso he abierto este hilo. Igual no es todo responsabilidad mía o de mis "deficits", sino de gente que también carece de habilidades sociales sin tener un diagnóstico, no lo sé

@misscroqueta estoy totalmente de acuerdo, claramente sigo ese patrón no en todas, pero sí en muchas de las relaciones que he tenido, y tengo que empezar a ser más tajante en ese sentido, quizás con alguna indirecta del tipo "ahora no tengo tiempo, luego hablamos" (las indirectas son algo que estoy aprendiendo a usar últimamente, el estilo directo solo me sirvió para ser tachada de borde o asocial)
carra escribió:
seaman escribió:Bueno, yo supuestamente soy gracioso y caigo bien pero luego no tengo casi amigos.
Y la verdad es que ya me da un poco igual.
Soy bastante de ir a mi bola con mi pareja y a veces quedo con un par de amigos.

He tenido numerosos grupos de amigos y al final siempre me han dejado de lado.

Y no soy asperger, lo que te quiero decir es que no lo centres solo en eso.

La verdad es que me ha salido un post bastante triste pero a mí me da un poco igual, soy feliz con mi pareja.

Me llama la atención tu forma de ver las cosas. Está muy bien tener pareja y ser feliz con ella, pero qué va a pasar si un día ella no está ahí? ¿Seguiría dándote igual el tema de los amigos entonces? Esto me recuerda a la gente que desaparece cuando se echan novio/a, y cuando lo dejan de repente quieren volver a quedar con todo el mundo.


A ver si te crees que ha sido por decisión propia jaja.
Mi mejor amiga que la conozco del instituto la habré visto en los últimos 5 años dos veces, una en el funeral de mi padre que la verdad se portó muy bien conmigo porque estuvo muy pendiente de mí y otra cuando nació mi hija. En esos años he tratado de quedar con ella bastantes veces y no hay manera.
Otro grupo de amigos que tenía, se fueron todos de marcha sin mi a otra ciudad y a mi me dejaron de lado. Lo peor es que habíamos hablado de ir todos juntos y a último momento me dijeron que no iban.
Y ya con una edad pues es más complicado hacer amigos. Y sinceramente tengo dos amigos que son con los que quedo cuando puedo e intento hacer lo máximo posible por quedar con ellos pero tú comprenderás que con una niña de 3 meses es complicado y aún así lo hacemos.
Neurodivergente escribió:Hace un tiempo abrí un hilo sobre vivir con diagnóstico TEA (antiguo Asperger), este hilo vuelve a tener relación con el tema pero con la perspectiva de un año después.

Desde que obtuve (por fin) una explicación a mis dificultades sociales, empecé a trabajar todo lo posible en lo que me dijeron que debía mejorar, véase:
-ensayar tonos de voz y expresiones faciales frente al espejo y/o grabandome con el móvil a diario, durante meses, con el objetivo de parecer lo más neurotipica posible y no generar rechazo. Creo que en parte lo conseguí, aunque no estoy segura

-aprender lo que es una respuesta empatica vs una respuesta lógica. En este punto, cambie el dar soluciones cuando alguien me cuenta un problema por: primero identificar que emoción está sintiendo la persona, y después dar una respuesta en base a eso (ej. Noto que estás triste, es normal que te sientas así por lo que te ha pasado)

-cuando estoy en una quedada: no interrumpir, no ser monotema, no poner cara de póker sino tratar de ser expresiva, no hablar siempre con el mismo tono de voz

-otros ejemplos: si alguien me cuenta algo como que tiene cita con el médico o tiene un examen, preguntarle cómo le fue

Ah, apuntarme a una asociación lo tengo descartado ya que muchas se mueven solo por el dinero pero no mejoran tu calidad de vida

Resumiendo, he hecho TODO lo que literalmente estaba en mi mano hacer para ser normal y ser aceptada, y aún así noto como me siguen rechazando (me entero de que hacen salidas sin avisarme, estando a 5 minutos de donde estoy yo, conversan y se mencionan entre ellos en el grupo de WhatsApp sin contar conmigo para nada).

Y ya no sé si es por ser una puta Asperger que genera rechazo por mucho que intente ser normal, o porque simplemente esta es la vida que me ha tocado vivir. Todo esto ha dado lugar en mi a pensamientos muy oscuros, porque literalmente no veo una luz al final del túnel o una maldita cura a esta condición que no he elegido tener.

Perdón por el tocho y gracias por leerme


Puede sonar superficial pero de peso y salud estas bien? Lo digo porque si no es el caso, otra opción es cuidarte yendo al gimnasio, comer mejor y apuntarte a deportes de equipo. Lo digo porque la buena imagen también es importante.

Luego el trabajo no es lo mismo trabajar de camarera de discoteca que programadora desde casa, en el primer caso las habilidades sociales iran mejorando.
Lo de la gente interesada se va a encontrar siempre, ya sea por saber dar soluciones o tener "un cacahuete y que alguien lo quiera" a lo que voy es que la gente siempre va a encontrar de donde sacar partido. Pero muchas veces por increíble que parezca ni si quiera se dan cuenta... habrá quien lo haga a propósito, por supuesto. Pero por mi experiencia personal lo que he visto es que para ellos es normal, y la amistad es eso. No hablarse durante meses y cuando les viene bien hacerlo, y tienen sus amigos que hacen lo mismo y lo ven normal. O los que solo miran por ellos son egoístas y no ven mas allá, y no hay mucho que hacer, ya digo que muchos si, son egoístas a malas, pero muchos ni se daban cuenta ni se lo habían planteado. También depende de a lo que estén acostumbrados, si toda tu vida has tenido amigos de "solo se habla cuando hay problemas" pues si, te pensaras que es normal... pero no se si yo tengo una idea deformadísima de a amistad, pero coñe, nunca encuentro a alguien con "esa misma idea" y cuando lo hice salio mal como ya comente y entonces fue cuando me empece a plantear mil cosas y mierdas e intentar "no ser yo". A si que pondría la mano en el fuego por que seguramente esa gente tenga una idea de amistad muy diferente a la tuya. Te diría que pases de intentar cambiar nada, y seas mas selectiva intentando simplemente encontrar personas afines que te acepten con lo que haya y no tener que esforzarte a cambiar...
En mi caso ver que lo que les molestaba a muchos "eres una persona seria" "es que no eres expresiva" "es que no se que" lo he intentado forzar a cambiar, y no sirve amueblarse a ellos tampoco. Es mas, en mi caso fue peor por que al final lo que acababa haciendo era "tomar un papel" de así me tengo que comportar con gente por que si no no voy a caer bien o se van a llevar una idea errónea de lo que sea.

Y ese también lo veo un problema grave muchas veces, y ahí si que se con total seguridad que no es culpa tuya, se de buena mano que la gente es así. Y es que la gente, se esfuerza poquísimo, y cuanto mas crecemos menos nos esforzamos, y yo que seguía intentándolo siempre lo he visto clarísimo y el mismo patrón. Cuando estas en un grupo, por lo que sea, te ha metido fulanito o yo que se, el motivo no importa. El caso es que la gente no se suele molestar en conocer a los demás fuera de grupo. Y yo eso si lo veo un problema, por que en mi caso yo puedo ser de "X" forma en el grupo por que mas o menos es lo que he entrenado para que funcione, pero no termino de ser yo. Y sin casos raros, la gente no suele ser igual en grupo que en solitario. Y si te tachan de no se que en el grupo ahí se queda y no extrapola a como serias en solitario por que muchas veces las conversaciones en solitario no pasan del "hola que tal bien y tu bien gracias".
Ya lo del aspecto sumado a esto me parece de traca, que se siga juzgando a la gente por su aspecto y tal... a mi si me ha parecido muy superficial... mas sabiendo que lo que esta contando es que se ha esforzado por cambiarse a si misma en expresiones y demás... Que si, que quizá el estado físico va ligado al de animo y lo que quieras, pero hablando en plan bruto, un gordo y un flaco pueden ser igual de expresivos, yo no creo que realmente ese sea el problema... y el trabajo depende, lo veo muy relativo, puedes ser camarero y aun así no ser sociable ni tener amigos, las personas somos muy maleables, puedes adaptarte a hacer el papel de camarero sociable. Igual que la típica frase aquella de "era majo siempre saludaba" cuando descubres que el vecino de turno era un asesino en serie, es un ejemplo estúpido pero creo que se entiende.
Hay dos partes jugando papeles aquí, ella, y el resto de personas, y ella ha dado de su parte lo que podía, y no ha funcionado por lo que cuenta, claro los demás no pueden dar si no saben que tienen que hacerlo, no se si les habrá dicho que esta intentando cambiar, para que así ellos pongan un poco de su parte. Y yo solo puedo hablar en mi caso claro, no conozco otros. Pero he empezado muchas conversaciones explicando "mira soy una persona seria, por mi tono de voz expresiones lo que sea, pero ser seria no significa que lo que hable siempre sea en serio, es mas si algo me molesta y te digo algo "en serio" lo voy a remarcar y lo voy a decir" y mil chapas mas largas (tampoco quiero aburrir) para que la gente entienda y no se haga una idea errónea y ni por esas... Por eso he dicho que la gente no se esfuerza, ya tienen su grupo de amigos estable seguramente, con eso les basta, para que abrirse a una persona que encima conlleva un esfuerzo extra de entendimiento y cosas así...?
Pero hay de todo en el mundo claro, y espero sinceramente que si que encuentres a alguien a fin y con ganas de esforzarse, no te des por vencida. Y te lo digo yo que soy el mayor fracaso social y en cualquier ámbito.

@darkbarrabas al lol jugaba, pero a parte de las malas experiencias del "vete a fregar" me termino cansando el jugar sin nadie, era totalmente otro rollo el jugar con gente a jugar en solitario. Lo demás que hago es solo singleplayer. Ahora mismo después de una muy mala experiencia frustrante me cuesta intentar socializar para entrar en mas grupos, eso es culpa mía obviamente, que haya tenido muchas malas experiencias seguidas no debería frenarme para seguir intentando... Pero cuando "recargue mis intentos" no lo descartaría a si que agradezco mucho el ofrecimiento.
@Neurodivergente

No es que la solución pase por relacionarte solo con otros autistas, pero si el problema fuese exclusivamente porque eres autista, no deberías tener esa serie de problemas con gente con tu misma condición.

En cualquier caso, los NT también nos rodeamos con gente con la que encajamos. Yo me siento bien con unos perfiles bastante concretos y con otro tipo de personas me aburro como una ostra. Y para mí la solución sí pasa por rodearme de gente que es como yo, no me apetece perder el tiempo con gente con la que no encajo siendo yo misma.

A todo esto, gente cutre e interesada hay en todas partes. Diría que es lo que más abunda. Siendo autista tienes una dificultad añadida, pero no olvides que el mundo es así.
Si de un día para otro pasáis de ser inexpresivos a empezar a comportaros como creéis que es más normal, y lo hacéis en el mismo entorno... pues no va a calar, porque es raro de cojones que una persona que tiene una actitud pase al día siguiente a tener otra diferente. Estas cosas si queréis probarlas tenéis que practicarlas en entornos nuevos con gente nueva.

@seaman Si has intentado quedar con tu mejor amiga mil veces y la has visto solo 2 en cinco años, pues alguien debería decirte que no es tu mejor amiga. O igual sí porque no tienes nadie mejor, pero vamos, tú no eres su mejor amistad ni de lejos.
Cataphractus escribió:Si de un día para otro pasáis de ser inexpresivos a empezar a comportaros como creéis que es más normal, y lo hacéis en el mismo entorno... pues no va a calar, porque es raro de cojones que una persona que tiene una actitud pase al día siguiente a tener otra diferente. Estas cosas si queréis probarlas tenéis que practicarlas en entornos nuevos con gente nueva.

@seaman Si has intentado quedar con tu mejor amiga mil veces y la has visto solo 2 en cinco años, pues alguien debería decirte que no es tu mejor amiga. O igual sí porque no tienes nadie mejor, pero vamos, tú no eres su mejor amistad ni de lejos.


Se me olvidó poner era.
Obviamente ya no ma considero mi mejor amiga.
@MissCroqueta
Al final la vida te lleva por donde quiere y distribuye tu tiempo como le parece.
Yo tengo ya una edad considerable, y no tengo tiempo. Hay amigos que están molestos conmigo por eso que tú misma explicas. No aparezco en semanas, y luego aparezco. No lo hago por capricho, ni por egoísmo; pero tengo que priorizar mis responsabilidades sobre mis amistades, me pese o no.
Desde mi punto de vista, lo importante es que cuando puedo, aparezco.
Al final las amistades que soportan este contexto, son las más duraderas.
darkbarrabas escribió:@MissCroqueta
Al final la vida te lleva por donde quiere y distribuye tu tiempo como le parece.
Yo tengo ya una edad considerable, y no tengo tiempo. Hay amigos que están molestos conmigo por eso que tú misma explicas. No aparezco en semanas, y luego aparezco. No lo hago por capricho, ni por egoísmo; pero tengo que priorizar mis responsabilidades sobre mis amistades, me pese o no.
Desde mi punto de vista, lo importante es que cuando puedo, aparezco.
Al final las amistades que soportan este contexto, son las más duraderas.


No, no me refiero a eso, me parece completamente normal que conforme pasan los años la gente se centre en su casa, hijos, trabajo, etc. y dedicar el tiempo que se puede a los amigos, que obviamente no es el mismo que con 20. De hecho me da igual estar meses sin saber de mis amigos, luego nos ponemos al día mutuamente y ya.

Lo que no me parece normal es aparecer solo cuando se tienen problemas para darle la chapa. Por ejemplo, tirarte 9 meses sin dirigirle la palabra y que le hables el día que discutes con tu mujer para hablar de tus cosas en bucle sin importarte un mojón como le hayan ido a él esos 9 meses. Eso es arrimarse a gente cuando se tienen problemas, de amistad no tiene nada.
Creo que si necesitas interactuar con gente lo suyo sería buscar otros grupos y amistades. Puedes controlar lo que tú haces, lo que te gusta, cómo te comportas y cómo reaccionas, pero no como lo hacen los demás. Sigue buscando y más pronto que tarde encontrarás eso que tanto pareces necesitar. Ánimo! [oki]
Sé que no es fácil. Pero lo suyo sería encontrar una persona que fuese similar a ti y con la que no tuvieses que andar actuando para comportarte de la manera que crees que esas personas esperan de ti. Por otra, el poder integrarse no depende exclusivamente de ti, depende de que puedas congeniar con esas otras personas y que éstas te abran las puertas y te acepten tal y como eres.
MissCroqueta escribió:
Neurodivergente escribió:Y ya no sé si es por ser una puta Asperger que genera rechazo por mucho que intente ser normal, o porque simplemente esta es la vida que me ha tocado vivir. Todo esto ha dado lugar en mi a pensamientos muy oscuros, porque literalmente no veo una luz al final del túnel o una maldita cura a esta condición que no he elegido tener.

Perdón por el tocho y gracias por leerme


No te hables así a ti misma… como ya te han dicho le pasa a mucha gente que no es asperger también, y más que va a pasar con la sociedad cada vez más individualista. La gente se suele arrimar al sol que más calienta en cada momento, es vital no tomárselo a lo personal, aún así es completamente normal que te siente mal.
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Grábate eso a fuego porque es así. Nos pasa a todos. Vigila también edades. La edad puede marcar una diferencia impresionante.
Lo que hablas es lo más normal del mundo. Ni Tea ni leches. Yo tuve amigos, y dejé de tenerlos. Y llegó un punto de mi vida que por muy amigable que fuera la gente pasaba de mí. Si eso se aprovechaban de esa amabilidad y poco más (que les dejara cosas, hacer trabajos gratis...).
Tu eres quien eres, con tea y sin tea. Lo que hay que aprender es a estar bien sólos y punto. Yo me he refugiado en mis aficciones y obligaciones, y al resto que le den. Sigo siendo agradable, pero hace años que no espero nada positivo de nadie, de hecho cuando una persona es buena conmigo me siento hasta incómodo de lo ponco frecuente que es, creo que ya manejo mejor que intenten joderme.
Creo que te crees más diferente de lo que realmente eres, y creo que buscas explicaciones a situaciones cotidiana puñeteras achacandolas a que eres Tea.
Voy a poner un ejemplo exagerado:
"La gente se comporta como gilipollas y es interesada, será que soy Tea"
"Los trabajos que encuentro son malos y mal pagados, será porque soy Tea"
"Cada vez la ciudad está más contaminada y sucia, será porque soy Tea"
No, el mundo es así, feo e injusto para todos, y hay que aprovechar lo bueno y soportar lo malo.
@Neurodivergente que no cuenten contigo para quedar siendo asperger es algo habitual, al ser diferente a los "standard".


@Yaripon la gente que es asperger o autista, les cuesta mas tener amistades con personas "standard".
Al ser diferentes de la gran mayoria de gente, sufren rechazo.
@Neurodivergente El problema es precisamente ese, intentar ser normal,

Te pareces bastante a mi, solo que yo tengo tdah, soy extrovertido, pero me cuesta mucho hacer amistades, siempre soy el psicologo,paño de lagrimas, al que contarle toda la mierda, pero luego nadie se acuerda de su existencia xDD.

También abrí un hilo comentando algo similar, durante tiempo me culpe a mi mismo, pero vamos ni me considero mejor que nadie, la sociedad solo te acepta si les comes el culo, a partir de ahí eres malo si no lo haces o dices lo que no quieren oír.

Céntrate en algún hobby y muévete en ese mundo, siempre hay alguien que merece la pena y sobre todo olvídate de los standars de amistad.... Yo me muevo mucho por foros y grupos y se suele hacer buenas amistades, al menos para hablar, ya si tienes suerte de que sean de cerca perfecto jajajaja.

Se que no aporta mucho, pero bueno, si necesitas hablar tío, un privado es bienvenido, o por aquí vayajajajaja.


Mucha suerte!
seaman escribió:Bueno, yo supuestamente soy gracioso y caigo bien pero luego no tengo casi amigos.
Y la verdad es que ya me da un poco igual.
Soy bastante de ir a mi bola con mi pareja y a veces quedo con un par de amigos.

He tenido numerosos grupos de amigos y al final siempre me han dejado de lado.

Y no soy asperger, lo que te quiero decir es que no lo centres solo en eso.

La verdad es que me ha salido un post bastante triste pero a mí me da un poco igual, soy feliz con mi pareja.


Al menos tienes pareja, eso es mucho, pero si no tienes nada, mina mucho la moral, hablo por experiencia.

Por suerte aprendí a ir como bien dices a mi bola, me voy solo y a correr, si no, al final te amargas jaja.
DK87 escribió:@Neurodivergente El problema es precisamente ese, intentar ser normal,

Te pareces bastante a mi, solo que yo tengo tdah, soy extrovertido, pero me cuesta mucho hacer amistades, siempre soy el psicologo,paño de lagrimas, al que contarle toda la mierda, pero luego nadie se acuerda de su existencia xDD.

También abrí un hilo comentando algo similar, durante tiempo me culpe a mi mismo, pero vamos ni me considero mejor que nadie, la sociedad solo te acepta si les comes el culo, a partir de ahí eres malo si no lo haces o dices lo que no quieren oír.

Ahí está el asunto. El problema de hacer amigos no es ser asperger, Tdh, full HD, neuro divergente o neuro detergente. La peña va a su bola, triunfas sólo si eres extremadamente extrovertido y SIEMPRE pareces feliz, o si haces siempre lo que quieran los demás y pueden sacarte algo. Sino pues la gente sólo vendrá cuando te necesiten para algo. Lo mismo da que sea apoyo emocional en una ruptura o un taladro percutor para una obra, llegarán, cogerán lo que necesitan de ti y se irán.
Mola? Pues no mola, pero es lo que hay. Y cuando tienes amigos no hay nada como pasar una mala racha para saber los que son de verdad (si es que queda alguno y no se han ido todos). Porque la mayoría de gente busca sacar algo, pero no dar nada a cambio nunca. No hay que culparse por no tener amigos y no triunfar socialmente, lo que hay es que tratar a la gente como nos gustaría que nos trataran a nosotros, y si aún así nos son hostiles pues tendremos la conciencia tranquila de haber hecho las cosas bien por nuestra parte. La mayoría de buenas acciones no reportan ningún tipo de beneficio aparte de saber uno mismo que ha hecho lo correcto.
Yaripon escribió:Mola? Pues no mola, pero es lo que hay. Y cuando tienes amigos no hay nada como pasar una mala racha para saber los que son de verdad (si es que queda alguno y no se han ido todos). Porque la mayoría de gente busca sacar algo, pero no dar nada a cambio nunca. No hay que culparse por no tener amigos y no triunfar socialmente, lo que hay es que tratar a la gente como nos gustaría que nos trataran a nosotros, y si aún así nos son hostiles pues tendremos la conciencia tranquila de haber hecho las cosas bien por nuestra parte. La mayoría de buenas acciones no reportan ningún tipo de beneficio aparte de saber uno mismo que ha hecho lo correcto.


Tal cual, tengo mi círculo de amistades y siempre solía ser el que entablaba conversación con los demás, por ciertos motivos dejé de hacerlo, ese circulo se ha reducido drásticamente a 2 o 3 personas, que para colmo la mayoría viven en otra ciudad. Ahora cuando veo un whatssap en la entrada del movil, es en plan.. acontecimiento mundial XD

Pero si, hay mucha gente que no sabe apreciar las buenas acciones, y muchos son por el interés, incluso el que menos sospechas.
Yaripon escribió:
DK87 escribió:@Neurodivergente El problema es precisamente ese, intentar ser normal,

Te pareces bastante a mi, solo que yo tengo tdah, soy extrovertido, pero me cuesta mucho hacer amistades, siempre soy el psicologo,paño de lagrimas, al que contarle toda la mierda, pero luego nadie se acuerda de su existencia xDD.

También abrí un hilo comentando algo similar, durante tiempo me culpe a mi mismo, pero vamos ni me considero mejor que nadie, la sociedad solo te acepta si les comes el culo, a partir de ahí eres malo si no lo haces o dices lo que no quieren oír.

Ahí está el asunto. El problema de hacer amigos no es ser asperger, Tdh, full HD, neuro divergente o neuro detergente. La peña va a su bola, triunfas sólo si eres extremadamente extrovertido y SIEMPRE pareces feliz, o si haces siempre lo que quieran los demás y pueden sacarte algo. Sino pues la gente sólo vendrá cuando te necesiten para algo. Lo mismo da que sea apoyo emocional en una ruptura o un taladro percutor para una obra, llegarán, cogerán lo que necesitan de ti y se irán.
Mola? Pues no mola, pero es lo que hay. Y cuando tienes amigos no hay nada como pasar una mala racha para saber los que son de verdad (si es que queda alguno y no se han ido todos). Porque la mayoría de gente busca sacar algo, pero no dar nada a cambio nunca. No hay que culparse por no tener amigos y no triunfar socialmente, lo que hay es que tratar a la gente como nos gustaría que nos trataran a nosotros, y si aún así nos son hostiles pues tendremos la conciencia tranquila de haber hecho las cosas bien por nuestra parte. La mayoría de buenas acciones no reportan ningún tipo de beneficio aparte de saber uno mismo que ha hecho lo correcto.


Exacto, no puedo añadir nada,
Antuanerr escribió:
Yaripon escribió:Mola? Pues no mola, pero es lo que hay. Y cuando tienes amigos no hay nada como pasar una mala racha para saber los que son de verdad (si es que queda alguno y no se han ido todos). Porque la mayoría de gente busca sacar algo, pero no dar nada a cambio nunca. No hay que culparse por no tener amigos y no triunfar socialmente, lo que hay es que tratar a la gente como nos gustaría que nos trataran a nosotros, y si aún así nos son hostiles pues tendremos la conciencia tranquila de haber hecho las cosas bien por nuestra parte. La mayoría de buenas acciones no reportan ningún tipo de beneficio aparte de saber uno mismo que ha hecho lo correcto.


Tal cual, tengo mi círculo de amistades y siempre solía ser el que entablaba conversación con los demás, por ciertos motivos dejé de hacerlo, ese circulo se ha reducido drásticamente a 2 o 3 personas, que para colmo la mayoría viven en otra ciudad. Ahora cuando veo un whatssap en la entrada del movil, es en plan.. acontecimiento mundial XD

Pero si, hay mucha gente que no sabe apreciar las buenas acciones, y muchos son por el interés, incluso el que menos sospechas.

Exactamente esa es mi situación jajajaja, un día plantas y la gente desaparece y se quedan los buenos que tristemente en mi caso también son de fuera, y los que quedan por aquí buena gente, pero seguían mas por interés que otra cosa, hasta que no pasa algo, o necesitan hablar, o les apetece salir y no tienen con quien xD, pero bueno, es o es un uso mutuo, hay que asumirlo.










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No insistas en integrarte en grupos cerrados de gente. Monta tú tu propio grupo. Sé la líder del grupo. Construye el grupo sobre la base de un interés o una afición común. Iniciativa privada [chulito] [sonrisa] [fumando] [beer] :cool:

Puedes empezar creando un grupo en FB por ejemplo :cool:
La sociedad ha cambiado muchísimo a mal, antes, por ejemplo se hacía más fácil poder conversar, ahora todos van con el teléfono en la mano o auriculares y encima, algunos te miran hasta mal.

Yo tengo amigos y los puedo contar con la mano, quizás sean pocos pero son buenos amigos.

Lo guay de tener amigos, buenos amigos, es el que puedas estar tiempo sin saber de uno y un día random hablar y ponerte al día.

A veces si tenemos alguna dificultad añadida podemos interpretar que es eso lo que provoca rechazo y quizás eso que consideras amigo no es que lo sea tanto.

Uno/a debe ser como quiera ser, no quieras ser lo que los demas quieran que seas, porque tendrás que tener miles de personalidades diferentes, el que te quiera, debe quererte como tu eres.

Sobre todo y aunque es complicado yo he aprendido a base de palos a ser un poco egoísta, pensar en mi y en la familia que he construido y luchar por ello, buscar la felicidad, aunque no es fácil se puede, hay momentos de todo, eso sí, pero me quedo con lo bueno de todo el conjunto de momentos vividos.
Yaripon escribió:
DK87 escribió:@Neurodivergente El problema es precisamente ese, intentar ser normal,

Te pareces bastante a mi, solo que yo tengo tdah, soy extrovertido, pero me cuesta mucho hacer amistades, siempre soy el psicologo,paño de lagrimas, al que contarle toda la mierda, pero luego nadie se acuerda de su existencia xDD.

También abrí un hilo comentando algo similar, durante tiempo me culpe a mi mismo, pero vamos ni me considero mejor que nadie, la sociedad solo te acepta si les comes el culo, a partir de ahí eres malo si no lo haces o dices lo que no quieren oír.

Ahí está el asunto. El problema de hacer amigos no es ser asperger, Tdh, full HD, neuro divergente o neuro detergente. La peña va a su bola, triunfas sólo si eres extremadamente extrovertido y SIEMPRE pareces feliz, o si haces siempre lo que quieran los demás y pueden sacarte algo. Sino pues la gente sólo vendrá cuando te necesiten para algo. Lo mismo da que sea apoyo emocional en una ruptura o un taladro percutor para una obra, llegarán, cogerán lo que necesitan de ti y se irán.
Mola? Pues no mola, pero es lo que hay. Y cuando tienes amigos no hay nada como pasar una mala racha para saber los que son de verdad (si es que queda alguno y no se han ido todos). Porque la mayoría de gente busca sacar algo, pero no dar nada a cambio nunca. No hay que culparse por no tener amigos y no triunfar socialmente, lo que hay es que tratar a la gente como nos gustaría que nos trataran a nosotros, y si aún así nos son hostiles pues tendremos la conciencia tranquila de haber hecho las cosas bien por nuestra parte. La mayoría de buenas acciones no reportan ningún tipo de beneficio aparte de saber uno mismo que ha hecho lo correcto.

Ni da igual el asperger, ni hace falta ser como dices para tener amigos.
Voy a hablar de lo que me parece que es la sociedad hoy en día, pero voy a hacer un spoiler rápido: @Neurodivergente, no eres tú, somos la sociedad.

Yo los últimos años he tenido pareja y bueno, rompimos hace ahora algo más de un año. Cuando lo hablaba con “amigos” te prometían la seca y la meca: vamos a quedar, tranquilo que todo va a ir bien.

Luego llega la hora de la verdad y… no estás solo pero casi. Tu familia siempre te ayuda, y luego pues alguna persona más, pero poco. Es como empezar casi de 0.
Los que eran tus amigos tienen su vida propia, pareja, se han mudado de ciudad, y se tienen que alinear 27 astros, haber lluvia de perseidas y tocarte la primitiva, para poder quedar.

Yo me apunté a actividades, hago mucho deporte y me siento bien físicamente a mis 37 años. Pero si veo la superficialidad de la sociedad. Hace unos 10 años en un botellón con los colegas me fueron a presentar a una chica y su expresión fue: a ese gordo me vas a presentar?
Vivimos en una sociedad de apariencias, si eres guapo o fuertecito eso que te llevas.
Tienes que seguir esa tendencia o si no pues encajas peor.
Pero al final uno se cansa de tener que dejar de ser el mismo.

Ahora mismo estoy solo, puedo decir que tengo 2 amigos tal vez? Los demás son conocidos. Hay que estar detrás de mucha gente para que te preste un poco de su atención. Actualmente estoy bastante más delgado y tengo mucho mejor aspecto. Pero no tengo ninguna prisa en encontrar pareja. Si me gustaría tenerla en un futuro, pero cada vez se me hace menos imprescindible.
Tener pareja está muy bien, pero de mis conocidos no conozco ninguno que sea feliz con sus parejas.
Encima cambio de trabajo a un sitio donde no me quiere el jefe y no se por que jajaja. Pero me da igual, allí estaré el lunes dando por culo.

En fin, no te voy a decir apúntate al gym porque a mi me aburre demasiado. Te diré que la sociedad está así y por desgracia parece que va a peor. Espero que tu situación mejore, pero céntrate en ser tú y no quiénes demas quieren que seas.

Animo!!
Schwefelgelb escribió:
Yaripon escribió:
DK87 escribió:@Neurodivergente El problema es precisamente ese, intentar ser normal,

Te pareces bastante a mi, solo que yo tengo tdah, soy extrovertido, pero me cuesta mucho hacer amistades, siempre soy el psicologo,paño de lagrimas, al que contarle toda la mierda, pero luego nadie se acuerda de su existencia xDD.

También abrí un hilo comentando algo similar, durante tiempo me culpe a mi mismo, pero vamos ni me considero mejor que nadie, la sociedad solo te acepta si les comes el culo, a partir de ahí eres malo si no lo haces o dices lo que no quieren oír.

Ahí está el asunto. El problema de hacer amigos no es ser asperger, Tdh, full HD, neuro divergente o neuro detergente. La peña va a su bola, triunfas sólo si eres extremadamente extrovertido y SIEMPRE pareces feliz, o si haces siempre lo que quieran los demás y pueden sacarte algo. Sino pues la gente sólo vendrá cuando te necesiten para algo. Lo mismo da que sea apoyo emocional en una ruptura o un taladro percutor para una obra, llegarán, cogerán lo que necesitan de ti y se irán.
Mola? Pues no mola, pero es lo que hay. Y cuando tienes amigos no hay nada como pasar una mala racha para saber los que son de verdad (si es que queda alguno y no se han ido todos). Porque la mayoría de gente busca sacar algo, pero no dar nada a cambio nunca. No hay que culparse por no tener amigos y no triunfar socialmente, lo que hay es que tratar a la gente como nos gustaría que nos trataran a nosotros, y si aún así nos son hostiles pues tendremos la conciencia tranquila de haber hecho las cosas bien por nuestra parte. La mayoría de buenas acciones no reportan ningún tipo de beneficio aparte de saber uno mismo que ha hecho lo correcto.

Ni da igual el asperger, ni hace falta ser como dices para tener amigos.


Tus argumentos me han convencido.
@ajbeas hay gente guapa que no tiene amigos ni pareja.
multiconsolas escribió:@ajbeas hay gente guapa que no tiene amigos ni pareja.


Igual que hay gente fea que tiene ambas.

Para ligar puedo comprar que alguien guapo va a tener much@s más pretendient@s que alguien feo, pero para amistad… Lo que sí que afecta a la hora de relacionarse es la seguridad de esa persona, que no es lo mismo tratar con alguien acomplejad@ y con todo lo que acarrea ser inseguro que con alguien que va por el mundo sintiéndose guapo (aunque ni lo sea) y feliz consigo mismo. Además es algo que se nota muchísimo.
Yaripon escribió:
Schwefelgelb escribió:
Yaripon escribió:Ahí está el asunto. El problema de hacer amigos no es ser asperger, Tdh, full HD, neuro divergente o neuro detergente. La peña va a su bola, triunfas sólo si eres extremadamente extrovertido y SIEMPRE pareces feliz, o si haces siempre lo que quieran los demás y pueden sacarte algo. Sino pues la gente sólo vendrá cuando te necesiten para algo. Lo mismo da que sea apoyo emocional en una ruptura o un taladro percutor para una obra, llegarán, cogerán lo que necesitan de ti y se irán.
Mola? Pues no mola, pero es lo que hay. Y cuando tienes amigos no hay nada como pasar una mala racha para saber los que son de verdad (si es que queda alguno y no se han ido todos). Porque la mayoría de gente busca sacar algo, pero no dar nada a cambio nunca. No hay que culparse por no tener amigos y no triunfar socialmente, lo que hay es que tratar a la gente como nos gustaría que nos trataran a nosotros, y si aún así nos son hostiles pues tendremos la conciencia tranquila de haber hecho las cosas bien por nuestra parte. La mayoría de buenas acciones no reportan ningún tipo de beneficio aparte de saber uno mismo que ha hecho lo correcto.

Ni da igual el asperger, ni hace falta ser como dices para tener amigos.


Tus argumentos me han convencido.

Empezaste tu.
(mensaje borrado)
(mensaje borrado)
Neurodivergente escribió:Hace un tiempo abrí un hilo sobre vivir con diagnóstico TEA (antiguo Asperger), este hilo vuelve a tener relación con el tema pero con la perspectiva de un año después.

Desde que obtuve (por fin) una explicación a mis dificultades sociales, empecé a trabajar todo lo posible en lo que me dijeron que debía mejorar, véase:
-ensayar tonos de voz y expresiones faciales frente al espejo y/o grabandome con el móvil a diario, durante meses, con el objetivo de parecer lo más neurotipica posible y no generar rechazo. Creo que en parte lo conseguí, aunque no estoy segura

-aprender lo que es una respuesta empatica vs una respuesta lógica. En este punto, cambie el dar soluciones cuando alguien me cuenta un problema por: primero identificar que emoción está sintiendo la persona, y después dar una respuesta en base a eso (ej. Noto que estás triste, es normal que te sientas así por lo que te ha pasado)

-cuando estoy en una quedada: no interrumpir, no ser monotema, no poner cara de póker sino tratar de ser expresiva, no hablar siempre con el mismo tono de voz

-otros ejemplos: si alguien me cuenta algo como que tiene cita con el médico o tiene un examen, preguntarle cómo le fue

Ah, apuntarme a una asociación lo tengo descartado ya que muchas se mueven solo por el dinero pero no mejoran tu calidad de vida

Resumiendo, he hecho TODO lo que literalmente estaba en mi mano hacer para ser normal y ser aceptada, y aún así noto como me siguen rechazando (me entero de que hacen salidas sin avisarme, estando a 5 minutos de donde estoy yo, conversan y se mencionan entre ellos en el grupo de WhatsApp sin contar conmigo para nada).

Y ya no sé si es por ser una puta Asperger que genera rechazo por mucho que intente ser normal, o porque simplemente esta es la vida que me ha tocado vivir. Todo esto ha dado lugar en mi a pensamientos muy oscuros, porque literalmente no veo una luz al final del túnel o una maldita cura a esta condición que no he elegido tener.

Perdón por el tocho y gracias por leerme


Creo que le estas dando muchas vueltas quizá por la edad que puedas tener?¿

Te recomiendo que más que centrarte en grupos de amigos céntrate en las personas que te caigan bien o mal. Te cae bien alguien?¿ Porque? Teneis los mismos gustos o simplemente porque piensa parecido en ti en algunas cosas? Lo digo porque si te gusta, no se, el ajedrez tendrás que juntarte con gente que le guste eso, principalmente por dos motivos, el primero, es divertirte y el segundo y no menos importante socializar y con suerte conseguir amigos de verdad. Si te cae bien alguien y no tiene los mismos gustos pues tendrás conversaciones banales que no llegarán a ningún sitio y al final seréis cordiales que parece que es lo que te puede estar pasando.

Entonces más que apuntarte a grupos de amigos o forzar las cosas apúntate a algo que te haga feliz a ti. Piensa en las cosas que te gustan, hay muchas, a mucha gente la gusta la montaña, si es tu caso, ve con gente que le guste o propón tu mismo también a hacer rutas de tu nivel y poco a poco irás haciendo amigos. O el clásico de toda la vida, si te apetece algo de comer porque te gusta mucho, nose la pizza, pues propón tu algo algún sitio que veas que pueda estar bien y te lo pasarás bien y socializarás con gente que le guste las mismas cosas que tú. Lo digo porque hay muchas veces que los amigos van desapareciendo no por el hecho de caer bien o no si no porque los gustos no son los mismos.
No te fuerces, lo único que vas a conseguir es más fustración, céntrate en lo que te gusta y ya está, la gente no va a cambiar ni hacer el esfuerzo de tener tu amistad.
Imagino que te pasa como a mí, que me cuesta "conectar" con poquisimas personas, con la mayoría estoy incómodo no sé por qué y más si estoy solo
Con la edad que tengo y bajo mi experiencia,he llegado a la conclusion que no hay que esforzarse por nadie que no mueva un dedo por uno mismo,a la mas minima que no vea interes hacia mi persona suelo cortar por lo sano,no merece la pena el desgaste emocional tener que estar pendiente de como caer bien a alguien que tiene 0 interes por mi,lo mejor es centrarte en ti mismo y crecer como persona.
pdriko31 escribió:Con la edad que tengo y bajo mi experiencia,he llegado a la conclusion que no hay que esforzarse por nadie que no mueva un dedo por uno mismo,a la mas minima que no vea interes hacia mi persona suelo cortar por lo sano,no merece la pena el desgaste emocional tener que estar pendiente de como caer bien a alguien que tiene 0 interes por mi,lo mejor es centrarte en ti mismo y crecer como persona.


Opino igual, yo cuando hablo con alguien y no tiene interes para preguntar sin que yo empieze primero, dejo de hablar con esa persona.
Creeme hoy día es complicado tener amigos incluso sin tener la condición que sufres tú, la gente por norma general es muy suya y no es raro que pese a tus intentos de cogeniar con ellos no consigas practicamente nada, de hecho los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano.

Lo que me pregunto es a que nivel necesitas socializar o tener un gran grupo de amigos para ser feliz, en tu caso quizás pueda ser un mejor enfoque el hecho de acercarte a las amistades de manera individual y luego ya enfocarte a grupos, en el contacto personal y directo es como la gente se conoce de verdad, en los grupos queda todo más diluido aunque no lo pueda parecer.

Otro factor que tienes que tener en cuenta es la edad, a mayor edad, mayor dificultad para hacer amistades, ya que las responsabilidades y la familia limitan mucho la disponibilidad y ganas de las personas. Creo que estas echando mucho sobre tus hombres a nivel personal y estas perdiendo de vista factores externos que no depende de ti.
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