Problema entorno pareja

Archivado
Hola,

A ver es un poco escribir para desahogarme y que me digáis vuestra opinión, porque a mi la situación me esta dejando que no se como abarcarla.

Mi pareja tiene problemas con un familiar suyo el cual conviven en la misma casa, con ese familiar ha tenido problemas desde hace muchísimo tiempo, el familiar ha estado muchos años como un martillo psicológicamente hacia ella, todo esto me lo creo porque he visto hasta como el familiar se ha metido conmigo sin hacer nada. El problema esta en que este familiar no trabaja y mi pareja quien asume todos los gastos, es decir, que vive gracias a mi pareja.
La situación ha ido a peor cuando el familiar ha encontrado un trabajo forzando a que lo encontrase, la situacion se volvió insostenible, ya que es bronca cada día cual adolescente, diciendo que esta en un trabajo que odia.
Mi pareja esta en una situación que no puede más, yo no sé que aconsejar, le he dicho que le compre o alquile un piso lejos y que lleve al familiar allí, dice que eso de llevar al destierro que no, pero cerca no la hace bien, es ni contigo ni sin ti.
Me ha comentado de venir a mi casa, pero es que ahora mismo, es una situación que yo creo que no es asumible ya que vendría con su perro y entiendo que el perro lo pasará mal estando tantas horas solo que habria que quedarse con el poco a poco, además que yo tengo unas oposiciones en septiembre y estoy completamente sin tiempo, de hecho estoy en casa de mis padres, para ahorrarme tiempo en hacer comidas, colada. También en julio nos iremos unos días de vacaciones y es el familiar el que se quedará con el perro, si se va quizás mosquea al familiar y no se hace cargo. Tras decir a mi pareja que esperemos a septiembre ha empezado que si no la quiero, que si no valoro su bienestar, que no la ayudo.
Yo creo que en todo este tiempo la he ayudado y siempre me he mantenido al margen, pero creo que esto esta afectando.
Con toda esta mierda no soy ni capaz de ponerme a estudiar, estoy con un agobio de la leche y no se por donde tirar ni que hacer.

Aunque ella se venga a vivir el problema seguirá estando y no veo claro que tenga claro que solución tomar.

La verdad que yo tampoco se que hacer.

Muchas gracias.
Pues la verdad que es un problema de difícil arreglo desde el momento en el que tu pareja no quiere abandonar a ese familiar. Es como si te duele una muela.....pero no quieres sacarte esa muele, entonces el dolor va a persistir y prolongarse en el tiempo.

Yo no sería partidario de que se vaya a vuestro hogar y convivir los 3 porque eso terminará por afectar a vuestra relación de pareja, que ya de por sí está afectada.
Megure escribió:Pues la verdad que es un problema de difícil arreglo desde el momento en el que tu pareja no quiere abandonar a ese familiar. Es como si te duele una muela.....pero no quieres sacarte esa muele, entonces el dolor va a persistir y prolongarse en el tiempo.

Yo no sería partidario de que se vaya a vuestro hogar y convivir los 3 porque eso terminará por afectar a vuestra relación de pareja, que ya de por sí está afectada.


Hola,

Gracias por responder, lo que me reclama mi pareja que sabiendo la situacion con el familiar es que no la diga de irse a mi piso solo ella el familiar seguiria en el piso suyo que tienen alquilado.
Actualmente vivimos, mi pareja con su familiar, yo con mis padres y yo tengo un piso que lo tengo vacio.
mr_jimmy escribió:
Megure escribió:Pues la verdad que es un problema de difícil arreglo desde el momento en el que tu pareja no quiere abandonar a ese familiar. Es como si te duele una muela.....pero no quieres sacarte esa muele, entonces el dolor va a persistir y prolongarse en el tiempo.

Yo no sería partidario de que se vaya a vuestro hogar y convivir los 3 porque eso terminará por afectar a vuestra relación de pareja, que ya de por sí está afectada.


Hola,

Gracias por responder, lo que me reclama mi pareja que sabiendo la situacion con el familiar es que no la diga de irse a mi piso solo ella el familiar seguiria en el piso suyo que tienen alquilado.
Actualmente vivimos, mi pareja con su familiar, yo con mis padres y yo tengo un piso que lo tengo vacio.


Y has optado por una situación intermedia?? Del estilo que vaya a dormir solamente con el familiar, o viceversa el día lo pase con él pero a la hora de caer la noche se vaya a dormir al piso vacío?
Mientras tu pareja no ataje de raíz el problema poco vas a poder hacer, y más si no parece que quiera atajarlo. ( Eso sí el chantaje emocional que no falte...)
La verdad, se te ve mas preocupado por tu comodidad que por solucionar el problema en si. Y no es algo malo en si dependiendo de en que punto y que proyeccion de futuro tengais como pareja, pero si en tu version ya se denota eso, no es de extrañar que tu pareja te lo eche en cara.
Que se vaya ella a tu piso, el familiar que deje el curro y se quede con el perro y tu con tus padres, todos contentos.
El resumen que saco así por encima es que tu pareja está jodida, se podría aliviar (que no resolver) la situación marchándose a vivir a tu piso y tu muestras más preocupación por el perro que por la salud mental de tu pareja. Curioso.

Si me pongo a analizar, puedo llegar a pensar que no creas que sea buena idea convivir, porque no esteis en ese punto (cosa que tampoco criticaría) pero valora tu si el motivo es ese.

Respecto de tu pareja, por como lo describes parece que no esté muy dispuesta a resolver el problema y limitarse a poner tierra de por medio no suele funcionar. Te o digo yo que puse 4500km de distancia, y me acabaron alcanzando igualmente. Que acepte primero que no puede seguir viviendo con su familiar (¿que parentesco comparten?) y luego ya que se mude contigo, si no estás por la labor. Si no se da al menos una de esas dos cosas, mejor deja la relación (porque o bien no estás muy convencido, o bien ella te acabará arrastrando al drama quieras o no).
Slapstic72 escribió:El resumen que saco así por encima es que tu pareja está jodida, se podría aliviar (que no resolver) la situación marchándose a vivir a tu piso y tu muestras más preocupación por el perro que por la salud mental de tu pareja. Curioso.
).


No muestra preocupación por el perro, muestra preocupación porque la tercera persona se pueda enfadar y diga que no se queda con el perro jodiendoles las vacaciones. Que también me hace gracia querer alejarse de alguien pero cuando nos es útil recurrir a él.

@mr_jimmy Para opinar hay que saber más datos, quién es su familiar, cuento lleváis, etc. No es lo mismo que sea tu novia de años a que sea tu novia de tres meses, que en ese caso pues normal que no quieras cederle tu casa y mi recomendación es que te centres en las opos, que la plaza es fija pero las parejas no. Si es alguien con quien llevas tiempo y tienes planes de futuro pues quizás hay que dar un paso para que la otra persona viva mejor.
No puede hacerle "algo así" al familiar que la jode pero si tiene los ovarios de pedirte unilateralmente que le solventes su papeleta.

Eso en todo caso tendría que haber salido de tí, no de ella.

Así que en este punto:
-ella va a tener que llegar al punto de decir "a tomar por culo" a ese """familiar""".
-y tampoco creo que tengáis futuro ahora mismo no te lo tomes a mal, no se si en el futuro cuando deje esa mala dependencia del familiar, pero ahora pinta a que no. Sea como sea eso te va a explotar en la cara, si no cedes por que no cedes, y si cedes porque te va a llegar la mierda en 4 días por lo que cuentas.
MissCroqueta escribió:4
No muestra preocupación por el perro, muestra preocupación porque la tercera persona se pueda enfadar y diga que no se queda con el perro jodiendoles las vacaciones. Que también me hace gracia querer alejarse de alguien pero cuando nos es útil recurrir a él.



Lo del viaje lo comenta después, como excusa para que a tía no se vaya de la casa, pero de primeras argumenta esto (sospecho que para que no se meta en la suya):
"Me ha comentado de venir a mi casa, pero es que ahora mismo, es una situación que yo creo que no es asumible ya que vendría con su perro y entiendo que el perro lo pasará mal estando tantas horas solo que habria que quedarse con el poco a poco"
A mi me ha dejado flipado más el tema que está viviendo en casa papis porque le hacen la colada y la comida la verdad.
Y que por eso no se puede ir a vivir con la novia al piso.
En primer lugar agradeceros los comentarios y disculpar por la expresión que se que no es mi fuerte.

@MissCroqueta la relación es de 1 año y medio, el familiar es el padre, madre no tiene.
La verdad que mi pareja lleva mucho tiempo con el problema con su padre, al final por no tener una capacidad economica de pagar una casa, pues no han decidido hacer nada. Respecto al perro, mientras que no trabajaba su padre, sacaba todas las mañanas al perro y logro tener un grupo de amigos, lo que yo digo es que si quitas al perro para los fines de semana le vas a quitar el grupo de amigos. Su padre se hacia la victima con sus amigos de que era el dueño del perro que su hija pasaba del perro y tenia que hacerse cargo. Su hija estaba estudiando una oposición que ya aprobó. Entonces, como yo lo veo quitarle al perro es quitarle sus argumentos de sus amigos.

@exitfor exactamente eso es lo que siento, que igual que tiene narices a enfrentarse a mi por decirla que en septiembre cuando acabe todo y ella diciendo que no puede mas, que soy un egoista, que lo esta pasando mal, ¿por qué no se enfrenta a su padre que es quien le trata mal?. Que realice comentarios "tu a tu examen y a tus vacaciones" "no entiendes lo mal que lo paso que no duermo, mas que se llorar". Le digo que hable con el, pero dice que no puede hablar, que es imposible, y que no aguanta convivir con el. Aclarar que se enfadaron y estuvieron sin hablar 6 dias, pero no es un acoso o agresión.

@Slapstic72 sobre la idea de convivir a mi me gustaría, aunque viendo todo lo que esta pasando me da un poco panico por las formas, ese no es el problema, yo siempre la dije de que cuando acabase de realizar el examen podiamos dar el paso.

@seaman es por ahorrar tiempo y dedicarle mas al estudio, ya que entre el trabajo si me ahorro 1hora en comida y colada es 1 hora que saco para el estudio.

En su ultima discusión le dijo el, tu coge tus cosas y a tu perro y vete con tu pareja a su casa, es decir, echandola de una casa que no es suya. Yo en parte veo que es injusta conmigo, ya que la pido hasta septiembre por lo motivos del examen y de mantener la situacion con el padre. Que soy un egoista que permito que la siga tratando mal, que teniendo el piso vacio lo permito y la hago esperar hasta septiembre. ¿y ella no es egoista? no sé, ¿vosotros que hariais?.

Gracias de nuevo.
Yo no entiendo que no dejes que se vaya a tu piso, la verdad.

Veo bastante normal que le moleste. Sobre todo si encima le reprochas que no se enfrente a su padre. Tu nivel de empatía está bastante por debajo del nivel del mar.
seaman escribió:A mi me ha dejado flipado más el tema que está viviendo en casa papis porque le hacen la colada y la comida la verdad.
Y que por eso no se puede ir a vivir con la novia al piso.

No es el tema del hilo y por eso no lo comente... Pero si, es de verguenza. Y tambien un gran ejemplo de lo egoista que puede ser el OP.
@mr_jimmy La verdad es que no ha quedado muy claro el panorama, le veo lagunas. O sea, ella era opositora y no podía pasear al perro (0 ingresos deduzco) y él no trabajaba, y dices que vivían de ella ¿de qué concretamente?.

Dices que no se fue de allí por no poder pagar una casa, ¿ahora que es funcionaria tampoco puede independizarse? Entonces, ¿como iba a alquilar un piso lejos para mandar allí a su padre?

También dices que un día se enfadó y la echó de "una casa que no es suya", si no es del padre y ella no podía pagar una ¿de quien es la casa donde viven entonces?

Sobre el tema: a mi no me parece egoísta que no la quieras meter en tu casa justo ahora que empieza la recta final de las opos, un cambio así y una nueva convivencia es complicada, más con alguien que arrastra problemas (porque lo de su padre seguirá ahí), eso es sinónimo sí o sí de que la rutina se altere cuando más horas habría que echar. Además, para mi una relación de año y medio entre dos opositores, si han cumplido el horario a rajatabla, no está muy muy asentada porque se han podido ver solo un día a la semana u horas sueltas. En tu defensa diré que estando en esa situación nunca se me hubiera ocurrido plantearle eso a mi pareja, que te quieran en su casa tiene que salir de esa persona no forzarlo. Y si no quieren pues ya una misma decidir si esa es la persona con la que quiere compartir su vida.

Los comentarios recrochones de ella pues bueno. ¿Que tú a tu examen? Pues claro que si, igual que ella estuvo al suyo y ahora ya tiene su vida asegurada, pero tú todavía no la tienes y no vas a dejar tu objetivo por otros que quizás el día de mañana ni están. Me resulta sorprendente la gente que ha pasado por el camino pero una vez fuera se olvidan lo que es.

Todo eso que digo no me parece egoista, lo que sí que me lo parece es el afán que tienes con que le plante cara a su padre, que entiendo que es el único familiar que le queda. Es de buena pareja calmar las aguas e intentar que tenga una solución conciliadora, no achucharla para que se lie gorda, tengan percales, lo mande a china y el día de mañana este más sola que la una.

Lo del perro igual, realmente desde fuera se nota que no lo haces para que el padre no pierda a sus amigos (sobre todo cuando te da igual que se pelee con su hija y en el primer mensaje dices que le proponías que le alquilará un piso lejos y lo mandara allí). Lo haces porque así no tienes que meterlo en tu casa, cuidarlo y que no se os jodan las vacaciones. Reitero, que me parece bien que no quieras alterar tu rutina pero todo eso haces pensando exclusivamente en ti, no en ellos.
@MissCroqueta ella trabajaba por la mañana y estudiaba por la tarde, de ahi salia los ingresos para vivir.
Ahora que es funcionaria tampoco puede alquilar un piso para su padre y otro para ella.
La casa de la que viven actualmente es de alquiler que la lleva pagando ella durante 5 años.

El problema es que le digo que hable las cosas y me dice que no se pueden hablar, le digo pues si no puedes hablar y te trata mal pues mira por ti, busca un lugar barato para que este ahi y asi tu tienes dinero para tirar. Soy el primero en intentar calmar el ambiente pero es un no, no se puede hablar.
Pero si el padre ya trabaja xq no se busca otra cosa?
Primero de todo, si la situación de tu pareja es insostenible, debería salir de esa casa, ya sea con tu ayuda o buscándose algo por su cuenta y dejando al padre en ese piso (preferiblemente pasando a pagar él el alquiler, claro está).

Por otro lado, si a ti te importa más el que el perro no esté solo, o que el padre pueda hacerse cargo de él cuando estéis de vacaciones, o que el padre pueda seguir usando el perro para tener amigos, que la situación de tu pareja, mal vamos.


Ho!
no hay otro familiar que se pueda hacer cargo del "familiar" ¿?
Pues cuanto más leo del asunto más drama veo (y menos solución de continuidad preveo).A la gente se la puede proteger de casi todo, salvo de ellos mismos.
Si, como dices, has apoyado en todo lo que has podido (aunque comparto el sentir general de que algo de egoista si estás siendo), entonces deja esa tragedia griega antes de que salgas más "cagado".
@MissCroqueta el problema lo tienen los dos. Es gracioso como comentas que para cuidar al perro si viene bien ese familiar.
Pinta más bien una relación chunga. Ella te propone irse a tu piso pero tú le dices que no por el perro (yo tengo perro y no supone un problema mientras puedas darle su vida y cubrir sus necesidades, no hace falta estar cada minuto al lado de un perro) además de tus oposiciones. Entiendo tus oposiciones y tu punto de vista, te juegas un puesto, pero no creo que te suponga un problema tan gordo vivir juntos o es que a parte del perro hay más problemas que no sabemos, porque no es lo mismo conocer a tu pareja de hace meses que de hace años. Pero ella tiene su problema también, que creo que es más gordo que el tuyo, no se aleja o no planta cara a ese familiar, no quiere a ese familiar cerca pero tampoco lejos, es gracioso.
Ella tiene un marrón y te pide ayuda, pero tú se la niegas. Denotas al menos que pareces un poco egoísta, aunque te digo, te comprendo también en cierta medida. Pero la vida hay que aprender a sobrellevarla como viene. ¿Te supone imposible convivir con ella mientras estudias? Si el padre presume del perro quizás quiera quedarse con el perro, que aunque no sea suyo su hija puede dejárselo algunos días y sino en los refugios hay más animales esperando a una familia.
Yo estoy viviendo con mi pareja y tenemos animales, opositando y repartiendonos las tareas de casa, y aún no me he muerto.
Al final estas cosas terminan cada uno por su camino sino se empatiza. Pero si en estas no ayudas a tu pareja, cuando surja un problema futuro...
o se espera o cortáis no queda otra eso de irse a mi piso a vivir cuando yo no este como que no.....
no se con la de follones de okupas que hay ahora mismo miedo dan estas cosas
Pues si la salud mental de tu pareja es menos importante que todo lo que comentas (el perro, que se quede alguien en perro si os vais de vacaciones, el seguir en casa de tus padres para que te sigan haciendo la colada y la comida,...) tu pareja tiene toda la razón. Que si lleváis 2 meses lo podría entender. Pero si es una relación estable, es para mandarte a ...

Acabo de releer mejor.

1 año y medio de relación me parece bastante tiempo ya. Yo creo que si lo tuviese claro, haría el "esfuerzo" de irme con ella a la casa que tienes vacía. O incluso dejársela hasta septiembre.
No sé si es por llevar la contraria, pero entiendo perfectamente los argumentos de @mr_jimmy y los encuentro de lo más razonable.

La situación la tiene que solucionar ella y solo ella. El OP la puede apoyar emocionalmente, pero el problema es exclusivamente de la opositora que ya sacó la plaza. La prioridad número uno debe ser estudiar y encerrarse en lo suyo, no solucionar la papeleta a nadie ni que le marquen los tiempos de algo que ahora no es el momento; el perro e incluso las vacaciones son accesorios. Si ella no es capaz de enfrentarse a su padre, hablando lo que haga falta y tendiendo o cortando puentes, además de traspasar su responsabilidad y cargar con las culpas al OP es que su primera prioridad es ella, después el padre y el futuro de él le importa un pimiento. [beer]
Lo de decir que no la quiere y tal por no cederle SU piso cuando ella no da su mano a torcer con un familiar que, entiendo, no es su responsabilidad y lo mantiene porque ella quiere... Es muy injusto.

No quiero ser agorero pero esas actitudes tóxicas de echar en cara cuando no les sale bien que otro les saque del marrón... Suele traer problemas.

No cedas, porque te hará ceder en más. Es ella quien debe ceder a ti para que la ayudes, no al revés.
Egoístas están siendo los dos: ella piensa en que alguien le solucione lo suyo sin importarle que por ello él tuviera que perder tiempo de estudio y que no saque su plaza, y él piensa en aprobar sus oposiciones aunque su novia tenga que vivir 2 meses más amargada.

El problema de echarle esas cosas en cara y demás, es que si el día de mañana él quiere dejar la relación probablemente tengan un problemón con la cantinela de ''y ahora yo no me hablo con mi padre y volver a vivir con él será un infierno, no tengo más familia, ni me da el dinero para pagar un alquiler... me dejas tirada en la calle, eres un egoísta que solo piensas en ti, blablabla''.

En temas de pareja las cosas tienen que surgir por voluntad propia de ambos, no puede ser un ''me acoges en tu casa ahora mismo porque yo lo digo o te hago sentir mal''. También son libres para decidir si alguien a quien no le salen esas cosas son lo que quieren como compañero de vida.
26 respuestas
Archivado
Volver a El rincón del eoliano